Просмотр полной версии : Байки от Голода
Дело происходило летом еще в начале 90-х годов прошлого века. Деревья тогда были большими, а час работы Ан-2 всего 120 тогдашних еще советских рублей. Место действия дремучие леса возле одного самого большого и чистого озера.
Так вот леса эти горели. Сильно. Настолько сильная горимость была в тот год, что подбирали парашютистов-пожарных буквально из всех углов. А самым последним углом был естественно парашютный отдел штаба Авиабазы того самого города, который стоит в том самом лесу, который в свою очередь покрывает пространство возле того самого чистого и глубокого озера.
На усиление поредевшей группы инструктора Л. и был направлен Самый старший инструктор отдела К.. И группа в составе двух инструктор К. и Л., а также просто парашютистов Н. и У. вылетела на патрулирование. Ну и через некоторое количество времени в авиационной зоне охраны был обнаружен очередной пожар. На который эти четверо и совершили очередной производственный прыжок.
Инструктору К. не повезло при приземлении, о нагло торчавший на площадке пень он сломал ногу (Вес за 100 кг + скорость крыла + его чувствительность к боковому ветру, а тут как из-под земли пни всякие, валуны, сушины, корневища, отдельно и в группах стоящие деревья, в общем, риск в таких случаях достаточно очевиден). Наложили трое здоровых К. шину из подходящей деревяшки. Заказали сан рейс, вооружились топорами, лопатами и пошли на действующую кромку побороться со стихией, благо вертолет мог прилететь только вечером.
Пробираются наши трое отважных и смелых через чащу, безошибочно ориентируясь на запах дыма и вдруг видят зимовье. Любопытство не порок и все дружно вошли внутрь избушки. Избушка оказалась обитаема, а обитал в ней дед крупной комплекции мучимый приступами астмы. И приступы были настолько сильными, что ходить он не мог, а жизнь в себе поддерживал таблетками, запас которых приближался к нулю.
Дед, тяжело дыша, поведал историю о том, что пошел в компании любителей черемши на заготовку. (такое популярное растение, название переводится с латыни как лук-чеснок (allium – viktorialis) обладает соответствующим вкусом и запахом особенно изо рта). Компания, конечно, пошла дальше обирать естественные плантации, не заметив потери бойца". В конце рассказа дед попросил его не бросать, а оказать всяческую помощь. В общем, и так было ясно, что деда надо выносить. Я упоминал, что комплекции он был не маленькой и поэтому переноска его на самодельных носилках, из двух энцифалитных курток и березовых стволов, затянулась надолго. До вечера. К концу дня все собрались на площадке ожидая вертолет.
А ждать вертолет дело как вы догадываетесь скучное. Поэтому уставшие, но ещё энергичные У. и Н. решили побороться. История умалчивает по какому поводу шла борьба, но велась она в полный контакт. В результате Н. остался со сломанной рукой, а У. с вывихнутой шеей. Так я их потом и видел в базе: у одного гипс на руке, а у второго на шее. Когда подсела восьмерка в расчете по быстренькому забрать одного хромого, в кабину заскочил единственный дееспособный Л. и иезуитски улыбаясь, сказал: "Глуши винты. Понесли больных. Мы улетаем все пятеро + груз". Тут надо сделать отступление, пояснив что в кабине восьмерки стоит дополнительный 400 л бак, а у некоторых два 400+200. Турбины, конечно же, ни черта не тянут. Поэтому выдернуть с леса пятерых с парашютами, палатками (брезентовыми), спальниками (верблюжьими), жратвой на пять дней непрерывного физического труда, инструментами и т. д. при температуре +30 по Цельсию, отнюдь не просто.
Людей и груз небольшими порциями вывозят на что-нибудь относительно ровное и свободное от препятствий, чтобы тяжелая машина могла набрать скорость в полете у земли. А загружать и разгружать тяжеленные баулы и рюкзаки обязаны работники лесной охраны, которые в данном случае могут только кряхтеть от боли и болезненно морщится. Но все кончилось хорошо.
Кстати деревяшка, которую наложили инструктору К., оказалась настолько удачно подобранной, что он в ней пролежал/просидел/проходил до самого выздоровления. Вот и вся история. Спасибо если дочитали до конца.
Все-таки имея своей целью повеселить собравшихся, припомнил еще одну историю. Хотя и свидетелем ее не был даже косвенно. Но как и выше приведенная она была хитом сезона (пожароопасного). В Якутии (Республике САХА) выброска производится как правило только на открытые участки леса - мари. У нас марью называется пересохшее или топкое болото, с кочками или без, поросшее кустарником, с редкостоящими деревьями.
Чтобы особенно не заморачиваться с пристрелкой и выброской (марь эта о-го-го, каких размеров) делают ее в три захода: парашютисты, снижение - выброска груза, подъем - выброска инструктора с помощником.
Инструктор и один может выбросить груз, конечно, если он физически крепок, а груза мало.
Герои этой истории накануне пили водку. Пили много, несколько дней подряд. Потом деньги кончились. И инструктор пошел клянчить у начальника авиаотделения деньги подотчет. А это сигнализирует о том, что из запоя самостоятельно они уже не выйдут. Технология в таких случаях отработана - выдаются вместо денег продукты и теряющие человеческий облик трудящиеся вывозятся на пожар, любой, хоть тушкой, хоть чучелом. Свежий воздух и физический труд быстро восстанавливает пошедшие вразнос организмы.
Так вот наши герои количеством четыре чуть тепленьких тела, загружаются в Ан-2 и летят в даль светлую. Наверное, почти все представляют себе полет в Ан-2. А теперь многочасовой полет. Запертая, душная, вибрирующая коробка, грохот двигателя, мерзкий запах нагретого дюраля, дихлофосное испарение бензина Б-90, ну и конечно все прелести алкогольной интоксикации. Сидеть негде. Под лавками парашюты, по правой стороне баул (грузовой контейнер со жратвой, посудой и инструментами), за ним спальники (просто палатки и спальники, стянутые ремнями) далее бензопила в контейнере (просто пила) в конце пыльные чехлы опять же пахнущие бензином и маслом. По левой стороне на лавках спит второй пилот или командир. По очереди. Верхом на грузе сидят парашютисты, клюя носом и стараясь сохранить равновесие. Облокотится не на что. Кругом, дребезжащие, колючие, железяки. Перед лицом священное тело пилота.
То есть когда подлетели на место, прыжок уже стал не испытанием, духа а освобождением от мук нравственных и телесных. Ну и, не затягивая, огнеборцы (крылатые) одеваются, проверяются, выстраиваются перед дверью, упираясь головой в ранец впереди стоящего. Инструктор у двери, как положено, ловит переднего за окно спинки - подстраховывая. Сирена! И с кастрюльным шумом троица вышла. Командир берет влево. Инструктор высовывается в дверь проверить работу куполов и вытянуть веревки и о еб...! Вытяжных веревок нет! Забыл подцепить! Далеко сзади и ниже появляются три белых пятнышка, сигнализируя, что З-5 е сработали зашибись, а также что отрезвление наступило гораздо раньше, чем предполагалось. Причем у всех четверых практически сразу.
Дальше Ан-2 спускается на 100м, инструктор выталкивает груз. Самолет поднимается. Наш герой снимает страхующую подвесную. Одевает свой Лесник. Цепляется за трос ПРП, принимает позицию дискобола. Но мысль о том, что при приземлении товарищи выскажут все, что они о нем думают, причем выскажут прямо в лицо, возможно ногами, переполняет его.
Самолет на боевом. Левая рука летнаба тянется к кнопке. Пошел! И инструктор отцепляет свой карабин. И выходит. Как все. На запаске...
Да здравствует, дружный, сплоченный, рабочий коллектив! Все как один в едином порыве!
Что там психологи, конфликты нужно гасить в зародыше!
P. S. Это все рассказывалось и показывалось в лицах, без нудных пояснений. Вроде как муж вернулся, а жена с любовником. Быстро коротко и очень смешно.
Necroscope
16.02.2005, 17:15
Супер! Асобано 2-я! :_)
Ну мужик дает, ну герой, иху мать.
Вот из своей практики.
Уже месяц в командировке. Север области. Конец августа. Половина аэродромов закрыта по дыму. Судоходство на реке остановлено. Наш патрульный Ан-2 неисправен - разрыв маслорадиатора на старте. Вертолет один на три отделения.
Впрочем, все, что можно было потушить – потушено. Все что нельзя брошено. Да и черт с ним. Ученые до сих пор не сошлись во мнении о пользе или вреде лесных пожаров.
Из дверей радиостанции слышим: «Засуха номер … Готовьте дежурную группу к вам борт». Мы дежурная, спешно собираемся. Похлебку собакам. (Видели, как собаки улыбаются?) Кисель по кружкам. Что за пожар? Где? Да ваш, старый – возобновление. А помним! Излучина реки, площадка - небольшая каменистая коса. По берегам пологие лесные склоны. На противоположной стороне в полутора километрах база геологов. Живет там сторож с женой и детьми. Одновременно пасет табун лошадей. Дочь сторожа Т. 16 лет. Невысокого роста, длинные темные волосы, большие глаза, – в общем, очень мила. Между делом прекрасно ездит верхом, ловит рыбу и бьет белке в глаз без промаха. Но здесь на севере люди других занятий не знают. Т. приплывала к нам на небольшой лодочке, в которой стоя грациозно гребла веслом. Пахаконтас только живая. Ш. ходил с ней в лес – гулять, и даже, соблюдая приличия, приносил какие-то грибы и ягоды.
Прилетел самолет от соседей. Грузимся. Подначиваем Ш.: «Это Т. тебя зовет». Но конечно дело не чисто. Третье возобновление за месяц. Идут они под другими номерами. (Статистика, отчетность ну и т. д.) Но суть не меняется.
Лету от аэродрома всего минут двадцать. Окраина империи – авиационная зона охраны начинается прямо за забором отделения. Летим. Одеваемся. Летнаб З. требует, чтобы надели защитные костюмы, раз есть водоем. Костюм держит на воде 40 минут, по паспорту. (Был случай. Над водохранилищем выбросили, парашютист до берега не дошел – погиб.) Инструктор Л. убеждает, что все будет путем. Основной аргумент - мы все на крыльях, придем как надо. (В общем да. Костюм сильно стесняет движения, а на стабилизации закручивает из-за спускового устройства в левом кармане, а закрутка на крыле ведет к несходу слайдера, а несход слайдера – это уже частичный отказ) Кроме того, комплекты ЗСПП остались на складе в базе. На кой нам на севере костюмы?
З. Мы знаем давно. Так что выброска состоится, а пожар будет ликвидирован.
Л. бросает ленты, тычет мне в лицо два пальца и показывает на М., что означает выходим парами. Подходим к дверям. Второй пилот отползает к кабине, крепко держась рукой за поручень. Даже костяшки побелели. Л. кричит мне в ухо, что ветер у земли вдоль русла. Напоминание к месту, заход делается поперек. Выхожу за М., стабилизируюсь. Прекрасно вижу и излучину и косу, и огромные ели растущие вдоль берега. На счет четыре группируюсь, сдвигаю круговую лямку под колени (я ослабил ее заранее) На пять дергаю кольцо. Ловлю руками свободные концы, не давая закрутится стропам. Лесник –2 раскрывается на счет «Падаю два», как из пушки.
Осматриваюсь, расчиковываю стропы управления, два коротких рывка влево, вправо – все работает.
Самое простое решение ходить вдоль уреза воды змейкой. Но от реки идет плотный ветер. Простоишь над лесом, потом не вывернешь. Не хочется, но придется висеть над речкой. Отстегиваю скобу слева. Лента подтяга не поддается – это Л. машинально затянул при проверке. Матерюсь, выдыхаю воздух, давлю на запаску, отстегиваю карабин. Хожу над рекой, туда сюда, пытаясь поймать ветер у земли. Попутно отстегиваю ножные обхваты. ( Рассчитывай на лучшее, готовься к худшему. Худшее у меня сейчас это приводнение.)
Так, ветер по течению, строю заход против. Ориентируюсь на старое кострище его хорошо видно на каменистом фоне. М. уже стоит на кончике косы. Я еще высоковато, прокачиваю купол, выбивая подушку. Проседаю, разгоняюсь. Выполняю подрыв. Плавно становлюсь точно в центр ровного пятака, где стояла наша палатка. Совсем неплохо для живого человека.
Говорю М. чтобы передал парням не висеть над лесом. М. разводит руками – А. и Ш. уже скручиваются. Ошибку понимают поздно. Идут на полном ходу, по кратчайшей, к берегу. Ш. успевает проскочить и садится с запятой на узкую полоску камней между водой и прижимом, брызги в разные стороны! До него метров двести. Машет руками, показывая, что цел.
А. цепляет правой стороной крыла за верхушку самой высокой ели, и по инерции влетает в крону. Успевает схватится руками за сучья. Висит. Ох, и свезло же ему, ох свезло! Но он еще этого не понял. Ярко оранжевая нижняя часть купола полощется на ветру как флаг революционного броненосца.
Начинается раздача подарков и слонов.
Первый заход делают вдоль берега. Высота всего метров 15. В открытую дверь видны, натужно толкающие баул Л. и предпенсионер Ю. Наверно у Сизифа было такое же лицо, когда он подкатывал камень к вершине. Хлопок раскрывшегося грузового. Баул с размаха плюхается в воду. Ныряем за ним. М. успевает поймать грузач за вершину. Вытягиваем контейнер, беззлобно материм летчиков и летнаба. Нервно смеемся. Из леса появляется А. и вместе с Ш. они пробираются к нам вдоль скалистого берега.
М. бубнит в «ромашку» чтобы не парили мозги заходили повыше и поперек реки. Когда наступает сентябрь и температура ночью опускается до минус 4, сырые спальники очень вредно влияют на продолжительность жизни. Авиаторы все понимают буквально. Следующий заход. Самолет проскакивает над головой и скрывается за склоном. Куда приземлился груз не понятно. Третий заход та же картина.
Начинаем злобно материть летчиков и летнаба. Впрочем, и Л. с Ю. тоже попадает. Шустрее надо там, в кабине работать, а не титьки мять.
Подходят А. и Ш. А. демонстрирует ободранные руки. Руки еще мелко дрожат, а в глазах еще бурлит остаточный адреналин. В воздухе материализуются Л. и Ю. Запаски на боку, но ножные не расстегнуты. Ещё бы! Они на них висят. Приземляются. Делятся впечатлениями.
Ю. и М. изучают продукты на предмет влияния воды на сахар и гречневую крупу. Остальные идут искать груз. Ищем час, найти не можем. Л. божиться, что все должно быть где-то здесь. Какую площадь занимает его «где-то здесь»? Шаримся по лесу еще пол часа безрезультатно.
Глазастый Ш замечает спальники. Спальники висят над головой в метрах шести.
Между делом подходим к дереву, на которое подсел А. Очень большаая ель. Огромные лапы. От земли до кроны совершенно голый ствол. Диаметр в комле больше 1,5 метров. Ради интереса пытаюсь обхватить деревину руками. С таким же успехом можно обнять слона. Как ты спустился, открой тайну несчастный!? «Да вот так. Съехал». Что ж очень не плохо для живого человека.
Нашли пилу! Но радость преждевременна. Она висит еще выше спальников. В пиле топоры и лопаты. Засунули туда в спешке, когда собирались. Устало, материм друг друга. Возвращаемся к спальникам, между ними засунута двуручка.
Выстраиваем пирамиду. Я и Л. внизу А. стоит на наших плечах Ш лезет через всех троих в надежде ухватиться за сук. Цепляется, скребет конечностями, заползает в крону. Ползет по сучьям, режет ножом стропы. Бух! Мой надувной матрас разорван. Вспоминаю камни у реки и мрачнею.
Идем дальше, спиливаем ель с бензопилой дружбой два. Собираем барахло, собираемся все, прем на пожар. Пашем всю ночь. В пять утра идем обратно. На старой минполосе следы копыт с подковами. Мы с А. и Л. громко, так чтобы слышал Ш., удивляемся, а с чего это бы сторожу базы геологов кататься вокруг пожарища? М. и Ю откровенно хохочут. Ш делает вид, что не слышит и прибавляет обороты.
От кромки до площадки/косы час в гору. Спускаясь с возвышенности, видим наши палатки, а рядом маленькую лодочку и ладную фигурку темноволосой девушки, которая радостно машет нам руками. Ш летит обратно как на крыльях! Пытаемся задержать свою поступь, но запах, запах свежеприготовленной гречневой каши сваренной на молоке рефлекторно заставляет быстрее перебирать конечностями.
И в исступлении орать:
Да здравствует любовь!
Да здравствует зов плоти!
Да здравствует Т.!
Да здравствует Жизнь!
Каждый знает какой, парашют он любит больше всего. Один кричит УТэшка это Навсегда! Другой заметит, что Д-1-5У это круто, особенно со ста метров. Третий презрительно усмехнется и погладит свой экзотический «парафойл».
А я хочу поговорить об обратном. Какой парашют вы не любите? Ну какой?
Я не люблю ПТЛ. И не чего удивительного. У него много недостатков. Большие размеры, низкая горизонтальная скорость, большая парусность Задержка при выполнении маневра. Склонность к перехлесту. Полный разворот 11 секунд, только чего стоит!
Но сейчас с высоты своего опыта могу сказать и у ПТЛа есть преимущества. Можно брать с собой контейнер со всякой полезной и бесполезной бякой. Можно без ограничений пить пиво и есть булки отращивая живот и безудержно набирая вес. Если вы станете намного тяжелее он будет даже всего лишь немножечко, быстрее. (В городе охотников один товарищ пользовался только ПТЛом, весил он 124 кг. в трусах.) Кроме того, ПТЛ индеферентно относится к повреждениям, от которых любой другой бы парашют давно списали на зонтики от солнца и маркизеты. (Сам выполнял прыжки с тремя перерубленными стропами, сшитыми внахлест, обычной иголкой. А купол был при этом в мелких порывах и напоминал большой планетарий.)
Но моя просто неприязнь превратилась в жгучую нелюбовь во время производственных прыжков «на лес». Подразумевается при этом что кроме леса прыгнуть больше некуда. Во всех остальных случаях говорится просто «на площадку». Сам лес тоже должен отвечать кое, каким условиям, Например, быть он должен исключительно хвойным, высотой не менее 25 м. и плотностью не меньше 0,8. Наставление по парашютным работам при этом категорически требует идти на зависание да и еще раскрывать запасной, так сказать для более лучшего и полного слияния с окружающей флорой. Ясно, что планирующим оболочкам (в просторечии – крыльям ) прыжки такие заказаны. (Наши товарищи по привычке прыгали на зимник. Войдя в узкий просвет между деревьями, один из них зацепился за ветки, купол Лесника -2 мгновенно сложился и мужчина грохнулся с 15 м высоты на перевернутые старые сани, грудью. (Вот же не повезло.) В итоге сломал ребра и пробил легкое. Потом, после лечения работал дальше, пугая всех, ставшими бурыми, от крови ранцем и подвесной системой.)
Естественно ни один парашютист, в твердом уме и здравой памяти, не станет специально зависать. Он сделает все возможное чтобы этого не случилось. (За исключением случая, когда совсем масло из головы откачали.) А все возможное в этом случае это идти по ветру (злодейски нарушая все инструкции) и пытаться вписаться в просвет между ветвями.
Но такой номер имеет шансы на успех если вы, к примеру, на Т-4С. На обычном Леснике это сделать труднее, а уж если вы на ПТЛе такой фокус только усугубит ваше и без того безрадостное положение. ( На Леснике я, да и конечно не только я, это проделывал неоднократно.
Теперь про себя. Первый сезон работы. Масла в голове совсем чуть-чуть. Вот прыгаем на пожар по одному в заход. Все в защитном поролоне и пластмассе. Отчаянно стою против ветра, но все бестолку, зеленое море тайги ползет не ко мне, а от меня. Высота уже меньше ста. Вытягиваю клеванту. Медленно, нехотя поворачиваюсь. Пытаюсь попасть в просвет. Но увы тщетно. Налетаю на мощный листвяк.
Вишу в кроне! Дергаюсь в подвесной. Сверху треск рвущейся ткани. Цепляю карабин ЗСПП за ствол и сук. Достаю из ранца клин тормоз. Рву КЗУ. Медленно плыву вниз мимо огромных лап. Наконец -то стою на земле. Лента спускового выбрана вся! А это между прочим 25м.!
С горяча решаю снять парашют, во что бы то ни стало. ( Последнее масло уже кончилось.) Лезу вверх на лазах. Фал страхующего пояса только только застегивается вокруг ствола. Добираюсь до кроны. Плюю на лазы и пояс лезу по ветвям как по лестнице. Ближе к вершине снова начинаю страховаться.
Именно здесь на верху, когда ствол утончился до не приличия. испытываю самый настоящий животный ужас. Верхушка раскачивается о-го-го как! Но самое главное она сухая (обломана ветром или сбита молнией) и именно об нее как о бритву я разрезал купол от полюсного до кромки.
Не буду описывать чего мне стоило снять этот чертов ПТЛ. Потратил я на это весь световой день. За мной приходили два раза, а я кукарекал сверху, что еще чуть-чуть я вольюсь в производственный процесс. Самое мерзопакостное и обидное пять строп оказались одетыми на ствол!
Пошел объяснятся с товарищами. Жалобно блеял и про разрыв и про стропы. Но прыжок выполняется не ради прыжка. Работа всегда на первом месте. Поэтому сначала мы пахали двое суток пытаясь остановить пламя и вывалить площадку под вертолет. И только на третий день пошли с инструктором смотреть на парашют.
Инструктор Щ. одним взглядом, оценил дерево и взмахнул топором – тюк! «Забирай!» Я несколько прибалдел.
На отделении начальник команды Т. узнав о произошедшем пытался сделать серьезное и строгое лицо, но не мог, ему было смешно и радостно.
Он начал читать мне проповедь.
«Предприятие вам в руки дало … ха, ха, ха… А вы! Ха, ха, ха!…»
Щ., в конце концов, сказал ему: « Да ладно тебе. Ты сам спишь и видишь, как бы от этих ПТЛов избавиться».
Выдали мне со склада резервный ПТЛ. (Тот самый, в порывах, на котором я сшивал в последствии стропы.)
По окончании сезона, я возвращаясь в родной город, привез на списание четыре ПТЛа, в том числе и оба своих.
Когда я переступил порог павильона авиабазы и робко доложился инженеру по эксплуатации он лишь устало махнул рукой, как профессор Преображенский/Евстегнеев: «В печку их Зина!»
ВЕСЬ ПАВИЛЬОН БЫЛ ЗАВАЛЕН ПТЛами!. Причем совершенно новыми и старыми в пропорции 50/50.
Там были и разорванные и изрубленные. (Парашют невозможно снять без риска. Ради ПТЛа никто конечно не рискует.)
И даже под действием пламени, превратившиеся в капроновые корки. (Это сгорела площадка. Горели естественно ПТЛы).
В центре всей этой пирамиды лежал – Внимание !- Барабанная дробь! ОДИН ЗАТЕРТЫЙ ДО ДЫР! (Рюкзак с парашютом попал под колесо рулящего самолета. Попал естественно ПТЛ)
Никогда больше я не видел столько сознательно или несознательно загубленных куполов. Так что видимо не только я их не люблю!
P.S. Начиная со следующего года от описываемых событий в нашей базе (Имени большого, глубокого и чистого озера) всех курсантов учили только на «Лесник» и выдавали на сезон только «Лесник».
Necroscope
21.02.2005, 17:11
рулез
голод. ЗачОт!!!
Не в Западной Сибири работал? Кое какие обстоятельства похожи.
Ну а ПТЛ, что ПТЛ - это же Парашют Тренировочный Летчика. Конечно Лесник лучше.
2-я история сила. Как страшный сон, поднимаеш голову проверить почему не сработал купол и видиш развивающийся вытяжной карабин - это серьезно! :)
Я вам скажу что застал еще то время когда в авиабазах использовались тяжелые самолеты. Типа Ан-26 и Ан-24. Ничего не скажу про Ан-24 на нем прыгали Якуты и Читинцы ( Имеется в виду работники Якутской и Читинской базы)
А у нас в базе имени большого, глубокого и чистого озера использовался Ан-26. Теоретически представлялось что любое авиаотделение должно было выставить команду готовую десантироватся хоть с Ан-26 хоть с Ан-2, хоть с Ми-8, хоть с черта лысого. За неимением черта лысого использовали три предпоследних типа воздушных судов.
И соответственно тренировки производились глубокой зимой с Ан-26 на самом что ни наесть севере нашей области. Экономически это было очень даже оправданно. Откупалась гостиница возле аэропорта, или же в качестве альтернативы турбаза в около городской черте. Последнее было даже предпочтительней, так как поход за огненной водой встречал естественные трудности с долгим и не всегда успешным пешим переходом по пересеченной местности.
А надо вам заметить что прыжки на упраляемых куполах, несколько отличаются от прыжков к примеру десантников на Д-6 с Ан-32 в бригаде глубинной разведки где-нибудь в Крыму. Хоть и сидит в самолете тридцать рыл, но за заход выходят пять, самое большее семь парашютистов. Для них выкладываются цели: крест, римские единица, двойка, четверка, пятерка. В рампе ставится так называемый делитель потока (ограничитель). Самая обычная калитка со шпингалетом только из дюраля и по пояс. Проверяющих двое, соответственно с левого и правого бортов. Проверяющий правого борта, одновременно выпускающий. Выброска одного борта тянется больше часа. Коробки у Ан-26 большие, а скорость 260 км в час.
Само отделение ничем не отличается например от отделения с Ан-12. Подходишь к обрезу подгибаешь колени и валишся вниз как доска. Ни в коем случае не толкаешся, ни ни. Иначе можно разорвать стабилизирующий парашют о верхнюю часть рампы. У нас в таких случаях говорилось: «И он разбил плафоны!» Плафоны те самые: желтый, зеленый и красный.
От стабеля в таких случаях тоже оставались рожки да ножки. Но бояться этого не стоит, так как даже если от него останется один каркас, стабель все равно вытянет основной.
Другое дело , что если таких случаев много , то запасных стабелей на всех не хватит. А если у вас нет стабеля или камеры, то следующий прыжок вам заказан. А если вы не выполните программу (всего то девять прыжков для круглых, двенадцать для квадратных) фиг вам , а не год за два! Самолет вас ждать не будет. А места в следующем подъеме уже расписаны.
Естественно такой цейтнот времени как на укладку так и на ремонт. имеет свои недостатки. Лесники укладывали таким образом. Когда вы приземляетесь и купол наполнен воздухом, товарищ дергает его за вершину. Купол гаснет. Вытягиваем его, натягиваем чехол, и укладываем стропы – восьмеркой. В соты чекируются только два пучка фартука. Желательно украсть у кого-нибудь камеру стабеля. Таким образом на старт мы приезжаем уже с уложенным куполом, за исключением незакрытого двухконусного замка и не взведенного прибора. Инструктора на старте и на укладке закрывали на это глаза. Все ведь друг друга понимают и знают. А Лесник такой фокус позволял проделывать безболезненно, тем более, когда вы в зимней, ватной чешуе. (Сам так прыгал, разницы не почувствовал.)
Все это я вам пишу не для того чтобы показать какие мы понимаешь все бесшабашные. А объяснить, откуда появляется такая нервозность, спешка и суета. Ведь площадка приземления находится не рядом с полосой, а далеко за городом. И от нее на старт ходит автобус, с точностью до минуты. А снег хочу заметить по пояс в самом мелком месте. Поэтому и на автобус надо успеть и на самолет попасть. (Раньше в таких случаях выброску делали на лед водохранилища. Пока некий С. Р. не попал ногой в лунку оставленную рыболовом. Ногу естественно сломал. Представляете, до чего дурацкий случай!)
Теперь представьте как все это проходит. На высоте 300 метров (это минимальная высота применения основного парашюта) открывается рампа (сдвигается под фюзеляж). Проверяющие начинают суетливо бегать, проверяя пассажиров и подцепляя камеры вытяжных парашютов. Никаких страхующих веревок у проверяющих нет. Запасные З-5 на животе.
На выходе из четвертого разворота выпускается механизация крыла и начинается пристрелка. Лента завернутая в газету по закону подлости не раскрывается с первого раза, а рвется на мелкие клочки. И как это ни печально заход надо повторить. А температура у земли –42 по Цельсию.
Когда вы постоянно находитесь в движении, пробираясь по снегу (Под бодрое: Не доходит через голову дойдет через ноги!) или укладываете парашют (Под не менее бодрое: Подъем такой-то живо одеваться! Вперед за десяткой!) , холода вы не ощущаете. Ощущаете вы даже некий перегрев организма и самое что ни наесть потоотделение. Но выпускающий целый божий день торчит перед открытой рампой на высоте 1100. Естественно. что через несколько часов он находится уже в полуобморочном состоянии.
Теперь в чем сам прикол. Штурман и летчик-наблюдатель сидят за командиром с левого борта. Наблюдают за землей они через боковой блистер. ( Такая прозрачная плексигласовая штука, в виде большой капли. (А вдруг кто-то не знает?)). Дело происходит уже на втором или третьем подъеме. Я уже не помню точно, помню что до обеда (Понятие относительное и показывает только время на заправку самолета, и обед экипажа. Парашютисты конечно не едят, пытаются украсть камеры и стабеля)
К летчику-наблюдателю, прикреплен стажер и он садится делать расчет. И по инструкции проверяет кнопки сирены/плафонов. Ревун орет, лампы мигают! Первая пятерка моментально подрывается, пинает выпускающего, мерно медитирующего в промежутках между заходами: «Ты что волчара! Уже зеленый!»
Тот не разобравшись в чем дело, открывает калитку и благословляет пятерых: «Пошел!» И уже окончательно проснувшись бодро докладывает: «Первые пять вышли, купола работают нормально!», у него шлемофон подсоединен к СПУ. Стажер в это время проверяет работу ревуна и естественно сдвигает с головы гарнитуру. (Чтобы услышать ревун из кабины надо сильно постараться.)
Через некоторое время самолет выходит на боевой и вторая пятерка, сделав зверские лица, выходит как и положено. Выпускающий снова рапортует: «Вторая пятерка…» и далее по тексту. Тут до стажера доходит.
Какая на фиг вторая!?
Да как же! Ты же сам дал сигнал!
Когда я давал!? Ты что офанорел!
Слово за слово, выясняется что парашютисты сброшены где то по маршруту, но не кто не помнит где! Повторяю, коробки Ан-26 рисует большие. А плотность населения на севере нашей области очень низкая (можно даже сказать, близка к нулевой). Соответственно плотности населения и дорожная сеть и дома где можно погреться и ориентиры, от которых можно построить путь домой по снежной целине. Еще раз напомню снег по пояс! (На площадке для походов туда сюда, используются охотничьи лыжи.)
Начинается поисковая лихорадка, а выброска конечно побоку! И штурман, и стажер, и летнаб отчаянно пялятся в блистер пытаясь найти пропавших торопыг. Но где их искать!?
Самолет снижается. Ходит туда сюда челночным или загонным способом, прочесывая квадрат. В конце концов, находит торопыг у черта на рогах. Торопыги машут стабелями и показывают жестами, что подвергнут физическому воздействию, и возможно изощренной французской любви стажера, и летнаба, только вот получат направление на трассу. Направление дается покачиванием крыльев и пролетом в сторону дороги.
Пока озлобленные парашютисты пробираются к трассе, а уходит у них на это несколько часов, стажера немедленно садят на первый же пассажирский борт и отправляют от греха подальше.
Ну его на фиг, ЗАПРОСТО МОГУТ ПО ЛИЦУ НАСТУЧАТЬ, ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО ПОХЛЕЩЕ, ВЗЯТЬ И ПОДВЕРГНУТЬ!
Прыжки - это почти всегда весело............ :p
Прошу прощения. Даниэль? По большой части описывается Восточная Сибирь. Проиходилось бывать и в Тюмени - Средний Васюган.
Правильно.
Понятно, я больше по Западной Сибири, Нижневартовск, Сургут, Мегион, Вампугольск и в Томской области.
Предыдущая история уморительная.
Так держать!!!
P.S. Подобным быстрым способом укладывали УТешку, просто лень было, да и зорька пионерская кое-где играла.
На поговорку: скоростная укладка ведет к скоростному спуску - просто забили.
А что можно сказать об испытаниях новой техники? Я ее повидал, в смысле технику. Например, такой авиадесантный, лесной трактор. Создан он был на базе АСУ-57. (Представьте себе запорожец на гусеницах.) Сбрасывать его, конечно, никто не собирался, за не имением, как соответствующих самолетов, так и специальных грузовых парашютных систем. Да и непонятно чем он мог бы быть полезен при тушении пожаров, если двигаться через лес не мог по причине своей легкости и маломощности. Но какой бы технический уродец это ни был, а оставлять его совсем без применения было бы чистым мотовством. Стало быть, его нужно нести на ВНЕШНЕЙ подвеске. И вот я с товарищами совершенно серьезно учился и отрабатывал его швартовку под Ми-8.
Мда. Или вот ВСУ. Водосливное устройство. Практика показала, что зависший над очагом пожара вертолет, воздушным потоком от винта ГОРАЗДО больше раздувал огонь, чем тушил. Но ВСУ прошли испытания, были признаны эффективными (интересно кем?), но на практике сиротливо стояли в самых темных и дальних углах территории. Сейчас вижу по TV, что их во всю использует МЧС. Но там вообще любят всякие зрелищные и бесполезные штуковины.
Все, наверное, видели в живую или по ящику кадры работы водного бомбардировщика Бе-12П. Это я вам скажу еще более зрелищно, и еще более бесполезно.
Я говорю о практической пользе. Отнюдь не умаляю мастерства пилотов, или подвергаю сомнению технические достоинства самолета.
Но вот вы спросите, на кой черт ты это все нам тут плетешь? Ведь раздел называется «Свободный полет»! А это было вступление, что бы обрисовать общую картину. Теперь сам рассказ.
В начале 90-х я и товарищ мой П. напросились на зимнюю тренировку. Неофициально, без денег, и своим ходом. Сей коварный план, мы пытались претворить в жизнь ежегодно, но выгорать стало, только тогда, (Потому что платить стали просто за риск не привязывая сумму к количеству сделанных прыжков или спусков).
Условия, которые поставил нам руководитель тренировки и по совместительству главный парашютист базы Р. были просты и легко выполнимы. Предписывалось беспрекословное перетаскивания тяжестей, как-то аккумуляторные батареи, звуковещательная станция, стартовое имущество, колдун и т. д., кроме того, мы привлекались для пробных испытаний системы дистанционного управления парашютами, созданной по заказу ЦАБа (Центральной авиабазы).
Об этой системе слухи среди рядового состава ходили всю зиму, В слухах эта штука позиционировалась как небывалый и революционный скачок в техническом оснащении авиапожарных команд.
И вот, наступило время нежно потрогать сей чудесный механизм вживую. Для программы испытаний мы с П. привезли и естественно подготовили двенадцать ПТЛов до этого бесцельно пылящихся на складе. На северном отделении, где проходила тренировка, был получен совершенно новый, белый грузовой контейнер и четыре Лесника 2. В качестве достаточного веса контейнер был загружен пачками листовок, в которых граждан призывали беречь природу - Мать их. Вес контейнера получился под самое не хочу, вдвоем мы его еле-еле поднимали.
Погода в тот день была просто прекрасная! Ясное небо. Легкий мороз. Штиль. Парашютисты вываливались с Ан–2 чуть ли не прямо над крестом, демонстрируя образцово-показательную точность. Руководитель, довольно улыбаясь, решил что вот теперь то пора. Он взмахнул по Наполеоновски рукой и приказал тащить баул и два парашюта. Что мы с П. моментально и проделали. Из большого деревянного ящика, благоговейно, был извлечен так долго остававшийся загадочным агрегат. В тяжелом, металлическом, оранжевом корпусе (ну как же механическая прочность достаточная чтобы выдержать ударную волну ядерного взрыва) помещались два электромотора, призванные втягивать или отпускать клеванты, между ними помещалась радиостанция «Комар» и батарея «Прибой». Эта радиостанция по легенде создавалась еще для Гагарина и сейчас, по-прежнему входит в комплект авиационных НАЗов. Применяется для связи с воздушными судами. Обеспечивает качество этой самой связи отвратительное, по причине своей маломощности и архаичности. В нашей службе использовали ее от бедности. Уже в мое время практически везде заменили «Ромашками». К самому механизму прилагался пульт управления. В таком же тяжелом оранжевом корпусе, с такой же радиостанцией в центре. По краям вместо двигателей стояли ручки/гашетки управления.
На кой черт нужно было делать такую сложную составную фигню, мне было не понятно. И я тут же полез к руководителю с соответствующими вопросами. Руководитель, тщательно подбирая слова (он не использует ненормативной лексики до сих пор, ХОТЯ УЖЕ ДАВНО ПЕНСИОНЕР) нарисовал мне картину абстрактно взятых гор в которые самолет спустится не может, а от точно выброшенного груза зависит чья то жизнь. Например какие-нибудь геологи просят врача нейрохирурга, чтобы спасти раненого, получившего черепно-мозговую травму! (Я представил нейрохирурга в контейнере и недоверчиво улыбнулся). Или (даже страшно подумать) какой-нибудь специальный-преспециальный отряд, скрытно высаживается в глубоком тылу самого вероятного противника вместе с собой прихватив супер-преспециальные боеприпасы. (Мне вспомнились дельтопланы в бригаде глубинной разведки, и я снова улыбнулся). В конце концов, продолжал увещевать меня и попутно себя Р. ты же прыгал с Ан-26 и знаешь, как тяжело собрать потом груз. ( Тут я вспомнил про 10 секундную задержку грузовых приборов, соответственно не всегда успевшие раскрыться грузовые и откровенно хмыкнул. Собирать потом просто нечего.)
Разговоры разговорами, а дело делом. Надеть парашют на контейнер не удалось в связи с отсутствием у последнего ног. Прикрепить механизм толком тоже не получалось так как на корпусе отсутствовали какие-либо проушины, петели, отверстия, и т.п. Но где наша не пропадала. Из старых строп мы соорудили крепления, все это привязали, приторочили и даже опробовали. Моторчики бойко жужжали и щелкали, показывая свою полную готовность и решительность. Руководитель лично присоединил стропы управления.
Самолет пошел на взлет. А мы запаслись терпением. Когда Ан-2 вышел на боевой, лицо Р. просто светилось тем самым светом, про который говорят «Упал божественный луч». Я такое лицо видел по телеку у академика Лозино-Лозинского, когда тот смотрел на приземляющийся «Буран».
И вот, в прозрачном, голубом небе раскрылся желто-синий цветок парашюта. Р. двинул рычажок, поворачивая купол боком к ветру. И действительно через секунду ПТЛ медленно повернулся.
«Ура!» завопили мы все от радости. Все работало как надо! Мы ,только что, чепчики в воздух не бросали, от переизбытка чувств.
Но вдруг выражение счастья у Р. сменилось выражением озабоченности, ПТЛ продолжал вращаться и делал это даже несколько быстрее и быстрее, входя, между прочим, в глубокую спираль! Р. еще подвигал рычажки для очистки совести и просто стал меланхолично ждать конца.
Конец не заставил себя ждать. Груз приближался к земле с совсем не хилым ускорением и издавал при этом характерный свист. С некоторым замешательством, вдруг все увидели, что контейнер с листовками накроет ЗиЛ вахтовку.
Машина ярко блестела на солнце автобусными стеклами и представляла собой идеальную цель. Водитель рванул было к кабине, но на пол пути встал, совершенно справедливо опасаясь за свою жизнь. Удар был очень силен, но к счастью пришелся по колесам.
Причина отказа выяснилась тут же. Вытягивая клеванту и преодолевая усилие, моторчик съел весь заряд батареи.
Я снова полез к Р. с вопросами смысл которых сводился к одному. Зачем нам эта херня?
И Р. снова тщательно подбирая слова, правда, с плохо скрываемым раздражением, пояснил. Привожу суть. «Я не могу просто взять и сказать, что ваш механизм – херня! Я должен все опробовать и составить отчет, в котором отметить, что после проведенных всесторонних и всеобъемлющих испытаний выяснилось, что ваш механизм - полная херня!»
А парашюты мы с П. распустили. В воздухе. Чего добру пропадать.
Хы :)
А вот с техникой напомнил мне.
Доводится мне быть на испытаниях быстродействующих парашютных систем, ну те которые на самолеты ставят. У нас в Казани клепают.
Но про то как с Ан-26 кидали болванки и они разорвав стропы уходили на 5 метров в землю рассказывать не буду.
А вот в прошлом году приключилось вот что. Откуда то надыбали мотодельтопланы, новую систему для дельт испытывали, прилетела вертушка, долго присоединяли, налаживали, провряли, подцепили дельту к вертухе, вертуха взлетает тянет кабель, и выдергивает фал. ВУХХХХ, со свистом мимо мужика пролетает крышка, заряд и купол, он даже не понял, как стоял так и стоит. Дельту повредили манеха.
Ладно попытка номер 2, дельт у нас еще куча :) К этой же дельте стим вторую ситтему. Подцепляем, ставим больше слабину, взлетает, набиает 300 м, отцеп, обламывает крылья дельте, она падает как сухой лист, срабатывает ситема и запутывается вся. Бабах, содрогнулась земля, вытаскиваем манекена, снимаем показания, хотя и так понятно, что никто и ничто не выжило.
Попытка номер три, на новый манекен стаыяим датчики прицепляем. взлет набор, отцеп, система сработала штатно, дельта с раскачкой приземляется. Мдя, трубы сломались и убили пассажира, пилот может и живой только светофильтр сломан, и ЗШ помят, снимаем показания. Неа, никто не выжил, или остался инвалидом.
Работаем дальше...
Немного об особых случаях.
Но прежде всем известные заклинания тряпичной авиации.
Особые случаи это когда вам угрожает реальная опасность. Убиться, или покалечиться. Причем это конечно не только не раскрытие парашюта как таковое (часто и не смешно обыгрываемое в редких анекдотах). Получить травму можно при приземлении даже на ровное поле. Риск подломить конечности заметно возрастает, если Вас несет:
На деревья. Даже если вы удачно зависли, дерево этого не знает и под вашим весом (помните правило рычага?) может упасть, естественно на вас же. Человек в нашей базе остался жив лишь благодаря проволочной маске на лице. (Размозженный череп, к сожалению и не клеится и не лечится). В павильоне эта маска в виде W висела на стене как латинское “memento Mori”.
Ножки, которые вы изящно тянете параллельно земле, легко проскакивают между ветвями и зажимаются как в капкане. И для большей романтичности в этом капкане вы висите вниз головой. Ваши верные друзья, от которых хочется в этот момент получить немедленную помощь, будут вместо этой помощи изощренно зубоскалить и задумчиво чесать репу, придумывая очередной перл позаковырестее.
Или на воздушную высоковольтную или низковольтную линию электропередачи. (Без комментариев.)
Или даже дорогу, по которой несутся туда сюда большегрузные грузовики и стремительные легковушки. Водители авто, мужественно смотрят вперед, а на опускающиеся с неба тела внимания естественно не обращают. (Мне доводилось прыгать на трассу. Как сказал киногерой Пьера Ришара: “Это было великолепно! Но повторять не будем”.)
Как вариант под вами взлетно-посадочная полоса какого ни будь поселка в богатой нефтью Западной Сибири. Самолеты малой авиации там взлетают и садятся не реже чем где-нибудь в Шереметьево 2. Быть резким как кенгуру, будучи закованным, в подвесную систему, я вам скажу не легкая задача.
Да даже крышу, какого ни будь здания. Ни травм, ни тем более смертей у нас не было, но шифера, пострадавшие граждане, вытребовали с авиаотделения - Мама не горюй. (А что вы думали если ветер меняется от ласковых 5 м/с до зловещих 14 да еще и дует в другую сторону? У каждого парашютиста после этого был свой именной дом. Самому счастливому достался магазин ОРСа.)
Как вариант можно попасть в водоем и необязательно, чтобы он был глубокий. Утонуть можно, когда воды только-только омыть сапоги. Раз, и вы поскользнулись! А рот в этот момент был открыт от удивления или может вы кричали во всю мощь своих легких: “Держите меня! Я плавать не умею!” И даже если, проявив все свое умение, и обезьяннюю прыть, вы остались на твердом и надежном берегу! Но! Ведь купол то не остался, а намок, и превратившись в подводный парус, понес вас по быстрой, и порожистой реке.
Бывает экзотический случай, когда вы зависаете за самолетом. (Не верьте тому, что вас смогут втащить обратно. Не смогут. А вот обрезать то на чем вы висите это самое то. Что там с вами будет потом, это уже другой вопрос.) К примеру раскрылся ранец в кабине, а вы уже весь как отпущенная пружина, выстреливаетесь в направлении стабилизатора.
А если вы весь такой вялый то носом об фюзеляж, запросто и очень больно.
Поймите меня правильно я не пытаюсь читать нравоучения. Пишу я, эти, очевидные вещи, так как хочу поделиться пережитым и между делом подтвердить статистические данные, которые говорят - самое опасное приземление. Ведь если парашют таки откажет смерть все равно наступит при этом самом приземлении, но только очень жестком. Хотя это совсем не обязательно.
И, наконец, мы подходим к самому волнующему, к ОТКАЗАМ. Полным отказом мы называем всякие разные случаи, когда парашют не открывается совсем. Гораздо чаще бывает так: он открывается, но не весь, или открывается, но не так как надо, или открывается как надо, а потом берет и слаживается, что совсем не надо - Это всё частичный отказ.
Происходят эти отказы по вине, как техники, так и по безалаберности использующих эту технику людей.
Например, все наверное, знают легенду о девушке или в некоторых редакциях парне, разорвавшей/разорвавшем руками ранец запасного парашюта, так как шпилька в конус была вставлена против хода. С основным предполагаю, было тоже самое. (В нашей базе пенсионеры, помнящие ещё ИЛ-14, Ми-4 и конедни все свои рассказы о Т-4 начинали с: “Вытягиваю клеванты. О бля! Зачиковал неправильно!”)
Или я знал одного товарища, который, сошелся в воздухе на ПО-9, с другим, таким же горемыкой. И если горемыка отцепился успешно (Замки такие помните ОСК?), то товарищ долго и отчаянно боролся с чужим спеленавшим его куполом, который к счастью для всех и победил у самой земли. А зачем спрашивается, допустил сближение?
Я описал выше ставший анекдотом случай, когда карабин не подцепляют к заветному тросу ПРП. Но в другой раз все кончилось очень трагично – человек погиб и пьянство тут не причем, просто невнимательность выпускающего. Погибший ясно тоже виноват. Куда ты лезешь прыгать, если такой неинициативный. (Хотя, может он, получил акустический, ультразвуковой удар?)
Но в ступор от страха человек может впасть на любом прыжке. Хоть на первом, хоть на тысячном. Это настигает вас внезапно. Животное, леденящее кровь чувство от которого слабеют ноги и все такое. А вот как объяснить, когда, например, на спор прыгает со словами: “Сам сдерну камеру стабилизирующего!” Сдергивал до самой земли. Спор проиграл. Навсегда.
Сами парашютные системы тоже конечно не гладкие и пушистые. У наших “Лесников-2” задержка раскрытия по паспорту допускается 11 секунд. И на тех, что приходили из Иваново так и было.
Я как-то попытался это объяснить своему другу (Смелому парню альпинисту). Я его вербовал в адепты Церкви Свободного Падения. И он у меня удивленно спрашивал –
И вы безропотно падаете и ждёте?
Нет, отвечал я, ты должен в это время бороться за раскрытие!
Как это бороться!? 11 секунд бороться?! Ты прыгаешь и ещё борешься за открытие парашюта?! Нет, вы психи!
Так и не стал он прыгать. И уже наверное, не прыгнет. (Жена, две дочери, собака, кошка, дача. Нет, уже точно не прыгнет.) Зато я хожу в горы.
А сораколетние предпинсионеры им-то, каково было, после сверхнадежных “Лесников”. На тренировках, две, три отцепки за один подъем никого не удивляли. (Слава человеку, придумавшему КЗУ) Со временем конечно парашюты доработали. Сейчас двойка очень надежная система, хотя и ее время ушло.
Те, кто парашюты использует часто, как правило, все прошли через момент, когда нужно принять то самое “единственно правильное и верное решение”. Многие даже ни один раз. Но если прокачать это все случаи через мозговые извилины, (никого не хочу обижать), наверняка это была та самая личная неосторожность, которая как говорится и привела.
Каюсь. Сам грешен. Вот как это было.
Начало мая. Тренировка курсантов и одновременно инструкторов. Параллельно Я тоже присутствую в виде показательного тела. Делаю прыжки как на круглых так и на квадратных, в зависимости от наблюдающей за мной на земле группы. Смотря по тому, что у меня выходит руководители говорят что делать надо примерно так же, или ни в коем случае так не делать, а то… Кроме того, у меня еще есть своя программа, а обратный борт пойдет домой не скоро. В общем, в день выходит пять, шесть прыжков со своей укладкой и укладкой для глубоко уважаемых мною людей.
Напрыгался я к пятому дню до полного не хочу. Те кто прыгает много и часто, поймут мое состояние. И состояние это мое сыграло со мной злую шутку. Мне стало очень многое безразлично и захотелось чего-нибудь этакого.
Вот это этакое я решил поискать, когда к вечеру попал на заключительный подъем в качестве левого пассажира. И вышел на крыле последним.
Решил стропы управления повыжимать. (Трюк известный, но зачем мне то это было надо? Ведь можно же было просто скрутиться? Но мозги уже стали набекрень.) Для осуществления своего замысла я намотал стропы на кулаки. Три оборота. Потом мгновение подумал и сделал еще один.
И начал! Вытяну - крыло назад, я подержу, потом отпускаю, крыло само собой вперед (Долго держать нельзя, это не ПОшка, стабель может перехлестнуть). Ну и на третьей попытке это и случилось. Купол ушел вперед так быстро и так резко, что не просто встал передо мной как забор, он встал ниже меня! Естественно, потеряв горизонтальную скорость и избыточное давление, залип и вывернулся.
Падение! Неуправляемое вращение!
По сторонам, как стремена у лошади свободно болтаются петли звеньев управления! Над головой вместо надежного жёсткого матраса, какой то аляповатый, хлопающий бантик.
Если секунду назад шансы совершить удачный прыжок приближались к бесконечности, то сей час, они стали заметно меньше ста.
А жить то очень хочется! И этот промежуток между 99 и 100 вдруг делается непропорционально большим.
И сфинктер (буду честен) действительно сжимается так сильно, что не то что иголка, вирус туда не проскочит.
Но это все общее ощущение. А конкретные мысли летят как элементарные частицы в токомаке. Выход тысяча двести, раскрытие семьсот пятьдесят. (Если высотомер не врет.) А ниже шестисот друзей нет. Руки уже на подушке отцепки и на кольце запасного. Ну, сразу! Не тяни! Рву и то и другое с перерывом в секунду. Поджимаю ноги, завожу руки за спину. Свободные концы как бы машут мне на прощание металлическим блеском: “Hasta la vista bebi.”
Время останавливается. Раскрывается ранец. Вытяяяяяяяягивается белая колбаса. Стропы выходят из сот так медленно, что я вижу каждый пучок и слышу каждый щелчок. (Представляете медленно капающий кран на кухне?) Не могу больше терпеть этой, самой настоящей пытки, выбрасываю к черту и кольцо, и звено отцепки. Суетливо машу руками, пытаясь помочь стропам. Хватаю две верхних и трясу, чтобы купол наполнился воздухом. Прихожу в себя, когда понимаю что все уже давно работает. (Мне потом сказали, что между отцепкой и раскрытием, прошло не больше секунды)
Нервно смеюсь, вспоминая рассказ инструктора К.. Ему в подобной ситуации показалось, что он забыл присоединить скобы и запасной парашют улетает от него. Так он схватился за свободные концы так сильно, что руки свело судорогой.
Ну а по до мной - свежевспаханное поле. По полю бежит дед с внуком (садили картошку) Мимо бесформенным комом медленно пролетает мое крыло. От площадки уже пылит автобус. Приземляюсь. Дед подлетает. Тяжело дышит, щупает меня и волнуясь спрашивает/сообщает:
Сынок, ты цел? А товарищ то твой того! Я ВСЕ ВИДЕЛ! КАК ОН ДО САМОЙ ЗЕМЛИ! И ребром ладони о ладонь возбужденно показывает, вроде как: Бац! И в лепёшку!
Какой товарищ? Ты что отец? – удивленно выпучиваю глаза.
Да вон же лежит, тычет пальцем в мое крыло, а внука хватает за руку. Ребёнку такое видеть нельзя.
Ну, успокоил старика. Внуку все фиолетово, его успокаивать не надо. Собрал барахло, залез в автобус. Приехал как раз на разбор. Выхожу на арену, рассказываю и показываю что произошло. О выкрученных стропах трусливо (но благоразумно) помалкиваю.
Руководители внешне удовлетворены рассказом. Но все же не могут скрыть сомнения. С чего бы это, он так у тебя среагировал? С твоим то бараньим весом? (64 в трусах)
ДА И ВООБЩЕ У ТЕБЯ ЖЕ БЫЛО, ЕЩЕ ПЯТЬ, ШЕСТЬ СЕКУНД И ТЫ ВПОЛНЕ МОГ БЫ ПОБОРОТЬСЯ!
Necroscope
17.03.2005, 11:17
сильно!!!!
Ыщё давай!
Закатиться что ли в субботу в Алферьево...
голод, 5 баллов!!!
Хорошо излагаешь,
"Немного об особых случаях....."
лучше наверное и не скажешь.
ЗачОт.
Вчера на все плюнул. Город просто высосал всю мою кровь.
С утра позвонил на работу. Сказал что у меня личные проблемы. Поехал в авиабазу. Взял парашют. Укладываю. Ребята гудят над ухом. Тон разный, от ободрительного: «Давай, давай! Работай страус». До отрицательно вопросительного. «И зачем тебе это надо? Меньше прыгаешь - дольше живешь». Ну и в таком духе. Старательно пыхчу. В конце концов, рядом собираются все восемь человек. Помогают. И даже выходят проводить.
Еду в ДОСААФ (тьфу в РОСТО). Оттуда с военными на аэродром. С работы звонят, нудно требуют всякие бумаги. Долго объясняю, где взять и что делать.
Приезжаем. Участвую в стартовой суете. Одеваюсь. Опять звонят с работы, обещаю быть к двум. А на часах уже 12. Скромно прошу касочку. Касок нет, зато есть мешок танковых шлемов. Напяливаю. На качество полета это ведь не влияет. Оглядываю окружающих. Дуб и танковый шлем составляют еще нормальную пару. Но Мальва с танковым шлемом, а на шлеме еще такие, крохотные, элегантные очечки, очень комично.
Спортсмены ласково зомбируют. «Возьми что-нибудь на ручку, на кой тебе эта стабилка». Молчу как рыба. У меня перерыв больше двух лет. Запросто можно и довести до ручки и подвести под вышку.
Высота 1100. Отделяюсь и от переизбытка чувств ору на все небо от горизонта до горизонта: ААААААА! Восемь секунд уже ору и понимаю что слишком заорался. Раскрываюсь. Легко добираюсь до креста. Нет проблем – ветер три метра.
Скорее на укладку. Купол ни черта не намок и по прежнему, не лезет в камеру. Стучу по нему кулаками, топчу коленом, приговаривая: - «Удавись собака!» Окружающие уже ржут за спиной «Смотрите, что он делает! Нет, мы конечно знаем, что лесники смелый и отчаянный народ! Но чтоб настолько!» А что вы хотите господа - это болонь.
Опять звонок теперь уже директор! Нагло лгу, что буду через тридцать минут. Сам бегу на очередной подъем.
Военные, вовсю звенят стеклотарой. Из кунга плывет аппетитный аромат свеженарезанного сала и колбасы. Больше половины защитников родины выбирает опьянение тела вместо опьянения духа. Прыгать не хотят категорически, но порулить Ан-2 выстраивается очередь. Ну да ладно - каждому свое.
Второй прыжок в точности как первый, за исключением громкого А.
Все! День заканчивается. Сегодня в центре внимания юноша, у которого отвязалась клеванта на ПО16. Молодой человек просвистел до 500 метров и по его словам дважды брался за стоп-кран. Чувства так и хлещут! Глаза горят! Взахлеб делиться ощущениями. Молодые барышни из аэроклуба нежно ласкают его взглядом.
Инструктора же, по тихому, между собой договариваются, во сколько герою все выльется. И ремонт купола, и опоздание с принятием решения, и приземление по ветру.
Начинается вторая часть праздника. Чествуют дембеля, совершившего первый прыжок. Правда совершил он его с помощью доброго пинка под зад (Вы уж мне помогите тов Старший лейтенант), но зато эффект превзошел все ожидания. При приземлении солдат сказал, что остается на сверхсрочную, будет спасателем и небо его вечная Любовь на всю оставшуюся жизнь. (О как!)
А пока я в сторонке, так чтоб никто не видел, немножко плачу. От счастья.
Очень коротко и звучит как анекдот но, правда.
"Он бросал нас с 400 м. На лес! До меня сначала не дошло, и я пошел до прибора. Раскрылся, поднял маску, а уже пора закрывать. Влетаю в крону! Но повезло, проскочил до земли. Задираю голову и вижу в открытом дверном проеме глаза Виктора! КАКИЕ ЭТО БЫЛИ ГЛАЗА!"
От бывшего инструктора команды.
«Мне нужно было срочно собрать группу на пожар. Борт дали Ил-14. Просматриваю свидетельства на предмет допуска. Одного не хватает. Но есть прикомандированный инструктор с читинской базы.
Прыгал Ил-14?
Да я с Ан-24 прыгаю! Что мне ваш русский дуглас!
Собирайся! Летишь с нами.
Крыло и двигатели у Ан-24 вверху дверь слева, поэтому отделяются немного вниз. На Ил 14 все наоборот и прыгать надо очень энергично да, кстати, и скорость больше и дверь справа.
Я его выпускаю, а он не с той ноги и плавно вниз. Прямо в поток от винта.
Все заклепки на фюзеляже собрал! Ха, ха, ха!
С Ан-24 видите ли он прыгает. Ил-14 ему уже не самолет! Пижон.»
Как Саша попал в рогатку.
У Саши не было ничего. Вообще ничего. Жил в каптерке. Носил он то, что получал на складе. Все остальное пропивал. На закуску ловил бездомных собак. Не брезговал и кошками. Кстати, научил нас есть гадюк. (Очень вкусно. Как домашняя жареная колбаса).
Именно с такими как он происходит какая-нибудь бяка! Если он брался выбрасывать груз, будте уверены, груз не раскроется. Если вздумает что-нибудь чинить, обязательно доломает. На кромку его из-за этого не брали, оставляли кашеварить. Еще наколдует себе сушину на голову. Но и на таборе за ним нужен глаз да глаз. Прощелкаешь клювом, и накрошит в суп мухоморов. Придется потом всю ночь мультики смотреть.
Если же бяки не было, он ее себе создавал. Например, спьяну просил, чтоб ему заехали в рог. Никто ему в рог заезжать не хотел. Тогда он разбегался и бился головой об дверь, пока не падал на предусмотрительно подстеленную телогрейку. Это его ноу-хау. Чтоб горячку перехитрить.
Знаете что такое рогатка? Сейчас узнаете.
Когда вас бросают в наземную зону, то площадка там какое-нибудь поле. И все бы ничего да вот обязательно растет на этом поле отдельно стоящее дерево. А у деревьев этих, какая то потрясающая энергетика. Притягивают они все подряд. То молнию какую-нибудь, то парашютиста.
Ясно, что парашютист этот Саша. Как ни пытался он вырулить на своем ПТЛе, а попадал точно на это дерево.
В тот раз это была береза. Хорошая такая береза, большая, толстая, в форме двузубой вилки. Схватился он за ствол в районе одной вершины. А купол лег на другую и не гаснет. А ветер по полю хороший такой плотный. Апрельский такой ветер. Пытается его со ствола сорвать и потащить. А высота метра четыре. А стропы у ПТЛа длинные. А из защиты на нем только каска. То есть только он хватку ослабит, так тут же об землю шмякнется. Да и держится он из последних сил. Так как запасной парашют на животе мешает ему обхватить ствол понадежнее.
Товарищи ему кричат: Отцепляй замки да спускайся. Дурень!
А он хрипит: Не могу. Руки уже не держат.
Но исхитрился, оторвал на мгновение руку и замок открыл. Сначала один, а потом второй.
Съехал по стволу вниз. Весь белый. От березы. А лицо зеленное, от страха.
А вы думали! Жить то и несчастливому хочется!
О спорте, о рыбалке и немножко о женской логике.
Раньше всякие разные предприятия любили всяко разно соревноваться. Не важно в чем.
Бег на лыжах. Плавание в бассейне. Сплав по рекам на байдарках. Да хоть банальные городки или перетягивание каната.
Каждая отрасль экономики культивировала некие ей близкие виды спорта ориентируясь на пристрастия руководства, свои финансовые возможности и способности профсоюзных и комсомольских лидеров. Чтобы это не было хаотичным, спонтанным процессом назначали какую-нибудь общую для всех организаций дату.
Дни когда трудящиеся, проявляя самую настоящую спортивную злость и завидную волю к победе, наперегонки бегали в мешках или к примеру азартно играли в шашки- называли Спартакиадой.
В нашем министерстве лесного хозяйства тоже были свои энергичные профсоюзные боссы и наски#####енные комсомольцы. А посему на берегу нашего самого чистого и глубокого озера проводилась Спартакиада лесхозов области. По вполне понятным причинам праздник тогда, впрочем, как и всегда, устроили в начале сентября. И горимость идет на спад и днем еще тепло.
В общем людей собралось много. Предвкушая вечерние посиделки у костра с принятием разрешенного медициной допинга мужчины показывали молодецкую удаль что-то перетягивая и перепрыгивая. Женщины же активно болели и без ложной скромности цинично оглядывали и оценивали конкурсантов. Что бы потом при свете луны и под шум волн на деле проверить физические способности отобранных индивидов..
А шестерым работникам нашей базы предстояло, сразу после вручения ценных подарков и призов, совершить очень показательный прыжок, так сказать для кульминации и апофеоза всего этого действа. Причем двое из шестерых должны были сорвать аплодисменты приводнившись у береговой черты.
Все парашютисты были облачены в защитные костюмы. Это обеспечивало как должную эффектность так и эффективную безопасность. (я выше уже писал что костюм имеет положительную плавучесть в течении 40 минут).
Ожидали команды на взлет наши герои на аэродроме острова. Остров этот надо вам заметить славится своим мягким и ласковым климатом. А так же нежнейшим и вкуснейшим омулем.
А если вы куда-нибудь прилетите или даже приедете, то первым делом пойдете в магазин чего-нибудь купить или просто прицениться. Болезнь эта под названием шопинг свойственна всем людям на земле и работники лесной охраны здесь не исключение.
А что можно купить на острове? Омуль? Но нам то он не в диковинку, нам чего-то другого подавай. И им подали. Двух больших сигов. Ну просто огромных сигов. Которых двое назначенных акванавтов, повинуясь хватательному инстинкту, тут же и приобрели. Ну и куда теперь деть эти рыбины? Не в руках же держать при прыжке. Да под костюм! Все свое ношу с собой! Вот!
Так они и плюхнулись в воду, на радость достопочтенной публике! А публики на берегу столпилось кедровой шишке негде упасть. Смотрят во все глаза! И потихоньку уже принимают внутрь не дожидаясь бесплатных, профсоюзных шашлыков и жалобного гитарного пения.
И вот выходит первый из воды как космонавт, сыто сверкая своими металлическими штучками. Дети с восторгом бросаются помогать. А в руках у него, чешуёй как жар горя, огромная, преогромная рыба!
Представляете, какой он поимел успех!
Чуть погодя, к берегу, не торопясь, подгребает второй любитель рыбных деликатесов и водных процедур. Добровольные помощники тянут парашют как невод и в этом парашюте ЕЩЕ ОДИН СИГ!
Это был дважды успех!
Люди! - завопил кто-то истошным голосом, пытаясь перекричать бурные аплодисменты, переходящие в овации - Смотрите! Они не только с небом на ты! Они еще и рыбу голыми руками ловят!
Но конечно нашлись и скептически настроенные граждане, привыкшие все подвергать сомнению, из тех которым чужая слава как кость в горле! И они тут же влили в всеобщее веселье огромную ложку дегтя!
Че вой то сиг то твой уж больно сонный, паря! Не иначе как он уже был дохлый!
Люди, смутно почувствовав некоторый подвох, на мгновение притихли.
И тут же ни секунды не раздумывая, за честь авиапожарной службы вступилась верная жена одного из героев. Окатив скептика ледяным презрительным взглядом, она сказала звонким голосом как бы ему одному, но так чтобы слышало максимально возможное количество граждан.
ВАС БЫ С ТАКОЙ ВЫСОТЫ, ДА ПО ГОЛОВЕ САПОГАМИ!
ВОТ ЭТО БЫЛ ТРИЖДЫ УСПЕХ!
P.S. К сожалению второго сига банально сперли. Эх, не уберегли, не уберегли
ВАС БЫ С ТАКОЙ ВЫСОТЫ, ДА ПО ГОЛОВЕ САПОГАМИ!
ВОТ ЭТО БЫЛ ТРИЖДЫ УСПЕХ!
:D :D :D
GORYNYCH
23.03.2005, 13:43
ГОЛОД ! Я требую продолжения банкета ! Являясь ярым парашютоненавистником и имея всего ничего прыжков, я взахлеб прочел изложенное и хочу еще ! Ибо талант излагать даден не каждому. Тебе-даден. Так что - ждем-с.
Марк Галлай говорил, что талантливый человек, редко талантлив только в чем то одном. Как пишется, видать, так и прыгается. :)
Ибо талант излагать даден не каждому. Тебе-даден.
Это самая неприкрытая и наглая лесть которую я только слышал.
Но почему-то все равно очень приятно.
С уважением.
GORYNYCH
24.03.2005, 14:30
Это самая неприкрытая и наглая лесть которую я только слышал.
Но почему-то все равно очень приятно.
С уважением.
Никогда не льстю и не делаю комплиментов. Никому. Только констатирую факты. :D
ВАС БЫ С ТАКОЙ ВЫСОТЫ, ДА ПО ГОЛОВЕ САПОГАМИ!
Атас!!! Сразу видно - подруга настоящего мужика!
Легенда о забытой группе.
Легенда это значит, что я не участвовал, и совсем не знаю никого из участников. Но что такое могло произойти верю сразу, безоговорочно, и во веки веков.
Знаете что такое пятый класс пожарной опасности? Постараюсь коротко объяснить. Когда температура воздуха зашкаливает за тридцать, ветер превышает 5, 8 метров в секунду, а вместо долгожданных осадков идут сухие грозы. Воздушное патрулирование в таком случае не ниже чем трехкратное в сутки. Это значит, что в воздухе одновременно гудят три или более Ан-2 и на каждом самолете парашютисты. Это называется «с активными силами на борту». На стреме стоит Ан-26 с резервом и Ми-8 для вывозки людей и доставки взрывчатки.
Самое гадкое во всем этом, что вы можете отлетать пассажиром ни одну неделю, но так и не дождаться своего часа. И так бывает. Ежедневно, от рассвета до заката, в Ан- 2 это совсем невесело, я вас уверяю. Конечно, летчики устают больше всех, но на страже их здоровья и безопасности стоит саннорма. А наше нервное истощение приходится лечить только 40% раствором сами знаете чего. Банально протирая организм изнутри.
Но уж если, как шутят девушки, где-нибудь развяжется, то будьте, уверены, хрен завяжется. Этот момент называется групповое возникновение. Возникновение естественно лесных пожаров. И тут только успевай бросать. Специалистов авиалесоохраны лихорадочно собирают со всей страны.
Это уже называется межбазовый маневр.
Прилетаешь куда-нибудь в Магадан, Тюмень, Хабаровск или Читу. Вылезаешь на солнце, извиняюсь пописать на колесо и размять чресла. А вдоль полосы уже стоят Ан-2 и возле каждого экипаж наизготовку. Летчики-наблюдатели бегут к вам, толкая друг друга локтями, с отчаянным, молящим криком: «Есть готовые на пожар?!» (Потому как есть и не готовые, и просто пьяные в стельку. И десантники есть, а они только с вертолетом работают).
Вот он! Так долго ожидаемый случай испытать себя и конечно заработать. И все это со щедрым привкусом самого настоящего авантюризма! В темпе грузишься, летишь, и прыгаешь. А продуктов берешь не на пять дней, а на десять. Тяжеленные контейнеры еле ворочаешь, а сбоку к нему еще мешок картошки присобачишь. Когда еще потом отовариться придется! Да и на себя норовишь чего-нибудь нацепить (топор, например под круговую лямку, или сумку с хлебом и бичпакетами на ленту подтяга). А если все сойдет удачно, и дня через три вас вывезут, то дальше аэродрома вы не уйдете. Прямо из кабины в кабину и снова на очередной пожар! (А парашютики укладываем прямо там, на полянке. И вместо крючка загнутая ложка).
Вот так. Чтобы все держать под контролем начальники таких отделений, вместе с инструкторами команд, ведут ленточные графики. На больших листах ватмана. Там они и указывают куда завезли, сколько завезли и когда по плану нужно вывезти или привезти помощь. А может даже и срочно эвакуировать. Это когда упущенные пожары начинают сходиться или расходиться, накрывая площадки оказавшиеся у них на пути.
На радиосвязь вообще не сильно полагаются, потому как и станций не у всех есть быть. А у кого быть есть, то аккумуляторы не того. А если даже и быть есть, и того, то все равно дурные короткие волны, беспорядочно отражаясь от тропосферы, так же беспорядочно летят мимо приемников диспетчера.
Так вот повторюсь. Людей участвует сотни и если это, к примеру, край такой же малонаселенный, как север нашей области, то все они только работники авиапожарной службы.
Немногочисленные местные мужчины этими работниками, кстати, и являются.
Идем дальше.
Вся наша база к середине августа собирается на севере нашей области. Здесь как раз пик пожароопасности, а на юге соответственно спад. Когда после зимней тренировки мы разъезжаемся по квартиркам, то так и говорим друг другу: «В конце лета все там будем». Ну а если гореть будет хорошо, то не только мы. А все алкоголики, романтики, и алиментщики, попавшие в нашу систему и разбросанные по точкам, от Петрозаводска до Владивостока.
Ну вот. Теперь вернемся к легенде.
Класс в тот год был такой высокий, что название ему еще не придумали. Но масштаб вы поймете, если я вам скажу, что работало тогда пять Ан-2, два Ми-8 и конечно Ан–26, который не только высаживал 20 харь из резерва, но и безуспешно пытался вызвать ливневые дожди, выстреливая патроны снаряженные йодистым серебром.
Но как бы то ни было, а осень неуклонно наступала и все люди-чайки потихоньку начали разлетаться. Разлетаться. Разлетаться.
И вот наступил октябрь и самые ушлые уже пишут заявление на отпуск.
Ну а руководители, не торопясь, разглядывая свои каракули, нацарапанные в дикой летней спешке сели подбивать человеко-часы, тонны, проценты, рубли и медали.
И вот в такой момент всеобщего умиротворения и полной релаксации, начальник, ведя карандашом по графику, и разглядел, ЧТО НА ДАВНО ЗАКРЫТОМ ПОЖАРЕ СИДИТ ГРУППА С СЕРЕДИНЫ АВГУСТА!
Легенда гласит, что от хватившего его нервного тика карандаш он этот даже сломал. За окошком то уже кружился первый легкий снежок.
Ясно, что жизнь там у них была несладкая. Да и непонятно там ли они еще или ушли от отчаяния своим ходом (Например, мы в Магадане выходили, а товарищи наши сплавлялись по реке и плот строили). Но если они там, то подлететь к озлобленным, вооруженным людям, с вежливым: «Ну как, голодаем?» чревато (например зарядом свинца, в филейную часть тела).
Поэтому сначала ходом над площадкой, и повыше, повыше прошел самолет и сбросил на парашюте контейнер, в котором кроме различного деликатесного хавчика, был заботливо упакованный ящик с водкой.
И только через санитарные, 24 часа, потихоньку, бочком, бочком (левым) стал подбираться вертолет, готовый в любой момент сорваться и выжать свои максимальные 220 в час.
Нехитрый психологический расчет полностью оправдался. Да и не так уж сильно парни и отощали. Без хлеба только было тоскливо. А рыбы, зверя и птицы на севере хватает. Ну а уж соли мы с собой всегда много берем.
А ВДРУГ ОПЯТЬ ЗАБУДУТ.
Вот вдруг вы меня спросите, что в твоей бывшей работе было самое неприятное и даже страшное?
Ну скажи что?
Прыжки на лес с минимально допустимых четырехсот?
Нееаа.
А может быть верховой пожар, от которого ты не раз делал ноги со скоростью, на которую только способен живой человек. И при этом, безумно вращая глазами, орал: «Сваливаем!».
Да ну скажете тоже.
А может когда ты сидел месяц на вонючем болоте, в обнимку с гадкой резиновой емкостью, без продуктов, и без патронов, и без сетей, а дождь шел и шел. И реки поднялись так, что не уйти. И вертолет не прилетит, потому как видимости нет, и долго еще не будет?
Ха! Но удочки-то у меня тогда были.
А может когда у Ми-8 в воздухе град пробил лопасти и он на ротации сыпался на склоны Западного Саяна?
Да я и не понял тогда ничего. Пока летчики не объяснили, почему мы дальше уже не полетим.
А вот когда…
Ну чего пристал. Ладно слушай. Вот бывает, что пожарчик тебе попался гнилой. Это значит что без техники здесь полный писец.
Древний сухой ветровал. Многоярусный лес. Плотный подрост (молодняк). Одним словом дорогой товарищ нужна взрывчатка. Лучше конечно эластичная, шнуровая. И чем быстрее, тем лучше и для тебя, и для меня, да и для всех.
Но пока наверху решат, что тебе она нужнее всех остальных, пока дадут на склад команду, а там рабочий день только до пяти вечера. Пока на перекладных довезут через два, три аэродрома. А будет она конечно не шнуровая, а патронированная. И вывалят тебе ее на площадку на конец второго или третьего дня, от того, как ты ее отчаянно просил.
А ты уже из последних сил напрягся, изловчился и закруглил кромку. Да и бульдозер к тебе пробился из наземки. А за ним и мобилизованные подошли. Не молдаване, приехавшие на заработки в Сибирь в первый раз, а тертые жизнью калачи из лесхоза, который от вашего отделения через забор.
Ну и нафига спрашивается тебе это взрывчатое вещество теперь? Тут даже рыбы нет. Вообще нет. В принципе. Торфяное болото.
Но эти две тонны уже списаны. Обратно на склад их уже конечно никто не повезет. И летчик-наблюдатель нервно говорит тебе:
Ну и оприходуйте её на месте! А я вернусь за вами через два часа.
Да нет проблем, начальник!
Значит так. Всех мобилизованных товарищи пасут. Не выпуская из поля зрения и четко считая по головам. А ты с инструктором весело бежишь делать очередное, маленькое рукотворное озеро.
Берём из штабеля и разрываем тот мешок, который на тебя смотрит. Выбираем в пачке шашечку, и в ней палочкой протыкаем глухую дырочку. Туда и вставляем капсюль-детонатор, снаряженный огнепроводным шнуром из расчета сантиметр - секунда. Поджигаем, и торопливо шевелим поршнями в обратном направлении.
И зачарованно пялимся на этот штабель. Ожидая как оно сейчас долбанет, шарахнет, бабахнет и разлетится. И брызги, с комьями земли полетят в разные стороны. А сверху ты еще корневище большое, старое положил. А пусть и коряжка полетает, повеселит окружающих.
Ждешь.
Тридцать секунд. Минуту. Пять минут. Двадцать. А оно все не шарахает и не шарахает.
И пройдет час, и инструктор скажет тебе сиплым голосом: «Ну что? Пойдем, повторим».
И как бы с готовностью ты кивнешь. И выдавишь: «Угу».
И пойдешь за ним, стараясь не отставать.
И совсем тебе уже ни весело. Совсем, совсем.
«… тут пока тебя не было, нам решили тренировку провести. В начале марта.
Приехали на аэродром, а там снега сантиметр. Намело за ночь. А под ним лед. Днем то все уже тает.
Я попал в первый подъем с утра ну и подрыв сделал высоко. Как долбанулся на вытянутые руки...
Помнишь часы мои электронные? Разбил.
В смысле разбил? О лед разбил?
Какой! От сотрясения!…»
«…Юра вот ты за свою карьеру всю страну излетал. С севера на юг и с запада на восток. Расскажи нам, что запомнилось, что интересного видел?
А… Все зелено…»
Разговор удравших от верхового пожара.
«… Ну, я все понимаю. Емкость не вытащили она тяжелая. Пилу бросили хрен с ней. Канистра с бензином само собой туда же. Но эрлэушки вы же не бросили, принесли! (имеется в виду ранцевый огнетушитель на 18 литров)
Так пока ты с водой, кажется, жить будешь.
Ага, кажется будешь… Приготовлен на пару!…»
Засуха! Засуха! Я Шквал сорок девять! Прием!
Засуха Шквалу сорок девять.
Мы тонем!!! (река поднялась и заливает площадку)
Как иллюстрация к коротким, смешным, поучительным историям, не похожим на правду.
Обратите внимание на второе фото. Поверьте на слово, в сумке на боку сидит собака.
Как иллюстрация к коротким, смешным, поучительным историям, не похожим на правду.
Первое фото сделано в наземной зоне работниками МЧС.
На втором снимке одно из многих, гадких, торфяных болот.
О животных домашних и диких.
Собака в лесу это не просто верный друг. Собака это равноправный член охотничьего коллектива. Ни каких сюсюканий с псиной быть не может. Барбос обязан идти по следу, облаивать и выискивать все что шевелится, и представляет ценность или опасность.
Причем все попытки хитрых животных притворяться уставшими, больными, или попросту хандрить пресекаются в корне. Порой жестоко.
И хотя сердцем ты понимаешь, что и у этого существа действительно может болеть голова или зубы или лапы или живот, но холодный расчет и просто жизненная необходимость требует немедленно применять грубую физическую силу. И чихать мы хотели на всякие там общества защиты животных. Эти рафинированные дамочки просто никогда не заглядывали в глаза наглому, клыкастому созданию, которое, сожрало у вас свежеиспеченный, рубленый торт.
Э… к чему это я?
Ах да. В городе охотников да как впрочем, как во всех остальных местах, где авиалесохрана и охота единственный заработок, к собакам отношение можно сказать суеверное. Как к коровам в Индии. Собаки летом спокойно гуляют по улицам, собираются в стаи, совершают набеги на курятники, оставленные без присмотра кухни, и кстати, переплывая обмелевшие реки, на пастбищах, задирают молодых телят. И все это, за очень редким исключением, спокойно сходит им с рук! То есть с лап.
Охотничья лайка стоит много, много больше какой-то там безмозглой курицы. Кроме того, отпуская животных на подножный корм, вы убиваете сразу двух зайцев. Не ломаете голову о том как прокормить или выгуливать псину, а так же заставляете её не просто постоянно поддерживать высокую физическую форму, но и совершенствовать свои деловые навыки.
А раз так то поддерживать и совершенствовать запросто можно и в окрестностях пожара.
Переносная сумка подвешенная на ленту подтяга для этого очень даже подходит.
Вообще занимательно смотреть, например, на то, как барбосы, не дожидаясь общей очереди, живо, без всякой команды, запрыгивают в вертолет через открытый кормовой иллюминатор!!!! Техник еще стремянку не установил, а лучшие места уже заняты. Кстати во время полета они с удовольствием высовывают морду наружу, обозревая окрестности.
А какой гордый вид у них, когда впоследствии во дворе они делятся впечатлениями, с сородичами сидящими на цепи! ООО! Я был свидетелем, как на следующее утро, после таких рассказов, большущий, лохматый кобель-увалень перегрыз ошейник и принес на крыльцо хозяину семь задавленных соседских гусей! (Соседских, понимаете соседских!)
Вы бы видели его морду! На ней была написана мольба и требование:
Возьми меня с собой! Ты же видишь, я справлюсь, я могу!
Конечно его пришлось взять. И действительно он справился и смог лучше некоторых породистых собратьев…
Но один продвинутый Хантер, под неофициальным прозвищем «Зверовой», пошел еще дальше. Он научил своего верного, четвероногого товарища совершать парашютные прыжки.
Для этого использовался, разумеется, со специально сшитой подвесной, обычный грузовой парашют ПГ-43.
Для тех, кто не знает, расскажу о нем поподробнее. Схема его проста и очень эффективна. В камеру укладывается купол запасного парашюта. За вершину, с помощью нити «макей» привязывается веревка-удлинитель. Специально изготовленная, более длинная и более толстая. Вот и все. За веревку вытягивается купол, а под весом груза нить рвется. Дешевле и сердитей некуда.
Для выброски с Ан-26 используется другой парашют ПГ-50 . Там система полностью повторяет людскую. Со стабелем, ранцем, прибором и двухконусным замком. Но что из этого может выйти это все тема отдельных историй.
Собачка-парашютистка была очень умна и замечательная охотница. Вы, может быть, не поверите, но со временем выпрыгивала она сама. ПО СИРЕНЕ! Шустро вслед за грузом.
Именно это её однажды и сгубило.
Как-то в очередной раз она выскочила в дверь не подцепленной и…
Совсем как человек…
Прозвище «Зверовой» её хозяин получил вот за что. Однажды на пару с другом он шарился по лесу подманивая кабаргу. И поднявшись на вершину хребта, совершенно неожиданно, они, вместо грациозного, трепетного создания с большими пугливыми глазами, столкнулись с медведем. Нос к носу. И вот в этот, не побоюсь этого слова полный опасности и драматизма момент, наш герой в отчаянии бросился на четвереньки и начал громко лаять и рычать.
Косолапый, на всякий случай, решил не пробовать человечинку на зуб, а ретироваться.
Впрочем, может ему, просто понравилась шутка товарища охотника... Медведь, знаете ли, очень эмоциональное создание… И голова у него большая…
С собачками всегда интересные вещи происходят. Я кажися тут уже описывал.
Виноват не читал, но может ссылочку?
С уважением.
Чета не найду, лана, напишу.
Давно это было.
Летаем на десантирование, самолет Ан-2.
Летала с нами Муся, немецкая овчарка майора, начальника ПДС. Хорошая собачка была (в прошлом году померла от страрости), и летать любала, и прыгать не боялась, не то что эта ссыкуха левретка медика и кот одного прапора, чуть все аэродинамику фейса не испортил (позже мы просто стали наматывать кошкам скотч на лапы), ну а курей прям так кидали без стабика, а чего у них крылья есть.
Ну садисты, садисты, живодеры, да речь не об том.
Вобщем, полетела Муся с нами, сидит в своем уголке, и то ли ее укачало, то ли сарделька которой ее на борт заманили не так легла, вобщем показала она всем на борту что сегодня съела. Но собака то она прагматичная, чего пропадать добру, да и культурная, гадить не надо на борту, взяла чем ее вывернуло съела обратно.
Рядом сидевший парень наблюдал за действиями Муси, и желудок видимо слабину дал, вобщем на запаску его вывернуло, ну тут как по цепочке весь борт айда пошел.
Наблюдать как блюет борт в 12 глоток удовольствие не из приятных, тут и самому можно не сдержаться, благо организм тренированный пилотажем. Вобщем доложились на землю о прекращении задания и сели, потом долго ждали пока отмоют борт.
Вот такая вот нестандартная ситуация в воздухе.
Вопрос голоду, а наблюдать пожарные самолеты приходилось, ну хотя бы Ан-2П?
Конечно! Я наблюдал и даже принимал участие.
Самолет Бе-12П.
Но я был, как вы понимаете, на земле. А с одним уже не молодым летчиком-наблюдателем я договорился специально встретится и порасспрашивать о впечатлениях со штурманского кресла.
Вообще когда терзаешь непосредственных участников о практической пользе, все очень дипломатично отвечают:
"Это очень сложный вопрос, его так просто не объяснишь, слишком много подводных камней и различных нюансов..."
То что я видел, и другие ребята из п/п, так это все равно, что слитками золотыми забрасывать.
Но есть конечно случаи когда небольшие очаги превращают в болото.
И вроде как статистика за них...
GORYNYCH
07.04.2005, 12:18
А исчо будит ????????? Пирадальжениэ ? Хачу, да !
Если царапать только о прыжках получается уж очень однобоко.
Проведенные за защитой и сбережением легких планеты годы действительно слились во что-то такое зеленое, однотонное и однообразное.
Но бывает кое-что выделяющееся из общей мути.
Первый прыжок! Первый поцелуй. Первый производственный! Первая любовь. Вторая любовь. Третья… Как их забыть!
Где-то в этом же ряду и первое зависание.
Наша группа Шквал 49 высаживалась на помощь коллегам Шквалу 50. А площадка была не марь, а самый настоящий пятак. Вытянутый неровный эллипс.
Конечно, мы трое двадцатилетних, уже были не совсем молодыми салагами. Район у нас такой, что горит всегда хорошо. Не один уже пожар был за плечами.
И вот в самолете, когда по устоявшейся традиции мы потянулись за костюмами наш инструктор Петрович, отрицательно махнул рукой! Что означало без этого самого костюма.
А когда Жека еще не совсем въезжая в случившееся, попытался зацепить ранец ЗСПП под З-5. Петрович просто вырвал кирпич у него из рук. Рявкнув что-то, совсем нецензурное, про каких то неадекватно воспринимающих действительность чуваков. И чуть подостыв добавил, что поляна позволяет высадить роту в один заход. А троицу обкурившихся травы, пьющих молоко самки детенышей, навсегда потерявших чувство меры уж и подавно. Это в нем так время от времени прорывалось дурное воспитание, полученное в Могочинской десантно-штурмовой бригаде.
Втроем мы вышли на легке и я был последний. И как в тот раз оказалось самый глупый. (Действительно неадекватно воспринимающий действительность, пьющий молоко самки детеныш)
На тренировках нам всегда вкладывали в извилины четкий алгоритм.
Поспешайте медленно, оцените обстановку, возьмите клеванты на уровень груди (в нейтральное положение), определите скорость сноса, на всякий случай постойте 10 секунд против ветра. Парусность ПТЛа большая. Бойтесь ребятки перелета. Ваш парашют инертен и это хорошо для вас же. Меньше суетитесь, точнее попадаете. А масла в голове у вас все равно еще нет.
Я тогда был, что тот курсант из анекдота. Он, если вы помните, садился на торчащий из сидения гвоздь и боязливо думал, что так наверное, и надо.
А что тут спрашивается думать? Раз все уже давно придумано! Клеванты взял, против ветра развернулся, до десяти досчитал. Снова развернулся и четко оценил - все! Не дойду!
Нет, конечно же, я не впал в депрессию и меланхолию! Я, конечно же, лихорадочно вытягивал передние концы и, конечно же, надеялся, что может ветер чуть усилится и мне повезет. Но вонзающиеся в небо сосны уже отчетливо затянули на высокой ноте: «Врешь не уйдешь!»
Вдруг оп! С высоты 100 м мне открылся малюсенький шанс. Проскочить по ветру между двух крайних сосен, и я воткнусь в край площадки, а глубокий мох смягчит удар.
Решено! Легкий кивок головы и маска, соскользнув с упоров, закрыла мое лицо с вытаращенными от безрассудства глазами…
План удался лишь отчасти. Тело то проскочило, но купол площадью в семьдесят квадратов, надежно хапнул обе вершины.
УХХ! Это мои ноги, обутые в сапоги 42 размера взлетели в небо. И ощутимое: Дын! Дын! Дын!. Это я, с кача, падая ранцем вниз, собрал все ветви.
И повис. И под кронами и меж стволами очень артистично раскачиваясь по инерции…
Ах же ты честная давалка! Ах же ты лось, просто лось! Ах же ты…
Инструктор команды Т. как раз стоял и смотрел на меня, несколько очумев и даже оцепенев от такого зрелища. «Ты живой!» закричал он с ясно различимыми плачущими нотками в голосе. Когда дела не очень у него всегда появляются такие нотки и об этом чуть позже.
Живой?! Цел? Отвечай! Вразнобой полетело со всех сторон.
Да живой я, и цел! Вот только ранца у меня того…
Ах, у тебя нет ранца!!! Плачущие нотки мгновенно сменились на сталь… Сталь 40… Легированную … 40ХГС…
Ах ты неадекватно воспринимающий действительность, пьющий молоко самки детеныш, навсегда потерявший чувство меры! Ну, повиси… Повиси теперь и подумай! …Это в Т. так проявлялось дурное воспитание, полученное в Ашхабадском военно-строительном батальоне.
Висеть пришлось долго. Т. решил, в воспитательных целях, дождаться пока сам Петрович не приземлится и не достанет из груза наш ранец из комплекта защитного снаряжения парашютиста-пожарного. Но Петрович был несколько самоуверен и ранца не взял. Коллеги из братской грппы стали усиленно припоминать брали ли они нынче кирпич и если брали то куда положили…
А между тем подо мной разгоралось веселое пламя. Дело в том, что оставшийся кашеварить опытный перец Заглотов решил поставить лагерь или говоря человеческим языком затабориться именно под этими соснами. И пока он пробирался через чащу в поисках воды, оставленный им костерок превратился в пожарчик. А пожарчик как говорится убежал.
Именно поэтому нежданно-негаданно мужики и запросили помощь.
Вместо сытного обеда они как раз дружно махали лопатами, закругляя кромку и между делом обясняя Заглотову какое он неразумное существо, навсегда потерявшее контроль над действительностью.
Но само то пожарище только-только разгоралось. Так что немного погодя про меня вполне уже можно было сказать парашютист холодного копчения. А в недалекой перспективе и горячего.
Чтобы этой перспективы не случилось, Заглотов, той самой водой, с трудом добытой в непроходимой чаще, горестно вздыхая и охая, опрыскивал тлеющий мох. Понятны были его переживания. Товарищи остались и без первого и без второго и без третьего исключительно по непозволительной для такого матерого волка беспечности.
Да ладно, и Акелла ведь тоже однажды промахнулся.
Время от времени, Заглотов поднимал голову, и снизу вверх сообщал мне что-то типа: «Ну, ты и летел». Что означали его слова, мне было не совсем понятно. Ведь свои выкрутасы мне увидеть не пришлось.
Время шло, и дым становился плотнее и плотнее. Не торопясь, инструктор пол сотого Н. на лазах поднялся на мой уровень и перебросил ранец ЗСПП. Я зацепился за кольца свободных концов, выдернул подушку отцепки и добрался до земли.
Отдышался. Размял сильно опухшее от ножных обхватов чудо и полез наверх, снимать парашют.
Пришлось действовать очень аккуратно. Угли то внизу были жаркие…
Два года спустя в начале июня в воскресенье на этом же отделении мы терпеливо дожидались вечера. Ан-2 шел уже по дальнему кольцу, и все откровенно скучали. А скучали мы в таком составе: Т., Петрович, Коля К., автор, и, конечно же, уже появлявшийся в одном из рассказов А.
А был тогда совсем молодой и зеленый. Не в смысле возраста, он мой ровесник, а по опыту. Приехал в Сибирь он из древнего города на Великой Русской реке, завороженный рассказами Ш. о широте, раздолье, перспективах, заработках и щемящем чувстве легкой опасности и авантюризма. Надо отдать должное Ш. он умеет вербовать сторонников.
На своей малой родине А. конечно занимался тоже полезным и нужным делом. Шлифовал лопатки компрессоров на большом и известном моторном заводе. Но для молодого здорового парня такая работа не совсем то… Коля К. же был типичный представитель областной трудовой интеллигенции. В нашу контору он вернулся второй раз после вынужденного перерыва за злостное хулиганство. Трехгодичные курсы повешения интеллигентности Коля отбывал, в буквальном смысле слова, не отходя от кассы.
Я отвлекся …
Давно перевалило за полдень и Петрович с Т., уже совершенно откровенно, поглядывали в сторону. В сторону своего мотоцикла каждый. Обоим хотелось домой к ласковым молодым женам.
Наша же сезонная троица, живущая в колчаковском вагончике, перетрясала карманы, собирая бобы на трехлитровую банку самогона. Поиск спутниц, если не на всю жизнь, то хотя бы мы на вечер, мы намеревались продолжить сразу же, как только колеса патрульного борта коснутся полосы.
И вот тут то Ильич бывший начальник, одновременно радист и пенсионер постучал в стекло:
Пожар тунеядцы. В авиационной зоне. Площадки нет.
Накрылись медным тазом все наши сладострастные планы!
Стали собираться. Т. мучился. Брать А. или не брать? Надо прыгать на лес. Прыжков то у парня совсем ничего, целых 15 и все тренировочные, совершенные месяц назад. Опыта ясно вообще нет никакого. Но и начинать все равно надо. А четверо на пожаре это конечно мало. А прыгать парень должен, иначе не втянется. Ладно, летишь с нами.
Со склада Т. взял резервный Лесник. Крыло свое он только на зимних тренировках тогда и использовал.
Полетели. Машина должна была после выброски уйти в отряд на регламент. И в экипаже еще был стажер. К нашему цыганскому бутору добавился еще и стажер с раскладушкой и матрасом.
Вышли в район. Еще не легче. Мало того, что лес сплошной так еще и ориентиров нет. Вообще ничего. Ни возвышенностей, ни ложбин, ни ручьев, ни болот. Ни черта нет. Все ровное и зеленое. Все небо же затянуто так плотно, что и солнца не видно.
Ну, скажите мне уважаемый Т, где она, точка приземления? Но Т. меланхолично скрипя молниями и щелкая собачками, просто сказал: «Ты меня увидишь».
И ушел. Мы все прилипли носами к мутному плексигласу, пытаясь его увидеть. Но, увы. Оранжевый парашют скрылся среди бескрайней тайги. На связь Т. не вышел. Ракет не пустил.
Дрянь дело. Я второй и всем пока!
Дым пожара справа, впереди. Точка приземления примерно в двух километрах от него, и от меня в километре. Вот и все условия. Задача найти Т.
Иду змейкой. Напрягаю зрение, выискивая просвет. Нашел, проскакиваю в него с запятой, как бы ввинчиваюсь. Хлоп и на земле. Купол с шелестом опускается, осыпая меня ветками, хвоей и еще какой-то шелухой, а полюсное отверстие надевается на голову. Вот всегда так! Всегда! Под пологом леса ветра нет.
Ну и что дальше? Дыма не чувствую. Звуков не слышу. Куда идти не знаю. Трамбую барахло в рюкзак, щуря глаза от мокреца добравшегося до свежей крови. Обдумываю в какую же, черт возьми, сторону сделать первый шаг. И о чудо! Над головой проносится Ан-2, а из него вываливается баул и ломая ветви спускается мне прямо под ноги! Зашибись!
Прочь сомнения! Иду вперед по ходу самолета и через 20 метров неожиданно выхожу на старый зимник. Надо же! Кроны деревьев совсем его скрывают. А на дороге Т. наводит на себя самолет. По звуку мотора. Рация тихонько хрипит. Руки тихонько подрагивают. Лицо белое и в голосе те самые плачущие и одновременно радостные нотки.
Здорово!!! Как я рад тебя видеть!!! Груз где?
Там! И сразу толстую ветку кладу как шел. Это уже рефлекторно.
Продолжаем обмениваться любезностями. Ведь радость от встречи одинаково сильна с обеих сторон.
Что случилось? Колись, рассказывай!
Да вон посмотри! Подводит к дереву.
Открывшаяся картина была очень живописна.
Купол висит ниже вершины, на ветру не парусит и с воздуха его не видно. Запаска распущена. Карабин спускового, защелкнут за ножной обхват, костюм валяется на земле, лента выбрана. Над головой тихо качается нож на стропе и чуть подрагивает оранжевая верхушка запасного парашюта. Второй ножной обхват по варварски отрезан. Знаете ли, даже как бы вырван, или даже выкушен.
В общем то и объяснять не надо. Т. благо высота была относительно небольшой, решил не париться и открыл запаску. И тут масляный, головной насос видать прохватил воздух. Т. сначала расстегнул грудную перемычку. И далее ножной обхват.
И тут же совершенно неожиданно для себя выпал, из подвесной системы, повиснув к верху ходулями. Открыть последний карабин на перекрученной лямке сил уже не хватило. Помощи ожидать, болтаясь вниз головой, тоже не улыбалось. Потому то он и выхватил разящую сталь и безжалостно стал кромсать, предварительно перецепив карабин тормозной букашки за костюм, а красный карабин спусковой ленты, за ближайшую железяку подвесной.
Пока я все это переваривал прибежал А.. Из под капюшона торчал только кончик носа. А. попал прямо на дорогу. Может ему и повезло. Главное не зря ехал почти через всю Россию. Получил все что обещали в одном флаконе и даже сверх ожидаемого.
Собирались мы в кучу шесть часов.
Петрович с Колей зависли на пару, как и выходили. Коля снялся сам. А Петрович попал по полной программе, как и положено. С поясами лазами. Только не резал ничего. Интуиция их обоих подвела и ушли они, чуть ли не в обратную сторону.
Я ходил помогать снимать парашют. 40 минут даже по тайге это не близко. Постоянно приходилось включать, встроенный в организм, акустический маяк. Так что к темноте я уже не говорил, а только жалко сипел. Места там уж очень блудливые. С очень большой буквы Б.
Но тут и у пилотов конечно рука дрогнула. Ориентиров то, как не было, так и не стало. Спуск до ста, а затем подъем снова на тысячу попутал карты всем.
Сложнее прыжка в своей практике я не припомню.
Что я совсем упустил в рассказах так это вертолеты. Правда адреналина в кровь вбрасывается немного меньше чем при прыжках на лес, но и здесь были случаи, которые лучше не вспоминать, или которые до сих пор вызывают улыбку.
Сначала о самих вертолетах. Я застал еще на заре и своей карьеры и молодости те самые легендарные Ми-4 с тем самым легендарным АШ-82 в носу.
И хоть в народном хозяйстве уже во всю гоняли Ми-8, но четверка со своим поршневым мотором в некоторых случаях была предпочтительней восьмерки.
Сказывалось и доведенность двигателя, и его высотность не в пример к турбинам. А в нашей области горы, какие ни какие, присутствуют во множестве. Вот и залетывали старичков буквально до дыр. Кроме того, и неразберихи с топливом не было.
Впрочем, тут, как и везде все зависело, конечно, в первую голову от мастерства экипажа.
Но был у Ми-4 и недостаток. Раскаленные выхлопные газы поджигали сухую траву или мох на раз. Потому то борттехник всегда выскакивал и надевал на выхлопные патрубки длинные брезентовые рукава.
В 89 году в середине лета в 8 утра пришла давно ожидаемая радиограмма приказывающая прекратить эксплуатацию четверок. А уже в пол девятого все оставшиеся машины стояли без часов и передних дутиков. Очень уж эти дутики хороши для тележек. Навоз, например, возить. Для чего хороши часы мне до сих пор непонятно. За сутки они прилично убегают.
Некоторые может, спросят, а почему нельзя всех возить на вертолете. А по тому граждане, что час работы Ан-2 стоил 120 рублей, а час работы Ми-8 600. Делайте выводы.
Кроме того, дальность вертолета не в пример меньше чем у того же Ан-2. А топлива он кушает куда как больше. Число взлетов-посадок, которые может сделать экипаж тоже ограниченно. И управлять им гораздо тяжелей
Все четыре кости у летчика постоянно находятся в движении: перекос воздушного винта правой рукой, шаг-газ левой. Ноги на педалях управляют рулевым винтом. Голова при этом тоже постоянно переваривает всякие пилотские задачи, а задница ощущает положение машины в пространстве. А летает вертолет над рельефом. Тут на маршрут не выйдешь и параметры не выставишь. И конечно в грузовую кабину поспать не сходишь. Нет у вертолетчиков такой возможности.
Кроме того, даже если есть какая-нибудь марь или болото не факт что машина сможет сесть. Какие-нибудь кустарники, подрост или просто поднятый потоком деревянный хлам может стать фатальной неприятностью.
Приходится даже в таких, казалось бы, простых случаях работать с висения. А когда в кабине у вас дополнительные баки с топливом и люди и груз и жара под тридцать и выше? Кроме того, на парашютистах свет клином не сошелся. Работают ведь сотни людей. Тут есть и десантники, и работники лесхозов и рас конвоированные заключенные и воины рабоче-крестьянской, красной армии. И всем нужна и еда, и вода (да да, вода), и снаряжение, а кому-то медицинская помощь.
Когда во всей свой красе пред нами предстал Ми-8 МТВ1, мы все испытали, просто щенячий восторг. ООО! ЭЭЭ! УУУ!
Наверно такой же восторг в свое время испытали наши пенсионеры, когда вместо Ми-1 прилетел Ми-4.
Шутка ли с висения на спусковых устройствах на вершину горного хребта окружающего большое глубокое и чистое озеро за один заход высаживалась вся наша команда числом 16 лиц вместе с грузом. (Это вам не обычные три человека)
Теперь самое время рассказать о спусковом тормозном устройстве роликового типа в документах именуемого СУ-Р. Кстати я недавно видел тормозной блок в магазине спорт инвентаря. Этот тормозной блок и есть главный элемент. Четыре неподвижных ролика и между ними змейкой закладывается капроновый шнур. Чем выше ваш вес, тем больше поворотов. Мы всегда заряжали 60 кг, если спускаешься пустой, и 70, если что-нибудь на себе везешь. Не важно, сколько ты весишь: 64 в трусах или 90. 60 кг самое оптимальное число. Натягивая конец шнура идущего к земле вы, регулируете скорость снижения и поддерживаете её на довольно высоком уровне. На 70 кг, кстати, можно легко повиснуть между небом и землей.
На тренировках обычно редко поднимают выше 35 метров. Ни к чему. Разница в высоте уже не чувствуется будь вы на 15, будь на максимальных 50. А вот экономия времени и керосина уже чувствуется ощутимо.
На производственных же спусках 45 метров оговоренные в наставлении пилотам всегда хочется добавить. И не произвольно они добавляются. Еще бы ведь в задницу тебе смотрят огромные корабельные сосны.
Кроме того, ты спустился, отщелкнул карабин, а машина тут же подвсплыла. А поверхность может быть под приличным углом. И вот твой блок поплыл вверх, а ты по скользким от росы листьям бадана покатился вниз Следующий за тобой друг уже не спустится. Вот и скачешь внизу как Маугли, пытаясь поймать ускользающую железяку.
Висеть над деревьями долго конечно ни кому не хочется. Да и не получается. Командир человек не железный, а вертолет хоть и железный, но ведет себя по человечески, т.е. непредсказуемо. Плюс к этому ветер и прочие атмосферные заморочки. Потому все делать надо очень быстро, четко, автоматически. Не теряя драгоценных секунд.
Ну вот. Теперь веселый случай.
Пожар был большой. Такой большой, что для того, что бы сходить к коллегам из другого района попить чайку и потрепаться за жизнь, нужно было убить весь световой день. Площадь не меньше тысячи гектаров. Вокруг него сидело и кормилось несколько команд.
Кормились мы таким образом. В 10 11 часов прилетал вертолет и вез нас на какую-нибудь дальнюю кромку ловить какой-нибудь вырвавшийся огненный язык. Обратно уже все шли своим ходом. По пути, одновременно давя в зародыше остальные поползновения стихии побушевать. Это все и называется окарауливанием. Рюкзаки с комплектами спусковых устройств лежали на площадке. И нещадно нагревались солнцем. На пятый или шестой день постоянной суши шнур элементарно усох. Совсем чуть-чуть. И при очередном спуске я вдруг засвистел. Вертикальная скорость неконтролируемо растет, шнур греется и еще сильнее скользит и звук как у поросенка, которого режут.
Что бы не обжечься, на руки вы напяливаете такие спецперчатки, на ладонях и пальцах которых нашиты мощные свинячие нашлепки. Изо всей силы сжимая и натягивая шнур, я чувствовал, как рука в буквальном смысле накаляется. Конечно, свободный конец можно переломить и затормозиться до нуля. Но смотрите выше…
Там где нашлепки на перчатке уже нет, т. е. между большим и указательным пальцами появился добрый волдырь.
Спустившийся первым инструктор Щ. в ответ продемонстрировал мне свой. Идущий третьим А. сорвал свой блок и тоже замахал ладонью, кривясь от боли. Все! Шнур нашего комплекта падает, и вертолет уходит на круг, снять температуру с турбин.
Тут на сцене появляется новый герой Рома. Это неофициальное имя дали ему за нос с горбинкой, смеющиеся глаза и страсть к клептомании. Рома, наблюдая в иллюминатор всю ту бяку что, произошла с нами, моментально принял решение быть хитрее всех. И пока вертолет делал новый заход он, лихорадочно срывал и перезаряжал блоки на 70 кг.
И как только он щелкнул последним кожухом, выпускающий требовательно протянул руку.
Бухту! И Рома тут же её подал.
Бухта сброшена! На земле! Дзиньк – от хитреца отлетел страхующий фал.
Первый готов!
Первый пошел!
И Рома пошел. Нормально так, три метра в секунду. Но что-то в нем было не так.
ОН ПОШЕЛ БЕЗ ПЕРЧАТОК!
Забыл надеть! А спускаться то уже все равно надо, так как смотрите выше…
Правая ладонь у него была - сплошной волдырь.
Ай, Рома! Не хитри! Не хитри родной!
О трагичном.
В нашем грузе всегда лежат эти самые комплекты. Черт его знает, какой вам попадется пожар и что придется делать.
А когда летчик-наблюдатель идет в полет он кроме пузатого портфеля с картами, штурманской линейкой, секундомером и другой полезной всячиной несет сумку. Черт его знает, придется ему высаживать кого-то или нет.
Сумку мы зовем «Хозяйка».
Их есть два типа для самолета и для вертолета. В сумке для самолета лежат пристрелочные ленты, страхующие подвесные системы, нож на длинной стропе, и карабин на не менее длинной веревке
Для вертолета в сумке лежат опять же страхующие подвесные системы, четыре страхующих фала, нож и узел крепления УЗК. УЗК это металлическая труба с серьгой по центру и двумя карабинами по концам. Именно за серьгу цепляется шнур. А два карабина защелкиваются за силовой стержень, проходящий над левой дверью под обшивкой. Для этого в проеме есть специальные прорези.
Кроме того, на шнуре под карабином нашита петля из капроновой ленты. За неё крепится страхующий фал, а сам фал за швартовочный рым возле кабины.
Все это, как вы понимаете, делается, чтобы исключить всякие дурацкие случаи. Кроме одного. Когда хозяйки на борту не окажется по какой-то причине.
Но ничто не может остановить неумолимый бег жизни. Шнур защелкивается за стержень в первую прорезь. Летнаб страхуется штатным поясом, отобранным у борттехника. Мы вообще никак не страхуемся. И все проходит также быстро, четко, на автомате, не теряя ни секунды.
Вначале девяностых стало модно брать граждан на сезонную работу, подражая коллегам из Америки и Канады. В ускоренную программу обучения входила и отработка десантирования с висения.
Среди желающих подзаработать был и мальчишка студент сын одного из руководителей. Отец хотел, что бы отпрыск понял, прочувствовал и проникся суровой романтикой строгих, мужских будней.
Летом на пожаре, когда парень уже ехал вниз, шнур сорвался со стержня. И он прочувствовал.
Он не погиб, но раздробленную ногу и руку пришлось ампутировать.
Вот так ребята.
MEMENTO MORI.
Просто о жизни
Есть в нашей области такие паскудные районы, где мокрец и комар не дает, никакой жизни.
Особенно славятся торфяные болота на границе с Красноярским краем. Жара, испарения, влажность и еще эти маленькие летающие челюсти. Они не сосут кровь, нет. Они выгрызают ваше тело. С непривычки, кстати, можно сойти с ума, особенно если нет подходящей одежды.
Но к середине лета вы делаетесь в меру нечувствительным ко всем этим многочисленным укусам. За исключением одного момента.
А момент наступает, когда вы снимаете с себя штаны чтобы навалить по самые колокола. Сбросить так, сказать тяжелый груз жизни, который вы уже не в силах далее нести.
Но все мы люди, все хотим сделать это максимально комфортно. Посидеть не торопясь, и с чувством и выражением прочитать последние новости, из свежей газеты «Лесная промышленность».
Вот как-то раз на большом пожаре, когда вертолет прилетает по часам, и сложилась хорошая традиция строго соблюдать режим оправления.
Мощный поток выдувает всю зудящую и звенящую нечисть и на определенное время дарит возможность ощутить общечеловеческие ценности.
Ну представьте, как большая оранжевая стрекоза присела по своим вертолетным делам на болоте. Лопасти со свистом секут воздух на малых оборотах. А вокруг присели по своим делам несколько десятков мужчин с очень строгими лицами
Повсюду гуляет мощный ветер, деревья гнутся, у палаток вырывает колья, кружки с чаем опрокидываются, чашки катаются, и в воздухе летает невесть откуда появившийся бытовой мусор – верный признак присутствия разумных существ.
Но счастье не может быть вечным. И вот дверь задвигается, обороты увеличиваются, машина отлипает от поверхности и повисает в нескольких метрах, разбрасывая в разные стороны капли гадкой, ржавой жижи.
Люди тоже резко подрываются, суетливо затягивая пояса.
Турбины на взлетном режиме бешено сжигают керосин, командир решает что пора и, двинув шаг-газ, начинает поступательное движение. И вдруг обороты неожиданно, резко падают, и вертолет сочно плюхается обратно в болото.
Все с удивлением смотрят, как винты замедляют вращение, и останавливаются совсем.
Борттехник с тревожно-озабоченным видом лезет наверх узнать, в чем дело.
И узнает.
Из воздухозаборника его стараниями извлекается половина мешка от взрывчатки. Половина стандартного, многослойного, бумажного мешка. А в центре этого многослойного, бумажного мешка как вы догадались то самое пятно…
Много очень обидных и, в общем, то справедливых слов сказал этот техник. Много.
Смысл примерно такой.
Ну и засранцы же вы ребята. Ох и засранцы.
Necroscope
12.04.2005, 12:47
РЫДАЛ!
«Вы были в моих глазах брандмейстером.
Отныне вы будете простой топорник».
Каждый мужчина, конечно же, хочет быть победителем-завоевателем, и воином-героем, и защитником-надеждой... Одним словом РЕАЛ ХИРО.
Но некоторым быть – этого мало, нужно непременно чувствовать. А кое-кому нужно еще и непременно выглядеть. Или хотя бы выглядеть. Без быть и чувствовать
Хочется человеку, понимаешь, поносить что-то форменное, с позументами и аксельбантами и на каблуках и чтоб кисти на голенище. А на груди что бы непременно большие эмалированные пятаки и ромбы, которые, как носитель уверенно думает, показывают его мужественность, подчеркивают заслуги и вызывают уважение.
В общем, в народе про такого говорят - Колокольчик в нос, а сбоку бантик.
И ростом то он всего метр пятьдесят, и на лице все признаки олигофреничности, но страсть выглядеть этим самым Хиро непомерна.
И вот такой товарищ, получив на складе синюю тужурку, синие диагоналевые штаны, фуражку, вдруг решает, что теперь то он заслужил. И от старательности высунув кончик языка, пришивает на рукава должностные шевроны. Чуть ли не до локтя.
А такого количества даже у начальника Центральной базы нет. Нет даже у Главного лесничего Российской Федерации. Но хиро это не интересно. Ему интересно, что б смотрелось. Или по человечески говоря, блестело.
Для этого на околыш он цепляет аэрофлотовскую кокарду, но, решив, что так недостаточно заслуженно и не до конца мужественно, лепит на козырек еще и дубовые листья. Листья ему дает командир вертолета. Из жалости.
Но и этого еще мало для необходимого уважения. На плюшевые петлицы, кроме, опять же, аэрофлотовских курочек, герой лепит звезды, но не маленькие, а большие. Маленькие ведь издалека не видно.
Но и это не все. Не хватает чего-то свежего и оригинального. Оригинальное находиться влет. С чехлов охотничьих ножей хиро срывает собачьи головы и пришпиливает их на петлицы. Для комплекта к звездам, курочкам и форменным желудям.
Уф! Последний штрих. На грудь цепляется огромное количество различных значков. Что там на этих значках отчеканено-изображено не разобрать, так плотно теснятся они на груди. В два ряда теснятся. Узнается только парашютный поплавок со свежевыпиленной из латуни символической цифрой сто.
И вот во всей этой удивительной и очень даже загадочной форме, герой повествования, прибывает на отделение. И начальнику, изумленно вскинувшему брови нагло демонстрирует синий штампик в свидетельстве подтверждающий его адекватность. А там черным по белому - «Годен и допущен».
Начальнику и одновременно летчику наблюдателю глубоко до фени все игры хиро в хиро, у него своих забот полон рот, а на форму он давно положил с большим прибором.
У инструктора команды в преддверии сезона тоже дел не мало. А то, что хиро ходит, как попугай на производительность не только не влияет, а даже вызывает положительные эмоции у коллектива. Но тучи уже сгущаются.
Из штаба едет ревизор – главный парашютист авиабазы. С задачей все проверить и заодно оценить деловые качества своего ученика и ставленника - молодого и перспективного инструктора команды. А в штабе, знаете ли, гайки затянуты покруче, чем на периферии. Тамошний рядовой состав вынужден надевать свежие рубашки, повязывать галстуки, бегать кроссы на близлежащем кладбище, и выгонять хмельной дух, вращаясь на лопинге. И чем сильнее дух, тем больше оборотов и выше число подходов.
А тут навстречу убеленному сединами и шрамами, по военному подтянутому ревизору, выходит весь такой расписной и сверкающий вьюноша бледный и развязано жмет ему руку как равный равному.
Главный парашютист, стиснув зубы и чеканя шаг, прямиком следует к инструктору команды, и мы лишь слышим, перед тем как громко хлопнула дверь, его суровый рык:
- ЭТО У ТЕБЯ ТУТ ЧТО ЕЩЕ, ЗА СОБАКОВОД-ИНСТРУКТОР!!!???
Хиро вдруг испытывает неодолимое желание где-нибудь спрятаться и не в силах этому желанию противиться ожидает развязки в темной каптерке.
А тем временем в конторе происходит извращенный половой акт, с чтением лекций о дисциплине, оперативности, единоначалии и маленькой овце портящей все стадо.
Наш джамп мастер выскакивает из кабинета красный как рак, с глазами на выкате и, найдя хиро не медля, подвергает его экзекуции.
Но хиро вместо того, что бы прыгнуть на мотороллер и укатить на безопасное расстояние, истерично сопротивляется, взвизгивая что-то типа:
- Не ты вешал, не тебе снимать!
Чем еще более распаляет инструктора, который окончательно сбрасывает с себя руководящие оковы и наносит серию коротких ударов в корпус, для подавления сопротивления. А затем пару ударов в челюсть, для снятия истеричности и утверждения единоначалия.
И ведь что удивительно. Балбес так и не осознал до конца за что. И горько, горько плачет, размазывая кровавые сопли, по сорванным собачкам и дубам…
О кадровой политике
Слава Н. проработал долгую и счастливую жизнь. Он начал простым одноклеточным парашютистом и поднялся и развился до инструктора команды.
Кроме того, и в армии он тоже был связан с чем-то очень летным. Совершенно кстати не добровольно испытывал кресла катапульты для членов политбюро.
Это когда вы в самолете летите куда-нибудь на солнечную, жаркую Кубу, потрепаться с товарищем Фиделем о проклятом американском империализме.
А империалисты вам ракету в пасть! Типа чтоб молчали. И командир, быстренько перекрестившись - Чик! Жмет на красную кнопку
Кресло ваше вылетает в задний проход, то есть куда-то через хвостовую часть в разряженное пространство. И вы с этим креслом естественно тоже. И после этого надеяться вам остается только на крепость строп и на торжество автоматики.
Так вот. Слава Н. благополучно переживший прямо скажем разные бесчеловечные эксперименты, все эти неприятности, которые подарила ему судьба, связанные с прыжками на лес, верховыми пожарами, задымлением, алкоголизмом и закидонами подчиненных, кретинизмом руководства, холодом, голодом, энцифалитным клещом, разводом и прочими прелестями, расслабленно сидел в красном уголке и предавался релаксации.
И чего бы ему не релаксировать, если пенсионная книжка оформляется этажом выше, лет ему всего сорок два и вообще он еще красивый, худощавый и с длинными волосами без всяких там признаков облысения.
И вот в такой момент, когда Славу одолевают различные мечты и грезы о его безоблачном будущем, вокруг собирается толпа громко галдящих, усиленно жестикулирующих товарищей. Товарищи просто брызжут гневом и немедленно требуют от него объяснений.
Это ты написал представление на этого XXX!!?? … Ты что же это, XXX предлагаешь в инструкторы!!!
Да ты что с дуба рухнул???!!! Ты же лучше всех знаешь, что этот самый XXX дерьмо порядочное и вообще, откровенно говоря, полный мудак! Ты же сам, ё-пэрэсэтэ, на сезоне от него рыдал! Да ты же сам, жопа-ручка-воротник, не знал, как от него избавиться!!!
Но Слава спокоен, расслаблен, умиротворен… Долго молчит… Потом флегматично тянет:
А… Мне наша база… Тоже говна много сделала…
«Я хочу стать парашютистом как дядя Толя. Они хоть и пьют всю зиму, но зато летом у них работа героическая!» - из школьного сочинения.
Это же что же водка, проклятая с человеком делает. А? Это же люди совсем теряют свой человеческий облик. Это же самые верные жены уезжают, например к маме. И детям, между прочим, втолковывают, что папа опять ушел с подонками бухать и потому мы с ним теперь не живем. А у самих подонков синеют лица, мутнеют глаза и притупляется заветное чувство самосохранения. А от этого всего, кстати, и появляются седые волосы.
Так вот, про этих подонков.
Они приехали с разных отделений в базу переучиваться на Лесник 2. Зимой.
Оба закорешились с юности, долго не виделись, и потому радость от встречи была такая искренняя, такая не поддельная, что не прекращалась эта радость до глубокой ночи.
С утра на работу они не пошли, а продолжали нарезать за жизнь, благо источник этой самой радости бил в соседнем цыганском подъезде по 25 рублей за пол-литра. Водить носом конспекты и рисовать коробочки в тетрадке это ведь все не для сильных.
Лишь во второй половине дня с глазами, в глубине которых плескались два немытых стакана, нарушители трудовой дисциплины проявились в павильоне.
Надо вам заметить, что работали они уже давно и потому были совсем не чужие инструкторскому составу и инженеру по эксплуатации. И хоть и с жутким, пробирающим до самой печени внушением, но получили они свои парашютики, ползунки, унты и кожаные говорящие шапки.
А я вам скажу уложить новый Лесник 2 - это надо приложить максимум энергии, так как верхняя часть купола у него болоньевая, а ранец маленький от ПО-16. Кроме того, хранящийся на складе парашют имеет свойство пересохнуть и слежаться, что совсем не добавляет простоты, а наоборот усложняет процесс до невозможности.
Особо продвинутые выносят это чудовище, швейного предприятия № 3 на мороз, а потом в тепле ждут, когда появится конденсат. Но это, замечу, чревато отстранением от тренировки. Ведь жизнь запрещает провоцировать людей на неоговоренные наставлением поступки. Закроешь раз глаза на такого мудрого, закроешь два, а он потом возьмёт и законтрует прибор капроновой нитью. Или шпильку с линейкой в запаске забудет. Или еще хуже, под окнами штаба нассыт.
Вот почему у двух друзей ничего не получалось, и вообще во всем теле от тяжелых физических упражнений была необыкновенная ломота, виски сжимала давящая боль, а изнутри по затылку били изуверские молоточки невропатолога. Это сложное ощущение в народе квалифицируется как «недоперепил».
Стрелки часов неумолимо приближалось к пяти и инженер (ветеран системы с 57 года), потеряв всяческое терпение, лично показал, как это нужно, сопровождая свои действия очень вежливыми ругательствами.
Ну, поняли, наконец, волки тряпичные, тигры матерчатые, кони троянские! Отвечайте! Двоишники! - Рявкнул он, одним движением вываливая капроновый ком к своим ногам.
И тигры, и волки с готовностью закивали головами. И заблекотали что все-то им де понятно, все-то они сейчас сделают в лучшем виде, так что можешь, не беспокоится дорогой ты наш легендарный человек, а черкани-ка пока вот здесь…
К тому времени их сильно трудные головы уже озарил план, короткий и блестящий как удар молнии:
А) Купол как-нибудь столкать в ранец лишь бы последний закрылся.
Б) Немедленно наебенится водки столько, что бы уже гарантированно упасть и забыться, мертвецки так сказать, пьяным сном. Сон, говорит народная мудрость, лучший лекарь.
В основе таких поступков лежала годами сложившаяся уверенность, что обычная суета, связанная с плановой задержкой вылета, бестолковым заселением в гостиницу, коротким январским днем и т. д. оставит достаточно времени и пространства для маневра.
Однако утро принесло свои сюрпризы:
1) В восемь утра и не минутой позже началась погрузка имущества в Ан-26.
2) После окончания погрузки руководитель выгнал всех из темного чрева грузовой кабины на морозное солнце, достал тонометр, секундомер и списки личного состава. Далее желающим отправиться в полет, приказал заголить левую руку до плеча. Сам же он при этом сел на раскладной табурет, за заранее приготовленный раскладной же стол у обреза рампы.
Даже если бы наши герои и могли втягивать воздух через задний проход, как клещи, и как граф Калиостро силой мысли останавливать бешеное сердцебиение, привести давление в норму в таких условиях было конечно не реально. Ведь они не благородный коньяк смаковали, от которого сосуды расширяются до широты необыкновенной. Вливали они в себя жуткое гидролизное пойло, от которого сосуды утончаются просто до каких то микроскопических размеров.
Стрелой метнулись болезные в носовую дверь. Но там уже строго бдил зам по летной работе. А в замы человека с человеческим лицом уж точно не возьмут. Ну, как он тогда, будет жестко держать в руках мужчин в расцвете лет, любящих пошалить (в смысле похулиганить)?
Так что несколько слабых духом понуро побрели с летного поля, печально рассчитывая на то, что сядут на вечерний, фирменный, скорый поезд: «Большое, глубокое, чистое, озеро – Город тренировки», а какая-нибудь низкая облачность или снежные заряды обеспечит им необходимую фору во времени.
Но нашим друзьям такой фортель уже не покатил. Шуршащие бумажки были безвозвратно израсходованы в борьбе с зеленым змием, а все свои надежды на поправку финансовой состоятельности они трепетно лелеяли с ожидаемыми командировочными. А командировочные у нас в базе давали только в день отъезда из города тренировки и только после успешного выполнения программы.
Проклиная все на свете, страдальцы лихорадочно срывали с себя демисезонные куртки и подговаривали товарищей по партии, чье состояние организма вселяло хоть какую-то надежду, пробраться в пилотскую кабину. Там надлежало с по-детски восторженно распахнутыми глазами (Конспирация и еще раз конспирация) трогая всякие рычажки и крутя рога штурвала, незаметно открыть форточку со стороны командира.
На все про все были секунды, экипаж мог подъехать вот-вот.
Это граждане надо видеть, как мучимые похмельем сорокалетние дядечки наяву играют в спецбойцов группы «альфа». И все у них по настоящему: одни заговаривают зубы руководству, другие подсаживают, третьи незаметно проносят одежду. Вот так и проявляется самая настоящая рабочая солидарность и пролетарское братство.
И ведь же подлецы, ужом извиваясь в этой форточке, просочились же на борт, проскользнули как тараканы через пилотскую дверь, обошли все рогатки и зашкерились в темноте под лавками как кроты.
Главное ведь взлететь, а дальше, куда ты денешься с высоты пять тысяч метров?
Тем более руководство в полете, азартно коротает время за картами, а суммы полученные подотчет позволяют поднимать банк до умопомрачительных размеров. Какую-то конкуренцию могут составить только северяне со своими восемью надбавками. А когда начальство выигрывает, оно делается покладистым и очень даже сердечным.
Так вы спросите меня, а что тут такого от чего можно потерять пигментную окраску волосяных трубочек или по заумному– меланин в кератинах?
А это все было только начало испытаний.
По прилёту у всех были отобраны паспорта, с коими гонец покатил в гостиницу. Оставшиеся же, резво принялись разбивать старт. Наши герои вообще попали в первый подъем и, сами охреневая от самих себя же, стали надевать системы парашютные специального назначения. Все это шло в таком пулеметном темпе что никто, и мяукнуть не успел.
И ВЗОШЛИ ОНИ НА БОРТ, И ЖЕЛЕЗНАЯ ПТИЦА ВОЗНЕСЛА ИХ В ЗАОБЛАЧНУЮ ВЫСЬ, И РАЗВЕРЗЛАСЬ БЕЗДНА ПОД НИМИ!
Выше я писал о том, что пропускать свой подъем никак нельзя. А наши матерчатые тигрята льготный год упускать никак не хотели. И хоть очечко волосатое сжималось от самого настоящего ужаса, и коленки дрожали мелким бесом, оба не колеблясь, шагнули в бездну с мыслью: «Господи! Пронеси нас грешных!».
И обоих пронесло…
Так что все обошлось…
Только вот волос седых прибавилось…
Вот вы, может, думаете, что я все тут придумал?
Так вот, дословно:
«Все как обычно ломятся по полю, а я стою, не двигаюсь, не знаю, что и делать. И вдруг замечаю, что дружок то мой такой же задумчивый, как и я…»
Коля З. уже в солидном для мужчины возрасте попал на переподготовку. В армию партизанить. Там он был заряжающим на десантной самоходке 2СН.
Во время стрельб с закрытых позиций штатным снарядом, ему не вовремя приспичило по малой нужде. Коля высунул тело из башенного люка немного больше чем по пояс ну и начал безмятежно орошать.
В этот момент орудие бабахнуло и Коля, по сложной траектории, соприкоснулся головой с земной поверхностью.
После этого случая он стал странным образом восприимчив к солнечной активности и геомагнитному полю земли.
Задолго до всего этого Коля работал механизатором. Навоз возил в бочке с фермы на поля. Ну и выпивал, конечно, от такой натурально дерьмовой жизни. Но вдобавок ко всему агроном-зоотехник поимел на него зуб. Постоянно докапывался и искал на Колю компромат. В смысле проверял трактор на предмет водки. Достал короче капитально. Ну, Коля однажды и взял шпагат метров 30, привязал конец к горловине цистерны, а бухту сбросил на дно. После этого загрузил органику, чуть ли не с горкой.
ААААА попался Колюня! - радостно закричал агроном-зоотехник и решительно потянул осклизлую, гадкую веревку. Вытягивал долго…
Накануне очередного пожароопасного сезона, во время тренировки Коля два раза зашел на крыле по ветру, причем во второй раз сумел таранить отдельно стоящий на поле туалет. На предостерегающие команды с земли он не реагировал и вообще не совсем понимал, в чем же его косяк.
От греха подальше его тут же посадили на круглый парашют и урезали программу до минимальных девяти. А потом инструктор команды в сердцах сказал: «Пойдешь на перевоспитание к бурундукам!» Так Коля попал к нам в группу.
На производственных прыжках он ходил на пристрелку. В случаях, когда парашюты в команде разнотипные действует принцип: «Круглые, на мясо!». Я кстати не помню, чтобы Коля промахнулся или подвис. Всегда четко гвоздил в центр пятака и резво растягивал «Лесник» указывая направление ветра.
Но были моменты, по-видимому, связанные то ли с магнитными бурями то ли еще с чем-то магнетическим. Парадом планет к примеру.
Рассказ про груз. Груз у нас выбрасывался на парашютах ПГ50. Еще раз повторюсь, система полностью повторяет людскую: ранец, прибор, стабель, чехол. Только купол нейтральный: сшивается из двух половин списанных людских или используется просроченная запаска. Это все, для того чтобы всегда быть готовыми на прыжок с Ан-26.
Только при прыжках с Ан-2 прибор не цепляется и двухконусный замок не закрывается. Силовые ленты связываются контровочной нитью.
Так выпало, что Коля укладывал грузач для прыжка на АН-2, и уложив, вышел покурить. А замок предварительно закрыл и счастливо забыл об этом.
И все забыли…
А вскоре пришлось лететь на патруль и прыгать. Грузовой контейнер полетел к земле чуть-чуть медленнее камня. Инструктор Л. и я, высунувшись в дверь, увидели не только как баул, ломая ветки, грохнулся о землю, а как ещё мгновение спустя щелкнул прибор и ранец вздрогнул раскрывшись…
Приземлившись, мы выслушали спокойное пояснение Коли, что вот столько то банок погибло безвозвратно, столько то нужно съесть прямо сейчас, но кое-что к счастью удалось спасти. При этом он бережно держал в руках кепку до верху наполненную гречневой крупой, и очень застенчиво улыбался.
Для рекламы должен заметить, что на качестве работы радиостанции «Ангара-2» этот удар несколько не отразился. За исключением пластмассовых рогаток с намотанным антенным проводом, которые как вы догадываетесь, рассыпались в труху.
Женю за глаза звали «Рэмбенок».
Был он мужчина молодой, стройный, спортивный, симпатичный и любознательный.
Все что он прочитал, либо услышал, о самосовершенстве, без сомнений принимал на веру, видимо считая что, только истязая себя можно познать смысл жизни и добиться астральной связи с высшим разумом.
Как-то после Нового года придя на работу, мы с удивлением увидели на свежевыпавшем снегу свежие же следы. Следы кстати, совершенно босого человека.
Это Женя проверял на практике метод Порфирия Иванова.
Видать Порфирий чего-то не то написал, или же Женя все как-то слишком поверхностно прочел, так как вскоре слег с воспалением легких.
Оклемавшись, Женя с удвоенной энергией продолжил изучение различных оккультных течений и модных околовосточных единоборств.
Но все что-то у него было не так, не в разумных пределах, а обязательно через край. То с занятий по каратэ придет весь опухший сине-желто-фиолетовый. То вдруг начнет, как-то странно дышать, пугая окружающих. Или вдруг вздумает садиться на шпагат, а потом неделю ходить не может от растяжения в паху.
Как-то вдвоем с ним, стояли мы на остановке, и Женя между делом поведал мне, что скоро у него откроется третий глаз, и уже сейчас он достиг такого уровня, что способен заглянуть внутрь человека, если конечно человек настроится на его, Женину волну.
Я вежливо сказал «Мол, просто потрясающе дружище». И Женя тут же начал водить вокруг моей шапки руками, то ли разгоняя ауру, то ли сжимая биополе.
Через некоторое время он проницательно прищурился и огласил вердикт-
У тебя голова болит, ты пил вчера!
Да ты просто медиум Женя! - Ошарашено выдавил я в ответ.
Чувствовал я себя действительно неважно. Только оттого, что всю ночь накануне врукопашную чертил дизель в продольном и поперечном разрезе. Про программы вроде AutoCAD тогда только рассказывали на курсах информатики, а саму информатику я сдавал на какой-то древности по имени «Искра». Дискеты в ней были большие, и по пять.
Все это я к чему подвожу? Вдоволь натешившись медитациями, дыхательными гимнастиками, курсами «фиолетовых» и силовыми упражнениями, Женя вдруг решил, что все беды на земле от неправильного питания. А посему нужно немедленно перейти на растительную пищу.
И перешел. Стойко употреблял салатики там всякие, овощи, фрукты. Ну и пил талую воду, уверяя всех, что именно она и является той самой живой, о которой сказывают в преданиях.
Начался сезон, начались пожары, и вот нам выпало с Женей в одной группе
заняться разработкой грунта вручную. На вечер среди прочей консервированной снеди был у нас и вилок свежей капусты для сытного борща.
Но я вам скажу, что может вегетарианцы организм, и очищают от шлаков, но выносливость теряется при этом безвозвратно. Видимо уходит вместе со шлаками в канализацию. И по Жене это было видно прекрасно. Потому как он не рубил/копал, а больше держался за лопату. С кромки он приплелся в полуобморочном состоянии, и немедленно раскрошил этот несчастный вилок и зверски уплел его с подсолнечным маслом, невзирая на присутствие в последнем холестерина.
На наш дружный молчаливый, изумленный вопрос безапелляционно заявил
-Но ведь я тушенку не ем!
В общем, никто не стал гундеть по этому случаю, так как действительно не голодом же ему сидеть, раз он тушенку не ест. Так что набили мы желудки и заползли в свои палатки-спальники.
Сон в лесу обычно, такой как бы не сон даже, а полузабытье. Мало ли что ночью может случиться. Дремлешь и фильтруешь звуки: здесь костер трещит, там бурундук свистит, вдалеке дерево упало…
И вдруг среди ночи, что это! Кто-то на таборе! Медведь!? Росомаха!?
Тревожно высовываемся наружу, защелкивая ружья.
Но прочь страхи! Это Женя скребет по дну котла и выуживает остатки тушеной коровы.
И на скрип молний межу прочим испуганно озирается и застывает с разводягой в руке.
А с разводяги в котел что-то смачно шлепается. Что-то жирно блестящее в отсветах пламени. Бульк!
Ну, прямо как Васисуалий Лоханкин у кастрюли с борщом!
Так что в очередной раз было доказано что без белка, особенно животного, человек существовать не может. И вообще лично я не понимаю людей, которые не любят шашлык.
Вот, к примеру, вы какому-нибудь фраеру говорите «Фильтруй базар!» Ну, или более интеллигентно «Поосторожнее в выражениях, дорогой товарищ».
А что это значит в реальной жизни?
Допустим, некий летчик-наблюдатель с очень запоминающимся гнусавым голосом допустил оплошность. Зашел при выброске груза значительно ниже трехсот и груз, не успев раскрыться, разлетелся на мелкие клочки и кусочки. И все бы ничего все же можно восстановить. Продукты там новые привезти, спальные мешки и палатки сшить. За исключением пилы. Бензопилу, уже не склеишь и не соберешь, отработала она своё. В общей сумме затрат это конечно даже не копейки, это пыль, но для инструктора это самый настоящий головняк. Ну и как ее теперь списать? По какой статье?
И вот осенью парашютисты ловят за пуговицу этого летнаба с легко запоминающимся гнусавым голосом и ласково говорят что-то типа: «Ты нам то ведь должен! Так что проставляйся!»
Но тот не считает себя виновным и орет на весь коридор: «Что?! Пила!? Какая такая пила! Не виноват я. Нашли, тоже, чем напрягать такого высококлассного специалиста как я. Подумаешь тоже, пила!»
Но на беду, на громкий легко запоминающийся гнусавый голос, из кабинета выглядывает начальник базы и вежливо интересуется: "Про какую такую пилу речь?"
И действительно высококлассный специалист с легко запоминающимся гнусавым голосом
в запальчивости орет на весь этаж: « Да ту, что я сбросил ниже трехсот!»
В результате платит за неё в трех кратном размере.
Вот после этого случая, когда командированные требовательно гудели в рацию «Мол, хорош тут сидеть, вези нас на другой пожар!» Он всегда с самой настоящей высоты своего положения веско отвечал: «Наша авиабаза Вам не дойная корова!»
Или, к примеру, инструктор команды у которого прыжков за тысячу, непосредственный участник чехословацких событий и бывший инструктор ДОСААФ, начинает пренебрежительно цедить через губу, что уж он то с любой точки выброски затопчет крест. Ну и ладненько. Летчик наблюдатель перемигивается с выпускающим и на пристрелку самоуверенного выпускают вместо ленты. Провозят, чуть ли не до начала виража на Ан-26. А до креста с этой точки километров пять по прямой. И наш глубоко уважаемый инструктор, в запальчивости, упрямо прет на площадку, вместо того чтобы трезво оценить обстановку и валить на дорогу по кратчайшей. Так вот его маты слышны даже на площадке приземления. Ох уж как он грозится всех одеть, понимаешь на шишку, как клянется начистить всем, извиняюсь, харю.
А снег по пояс. Да ещё и наст. Просто человека он ещё держит, а человека с парашютом уже нет. Ощущение словно идешь в киселе да еще при этом ломаешь асфальтовую корку.
Так вот. Пока наш матершинник пять часов пробирается к автобусу, вся агрессивность у него испаряется вместе с силами, и наступает самая настоящая обезвоженность организма и полное безразличие к окружающему миру вообще, и справедливому возмездию в частности…
Так что следите за своей речью ребята.
Или вот, например прыжок производственный с того же Ан-26. Площадка обычно подбирается побольше и то, что она далеко никого не напрягает. Сбегать на пожар за три сопки – обычное дело, тут фактор времени уже совсем не критичен, а двадцать здоровых крепких мужчин идущих по тайге в четыре «Дружбы» это я вам скажу - СИЛА.
Так вот тогда это была марь, большая такая топкая марь.
И некий товарищ, скажем прямо Коля Ч, выруливает на неё и напрягая голосовые связки орет сверху «Ну, и как там земля?»
«Да нормально!» - кричат в ответ ему уже приземлившиеся, бодро чавкая сапогами – «Мягенько!»
Ну и он целит в самый центр и попадает в окошко метр на метр, единственное на этой мари и уходит в грязную жижу по самую каску!
Его, конечно, успевают выдернуть, но те пузыри, которые он успел пустить, навеки остаются в памяти окружающих…
-George-
29.05.2005, 15:51
Небольшой комментарий к одной из историй.
Идея использования вертолета для создания комфортных бытовых условий замечательна, но что же делать, когда оное спецсредство недоступно ? Изобретательный геологический ум и великая необходимость привели к интересному и необычному способу справления большой нужды в условиях маршрута по густонаселенной гнусом местности.
Человек, желающий получить облегчение, определяет направление ветра и встает к нему лицом, снимает рюкзак, оценивает окружающий пейзаж на предмет всяких деревьев, коряг и камней и делает стремительный и дальний рывок, на несколько секунд отрываясь от облака окружающих его летучих тварей. После чего быстро скидывает штаны и выдавливает из себя часть излишков. Гнус, не ожидающий от человека такой выходки, сперва мешкает, но потом просекает и решительно догоняет и атакует человека через его неприкрытые части тела. Человек же немедленно подтягивает штаны и совершает следующий рывок, выдавливает еще немного, и так повторяется, пока человек не решает, что на сегодня хватит. Иногда совершаются парные и говорят даже групповые заходы-забеги. Наиболее опытные геологи сводят количество укусов гнуса до минимума.
Новички сперва с недоверием и непониманием относятся к таким действиям, но уже через некоторое время с благодарностью перенимают отработанный старшими товарищами опыт. Главное после такого туалета - найти оставленные рюкзаки.
Сухопутный товарищ решив сделать мне приятное, пытался читать эту писанину. В конце концов бросил сказав что не может это осилить, так как различные термины и буквенные сокращения не дают возможности уловить суть.
-"Но вот история про вертолет имеет шансы на успех. Так как, что такое комар, кусающий тебя в задницу, знает всякий."
Классна!! Читал не атрываясь,плотно похерив работу!Спасиба!:)
Strannic
05.06.2005, 23:49
C огромным интересом прочитал. Огромное спасибо! Хочется продолжения :)
PS А тут уже и на книгу тянет ;) Может стоит подумать о карьере писателя? :)
«Про завтрак туриста»
Наш инструктор Л. довольно колоритная личность.
Во первых он жутко правильный, часто прямо до тошноты.
Во вторых он упрямый до безобразия.
В 18 летнем возрасте, будучи призван на службу в Советскую Армию не был он ни правильным, ни упрямым.
Тогда он был просто молодой пацан с в меру хулиганской жилкой в характере.
Но в солнечной Монголии парня отправили в разведроту, единственную более-менее боеспособную часть в дивизии. Там его и подсадили на иглу парашютизма.
Командир роты исповедовал девиз: «Разведчик должен иметь быстрые ноги, крепкие кулаки, и маленькую голову. Ха ха ха. Что бы не было сотрясения мозга обормоты!»
Поэтому солдатики пять дней в неделю, напрягаясь, бегали марш броски в химзащите и много до отвращения стреляли, отрабатывая седьмое упражнение.
Кроме того, по штату, Л. был пулеметчиком и через это имел доступ к патронам 7,62*54R.
Именно по этому отслужив год, и получив заслуженные дисциплинарные послабления, он открыл свой маленький бизнес по снабжению братских скотоводов вожделенными боеприпасами. По сходной цене.
Однако бизнес после первой же сделки накрылся тазом, так как напарник не смог сдержать язык за зубами, и весь актив фирмы в виде почти полного цинка патронов был изъят из тайника и предъявлен ротному для опознания.
Ротный, пудовыми кулакам, долго вбивал, в не оправдавшего доверие Родины, понятия о том, что воровать нехорошо и не достойно воина-интернационалиста и в этом надо вам сказать, сильно преуспел. Кроме того, он пообещал не заводить дело, «Если ты, Харя колчаковская, добудешь в течении часа недостающие гильзы!» ( Насчет хари ротный был не прав, инструктор наш родом с Ростова)
Л. гильзы добыл, и вместо дисциплинарного батальона или хуже того тюрьмы попал на банальную гауптвахту. На губе он просидел, чуть ли не три месяца, так как проявил вполне сносные способности к штукатурному делу. Ну а после того как у начкара закончился весь цемент и песок, Л. пошел дослуживать на дивизионный хлебозавод хлебопеком.
Замечу что, таская пятидесятикилограммовые мешки с мукой, Л. не только получил специальность, но и стал чертовски сильным и выносливым. Кроме того, Л. дал себе зарок поступать только правильно и даже в мыслях не пытаться чего-нибудь преступить и нарушить. И этим принципам он следует до сих пор, назло окружающей действительности.
Начав работать в базе Авиационной охраны лесов, Л. удивил всех, не тем что не курил, и не тем что спиртное не пил вообще. Удивляло всех, как молодой и здоровый парень, может быть равнодушен к поэтическому очарованию, вороненой, оружейной стали. Но Л. видимо думал, что все это от лукавого и дьявол только и ждет, чтоб подставить его по-настоящему. И однажды случай представился ему в этом убедиться.
Товарищи, не зная всех перипетий его судьбы, настырно требовали от него если уж и не пить, то хотя бы ружьишком то побаловаться. И как-то раз, уступив просьбам трудящихся, Л. взял в руки ИЖ-27ЕМ. (Вертикалка, 12 калибр)
Да не бойся ты его! кричал ему самый настырный и горластый. Вставляй патроны и закрывай! Щелк!
Вот можешь теперь проверить, оно автоматически встало на предохранитель! Жми курки!
Л. нажал на курки, и заряд дроби сорвал с коллеги капюшон и пощекотал лысину.
Вот так. Третьего предупреждения Л. не стал ждать и на много-много лет завязал с огнестрельным оружием.
Как-то в августе вся наша команда полетела на очень большой пожар. Пожар этот, как вы догадываетесь, случился на севере и к концу июля был брошен как неперспективный.
На тот момент площадь его оценивали в три тысячи гектаров. Но тут класс пожарной опасности упал по всей области, люди и средства высвободились, и начальство решило стянуть все силы и добить гада.
На момент высадки площадь уже была в районе пяти тысяч гектаров, но с высоты в пять тысяч метров из иллюминатора Ан-26 пожар легко закрывался двумя ладонями.
Площадка ничем не отличалась от многих других: мох, болото, емкость с питьевой водой. Но был большой плюс. Лес - сплошной кедр.
Сам план по тушению был прост и достоин хрестоматии, если таковая вообще существует.
С одной стороны на пути пламени была Угрюм-река, воспетая в романе т. Шишкова. С другой дорога зимник -11 километров. Задача АПС заключалась в создании опорных полос между этими естественными преградами. Соответственно с одной стороны требовалось оборвать 8 километров, а с другой 9. Для этого со склада была вывезена вся оставшаяся в наличии взрывчатка (из расчета тонна-километр). Для работы со стороны зимника геологи отправили гусеничный вездеход ГАЗ-71. Пробиться он к нам должен был как раз к концу сражения за лоб пожара, за те самые первые 8 километров.
В результате последующего отжига площадь увеличивалась еще вдвое, и примерно столько и должно было бы сгореть до октября, даже если бы ни дождинки не выпало. Но сидеть на месте и ждать противно человеческой природе, а потому воздушные суда поставлены в план, люди завезены и работы пошли. Так что все при деле, и ни какой безработицы.
В первый день народ лениво обустраивался на новом месте. Потому как высадка состоялась уже под вечер, а диспозицию нам зачитали еще в самолете. В соответствии с планом наша группа под руководством естественно Л. на следующий день с утра высаживалась на СУ-Рах где-то посередине между зимником и рекой. Задача создать промежуточную площадку для приема ВВ. От реки в нашу сторону, проделывая просеку, двигается команда из города металлургов, сброшенная туда еще утром, а от зимника соответственно наша команда.
Под площадку, которую нужно было создать, подобрали участок редколесья, образовавшийся в результате ветровала. Там мы и провели целый день, вываливая жуткого вида сухостоины, передвигаясь лягушачьими прыжками среди огромных кряжей и корневищ.
К середине дня вертолет завез, и с пяти-шести метров, сбросил первую партию ЭШ-1П. А вечером произошла торжественная «встреча на Эльбе».
После радостных объятий и возгласов феррумтаунцы предупредили, что возле минполосы ходит медведица с двумя медвежатами: «Так что вы поосторожнее мужики, повнимательнее…»
Но предупреждение это, мы как-то в пол уха прослушали. Тут столько взрывов, гексоген он, знаете ли, отнюдь не сахар, пожар и дым кругом, а дым это же для животных запах смерти, опять же люди галдят и неприлично выражаются, бензопилы ревут… В общем, порядочные звери из таких мест уходят или вообще обходят стороной.
Третий день был посвящен взрывным работам и отжигу.
На четвертый день наша команда сменялась и перебрасывалась на вторые 9 километров.
С утра мы не торопясь, скатывали свои пожитки и готовились к перелету. Вертолет прибыл в срок, но пока облет, туда сюда, поставить емкости с водой на зимник и летнаб вышел на связь и затянул знакомую песню: керосина нет, времени нет, саннорма кончается, в общем, я работаю сейчас на дальней кромке, а вы ребятки готовьтесь на следующий борт. От реки соратники по борьбе видимо тоже чего-то хотели сообразить, насчет верхом по воздуху. Мы то их не слышим по «ромашке», а борт голосом летнаба опять заученно тянет: «топливо, саннорма, время».
Тут Л. говорит, раз такое дело, хочу, мол, ребята сходить на кромку, посмотреть, проверить все напоследок. Зреет в сердце, какое-то тревожное беспокойство, гложет меня предчувствие, чую я, возмущение силы, ну и т. д.
С тем и скрылся в чаще, повесив радиостанцию на плечо. Ружье естественно не взял, так как смотри выше, да и к тому же, кого мне тут бояться? Ясно же что весь зверь ушел на дальний кордон.
Вот к чему вся эта длинная предыстория. Только бывший разведчик/хлебопек у нас мог запросто так пробежаться туда сюда 16 км только потому, что его, видите ли, терзают смутные сомнения.
Ох! Восьмерка лопатит где-то вдалеке, народ, верхом на баулах, раскинул карты, солнце палит, на небе ни облачка. Жрать, конечно же, никто не варит, так как все упаковано… Так что получите граждане все прелести долгого и томительного ожидания. Поневоле захочешь куда-нибудь сходить тоску развеять, да некуда…
Но вдруг рация, включенная на прием, захрипела голосом летнаба:
«…расина же нет, через два часа же»… Секунда…Голос командира: «…Заходим на промежуточную».
В это время преследуемый косолапой тетенькой Л. за десять минут сделал четыре километра и стараясь не выбиться из ритма, отрывисто залаял в рацию: «Забирай меня отсюда!» Но летчики ведь не видят желтых клыков хозяйки тайги и они ему обычную порцию разжижающий мозги болтовни.
Тут, по словам Л. медведица привстала на задние лапы и не хорошо оскалилась. «Какие нах два часа!»… «Она! Вот она-она!»… «Передо мной!»
И машина и человек и зверь, ветер, поднимая, на максимальных оборотах машут в одну точку. С ходу вертолет повисает над площадкой, а сесть там нельзя; ветровал, кряжи, корневища. Но Л. не стал ждать пока там командир как-то сможет примоститься, а, не теряя скорости, изобразил нечто похожее на тройной прыжок, последовательно отталкиваясь от нагроможденных друг на друга поваленных кедров. С каждым шагом он поднимался все выше и выше и, наконец, побежал по воздуху, что твой герой писателя А. Грина из романа «Блистающий мир». Борттехник не успел даже взяться за стремянку, так быстро, цепляясь локтями за спасительный рифленый порог и, болтая в воздухе ногами, повис в проеме «Мистер Двойная Звезда». Так что в кабину нашу «Звезду» втащили в три приема: за руки, за воротник, за ремень. Медведица же никуда не ушла, а так и наблюдала весь этот цирк, пуская липкие слюни, чем в свою очередь отчасти повеселила и экипаж.
Когда, несколько минут спустя, Л. привезли к нам обратно, я просто не могу описать словами его испуг. Лицо настолько красное, что просто черное, в крупных каплях пота, губы кривятся, руки ходят ходуном, а в них пляшет ракета без колпачка с вынутым кольцом. И сказать ничего не может. Не может говорить. Только грудь вздымается, как мех кузнечный.
Дальше еще не все. Ми-8, обдавая всех керосиновым чадом, взлетает и делает круг, над площадкой набирая высоту. Л. же сглатывая горькую слюну, дергает за кольцо. Потом свой поступок объяснял тем, что раз уж колпачок потерял во время бега так чего, мол, теперь.
Патрон с шипением вылетел, но не в небо, а куда-то в бок, и, оставляя дымный след, как ПТРУС прошел над всем болотом и скрылся в дальнем лесном массиве. Тут же, на глазах, белый дым сменился сизым, заплясали веселые язычки пламени, и рация снова ожила, прохрюкав, что обнаружен новый пожар за номером таким-то площадь 0,1 га, азимут…, расстояние…
Тут как будто всем дали пинка. Оцепенение спало, заметались все, засуетились, подхватили с десяток мешков взрывчатки и через кочки наперегонки, высоко подбрасывая зады и, задирая колени, понеслись, со свистом прокачивая воздух через легкие.
Развлеклись одним словом, скрасили так сказать ожидание.
P.S. А ракеты эти, что ПС30, что ПРБ-40, вечно летят куда-то не туда. У нас был случай - патрон вообще был заряжен задом наперед. Благо стреляющий всегда обут в сапоги.
Толик пробыл в командировке 40 дней.
Пока прилетели и перегрузились в ГАЗ-66, пока доехали с аэродрома до базы и там разгрузились, пока добрались до жилплощадок, и койкомест уже наступил вечер. А в малосемейке белья грязного до потолка. Так что пока Толя отмылся сам, пока отстирал свои пожитки, пока перестирал все постельное. (А это у них в семье такой уговор. Постельное стирает муж, потому как машины стиральной нет, а отжимать пододеяльники хрупкое женское существо не может.)
Уже поздней ночью залез под бок, под теплый, нежный, женский бок. И делал свое мужское дело пока за окнами не начал брезжить серый рассвет.
В шесть утра, потихоньку, стараясь не шуметь, Толя начал собирать свои, еще сырые вещички. (И главное, удочки не забыть.)
«Ты это чего так рано милый?» - проворковала жена, сладко потягиваясь и предвкушая очередное еще более бурное соитие.
«Да понимаешь родная. (Как бы ей сказать-то поделикатнее, чтоб сразу сильно не орала)… Страна в огне… В общем, мы сегодня снова улетаем…»
«АААААААА!!!!!!!!! ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ВООБЩЕ НЕ ПРИЕЗЖАЛ!!!!!!!»
Еще 30 дней в командировке. А из штаба уже корячится приказ: «Что, мол, по многочисленным просьбам трудящихся, и учитывая чрезвычайную обстановку, продлить срок пребывания команде и лично Толику (Как ценному кадру и уникальному специалисту) еще на 20 дней».
Далее по тексту:
Засуха 25, примите радиограммочку.
Записываю
Для Анатолия от жены.
«НЕ ПРИЕДЕШЬ, ИЗМЕНЮ!»
Засуха, записала.
Начальник отделения долго вертел бланк в руках, вздыхал, ходил из угла в угол.
И, наконец, изрек: «Любовь штука серьезная. Ладно, пусть собирает вещи».
Толик на серьезность любовных отношений имел свое собственное мнение так как был женат далеко не в первый раз.
А потому, на всякий случай, перед вылетом забежал на почту. И отбил домой молнию - «ВЫГОНЯЙ ВСЕХ! ЕДУ!»
Когда в стране был самый настоящий социализм, в нашей базе работал буфет. Там был обычный набор: пирожки тошнотики, жидкий суп и резиноподобные котлеты.
Заведовала всем этим хозяйством миловидная женщина, невысокого роста, своими формами очень напоминая аппетитные, сдобные булочки, до которых я до сих пор большой охотник.
А долгой снежной зимой, чем наш рядовой состав занимается?
Да ни чем. Играет в карты на деньги, если штабные не видят и есть эти самые деньги. Или же режется в домино. На сленге - ворочает плиты.
Есть, конечно, какие-то хозяйственные работы. Могилу там для внезапно умершего выкопать, контейнер разгрузить, или наоборот загрузить, двор подмести, или же снег убрать. Есть обязательные мероприятия: тренажер отцепки, трамплин, лопинг. Но домино вне конкуренции и занимает большую часть рабочего времени. Специально для него на стол, в приказном порядке, кладется отполированный локтями лист фанеры. Чтобы ненароком азартными ударами не повредить казенное имущество.
Вот как-то я, значит, поднимаю гирю, ну а мне говорят, а ты же в домино не играешь? Ну, так съезди с миловидной, аппетитной женщиной в столовку помоги ей поддоны и протвини привезти.
Ну, я значит за ней как верный боевой слон по городу туда сюда с судками и кастрюлями.
И вот через пару часов, высунув языки, входим мы с ней в длинный, гулкий коридор первого этажа.
При тусклом электрическом свете он был безлюден и производил гнетущее впечатление как будто вымершего. И тишина в нем стояла такая, что кашлянуть страшно. И вдруг все это взрывается двумя оглушительными ударами и последующим диким резонирующим ревом и ором.
От такой неожиданности у спутницы моей даже коленки подогнулись. И с тихим: «Ох!» - она поползла по стене, закатив глазки. Не долго думая, я подставил под её трепетные, волнуюшие, гитарные изгибы свое тщедушное тельце, забормотав на ушко: «Ну что вы, Что вы… Я же с вами…»
Но женщина не сильно, но уверенно оттолкнула меня, и метнув быстрый, опасливый взгляд в сторону Красного уголка, откуда все еще шла ударная, звуковая волна, тихо сказала.
«У меня муж… Милиционер, майор… Я то дура думала - вот бездельник…»
Про жену пять баллов :) !!!!
TheJudge
09.07.2005, 21:31
Голод, стукни пожалуйста в асю или отпиши на мыло
215-570-662
thejudge@list.ru
FilippOk
10.07.2005, 04:38
Голод, так держать!
Супер!
Весь офис читает, распечатки нарасхват...
Пожар горел на самом верху самой высокой горы. Летнаб Саша К. с выброской заморачиваться не особенно хотел. Вернее вообще не хотел. За хребтом уже была территория Бурятии.
Однако наш групман хотел выйти и заработать по быстрому и действовал агрессивно, не давая начальнику расслабиться.
Командировочные они ведь на дороге не валяются их еще нужно добыть, то есть буквально вырвать из цепких лап предприятия.
Упершись в друг друга рогами, двое мудрых шерстили карту. Пи этом каждый имел целью оттянуть условную линию, обозначающую границу областей в благоприятном для себя направлении.
Кроме того, вожделенного пятака на земле ни какого не наблюдалось, зато отчетливо просматривались постройки турбазы Целюлозно-бумажного комбината, кучно группировавшиеся вокруг танцплощадки. Среди любителей потискаться под музыку подобное сооружение именуется «Затируха». В качестве дополнительного приза за сложность, предлагались три живописных озера-блюдца, достаточно глубоких и широких, чтобы с тихим бульканьем скрыться в них навеки.
В конце концов, наша победила, взяв количеством и горлом. Тем более Саша как-то уж очень вяло, сопротивлялся.
Место приземления было выбрано возле подножия дымящейся горы, где рядом с крайней избушкой притулилась непонятного вида желтая полянка, размером как раз с три сотки. Лишний раз спускаться, для того, что бы разглядеть чего там такое желтое, не стали, так как время это бензин, а бензин это в прямом смысле деньги.
Напротив, мы полезли еще выше, пытаясь следовать параграфам наставления требующего при выполнении прыжков в горах отсчет высоты начинать от самой верхней точки поверхности. Таким образом четверка, первым в которой был автор вывалилась вниз отложив в голове что альтиметр показывает 1500 м. Выполнив положенные тринадцать оборотов и прилично потеряв высоты было отчетливо видно, что это самое желтое среди леса, ничто иное как окученная картошка на огороде. Не успели еще сапоги коснуться ботвы, а вездесущие дети уже тут как тут, забегали как броуновские частицы вокруг, весело смеясь и тыча в нашу сбрую пальцем.
Дяденька! - пронзительно кричали пацаны и пацанки: А мы видели, как вы крутились в небе!
Мальцы постарше тащили за руки торопливо семенящих родителей, которым тоже в радость было хоть чем-то развлечься во время тоскливого отдыха на сухую.
Количество зрителей все прибывало и прибывало, сверкая красными от жгучего солнца носами и безжалостно вытаптывая шлепанцами взошедшие корнеплоды.
-Граждане! - носились мы, между ними просительно вытягивая руки.
-Ну, разойдитесь же! Не толпитесь вы здесь бога ради! Включите же сообразиловку! А то ведь сейчас груз будут выбрасывать! Ну не ровен час, пришибет же кого-нибудь.
-О груз! Запели на разные голоса жутко любопытные и охочие до зрелищ отдыхающие.
-Чего будут делать? А? Чего они говорят? Усиленно давили на передних задние, боясь пропустить последние известия.
-Сейчас будут еще выбрасывать! Не расходитесь! Шоу продолжается - захлебываясь от восторга, затараторили добровольные комментаторы.
-О! Еще! Еще выбрасывать! Довольно загудела толпа.
-Это есть гут! Это будем посмотреть!
-Деточка смотри, сейчас дяди снова будут прыгать!
Народ бурлил не хуже чем на хоккее, в минуты финального матча «Водник – Енисей».
И тут раздался выкрик: Экстрима давай!
И отвечая на всеобщее желание, Ан–2 прошел над верхушками деревьев на экстремально низкой высоте, оглушительно треща всеми своими девятью цилиндрами. Из двери вылетел баул, и как торпеда, чуть приопустив дно, плашмя шарахнулся о землю, подняв клубы песчаной пыли! Как шрапнель, в разные стороны через треснувший брезент брызнули горох, вермишель и тушеная говядина…
Мгновение спустя огород опустел, и лишь из кустов доносились затихающие хныканья малышей. Они в силу возраста не осознавали случившегося, и все еще хотели продолжения праздника…
P.S. Грузовой парашют не раскрылся из-за подгнившей контровки, которая оборвалась не успев выдернуть купол из камеры.
Кстати на качестве работы нашей радиостанции Ангара –2 и этот (уже второй) удар никак не сказался.
TheJudge
18.07.2005, 05:54
Небольшая юмористическая зарисовка от меня :)
Прыгал я тогда 2 раз, купол Д-6, крайний заход во взлёте.
Сижу, думаю как обычно об отказах и что делать, так время летит быстрее. Ушли студенты AFF, и смотрю, на боевой заходим против ветра, а всех кидали по ветру. Ну думаю и фиг с ним. Слышу 2 коротких, встаю, подхожу к люку. Длинный - пошёл. Отделяюсь, задержка 3 секунды, раскрываюсь на ручном, хватаю концы, осматриваю купол, прячу кольцо, расчековываю запаску. Закончив процедуры ищу старт и дропзону, и оказывается она прямо подо мной. А ветер дует, а высота 700, смотрю - Акелла промахнулся, меня несёт на деревню в 2 км от дропзоны, ну думаю - ОС, посадка на крышу дома мне обеспечена, ориентируюсь по наземному ветру, разворачиваю купол. Щёлкает ППКУ на запаске, 300 метров, около 50 секунд до посадки, смотрю - буду садиться на край деревни (перелетел почти всю), а там забор такой неприятный, ну думаю - либо на крышу либо на землю, только не на забор, крышу смотрю - пролетел, хватаю передние группы строп и до упора на себа, куполок получив большую парусность лихо проносит меня в 10 метрах над забором и сообщяет мне дополнительную горизонтальную скорость. Шмякаюсь на землю, при такой скорости устоят даже лучше не пытаться, перекатываюсь. Обнаруживаю что сел я прямо на камни и пара-тройка шишек и синяков у меня уже есть :). Всё происходит за секунды, вскаиваю и гашу медленно, с неохотой, опускающийся купол. Снимаю запаску, шлем, перчатки, подвесную, раскладываю сумку. Смотрю, к забору с противоположной стороны подходят две бабки-соседки, стоят - смотрят. Тут одна возьми - да ляпни: "Матрёновна, это ж парашютист ! А я то подумала у ТЕБЯ ПЛЁНКУ С ТЕПЛИЦЫ СОРВАЛО !!!"
Занавес, я лежал до приезда встречающих...
TheJudge
18.07.2005, 19:22
Уже всем перерассказал.
Типа понравилось ?
TheJudge
19.07.2005, 12:09
ну так может таки стукнешь в асю ?
215-570-662
thejudge@list.ru
Видишь ли, у меня Аси нет и как в неё стучать я к своему стыду не знаю.
А почта не работает, настройщика ждем уж который день...
TheJudge
24.07.2005, 00:46
Ну что, починили почту ? :)
Сегодня первый раз видел.... нет, не так.... слышал как раскрывается УТ, на 1000 метрах раскрылся, с громом и молниями.... офигеть, адская конструкция ! :)
А я его юзал, остался след от каски :)
Ну расскажите же черт возьми!
Не томите!
Я весь внимание...
А то у нас тут грустно. Комиссия из столицы. Все на земле сидят. Ждут пока Ми-2 поднимут.
С уважением...
Что касается меня, так рассказывать особо нечего.
Было это время, когда стали отказываться от УТ, сразу после дуба на ПО-16.
Я был пожалуй едиснтвенным смелым (а может безбашенным), кто прыгал с УТ.
Крылов не хватало, а УТ у меня было аж три штуки в моем распоряжении.Благодоря этому, когда не было погоды для круглых, всегда попадал в "крылатый" взлет.
Вобщем оделся, напялил каску (значит все-таки не безбашенный :) ), погрузились набираем высоту. В салоне какая-то движуха, и понимаю, что этот взлет решили делать крайним на сегодня, а посему высота будет не 1200, а 2000. Причем одним заходом- борт на отлет.
А у меня ни высотника, ни секундомера, вобщем все нормально.
Выпскающий задумчиво сморит на меня и спрашивает: "Где прибор?". Стучу по каске: "В голове" (Это мне до сих пор напоминают :) )
Забрались, сирена, пошли. Я еще и первый, блин по кому ориентироваться. Свищу, кувыркаюсь. Пора, не пора? А рано еще, еще чуток попадаю, ну теперь пора.
Бабах!!!! Прибор сработал (на 700 м выставлен). Отодрал ноги от ушей, сдвинул каску, блин подбородок болит.
Сел к нолу ближе всех крыльев. Причем ноль уже убирали, и я его уже на подходе к спортзалу догнал, там еще сетка волейбольная натянута была, напугала слегка.
Отряхнулся, пощупал, вот черт эксклюзивный жетон с личным номером прое...л.
Сложился, иду, на меня смотрят странно, спрашиваю: "А чего?"
Посмотрел в зеркало, а у меня над подбородке след от ремешка каски до нитки отпечатался.
Странно я вот на утешке прыгал .. ну прыжков 15 точно сделал... ударила лишь раз да и то не моя укладка а вот Мальва бьёт переодически ... %)
Чужими словами про УТэшку, но передает очень точно… (если больше 10 секунд)
«Крутишь комплекс, крутишь и чувствуешь, завязывай, не успеешь сгруппироваться. Но молодой ведь - дожимаешь…
А земля все ближе и ближе вот-вот огурцами в лицо пахнёт…
Раскрываешься…
И мысль только одна в звенящей голове. Только бы земля была не прямо сейчас, только бы еще несколько мгновений просто спускаться…Просто медленно спускаться не шевелясь…»
Вот я как то раз участвовал в зимней тренировке. На льду водохранилища. Прямо на этом льду выложены цели, растянуты укладочные столы и квадраты для личных вещей. Тут же рядышком и аэроплан взлетает-садится.
Курсанты в количестве неполных четырех подъемов не дают расслабиться постоянно требуя к себе повышенного внимания. Для этого они то силовые ленты перекрутят, или фал шпильки в кольцо не пропустят или вообще купол к подвесной подцепят задом на перед и так между прочим и прыжок совершат... Привозят потом такого деятеля черт знает откуда, с какой-то фермы, всего в навозе...
А месяц Февраль. Ветер с утра держался на пяти-семи, а под конец дня совсем разошелся… Порывы до 11 метров в секунду…
«Молодежь» плотно сидит на снегу, лениво налистывает свои купола, и воровато озираясь прячет грузики под чехлы. Тем временем в небо идут одни «старики».
И вот уже крайний подъем, я работаю швейцаром… Открываю дверь, закрываю… Постепенно остается нас двое. Девушка с братского аэроклуба садится на обрез свесив ножки. Я за ней пристраиваюсь. Пилот высовывается и кричит:
Крест уже собрали, идите на полотнище. И рукой машет. Пошли мол отсюда!
Целим прищурив глаз каждый в свой квадрат. А как целим? Выскребаем за них немного вперед и ждем, пока стащит. Девушка уже на земле. И меня высота метров 10. В этот момент ветер меняется на противоположный и несет меня прямо на юношу что стоит сильно нагнувшись и, совершенно начхав на окружающую действительность, увлеченно контрует замок.
Ору страшным голосом:
Воздух! Воздух, твою мать!
Ноль внимания.
И рад бы схамить: «Мол ты стоящий раком у края стола вали в сторону!!!» - да какой там. Не успел. А просто как я дал ему коленом в зад! Скорость-то у меня в тот момент была как у курьерского поезда.
В результате я с трудом хожу, и он еле ковыляет. У меня колено как голова у годовалого ребенка, а он с синяком через всю ягодицу.
Потом этот парень как приедет в командировку, или оформить чего-нибудь в штабе, тут же допытывается у окружающих:
А где этот-то ваш?
Кто?
Да крестный мой!
Да какой крестный-то?
Ну который мне в полужопицу-то заехал!
А вообще на льду хорошо! Безмятежно так… Чисто… Я бы даже сказал стерильно…
Белое безмолвие, берега еле просматриваются… Все залито светом зимнего Солнца, холодным и ослепительным…
Однообразное снежное пространство нарушает только торчащий в нескольких километрах одинокий утес, накрытый огромной шапкой снега со свисающими из-под нее живописными сосульками.
Наш руководитель команды степенным шагом, как и подобает человеку его возраста, общественного положения и комплекции, движется к этому утесу, дабы оставить возле него кое-что, глубоко личное.
На память так сказать.
Никто не придает этому значения ибо все заняты делом… Лихорадочно налистывают купола, вставляют стропы в соты и проводят другие действия над парашютными системами не позволяющие организму остыть.
Но зорко наблюдающий за людьми руководитель тренировки от скуки решает поинтересоваться мотивами, побудившими человека на столь длинный переход. Облизав обветренные губы он щелкает тумблером звуковещательной станции, и совершенно не напрягая простуженные голосовые связки любезно спрашивает:
Александр Александрович!
Андрович… андрович…
Куда вы?
Давы… давы… давы…
Вопрос гулко катится как бильярдный шар, через весь залив, от берега до берега.
Вдруг ставшая предметом всеобщего внимания фигурка коммандера, от внезапного звукового давления испуганно вздрагивает, и немного помявшись в нерешительности, машет в сторону утеса рукой.
Все ясно –гремит безжалостный голос - Обоср@лся!
P.S. И главное никогда не ешь желтый снег…
Герман Николаевич, а когда мы будем обедать?
Вот прыгнешь-уложишься, прыгнешь-уложишся, прыгнешь-уложишся, прыгнешь-уложишься, прыгнешь-уложишься...
Потом приедешь домой...
И нажрешься, и на......ся
Shtirlitz
08.08.2005, 09:20
спасибо за истории. каждый раз читаю с удовольствием и жду продолжения ;)
TheJudge
08.08.2005, 15:00
угу, супер !
Слухай, до тебя почта моя не доходит....
свяжись как-нить, есть интересный вопрос ;)
Много лет назад мне вдруг захотелось чего-нибудь написать. Про нашу службу. Про нас любимых.
Мечталось сделать нечто более человечное, чем дежурные репортажи с места событий напичканные из года в год повторяющимися штампами вроде:
Охваченная пламенем тайга…
Сотни и тысячи гектаров спелого леса гибнут под безжалостным натиском стихии…
А что может противопоставить ей человек? Дедовские топор и лопату…
Нужно привлечь науку, промышленность, усилить разъяснительную работу среди населения…
И так далее.
Также очень хотелось избежать фраз
Рыцари леса…
Шагнувшие с неба в огонь…
Современные латники…
Зуд сочинительства был настолько сильным, что я специально нашел ручку и на обратной стороне конспекта по парашютно-десантной подготовке, дрожа от возбуждения, начиркал сочинение, на тему "Как я провел лето". Не обладая достаточным воображением и словарным запасом, я бессовестно передирал фразы из произведений Кунина, Полевого, и многих, многих других Авторов. За давностью времени уже не помнится дословный текст, но некоторые обороты я воспроизвел
«Стояла страшная жара…
Пыль часами висела в горячем воздухе…
Рубашки стягивались с накаленных плеч и завязывались на поясе рукавами…
Грузовик пятился задом к открытой двери бело-красного биплана. Из кузова его подбадривали ленивые голоса.
Давай, давай! Работай страус!
Скрипнули тормоза и дочерна загорелые парни с уханьем и гиканьем начали перебрасывать здоровенные тюки с борта машины в темное чрево летательного аппарата. Последней закатывали похожую на доисторическое существо грязно-оранжевую медузу с палатками и спальными мешками.
Погрузка закончилась, ритуальными, отойти за стабилизатор, облегчиться, а заодно замотать тряпками левый подкос. Встав в шеренгу: Андрей, Костя, Саша, Женя и Петр Птичкин дружно отлили, стряхнули, заправились и закурили.
Од домика диспетчера, степенно, как и подобает покорителям пятого океана, подошел экипаж. Даже в такую жару летчики были упакованы в форменные брюки, галстуки и черные штиблеты.
Командир каждой клеточкой своего тела просто излучает здоровье. Он полон, кругл лицом и лыс. Второй пилот, напротив, высок, худ и печален. Изможден гидросмесью, выпитой в компании вертолетчиков, накануне вечером. Последующие любовные утехи с женщиной неопределенного возраста наложили на его лицо вечную печать порока.
Я думаю в отрядах их видимо специально так подбирают. Для контраста. Чтобы пассажиры не скучали. И зовут их, между прочим, Евгений О. и Владимир Л.
Последним прибежал Алексеич, наш летнаб. Затасканная клетчатая рубашка была ему явно мала. Круглый белый живот вываливался через не застегнутые полы наружу и угрожающе надвисал над драными спортивными штанами.
Наконец то все в сборе и теперь точно можно отправляться.
По коням братцы! Кончай базар-вокзал! - пропыхтел начальник, шустро как червяк, проталкивая сам себя через узкий проход в грузе к переборке.
Подножка на борту! Дверь закрыта! Гавкнул Андрей пинком закрывая дверь.
Пронзительно взвыл стартер, чихнул и залаял мотор, винт закрутился быстро-быстро, и вот уже превратился в сверкающий прозрачный диск.
Маленький самолетик, запищал, зашипел, шумно покатился, поднимая за собой песчаный шлейф. Потом встал. И вдруг резво побежал по земле. В конце полосы он подпрыгнул, и, блеснув плоскостями на солнце, растаял в голубом мареве.
Под крылом, с черепашьей скоростью, разматывался зеленый ковер.
В запертой, дюралевой коробке восемь мужчин изнывали от жары и духоты. Разговаривать было невозможно, грохотало как в железной бочке. Время от времени из пилотской выглядывал кто-нибудь из экипажа. Попеременно сверкая огромной каплей пота на лоснящемся носу, или же золотой коронкой на прокуренных пожелтевших зубах, они тыкали пальцем себе в горло. Тогда из самого темного угла, предаваемая из рук в руки, к ним медленно плыла фляга. Но вода не дарила вожделенной прохлады. Теплая и вонючая она уже давно не утоляла жажды.
Медленно, но верно подступала усталость и полное отупение. Бездействие и неопределенность, наливали тяжестью веки, склоняли головы и отключали сознание… Из молодых, энергичных жизнерадостных людей мы превращались в сомнамбул. А если сказать просто - в мешки с дустом.
Мало того еще и Констатиныч взялся за штурвал. Съеденный за завтраком и растревоженный враз начавшейся болтанкой общепитовский цыпленок настойчиво попросился наружу.
Мучения кончились неожиданно. Коротко вякнула сирена, пробудив парашютистов от полузабытья. Летнаб извернулся в своем правом кресле и, заглянув к нам в кабину, жестами показал, что желает надеть пальто. Командир всунул ноги в ботинки, ботинки воткнул в педали, а самолет ввёл в глубокий вираж. За тусклым плексигласом промелькнул извивающийся как анаконда сизый столб дыма. Все было понятно и без слов. Началась привычная толкотня и суета…
Из-под лавок, с лязганнием, извлекались парашюты. В сумраке кабины они хищно поблескивали своими железками, готовясь принять в тугие объятия лямок-обхватов наши тщедушные тела…
Цыпленок понял, что сейчас не до него и пополз обратно. Но на смену ему из глубины души вылез привычный страх. Страх неотступно давил на сознание, в сотый раз, заставляя перебирать в памяти этапы укладки и тревожно щупать ножные обхваты.
Страх достиг своего апогея, когда инструктор махнул ребром ладони, показывая, что самолет вышел на боевой. На ватных ногах я подошел к обрезу и с длинным гудком бросил тело в пустоту и тишину пожираемый восторженным ужасом…»
Через пару часов напряженного сопения я прибежал к активно выпивающим в компании юных женщин, друзьям. С громким стуком, распахнув дверь, я с порога закричал:
Братва! Я про нас написал! Рассказ! Вот!
Оживленный гомон стих и сокамерник по вагончику Саша, с трудом отведя глаза от глубокого выреза блузки своей подруги, где, тесно прижавшись друг к другу, чуть подрагивали тяжелые, загорелые мечты о чистой любви, медленно переспросил
«Рассказ? …Про нас? …И как же ты его начал? …Стояла страшная жара?»
Патомское нагорье, поселок под названием Перевоз.
Чего перевоз, откуда и куда перевоз, я же не знаю.
Спросите об этом какого-нибудь старожила, и он радостно обрушит на вас массу фантастических историй, в которых приплетет и Великий шелковый путь, и потерянный легион Александра Македонского, и сказочную страну Беловодье и еще черт знает что и черта в ступе.
Достоверно известно, что так называли этот прииск еще при Царизме. И тогда и сейчас поселок жив тем, что в реке есть золото.
Нынче это три улицы по десять дворов. Главная из них состоит из, школы, почты, библиотеки и магазина.
Население работает на двух драгах. Каждая стоит на своем русле.
День Металлурга здесь празднуют как самый главный праздник.
Маленький аэродромчик расположен в горном цирке. С выходом в одну сторону. Если облачность или дым закрывают перевал, в поселке может случиться жить не только до зимы, но и до следующей весны. Тогда с теплоходами, поднимающимися по разлившейся реке, можно вернуться обратно в благоустроенный мир, из которого ты так необдуманно уехал.
А мир не дает себя забыть. Где-то вдалеке он призывно манит тебя: центральным отоплением, центральным водопроводом, центральной канализацией и телевидением. Тоже кстати сказать центральным.
Случаются в поселке и весёлые моменты. К примеру, местный энергетик забрал аккумулятор с дизель-генератора.
Ему, видите ли, захотелось выкопать погреб, а в темноте понятно работать не сподручно. Жители терпеливо сидят без света день за днем, зато у дизелиста под землей, орет магнитофон и все сияет как в Новогоднюю ночь.
Когда еще в Москве действовали пластиковые карточки, и о расцвете капитализма не было и речи, в поселке вместо черномырдинок в обороте крутились дойч-марки и американские доллары. Так местное предприятие боролось с полным отсутствием денежной массы, и поддерживало покупательную способность граждан, меняя благородный металл на твердую валюту.
Как только старателям выдали зарплату, цены, к примеру, на бутылку дрянного самогона вместо привычных 25 руб. автоматически поднялись до 25 USD. Ну, это я вам скажу, был такой грабеж среди бела дня, т.е. тьфу среди темной ночи, что до сих пор как вспомню, так кулаки сжимаются! Было за что возненавидеть свободные рыночные отношения…
Конечно, от хорошей жизни в такую дыру не поедешь ни жить, ни работать. Но если вы закончили Лесотехническую академию и Вам дали направление на край света нужно отпахать хотя бы, заветных три сезона. А потом делай карьеру на западе России или же прямо в столице. Да хоть заделайся.
Ну а уж если вы заслужили красный диплом и назначены, несмотря на молодость, начальником отделения? Не важно, что кроме Вас, работать здесь никто не станет. Ведь Вы то прилетели. Вот и проявляйте себя в самом хорошем смысле этого слова. Хотели трудностей? Получите!
Тем более вы не совсем один, а с целой женой. И в силу возраста и любовного угара, ваша единственная с вами готова хоть на край, хоть за край.
Радуя окружающих мужчин модными обтягивающими бедра брючками, терпеливо дежурит она у радиостанции, пока вы там тарахтите над бескрайними просторами.
Вот такой специалист при словах: «Родина ждет!» не вздрагивает как испуганная лань, а просто брызжет нерастраченной энергией в разные стороны, пытаясь, эти ожидания исполнить.
Не совру если скажу, скоро Родина и впрямь дождется…
От нас от всех и молодых и старых…
Чтоб ей пусто было…
Вот Павел К. прямо как пульсар скакал из Ан-2 в Ми-8.
На первом он до обеда возил парашютистов, на втором вывозил их же, попутно забрасывая десантников.
Третий пожар, доставшийся нашей группе в этой командировке был, на террасе, или плато, выше русла речки метров на 500, 600.
Обычная петляющая горная речушка-ручей, прозрачная вода, а под ней, изрытое бульдозерами вдоль и поперек, галечное дно.
Давным-давно, тут мыли золотишко, и на долгую память оставили подмытые течением отвалы. С годами, на отвалах поднялись худые и высокие ели вперемешку с торчащими крест накрест сушинами.
Высаживаться на террасу было бы конечно хорошо, но воды на верху нет, это мы уже знали. А главная причина мы же на матрасах, а раз так нужен хотя бы не большой, но пятак. Потому мы на эти склоны, на отвалы, на сушины и высыпались по двое в заход, запаковавшись в защитные костюмы.
Правый склон был уж очень крут и плотно покрыт лесом, а вот левый хоть и был вверху обрывист, но у подножия все же относительно покат и радовал глаз кусочком изумрудной травки.
Весь фокус состоял в том, чтобы проскочить отвалы с торчащим сухостоем как можно ниже к верхушкам, и в травку воткнуться на зажатых клевантах. Если же над вершинами пройти повыше или хотя бы дать куполу полный ход, то гарантированно попадешь на скальник. Во всех остальных случаях оденешься на елки.
По спирали, спускаясь в ущелье, я, совершенно неосознанно, боязливо поджимал ноги и если бы не запасной парашют вообще прижал бы колени к груди. Меня терзало ощущение, что вот-вот сейчас какая-нибудь палка воткнется в тугой от напряжения зад и пронзит его по самый пищевод.
Однако неприятный сюрприз поджидал меня именно в этой, сулящей безопасность, травке. Упав вперед на вытянутые руки (Ну клеванты то зажатые) я его почувствовал. Трава была даже не по пояс, а по грудь, и в ней скрытый от глаз лежал рогатый ствол. Сук толщиной четыре сантиметра скользнул под маску и отогнув край защитного стоячего воротника раскровил шею. Как раз в районе сонной артерии. Далее уперевшись в защитный костюм изнутри сук просто сломался под моим весом, помноженным на скорость.
Это конечно ни бог весть что, но все равно, весь оставшийся день, я мурлыкал про себя:
«…И Бог хранит Меня…»
Рядом Юра, вытряхаясь из авизента, возбужденно запел
Ну и где? Где найти еще такую работу, чтоб и на самолете тебя катали и в глазах у тебя все мелькало, и пожить тебе возможность предоставили на свежем воздухе, в заповедных местах, за полный государственный пансион! А?
Выше Рыжий, очень плавно, переставлял гудящие ноги с валуна на валун, и очень старался не трясти головой. Некоторые мои друзья готовы до старости эксперементировать, раз за разом доказывая, что планета - твердое тело.
Коля со своим кругляком балетными прыжками передвигался через речку с соседнего берега.
По мне уж лучше в завал жопой, чем мордой об камни - так он прокомментировал свое решение.
Последним на землю комком свалился Л. и, увидав мою ранку, радостно замычал, пытаясь подавить мелкую дрожь на губах:
ММММ! В провале на бок положило? Группироваться не умеем? Замастерился, глупый азиат!
В ответ машу перед его носом деревяшкой и для пущей убедительности делаю несколько шагов и пинаю деревину.
Во-первых, уважаемый группман, я хитрый и опытный парш! А во-вторых, вон он, возле тебя лежит. Провал с рожками.
Ого! Узнаю школу Андрюхи Рыбина! Вам обоим видать все едино. Что головой унитазы бить, что деревья шеей ломать! Лишь бы кровь хлестала…
И чуть позже на пол тона ниже:
Если бы я это все увидел заранее… Погорячился… Зря на высадку решился… Смальчишничал…
Хм, погорячился он. А как бы тогда мы зарабатывали?
Монологи подобные этому, я слышал от разных инструкторов и начальников команд.
С завидным постоянством.
Каждый год раз по десять.
Не всегда все проходит так гладко. Например, Сереге В. острый сук прошел под маску, воткнулся в подбородок и, разворотив нижнюю челюсть, вышел через щеку попутно выбив верхние зубы.
Уж как он страдал. УУУУ.
Чем мы ему могли помочь? Анальгина накрошить на лицо?
Вертолетчики проявят, конечно, все свое умение, чтобы вытащить раненого, но площадку то надо сделать… А это минимум день.
Можно конечно попытать счастья, набрав заветную частоту авиационных спасателей, но в смысле полевой хирургии они, так же как и мы. В том смысле что никак. В смысле как свинья в апельсинах. К несчастью им не помогать выжившим приходится, а расфасовывать человеческие останки в пластиковые пакеты.
Да и вообще, если трезво поразмыслить, где эти ребята найдут подходящий аэроплан с необходимой дальностью? А ведь к этому аэроплану нужен оттренированный экипаж. А штатный фельдшер, который хоть как-то волокет в челюстно-лицевых травмах, прыгает только на дубе и только на веревку. А значит с большого дальнего и скоростного самолета: Ан-26, Ан-12, выход ему (или ей) заказан.
Были когда-то у нас заветные аптечки с промедолом. Но их отобрали еще в середине восьмидесятых, дабы не провоцировать работников на наркотическую зависимость. Поэтому Сергей мужественно преодолевал боль, терпеливо дожидаясь лечения.
А как лечится сломанная челюсть?
Правильно! Никак не лечится. Проволокой пропускаемой через десны стягиваются остатки верхней кости с осколками нижней. И таким образом морда лица намертво фиксируется. Питается страдалец бульончиком, втягиваемым через трубочку. А трубочка вставляется в щель оставшуюся от раздробленных зубов.
Когда мы пришли проведать больного и одарить его различными фруктами и паштетами то ни сколько не удивились тому, что все эти кулечки-баночки он брезгливо отмел в сторону, а вот указывая пальцем на несколько бутылок общего наркоза, принесенных выпить за его здоровье, радостно и требовательно замычал и захлопал глазами.
Алкоголь пациент жадно втягивал тем же манером что и бульон, а на закуску жена настойчиво пропихивала в его щербатый рот черенком ложки красную икру, с надрывом причитая:
Глотай, родненький. Глотай подлюка, а то ведь сразу окосеешь.
И эта идиллия продолжалась до тех пор, пока Серега, окончательно окосев, не начал в полном соответствии с рвотным рефлексом, захлебываться собственной блевотиной.
Закрывшись в туалете и жутко подвывая, он вырвал из себя с мясом и кровью все эти проволоки, штифты, а потом долго и безостановочно пугал больничный унитаз, страстно выворачиваясь перед ним на изнанку.
RC_SMERSH
13.08.2005, 13:43
Не всегда все проходит так гладко. Например, Сереге В. острый сук прошел под маску, воткнулся в подбородок и, разворотив нижнюю челюсть, вышел через щеку попутно выбив верхние зубы.
Уж как он страдал. УУУУ.
Чем мы ему могли помочь? Анальгина накрошить на лицо?
Вертолетчики проявят, конечно, все свое умение, чтобы вытащить раненого, но площадку то надо сделать… А это минимум день.
Можно конечно попытать счастья, набрав заветную частоту авиационных спасателей, но в смысле полевой хирургии они, так же как и мы. В том смысле что никак. В смысле как свинья в апельсинах. К несчастью им не помогать выжившим приходится, а расфасовывать человеческие останки в пластиковые пакеты.
Да и вообще, если трезво поразмыслить, где эти ребята найдут подходящий аэроплан с необходимой дальностью? А ведь к этому аэроплану нужен оттренированный экипаж. А штатный фельдшер, который хоть как-то волокет в челюстно-лицевых травмах, прыгает только на дубе и только на веревку. А значит с большого дальнего и скоростного самолета: Ан-26, Ан-12, выход ему (или ей) заказан.
Были когда-то у нас заветные аптечки с промедолом. Но их отобрали еще в середине восьмидесятых, дабы не провоцировать работников на наркотическую зависимость. Поэтому Сергей мужественно преодолевал боль, терпеливо дожидаясь лечения.
А как лечится сломанная челюсть?
Правильно! Никак не лечится. Проволокой пропускаемой через десны стягиваются остатки верхней кости с осколками нижней. И таким образом морда лица намертво фиксируется. Питается страдалец бульончиком, втягиваемым через трубочку. А трубочка вставляется в щель оставшуюся от раздробленных зубов.
Когда мы пришли проведать больного и одарить его различными фруктами и паштетами то ни сколько не удивились тому, что все эти кулечки-баночки он брезгливо отмел в сторону, а вот указывая пальцем на несколько бутылок общего наркоза, принесенных выпить за его здоровье, радостно и требовательно замычал и захлопал глазами.
Алкоголь пациент жадно втягивал тем же манером что и бульон, а на закуску жена настойчиво пропихивала в его щербатый рот черенком ложки красную икру, с надрывом причитая:
Глотай, родненький. Глотай подлюка, а то ведь сразу окосеешь.
И эта идиллия продолжалась до тех пор, пока Серега, окончательно окосев, не начал в полном соответствии с рвотным рефлексом, захлебываться собственной блевотиной.
Закрывшись в туалете и жутко подвывая, он вырвал из себя с мясом и кровью все эти проволоки, штифты, а потом долго и безостановочно пугал больничный унитаз, страстно выворачиваясь перед ним на изнанку.
Ужос блин.... спать не буду, особенно после блевоты через зашитые челюсти.
РОССИЯНЕ!!! меньше пейте горючих жидкостей!!!
1 Фото классический пожарчик. Прямо как по учебнику.
На второй фотографии то, что на слэнге зовется "Хиросима".
Вот такая агитационная книжка.
Взял в базе.
Мне объяснили что снимки сделаны на Алтае.
Разворот очень напоминает Маму.
И очень подходит к рассказу о сломанной челюсти.
Только там ущелье было сильно поуже и с поворотом а сам хребет на треть пониже.
Ну у меня поскромнее намного фота есть.
У Пети жена получила наследство.
Где-то на Солнечной Украине нежданно-негаданно получила женщина недвижимое имущество в виде сада дома огорода.
А Петя ничего не получил кроме ревматизма.
И остался с ним один на один и затосковал потому, как был однолюбом.
Совсем один в этом безумном, безжалостном мире.
В общем, затосковал он по большей части от тех паскудных слов, что бросила ему в лицо удивительно быстро ставшая хамоватой, наглой, и циничной доселе любящая, верная и покорная. Мало ли кто нам чего говорит, но когда самый близкий и дорогой человек теряет в тебя веру это хуже чем смерть это все равно, что орел, вечно клюющий твою печень.
Вынужденное одиночество совсем плохо повлияло на Петю. Затаил Петя думу черную и решил с жизнью завязать. На зимней тренировке.
Но не таков наш Главный Р. что б гемморой себе наживать из-за такой ерунды как чья то разбитая личная жизнь.
Петю он оставил в гостинице. Ибо тяжелый взгляд последнего ему не понравился.
А Петя влил в себя пол бутылки водки и вышел из окна восьмого этажа.
Зимой время от времени у нас проводились всякие курсы. В том числе по медицинской подготовке. Проводила их наш стоматолог-терапевт. Марина Николаевна. Очень милая женщина. Голос, знаете ли, приятный, а глаза голубые и лучистые, и губы, большие и влажные и даже по негритянски чуть вывернутые. А когда у бледнолицей женщины подвывернутые по негритянски губы это дорогого стоит. Целуя такие губы, забываешь, что мир несовершенен и все они обманщицы.
Читала она опять, какую то отупляющую муть про болеутоляющие средства. Народные, подручные, фармакологические, внутренние, наружные, общие, местные, внутривенные, и т. д. и т. п. И как раз втолковывала, что вот боль может быть и такая и сякая и тянущая и колющая и резкая и тупая и головная и зубная (особенно зубная всех заинтересовала) и т. д. и т. п. И, прежде всего надо снять у пациента эту самую боль, а не то …
А Деда хоть сидел от неё в первом ряду, но в мыслях был очень и очень далеко. Деда с утра поцапался со своей сожительницей, или если хотите, гражданской женой и прокачивал свою ситуацию в свете отношения между полами вообще и применительно к недавно произошедшему случаю в частности.
А Петя вот разбился, вдруг ляпнул он, туманно глядя, куда то поверх плеча Марины Николаевны.
Боже! вскрикнула она и, закрыв лицо руками, запричитала срывающимся голосом
Я же!
Я же ему говорила!
Говорила же я ему!
Лечи!
Лечи зубы!
Лечи!
Камея 25 я борт такой то.
Камея 25 борту…
Это Жан… К вам отправили с Мамы…Вы где? Не на кромке?
Да нет мы только спустились, весь день ходили, не нашли ни х… Слушай, а я тебя вначале не узнал… Ты так изменился…
Валера хорош подъ@бывать! Тут на северной кромке язык похоже выскочил, совсем маленький, задавить бы его, а то сам понимаешь…
Вообще у Жана полное имя Бадмажан, и его старший брат - лама в самом настоящем дацане. Семья очень хотела, чтобы и младшенький пошел по духовенской линии, но Бадма решил быть ближе к небу, а не к Будде…
В лесном техникуме он женился, стал зваться на европейский манер, а после по направлению работал парашютистом, но не очень долго. Проявив себя в труде, и оказавшись годным к летной работе, Жан укатил в академию находящуюся в славном городе Пушкино.
Проявлял же себя Жан на острове, который находится среди Нашего Большого Глубокого и Чистого Озера. Где-то выше я этот остров упоминал. Там очень маленький аэродром и вечно строившееся хозяйственным способом большое отделение. Сей прожект, воплощался в жизнь с вполне понятной целью, создать что-то среднее между турбазой, домом отдыха и как бы государственной, но используемой в личных целях дачей. До дачи вся эта затея так и не доросла, но рядовые работники вовсю использовали постройки для ночёвок и веселых попоек во время сбора брусники и грибов.
Группа там была всего одна и очень тесно повязана с местным населением рыбным бизнесом. Об объемах добычи омуля можно судить по такой детали - запах гниющей чешуи в шарабане, не просто перебивал запах бензина, а оглушающе подавлял.
Ясно море все друг друга знали. Знала парашютистов и очень пожилая бабушка коренная местная жительница обитавшая неподалеку.
На будущий год на остров приехал практически старый состав за исключением Жана. Его место занял Эдик. То же бурят, но возрастом чуть постарше, комплекцией в полтора раза побольше, а шайбой лица соответственно несколько поширше.
Бабушка была уже подслеповата. Увидав Эдика, она подошла, подняла вверх и положила на его лицо свои морщинистые руки и горестно произнесла
Сынок! Как ты постарел…
[I]Да ладно бабушка! Никто не заметил подмены...]
Немного грустная история....
Пролог:
"Девчонки, как кошки,по деревьям могут лазить, не верите? Я сам с одной такой в институте учился, так она на умудрилась на очень высоком лестничном пролете перелезть через перилла и повиснуть на...балке..такое ощущение, что у нее на руках присоски..." (не вру, сам видел)
"Другие, тоже не робкого десятка, со стрелы крана "Като" (ипонскай кран) сигают вниз с этой...., как ее лентой специальной"
Теперь история....
Совершила одна моя сокурсница прыжок с парашютом. Приземлилась нормально, но...порыв ветра, стропы отстегнуть не успела...вывих шейных позвонков...Знаю, что в больнице лежала..Лечилась долго....
Вот такая вот фигня. Прыгать больше она не желает....(Так мне рассказали)
Путь в спортсмены парашютисты довольно долог и тернист. Всяческие физ. отборы, врачебно летные комиссии, а потом годы на побегушках у бывалых за далеко не частое удовольствие сигануть на дубе.
Путь в парашютисты-пожарные тоже тернист, но только на бумаге. В жизни при постоянной текучке кадров и жутком не комплекте команд все проходит на раз два.
Руки ноги есть?
Есть!
Давай военный билет! Так… Годен к строевой… Значит не псих… Миша в приказ его! На обучение…
По идее сначала вы проходите, этот самый курс и становитесь десантником пожарным. Разницы в зарплате и обязанностях никакой. За одним приятным исключением. Десантники работают исключительно с вертолетом и часто высаживаются посадочным способом. А по сему нередко возят с собой, большие просторные и тяжелые палатки шатры, раскладушки, мощные пилы Урал, мотопомпы, надувные лодки, и много-много сетей. (А в Магаданском крае и на Чукотке еще и дрова, воду и печки буржуйки. Тундра! Сталин знал, куда людей ссылать.)
Только через год активного труда, если желание чудака не пропало, и он в меру пьющий человек дозволяется развиться до строп-куполов.
И опять целый год вы парашютист, но как бы еще не совсем, так как прыгать можете только на открытые участки леса. А где эти открытые участки леса в авиационной зоне? Вырубки не в счет на них прыжки запрещаются.
И вот отбарабанив еще один сезон и не получив серьезных дисциплинарных замечаний вас тренируют в костюмах на лес, дают 12 тренировочных с Ан-26 (чем автоматически запускают год за два), учат азам взрывного дела и оформляют разрешение на служебное оружие.
Теперь получив очередной синий штампик допуска, единую книжку взрывника, и бледно-голубой бланк разрешения человек смело может претендовать на 20 рублей гробовых, а в выходной и на все 40! Легко можно свозить беременную жену и ребенка отдыхать в Астрахань, а на оставшиеся деньги купить цветной телевизор.
А некоторые слабые духом десантники так и ездят на курсы до самой пенсии. Продержатся неделю вторую в сухом теле, а потом запой и сразу же на Малую родину. Искупать трудом свои ошибки.
Но уже в середине восьмидесятых в нашей базе такой долгий и сложный путь посчитали чересчур затянутым.
Медкомиссия в январе-феврале, до апреля теория, следом 3 тренировки подряд и все. Айрбайтен!
Один раз как полыхнуло.
С апреля как началось и горит и горит. Вот уже середина июля, а у нас по прежнему дым коромыслом и пламя до неба.
Командированных поналетело чихнуть некуда. Весь двор отделения в палатках, вдоль забора терриконы консервных банок и цыгане-самогонщики, одурев от заоблачных прибылей, заказывают коням золотые зубы.
По ночам не смолкает поросячий визг молодых девиц, и, конечно же, в свете пламени костра найдется певец и исполнит с жутким надрывом на бис бессмертный хит всех времен и народов «Голуби летят над нашей зоной».
Время от времени вспыхивали зубодробительные разборки с легкой поножовщиной за обладание хоть и безвольным женским телом, но зато еще в репродуктивном возрасте.
Несколько особняком стояла группа ребят архангелогородцев. С Северо Западной базы.
Молодые, высокие, отлично сложенные парни - ясный взгляд, чистый лоб, белозубая улыбка, под загорелой кожей бугрятся самые настоящие мускулы. Хоть лепи знаменитую скульптурную композицию Юность мира!
Своего инструктора они слушались беспрекословно, и вообще чуть ли не заглядывали ему в рот. Дядька этот действительно рот свой открывал редко, говорил веско, в поступках был крут и физически очень крепок.
Через неторопливые разговоры о том, о сем было выяснено, что многоступенчатая система подготовки по прежнему жива на западе России. Да и не просто жива, а прогрессирует. Там ко всем этим ступеням с постепенным обучением еще добавился этот самый физотбор и очередь. Живая очередь. Мужчины в ней стояли не один год.
Мест в команде мало особого выбора работы в прилегающий округе нет. А должность парашютиста, страшно сказать, престижна и высокооплачиваема! (Была)
Офигеть! Сказали мы и звонко чокнулись. Накануне вечернего вылета.
Офигеть! Сказала Юность мира на следующий день, в 07-00 по Москве, разглядывая нашу площадку в иллюминаторы.
То, что для нас было просто очень хорошей площадкой, для них выглядело самым настоящим лесом.
А на лес мы не прыгаем, заявил инструктор, ребята мои даже не тренированы и вообще совсем зеленые. Да и защитного снаряжения у нас нету.
Давайте же, высаживайтесь черти, не тяните, а то скоро площадку будем отбивать, а не пожар тушить. Пересохло же все! Нетерпеливо подбадривали мы их снизу. Огонь уже разошелся так хорошо, что на обед мы просто пришли на табор.
В общем, как их уломал наш начальник, не знаю. Может, надавил на гнилую педаль. В смысле взял на слабо. Может, пообещал озеро с налимами. Зато в память врезалось что первый и единственный опытный в группе, не считая инструктора, пошел на пристрелку и уже в воздухе начал орать:
Да он нас тут всех угробит!
На стоящую кривоватую березу на краю поляны он безвольно летел по ветру весь в растопырку, отчаянно выставив по ходу ноги и руки. Голову при этом заранее сворачивал на бок, подозревая, что сейчас с ним случится что-то очень ужасное.
ХРЯСЬ!А синяк у него конечно случился – извиняюсь - вся жопа, и все бедро, и вся бочина.
А чего случилось внутри тела даже страшно подумать.
А Юность мира как же?
Нормально! Все приземлились в лысой части поляны.
И вы что всегда так? А? Всегда у вас так? А? Уважительно спрашивали они нас.
Ну, дак ясен перец! Важно надували мы щеки и выпячивали грудь. Это ж Сибирь - Япона-мама.
Тут прыгать надо!
И надо уметь прыгать.
Так то вот братцы. Учитесь, пока мы живы. Хе-Хе.
Хотя вчера сами развесились по елкам как новогодние игрушки.
Читая такое, хочется отмотать лет так 10-15 назад, и рвануть туда.......
17 лет назад 17...
Нет 18 ...
Р. был не в духе, а тут я мимо проходил...
Что разве ПТЛ плохой парашют? А?
На ПД 47 раньше прыгали и ничего... Работали ведь!
Рекорд Союза - 15 метров!!!
А ты вообще знаешь, что сказал капитан Р., когда впервые взял ПТЛ?!
Я не знал, что в тот момент сказал капитан Р., но его самого я конечно знал. Бывший капитан из той самой бригады глубинной разведки совершил около ста прыжков на дубе.
ОН СКАЗАЛ ВОТ ЭТО МАШИНА!
Любопытно, что бы сказал тот капитан если дать ему самый завалящийся переходник ? :) Но не на лес, не на лес ... %)
А черт его знает что бы он сказал так как попал под поезд и его уже нет... Но на точность хорошо работал. Опять же однажды замастерился и сел с запятой. Сломал ногу.
Вот к примеру П. учился сразу на Лесник.
А когда была под ногами куча уложенных ПТЛов начал их распускать в воздухе. Один за одним. Зима. Ветра практически нет... Гвоздит и гвоздит в районе креста.
А че так ругают ПТЛ? Нормальная машина... Уметь просто надо...
На другой день с обеда хорошо подуло да в три разных стороны по высоте. П. утащило на край поля...
Да что б я еще раз в жизни сел на этот утюг...
Мы тогда уже уверенно прыгали на крыльях и понимали что возможность исправить неверный расчет дорогого стоит.
Заходите к нам сайт Алтайской базы авиационной охраны лесов (http://airbase.forest.ru/index.html).
В году 1997 в Бодайбо пересекался с человеком из забытой в тайге группы.
Спасибо за ссылку.
Увидел Виктора Яковлевича позирующего на фоне шланговой взрывчатки.
Наш шрайбикус по авиабазам ездит, иногда удаётся у него снимки урвать.
Мужчины, а как сейчас можно в парши-пожарники попасть? Какие требования? ВЛК медкомиссии московского военного округа пойдёт? Какая зарплата у них нынче?
рядовой 6000 руб.
инструктор 20000 руб. если есть реальная группа.
«Опытный»
Всем на сезон дали Лесники, а мне снова ПТЛ.
Федотыч, а Федотыч! Канючил я. Ну что же гадство? Ну, я же не на Север еду. А? Ну, на кой мне этот утюг. А? Ну, представь мои мучения. А? А потаскай его по тайге да еще и костюм в придачу!
А я где возьму другой, дорогой ты мой человек? Лесники же не выпускают. Мне что у молодежи отобрать? Ты ведь опытный, а они зелень сплошная. Да и на отделении тебе поменяют. Из резерва. На вот возьми, сумочку переносную, лесниковскую. Из моих запасов.
Плюс сезон.
Федотыч, а Федотыч! Ну что мне опять даешь то. Этому же Леснику сто лет в обед. Ресурс два раза продлен. Ткань вся выхлопалась. Паспорт дубликат! При этом я с силой тряхнул изрядно потертым ранцем и предохранители ОСК-Д синхронно упали вниз, уставившись на нас красненькими глазками.
Ишь, какой привередливый стал… Ну хочешь, обратно ПТЛ возьми… Что, не хочешь? Да ты пойми же, мил человек, кого из них я посажу на старый Лесник? Да еще и с замками! А мальчишки то ведь все с Северов. Где им опыта то набраться. А ты у нас…
Ну, хоть кольцо-то поменяй же! Оно ведь совсем лысое… Тросик перекручен…
В ответ Федотыч важно выносит баночку с красной краской…
Кольцо я конечно поменял. Но только после того как в самолете переконтровывал замок, а на следующей укладке, при проверке, выдернул серьгу с закрытого конуса. Ранец кстати тоже сразу поменял…
Еще плюс сезон.
Федотыч выбрасывает Д образные кольца. Пачками. В заводской упаковке.
Вспоминаю Жванецкого. «В магазинах ничего нет, а на складах все есть. На случай войны… Так давайте воевать!» И больше никаких эмоций потому что:
Переучиваемся на крылья.
До обеда купола испытывают старшие инструктора, с обеда тренируемся уже мы, счастливчики, попавшие в поток.
Первая тройка торжественно принимает свои тряпки. Это потом наступит подчеркнутая небрежность в обращении с парашютами. Их будут пинать, сидеть на них, спать, оставлять на много дней и ночей в болотной жиже, под проливным дождем или жгучим солнцем, возить на чем придется (например, привязанными к манипулятору трелевочного трактора или цистерне бензовоза). Все это будет потом, следующим летом. А пока происходит бережная передача из рук в руки и звучит примерно такой диалог:
Слава! - Я!- Получай! Отличный купол!
Петро! - Я! – Забирай! Отличный купол!
Вовка! - Я! – На! Отличная машина!
Вторая тройка
Сергей! - Я! - Классный аппарат!
Кирилл! - Я! - Машина супер!
Очередь доходит до меня… Твой? - Мой - … Сан Саныч буравит тяжелым взглядом из-под седых густых бровей. Шрам на лбу в виде квадратного корня уже еле заметен среди морщин.
Поганый парашют… Но ничего приноровишься…
Можно подумать у меня есть варианты. А в прочем всегда можно взять верный ПТЛ. Да и ничего страшного, если приспособиться.
Парашют не держал прямую, валился и уходил влево, хотя длина строп в точности соответствовала табличным данным.
Цветом он живо напоминал резиновые щупальца кальмара, что подавали в ресторане аэропорта Владивосток на комплексный обед. Такой грязно-розовый, или как романтично говорят дамы, бежевый цвет, был единственный в команде. И так я его и прозвал. Кальмар… Кальмарчик… Или «Верните безличность…»
P. S. Еще раз скажешь Пупс. Зубы вырву!
Я ждал это случится но это случилось как всегда неожиданно...
С 1 января 2007 года "Авиалесоохрана" как единая оперативная система способная тушить лесные пожары на территории России будет уничтожена. Подразделения будут переданы в субъекты, исчезнет мобильность и возможноть для оперативной переброски сил в горимые регионы России, ведомственная авиация потеряет лицензию, будет уничтожена сложивщееся система подготовки кадров, личный состав лишится льготной пенсии за опасные условия труда. Опытные специалисты уйдут в другие сферы деятельности. В каждом регионе останеться своё жалкое подобие Авиалесоохраны не способное выполнять задачи.
Уничтожить всегда проще, восстановить сложнее.
Дык "мировой опыт", только у нас судя по всему и были такие подразделения. Равняемся на Испании всякие, ежегодно запрашивающие ватербомберы.
Америка Северная которая США, Канада.
Обмен опытом. Обмен специалистами. Все у них было и есть. Но организация работ много лучше и выбор техники, в том числе авиационной шире.
Кино художественное снимают, это об отношению в обществе к этой службе. (не все же про полицейских и воров)
Пожары у них сложнее. Температура выше, сезон длиннее, эфирных масел в деревьях больше...
Китай опять же. Но там это армейские части.
Дык когда спрашивал, тоже только североамериканцев привели. Только не смогли уверенно сказать что это парашютисты-пожарные. А про взаимодействие пехоты с авиацией, емнип есть фильм у Спилберга.
TheJudge
20.11.2006, 14:31
тупые уроды блин... .слов нет. Удивляюсь идиотизму властей. Осталось только ещё армию распустить
тупые уроды блин... .слов нет. Удивляюсь идиотизму властей. Осталось только ещё армию распустить
Так они и мечтают распустить. Сначала армию, потом страну. Выродки.
Кризис среднего возраста.
Стрелка высотомера легла на цифру четыре.
Озеро положено пересекать именно на этой высоте, ибо не хитрым аэродинамическим расчетом установлено, что с четырех тысяч метров, возможно, спланировать до берега при остановке мотора.
Однако же любой летчик на это презрительно хмыкнет:
Что, мол, в этом радости мало, ибо берег сплошные скалы, (Ну есть немного.)
А мы ему на это нравоучительно напомним, что озеро наше (Большое глубокое и чистое) теплым редко бывает.
А количество жилетов, между прочим, только на парашютистов. А в пресной воде поплавать это Вам не в Средиземном море искупаться. Что бы выжить надо как акула, постоянно двигаться, двигаться! А сколько может продержаться человек в холодной воде?
То-то!
На высоте в кабине холодно, дрожь пробирает до костей, пассажиры сидят на баулах как воробьи на заборе и швыркая носом подтягивают к себе сопливые последствия температурного перепада.
Уже конец августа. Листву нежно трогает желтизна, и в воздухе ясно чувствуется кислый запах затяжных осенних дождей. Патрульный полет наверняка последний в этом сезоне, да и чего там, в сезоне, для некоторых товарищей, как например, для Бороды, он наверняка заключительный в долгой карьере.
Пенсия льготная, глубоко лелеемая, страстно ожидаемая и обещающая всякие коньячные реки на черноморских берегах вот она - уже рукой подать.
Ну, так вот.
Двигатель засбоил, когда стрелка высотомера легла на цифру четыре…
То самое многократно описанное: ровное гудение, которое ухо даже не замечает, как не замечает оно стук своего сердца, вдруг сменяется страшным, отрывистым чих, чих, чих. И от этого чиха кровь в жилах холодеет. И вдруг становится слышно, как расчалки жалобно воют на ветру и лопасти из последних сил рубят воздух…
Командир что-то коротко прокрякал в эфир, и как-то сразу очень строго стал смотреть вперед. Второй встрепенулся от дремы и в одну секунду выдернул рукоятку аварийного насоса из-под тяжеленного грузового контейнера. На исходе этой секунды помпа была приведена в рабочее состояние и обеспечена движителем мощностью в одну человеческую силу.
А летнаб Боря К.
А что Боря? Тоже стал смотреть вперед, рукой незаметно нащупывая упор перед собой.
Боря К. тоже уже давно все вылетал что хотел. Он тоже страстно хотел пенсионерить, и заниматься приятными сердцу вещами. Боря был уже в таком возрасте что устал и от должности и от семьи и от жизни вообще. Работа монотонная и однообразная отняла у него все.
Именно в таких ситуациях стюардессы натянуто улыбаясь, напоминают уважаемым пассажирам, что поскольку от последних все равно ничего не зависит, то надо вести себя достойно.
А уж летчики будут стараться, ведь свои «Эски» они, конечно же, не взяли, вернее мы им их не привезли, по их же, кстати, летчиков просьбе. (На моей памяти спасательные парашюты безоговорочно требовались экипажем только один раз, после того как наш самолет попал в ураган, и приземлятся, пришлось в другом районе. Бастующим пилотам парашюты отправили поездом, но пока те ехали с малой скоростью, запал у авиаторов уже перегорел ... Но надо совсем мало знать о парашютизме, чтобы решиться прыгать при таком ветре. А ведь был случай! Как вам, например: « Ладно, раз уж ты такой упертый… Я дам тебе выдержку - две минуты…)
Ты про мотор, про мотор давай!
Ага.
Тут двигатель вновь затарахтел, даря надежду и обрывая страхи, но вскоре снова задергался, забулькал, закашлял, давая понять, что сразу умереть не придется, а придется немного помучаться.
Ну и финальная сцена
Долго ли коротко, но таким манером мотор дотянул аппарат до суши и хоть с перебоями потащил дальше на запад в сторону города-аэропорта.
Нужно иметь собачью выдержку. Всегда. Это заповедь у нас главная. Но Борода уже не в силах был терпеть и решил покончить с неизвестностью одним махом, то есть одним прыжком.
Боря!!! Мы прыгнем! - просительно требовательно вопросил он, стремительно влезая в кабину в момент, когда поршни сжимали чистый воздух, без всякой примеси бензина.
Боря флегматично развернулся и, разделяя каждое слово, тихо и внятно сказал, печально глядя ему в глаза:
Мы, дойдем. И двигатель, как бы оправдывая его уверенность, принялся громко рычать, поддергивая самолет вверх.
Борода так же стремительно отлетел к двери, но лишь на мгновение. В неотступной тревоге, закусив ногти и оценив через иллюминатор неотвратимое приближение земли, он снова, изогнувшись как вопросительный знак, зависнул в проеме пилотской кабины и снова умоляюще воззвал к инстинкту самосохранения.
Боооряяя!
Второпях надетый, но не застегнутый парашют заставлял его сгибаться, а карабины при этом жалобно звякали, подчеркивая трагизм человека как бы в состоянии исступления вопрошавшего: Быть? Или не Быть!
Боооряяя!!!!
Мы, дойдем…
Бооряяя!!!
Уже поля пошли…
Боооряяяя!!!
Если что, уже сядем.
Сяяяядеееем!!!!
Как-то на севере Бороде пришлось поучаствовать в расфасовке людских останков после одного такого «если что севшего» Ан-2. Такой «севший» Ан-2 нашли только через несколько лет, да и то совершенно случайно. Пилот рейсового борта вдруг увидел блеснувшую на солнце вертикально стоявшую плоскость.
Это плоскость была единственное, что осталось относительно целым среди горки алюминиевых лохмотьев.
Боооряяяя!!!
Успокойся… Высоты уже нет…
БОООРЯЯЯЯЯЯ!!!!! - Борода взял на два тона выше, и даже взмахнул высоко руками, вытягивая самое верхнее ЛЯ:
МЫ НА ЗАААПАААААСКААААХ!!!!!!
Ну а чем кончилось то?
Да ни чем. Притерлись, как и положено к полосе. И разъехались по домам.
Отдел, понимая состояние Бороды, пошел ему навстречу и чего-то приписал в своих амбарных книгах.
Так что в конце сентября Борода пришел в павильон и всех пригласил на прощальный банкет в самую лучшую забегаловку города - «Интурист».
Я там тоже был, ел, пил…
К слову сказать - Проводы удались. Подвернувшимся под горячую руку хамоватым посетителям набили морду, а официанту воткнули вилку в зад…
Лучше нас не задирать…
И не обсчитывать…
А с женой Борода развелся…
Сразу же
Кризис среднего возраста 2.
Накануне Дня воздушного флота, в аэроклубе проводится тренировка перед показательными выступлениями…
И естественно народ стоит на ушах.
Я то вообще приехал по инерции, в смысле ничего не держал в голове кроме как выпить и закусить, но на авиабазу Белая, (Есть такая секретная часть, только ТСС! полоса там четыре двести) никто особо прыгать не хочет. Потому что бетон. Много бетона. Не детей же посылать на круглых. Ну, молодежь, конечно, рвется, бегает там, коробчит,преданно заглядывает в глаза командиру звена и, получив очередной отказ, обиженно шмыгает носом.
Я Вам честно сажу – у меня кризис среднего возраста - 40 лет. И у меня ломка перед прыжками. Даже если есть возможность рвануть на халяву… Я уже не сильно хочу прыгать… Нет. Уже сильно не хочу… Если с тысячи двухсот – никаких там сальто. Падать буду как утюг. Укладываюсь медленно и тщательно. Если на борт не успею, сожалеть не стану.
Потому что ссу. Боюсь.
Гляжу вот в усталые глаза своего старого товарища и ною: «Дружбан, я уже не молод, нафига мне все это, что и кому я пытаюсь доказать? Место в подъеме занимаю. А дома жена красавица и двое детей. А ну как турбулентность или там боковой порыв, или самое страшное – дуга. Или у биплана нашего хвост отвалится, и перегрузка всех размажет по бортам… Костлявая с косой, она ведь не смотрит кто ты: пацан-перворазник или продвинутый скайдайвер, махнет и все.
Старый товарищ, посасывая пиво, успокаивает. Мол, не ссы ты так. И я боюсь, и все боятся, а парашют это ведь как водка. Первую рюмку тоже не хочется… А замахнул и понеслась, и полетела душа в рай. А посмотри, какое небо. И ты с этого неба спускаешься вниз как Бэтмэн хлопая на ветру тряпками. А там же на базе и, правда, рай: река, баня, девушки. Эх, сам бы полетел да вот не могу – дела, бумаги…
Уговорил. Напяливаю ненавистный парашют, становлюсь на проверку. Слушаю инструктаж: «Нижний край облачности столько-то. (Ого, низковато. Будет ли просвет?) Ветер у земли такой-то. (Почти штиль твою мать!) Прыжок на проходе, пристрелки не будет. (Восьмым выхожу, добежать бы…). Немного юмора напоследок: «Народ, глупый вопрос. Все знают куда приземляться?» Выставляю высотомер. Тереблю перчатки. Волнуюсь, нервничаю, но изображаю лицом абсолютный пофигизм. Стараюсь походить на соседа Вову, майора-метеоролога. Вот же сила! Железный дровосек какой-то этот Вова. Как будто и не было тяжелейшей травмы. Я то же буду как он. Камень. Кремень.
Вдруг Вова делает просящее лицо, ловит мой взгляд и тихо, но отчетливо произносит:
«Мне то это все зачем? Кому и что я пытаюсь доказать?»
Военные между собой там чего бу-бу-бу и совершенно не осознано я слышу часто повторяющуюся фамилию И. К.
И. К. весь такой красавец 90 кг весом, с густой рыжей шевелюрой покрывающей совершенно безбашенную голову.
И вроде все у этой головы не так как надо. Как какие сборы, в первой же смене у этого К. отцепка. Или купол неправильно уложен или он с кем-то сойдется, а то вдруг откроется в бардаке…
А это ведь все происшествие. И сразу выброска Стоп! Борт на землю! Начинается разбор, что да почему, кто готовил, кто проверял, кто допустил, да и вообще какого черта он тут делает без формы… Хорошо, если только этот день пропадет…
От его обязательных косяков товарищи устало, но совершенно серьезно шутят, - «Что не жди уже Драгоценный наш, а сразу беги, расстилай давай скатерть-самопьянку, ведь все равно повод дашь…»
И вот значит как-то раз на соревнованиях ФПСУ, соревнованиях можно сказать даже международных, так как присутствуют и казахи и белорусы и русские, появляется наш герой. В качестве так называемого туриста.
Руководитель сборов широко известный в определенных кругах С. объявляет для непонятливых, что вот, первыми подъемами идут всякие тунеядцы, приспособленцы и приживалы, а потом работают спортсмены.
Наш герой, являясь начальником ПДС некой ВЧ, классифицируется как приживал и приспособленец, а потому, напоследок нежно припав к губам прямо таки излучающей секс белокурой спутницы и выпятив грудь колесом, лезет в первый подъем. И на ходу небрежно напяливает на себя, между прочим, ВЖИК.
Ну и ломает его на 40 метрах…
БУМ! БУМ! Кульбит! Кувырок! Еще кувырок…
А сам в мягком шлеме… Руководитель С. подскакивает с места и, бурля и клокоча гневом как внезапно проснувшийся вулкан с разбегу дает ему порцию доброго внушения всей тяжестью летного ботинка. Под зад.
Обзывая этого Рыжего самыми непристойными словами, С. между потоками ругательств изрекает
Теперь ты понял, (лакуна пять минут двадцать секунд) что прыгать нужно в каске!!!
Тут же реанимируется счастливо забытый строгий циркуляр и издается безжалостный приказ: «Без касок никого на борт не пускать».
Парашютисты, чертыхаясь и проклиная судьбу, натягивают на голову все, что хоть отдаленно напоминает каску, в том числе и строительно-монтажные и мотоциклетные и хоккейные и вроде даже как велосипедные…
Однако же герой жив, здоров и не вредим и сиплым голосом (демонстрируя не пошатнувшееся здоровье истинного богатыря) слезно выпрашивает еще один прыжок, упирая на то, что жить без неба не может…
И ведь ему дают…Ближе к вечеру.… А берет он уже не ВЖИК, а СТИЛЕТ…
И ЛОМАЕТ ЕГО НА 35 МЕТРАХ
И РАЗ!!! ПЛОШМЯ ОБ ЗЕМЛЮ…
Очевидцы уверяют, что тело даже подпрыгнуло от удара на метр вверх. Блонди в истерике размазывает по личику тональный крем и слезы. Руководитель неподвижен как скала, от горя закрыл лицо руками и шепчет то ли молитву, то ли прощание славянки.
Сбегается потрогать тело охочая до кровавых зрелищ толпа и первые радостно сообщают напирающим сзади массам, что жив подлец и даже чуть-чуть шевелится. Только сильно контужен и потому вроде как не в себе.
АААААА!!!!! - Это взвыл командир - Отвезти его в госпиталь! В Туапсе! Запереть на ключ его одежду! Документы изъять! Спрятать все в сейф с самой совершенной сигнализацией… Там нет сейфа?! В чулан с амбарным замком, если сейфа нет! Все с него снять! Даже трусы! Даже часы! Положите его под капельницу! Даже под две капельницы… Зачем ему капельницу?! Вставьте в вену деточка… А в рот ему засуньте гастоэндоскоп, а в жопу клизму! Чтобы от кровати не отходил… Даже по нужде… Под себя пусть ходит… Или вообще не ходит…Только избавьте меня от него…
И в парашютной книжке написал размашисто через весь разворот. К прыжкам не допускать по причине полной неспособности.
А по сборам снова приказ применять только сертифицированные в ВВС, ВДВ парашюты…
А это ПО-16 и ПО-17 всякие. А каково это, купить за свои кровные Велик, приехать через всю Россию, что бы на пошке соревноваться?
Вялого К. и заплаканную спутницу везут в Туапсе, где согласно указанию С. отбирают одежду, и все остальное, включая естественно денежные знаки у первого. Больному деньги не нужны. А у второй берут номер телефона и домашний адрес. Мало ли что девушке может, понадобится во время таких суровых испытаний?
Агой находиться в 20 км от Туапсе. И есть еще тропа… Партизанская… По горам по кочкам по болотам…
Тропа несколько короче - 12 км.
И вот начало прекрасного летнего дня. Утренний туман тает в первых лучах южного солнца, парашютисты в предвкушении небывалого духовного и эмоционального подъема затаили дыхание и…
И на границе аэродрома, с высоко поднятым исцарапанным лицом, проявляется К. Переступая сбитыми в кровь босыми ногами по сырой траве, он поддерживает руками намотанную на голый торс простыню и совершенно серьезно просит у С., нет, не прощения, а пропуск на борт восьмерки…
Все кто есть на аэродроме не сговариваясь, и не ожидая приказа, ловят этого К. символизирующего ЗЛО. А это ЗЛО чувствуя, что что-то в этом мире не так естественно убегает, а потом поваленное на землю активно сопротивляется, отбивается, кусается, рычит, воет и плачет «Пустите гады, в синь небесную, пустите не дайте помереть!»
http://sky-ment.narod.ru/Muza.htm
К черту романтику!
(Не про девушек-перворазниц.)
ООО, ОНИ ПЬЮТ.
Так очень уважительно сказал сосед, по купе описывая свои впечатления от встречи с моими коллегами парашютистами-пожарными.
Ну, пьём. Бывает. Между прочим, в командировке беспробудное пьянство стоит как непоколебимый страж на пути супружеской измены.
Хотя лично я коллективные пьянки не люблю.
Долгие и обильные возлияния предполагают интересную и познавательную беседу, а если все это происходит в толпе, какая может быть беседа? Никакой. Сплошной повтор штампованных фраз и ответов.
Да вот, например:
В день десантника обязательно не раз выспренно произнесут: Что, мол, мы десантники, пьем все, что горит. А потом, бешено, любим все, что шевелится.
Но так могут сказать все. Все мужчины и женщины. Представители и представительницы любых профессий.
В день ВМФ так не раз скажут моряки, а в день Авиации авиаторы. В день Шофера так скажут водители, а в день Строителя, к примеру, разные там плиточники, плотники-бетонщики, каменщики и маляры.
И даже мой знакомый гитарист совершенно андеграундного, то есть абсолютно подпольного коллектива, композиции которого люди не то что не вспомнят, но даже и не слышали никогда, вдруг выгнет впалую грудь, и картинно отбросив со лба, дрожащей рукой, длинные, сальные волосы, заявит, что уж мы то рок-музыканты… ну и далее по тексту.
Ну и к чему это все?
А вот к чему.
Прилетели мы как-то в сентябре в тот самый район, где начинал я свою трудовую деятельность.
Прокантовались первые десять дней на нелюбимых мною болотах и торфяниках и выбрались на отделение. В баню.
Само отделение самое красивое из всех, где мне приходилось бывать.
Чистый сосновый бор, под ногами песочек, волейбольная площадка. Всего то нужно было мирно прожить несколько дней, а там задождит и пора придет двигать на родину.
Но как водиться гонцы тут же полетели за жидким хлебом. И понеслась.
Весело трещит ритуальный костер, а за грубо сколоченным столом, происходит средневековое, варварское пиршество.
Еще далеко не вечер, но спиртное уже кончается и снова неутомимые енерджайзеры летят в сторону зарешеченного ларька, но неожиданно получают отворот поворот в виде того что
А) Киоск ночью не работает
Б) Водка все равно уже кончилась, ибо тут таких страждущих до хера и больше.
Тогда что бы не мучиться оберквартирмейстеры берут множество трехлитровых банок с портвейном непонятного происхождения.
И пьют. Пьют, не поперхнувшись и радуясь, что этого самого настоящего яду у них много.
С наступлением темноты оживленный гомон переходит в нечленораздельное бульканье, а затем в нечеловеческий храп.
Когда в небе вовсю светят звезды за столом в живых остаются четверо уже далеко не молодых, но еще очень и очень крепких. Затянуто вздыхая, они сетуют на то, что вот разучилась нынче пить молодежь и при этом ласково тычут эту молодежь лежащую под столом сапогами.
Вот тут то и появилась она. Предмет алкогольных грез и венец винных мечтаний.
Женщина пришла из темноты и присела к столу. Четверка готовая уже было откинуть копыта, встрепенулась и сделала стойку. Разумеется, в меру своей способности сохранять равновесие.
Молодая, как вы понимаете, была давно уже не молода. На ней была кофточка непонятного цвета и юбка с преобладающими оттенками грязно серого. Таким же мутным было и её лицо, а в руке у неё была то ли астра то ли георгин, в общем, какой-то полузавядший цветок из тех, что раньше всегда первоклашки несли в школу.
Женщина явно стосковалась по романтике и, конечно же, пошла искать ее, как и положено на Руси, в сильном хмелю.
Замахнув пару тройку халявных стаканов она решила прочитать окружающим стихи собственного сочинения, но лишь с большим трудом протолкнула непослушным языком сквозь непослушные губы
Мужж… Мужж… Мущи… ны давайте выпь… ем… За …ветер.
При этом цветок свой на раскрытой ладони жеманно отставляла в сторону, на уровень сильно прищуренных глаз.
В этот момент из-за забора, но только со стороны улицы послышался очень грозный полный идиоматических выражений текст, который подавала совершенно неразличимая в
темноте фигура. Да и как бы можно было что-то различить, если в пространство освещаемое фонарем она принципиально не входила. В вольном переводе угадывался следующий смысл:
Живо иди домой, курва. Пока я тебе все ноги не переломал.
Женщина вздрогнула и как-то неуверенно попыталась выйти из-за стола, но две пары рук притянули её за бедра к лавке, а четыре глотки просипели прямо в лицо что, мол, дорогая мы тебя в обиду этому подлецу не дадим. И действительно, с каких это пор подлецы стали делиться добычей или запросто так её отдавать?
Каждый из них без сомнения уже прямо сейчас хотел засадить дурака под кожу. И на повестке у наших героев стоял только один вопрос - кто же, черт возьми, сделает это первым.
Для этого в дугу пьяные парашютисты устроили турнир. Честный. Рыцарский. По борьбе.
Да-да. По борьбе. Что бы по возвращении домой предъявить женам не попорченный фейс. Турнир проводился по олимпийской системе, с выбыванием. Пара на пару. А судьей был специально назначен, не сильными, но настойчивыми пинками разбуженный пятый парашютист который недавно женился, а потому априори не должен был претендовать на призовое тело.
Состязание пошло не на жизнь, а на смерть и хоть велось по большей части в партере, настолько захватило всех, что о главном, то есть о благословлении "прекрасной дамы" никто и не вспомнил.
Тем временем дама попыталась приставными шажками ретироваться обратно, откуда пришла. Видимо в руки того самого негодяя и подлеца грозившего, как вы помните, переломать ей ноги и который без сомнения являлся её мужем. (Еще одному не повезло.)
Но, только нырнув в темный закоулок, она наткнулась на ничего не знавшего о турнире еще одного шестого парша мирно справлявшего свою малую нужду. Определив на ощупь, что перед ним женщина, он немедля подверг её любви. Ведь даже штаны ему для этого расстегивать было не надо.
Пред богом не смогла!
А где-нибудь в потемках, отчего же…
Шекспир без сомнения знал женщин, так что сопротивления наш товарищ никакого не почувствовал, а вроде как даже ощутил полное согласие и радостную покорность…
Тем временем на ристалище вконец обессиленные бойцы, так и не выходя из боевой стойки, просто попадали и забылись беспробудным сном.
Так и настигло их утро. Перепачканных грязью и кровью, обнаженных по пояс, подернутых пеплом, среди огромного количества пустых бутылок и банок, а также пустого перевернутого казана, в котором с вечера был приготовлен гуляш на двадцать человек. Сыто отрыгивая между ними, лениво переступали довольные собаки.
Увидев такой натюрморт, начальник отделения тут же поставил вертолет в план для всей нашей команды.
Плохо соображавшие парши, поняв только что снова нужно, куда то ехать, а может даже лететь, начали туманно собираться. И вот тут то и обнаружили все еще владеющую их умами тетку, мерно дрыхнущую под столбами фундамента парашютного склада.
Окрыленные находкой бойцы немедля затолкали сонную женщину в контейнер и забросили в кузов.
По дороге к аэродрому красотка проснулась и почуяв неладное все пыталась развязать горловину и подать знаки то ли о помощи толи еще о чем. Но снова и снова ее нежно, но сильно запихивали обратно приговаривая:
Что ты, что ты, сиди! И не мычи! А то ведь заметят. Мы еще не приехали.
Приехали, конечно, под вертолет и при перегрузке в летательный аппарат один из контейнеров на виду у всех окружающих вдруг запрыгал, закачался и чуть ли не попытался убежать. Горловина развязалась и присутствующим показалась та самая «венера», о которой так вожделенно мечтали «короли северного неба».
То, что она не молода и некрасива это было понятно. Но то, что она безумно грязна, боса, с огромным почерневшим синяком под глазом, то, что на одежде у неё нет ни одной пуговки или крючочка… То, что блузка застегивалась на ржавый гвоздь, а юбка была подвязана старой веревкой. Нет, этого никто ни ожидал. Вида этой веревки были и грязные спутанные волосы.
Командир экипажа ошарашено проскрежетал: Это вы… Мне? На борт? И став крестом, закрыл проем как Матросов амбразуру.
Ошалев от свежего воздуха и солнца, тетка очень резво стартанула, подняв, пробуксовавшими ногами, большую тучу песка… Рванула она, видимо, в сторону предполагаемого наглеца, который … Ну вы помните…
Даже много повидавший коммодор, от возмущения, потерял на мгновение голос и безумно вращая глазами шумно засипел:
Хто это? А?! Ках ето? А?!
ААА!! - Глотка включилась на полную - Застрелю падлы! Смешаю с грязью!
Так страшно кричал он, лапая кобуру с табельным наганом и короткими тычками расталкивая фантомного вида подчиненных…
Готовить от них отдельно! Отдельно!!! И что б жили от всех дальше дальнего!
Кто???? Ия Вас спрашиваю?! Кто?! Кто засунул сюда эту проблядь?! А!? Падлы!!! Покончаю!!! Закопаю!!! В мох!!! Сгниете на кромке!!!
И еще целых 12 часов после высадки четверка просто валялась на площадке и, рефлекторно спасаясь от гнуса, заползала в ПДММ из-под бензопилы оттирая друг друга плечами.
А жил отдельно от всех кстати шестой. И лечился от лобковых вшей репеллентом, безжалостно поливая его себе на причинное место.
Так что когда люди говорят про то, что горит и шевелится, они просто не ведают что это действительно значит.
Не подумайте что я зациклился.
http://www.skycentre.net/index.php?showtopic=4596
Но тема "парашютисты+женщины" заманчива и притягательна.
Что то скучно у нас в разделе стало.
Вчера услышал следующую историю и как мог записал.
А вы прыгали когда-нибудь с тяжелых самолетов?
Очень тяжелых? Таких как Ан-22, например.
Вы, конечно, можете ткнуть меня носом в какую-нибудь бумагу, где черным по белому написано, что выброска людей с него не предусмотрена и даже не практиковалась.
А вам скажу на это, что не верьте глазам своим и слушайте сюда.
Аппарель на этом сарае не уходит внутрь как на Ан-12 и не ползет под фюзеляж как на Ан-26. Она тупо опускается вниз, а милых сердцу парашютиста боковых створок, отсекающих завихрения, нет. Реально бежишь к обрезу как загнанная лошадь, вцепившись руками в грузовой контейнер, головой пробивая плотный как поролон воздух. А ПОТОК, между прочим, срывает тебя и зашвыривает в небо уже с середины рампы.
А если приходится прыгать вбок, то сначала, нужно пробежать кривой как галка коридор, мимо спрятавшегося за разделителем выпускающего. А дверь уходит наружу и сдвигается вбок. Это Вам не торчащее как ухо дверь Ил-76, где ты выходишь в разряжение и валишься вниз, помахивая одной ручкой и лениво ковыряя в зубах второй. Здесь только высуни лицо и уже свистишь мимо гондолы шасси, упершись взглядом в заклепки и стараясь поглубже втянуть нос и щеки. И тут на тебя снисходит озарение. Ты каждой клеткой понимаешь, почему это гондола вся изшоркана и до черноты исчиркана нагуталиненными солдатскими сапогами. Скорость выброски 380 километров в час, а на практике командир держит под все 400. Потому что это очень большой самолет. НУ, ПРОСТО ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ!!! 209 парашютистов! И в воздухе без скорости ну никак не держится. А вот что интересно при 400 еще можно своим ходом выйти, а при 410 уже, только если поршнем под зад.
Набрать такую массу паратруперов конечно сложно и даже скажу больше - невозможно. Поэтому в гарнизоне прыгающий народ ценится. Не на вес золота конечно, но ценится. В общем вот так.
А надо вам сказать, что служил я раньше в истребительном полку и жил в офицерском общежитии. И вот в воскресенье расстелили мы как-то с сослуживцем по ПДС-ке скатерть самопьянку в комнате и потихоньку крепим обороноспособность Великой России вообще и овеянных славой ВВС в частности. Полетов то у нас нет, и, стало быть, полноценный выходной. Поэтому пьем и чешем языки. В основном про баб.
Тут как ураган влетает в комнату коллега транспортник и жестами показывает, что ему душно, ибо на шее затягивается невидимая глазу человеческому петля, а в задницу вот-вот воткнется, толи шило толи еще что похлеще. А звуками гласными и согласными он сообщает, что у них учения и нужно изобразить десант. Причем прямо вот сейчас. А мы уже совсем добрые, понятливые и запросто готовы изобразить.
Набралось таких добряков как мы целых десять человек. НА ВОСЕМЬ БОРТОВ. Взяли мы тряпки сели в машину и покатили к стоянкам. А Антеи уже запускаются. Экипажи в нетерпении мнутся под крылом. Короткий инструктаж. Полет по упражнению такому-то, скорость и высота такие-то, меры безопасности всякие разные. Высота кстати всего 800 метров. А пропадать, чтоб оттормозиться мне надо секунд 10. И я на ПО-9 серии 2. Но млять я же добрый. Еще молодой и красивый. И практически ничего не боюсь.
Кстати о мерах. В руки дали две ракеты зеленую и красную. Соответственно показать, что все у нас при приземлении пучком или здесь у нас полная засада.
И вот летим мы вдвоем в пустом огромном самолете и изображаем целых двести девять вооруженных до зубов, доблестных десантников. Долго летим. И все без разворотов. Треплемся с техником по АДО за жизнь и даже не догоняем, что площадка то в ста километрах от аэродрома и по идее мы давным-давно давно должны были бы вывалиться на свежий воздух. А за иллюминатором потихоньку вечереет, вечереет. И наступает, самая что ни на есть, настоящая ночь. И тут заревела сирена. Заревела - это значит заревела. Это значит не хриплый граммофон вашего нерпенка. Труба иерихонская по сравнению с этой сиреной горн пионерский. Звук такой сильный и плотный что буквально давит тебя к полу. И приседаешь. Как миленький.
Ну, чего вам? Куда открыть? – вежливо спрашивает бортач. А? - ошалело таращусь на него. Техник согласно кивает, тянется к панели, щелкает тумблером. И открывается рампа! Вот так я с товарищем и улетел в пустоту, тишину и темноту.
Если вам не приходилось прыгать ночью, то расскажу что сверху до некоторого момента видно все, только в черно-сером цвете. И видно, что огороды совсем не похожи на те, что окружают нашу, знакомую площадку. И вообще это даже не огороды, а пахота какая-то от горизонта до горизонта. Внизу вроде как машина стоит, фарами освещает место приземления и указывает направление ветра. Рулю к ней, но прилично не дохожу. Метров шестьсот как пить дать. Ветер на высоте силен. УТэшка напарника вообще далеко. Стою в липком черном месиве, затерянный посреди необъятного поля, пускаю зеленую ракету в звездное небо, затем топаю в направлении напарника.
Итак, каков план наших действий? Какой к чертям план! Одежды теплой нет, денег нет, документов нет, жратвы нет, где мы и куда идти не знаем. Полная засада!!! Напарник говорит, что видел вторую машину и до нее значительно ближе. С трудом передвигаем пудовые, от налипшей грязи, башмаки в выбранном направлении. Проклинаем судьбу и собственный идиотизм. И вдруг: Пшшшш! Белая ракета! О!!! Такой точно не получали, значит, все-таки встречают. И точно: стоит ЗиЛ-кунг, фарами освещает длинный, накрытый стол, вокруг которого суетится майор. И завидя нас радостно бросается навстречу с криком: Братцы! Други мои! Вы первые подошли! Из тех, кто прыгнул! С восьми бортов!
Майор этот, оказывается, служит начальником полигона. В Сече! Мля!!! Это же под Смоленском! А летели из Твери! Мне же на службу завтра с утра! Ну, засада!!!
Мировой мужик все-таки этот майор, не дал погибнуть смертью лютой от голода и холода.
Так что, всегда отправляясь на прыжки, ребята берите с собой деньги и паспорт. И обязательно бутерброды с колбасой, термос с кофе и минимум бутылку водки.
Ну и кто первый раз сказал это мерзкое слово – Показуха.
Все это сразу же ассоциируется с втиранием очков, или попросту говоря, с картиной ничего общего не имеющей с действительностью. С подлым обманом, одним словом.
Ну и в чем же тут обман? Это ведь действительно сложный прыжок на очень и очень ограниченную площадку, где, между прочим, из-за того, что пятак окружают всякие разные высокие и низкие здания создаются всякие восходящие/нисходящие турбулентные потоки, или попросту говоря завихрения в принизменном слое. И завихрения эти способны легко угробить парашютиста. Не говоря уже о том, что на эти высокие и низкие здания, постройки, опоры или механизмы вроде крана башенного типа КБ-403 или портального типа TAKRAFF запросто можно наживить свое нежное тельце.
Мда. Но кто бы, что не говорил вид разноцветных куполов в небе это хоть давно уже не оригинально, но все равно вызывает у задравших головы зрителей массу положительных эмоций. И даже если и случилась какая-то обидная накладка, необходимо сохранить хорошую мину и бодро отчеканить: Все отлично! Это так и было задумано! Для создания динамики, драйва! А также демонстрации возможностей парашютной техники!
Именно так, например мой знакомый, не дойдя до городского пляжа и плюхнувшись в воду, браво произнес, уже выбравшись на берег, в направленную на него телекамеру. Хотя вид имел, конечно, жалкий. Тина, водоросли, бананы оранжевые по бокам, бее. Никакой поэзии, в общем. А на разборе вообще сидел ниже воды тише травы.
Собственно вся эта история яйца выведенного не стоила бы, если бы не парашютные книжки.
Книжки эти ведутся спортсменом, заверяются инструктором и содержат сведения о типе летательного аппарата, высоте и скорости отделения, типе парашюта и выполненном упражнении.
Парашютист хоть по большому счету хоть по маленькому в небе один одинёшенек и записывает он только свои личные впечатления о том, что ему удалось или не удалось совершить. И даже если писать очень убористым почерком массу эмоций втиснуть в одну строчку совсем не просто.
Поэтому, пролистывая странички можно встретить довольно странные выражения. Например.
КОСОЕ ОТДЕЛЕНИЕ – это означает, что при выходе девушка не успела развернуться на поток, практически не оттолкнулась, и её банально сдуло с обреза, а из-за этого началось беспорядочное падение или говоря проще БП.
УДАРИЛАСЬ БОЛЬШОЙ ПОПОЙ ОБ ОБРЕЗ – это все то же самое за исключением того, что никто как в прочем и сама виновница не поняли что это за большая попа, где она растет и чем отличается от маленькой.
ПРОБОВАЛА СПИРАЛЬКИ, ВСЕ ПЛОХО – развороты тела влево вправо в свободном падении, не получились.
ЗАБРАЛАСЬ В КРАБИКА, ЗАКОЛБАСИЛО, СОРВАЛАСЬ В ШТОПОР – «крабик» на сленге это прижатые локти и колени, базовая позиция, из которой спортсмен начинает выполнять комплекс (спираль влево, вправо, сальто и т.д.)
Т – КОШМАР!!! УЖАС!!! Т это точность, а диаметр круга 5 метров. Если расстояние до центра не зачетное, то пишут просто Т - вне круга. В данном случае не правильным было вообще все. Ни глиссада, ни построение коробки, а мотора что бы подтянуть нет. Потому как не предусмотрен. В результате круг где-то ну уж очень далеко. Даже не просматривается. Не виден как Сатурн. А Сатурн, как известно, вообще почти не виден. А инструктора люди циничные, а уж шутки у них хоть и беззлобные, но очень ядовитые. На неокрепшую детскую психику действуют как кумулятивный снаряд на консервную банку А уж если ещё и командир звена ввернет про 200 литров бесцельно сожженного бензина… Тут граждане все! Тут слезы гарантированны. Большие такие. Как виноградины. Потом, со временем они, конечно, переплавятся в спортивную злость и упорство в достижении целей. Всяких разных целей, жизненных в том числе. Но не сразу конечно. Все зависит от количества повторений.
И девушки и парни, конечно же любят отмочить чего-нибудь погорячее.
НА ВЫХОДЕ ВЛАД УСТРОИЛ ДИКУЮ ПОРНОГРАФИЮ, А ПОТОМ МЫ ЛЕЖАЛИ И КОРЧИЛИ РОЖИ.
КЛПАССНО ЛЕГЛИ С ОЛЕЙ, МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! – Простейшая фигура двойка, парный прыжок. В свободном падении, необходимо взяться за руки, естественно держа тела параллельно земной поверхности. Если сильно постараться можно и поцеловать друг друга. Только ТСС!!! Это секрет. Времени на все про все, кстати, не так уж и много: 10, максимум 15 секунд. А скорость, уточняю, под 200 км в час.
Т-МАТ!!! – приземление в центр круга, где лежит такая большая и мягкая поролоновая подушка. Попадание видимо долгожданное.
Кстати несколько ниже мы читаем уже
Т-НОЛЬ!!! Так что прогресс налицо.
ПРЫЖОК В ГРУППЕ НА СТАДИОН ГОРОДА N. НЕ ПОПАЛ! ЧМО! УРОД!
Вот тут как раз поподробнее.
9 мая, праздник великой Победы и все такое. Администрация этого самого города N устраивает на городском же стадионе праздник и проплачивает звонкую монету АСК за зрелище.
Ну, команда радостно готовится, достает из запасников флаги, выполняет тренировочный прыжок на полянку, за границей аэродрома, и в нетерпении сучит ногами, ожидая команды на влет. И тут представитель этой самой администрации привозит огромную корзину с цветами и требует, что бы парашютисты эти розы мимозы по приземлении вручили ветеранам. Тем, что сидят на почетной трибуне. А все же на Мальвах, да на Хитах. Мягкие медузы бросают. Стабильное положение тела на открытии - залог отсутствия отказов и соответственно отцепок. Всем уже показали калькуляцию, объяснив, что искать в частично уркаганском городе купола и чехлы некому, и если вдруг что-то поганенькое случится, готовьте денежные знаки согласно прайса завода изготовителя. Естественно все от этой корзины как черт от ладана. Но представитель администрации считает себя в праве, не сдается и давит на слабо. А не фига вот и не слабо! - отвечает самый опытный. Давай корзину мне.
А на стадионе одно действие сменяет другое действие. То откидывает коленца ансамбль песни и пляски, то, сверкая до боли начищенными сапогами, марширует сводная коробка из близлежащего гарнизона, то пространное выступление мэра, то … И если принять во внимание что все это началось с большим опозданием, а погода в мае очень не устойчивая… Итак на момент выброски ветер уже дошел до запредельного значения в 11 м/с и продолжал усиливаться. А режиссер все не дает и не дает отмашку, у него в программе еще юные гимнастки с булавами и обручами, барабанщицы с огромными бантами в мини юбках и - слава президенту - выступления дзюдоистов. А в соседнем поселке уже пыльная буря, и на стадионе инструктор АСК хватает этого представителя местного бомонда за фалды и рычит: Объявляй нас прямо сейчас, Гнида! Самолет уже на боевом!
А в воздухе все свежее и свежее. И на борту уже ощущается приличная болтанка и первым, широко расставив ноги и с трудом сохраняя равновесие, стоит самый опытный и держа на вытянутых руках эту огромную корзину пытается протолкнуться в проем.
Фррр! Таки первой пошла корзина с цветами. То есть каждый цветок и корзина пошли по отдельности! В руках у опытного стались только ручки. Какое-то мгновение он ещё сиротливо смотрел на них, да и швырнул чертыхнувшись за борт. И сам шагнул за ними. Ну и все остальные за ним посыпались… На тысяче бросили, на 900 висели, а на высоте 400 метров и флаги распустили. А флаг граждане это же, как эйр брэк – все равно как якорем за небесный свод зацепиться.
Эх! В результате до стадиона дошли только четверо первых, а пятерка, несущая символы государства расселась по пути маршрута Ан-2 с примерно равными интервалами друг от друга. Но главное, конечно, что безопасно для себя и для окружающих.
Кстати и автор той самой записи в той самой книжке, с которой мы все и начали. Ему досталась мощеная плиткой площадка, возле стелы Воинам-Победителям, у подножия которой горит Вечный Огонь.
В местной газете Вести города N воскресный выпуск и соответственно центральный разворот был посвящен празднованию Дня победы. Главным украшением разворота была фотография нашего героя приземляющегося рядом с Вечным Огнем. Стела, устремленная в небо с частично видимой надписью Героям-землякам, над ней наполненный купол, под ним фигурка человека, под ней Государственный триколор и под всем этим подпись:
ТОЧНО В ЦЕЛЬ!
На таком матерьяле нужно книгу писать) Мемуары... Настаиваю.
Очень порадовал слог, лаконичность и просто писательский талант. Незнаю, может это годы романтичной работы, или все кто связан с небом по определению в душе поэты, как бы тщательно не пытались это скрыть))) Короче респект
Жили себе тихо мирно, ни кого не трогали, пока Кондолизка не ляпнула что вроде как Сибирь это для одной России слишком жирно. Ресурсы то не безграничны и мировое сообщество этим очень сильно обеспокоено.
Вот тут все вдруг и изменилось.
Обеспокоенная реальным отъемом богатых нефтью и газом территорий правящая верхушка зарефлексировала. В прессе началась великодержавная истерия, а армии и флоту приказали учиться военному делу настоящим образом. И даже, о чудо, выделили керосин в нужных объемах. Скоренько, агрегатным методом, в частях были отремонтированы самолеты, так что на полк приходилось бы не менее одной боеготовой эскадрильи. Не полного состава конечно. Но с высокой трибуны уже можно смело сказать: Ишшо чё захотела! А ну-ка ся, попробуй! Отыми!
Стосковавшиеся по службе командиры немедля расписали план занятий, щедро снабдив упражнения всякими хитровывернутыми вводными. И следуя плану, грохоча двигателями, Ту-22М3 взлетают, набирают высоту, или же, сотрясая все вокруг себя, следуют рельефу на малой высоте, выходят в район полигона, дружно бомбят его бомбами свободнопадающими, разными и обстреливают ракетами сверхзвуковыми, радиоуправляемыми. Между прочим, и днем и ночью.
Кончилась и в нашем гарнизоне спокойная жизнь. Продлили ресурс у старенького АН-12 БК и изыскали для него в закромах Родины новые турбины. Не вновь изготовленные конечно, а те что лежали на консервации. (Обломитесь, негры в Африке…) И этого антонова уже не гоняют в Магадан за икоркой и рыбкой или за машинками во Владик. Уже не до того. Группа СПДГ, проклиная судьбу, сутками сидит в готовности №1. И дважды в неделю, между прочим, также и днем и ночью, отрабатывает десантирование.
Техники как увидят парашютистов несущих ПДММ, так и давай в остроумии соревноваться: Эй! Что вы его как гроб то несете, хоть пойте что-нибудь бодрое. Да нам вот не до песен совсем. Тяжелый падла! Это раз. С трехсот метров бросать этот контейнер приходиться это два. Самолет, когда заход строит, кажется крылом, вот-вот сопку подрежет. Большая ватная колбаса стоймя стоит на обрезе рампы, и выпускающий крепко держит ее, чтоб не улетела ненароком раньше времени. А все остальные крепко держат и натягивают фал подвесной системы выпускающего. Чтоб не улетел вслед за контейнером. Ненароком. Потому что когда этот сарай у земли виражит трясет в нем как в полуторке.
Первый месяц такая напряженная жизнь всех конечно радует. Ночные прыжки особенно. На лбу фонарь, на руках по фонарю. Блестящим скотчем весь перемотан. Командир корабля прохаживается перед вытянувшимся экипажем. Бу-бу-бу что-то себе под нос. Вдруг, круто развернувшись, громко приказывает: Проверить автономные осветительные приборы! И недовольно жмурится от яркого света… Ладно, отставить… Вижу, что готовы… Капитан, доведите особенности и меры безопасности.
Особенности и меры сводятся к следующему: Так! Все будет как обычно. Только одно отличие. Ни хрена не видно. Так что делайте интервал на отделении побольше. Примерно полшага. Не вздумайте мотать слайдер! Встали друг за другом!!! Легкие вперед, тяжелые назад! Четные уходят налево, нечетные направо! Ты куда лезешь, я же по-русски говорю легкие вперед, тяжелые назад! А, у тебя же велик. Значит так. Скоростные идут вперед всех. Пошел!
Разбегаемся как тараканы от воображаемой точки отделения. Ну? Всем все понятно? Тогда все, на корабль!
Гул ВСУ. Винты раскручиваются все сильней. Машина начинает движение, техники на краю бетонки машут руками. Провожают… Выруливаем на исполнительный. Пилоты выводят двигатели на взлетный режим. Низкий рев давит со всех сторон! Огромная мощь в 17000 лошадей с трудом удерживается тормозами. Пошли! В иллюминаторе бегут, постепенно сливаясь в линию, синие огни аэродрома. Отрыв! По полу проходит дрожь - это захлопнулись створки убранного шасси. Герметизации нет, уши закладывает от резкого перепада давления. Эшелон набран… Боевой курс! Нет никаких пристрелок. Нет никаких джипиэсок. Расчет штурман делает по старинке, используя только данные разведчика погоды и счисление времени. Открываются створки грузолюка. Парашютисты выстраиваются вдоль правого борта в колонну. Душа в такт учащенному дыханию, сворачивается и разворачивается как гармонь. Ужас дикий! Из гермокабины степенно выходит комполка, садится на противоположный борт рядом с рампой. Вальяжно закидывает ногу за ногу. Начищенные летные сапоги и галифе. Барин! Поодаль из-за спины у адошника выглядывает начальник штаба и даже особист. И дочка командира между ними, раскачивается на высоченных шпильках: Папа! Папочка! Покажи мне прыгающих человечков!
Желтый сигнал сменяется зеленым!!! Быстрей, быстрей несите меня мои ножки. Не задерживайте. Секунда полета – сто метров. Последний выходит уже в километре от площадки. На мгновение, кажется, что завис в люке и вдруг поток подхватывает и выбрасывает тебя в ночь. Ты как щепка в водовороте! Йёхоо! Мелькает весь утыканный горящими фарами, как сыр дырками самолет. Похож на дракона с открытой огненной пастью. А дальше вокруг только темнота и шум ветра. Смотришь вниз и думаешь: А огни то на земле какие-то не те совсем. Не правильные огни. А потом: Млять! Это ж звезды! Спиной вниз же падаю! Руки по швам. Переворот. Опа! Вот это те огни. То, что надо. А сам то свечусь прямо как бог-динамо! Йёхоо! (Главное ни с кем не столкнуться.) Двадцать секунд! Где же сигнал? Жду еще секунду! Только одну секунду и пол стука сердца. Не смогу больше, нет моих сил. Взмах руками крест накрест. Медузка, ты где? Вот она! Уже в руке. Бьется и трепещется как свежепойманная рыба. Тут же в шлемофоне долгожданный писк высотомера. Живите там! Живите там! Так радисты слышат букву Ж. Три точки тире. Я разжимаю правую ладонь. Бух! Слава богу, Хит раскрылся ровно. Вожу по нему лучом света. Вроде цел. Стропы в средний режим. Потихоньку, потихоньку. Вот наш КамАЗ. Вот костер рядом с ним. Вот полотнище пред фарами. Туда подо мной стремительно летит синий огонек. Это Велосити. Гадом буду он же его никак ломает! Силен! Так. Теперь слабый желтый огонь впереди. Так и норовит подрезать. Торопыжка. Отползу в сторону от греха. Тень плывущей пошки закрывает пламя костра. Разворот на 180. Плавный. Блинчиком. КамАЗ слева, костер справа. А я по середине. БАМ! Твердая земля, мерзлая. Из темноты постепенно выплывают остальные купола. Всё. Все сели. И, конечно же, врач на Арбалете, под аплодисменты и радостные крики толпы! А в грузовом контейнере у врача водочка холодная, сальце мороженное, огурчики и помидорчики маринованные, хлеб чернушка. А?! Вот это я понимаю - снять стресс! Теперь до четверга я совершенно спокоен, счастлив и умиротворен. Потому что больше не буду думать ни о каких прыжках.
Но на третий месяц усталость настигает не только меня.
Млять. А я то ведь гражданский. Это мне надо постоянно на такси на дальнюю стоянку. Не напасёшься денег. Дома скандалы. Директор имеет как хочет.
Вот у майора-метеоролога жена тоже давай скандалить. Мол, то да се, пора тебе старый остепениться, четвертый десяток уже, а ты все как козлик скачешь. Подумай, сын же у нас! А ну как склеишь ласты муженек ненаглядный?
А ему то уже только дай повод и он тут же радостно: Да конечно милая фигли с этими прыжками парашютными, а двадцать тысяч в месяц к получке моей нам с тобой и даром не надо. Проживем мы и без них!
Двааадцать, - вдруг задумчиво тянет его жена. И ласково: Ну что ты милый так уж все близко к сердцу принимаешь? Ну, прыгай себе там потихонечку, я же понимаю дорогой, что для тебя это очень важно. Ты же знаешь, любимый я все, все понимаю и терплю…
Из недавно услышанного.
Командир части слушает доклад начальника ПДС. Недовольно морщится.
К "Что значит некого привлечь в СПДГ? ...доктор идите сюда! Прыжки есть?
Д Так точно. Есть!
К Вот! - победно глядя на пачальника ПДС. Записывай его в группу.
К Сколько у тебя прыжков?
Д Один!
К Гм... А где прыгал?
Д В Ростове. В отпуске. В тандеме.
Уважвемый Голод, Вы не читали В.Конецкого? Конечно там другая тематика, но книгу Вам писать и издавать нужно обязательно. Читаетесь на одном дыхании
=FOX=GONCHY
20.04.2008, 12:07
Кажется гражданина И.К., описанного выше, я знаю. Сталкивался с ним на сборах... У нас и своих клоунов хватает... Производя предпрыжковый осмотр, каждому смотрю в глаза, пытаюсь понять что от него ожидать в небе... В строю наша СПДГ и спортсмены РОСТО. Парни из СПДГ- свои проверенные ребята, за них я спокоен. Как то помню, с одним из них завязались на купольной, ситуация была тяжелой, но мы действовали так спокойно и четко, как будто у нас такое каждый день. Смотрю на гражданских, прыжков у них прилично, у некоторых за 500 перевалило, но оснавная масса тех прыжков с высоты 1000м на точность, а нам идти на 3000, собираем общую формацию. Весь прыжок уже тщательно разобран, каждому доведено что и как он должен делать. Мы на крайнем развороте, перед выходом на боевой... Даю команду приготовиться. Двое первых выходят за дверь, один на шасси восьмерки, второй на бак. Прошу пилота придавить тормоз, чтоб колессо под парашютистом не провернулось и он не сорвался. Мы над точкой... Еще один виснет на руке за дверью, он будет флотером. Двойка идущая на площадку готова. Оператор включил камеру... Кидаю последний взгляд через кабину пилотов на землю, пора. Киваю выталкивающему двойки. Я из салона отделяюсь пятым, за мной еще двое. В голове мысль, чтоб никто не стормоэил, чтоб отделились плотно. Половина парашютистов не опытные, а времени на все про все 40сек. Сквозь шум движков слышу иииии- раз, я прыгаю практически с места в дверь. Вываливаясь из вертушки, вижу в полуметре от лица подошвы кросовок парашютиста, отделившегося передо мной. Складываю руки по швам, встаю на кола... Моментально начинает наростать скорость, успеваю заметить, что площадка падает ровно, практически не вращаясь. Выкидываю руки на поток ноги подбираю, начинаю сбрасывать скорость. Подхожу четвертым, еще двое сдесь уже, рядом.Смотрю где остальные. Крайним отделялся О. из РОСТО, как классик он неплохой спортсмен, но групповик... слишком рисковый. Вот я вижу что он пытаясь догнать формацию, пикирует прямо на нас. Тут же у меня в голове промелькнуло, что я им сто раз перед прыжками вдалбливал: не пикируйте на площадку, сначало уравняйте скорость с площадкой, а потом к ней аккуратно подходите. Чемпионами мира нам все равно не быть, не стоит из-за пары выигранных секунд становиться инвалидом... Подгибаю ноги, чтоб наклонить площадку и скольжением уйти в сторону, но не успеваю... Он хоть и приступил к торможению, но явно поздно. Готовясь к столкновению, напрягаю шею, чтоб ее тяжелее было сломать. Спину надежно защищает парашют ПО-17 ( чисто военный парашют:большой, неудобный, тяжелый, но в таких случаях то что надо). Ни смотря ни на что, я на этом парашюте сдал на КМС по классике, хотя было бы не плохо получить Мальву-24. Короче, это тело пролетает от меня по левую сторону, задевая меня какой то своей частью тела по спине и успевая схватить моего соседа за ногу (типа подошел). В итоге формацию из семи человек переворачивает в вертикальную плоскость. И тут все смешалось в кучу, люди, кони!!! НЕ поймешь кто на ком сидит или висит!!!! Разбежались, раскрылись, благо высоты было более чем достаточно. На разборе выхватили все, кто должен был выхватить, по полной. С тех пор с незнакомыми прыгаю с опаской и своих остерегаю от этого. Спортивные прыжки должны приносить удовольствие, а не инвалидность и похороны. Что касается по боевой, это уже другая история...
=FOX=GONCHY
20.04.2008, 12:10
Прыжки - это моя жизнь! Без них уже никак!!!
HappyRogger
20.04.2008, 12:14
:beer: :cool:
mmoustaf
05.05.2008, 15:34
Прыжки - это моя жизнь! Без них уже никак!!!
Вот когда тошнить начнет при мысли о прыжках, а будет надо - тогда да.
=FOX=GONCHY
08.05.2008, 19:04
Да вроде пока не тошнит... Разве что, когда летишь на 30-ку в Ан-2. На борту человек 12, а отделяться нужно крайним. Один отделится, и пилот чуть ли не на месте разворачивается, чтоб выйти на боевой для выброски следующего. После такого разворота весь завтрак застревает в районе гортани... А когда нужно прыгать после 11-ти таких разворотов, забываешь какой комплекс нужно крутить и вообще как это делается... :D
mmoustaf
08.05.2008, 22:44
Да вроде пока не тошнит... Разве что, когда летишь на 30-ку в Ан-2. На борту человек 12, а отделяться нужно крайним. Один отделится, и пилот чуть ли не на месте разворачивается, чтоб выйти на боевой для выброски следующего. После такого разворота весь завтрак застревает в районе гортани... А когда нужно прыгать после 11-ти таких разворотов, забываешь какой комплекс нужно крутить и вообще как это делается... :D
Везет, что сказать. :)
А я уже больше не могу. Но надо.
HappyRogger
08.05.2008, 22:58
Везет, что сказать. :)
А я уже больше не могу. Но надо.
Ради чего так себя мучить? :)
mmoustaf
09.05.2008, 20:22
Ради чего так себя мучить? :)
Ну по-разному: ради фотографий, ради команды, ради денег (за прыжок с видео 500, за видеофото 1000), ради медалей :)
А вообще ради совершенствования навыков.
Просто когда работаешь на дз - то после 12 прыга в день устаешь довольно сильно. Рабочий день с 7:15 до 21:30 - это сейчас.
Ну и вчера вон прыгали: 4 прыжка без выключения (это приземляешься, берешь систему и в приземлившийся борт), 15 мин перерыв для накатки, еще 4 прыжка. И так 3 раза.
А когда прыгаешь не часто - тогда хорошо, согласен :)
Стив и Дейв спешат на помощь.
Американцы у нас всему удивляются. Они считают у нас в группах полная анархия.
У них там видимо, в этой ихней Америке, сплошная демократия. И выглядит она так.
Супервайзер или по-нашему бригадир царь и бог. Лишних слов не говорит, а только свистит в свою супервайзерскую свистульку. Подчиняются ему беспрекословно.
Чуть что штраф. Каску снял пот вытереть 20 долларов. Пописать в кусты отошел 20 долларов. Бросил лопату без свистка 20 долларов. Может потому, и живут лучше.
У нас же только глухонемой не скажет тебе, как и чего надо, по его мнению, делать. И то только потому, что он глухонемой. Но и видом и жестами все равно даст понять, что лучше не делать вообще ничего, а проверить близлежащие водоемы на предмет ленка и хариуса. И кстати ему просто не понятно как это он, такая тонкая чувственная натура, оказался под началом такого говорящего чучела
Но вернемся к представителям Соединенных Штатов.
При всем размахе тамошней системы авиаохраны упор делается больше на наземные команды.
Мы их спрашиваем: А парашютисты то у вас есть?
ООО! Йес! Биг кэш! Сол мач мани! Супер! Скайдивер - кул! И совершенно импосибл для недавнего колледж боя. То есть жутко редкая, но очень интересная и высокооплачиваемая профессия, и что бы стать её представителем, надо много-много трудиться, обучиться за свои деньги в специальном центре и умудриться пройти по конкурсу в этот самый Форест Сервис имени медведя Смоки.
И это притом что ихний парашют это ни какой-нибудь там современный точностной мешок вроде парафойла. Это что-то по открытию вроде нашего дуба, а по конструкции купола вроде нашего же ПТЛа. В общем, такая же круглая, неповоротливая телега. Прыгают в новом свете с высоты в целых 2000 футов. На принудительное раскрытие со стягиванием чехла. Летают наши коллеги на Дугласе DC-3, аппарате древнем и вечным как пирамиды. Правда и надежным как кукурузник.
В начале восьмидесятых, когда только первый американец приезжал к нам в Базу меняться опытом, то был он в таком восторге от Лесника что пришлось ему его подарить. В имя разрядки и дальнейшего прочного международного сотрудничества. Надо заметить что взамен от него мы ничего не получили… Ну да ладно, с нас особо не убудет.
Американцы удивляются всему.
Например, как мы сами о себе заботимся.
Техника безопасности в штатах на первом месте. Без специальных ботинок за минимум 200 бакинских в лес на работу Вас не пустят. Точно также должны вы иметь единые для всех рюкзак, фонарь, флягу, робу, каску, перчатки и специальный толи плащ толи палатку. Из зеркальной ткани. В общем, этой штукой вы должны накрываться, если пламя нежно лизнет вас за задницу. Частыми тренировками действия по заворачиванию самого себя в фольгу доводятся до автоматизма. И не дай бог при этом не уложиться в норматив. Супервайзер тут же достанет свистульку и фьить… Тю-тю денежки.
Конечно, спасти от мумификации плащ этот не сможет, но привить легкое ощущение, что для выживания кое-что предусмотрено может.
Стив и Дейв приехали в 2000 году меняться опытом. Нанесли нам ответный визит. До этого наши сибирские мужи у них уже побывали, американскую лямку потянули, секреты все выведали. Оказалось главный секрет это организация труда, то есть та самая свистулька. В остальном же ничего нового.
Эти двое по тамошним меркам опытные и много повидавшие файтермэны. Руководящие работники чего там сельскохозяйственно-лесного в этой Америке. Вроде как полевые менеджеры-координаторы. Или как мы говорим Руководители тушения крупных пожаров.
И что с ними делать?
А? Что мне с вами теперь делать? - воздев очи горе спросил наш старший парашютист, на шею которому и повесили все трудности перевода. Что вы тут забыли?
Ооо! - запели янки, поминутно заглядывая в карманный электронный переводчик:
О Раша! Дэфенс нэйчер! Рэск оф тзе форест! Бэтлл уич оф файр - уорд проблем! Бондлесс спейс!!!
Опыт который они здесь получат… На этих необъятных просторах…
Вэл фор кэръер! Ит ис прэстиж то вок ин Раша!!!
Этот бесценный опыт…
Вотка-балалайка-анекдот!!! (psenychnay-stolychnay-posolskay)
Одним словом очень поможет их дальнейшему служебному росту.
А инструкторов тогда в наших базах было как собак нерезаных. Инструкторов предпенсионеров еще было много. А команд для них уже давно не было в принципе.
Поэтому нашему брату-инструктору потерянно шатающемуся по пустому, темному коридору была дана задача:
Вот тебе в подчинение Стив и Дейв. Покажи им там все. Научи. Все что знаешь. Только без фанатизма. Чтоб в Калифорнию вернулись как огурцы. Крепкие и здоровые.
Брат-инструктор к делу подошел серьезно. Притащил из отдела охраны труда кучу наглядных пособий - в виде пожелтевших плакатов и с умным видом водил по ним указкой. Описав ею плавный овал, вокруг окаймленного красным черного пятна на зеленом фоне, он важно говорил: Итыс файр. Затем тыкал в зеленое поле и продолжал: Итэс форест. А после строго спрашивал: Айдестенд? В смысле ферштейн камрады?
Американцы на всякий случай ослепительно улыбались и заученно отвечали: Йес Володияа. Карашо. Потом тщательно фотографировали схемы и постоянно что то по-тихому гундосили в диктофоны. Вечером в комнате гостиницы все свои впечатления они без устали переписывали в многостраничные служебные отчеты.
Дальше-больше. Под бдительным оком брата инструктора, они срезали бензопилой сучья у диких груш и яблонь, растущих на территории базы, осуществляя давно задуманное им прореживание. Кстати брат не поленился и предупреждая производственный травматизм показал как надо ловко уворачиваться от стартера Урала. Этого ведь ни на одном плакате нет.
Им даже дали попрыгать с парашютом. С нашим Лесником 2. Специально организовали тренировку для трех человек. Счастью американскому не было предела… Запредельным было это счастье… И вечером дринькнув горькой водки они признались что вообще то у всех американцев славянские корни. А потом еще хорошенько дринькнули и всхлипнув согласились что есть только мы в этом мире бушующем. Мы в смысле - славяне. А все остальные вокруг совсем даже не славяне. А потом когда алкоголь совсем стер все национальные границы и разрушил все стены непонимания дружно стали подпевать за нашим братом инструктором:
Я берет на лоб надвину
Автомат повыше вскину
Эй вы негры негритосы
Залезайте на кокосы
Батальон морской пехоты
Заброшен в джунгли для охоты.
Мы будем водку пить и убивать
И нам на совесть наплевать
А мы по локоть закатаем рукава
А мы Чикаго раскатаем на дрова.
Таким образом все трое чувствовали себя нужными и востребованными.
После этого в производственном отделе решили что теперь наверное гости готовы к настоящим испытаниям и пора дать им немного практики.
И завезли на пожар. Уже обработанный и по данным диспетчерской службы локализованный. Посадочным способом. Так безопаснее.
Полные энтузиазма, обутые в твердые как картон новые кирзачи и одетые в еще не обмятые энцефалитки, Стив и Дейв бодро выпрыгнули из кабины наружу. И как-то сразу провалились в грязную воду по колено. Не решаясь идти дальше, стояли они и, медленно погружаясь в зловонную топь, тоскливо слушали, как в небе стихает трансформаторное гудение Ми-8. А гнус уже набросился на англосаксонскую кровь, и вместе с ней, стали, куда то уходить заокеанские энтузиазм и рвение. Однако же не спуская марку, торжественно развернули волонтеры свои гроссбухи, выказывая полное желание не упустить ни единого момента из бесценного отечественного опыта.
В далекой Калифорнии каждому пожару присваивается имя. Традиция. У нас пожару присваивается порядковый номер. Статистика.
Володиа? Отмахиваясь от комаров, полезли с дурацкими вопросами дотошные заокеанские гости. А как есть пожар имя? Нэйм оф файр? Намбер оф файр?
Номер наш брат не знал да и знать не хотел так как искал место посуше, где бы можно было бы приткнуть имущество и разбить палатку. Потому не раздумывая, брякнул: Да пиши первый. Намбер ван пиши.… И зло, сплюнув, добавил: @банный пожар.
Исполнительные американцы заскрипели ручками дословно и добуквенно указывая в отчетах номер и имя.
А тем временем в глубине пожарища поднялся хороший верхач и подгоняемый ветром, по закону подлости, двинулся к площадке.
Огненный смерч безостановочно слизывал все на своем пути, делаясь все сильнее и прожорливее.
Чу-чу-чу-чу-чу…Ту-туууууу!!!! Со всех сторон заревели огромные факелы. Черный дым заволок небо, скрыл солнце, и в воздухе в буквальном смысле тревожно запахло жареным…
Володияа, Володияа! - старательно выговаривая имя инструктора и помогая себе жестами и мимикой озабоченно забухтели Стив и Дейв: Когда мы есть быть эвакуэйт? Хир вери данжер. Когда мы есть то гоу би хеликоптер?
Да не будет уже ни хрена. Никакого вертолета. Ноу бля хеликоптер!!! Какой еще вертолет нах?
Ооо! Совсем заволновались Стив и Дейв: А когда ми есть получить мааск? Хэдд.
Ху?! Опешив на мгновение крякнул наш брат инструктор на странной смеси матерного и английского. Что еще за маск-бля?!
Ээээ… Маск… Оксиджен…Хэдд… О май Гот… Смок… Протекшион фор смок… Дефенс лам… Оксиджен... Фейс маск?
Чтооооо!!!!! - Взвыл наш брат инструктор, вдруг не добрым словом, вспомнив те самые плакаты по охране труда: Маски Вам!!!!
Мордоооой в мооох!!!!! Вот Вам маски!!!!!!
P.S. В общем, отправили их, с первым же бортом, куда-то вверх по реке. Откуда и они и сплавлялись до конца месяца. Так что отчет о рыбной ловле вышел у американцев куда как интересней.
Maximus_G
12.05.2008, 06:29
:D
Клаа-а-а-асс!
Прочла - на одном дыхании!
Спасибо голод! Очень поучительно, очень реалистично и красиво написано. При этом - без "лит.изысков", что делает текст еще привлекательнее.
Станислав
20.09.2008, 21:55
Все, кина не будет?
Голод, у тебя дар, красноречие от бога...
Респект тебе.
Респект и огромное спасибо!Читать и прыгать начал одновременно-допрыгал до сотни и байки кончились,надеюсь,временно.
Особенности национального воздухоплавания.
Я пилота Сергея я знаю лет двадцать. И помню то веселое и буйное время когда он на самодельном, угловатом, фанерном самолетике летал надо льдом водохранилища. Эх! В снежном буруне носился он на бреющем как вихрь, распугивая рыбаков мотоциклетным треском моторчика и расталкивая их в стороны колесиками шасси. Ну не поднимался выше самолетик! Слабоват был моторчик для крепкой, надежной конструкции из ангарской сосны и карельской березы, а поэтому отрывался от земли Сергей больше на своем желании.
Но время берет свое. Самолетик давно зачехлен и приписан к огороду и летчик вот уже стал сутуловат, полноват, а через непокорную вьющуюся шевелюру на темени проглядывает самая настоящая лысина. Только фанатичный огонь в глазах не потух.
В общем нарыл Сергей новый-старый шар. То есть бывший в пользовании. А раньше был у него соответственно старый-старый и именно с того времени ходят байки о том что поднимаясь в небо с плотины и зависнув как бакен в районе круга аэропорта он кричал пилотам пролетающего Ту-154: Отворачивай нах@й! Отворачивай!
И с тех пор его очень не любят в Управлении воздушного движения. Как только РП трясущимися руками накрутит телефон и жалобно захнычет в трубку: Что вот мол. Вот шар опять итить твою мать, висит над горизонтом, а что мне делать? Помешать же ну ни как же не возможно,- начинается нервотрепка. Столоначальники разного уровня вызывают воздухоплавателя в высокие кабинеты, буравят своими начальственными глазками, стучат руководящим кулачком по казенной столешнице и грозят, и грозят. И грозят…
Но только если впустили в кровь человеку воздушный вирус не посадить его уже на землю. Не удержать. Ведь не зря с гордостью носит Сергей на груди знак: Первый партизанский аэроотряд.
Но нашему то брату он жуть как мил. Не спешки, ни суеты. Поехали подальше от глаз недобрых. Не торопясь разложили имущество. Под философские разговоры о пользе и ценности воздухоплавания проводя параллели между ним, а также рыбалкой, верховой ездой и философией фэн шуй собрали аэростат. Растащили оболочку в стороны. Подкатили бензиновый вентилятор. Огромный куполообразный студень набиваемый воздухом трепещет и дышит как живой. А мы вокруг радостно трепещем в ожидании чуда.
Сергей! Поджигай! Под дьявольский рёв пламени медленно отлипает большая медуза от земли и раскачиваясь поднимается вертикально вверх. Упираясь ногами держим корзину чтобы сначала не упала и не поползла вслед за огромным пузырем, а потом не улетела вместе с ним раньше положенного времени. Пилот весь в растопырку, балансирует на краю корзины. Водит факел. Огненный язык лижет жаропрочный полог и между прочим прожигает в оболочке парочку новых дырок. Кстати, судя по заплатам далеко не последних.
И так таскаемся по полю как блохи за собакой, пока интуиция не шепнет коммодору что уже пора. Пора! - машет он рукой. И вот тогда шустро как червяки вползаем в небольшой просвет между баллонами. И… И скользим над травой цепляя днищем за кочки-бугорки. И гондола как-то всё опасно кренится. Аэростатчик отчаянно газует! Газует! Газует! И о чудо! Поднимаемся!!! Все быстрее и быстрее! Красота… Только маленький флажок на топе всем своим видом дает приблизительное направление полета и показывает что мы здесь не просто так, а к примеру имеем целью застолбить за нашей необъятной страной вот это симпатичное кудрявое облачко.
А высота то она стоит дорого. И дело даже не в кубометрах пропана которого конечно до слёз жаль. Ветром аэростат тянет куда то к чертям собачьим, на край земли. А туда даже на гусеничном вездеходе не доберешься. Попробуй его оттуда вытащи на плечах через всякие буераки-реки-раки.
Поэтому шаропилот начинает орать тыкая пальцем в свинченный с самолета огромный высотомер-анероид уже метров на 800: А ну-ка! Сваливай ребята!
Замечу что давление он выставляет как положено в авиации 760 мм ртутного столба. А превышение у нас над уровнем Балтийского моря полкилометра. Поэтому в этот момент начинается жаркий торг за каждый метр.
Торг заканчивается только когда горизонталь от дороги и перпендикуляр от поверхности приходят к некоему равновесию. Тогда первый быстро, но аккуратно, стараясь не раскачивать корзину, вылезает на край и бросается вниз оглашая пространство отчаянным криком: Епрст!!! Кепку!!! Кепку забыл снять!!! И до последнего мгновения видно, как под отдельно кувыркающейся бейсболкой, потная ладошка, кувыркающегося небоныра, сиротливо хватает пустой воздух за головой, а другая, жестом фокусника, откуда то из штанин, извлекает медузу.
Ну и от того что человек отлепился от корзины шар вверх конечно подскакивает, но пока парашютист вниз падает нужно терпеливо ждать пока он разгонится, откроется и в сторону уйдет. Только тогда наступает твоя очередь.
Нет ничего под башмаками. Ничего нет над головой. Ничего ранее привычного. Ни крыльев, ни лопастей, ни пилонов, ни баков, ни подкосов. Ничего что бы давало сознанию веру в то что сейчас ты крепко держишься в бескрайнем воздушном пространстве. И ТИШИНА…
Страшно!!!! Аж жуть!!! До чертиков! До усрачки!
Бульк!
Скорости поначалу совсем нет. Ни горизонтальной, ни вертикальной. И нет соответственно потока. Не на что руками опереться как не оттопыривай их в стороны.
И в этом и есть вся сложность. Неровно отделился качнуло закрутило и все. БП.
Замечу что сам пилот примостился на краю гондолы, выставив задницу в небо. Одной рукой он время от времени запрокинув голову потягивает пиво (потому что сука страшно). А другой время от времени играет на клапанах газовых горелок гудящую мелодию адского пламени.
В тот день был День города. Даже День поселка городского типа. Ну и устроили народу развлекалово. Лифтовали всех желающих. Корзину зацепили веревкой за ЗиЛ. И на 60 метров вверх-вниз, вверх-вниз. Желающих было хоть отбавляй, а потом еще милиция из оцепления захотела посмотреть на землю с высоты птичьего полета. А потом…
В общем газ уже был на исходе, но парашютисты всё ещё были переполнены решимости сигануть сверху вниз. В смысле получить удовольствие и перед публикой покрасоваться. Скромность нашего брата совсем не украшает.
И набилось их в корзину 6 человек! Это при норме 4 худых или 3 упитанных. Я к примеру с весом в 72 кг при росте 170 см давно перешёл в разряд упитанных.
Пилот изо всех сил давал огня. В смысле жал на ручки клапанов как Анка-пулеметчица на гашетки. Без остановки! Нехотя шар пошел вверх и еле-еле вскарабкавшись на 600 метров наотрез отказался подниматься дальше. Патроны кончились. То есть баллоны опустели. Бесстрастные манометры каждый своей стрелкой показывали полное зеро.
Бейсеры поневоле, затравленными, голодными глазами оглядели друг друга выбирая первую жертву. Стиллетто, Вжик, Кроссфайр, Велосити, Радар и девочка на Мальве… РАДАР!!!
Вышибала! Пошел!- непререкаемым, командирским голосом рявкнул самый опытный.
Ты че? Нах@й надо! Скороговоркой зачастил Саня-Вышибала. Я же с ботинками вешу 50 кг! У меня же тоже скоростной. Мне же еще разогнаться надо. Никак мне не можно братцы!
Тут по движению воздуха по разгоряченным лицам все ощутили как аэростат заметно пошел вниз и Нептун на руке самого нафаршированного тут же выдал информацию что скорость снижения составляет пока еще 2 м/с, уже 3 м/с, целых 5 м/с!
Вышибала! - на перебой закричали все. Пошел!!!!! Пошел!!!! Что ты ссышь у тебя же Радар. У тебя же минималка 300!!!!
Народ!!! Вжавшись в край корзины так сильно что даже образовалось немного свободного пространства, испуганно хныкал Саня, отрицательно мотая головой. Народ! Вы че?!!! Угробить меня хотите!!!
Но самый опытный уже ухватил его за бока и безжалостно выталкивал в пустоту. Остальные выворачивали брыкающиеся ноги строптивца, помогая вышвырнуть его вон.
Но строптивец не собирался стать просто мясом и в последней отчаянной попытке спастись с размаху вбил пальцы в плетение корзины как гвозди. С тихим треском под тяжестью тела его руки скользнули вниз по борту и мертвой хваткой вцепились в донные петли.
Суки!!! Не убивайте!!! – Умоляюще шипел он воздев вверх побелевшее лицо.
Ах же ты Сука!!! - Взвыл самый опытный. Я же тебя сейчас сам убью!!! С этим словами он в одно движение перебросил свое тело через борт и ботинками яростно затоптал по пальцам Вышибалы.
Приземлившись Вышибала дрожащими руками достал сигарету и пытаясь всунуть ее в рот несколько раз промахнулся мимо физиономии.
Саня что с тобой? – участливо спрашивали окружающие. Что случилось?
Суки! – тихо шептал Саня с трудом разлепляя побелевшие губы. Ведь чуть не убили.
Но тут толпа убивцев достигла поверхности и с ненавистью бросилась к Вышибале. Как черная стена злых ворогов надвигались парашютисты и земля сотрясалась под их тяжелой, безжалостной поступью. На бегу сбрасывали они с себя подвесные системы что бы ничего не мешало немедленно исполнить кровожадную месть:
Мочи его! Топчи его! Сука!!! Ты чуть не убил всех нас!!!
Отметелили. В смысле дали на долгую память хороших. Вот так вот. И нефиг ссать раз в воздухоплаватели лезешь.
А вообще Вышибала совсем не вышибала.
Просто он не высокий. А так такой же нахальный и хамовитый как и все.
Ну, прозвище прилепилось в те времена когда был в аэроклубах госзаказ. На подготовку десантников. Там они должны были делать сразу по три что бы потом можно было в Афган. Ну или в ГСВГ. А о дистрофии тогда только слышали. В рассказах про блокаду. И в ВДВ отбирали только слоников. Слонов настоящих.
Вывозили будущих защитников вдвоем. А то еще заартачится какой-нибудь здоровяк в дверях. А это план к чертям. Прыжок выпускающего тоже к чертям. Сиди карауль его в самолете. А то вдруг еще выскочит не подцепленный, с разблокированным прибором на З-5-той. Ребята!!! Я мол тоже с вами!!! А вдруг выскочит метрах на десяти?
И главное чем больше шкаф тем больше шансов что он заартачится. А он же самый тяжелый. Значит весь взлет за ним сидит. И пялится на тебя пока ты подтверждая авторитет вытолкнешь его или оттащишь. И еще сильнее от этого ссыт.
А часики тикают и в лучшем случае надо делать новый заход. Время, нервы, бензин.
А как таких оттащить или вытолкнуть? У них же глаза по чайнику. Они же стоят насмерть. Как пуговицы! Им же в голову вдолбили: За бортом для нас земли нет!
Пробовали по локтям бить. Бесполезно. Руки оторвешь, а он каской в обрез упрётся. Пробовали под сгиб коленки давать, он руками за проем хватается. И напряжен весь как сталь. Как воин-освободитель в Трептов-парке. Они и боли то в этот момент совсем не чувствуют.
А вышибале то с его комплекцией что делать? И чего он придумал.
В общем, как только будущая гроза натовской военщины растопырит конечности, он тут же нежно трогает эту грозу за промежность.
А наш призывник к любой трудности и опасности готов, а вот к этой как-то не совсем. На мгновение теряет он мужество, стойкость и испуганно проверяет ручками то, ради чего собственно его обещает ждать любимая и далекая.
Вот! В туже секунду Вышибала дает ему под коленки. Гроза чуть приседает так что голова проходит под обрез и тут же следует толчок в спину!
Пошел!!!
Ну а потом наступили времена первичного накопления капитала и потянулись на аэродром всякие туристы охочие до новых впечатлений.
Девушки в основном, почему-то. В общем люди к грубому казарменному юмору не привычные. Для них нужен был другой подход.
Вот какая-нибудь молодая женщина с хищными ногтями и в лосинах вдруг пред дверью сморщит носик и так изящно обмолвится: Ах! Милый инструктор. Что то мне мол нехорошо. Даже как-то дурно. Ладошки прижмет к личику и шасть, поближе к кабине.
Ну, Вышибала не теряется. Он её под локоток и ласково так журчит: А вот милая, вот пока самолетик кружок сделает перед посадкой, Вы моя хорошая воздухом то свежим подышите. Вот сюда, любезная моя, на лавочку. А я дверцу приоткрою чуть-чуть. Совсем капельку.
Красотка раскачиваясь под тяжестью двух мешков томно движется в хвост не замечая подвоха.
А он как пнет лавку ногой! Та как сложится с грохотом!
И дверь как распахнет! Она тоже об переборку: Бабах!!!
И в ухо с лицом перекошенным как у Квазимодо заорет дурным голосом:
ПОШЛА!!!!
Девица ни жива ни мертва, испуганно метнется вперед и уже на обрезе. Попой пытается назад отработать, а ноги уже в воздухе. Еще и не понимает что случилось, а уже летит.
А то дурно им видители.
FW_Korsss
27.02.2009, 01:10
:cool:
Вот вы говорите десантники-десантники. Аэромобильные части. Вертикальный охват. С неба в бой. Голубые молнии!
Мда. Это все конечно здорово.
И даже не хочется говорить сейчас о том что самолетов в нужном количестве для них нет. Топлива в нужных объемах не запасено. Аппаратура радиоэлектронной борьбы для прорыва ПВО если осталась, то уже давно устарела.
Даже в самых воспаленных головах самых сумасшедших генералов давно уже не возникает таких прямо скажем дерзких и фантастических замыслов.
Ну что такое две сотни патронов и две пары гранат в руках солдата? На два часа хорошего боя. А дальше? Пуля в висок или даже страшно подумать плен.
Да и не воевать нам во всяких Европах. Нам, судя по всему, на своей земле умирать доведется. Так и скажем друг другу: Велика Россия да отступать некуда. Позади Урал.
Но ведь как это здорово когда коробка молодых физически крепких, высоких и красивых юношей чеканит шаг. Да так, что при этом содрогается асфальт! И поют они так браво, что закладывает слух:
Но есть десантные войска!
И нет задач не выполнимых!
Голубые береты на головах лихо заломлены! Голубые погоны на плечах! Тельняшки на груди! Тоже голубые. Тьфу! Даже противно стало.
Эээээ. Так вот. В общем к чему вся это бодяга?
Но с точки зрения психологической подготовки парашютная подготовка очень даже рулит.
И хоть практической пользы в будущей мировой войне, тьфу-тьфу-тьфу, и нет в региональных конфликтах очень даже есть.
К примеру край наш по площади большой, плотность населения не высокая, транспортная сеть как и везде в России: одна железная дорога с запада на восток. Весной еще река есть для движения с севера на юг. Но предприятий промышленных, на оборону работающих создающих лапти, мощностью мегатонн этак двадцать, есть. Да и кто-нибудь обязательно норовит завезти, на вечное сохранение, что-то жутко радиоактивное, но в будущем веке якобы очень даже востребованное.
Так что нужно быть готовым к тому, что бы протянуть свои длинные цепкие руки на максимальную дальность и железным кулаком показать всем сепаратистам и прочим засланным казачкам кто тут хозяин. Самолетов и вертолетов же для оперативной доставки нескольких десятков бойцов навалом.
Получается, что жизнь всех и ФСБ и ГРУ и МВД заставляет заниматься парашютной подготовкой
Ну и что делать нашему брату инструктору аэроклуба? Приходится проводить, обеспечивать и проявлять участие.
Приходится учить одним словом.
И вот приезжают они. Когда по очереди, а часто все сразу.
Мужики с суровыми лицами в ботинках 45 размера смотрят на барышень аэроклубовских что летом в одних купальниках на поле толкаются с великой жалостью. А от подвесной системы когда ходишь на большие задержки знаете ли такие живописные кровоподтеки получаются. Особенно на нежных девичьих плечиках и попках.
Девчонки, а вас (кивок в сторону где под крылом портится брат инструктор) он тоже заставляет прыгать? )))) А им палец в рот не клади. Ага, говорят, так его боимся что прямо сами в дверь выскакиваем.
Начинается все с азов. Там Д-6. Д-10. 300 м с задержкой на стабилизации 3 секунды. Это для самых отчаянных.
Школьник на ручное открытие для самых продвинутых. АФФ в наших палестинах нет зато есть Бразильская система. Так, вывалимся, значит с четырех тысяч вниз и воина этого продвинутого в коробочку. Лежи бугай не дергайся. Так пару раз. Ну теперь сам на 10 секунд. Потом на 15 и далее. Глядишь к концу сезона пара военных уже на ПОшках скачет. Имитирует, газетки из под зада бросает. Все небо блин в бумажках. Так что процесс идет.
Сейчас уже все как-то буднично проходит. А началось все с большой помпой, в те благословенные времена когда Талка была верхом мечтаний.
Прилетел значит генерал-губернатор на учения посмотреть. На базу стратегических бомбардировщиков. Ну там все спецназначенцы умение свое показывают. Потому как идет дележ ядерного наследства СССР и очень модно проводить всякий там: Контртеррор, Заслон, Перехват и прочую Цветущую Сирень.
ПДСникам поручили изобразить подлых захватчиков, вымогателей и шантажистов. Те спортсменов подтянули. Благо самолет большой, а в большой компании и водка слаще, и песни громче, и девки красивее.
А это же эпоха Арнольда нашего понимаешь Шварцнеггера.
Командо! Хищник! Терминатор! Голден Ай! И прочий Голливуд.
Молодость! Романтика в штанах топорщится!
Мы лица зеленкой измазали. Чтобы значит страшнее. За пятнистые технички чуть не подрались. Вывалились в рампу и поближе к трибуне с шишками рулим. Шишки в артиллерийские бинокли на нас снизу палятся. Линзами шарят. Солнечные зайчики в глаза пускают. Ну мы и пыжимся изо всех своих пыжиков. Поточнее стараемся придти! В параллель встали, чуть не тремся боковыми полотнищами друг о друга. Мы же мля Голубые молнии! Стрелы бьющие с небес и безжалостно разящие врага. Мечтаем! Сейчас нам тут цветы, шампанское, ценные подарки. Благодарю за службу и все такое!
А нам как по почкам прикладами надавали! Вжик, вжик туда-сюда мордой по бетону!
Вы, что же делаете! Вашу бога душу мать! - хрипим пуская грязные пузыри через расплющенные губы. Мы же свои! Славяне! А они в ответ: Молчать уроды! Командующий разрешил все приемы!
А ПДСники то тертые калачи, к зданию службы кислородного обеспечения, прямо к крыльцу подсели и в дверь шмыг. А там дежурный с пистолетом на боку и символом власти, красной повязкой на рукаве. Посторонних не пускает! И надпись грозная «Взрывоопасно! С открытым огнем не входить!» Спецы затворами клац-клац словно волки голодные зубами, но внутрь ворваться так и не решились. ))))
Да и что с пехотинцев взять? Не знают же что кислорода там отродясь не было, а только маски и шлемы защитные для летного состава хранятся. И плакат кстати тоже левый, деды ПДСники его накануне прибили.
Потом учения на химическом комбинате. Там бригада МВД отмечается, у них кстати своя авиация есть. Тоже полетели значит. Воздушную кавалерию изображать. Особист тут как тут нарисовался: Вы в иллюминаторы правого борта не смотрите. Там все секретно. Абсолютно все! Только влево. Ясно?
Ну мы все серьезны. (Смеяться никак нельзя. Прыжок зарубит, это нам развлекалово, а у него бдительность.) Так точно. Ясно. Влево. Только влево.)))) Ну тут мы уже все ученые стали. Подальше стараемся сесть, ранцы не сбрасываем (какая-никакая, а все же зашита спины), оружие не достаем (зачем провоцировать на губость?). Зеленые еще только в нашу сторону побежали, а уже все на колени упали, руки вверх, локтями лицо закрыли. Сдаемся,- кричим: Сдаемся!!!! Не бейте!!!!
И так год за годом. Один учебный период сменяет другой и прыжки все усложняются и усложняются. Небось слышали наверное про Вымпел? Они, значит, на крышу энергоблока АЭС приземлялись. Ну, нам энергоблоков не досталось. Мы приземляемся на крышу пятиэтажки, что идет под снос. Поначалу был конфуз. На крышу сели, а спуститься не можем. Чердаки оказались заколочены. А на штурм идут рыцари плаща и кинжала. Сначала по окнам давай чесать очередями, а в конце еще и фельд канонен унд беобахтер подтянули. В смысле из гранатомета шарахнули. А мы значит за оголовником вентиляции укрылись. Лежим в плотной группировке и шепчем: Я знаю свои снаряды не могут тронуть меня… )))))
Как то раз под занавес Второй чеченской один полковник пришел к другому полковнику и по секрету говорит: Командировка на Кавказ на днях корячится. А хули бы нам не замутить учения на вашем аэродроме? Отработка боевого взаимодействия между родами и видами т. д.
Как не пойти навстречу?
Вертолеты прилетели сразу парой. А какие вертолеты! Загляденье! Корпус весь пятнах камуфляжных. На пилонах подвешены ракеты неуправляемые. Броня по бокам титановая, станки с перекрестием зенитным! На пять тысяч за один круг заскакивают! А?! Каково?
Да, и есть еще мелочь. Пустячок. Кабина почему то без тросов.
Ох, мама родная, а бойцы то уже одевают Дубы на принудительное раскрытие. Наш то брат инструктор туда сюда. Что делать? Веревку свободную вытяжную нарыл, через весь салон натянул. У проема встал, карабины за этот импровизированный трос защелкнул. А потом рукой под карабин веревку вытяжную подхватывает и на излом. Дерг! Запрещено конечно. Зато работает на все 100. Усилие на обрывной стропе не большое, да и война все спишет.
Ну и первая тройка с 800 м улетела за колючку на ту сторону реки. Из-за елок и не видно фальширмшпрингеров. Идейный организатор в ТЗК уперся лбом, водит трубами влево-вправо, морщится. Ветер понимаешь. Как-то сразу с неба в бой не получается.
А на улице ранняя весна. Только-только снег сошел. Трава сухая прошлогодняя кругом по пояс. Не сказать что холодно, но с утра ледок. Командир восьмерки тревожно спрашивает сверху. Эй, там твои бойцы, судя по всему водную преграду форсировать собрались. Может подберем их по быстрому?
Отставить по быстрому! Форсируют говоришь? Довольная ухмылка. У них задание.
Строится! Легенда учений такая! От пункта Ромашки, взмах рукой, до пункта Васильки, взмах рукой в другую сторону, движется наша транспортная колонна. У перекрестка в районе вот этой сопки, она подвергнется нападению условного противника. Наша задача высадиться там, тычок пальцем, посадочным способом.
Тут, тычок пальцем, безпарашютным. (Это значит на альпинистских веревках.)
И здесь, тычок пальцами обоих рук вниз парашютным.
Зажмем гадов в клещи, прижмем к реке и пулеметами! Огонь вести на поражение. Пленных не брать.
Тут все и завертелось как в калейдоскопе. Ведь чем воздушный десант хорош? Стремительностью и неотвратимостью. Пара закамуфлированных бойцов бегом на трассу. Тормозит машины. Водители камазов недовольно ропщут, но перечить вооруженным до зубов универсальным солдатам как-то даже не смеют. И вот организованная из подручных большегрузных грузовиков колонна возглавляемая завывающим и мигающим милицейским уазиком и подпираемая БТРом движется вперед распугивая встречные легковые авто.
А у полковника все по настоящему. На перекрестке взрывпакеты бабахают! Шашки дымовые чадят! Хлопки холостых выстрелов! Уазик по тормозам! Камазы по тормозам. Дальнобойщики врассыпную по кюветам.
Восьмерка подсаживается, поднимая тучи пыли! Вторая в правом пеленге страхует на высоте. Спецназовцы трусцой на посадку, сгинаясь под тяжестью оружия, средств индивидуальной защиты и парашютов. Зеленые чугунки с задранными забралами на головах раскачиваются в такт шагам. Калаш у каждого под грудной перемычкой стволом вниз. Подсумки по бедрам оттопыриваются. Один даже с гранатометом залез. Я мол придан на качественное усиление! А другой с ПКМ. Сошки, квадратная коробка с патронами, скрипичный приклад! В общем парни меня поймут.
Ну наш брат как ПКМ увидал так сразу глаза у него заблестели, а сердце сладко заныло. Поэтому лицом он суровость изобразил и строго так орет ему под каску. Воин ты че?! Сдурел!? Нельзя мол с пулеметом. Опасно. Клади-ка его на лавку нах! Я его сам возьму. Я же опытный.
Машина срывается в небо!
А на земле то бой не на шутку. Бронетранспортер из крупнокалиберного поверх голов ша-буда-буда-буда! Вертушки на бреющем, вокруг сопки, раз заход! Два заход! Три заход! Главный собровец с ракетницей в дверь высунулся, обозревает сражение. Пару ракет в проем. Бац! Бац! У бортача отобрал гарнитуру, орет в микрофон: Противник мол справа! Машина вверх на 45 градусов! Вокруг оси своей круть на обратный курс! И снова вниз к земле пикирует. Командос главный еще пару ракет на другую сторону. Держитесь гады!
Трава вдоль дороги вспыхнула как порох. Пламя пошло по всему полю! Дым едкий стелется!
Бравые десанты да и сам брат инструктор уже позеленели, а кое кто уже и не скрываясь блюёт. А наш полковник весь в упоении! Решение принимает на ходу! Прыгать будем со ста метров! А то если форсировать начнем или по деревьям скакать уйдут бандиты условные.
Ну пошли зольдатки! Первый прыжок в жизни у многих и сразу со ста метров.
Как я бы себе в книжке расписал упр: 1, 9, 11, 12, 23.
Что означает: прыжок на отработку техники управления парашютом, с оружием, в специальном снаряжении, на не подготовленную площадку, при ветре более 5 м/с, в группе, с предельно малой высоты.
Ну а брату инструктору в подарок пулемет достался.
Ох уж он нам по ушам потом поездил. Мы мол на полторы тысячи подскочили! Я мол круче всех! Самый что ни на есть лапаю машиненгевер! Коробкой его к груди прижал как родного, а он здоровый зараза! Ствол между ног торчит, дульный срез по полу кабины царапает. Выскочил за борт, сам вниз, а ПК вверх. Я его руками поймал и к себе тяну, ногами сжал, изображаю ласточку: Врешь, кричу, не уйдешь!
Бросился! А у мальвы сука перехлест!!!!
Ну я за стоп-кран! Дерг красный! Дерг ЗП! Врешь, кричу, не возьмешь!
Пауза… Открытие было долгое. Пауза… Открылся не сразу в общем. Но ещё высоко. Чувствую: Братцы!!!! Жизнь удалась!!!!!
Вниз гляжу: Ого! Это я сегодня удачно попал! Затвор оттянул. Он обратно со звоном! Щелк! И торжественно: ДУ! ДУ! ДУ! Всю ленту расстрелял. Всё до последнего патрона. Все девять штук!
И командир СОБРа тоже на Мальве. Первый прыжок у него на крыле и теория построения захода изучается как и все в армии практически. На приземлении идет естественно по ветру. Придерживаясь генеральной линии. То есть строго по прямой. Ноги вместе. Берцы подошвами вперед выставил как таран. И хрясь в лобовое стекло москвича командира звена. А стекло сталинит. В мелкое крошево!
На капоте лежит не шевелится. Молчит как рыба глушенная. Только ртом воздух ловит.
Потом пошевелил ботинками, пошевелил пальцами рук.
Приказ! Берем меня! Нежно! И выносим. Плавно! Плавно!
Братишки его облепили и в автобус. Спасают офицера, выносят из под огня.
А он все не унимается: Рацию мне! Отбой! Сворачиваемся, отбываем на базу! Бандгруппа уничтожена. Потерь нет… Боевых. Санитарные - один легкораненый.
prohojii
26.07.2009, 02:26
А мы все ждем..
MajorSky
26.07.2009, 23:57
Как у меня это было в первый раз?
Это было в 15 лет, в мае 1996 года, в Ульяновске. Жили мы в то время с семьёй на аэродроме, квартиры своей тогда не было. Да, забыл сказать - папа у меня десантник, майор в отставке (то есть сейчас уже на пенсии) был тогда на должности начальника штаба части. У него было что-то около тысячи семисот с чем-то прыжков, несмотря на то что он был штабным офицером. Причём прыжков реальных, а не приписных (сделанных только на бумажке).
В то время (середина 90-х годов) к нам на аэродром Белый Ключ приезжали тренироваться групповики из ЦСПК (центральный спортивный парашютный клуб) под руководством величайшего тренера Белоглазова Александра Валентиновича (дай Бог ему здоровья!) Практически каждый день я наблюдал как прыгают такие великолепные люди как Сухарников, Минеев, Минаев, Мерц и так далее по списку...
Я называю фамилии никак не менее чем звёзд парашютного спорта, причём мирового класса. Все они, за исключением Белоглазова, сейчас работают в Аэрограде. Так вот, глядя на этих красивых, крепких, весёлых, общительных и всецело позитивных ребят, во мне зарождалось и крепло желание стать такими же как они... О чём, собственно, я непременно заявил отцу. Папа мой - тот ещё фрукт, недаром работал дознавателем, да и в КГБ... решил, что сынуле не помешает очередная проверка на прочность. Рассказываю, естественно, взгляд со своей колокольни. Может у него тогда были иные мотивы. Если сильно захотеть - можете узнать у него лично!
Ну так вот, продолжим: Он сказал "Хорошо!" и подвёл меня к тогдашнему командиру парашютного звена Ибрагиму Канафьевичу (светлая ему память). Тот меня муштровал на протяжении где-то около полугода. Я научился укладывать практически все виды круглых куполов, которые на тот момент были у нас в части. Но это ещё были цветочки! Доходило даже до того, что мне несколько раз распускали уже уложенный "на боевое применение" парашют, дёргая за кольцо. Как бы проверяя силу моего желания и готовности к трудностям, тяготам и лишениям...
И вот настал день Х... или Ч - кому как угодно. То есть когда должно всё случиться, то есть я должен был прыгнуть с парашютом с небес на грешную землю. Время - что около пяти-шести часов утра, сидим уже все готовые к прыжку по уши в парашютах на травке у самолёта, светает... И тут несётся моя маманя... Надо сказать, что она было злостная противница всего этого мероприятия, хотя замужем за десантником... Папа командует мне спрятаться в самолёте, я линяю, остальные остаются на местах, мирно пожёвывая травинки, ещё не высохшие от утренней росы, щурясь в лучах восходящего солнца. Я видел через иллюминатор как мама подошла к самолёту, спросила у отца где я, на что он сказал что не знает. Спасибо тебе, папа!
В общем, когда взлетели, какая-то "добрая душа" - узнаю - придушу! накапала маме, что я уже наверху и готовлюсь стать героем. Мама примчалась аки стая бешеных саблезубых тигров на вышку управления полётами, взяв диспетчера за грудки, положила его на пульт: "Если мой сын сейчас прыгнет - ты под трибунал пойдёшь!" Тот не дурак, понял что его попа скоро будет пахнуть чем-то жареным вперемешку с керосином - передал на борт самолёта запрет на прыжок Шестакову-младшему, то есть мне!!! Все прыгнули, а я как дурак остался в самолёте. Очень подмывало прыгнуть самому - дверь была открыта и совсем рядом... Но я понимал, что тогда подставлю своего отца и всех тех, кто по должности отвечает за прыжки. и что после такого геройства драные уши мне покажутся сущей пустяковиной. Тем более папаня, бывало, не скупился у меня на наказания - в начальной школе помню даже на горохе стоял на коленях... Поэтому остался сидеть на борту, громко матерясь. Благо Ан-2 машина не тихая и никто отборного семиэтажного мата подростка не услышал...
Приземлился я уже совсем другим человеком. Человеком, у которого только что отобрали мечту! Я вышел из самолёта злой как пантера, мама бежит на встречу: "Сынок, что ж ты делаешь!" Я ей: "Или пиши мне расписку, что разрешаешь мне прыгать с парашютом, или ты мне больше не мама!" Короче - написала под мою диктовку. Я в запале ей такого надиктовал... Санта Барбара блин отдыхает! Что-то типа: "Я, такая-то и такая-то, находясь в здравом уме и трезвом рассудке, и бла бла бла..." Забрал, пошёл показал отцу. Тот посмеялся и дописал: "Подпись такой-то удостоверяю. Начальник штаба части такой-то и её верный и любящий муж майор Шестаков А.Ю. дата, печать, подпись." Пошли к командиру части, он уже был в курсе, показали, тот тоже посмеялся и разрешил прыгать.
На следующий прыжок мне дали уже не Д-6, с которым должен был прыгать в прошлый раз, а ПТЛ-72. Его ещё обзывают "парашют тяжёлых людей". В нём такое несметное количество щелей... Я даже в шутку задался вопросом: "А он хоть летать может?" Сначала в тот день на нём прыгнул отец, потом я его уложил и пошёл прыгать сам. Во время набора высоты больше переживал из-за того, чтобы всё сделать правильно, чем боялся. Да и слишком уж длинный путь был проделан, чтобы отступать. В самолёте спросил у выпускающего по какой команде отделяться. Он сказал что хлопнет по плечу и крикнет "пошёл". Не помню каким я по счёту прыгал, но не первым. Подошёл к двери, посмотрел на выпускающего, тот показал мне рукой в сторону двери. Как потом оказалось - это он так мне предложил покинуть самолёт. А я это воспринял как "приготовься" и занял позицию у двери, ожидая условленной команды. Потом он уже, видимо просёк, что я его не понял, хлопнул мне по плечу и крикнул "давай!" Я про себя подумал "не давай, а пошёл" и пошёл! Ёж птица гордая, пока не пнёшь - не полетит. Но пинать не пришлось - вышел сам. Падаю, колбасит страшно. Думаю: "Ёпрст, во меня мотает! Наверное что-то не совсем то делаю..." В БП (беспорядочное падение, то есть кувырком) не попал лишь благодаря стабилизирующему парашюту. Потом ВДРУГ вспомнил что надо было считать до пяти и досчитал "пятьсот четыре, пятьсот пять" и дёрнул кольцо. Когда ОН раскрылся - я понял, что мне ЭТО нравится! Приземлился нормально, получил впоследствии свою долю традиционных для такого случая пинков под попу и удар запаской туда же...
mmoustaf
12.08.2009, 15:20
Как у меня это было в первый раз?
Смотри-ка кто к нам пришел :)
Ваши расказы интереснные, мне особенно нрявятся рассказы о парашютной-пожарной службе – легенда о забытой группе; расказ о группе, котторая ещё раз прыгнула не далеко от базы геологов, и т.д. На Аляски я прыгаю на пожары. Ребята читают мои переводи ваших расказов и просят больше!
prohojii
17.10.2009, 01:49
Голод! Не забывай нас, твоих бестолковых фанов. Ты класно пишешь, душевно и размеренно. И о героях, что тоже немаловажно. Стебануцца, пожарные- парашютисты. Это как из другой вселенной, но вроде рядом.
Пиши. Мы заждались твоих смешных и грустных филосовских баек.
Вот. Из относительно недалекого прошлого.
Фаталист, День моря и Як.
Когда построили у нас аэропорт современный, с бетонкой, со зданием аэровокзала, с всякими локаторами приводами, то аэродром старый аэроклубу нашему достался. И расположен этот аэродром в старой части города на самом берегу водохранилища.
А берег совершенно обрывистый, можно даже сказать отвесный, и полоса устроена так что идет вдоль линии прибоя.
В общем накануне воздушным извозчикам вздумалось чего-то полетать на биплане. А рулить было лень и решил один товарищ известный в наших узких кругах как Казбич, стартануть прямо от стоянки. Ну а тут боковой порыв или еще какая то бодяга атмосферная, так что как-то шеф-пилот этот момент прошляпил. Или просто не смог противится по причине ослабленной со вчера реакции. Секунды делов и машина выскочила между бакенами ограждения и уже шпарит в сторону края диска земли. Ну Казбич РУД на малый газ, а двигатель только затрясся и затормозить ну уже ну ни как. Совсем никак. В общем надвигается полный и неотвратимый «апокалипсис нью» поэтому Казбич сунул сектор снова вперед до упора, рога штурвала взял на себя и пошел на взлет как заправский палубник.
Не набравший и 100 километров в час Ан-2 листом провалился за обрыв, так что даже кончик киля скрылся и в водяном тумане, под дикий звон поршней, сантиметр за сантиметром выполз таки в небо.
Казбич то потом 8 часов летал по кругу все не мог приземлится из-за того что руки дрожали мелким бесом. Правда официальная история пишет, что пробовал он на высоте разные режимы работы силового агрегата в надежде понять причину неисправности.
А когда все таки посадил кукурузник то тихо и задумчиво, отводя глаза, сказал инженеру Мол надо бы проверить движок. В смысле хорошо бы перебрать. Потому что в карбюраторе теперь похоже мало-мало есть вода.
Так что весь прошедший вечер и сегодняшнее утро техсостав шаманил вокруг летательного аппарата, пытаясь довести до кондиции его пламенное сердце. А кондиции все нет и нет. Недостижима.
Ну а в городе у нас сегодня праздник - День рукотворного моря. Потому как гидроэлектростанция - основа экономической мощи региона и народ требует пива, водки и обещанных мэром парашютистов.
И что бы вы думали? Казбича то не зря прозвали Казбич. Он ведь не только фаталист и шеф-пилот, но и начальник нашего клуба.
Яки пригнанные для авиашоу уже здесь? Здесь. Стоят в готовности. Прогреты. И чего бы тогда не отправить пассажира в небо на спортивно-пилотажном пепелаце? Тем более со средствами спасения на теле.
Ведь технология то еще пионерами парашютизма отработана в далеких 30 годах. Парашютист значит вылезает из задней кабины на крыло. Аккуратно стараясь ничем не зацепиться за краны, рукоятки. Движется по плоскости, выходя за габарит стабилизатора и кувырк в пространство!
Но не знаю как там в тридцатых, а в Яке скажу откровенно жуть как тесно. Ручка, педали, сектор газа, управление шагом винта, кран шасси, кран щитков и прочие вентили-тумблеры и даже с ПО-16 за спиной влезть туда ну еще туда сюда, а вот вылезти ну никак не можно. Запасной парашют на животе мешает и рулить самолетом не дает. Потому что управление спареное.
А у меня тогда была Талка и высотомер-анероид наручный, я вообще самый модный чувак был в нашем клубе, у меня почти сто прыжков уже в активе числилось и значит решил Казбич что мне мол точно можно. Да и все равно больше некому потому что Талка моя собственная.
Вот. Ну влез я значит во второю кабину, притянули меня так что и не вздохнуть, сверху плексигласовый колпак надвинули. Сиди мол и не рыпайся. Пилот мне говорит, я тебе знак дам, вылезешь, на меня посмотришь, как кивну - сразу отделишься.
Вырулил он на исполнительный, стоит тарахтит пропеллером. Я внутри пытаюсь как то разместиться верчу головой туда сюда. Он мне опять кричит по СПУ: Копыта с педалей убери. А куда конечности деть? Сжался как эмбрион. Сижу коленками уши глажу. Войну вспомнил. Как там возили на У-2 партизан и диверсантов всяких? Тут он и дал по газам. Самолетик с места как стартанул, меня даже по спинке сидения размазало. Как блин по сковородке! Ёпрст! Летим! Стрелка уже на 300! Во прет!
А летим значит на противоположный берег. Ну там ориентиры, или по умному кроки, понятные. Не спутаешь. Площадь, пристань, главная пивнушка «Якорь», толпа людей вокруг. Энергетиков в основном. Уже под напряжением все. В асинхронном режиме то есть уже стоят.
Летун газ прибрал, руку левую клювиком сложил, и по стеклу цок-цок: Давай мол! Вылазь, в смысле! Понял говорю. Наушники снял с головы, ремни привязные по бортам аккуратно опускаю. Фонарь назад, очки на нос, клешнями за козырек цап! Выползаю наружу. Все по науке одна нога на чашке, другую через борт перекинул. А в ушах свист, скорость то не маленькая совсем, да винт впереди машет. Одежда парусит, щеки потоком раздувает в разные стороны. Чувствую ослаблю сейчас только руки и соскользну с плоскости как гриб маринованный с ножа. Даром что дюраль под ногами весь в пупырышках. И как отделятся то мне, граждане дорогие? Крест хвостового оперения вот он перед носом маячит. Покрышкина вспомнил почему то сразу. Кобра мол стабилизатором бьет по ногам, мстит летчикам её покинувшим, а на приборе 180 верст в час и ниже уже никак это же не небесный тихоход, крылышки то махонькие совсем.
А пилотяра орет чего то, кабину свою приоткрыл. Мордой лица жестикулирует так что даже вены на шее вздулись. Чего ему надо думаю? Присел, нос всунул в щель между сдвижной частью и козырьком.
?
Фонарь сук@ закрой! Мне мол пилотаж еще крутить.
Вот я значит стою на крыле в позе Ромберга, головой в поток уперся, подошвы на заклепки наколол, фонарь аккуратно за собой задвигаю, а сам все думаю как бы так сложиться то мне успеть в бомбочку, чтобы под рулем высоты проскочить и остаться молодым и красивым?
Тут летчик видать понял мои муки или просто ждать устал, заложил резкий крен и я вниз бултыхнулся!
А возле кафе девчонки стайкой стоят. Юбки мини, шортики веселые, топики прозрачные, бретельки, шпильки, в смысле каблучки. Коленки и все остальные оголенные части тела сверкают так что даже жмуриться приходится и все это зрительно увеличивается и удлиняется и обещает большой и разнообразный эндорфин на мой и так не слабый адреналин.
И красотки ручками так призывно машут и хором зовут. Давай к нам красавчик! К нам сюда иди парашютистик!!! Как мне такому психологическому нажиму противиться? Как оптическому обману не поддаться?
Построил заход.
Вдруг вижу боковым зрением, Светик мой в стороне стоит и бровки уже свела. Домиком брови то есть сделала. Совершенно очевидно, что ей мой точный расчет очень не нравится. Причем активно не нравится. Понимаю это всеми своими клеточками и реагирую совершенно рефлекторно.
В смысле девушек то я еще визирую по инерции, а руки то уже все переделали и к ногам любимой меня приземляют.
Родная, привет! А я тебя еще с высоты увидел. И сразу к тебе!
Да конечно. Милый. Я все видела. А теперь пошли-ка домой. Быстро!
Вот. Собрал парашют в охапку и за ней. Беспрекословно. Без промедления. А вы думали?
Она ведь тогда уже Сашеньку в себе носила.
А эндорфина мне и так хватает.
Думал текст на злобу дня.
Прочел и не знал смеяться или плакать
Все самые бородатые анекдоты Лесавиаохраны собраны в этой статье.
http://www.volgograd.kp.ru/daily/24534/678747/
как мы смотрели кино
А значит смотрим мы как этот вражеский Бонд беспардонно ворует секреты изящно соблазняет женщин и смертельно мочит врагов в общем ведет себя как последний гламурный подонок.
Ну вот а мы сидим компактной группой в центре зала и затаив дыхание хрумкаем кукурузу.
Ну тут он значит залез в Дуглас да не один а с этой самой халдой Курыленко за компанию и чешет над пустыней завывая моторами.
А за ним значит пристраивается какая то летающая козявка вроде как Тукано и поливает Бондовский аэроплан свинцом. А на экране крупным планом кажут что бравый англичанин двигает оба РУД на максимал видимо лелея мысль уйти по английски
Ну и эта значит эта наша дефка Курыленко шасть в хвост и кося глазом в окошко двери кричит этому ихнему Бонду через весь салон.
Они на хвосте!
А он значит понятливо кивает и закладывает вираж
А дальше ничего не слышно потому что ржач братвы перекрывает весь Долби во всех диапазонах и каналах
http://www.nat-geo.ru/article/624/?fulltext=1
Мы уезжали, осознав главное: ни огнестойкая одежда, ни американские дождевики на гортексе, ни распылители по пять тысяч долларов не смогут сдержать природную стихию лучше, чем спустившийся с неба русский пожарный, вооруженный самодельной лопатой
ХА ХА ХА
:cool:
Покажут по national geographic?
mmoustaf
05.02.2012, 17:31
как мы смотрели кино
А значит смотрим мы как этот вражеский Бонд беспардонно ворует секреты изящно соблазняет женщин и смертельно мочит врагов в общем ведет себя как последний гламурный подонок.
Автор парашютных и авиационных трюков во всех фильмах про Бонда, мой знакомый B.J. Wotrth.
В этом году летом опять в Коломну приедет.
http://kld.aerograd.org/en/org/
см раздел Captains
Мансур, не искушайте. :)
С удовольствием полистал эти фотографии
http://mmm.photoshelter.com/gallery/McCall-Smoke-Jumpers/G0000Z5X3OVXShC4/0/1
Все так серьезно :)
Нынешним летом благодаря быстрому реагированию участникам борьбы с лесными пожарами примерно 57 процентов от общего числа возгораний удалось ликвидировать в день возникновения. Ещё 32 процента тушилось в первой половине следующего дня. А в итоге почти 90% всех лесных пожаров на территории Иркутской области было ликвидировано в течение суток с момента обнаружения. В прошлом году (по пожарной интенсивности он был близок к средним многолетним значениям) удавалось справляться в течение первых суток примерно с 60 процентами пожаров.
Возросшую оперативность выявления и тушения лесных пожаров Виталий Акбердин отчасти объяснил фразой: «Нынче нам было на что летать». В соответствии с принятой областной программой по охране, защите и воспроизводству лесов в 2012 году, впервые за многие годы, региональному лесному ведомству было выделено достаточно средств на использование малой авиации – 81 миллион. Общий налёт по патрулированию лесов и доставке лесных пожарных к очагам огня нынче составил почти две тысячи часов. В совокупности с усовершенствованной системой космического мониторинга это принесло существенный положительный эффект. Кроме того, в соответствии с той же программой Иркутская база авиационной охраны лесов смогла принять на работу и обучить дополнительно 136 парашютистов-пожарных.
Уже закуплено (впервые за последнее десятилетие) 70 новых парашютов. Уже обучается очередная группа парашютистов-пожарных – будущей элиты лесопожарного дела. И, наконец, уже подписано соглашение между Рослесхозом и правительством Иркутской области, в соответствии с которым в рамках областной программы по охране, защите и воспроизводству лесов региону выделяется 153 миллиона рублей на покупку новой противопожарной техники.
http://www.vsp.ru/social/2012/10/23/526515
Лично видел как вчера опрыгивали новые ПТЛы. Так что жизнь продолжается, несмотря ни на что. :)
Уважаемый (без подколок) Голод,
А расскажите, пожалуйста, от каких пожаров пол лета задыхалась новосибирская область?
Ходили "шлюхи", что именно из Иркутской, Томской и Кемеровской областей к нам дым несёт.
Просто, совершенно непонятно, как, при "почти полной и моментальной победе над стихией", сибирские просторы, вдруг, оказались заполнены дымом почти так же, как несколько раньше Москва. Тут ведь, и площади побольше, и рассеяться дыму есть где.
http://www.newsru.com/russia/06jul2012/pogary.html
Так. Один из эпизодов.
На самом деле, месяц (а то и больше) наблюдали бесконечный смог, красное солнышко и тому подобные прелести.
Уважаемый (без подколок) Голод,
А расскажите, пожалуйста, от каких пожаров пол лета задыхалась новосибирская область?
Ходили "шлюхи", что именно из Иркутской, Томской и Кемеровской областей к нам дым несёт.
Просто, совершенно непонятно, как, при "почти полной и моментальной победе над стихией", сибирские просторы, вдруг, оказались заполнены дымом почти так же, как несколько раньше Москва. Тут ведь, и площади побольше, и рассеяться дыму есть где.
http://www.newsru.com/russia/06jul2012/pogary.html
Так. Один из эпизодов.
На самом деле, месяц (а то и больше) наблюдали бесконечный смог, красное солнышко и тому подобные прелести.
Могу немного рассказать про Каргасокский район Томской области.
Установилась жаркая сухая погода, прошли сухие грозы, сразу загорелось несколько пожаров.
Вовремя обработать их не успели так как банально не хватило людей.
Сама местность там представляет болота пересекающиеся частыми относительно небольшими лесными массивами. Для локализации обычно делают разрывы в лесных перешейках рассчитывая что насыщенная влагой болотистая почва удержит основной периметр. Но прошедшее лето было засушливое и болота во многих местах пересохли, мох начал тлеть и гореть, а ситуация выходить из под контроля. Пока прибыла помощь из других регионов, а это случилось далеко не сразу, ведь субъектам надо сначала договориться между собой, площади пройденные огнем увеличились до 1000 га…
Кстати к тушению был привлечен и недавно созданный федеральный резерв Рослесхоза организационно подчиненный ФГУ «Авиалесоохрана».
Т.е., если не ограничиваться Иркутской областью, то с лесными пожарами в этом году был полный швах.
Ну не жалкие же 1000 га пол сибири смогом накрыло.
Погода, конечно, помогла, но и смог этот на погоде не хило отразился. Дождей он поотменял... До фига.
Вообще было ощущение, что в атмосфере над всей сибирской равниной инверсия сплошная была.
Не хочу ставить под сомнение достижения Иркутска, но надо признать, что ситуация с пожарами в этом году была просто катастрофической. И только низкая плотность населения слегка сгладила последствия для этого самого населения. А по масштабу бедствия, недавние пожары в европейской части России переплюнули с лихвой.
Vsevolod
02.12.2012, 06:10
Mirnyi Здесь все просто.
Например этим летом пришлось самому поучавствовать в подобных мероприятиях. Проблема как раз в том, что в основном, пожары делят на опасные (для близлежащих поселков) и неопасные (далекие). В первую очередь парней с Авиалесоохраны посылают на локализацию(!) пожаров подбирающихся к местам проживания. Вот тут как раз и рапортуется о ликвидации пожара. А дальние пожары практически оставляют без внимания.
Mirnyi Здесь все просто.
Например этим летом пришлось самому поучавствовать в подобных мероприятиях. Проблема как раз в том, что в основном, пожары делят на опасные (для близлежащих поселков) и неопасные (далекие). В первую очередь парней с Авиалесоохраны посылают на локализацию(!) пожаров подбирающихся к местам проживания. Вот тут как раз и рапортуется о ликвидации пожара. А дальние пожары практически оставляют без внимания.
Да я всё это понимаю. Просто, как бы, победные марши играть по итогам такого сезона... как-то странновато.
О том и пишу, что если бы плотность населения была побольше, то и результаты были бы совсем другие.
А то... 90% пожаров ликвидировали в первые сутки...
Да 90% пожаров вообще не ликвидировали. Если брать не количеством "потушенных бычков", а сгоревшими территориями.
Vsevolod
02.12.2012, 06:52
Да я всё это понимаю. Просто, как бы, победные марши играть по итогам такого сезона... как-то странновато.
Странновато- это не то слово! Тут речь еще не зашла о Якутии, в которой сгорело не меньше чем в Сибири. Правда об этом- молчок.
Молчок и о том, что одно из наших специализированных министерств помогала техникой, которая годилась только в утиль, и, которая по нескольку раз ломалась пока доезжала до ближайшего пожара. Радует, что сотрудники этого министерства получили награды! Только вот про пожарных Авиалесоохраны, проводящих на пожарищах в тайге и на сопках по нескольку недель, и останавливающих эти пожары, как-то забыли.
В Каргасокском авиаотделении осталась всего одна группа АПС. Как она могла обработать сразу пять или шесть пожаров? Никак.
1000 га это примерная площадь только одного пожара на момент локализации (это совсем не ликвидация гореть эта площадь может очень долго). А всего площадь пожаров в Томской области в прошлом году была несколько десятков тысяч Га. Прибавьте к ним и Иркутскую область, Кемеровскую и Красноярский край. Так уж случилось, что Новосибирск находиться в центре своеобразного «Золотого треугольника».
Сибирь, Якутия, Забайкалье, Дальний восток всегда горят очень сильно. Даже в памятном для всех 2010 г. они горели куда сильнее Европейской части России. Но катастрофе тогда привели в первую очередь крайне неграмотные действия власти. Как местной, которая скрывала опасную обстановку до последнего, так и федеральной которая своими действиями разрушила систему лесного хозяйства. А охрана эта составная часть этого самого хозяйства.
Кроме того весь лесной фонд РФ давно уже поделен на две зоны. В первой зоне авиапатрулирование ведется по данным спутника. А во вторую зону даже спутник не мониторит. Работы в ней начнутся только если есть непосредственная угроза населенным пунктам.
Смысл моего сообщения был не в том, что все уже хорошо вообще в стране и в Иркутской области в частности. А в том что есть тенденция к улучшению нынешней ситуации с тушением лесных пожаров. В том что здравый смысл наконец то возобладал и от упора только на космические наблюдения и воздушные танкеры государство постепенно переходит к проверенным методам дающим реальный эффект. Но этот эффект проявится далеко не сразу. Надо что бы новые работники получили кроме теории и обширную практику. А это минимум несколько лет. Надо что бы в командах заново сложился основной состав специалистов, который этот практический опыт мог бы передавать новичкам, ведь старых работников практически не осталось. В том же федеральном резерве по итогам сезона из пятисот человек уже уволили сто.
Кроме того даже в этом резерве проблем хватает. Там например до сих пор нет специалистов взрывников. Их нужно готовить и соответственно восстанавливать производство шнуровых и шланговых взрывчатых материалов. Там парашютную подготовку проходят только инструктора, а основной состав только десантную. Соответственно и оперативность далека от идеальной.
И конечно нужен флот оборудованных воздушных судов для патрулирования и оперативной переброски работников лесной охраны. И нужно что бы этот флот был универсален, не простаивал зимой, а активно участвовал в экономической жизни страны.
И еще очень важно. Необходима новая законодательная база которая бы позволяла осуществлять маневрирование силами между регионами при возникновении ЧС немедленно, а не так что бы это решение по нескольку дней ходило между кабинетами.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot