Просмотр полной версии : Байки
Реальный случай на военных сборах Ростовского госуниверситета в 1982 г.
Hа занятиях по дальней связи, майор О.:
- Особенно запрещается трогать руками оголенные провода,- а то электороны побегут вниз и вы упадёте.
- Почему!? - взвыл физфак и мехмат.
- Hу..., центр тяжести, ведь, сместится!
(c) Not me
"Шел отряд по берегу, шел из далека..," В смысле ушел отряд на несколько дней на занятия в горы. Ушли как положено, боезапас, паек взяли и ушли. К вечеру их с гор вертолетами экстренно привозят, почти весь отряд с жуткими проблемами с животами, скрутило так, что ни вздохнуть, ни еще чего. Пока доктора с бойцами разбираются, начальство терзает командира, как мол и чего. Тут же, раз животы, присутствует начпрод. Командир и рассказывает, что сначала все шло как положено, прибыли, разместились, решили отобедать, чем Бог послал. Бог, руками начпрода, послал натовский паек. Вот только незадача вышла, описание пайка на немецком. В отряде есть люди, которые знают английский, русский, матерный, командирский, даже китайский в совершенстве, но вот, ни одногошеньки нет, который знает немецкий. Не, как по-немецки "Хенде хох" все знают, чай фильмы про войну смотрели, а вот уже где бутер, а где брод - ни малейшего разумения. Делать нечего, кушать-то хочется, решили без инструкции, вскрыли паек, консервов до хрена, а хлеба нет, одни галеты, ну они по 3-4 галетины с чайком горячим и отобедали, страдальцы... В этот момент, лицо начпрода стало не то чтобы белым... скорее даже с синим отливом... "Это не галеты" - выдавил он через удушье - "Это хлеб сублимированный. 800 грамм в одной буханке. Ее водой надо залить и она в буханку разбухает..." Вот и разбухла...
Отсюда (http://yuri-hramov.livejournal.com/86250.html)
хехе и я такого отведал, только там простой хлеб, чёрный, полусырой:mdaa:
вторая картинка
http://commons.wikimedia.org/wiki/Combat_ration?uselang=de
http://de.wikipedia.org/wiki/Einmannpackung
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и
написал на доске: "Professor Tomson will not meet his classes today"
(Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками).
Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове
"classes". На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а,
стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел .
* Classes - классы, lasses - любовницы, asses - ослы.
(c) Not me
CoValent
11.03.2008, 13:44
Бывают всякие случаи, и история лыжной авиации хранит устные предания еще со времен Р 5 и По 2...
Одну из таких баек рассказывал нам ныне покойный Павел Федорович Ростовцев, старый енисейский пилот. Может, для красного словца, он где и преувеличил, но я как запомнил, так и опишу.
Летал Ростовцев еще в ту пору, когда мы и в школу не ходили, на стареньком По 2 с моторчиком в сто лошадиных сил, голые цилиндры которого торчали во все стороны и хорошо, иной раз даже слишком, охлаждались потоком на скорости аж сто десять верст в час.
Однажды летел он из Ворогова в Ярцево ясным морозным днем. Расстояние не бог весть какое – около сотни верст, да скоростенка у По 2 такая, что получается около часа лету. Экипирован пилот был хорошо и чувствовал себя в открытой всем ветрам кабинке, вернее, в дырке сверху фюзеляжа, вполне уютно.
Однако где то на полдороге его посетил весьма неуютный сигнал, поступивший из кишечника. Наверно съел что нибудь. Туалета на По 2 не предусмотрено, а лететь еще с полчаса. Пилоту стало тоскливо. Думал перетерпеть, но кишечник взбунтовался и недвусмысленно давал понять, что терпеть не намерен.
Когда стало совсем уж невмоготу, наметанный глаз быстро подобрал подходящую площадку, и руки автоматически сделали свое дело, между тем как внимание было обращено внутрь себя и воля собрана в комок... где то там, внизу...
После посадки сразу и некстати возникла проблема, не решив которую, нельзя было решить главный вопрос. Легкий самолетик скользил по плотному насту и никак не хотел останавливаться. На По 2 тормозов нет, а есть только хвостовой костыль, который, царапая землю, притормаживает самолет; здесь же он не мог зацепиться за плотный, выглаженный вьюгами наст. Правда, когда убрать газ совсем уж до малого, самолетик останавливался. Но на малых оборотах на сорокаградусном морозе мотор работал неустойчиво, угрожая вот вот остановиться, и поневоле приходилось чуть добавлять обороты. Но тогда лыжи срывались с места... Запустить же заглохший двигатель в одиночку на По 2 было невозможно.
Так и кружился по поляне наш незадачливый герой, моля бога послать ему под лыжи хоть маленькую кочку, ложбинку, заструг, кустик, хоть ветку какую, чтобы зацепиться и, чуть добавив газку для гарантии работы двигателя, скорее выскочить...и страшно было оставаться одному в тайге в такой мороз, если, не дай бог, двигатель заглохнет... и радиостанции на борту нет...
Но уже было совсем невтерпеж; мысль в таких случаях работает быстро, и решение созрело: на секунду остановив машину, выскочил он из кабины, сдернул с рук громадные меховые перчатки краги, затолкал их под лыжи поплотнее, на последнем дыхании заскочил в кабинку, одной рукой расстегивая пуговицы и молнии на громоздкой летчицкой одежде, другой – добавил газку и, краем глаза заметив, что – стоит таки родной, держат перчатки то, – отскочил от обжигающей обнаженное тело воздушной струи, забежал чуть вперед ( «а вдруг поедет – успею перехватить, а так, если сорвется, не догнать ведь...без штанов то... убежит в лес и заглохнет в кустах»), еще раз покосился: вроде стоит, молотит...
Аэрофлотскую куртку, шубу то нашу, в таких случаях закидывают на голову, чтобы не мешала... тем более, что ростом наш пилот не вышел и шуба была длинновата...
Видно, она и спасла ему жизнь, потому что, отдавшись благостному, долгожданному чувству облегчения, утратил человек на секунду бдительность, и последнее, что он ощутил в тот момент, не успев осознать, был нарастающий шум за спиной...
Очнулся он от холода. Мерзли три точки: нога, рука и очень сильно – пониже спины...Открыл глаза: перед носом вращалась «палка», довольно резво; и первое и главнейшее, что отметило пробудившееся сознание, – то, что двигатель молотит устойчиво, надежно. Ветерок от винта чуть обдувал лицо, сорокаградусный мороз проветрил мозги, и стало возможно обдумать положение.
Так, значит, сорвался все таки, тюкнул. Спасла шуба, да и шлем ведь на голове. Голова побаливает, но терпимо: там же кость...мозгов то нет. Ну, попал...
Что с руками? Одна свободна; ощупал голову – крови нет, слава богу. Другая рука... прижата лыжей... нельзя выдергивать – стронется... а замерзла сильно... пережало... не отморозить бы...
Палка молотит перед носом; нет никакого желания поднимать голову, а еще бы вжаться в снег – так и вдавливает. Нога... Скосил глаз: под второй лыжей – унт, наполовину с ноги стащило, вот и мерзнет. Ладно, потерпим. Остальное... мерзнет... ну, тут ясно: долго отмываться придется.
Человек лежал на снегу, распятый под самолетом, и думал, как спасти жизнь. Он замерзал. Холод растекался по телу, голова раскалывалась, и ясно было, что спасение – только в хладнокровном расчете.
Сперва руку, потом ногу... Нет, сначала ногу. Нет...начнет разворачиваться вокруг руки – потом не выдернешь... значит, сначала руку – и откатиться из под винта, выдернув из унта ногу. А лучше всего – тихонько ногу из унта, чтоб он лыжу удержал, а потом уж резко руку. Унт надо обязательно поймать – отморозишь ногу то к черту: меховой чулок, «унтенок», остался в унте. Перчатки пропадут – черт с ними. В полете руки по очереди можно отогреть в унтах, за пазухой. Надо торопиться: если руки закостенеют – все.
А как догонять самолет? Сначала штаны... И унт...Черт бы его все побрал! Лучше... попустил бы в воздухе... все равно отмываться...
Мороз прижимал; надо было решаться.
Сначала тихонечко вытащил ногу из унта, медленно выполз из под винта, выворачивая зажатую лыжей руку. Собрался с силами, рванул руку, откатился из под лыжи, схватил унт за голенище, другой рукой, уже почти бесчувственной, – за подкос, вырвал унт, отпустил тронувшуюся с места лыжу, схватил в охапку меховые штаны...
Кое как, держа в горсти спадающие брюки, путаясь в длинной шубе, подпрыгивая и хромая в одном унте, зажав другой в зубах, проскакал несколько шагов рядом с разгоняющейся машиной, забросил в кабину унт, дотянулся, дернул на себя рычаг газа... пока не упали обороты до опасно малых, рванул снизу «молнию», чтобы проклятые штаны хоть чуточку держались, подтянулся, перевалился, плюхнулся в кресло, каждой клеточкой ощущая отвратительную ледяную липкость... Натянул унт, осторожно добавил газ, развернулся вдоль поляны, потихоньку, плавненько вывел холодный мотор на взлетный режим и, держа ручку управления почти бесчувственными руками, кое как взлетел, переживая одинаково остро два ощущения: радости бытия, что обошлось, что спасся, и стыда, что в буквальном смысле... жидко обгадился.
Чуть не замерз насмерть в полете за эти полчаса, но таки долетел, заледеневшими, так и не успевшими толком отогреться руками приземлил машину, и первое, что сказал он подбежавшим техникам, было: «Ребята... скорее... баню!»
(с) Василий Васильевич Ершов, "Раздумья ездового пса"
Barracuda
13.03.2008, 10:43
Из журнала "Мир Авиации" за 4/2003
На одном из учебных аэродромов второкурсники чешский Л-29 осваивали. Как реактивщикам полагалась им, в довкесок к летной пайке, шоколад.Плиточки такие маленькие - грамм по 25.
Идут полеты. Солнце южное шпарит, не щадит.кто не в воздухе - отобедали и шоколад положенный получили. А плановая составленная так плотно,что всё бегом надо: и чтоб успеть "Элку" свою осмотреть, и запуститься в установленное время.
Один учлет есть свой шоколад на ходу не стал.После полета решил, вкуснее будет. А чтобы плиточка в кармане не потекла, сунул её под шлемофон, как письмо недочитанное.И забыл о том на время, потому как мысли свои о полете сосредоточил. Запрыгнул в кабину, техник его привязал-пристягнул по всем правилам.Поехали!
Летел без инструктора, а по заданию - сложный пилотаж.
Пришел в зону начал выполнять.Пот вскоре в три ручья полил.Глаза застилает,работать мешает.Курсант его рукой стирает.
На СКП руководитель полетов доклады от экипажей принимал,деловито самолеты по эшелонам и зонам распределял.
И вдруг в эфире тревожное сообщение:
- Я - 021й, из-под шлема течет кровь!
- 021й,уточните, что случилось?!
- Я - 021й, уточняю - текут мозги.
Посадку 021й выполнил безукоризненно, как учили. Пожарка и санитарка вместе с аварийной командой его встречали.Оркестра разве что не было.
Только помощь не понадобилась - живой и невредимый вылез герой из самолета. Башка правда как у ром-бабы мозгами, т.е. шоколадом залита.
Прилепили, конечно, ему эту кличку, "мозги", тут же.Так и проносил до самого выпуска.
Если байки из Мира авиации нужны, то буду потихоньку печать, ибо журналов много, а времени мало...
FilippOk
14.03.2008, 04:27
Barracuda, чего ты спрашиваешь-то?
Если б были не нужны - чего мы тогда тут делаем-то? =)
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги oтдыхает).
Рассказал работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "
Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и на весь салон произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейсяс на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты - нет. Ты - полетис дальсе. Баськой вперед, што ха'актег'но. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку, и очутисься у меня в кабине. Спг'ашивается, а на фига ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.
Пассажиры валялись в полном восторге примерно с середины монолога.
Barracuda
14.03.2008, 11:01
Из журнала Мир Авиации за 1/2001
Семипалатинск.Казахстан.К Ту-95, раскинувшему крылья на стоянке подходит старик казах с лошадью.Долго и оценивающе рассматривает огромный бомбардировщик, пока к нему не подходит солдатик,несущий охрану матчасти.
- Тебе чего,отец?
Казах молча машет рукой - остань, мол.
Солдатик вызывает дежурного.Офицер к деду:
- Старик,здесь нельзя.Аэродром военный,секретный и всё такое.Ты давай отсюда.
А казах:
- Твоя офицеры вчера у меня был?Был.Плов-баран кушал?Кушал.Водка пил? Пил.Дочка хватал?Хватал.И ещё пил. и ещё кушал. И ещё хватал.Самолет дать обещал.
Я лошадка привел.Ты говори, где цыплять.Забирать буду....
---------------------------------------------------------------------
Чтобы врагу досталось по полной, поставили на Миг-27 под брюхо пушку барабанную,шестиствольную.Не хухры-мухры.
Пришло время испробовать её в деле.Собирается летчик-испытатель в испытательный полет.Техники, вооруженцы,конструктора вокруг машины снуют - готовят.Самый главный летчика инструктирует:
- Дура мощная,ты уж ей воли не давай.Секунды три - не более.Значит считаешь:двадцать один,двадцать два,двадцать три и палец с гашетки..
Не, - думает летчик- секунды хватит.Для начала.Какое у нас там слово на одну секунду?Ага,"п..дец".
Полетел, нажал на гашетку, произнес заветное слово,и правда - полетели отсамлета заклепки-детали...створочки с передней ниши...оборудование кое-какое отказалось работать.
В общем, слово он подобрал верное.
Barracuda
17.03.2008, 13:21
Из журнала Мир Авиации за 2/2003
Когда в первый раз летишь - интересно.Когда в сотый скучно.Вот на севере хорошо - там иногда миражи в небе бывают,почище Сахарских. Какая-никакая, а развлекуха.
Заходит однажды Ан-26 на посадку, а ему диспетчера:"Борт такой-то,будьте внимательны, опасное сближение!"Экипаж головами вертит, сближаться опасно не хочет.Вдруг - оппа!По курсу,чуть правее - ну у кого какие варианты?Ан-2?Миг-23?Не-а. ДТ-75!Трактор!Оранжевый как апельсин.Летит уверенно,без снижения.
Отвернули, сели.Только тут и выяснилось. Ми-6 на внешней подвеске этот трактор нес.Высоту набирал,уже в облака ушел, а ДТ-75 пока под кромкой болтался.Вот здесь его ребята и увидали.Говорю же - мираж почище Сахарского.
-----------------------------------------------------------------
В общем так, слушай - не перебивай.Загнали нас на "восьмерках",ну на Ми-8 под Астрахань.На полигон.Лето - пыль - жара.Сидим как сырки плавленные.Ближайший город с пивом и бабами - за пределом карты.Тоска.Тут кто-то из наблюдательных встрепенулся:"Ребята,- говорит, тут же недалеко бахча с арбузами, мы ж пролетали!"Снарядили добровольцев, ну и я туда же.Подняли пыль "восьмерочкой" и растаяли в ней по направлению к цели. Подлетаем, и правда недалеко,зависаем.Снижаемся метров до трех.Прыг я вниз и давай арбузы рвать да наверх подвать - от родины не убудет.Только в пыли то,что мы винтами подняли, не заметили подлетая шалаша. А в шалаше пока мы его не развалили сторож от солнца прятался.Ошалел дед.Наводит берданку и солью крупнокалиберной прям Витьке в жопу. Витек взвыл и взмыл на борт,не смтори,что до него три метра.Рекорд прыжков в высоту.Бес щеста.Поднимаемся а сторож ещё вслед палит. Прилетели, а я сразу, т.е. Витек...сразу задницу в таз...отмачивать.Герои - вертолетчики....
А ты говоришь "стингер".....
Barracuda
21.03.2008, 15:30
Из журнала Мир Авиации 1/2003
Ни луны, ни звездочки. Ночь густая, кромешная....
А вот приспичило начальству план по ночным тренировочным полетам выполнить.Так мало того - групповую слетанность хотят проверить.
Собирается пара Ми-8: у одног экипажа один ночной вылет, у другого ещё меньше.Договорились вроде,первым "опытный" пойдет, а следом за навигационный огонёк держась,-второй. С тем и взлетели.
Идут.А тьма такая...Ведомому-то ничего, а вот ведущий...он ведь первым эту черную глушь раздвигает.На приборы бы надо смотреть,а они все больше вперед палятся, до одури, до слёз.На глазки надеются...
Вдруг командир краем глаза замечает, что бортмеханик, а он меж пилотами чуть сзади сидит, поднимается так к потолку,голову так набок и упирается в потолок навроде атланта.
- Ты чего? - спрашивает командир.Ну, глупый вопрос, как будто тот знает - чего он.
Засуетиись тут все в недоумении. А как на приборы глянули - поняли:в темноте они не заметили как сели,высота - 0,не просто сели,а ахово:стоечка передняя пол проткнула аккурат под задницей техника и как домкратиком его вместе со стульчиком приподняла.
Приехали...допроверялись...начальство..мама...его...
Поохали,поахали,прикинули как их задницы беда ждет - похлеще стоечки...
И вдруг - а!Ё!А где-же прицеп то наш!?Ведомый ненаглядный!
Выскочили из вертушки,глядят, а ведомый сзади винтами молотит, дистанцию держит.
Подошли поближе, а те сидят управляют, на огонёк равняются,аж сопли от усердия... высота - 0...
Постучали им,конечно, в окошко.
Полюбовались на их вытянувшиеся рожи.
FilippOk
26.03.2008, 15:48
Иду с работы.
Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Рядом с домом, по дороге.
Пошел - забрал. В мастерской мне его завели, проверили, выставили время - тикает. Ок.
Иду дальше.
Вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин рядом, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие такие (по 1000 спичек),ну ладно - купил, зажигать плиту-то надо...
Уже около дома подходит мужик с сигаретой и говорит:
- Огоньку не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
Маняк я, ага...
Serp/nUllWar/
26.03.2008, 17:24
Краснодарское ВВАУ, 1995 год, учебные полёты на Л-39.
Комментарий: было правило - когда собираешься лететь в пилотажную зону, то надо доложить "59. Запуск. Зона." для того, чтобы РП знал, что тебе минут через 10 нужна быдет зона. Зона №1 была зоной, куда посылали курсантов, первый раз летевших в "зону", и располагалась зона прямо над Крюковским водохранилищем и лететь до неё было около 5 минут.
"59" - это я
"РП" - это РП
"НБ" - неизвестный борт, (по голосу так и не смог вычислить)
Итак моя история:
Первый самостоятельный вылет в зону на простой пилотаж. Волнуюсь. Все проверено, залез в кабину, ремни привязал. Включаю "аккумулятор", "радио" и запрашиваю:
59: "59 Запуск!"
РП: "59 Запускайте!"
Запустился. Все положенные действия выполнил, пора выруливать, и тут вспоминаю, что я не запросил зону. Решаю запросить зону вместе с выруливанием, авось никто не заметит и не будут "иметь" за радиообмен...
59: "59. Выруливаю. Зона."
РП: "59... (здесь была пауза секунд 5) Выруливайте (пауза) в первую (смешок)."
НБ: "туда дорога плохая (смешок)"
РП: "Захочет влететь - не откажем (смешок)"
....
Тот же аэродром, летаем ГОСы.
Комментарий: Руление на Л-39 тот ещё процесс (самолёт управляется подтормаживанием одного из основных шасси, а передняя стойка - самоориентирующаяся), поэтому чтобы удобно было управлять старались на рулении держать скорость повыше, чтобы был эффективен руль направления (тогда можно рулить одними педалями, не прибегая к помощи тормозов). Проверяющий - старый полковник (позывной 505-й), который оценивал полёт из заднего кабинета попросил меня рулить побыстрее, т.к. летали с обратного старта (а до него было километра 2) и я выполняя его указания "рулил" по рулёжке достаточно быстро. Видимо РП заметил наше лихое движение по рулёжке и сделал замечание...
РП: "59. Ты ещё колесо подними" (имелось ввиду носовое колесо)
Проверяющий не растерялся и выбрал РУС полностью на себя и... колесо поднялось!
РП: "59. Молодец, бл#ть!"
РП: "505-й, зайдёте к РП"
На 2-х колёсах я больше никогда не рулил...
Фото ВПП Краснодара - http://i039.radikal.ru/0803/9d/00a02b683dcf.jpg
А мне на элке рулить понравилось (вот на Як-52 поначалу....)
FilippOk
15.04.2008, 23:58
А вот зарасскажу-тка я баечку.
Сто лет тут ничего не постил.
Ну, скажем, обратимся нашим эгом в ридную средиземноморщину...
Знойные 70-е. Античное Медитерранеан си стонало и прогибалось, вспаханное тяжеленными килями. В нейтральных водах мимо Балеар пёрла янковская АУГ...
...А за ней, в хрипе и стуке, от самого Гибралтара сепетила отечественная посудина класса эсминец с эпическим названием "Светлый". Семенила и зорко смотрела, чтоб американцы не забижали светлые идеалы коммунизма.
Нашему эсминецу не так давно стукнуло в районе 20-ти лет. Половину этого срока "Светлый" без перекуров и переписов бороздил мировые подсоленные воды, так что на корабле о капремонте мечтали все без исключения. Включая дучку в гальюне.
- Уходят, твари. - неуставно выразился командир "Светлого", выслушав очередной доклад радиометристов. И выразительно поглядел на старпома, словно тот был персонально виноват в происходящем.
- Ну, тарьщ командир, ну что мы можем? - как-то совсем по-бабски беспомощно развёл руками старпом. - Турбины кашляют и поют отходную, днище сто лет как не отшкрябано...
- "Что мы можем", "что мы можем"... - передразнил кэп. - Сейчас эти сволочи оторвутся с концами, а потом нас замордуют по радио - мол, почему не сигали всем экипажем за борт? Почему не толкали под "эй, ухнем!" пароход в попку?! Где же, скажут, товарищ командир, ваша сознательность и инициатива? Где?
...Только железная воля, взращённая на железе советского флота, удержала старпома от рифмованного ответа на командирское "где?.."
Командир тем временем заложил руки за спину и, громко шлёпая резиновыми подошвами тапочек, начал нервно перемещаться от одного крыла мостика к другому. За ним, как болонка за хозяйкой, преданной тенью мигрировал старпом.
Через пять минут этих медитативных манёвров, командир внезапно застыл на месте. Это произошло так неожиданно, что старпом не удержался и по инерции чувствительно боднул начальство. Но начальство не обиделось. Даже наоборот - вспыхнуло безгрешной детской улыбкой и приказало:
- Командира БЧ-4 на мостик.
Перепрыгивая через две ступеньки, примчался взъерошенный летёха.
- Слышь, лейтенант петрович, - обратился к нему кэп, тыкая пальцем куда-то в район пупка. - Мы американцев в эфире слушаем?
- Так точно, тарьщ командир.
- А они слушают нас. И отлично знают, где какие наши вымпелы тут по средиземноморщине ныкаются - верно?.. Старпом, а где нынче у нас "Образцовый"?
- На осте, у Марсалы.
- Ага. Так вот, сделай-ка ты, лейтенант, следующее. Передай открытым клером на БПК "Образцовый", что их предупреждение об обнаружении плавующих мин приняли. Что страсть, как благодарны, шлём бананы, делаем ручкой и впендюриваем воздушные поцелуйчики.
Давай, лейтенант, в темпе. Родина ждёт!
Лейтенант удивлённо взморгнул, так как никакого РДО с торчавшего где-то далеко впереди у самой Сицилии БПК не принимал. Тем не менее, приказы не обсуждаются, и "бычок-четыре" галопом ускакал в радиорубку, а командир довольно потёр натруженные волосатые ручищи. Лицо при этом у него было, как у записного злодея из спектакля.
Через десять минут "Образцовый" кодом отстучал некоторое недоумение - мол, в чьих банках гвозди, и вообще о каким минах идёт речь? Тут, конечно, со времён войны масса всякой дряни болтается, но вот как раз мин БПК сегодня никаких не находил...
Командир эсминца отмахнулся от радиограммы с "Образцового", как от мешавшей мухи:
- Потом, потом. Что у нас с отметкой цели?
- Цель идёт прежним курсом, отрывается... Стоп. Цель снижает ход. Снизила. Мостик, мы их догоняем!
- Услы-ышали, ёшкин карабай. - удовлетворённо бросил кэп и состроил кому-то невидимому, но находящемуся впереди корабля, крайне неприличный жест. - Услышали! Боятся, хе-хе, пузом рогульки причесать! Да, май дарлинг киндеры, тут вам не променаден с фрау. Тут Я гуляю, мать-перемать!
- Тарьщ командир, - в нерешительности замялся старпом. - Тарьщ командир, минная опасность... Международные правила судовождения... Положено всем вокруг сообщать... Неудобно как-то получается...
- Ах, неудобно?! - сходу воспламеняясь переспросил командир. - Неудобно пипиську плоскогубцами из штанов доставать. У нас тут налицо - милитаристическая угроза, происки империализма и прочая пижня. А ты - "неудобно". И вообще, никто не заставлял амеров подслушивать чужие ля-ля. И уж тем более - им верить. А знаешь, почему, старпомище?!
А ПОТОМУ ЧТО ВЕРИТЬ В НАШИ БРЕДНИ - ДЕЛО СУГУБО ДОБРОВОЛЬНОЕ!
Старпом потерянно заткнулся, а через пол часа эсминец догнал-таки лежащий в дрейфе "до выяснения навигационной ситуации" АУГ. Нагло влез в ордер и отсемафорил, что безумно рад нежданной встрече, и готов предложить помощь по спасению утопающих, буде такие появятся. Янки почему-то русского восторга разделить не пожелали.
- Хамы! - отрезюмировал наш кэп и со смаком закурил.
Старенький ролик, но может кто не видел... :lol:
Видеобайка - 35Мb. 6:20min.
Audio: MPEG Audio 44100Hz stereo 192Kbps [Audio]
Video: MPEG1 Video 384x288 (419:288) 25.00fps 550Kbps [Video]
http://beerman.name/video/An-12.mpg
Druzyaka
17.04.2008, 13:34
А вот зарасскажу-тка я баечку.
...
:cool:
Barracuda
23.04.2008, 15:12
Из журнала Мир Авиации 1/2004
Раньше в сельхозавиации самая горячая пора летом была.Заказы от колхозов так и сыпались.
А какая работа на точке?Летай себе вдали начальства,да ещё гляди,чотб местные чего от самолета не открутили.
И вот стоял как-то Ан-2 под загрузкой ядохимикатов.Дело нехитрое:трактор-погрузчик засыпает сверху порцайку в бункер,отползает за следующей,подвозит - засыпает,опять отползает.Монотонка сонная.
И тут - хресь!хресь! - врубился в бипланную коробку.
"Дык это... не пил... нет... нет...ну,грамм двести... с утра накатил... а как бы я сегодня утром работал?... после вчерашнего..."
Полезли наверх смотреть.Вскрыли перкаль - ну так и есть! трещина в лонжероне.Блин горелый!
Тут,конечно,"виновник торжества" затрухал маленько,аж протрезвел - "мужики,я щас... кузнеца... эт-та... все будет... мужики ."
Мухой куда-то слетал,притащил железяку какую-то,кузнеца пригнал.
Тот всё сделал - высший класс!И всего ничего за бутылку.
Закрыли перкалью,подкрасили - как не было!
Ну и в документации ничего отмечать не стали.А оно им надо?на свою...
Так и пошла жизнь своим чередом.
Только однажды...
Однажды,уже лет несколько спустя, когда Ан-2 этот на ремзаводе находился,оттуда телега прилетела: так, мол, и так,"в районе лонжерона верхнего крыла обнаружен нестандартный элемент усиления силового набора, представляющий собой фрагмент плуга трактора ДТ-75, ГОСТ такой-то,марка стали такая-то...."
Друг прислал.
Текста много, поэтому выложу архив :)
FilippOk
28.04.2008, 23:43
Ну, чтоб обновить темку.
Скажем так.
Был такой Стас. И был Стас майором РВСН.
Ну, типа так получилось. Где-то средь пажитей и нежитей Отчизны трепетно ховались от недругов ракетные войска стратегического назначения. А в недрах этих самых РВСН где-то сидел на дежурстве майор. В железобетонном бункере. Это и был Стас.
Стас сидел под землёй и яростно бдил. Сверху у майора были куцые берёзки, очень минусовая температура и весьма закрытая зона, в которой ретивая охрана сначала стреляла в гостей, а уж потом шла проверять у них документы...
Под боком у Стаса были ого-го сколько килотонн и Та Самая Красная Кнопка. А ещё у Стаса была жена. Не на дежурстве, конечно, а дома.
Так вот. Каждый раз вернувшись с дежурства, снявши с себя обязанности командира и откушамши, Стас с большим достоинством уединялся с женой.
Потом Стас вбрасывал в себя сто грамм, закуривал, и от полноты чувств начинал улыбаться. Жуткой улыбкой агрессора.
В такие минуты он любил мир, а мир любил его.
- Ты чего улыбаешься, Стасик? - ласково мурлыкала из-под одеяла довольная консенсусом супруга.
- Make love, no war! - отвечал образованный Стас, подумывая между затяжками, что если и есть на этой планете настоящие пацифисты, то это, конечно, женщины...
Как-то он эту мысль озвучил жене. Та надолго задумалась, а потом спросила:
- Гм, а разве не бывает мужчин-пацифистов?
Майор представил на месте своей жены мужика и чуть не подавился окурком:
- Тьфу, ёть. Нет, милая, это не пацифисты.
- А кто же они тогда?
- Это - педики, солнышко. Пе-ди-ки!..
CoValent
08.05.2008, 10:50
Начало 90-х. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места на передней кухне (Ту-154). Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."
(c) не мое, автора не нашел
Это даже не история, а басня, но на мой взгляд довольно хорошая.
Прислал мне ее Mogens Troelsen из фирмы Axiom, а ему Steven Convens из
Бельгии. В оригинале все на английском. Hу вроде все права соблюдены:
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе
несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет
большую,
пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем
спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту
же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые
области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор
достает коробку песка и высыпает ее
в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша
жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье,
ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались,
ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют
значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок -
все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете
песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в
жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда
не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите
внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение.
Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных,
была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило
остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в
ней всегда есть место для пива!"
Автор: Загорцев Андрей (Приднестровье, Чечня)
Как-то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников доблестные лётчики пожаловались:
- Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем и не знаем, есть под нами бандюки али спецназовцы (что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать, ну, скажем... монопенисуально...)?
- На хрена вам информация? - возмутился начальник штаба группировки. - И так вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м... Хотя ладно, начальник разведки, обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил этой проблемой спецназовского начальника, тот, в свою очередь, озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако, главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта, дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представиться агентом Блазковичем, за что был высмеян другим точно таким же летёхой, которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил, сел за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой-то лётчик, но вот, зачем он прибыл, дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой, - умолял он солдата.
- Ага, - сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать, смачно позёвывая, он крутил ручку. Пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец, он дозвонился, у дежурного как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
-Ну, чё те, олень ? - спросил он в трубу
Солдатик-якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
-Бля, ну, какого хера! - заорал в трубу дежурный.
-Аааа, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой, - выпалил дневальный.
-Какой, на хер, водкой? Лётчики? Им, бля, спирту мало что ли? - вскипятился дежурный. - Пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику-разведчику.
-Нету, - сказал он, - наверно, продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился до дежурного, тот, в свою очередь, вызвонил нач. опера отряда, решив, раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то нач. опер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый, несмотря на жару, в камуфлированную ШПС (шапка-пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой, капитан нач. опер не пошёл напролом, а осторожно, по-разведчицки, однако, при посредстве дневального выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
-Ишь, ты! - подумал нач. опер, - дело-то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись до спецназовского дежурного, начопер осторожненько так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу, как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать, я тока-тока заступил, щас будет шеф, поинтересуйся у него.
Капитан нач. опер на другом конце ЗАСовского аппарата здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее, начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию, он выслушал нач. опера и, чертыхаясь, поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
-Знаешь-ка что, дружок, пусть комбат лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу...
Лётчик-разведчик, стоявший на КПП отряда, плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат, узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков Нру, незамедлительно схватил трубу, дозвонился до Главного и, негодуя, в цветах и красках расписал, как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда, требуя, умоляя и упрашивая дать им водки, прикрываясь при этом именем начальника разведки...
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку:
- Водки лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе всем, кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику-разведчику, опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:
- Ты бы, подполковник, вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.
С утра полутрезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик-якут, еще не сменившийся, увидев лётчика, покрутил ручку телефона:
-Товарищ лейтенант, опять лётчики за водкой пришли. %)
Попробуй победить такую армию!
... Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
============
— Где бревно?
— Х** его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
(Перевод: — Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка))
============
— Серёга, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу з***пу полоскает...
(Перевод: Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолёт ведёт акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд-эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.))
============
— Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срёт, экран в снегу!
(Перевод: — (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолёт сбрасывает лёгкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.)
============
— Главный буржуин сидит под погодой, и помалкивает...
(Перевод: Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.)
============
— Звездочёт видит пузырь, уже с соплями.
(Перевод: Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-заправщик выпустил топливный шланг.)
============
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам драпает. Его пара сухих обошла, у них берёза орала...
— Гони его на х**, я за эту желтуху не хочу п***ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду - к нашему особисту сказку рисовать.
(Перевод: Во время учений флота южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Берёза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.)"
============
(с) Не моё.
ага... ага... мы не победимы! :bravo:
Проанализировав статистику боев американцев с японцами в 1941-1945 годах, лингвисты обнаружили, что несмотря на равенство сил американцы побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке. Средняя длина слова в английском языке - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американец уже стреляет...
После этого как раз появилась у американцев привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв...
Но!!!
В процессе управления боем КОМАНДИР И ПОДЧИНЕННЫЕ АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТЯ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА.
%) :dance: :P
ИМХО, русский мат это наше секретное оружие!
Не взламываемый протокол шифрования данных, вшитый с рождения, покруче языка индейцев «Навахо».
P.S. В боевой обстановке - применять обязательно! ;)
Проанализировав статистику боев американцев с японцами в 1941-1945 годах, лингвисты обнаружили, что несмотря на равенство сил американцы побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке. Средняя длина слова в английском языке - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американец уже стреляет...
После этого как раз появилась у американцев привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Байка :D
FilippOk
22.05.2008, 00:32
Ок, зацепим химию.
Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены наши товарищи со-товарищи начали варить гремучую ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, не успели. Ну, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой, как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался хлопок, стекла в вытяжном шкафу вылетели.
Привычная ко всему химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не спеша обернулась и сказала:
- Королёв, завтра родителей ко мне!
Страшное было потом. Оказалось, в школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО (отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого заядлого алкоголика вышеупомянутый этиловый альдегид образуется микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум 100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, будто самый мелкий первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр бодяженной водяры, а выпускники хлещут спиртягу цистернами вместе с педагогами, и директором во главе.
Жуть...
Перейдём к новостям культур-мультур.
Питер.
Ржевка.
Клуб ''Глобус''.
Ыц-Ыц-дискотека-вспышки-водка-все дела.
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась...
Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу как можно больше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из разбитых носов и губ.
На их крики из коридора, со стороны зала туда бегут зрители, и мгновенно получают в торец из-за огранниченности пространства, тут же делясь на активных участников и лежачих полицейских.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с новой видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - обалденная. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Xvле, ты, $vка, снимаешь?!!", делает мощный рывок прямо мне в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - метр девяносто, привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно бодро насовало по ней кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем какая $vка начала!!!
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
Ну и где видео?))) Я бы позырил. С братвой, ага)))))
Пару баек от меня. Что-то ностальгия в последнее время замучала:cry:
Байка первая.
События происходили со мной лично в начале девяностых.
Место - Камень на Оби, учебный полк Барнаульского ВВАУЛА, второй курс, лето, жара, полеты, вывозная позади. Для начала, немного вводной информации. Не знаю от чего так повелось но в Камень постоянно прилетали перегонщики (грачи палубные, чемоданы-М...) и все норовили заправиться под завязку, поначалу конечно было любопытно глазеть на боевые самолеты, но потом стало постепенно доходить, что заправляют их из тех-же цистерн что и наши элки..., а в начале девяностых топливо уже рекой не лилось :( что отвесили в начале сезона то и есть, один раз даже Витязи прилетали по пути на шоу в штаты, вместе со своим Илом девять Сушек всосали топлива столько, что нам сразу стали резать вывозную:( постепенно на прилетающие борты появилось желание смотреть через прицел, не только у нас но и у инструкторов тоже.
В один из лётных дней, во время дежурства помошником ПРП, РЗП (Помошника Руководителя Полетов, Руководитель Зоны Посадки) я попал в помошники к ЗамКомАЭ... фамилию не помню уже, склероз, но майор из разряда что надо и позвиздеть и РУС потягать мастак, в общем не скучно..., но жарко..., пока твои односквадники носятся по кругам и в зоны, инструктора на посадке показывают свои пятерни, пока их птенцы наглядно демонстрируют все возможные ошибки на посадке, самых слабых "самостоятельных" майор таскает на "соске" (сидеть на соске - допускать такие отклонения при заходе на посадку, что РЗП начинает подсказывать, нормальный РЗП не начнет при малейших отклонениях засорять эфир, поэтому если начал подсказывать, значит летчик/учлет болтается по глиссаде конкретно) стартовый завтрак уже съеден и я сижу за журналом, отмечаю "шо,де,колы и хто наробыв?". Разговорились, значит, с майором о временах прежних, о временах нынешних, в общем слово за слово..., разговор клеится. Стал мне рассказывать Майор о том, как тут раньше обезьян учили аж пыль столбом стояла от посадок 21 мигарей до полосы и работы ПССников по укладке парашютов и тут как раз ожидаемый по плановой перелетный (пара Су-25 палубников) по пути на дальний восток строиться в наш круг для захода... топливососы млин! Наблюдаю как муха с полупетли села на потолок, а сам думаю как этих перелетных уже конкретно не люблю... и даже за гак подержаться уже не спасает.
По выведенному на стенку домика ПРП динамику слышу как РП вписывает их в наш круг сразу к четвертому. Глиссада и скорости захода у Альбатроса и Грача вообще один в один, особенно когда сидишь и смотришь на заходы сотни раз..., красиво идут, рядом - выстебываются, не крыло в крыло конечно не прутся, но ведомый болтается в непосредственной близости - меньше километра..., только, низковато вроде:eek: даже у меня уже глаз наметан и вижу - "провалились", причем конкретно, нырнули рыбоеды под глиссаду и тулят не в точку а заметно ближе до полосы, метров на 300-400, как раз ближний перепрыгнут и - ага...
Майор - калач тертый, первй класс он повесил себе когда я пионерский галстук и если уж берет в руки микрофон то тангенту уж точно нажмет по делу:D
"Борт .... ниже глиссады."- звучит из динамика спокойный голос ПРП, в эфире ВСЕ знают, что пяти значный позывной у перелетника, гробовая тишина, никто не вопит "...Запуск, зона!", "...Задание выполнил" "...снижение...", никому уже никуда вдруг не надо, все слушают, а я еще и смотрю... в ответ тишина...%) и никаких реакций по исправлению со стороны тельника..!?!?!?!
"Борт .... ниже глиссады, проверьте скорость!" - уже настойчевей ПРП, а мне через плечо - вот &ля мАреманы! В ответ полный игнор:D правда ведомый смотрю нос таки поднял:rolleyes:
"Добавь обороты!" - это уже РП не выдержал, ему тоже с семиэтажной КДП хорошо видать объект тяжелее воздуха.
В ответ летит первая сокраментально-меланхолическая фраза -
"ЛЕТЧИК ВИДИТ:ponty:"
... и я уже начинаю жалеть, что свой зенит оставил в тумбочке.
Хороший такой клубок пыли метров за 300 до полосы, вылетающий из него на полосу с красивым посадочным углом грач, в задней кабине которого успел закрыться под забралом зэшки безвольный "пассажир" и второй, грач уходящий на второй круг запомнились заметно меньше чем вторая сокраметальная фраза в эфире сказанная РП:
"Экипаж в шлюпку, греби на КДП! &бать бУдУ!!!":lol:
Байка вторая.
Расказана моим первым инструктором Юрием Николаевичем Сафроновым от первого лица, так как сами события происходили у него на глазах...
Итак, все тот же Камень-на-Оби, учебный полк Барнаульского ВВАУЛ где-то в середине 80-х мой будущий "шеф" инструкторил выпускной курс, полным ходом шло освоение будущими летехами МиГ-21, полеты на аэродроме в две-три смены каждый день, температура воздуха за 30, ОЧЕНЬ ЖАРКО, но для того что-бы не прекращать полеты по метео сводке выше тридцати не поднималась ;) стране нужны военные летчики!
Как обычно, накануне грандиозного ЧП в часть должен приехать с плановой проверкой командующий :D
На всех военных и ДОСААФ аэродромах, на которых мне только доводилось бывать для защиты летного состава от перегрева в жаркое время применяются как правило одни и теже "штатные средства". Берем какую нибудь подходящую емкость, подходит все что угодно, хоть подвесной бак от МиГаря, хоть списаная цистерна, делаем метрах в ста от заправки халабуду типа дачного отходника, поднимаем и закрепляем над ней вышеназванную емкость, врезаем подачу воды и крантик с душевой насадкой - все летний душ готов!
В жаркую первую, вторую смену у такого душа собирается как правило от пяти человек постоянно, летчики водой смывают с себя после вылетов излишки тепла, сам постоянно пользовался услугами таких душевых - помогает.
В тот злаполучный день, в то злаполучное время, когда шеф пристегивался в спарке МиГ-21УБ для очередной заправки с курсантом людей в дУше было много, больше чем пять и даже десять.
В Камне есть центральная заправочная (ЦЗ) с подведенными топливопроводами и стационарными АПАшками, куда выкатывают на полетную смену борта, заруливать можно самоходом, так как расстояние до отбойников позволяет (метров тридцать). За отбойниками струй метрах в 100 и находится тот самый душ...
Инструктор уже привязан и пока техник "хомутает" курсанта делать нефиг смотрит по сторонам.
Справа, рядом, стоит боевая модификация МиГа на которой техники гоняют движок (проверяют показания САРПП-12), в общем все штатно, один сидит в кабине, второй стоит на руле высоты и в открытом лючке самописца чего-то там подкручивает, правда замечает, что под колесом правой стойки нет колодки..., вот млин, надо будет инженеру по ИАС сказать чтоб с новыми техниками, которых дохрена, еще раз вз&б-тренаж провел, непорядок...
Дело в том, что на 21-ом на РУДе есть проходная защелка фиксирующая положение "форсаж" и "чрезвычайный форсаж", т. е. РУД вперед суешь без проблемм, а вот назад, убрать с форсажа надо пальчиком защелочку приподнять, иначе никак... из-за этой особенности очень много есть историй с курсантами при полете "по-кругам" на 10 тысячах:D
Так вот значит, гоняют они там двигло, летчики сзади охлаждают ж..., самолет командующего заходит на посадку, все предпосылки для летного происшесвия как гриться налицо, а мой шеф сидит и смотрит по сторонам, торопит курсанта, жарко ведь,
...как вдруг на борту справа включается форсаж!. У техника сзади - истерика, он кричит вперед, шоб убрал нахрен, какое там перекричать рев на форсаже даже хор имени Пятницкого не сможет (они были без подключения к СПУ) у техника в кабине - ступор мозга, забыл, не знал, не получалось - х.з., молодой в общем. Самолет без одной колодки стал по-тихоньку прыгать вперед "через левое плечо" таща заторможенное колесо тупо по бетону:(
Так, мысли у инструктора очень быстро обсчитав ситуацию и оценив варианты - "куда сорвет?" сказали, что рыпаться уже поздно... выпрыгнуть уже в случае чего не успеть, сидим, смотрим на это безобразие и молимся шоб пронесло мимо :eek:
Вроде пронесло, борт пропрыгав в развороте на 180 сорвало с последней колодки в сторону отбойников, попутно струей при развороте наделав дел на ЦЗ... самым безобидным из которых были летающие как белые мячики ЗШ. Пронесясь между отбойниками сумасшедший МиГ ломанулся в сторону душа :D. Грунт особо похвастаться ровностью в этом месте не может, поэтому дебил в передней кабине как на скачащем сайгаке наблюдал картину приближения к душу в основном рывками, вверх-вниз-бздынь-вверх-вниз....Тело на РВ прочно вцепившись всеми конечностями сильно матюкалось но спрыгнуть боялось, поэтому тоже отправилось в путешествие по-кочкам. Мокрый народ в душе, через здоровенные щели в штакетнике узрел надвигающийся снос душа и в чем мать родила все майоры, капитаны, старлеи, летехи, прапора и курсанты кинулись как тараканы от тапочка :lol:
Наконец, носовая стойка у МиГа подломалась на очередной кочке, техник сзади вылетев от такой внезапной остановки, да еще и с толчком вверх, как из рогатки вперед, пролетев ненамного дальше уткнувшегося в землю носа, совершил незачетную посадку с повышеной перегрузкой и в дальнейшем, после госпиталя, вместе с телом из кабины (которому наложили швы на морду лица от удара о приборку) был с почестями уволен уз ВС...
А пока, турбина МиГа, всосав траву, червяков и немного земли плюнулась в последний раз и заглохла, оповещая окресности о своем месте нахождения черным дымом...
К посадке самолета командующиего не то что убрать борт с огорода, даже добежать назад до душа и одеться не все успели :lol:
Фразу командующего после увиденного при выходе с транспортника байка не сохранила, но думаю, что она тоже была зачетная:D
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
FilippOk
04.06.2008, 15:13
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - почистить, винду переставить, и т.п.
И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было, расплатиться, сталбыть, не смогли. Ну не беда, позже рассчитаемся.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит.
И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и глядь - а вот они родимые, приветливо машут полосатой палкой.
Ну, прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы.
Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила..."
И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника, который протягивает мне руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у моей подруги выпадут и закатятся под сиденье...
В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее.
Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не рисуйте х#ев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.
Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на укромном заборе слово "х#й". Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней.
На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный х#й не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.
Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов.
Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово Х#Й
(с)немоё
GORYNYCH
09.06.2008, 14:46
Проверка КВС. КВС в левом, проверяющий - в правом, ну и весь остальной экипаж. Проверка подходит к концу, на посадке уже происходит ситуация. Штурман отсчитывает высоту, ну, и как положено:
- Оценка !
Проверяющий: - Четыре !
Командир: - Садимся !
(с) не мое.
Не моё. Прислали по аське. К авиации не имеет ни малейшего отношения, но в рассказе упоминается кот! :D
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..." И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.) "... поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!) "... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3.... математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5.... нашли...
6.... наняли...
...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!
ilya_rad
14.06.2008, 12:17
:) Прикольно
Не моё. Прислали по аське. ...Главное - жизненно!
Не моё. Прислали по аське. ...
Ребята - вы будете смеятся, но говорят что именно с этого РАССКАЗА, Донцова скомпилировала свой рассказик :umora:
http://www.kp.ru/daily/24103.5/329532/
если действительно кто то найжет журнал «Карман», в котором в 2000 году было сие творение напечятано, как утверждает автор Игорь Черской, то, помоему, Донцова влипла.
green_day
15.06.2008, 21:57
На Камчатке есть один маленький командно-измерительный комплекс Космических Сил России. туда же, на Камчатку "стреляют" при учениях баллистическими ракетами. И повадились супостаты летать во время таких стрельб вдоль наших границ и подслушивать и подсматривать, что у русского Ивана припасено на "крайний случай". Надоело это безобразие добрым молодцам из ПВО Российского. Набрали они номер заветный по ЗАСу. Пришли на помощь очкастые богатыри из ОКИКа космического, ибо нехер было им делать промежду сеансами связи с аппаратами секретными в просторах космоса. Развернули телеметрическую систему, поставленную для работы с дальним космосом мощи немеряной, сервмоторами могучими в сторону ковра-самолета злодейского. Набрали на пульте белиберду-околесицу. Нажали кнопку "передача" и пошли мед-пиво пить. Прислали вскоре весточку от воеводы ПВОшного, с отеческой благодарностью. И трех минут не продержался наездник шайтан-машины летающей, возбоялся лейкимии и импотенции, да и приборы вельми кричать начали и пугать супостата огнями красными с письменами затейливыми. @#$%, такая мощность...
(Не мое)
Ребята - вы будете смеятся, но говорят что именно с этого РАССКАЗА, Донцова скомпилировала свой рассказик :umora:
http://www.kp.ru/daily/24103.5/329532/
если действительно кто то найжет журнал «Карман», в котором в 2000 году было сие творение напечятано, как утверждает автор Игорь Черской, то, помоему, Донцова влипла.
Рассказ Чер-ского я читал ещё в фидошке в конце 90-х...
А про Донцову - http://www.dontsova.org/ - там много интересного... :)
А экземпляры журнала есть, насколько я знаю, у двух человек - у самого автора и у Алекса Экслера...
FilippOk
15.06.2008, 22:54
Аналогично, ещё в Фидо проскакивало, году так в 97-м. Старый баян.
А в исполнении Донцовой - баян переделанный, но от этого не ставший пианином. :)
Зима. Сибирь. Бригада лесорубов вырабатывает делянку и собирается перемещаться на другой участок за 9км. Цепляют вагончик с полозьями за бульдозер и сами располагаются в вагончике. А что? Не пешком-же идти? Тем более ящик водки в наличии, времени хватает, да и вообще. Трактористу естессно килограмм оставили. Тракторист потянул - вагончик стоит - вмёрз. Дёрнул - стоит. Дёрнул посильнее - вырвал крюк из полоза. Ну, делать нечего - связали общими усилиями 2 троса, и завели вокруг вагона, а сами опять внутрь (там-же киснет). Тракторист опять потянул - стоит, ну и рванул хорошенько - О! пошёл! Тянет потихоньку, мечтает об оставленном литре, оглядывается иногда. Вдруг видит в окне (маленькое такое) красную орущую что-то рожу. А бульдозер существо шумное, он не только слов разобрать не может - он даже голоса не слышит. Ну, думает, ребята приняли на грудь - требуют с ветерком. Врубает повышенную и мчится. Рожа пропала. Тракторист доволен - угодил. Лихо паркуется на новом месте, ослабляет трос и встречает удар кулака в зубы от собригадников. После выясняется: зима - вагончик вмёрз, когда тракторист рванул - вагончик пошёл - а вот пол остался!!! %):lol:
GORYNYCH
19.06.2008, 14:16
Зима. Сибирь. Бригада лесорубов вырабатывает делянку и собирается перемещаться на другой участок за 9км. Цепляют вагончик с полозьями за бульдозер и сами располагаются в вагончике. А что? Не пешком-же идти? Тем более ящик водки в наличии, времени хватает, да и вообще. Трактористу естессно килограмм оставили. Тракторист потянул - вагончик стоит - вмёрз. Дёрнул - стоит. Дёрнул посильнее - вырвал крюк из полоза. Ну, делать нечего - связали общими усилиями 2 троса, и завели вокруг вагона, а сами опять внутрь (там-же киснет). Тракторист опять потянул - стоит, ну и рванул хорошенько - О! пошёл! Тянет потихоньку, мечтает об оставленном литре, оглядывается иногда. Вдруг видит в окне (маленькое такое) красную орущую что-то рожу. А бульдозер существо шумное, он не только слов разобрать не может - он даже голоса не слышит. Ну, думает, ребята приняли на грудь - требуют с ветерком. Врубает повышенную и мчится. Рожа пропала. Тракторист доволен - угодил. Лихо паркуется на новом месте, ослабляет трос и встречает удар кулака в зубы от собригадников. После выясняется: зима - вагончик вмёрз, когда тракторист рванул - вагончик пошёл - а вот пол остался!!! %):lol::umora::lol::lol:
Я плакаль !
FilippOk
26.06.2008, 16:32
Кузьмич жил вдовцом, на краю деревни, работал в совхозе механиком-золотые-руки, а в свободное от вахты время занимался всякими разными занятиями, так или иначе имеющими отношение к пьянке. Пил, короче.
Но жрать тоже что-то надо, и поэтому у него содержалась корова, десятка полтора курей, плюс небольшой хаотично заросший огородик.
И - решил он завести себе мясо. Свинью.
Мужик сказал - мужик сделал: с зарплаты по пьяни на рынке была куплена мелкая свинья - поросё.
Впрочем, очень скоро выяснилось, что поросёнок - вовсе даже не свинья, а совсем даже хряк, и приплод может приносить только "опосредованным образом".
Кузьмич расстроился, но поросёнок был сипатишным, рос не по дням, и сделать с этим было уже ничего нельзя.
Шло время.
Поросёнок хрюкал себе в сарае, жрал от души, и подрастал.
На майские праздники было решено поесть мяса, и подросшего молодого хряка зарезать.
Кузьмич вошёл в сарай, сжимая в руке хороший топор, подошёл к хряку, и присел на корточки... задумался.
Обдаваемый перегаром, хряк приветливо хрюкал.
У Кузьмича не поднялась рука.
Вечером, попивая с Петровичем (сосед-охотник) портвейн возле Сельпо, Кузьмич попросил его:
- Помоги хряка завалить? Сам не могу, жалко. Надо так, чтобы быстро и безболезненно, чтоб скотина не мучилась.
Сможешь?
- Да не вопрос, пошли, только домой заскочу.
Сосед заскочил домой, и вышел с ружъём.
- Щас мы его шлёпнем, за милую душу. Пошли!
Войдя в сарай, Петрович не думая, присел на корточки перед хряком, приставил ствол ко лбу животного и без колебаний нажал на спуск.
Бабах!
Уши свина отлетели к
противоположным углам сарая, мозги и куски черепа фонтаном брызнули в стороны, ливер и рёбра образовали кровавую картину на стене...
На земле сарая остались только задние ноги. Порознь.
В общем, как в сказке, остались от "козлика" рожки да ножки.
- Ты что наделал, подлец! - налетел Кузьмич на соседа.
- Ты чё, Кузьмич, ты же сам просил чтоб не мучался, чтоб быстро... Это ж двадцатка, с этого калибра лось с трехсот метров насмерть убивается..." - оправдывался горе-охотник...
Вспомнилось из этой же темы, про убийство свиней.
Бабушке потребовалось заколоть борова, ну это для нее он "кабанчик", а вообще-то нормальный здоровый боров сидел в сарае.
И тут как раз вовремя идут два мужика, с похмелюги, как водится, бабушка к ним и обратилась.
- Ребятки, помогите кабанчика забить?
- Да легко, бабусь, тащщи пузырь! Куда идти-то?
- Да вон в сарае...
Ушла она за пузырем, возращается, а в сарае возня, шум, визг, маты...
Наконец выходят мужики, усталые
- Ну, бабка....
- Что ребятки, убили кабанчика?
- Ну бабка... убить не убили, но отбельмандохали, будь здоров! Долго помнить будет!
Байка реальная. На днях рассказал непосредственный участник событий.
1970-е года. Дальний Восток. Ракетная часть ( не РВСН) в городе Н.
Проходят учебно-боевые стрельбы. Отстрелялись нормально.
А так как в части силы радиопередающих и принимающих устройств достаточно сильны, то иногда местные "связисты" втихоря слушали о чем вещает "Голос Америки". И надо же так случиться, что сразу через дня два после стрельб, буржуины в эфире "Голоса Америки" поздравляют командира такой-то части, с такой-то фамилией и званием с....успешным выполнением учебно-боевых стрельб...
Прошло совсем мало времени и этого командира куда-то срочно перевели......Вот так.....
FilippOk
06.07.2008, 14:05
Ну ладно.
Тогда вот вам:
Дорожная история.
- Провожающим просьба покинуть вагон! - решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд "Москва - Санкт-Петербург" сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.
- Милая! Чайку в шестое сообрази! - даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе.
Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том "Сравнительного языкознания", демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться.
Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
- Ну что, папаша, будем знакомиться! Я - Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай колись, как тебя звать-величать?
- Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, - грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
- Ага! Академик, значит? - подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
- Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… - неожиданно порозовел престарелый филолог.
- Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка. - Давай, отец…за знакомство, - тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
- Позвольте отказаться, молодой человек… - профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
- Да не стесняйся ты, Геннадич! - попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, - закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давай-давай-давай-давай! - наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
- Да-да, за науку, - постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
- От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем - посылаем вдогонку еще пару капель! Давай-давай-давай-давай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка - наша исконная закусь. - как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости.
Разговор перешел в хвастливую фазу.
Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный "Адидас" Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.
- Геннадич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: "Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих" Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
Да! - Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. - Вот вы, уважаемый, говорите "бабки". А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
- Я, вообще-то, за ловандос спросил… - ошалело пробасил Миха.
- Вот! - профессор потер сухие ладошки. - Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова "деньги" от пост-советских времён. Смотрите, вначале это "деревянные": хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся "зелеными", "деревянные" уходят! Термин "зеленые" привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно-уничижительное "бабки" криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..
- Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не копенгаген! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их... есть! Вот сколько у тебя с собой?
- Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками.
- Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! - Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. - На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
- Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! - профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
- Чаю желаете? - засунулась было в купе дородная проводница.
- Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.
Проснулся Миха от жуткого сушняка.
"Тылох-тылох, тылох-тылох, ты - лох ты - лох" - постукивали колесные пары.
- Ни фига я не лох… - подумал Миха и гулкими глотками жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.
- Дед... Дед! Профессор?! Минералочки хочешь? - ответом было молчание.
- Генадьич, ты че спишь или помер? - Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением.
Профессора не было.
Баула с деньгами - тоже.
На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:
"Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу "Профессор". Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать тебе не по чину и не по понятиям."
Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.
Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник, потыкал кнопки, и затараторил:
- Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты. Найдёте по маячку, я его на сто шесть выставил, как обычно. Вышел в районе Бологое. Значит, к своей Верке на лёжку пойдёт. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Всё, берите его пока тёпленький. Про коньяк не забыл? Вот я вернусь - зайду, чтоб было, а не как в прошлый раз "Щас сбегаем". Возьмёте Профессора - майору Воронцову от меня привет передай. Всё, я в отпуск, пока.
Детина закинул мобильник на полку, проверил потайной карман с отпускными и документами, и блаженно вытянувшись на полке, вскоре мощно захрапел.
Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли
мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с
металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые
технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт
профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь
до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли,
и выжимали. Эффект тот же.
Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно.
Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из
памперса.
ROSS_DiFiS
11.07.2008, 15:18
Однако вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
Летим мы как правило над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно что внизу твориться. Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость. Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям
bash.org.ru (c)
-George-
10.01.2009, 13:50
Шел российский корабль по морю - океану. Долго ли, коротко ли – дошел он до Кейптауна, пополнил припасы да и пошел дальше. Через несколько дней на палубе объявились негры – нелегалы, залезшие тайком на корабль. Негров мучили вопросы – почему так холодно и скоро ли Европа. Ну, еще, наверное, их холод мучил.
Бывают обломы, да. Бывают жестокие обломы...
Российский корабль шел в Антарктиду.
Несколько месяцев негры катались вокруг Антрактиды. Держали их в медицинском изоляторе, кормили четырежды в день, иногда выпускали погулять на палубу. Вели они себя скромно. Вид Антарктиды негров не вдохновлял и на берег они не хотели. Полярники показывали на них пальцами и ржали, пересказывая их историю.
Когда антарктические дела у корабля закончились, он снова подошел к Кейптауну, и капитану пришлось задуматься о судьбе нелегалов. Капитан решил, что есть нелегалы – есть проблемы, ну а на нет – ничего и нет. А, может, у него уже и был опыт…
Нелегалов вывели на палубу и объяснили, что берег рядом – это их родной берег. Что гостеприимство закончилось. А уж как добираться – они и сами знают. Как забрались. Негры все поняли и покинули общество моряков и полярников.
Интересно, как они там сейчас ? Добрались ли до желанной Европы, или зареклись путешествовать ? Только им это ведомо. Надеюсь, что ребята остались не в обиде…
CoValent
21.01.2009, 02:51
Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде.
В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных
авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в
голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку
передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и
мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.
Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе
беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ,
на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его
испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде
до умопомрачения - это нормальное требование.
Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную
автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:
- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны!
Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…
(c) http://anekdot.ru/id/379821/
В одном буржуазном порту, этак 4 июля 197* года, группа Советских "торговых" матрозен отмечала день варенья боцмана. В этом же кабаке за соседним столиком сидели Американские матрозен, бывшие для разнообразия Морпехами. Наши, после нескольких бутылей вискаря грянули любимую песню боцмана - " Хазбулат удалой, где-ж ты бросил коня...". Морпехи услышав мотив встали по стойке смирно, положив правые руки на грудь. Мы придя в восторг от такого уважения к Русской культуре послали им две бутылки Скоча, одномоментно и встречно, от них тоже пришла бутылка. Естественно пришлось сдвинуть столы. Я произнес прочувствованный тост, про то что рад как хорошо простые Американские Энсины знают и уважают Русскую культуру и фольклор. На что Энсины возмущенно заявили, что это они в восторге, от знания польскими матрозен Американских реалий и уважения их к САСШ и их традициям. Мы были сильно удивлены. Ну ладно, что Американцы приняли нас за Поляков, не привыкать, все-таки дикий они народ. Но какое такое у нас уважение к ихним традициям ?
Как выяснилось в процессе дальнейшей беседы, сегодня был Главный Американский праздник - "День независимости", но это было еще не все... Гимн США имел ту же мелодию, что и Русская народная песня - "Хазбулат".
Дурят нашего брата!
А боцмана после этого, почти пол года все звали Абрам Линкольн.
http://artofwar.ru/c/chekmarew_w_a/text_0050.shtml
ROSS_Bombey
21.01.2009, 18:42
сходство есть :)
http://www.liveinternet.ru/users/trillian_mcmillan/post85791243/
CoValent
23.01.2009, 21:28
Forsh: да нет, вот был я в Израиле, поспорил с одним аборигеном, что разорву 10 шекелей. на 20 шекелей!
КуЛеР: lol!!!
Forsh: ага. а у них 10 шекелей ЖЕЛЕЗНОЙ МОНЕТОЙ!
(c) http://bash.org.ru/quote/402250
CoValent
24.01.2009, 22:48
...Охраной дирижаблей наблюдения в первую мировую войну занимались самолеты. Однако и эта мера порой не помогала против профессионалов германской авиации. Примером может служить деятельность Циммермана. Этот летчик сбил 16 аэростатов, в райное тернополя, успевая исчезнуть до взлета самолетов, защищавших наблюдателей. Пришлось применить ловкий ход и пожертвовать одним аэростатом наблюдения, начинив его 100 кг динамаита и посадив в корзину чучело. Когда же Циммерман словно бабочка полетел на аэростат и приблизился на 50 метров динамит был взорван и взрывная волна разнесла на части германский самолет...
Вот что значит достал.
(с) BOR
мои попытки выехать со славного города Тула в не менее славный город Кубинка в музей танковый ..
1 попытка ..сговариваемся с ребятами что выезжаем в субботу утром часов так в 7-00 , а машина у меня фольваген старенький микроавтобус , но ещё крепенький и слегка переделанный внутри ..в общем в четверг вечером утверждено всё и..в пятницу я попадаю в аварию причём не по своей вине и моей машине кроме испорченного диска колеса в общем то ничего ..но диск я смог раздобыть только через неделю , ибо ну не было его в городе и всё...
2 попытка ..после того как я раздобыл диск договариваемся на очередную субботу в поход и в пятницу я иду в подвал своей пятиэтажки , где я снимаю квартиру, посмотреть куда сложить там можно вещи . к слову для тех кто не знает на некоторых зданиях особливо 5 этажек -хрущёвок , есть отдельные для каждой квартиры комнатки в подвале под разную рухлядь и компоты . в общем при открытии двери закреплёной за съёмной квартирой комнатки на мою голову падает какой то хлам, куча пыли расцарапанная голова и что особенно печально просто безумное кол-во блох от которых мой кот просто залез на шкаф . короче ..острижен на лысо, слегка в зелёнке , сами понимаете в музее на меня посетители обращали бы гораздо больше внимания чем на экспонаты ..короче отложили .
натроения ехать уже как то ...
3 попытка ..снова всё так же , а работаю я на стройке , а гарны хлобцы из знойного узбекистана распотрошили упаковки с батареями ( чугунными ) вытащив оттуда упаковочный пенопласт , не знаю зачем и раскрыв упаковки по бокам...короче беру я эту коробку , батарея оттуда выскальзывает и со всего маха мне на ногу ...до дома как я ехал -отдельная история каждый выжим сцепления слёзы из глаз.соответственно никуда не поехали.
4 попытка -если кратко потекла печка в салоне ...на что доведённые до тихого изумления друзья выдвинули довольно интересную мысль .-мол нех ехать на немецкой машине к русским танкам , машина просто боиться со всеми вытекающими последствиями...вот думаю теперь а в кубинку получится?
Drozd (CSAR)
05.02.2009, 11:01
Может грехи у вас старые перед танками?;)
Пешочком,рано утром, в церковь сходите, на службу.
в пору моей службы поехали мы как то на 131 зилу на ферму , я сержантом, водила , и старшина роты -старший прапорщик Данелюк..зачем меня взяли не понимаю до сих пор .не важно в общем , просто я был свидетелем этот события . лето 92 , жара стояла , кабина зила что духовка..приехали на ферму и у нас в кузове стояли 10 бидонов под молоко . заезжаем под навес, старшина уходит в диспечерскую , сказав что б мы по гудку заполняли бидоны . а система залива как на АЗС , стоит аппарат , шланг и пистолет , всё как на заправке. просто и удобно. а молоко охлаждённое, а на улице жара. в общем налил я бидоны, попил молока .и позвал Костика помочь их установить. поворочали их опять пить хочется ..и нет бы бидон открыть .зачем. Костик берёт пистолет ( для тех кто заправлялся ещё на советских заправках , знают что если слегка нажать на курок заправочного пистолета то тоненькая струйка льётся а не в полный напор ) вот этот перец вставляет пистолет себе в рот и нажимает на курок , и получился фонтан в лучших традициях петербурга. вытаращенные глаза, раздутые щёки , и всё вокруг в молоке ..как он не захлебнулся не знаю .
история вторая
поехали мы в домодедово на га3 53 ( хлебовозке) за арбузами, я за рулём, старшина за старшего машины , и вновь призванный Сашка , только пришедший с учебки . вытащили перегородки из кузова , кинули соломки , и Сашка улёгся , я его закрыл и в путь. приехали , погрузились , и в процессе погрузки кокнули несколько арбузов об асфальт ..поели их . разместились по местам , я ещё сказал , мол что нужно стучи . и поехали .в дороге со старшиной умяли ещё один арбуз . сделали зелёную остановку , а про бойца как то не вспоминали , и он там тихо сидел , как выяснилось позже арбуз ел. ехать от домодедово до части часа три , тогда ещё МКАД только расширяли . приехали в часть , я открываю дверь кузова .мимо меня пролетает привидение и в кусты . по возвращении из кустов Сашки -такого счастливого лица я не видел в своей жизни больше никогда
история 3
на той же хлебовозке развозили картошку офицерам нашей части .так как мест по штату в газоне 2 то пассажиру только в кузов. призжаем к полковнику на дом, а он говорит мол ребята едем на дачу, и всё сгружаем там, на что я старшему говорю , горючки в обрез ..а старший лейтенант, а тут полковник . короче поехали . полковник в трико , в шлёпанцах и майке в кузове на картошке. приезжаем на дачу, а проулки там узкие ,когда я задом сдал то выйдя из кабины понял что помочь им не в состоянии , просто не пробраться мне назад ...не сильно я опечалился , натаскал яблок под сиденье и сижу жду.хлопунла дверь кузова , трогай, выехал из дач, офицер сел в кабину . и поехали . едем уже к городку подъезжать стали , дорога ровная , а в кузове что то стучит , еду и не пойму что греметь может ..я лейтенанту говорю ...что то кузов гремит , надо остановиться .и тут лейтенант делает круглые глаза и я понимаю что полковника мы с дач вызём назад ( только мне об этом никто не сказал) а дом его проехали и бензин на нуле, до части добраться б .сотанавливаемся . открываем дверь и такой диалог.
вы что...........! в конец......! домой меня везите....!я ему , бензина не хватит, а мне .....! я в таком виде куда.. смотрю лейтенант скис , думаю мне то терять нечего и говорю . товарищь полковник , нам командир части сказал по домам развести и если я сейчас тут раскорячусь то батя нас всех съест.
полковник посмотрел на нас - денег на билет хоть дайте. . как он в растянутом трико, майке и шлёпанцах на босу ногу ехал домой не знаю ..
CoValent
14.02.2009, 13:24
Kerrigan:Смешно было, когда у меня недалеко от дома рванула какая то подстанция, в доме повылетали стекла (благо у меня стеклопакет, только тряхануло), я сказал: "погодите, тут чего то рвануло, АФКну".
И минут через 5: "да нормально, что-то горит, но нас не зацепило, продолжаем рейд".
Вот тогда вся гильдия гудела, типа "oh Russians" ;D
(c) BOR
Прислали
Не могу не поделиться с вами со всеми этой дивной историей
История из жизни (рассказчица - русская, замужем за немцем, дело в Германии)
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
"Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".
Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать"..
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют.(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
история из жизни:
Отец кучу периодики выписывал, так многие в советские времена информацию"скачивали", однажды при заполнении квитанции на "Технику-молодежи" ошибся в одной цифре индекса, и мы весь год получали "Советское военное обозрение" на португальском языке... На почте, видимо, нас считали за шпионов, не Португалии, так Бразилии..
(с) Not me
Стырил тут (http://www.avanturist.org/forum/index.php/topic,38.18500.html).
Вот например, один из легендарных советских военачальников, создатель Авиации дальнего действия, находившейся в прямом подчинении Ставки Верховного Главнокомандования, Главный маршал авиации Александр Голованов уже в брежневские времена однажды рассказал, произошедшую у него на глазах, поучительную историю. Во время его докладу Сталину о действиях АДД против стратегических объектов на территории Германии, позвонил начальник Главного политуправления Красной армии, первый секретарь Московского горкома ВКП(б) генерал-полковник Александр Щербаков и попросил принять его со срочным докладом. Верховный согласился и через минут 15, в кабинет буквально вбежал политгенерал с горящими глазами. Дальше происходило следующее. Всем своим видом показывая важность сообщаемой информации, он заявил, что сегодня получил доклад начальника политуправления одного из фронтов:
- Как мне доложено, товарищ Сталин, командующий фронтом (дальше он назвал фамилию всенародно популярного полководца) ушел от законной жены и живет с молоденькой медсестрой из фронтового госпиталя. Надо предпринять срочные меры! Что будем делать, товарищ Сталин?
Сталин неторопливо прошелся по кабинету, молча набил свою знаменитую трубку ароматным табаком, закурил и наконец произнес:
- Что будем делать, товарищ Щербаков? Завидовать будем, вот что мы будем делать. :D:D:D
Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные
заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино.
Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться
играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и
кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так
оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет
безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства
слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и
аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать.
Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов
выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить
пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.
В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это
понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон,
но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот
однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже
сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над
головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки
отняли и заперли в багаж при посадке).
Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой
рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что
это у вас, парашют?»
Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали?
Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в
Хабаровск.
Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа,
все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно
успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на
регистрации. Я охотно соглашаюсь.
Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять
спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не
предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш
Хабаровск не нужен».
Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты
открылись от страха.
Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?!
Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим,
а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»
(с) Not me
История танка Шерман
И.Кошкин, январь 2002 г.
"Раз-два-три-четыре-пять
Вышел Шерман погулять"
Приписывается Виттману
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.
В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...
Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.
Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:
Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.
После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.
В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.
Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"
Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:
Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо.
История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине,
то ли в Румынии. Далее от его лица.
Обычная военная ситуация: наша линия обороны, немецкая линия обороны,
между ними как обычно - нейтральная полоса. И вот единственный колодец
на всю округу - именно на этой полосе. Вот и приходилось снаряжать
одного бойца флягами и отправлять ползком к этому колодцу. Один раз
выпала эта миссия мне. Беру "трехлинейку", несколько фляг, ползу.
Прибываю на место и тут выясняется, что ни цепи ни веревки с ведром в
наличии нет. Надо только спускаться самому, чтоб набрать воды. С
"трехлинейкой" как-то не сподручно. Оставляю ее, облокотив на сруб
колодца. Когда нахожусь в самом низу, набирая воду, замечаю какую-то
тень. Поднимаю голову и вижу довольную морду в немецкой каске на фоне
синего неба. Ну, думаю, тут мне и хана пришла. Немец знаками приказал
отдать ему наполненные. Теперь, скорей всего, точно уложит! Но нет!
Немец протягивает свои пустые фляги и исчезает! Перевожу дух, набираю
фляги и выбираюсь наверх. Как оказалось, немец уполз даже не захватив
мою винтовку!
Через некоторое время пришлось опять ползти к тому колодцу. Приползаю и
вижу у колодца немецкий "шмайсер". Ситуация повторилась с точностью до
наоборот - я забрал полные немецкие фляги, отдал ему свои пустые. Но
"шмайсер" от греха подальше прихватил с собой.
Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать
себе подобных, особенно без особой нужды.
(c) Not me
История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине...
Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать
себе подобных, особенно без особой нужды.
(c) Not me
Дискавери кажет передачи в которых "сенсационные" выкладки говорят о том что стреляют и убивают немногие (а раньше и того меньше)...
Добавлено через 2 минуты
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
http://forum.for-ua.com/read.php?1,720239
FilippOk
27.03.2009, 21:25
[утирая слёзы] Браво.
Не читал раньше.
Прослезился. Спасибо...
Уххх. Молодцом.
Блин.
Супер. :)
ПРО милицию.
- Доброе утро, инспектор *неразборчиво*, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что для проверки документов машину можно останавливать только на стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний номер перевернут.
*Улыбаясь и протягивая документы*:
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний номер... Он чистый? Чистый. В законе сказано только то, что номера должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то. Доберусь до работы - исправлю.
Неподобревшим голосом
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины?
- Номера снимать! (Уже раздраженно)
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов, которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там "звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они являются моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписанный Вами протокол, где черным по белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
Протягивая документы
- Ну и жлоб же ты!..
(c)неизвестен
CoValent
27.03.2009, 22:03
...в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они являются моей собственностью...
Не являются. И не за номера он платил - а за их получение во временное пользование.
FilippOk
27.03.2009, 22:49
[с надрывом в голосе] НУ БАЙКИ ЖЕ!!! :(
Эта добротная история взята из Всемирной паутины…
Компания молодых людей решила культурно провести выходные дни на природе. В число компаньонов входил выходец Африки по имени Мугумба Мугабе (в простонародье Максимка), ростом за два метра и массой 150 килограммов. Ближе к полуночи водка кончилась, общество вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур. Когда Максимка понял, что ему уже тяжело состязаться с товарищами, он завалился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. А общество, тем временем, обсуждало, что же делать дальше и было решено послать автомобиль в ближайшее поселение с надеждой что-либо раздобыть. Автомобиль, которым сел управлять самый трезвый долго петлял по лесным дорогам и, наконец, нашел свое пристанище посреди небольшого, заросшего камышом болотца. Экипаж, после нескольких неудачных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился в лагерь за подмогой. Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света. Высунув заплывшую от комариных укусов и нездорового образа жизни рожу из машины, он с удивлением обнаружил себя обнаженного посреди неизвестного болота. Выбравшись на берег и собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка понял, что хочет жутко есть и пить. Голос предков внезапно посоветовал ему взобраться на самое высокое дерево, дабы обозреть окрестности, что он благополучно и начал делать. В это же время два местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин, промышляющие грибами, вышли из леса и решили перекусить под раскидистой сосной. Распаковав сумки, они начали выкладывать на мятую газетку хлеб, сало, лук и пузырек самогоночки. Максимку же, который тем часом подбирался к вершине сосны, подвел расстроенный вестибулярный аппарат. Сорвавшись с сосны он всем своим весом упал перед ошалевшими мужиками. Огромное черное полуголое существо свалившееся откуда-то с неба выматерилось по-русски. Мужики ощутили, что в их портках начинает предательски теплеть, медленно осели на землю. Вволю наматерившись, Максимка потрепал по плечу Глеба и хриплым голосом изрек: <-О да, теперь я буду делать поесть.> Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после таких слов. И он, взяв руки в ноги, с отчаянным криком кинулся через бурелом в чащу леса. Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка принялся наворачивать сало с лукам. <– О, а ты почему не кушай? >– обратился он к Косте. Костя, поняв, что его пока не собираются кушать, предпочел скромно взять кусочек хлеба. Веселая компания, которая безуспешно разыскивала автомобиль и Максимку все утро, привлеченная криками, появилась на месте событий и увидели, что Максимка с Костей неторопливо допивали самогон и вели беседу за жизнь. Кончилась история банькой в деревне Кости, а потом было народное гуляние
История танка Шерман
И.Кошкин, январь 2002 г.
"Раз-два-три-четыре-пять
Вышел Шерман погулять"
Приписывается Виттману
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали.....
О! У меня есть похожая история про бронеползунов.
Давно стянута с какого-то сайта, кто автор-не знаю, но похоже что тот-же... Итак.
Танк "Тигр"
Часть 1 - История создания
История танка «Тигр» началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Hесмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.
Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет, начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Hе осталось в стороне и PanzerWaffe. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители PanzerWaffe прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами.
- А где танк? - спросили танкисты.
- А вот, - ответили конструкторы.
- Это???
- Hу, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины.
- А сразу опытную машину нельзя было сделать?
- Hу-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.
Тогда один из офицеров PanzerWaffe сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Hе прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от РzKрfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям PanzerWaffe
-Hу и? - спросили представители
- Вот! - с гордостью ответили инженеры.
- Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в групу Гудериан, потянувшись к кобуре.
Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое...
Среди сотрудников фирмы Henschel ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений.
- Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали.
- Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, - нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет.
- Hо зачем в четыре ряда???!!!
- Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора, инженеры в шкафу тихо упали в обморок.
- Hо через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют.
- Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп.
Hадо сказать, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танка еще и фирме Porsche. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Maibach, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генераторов в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.
- Hу, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.
- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.
Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.
- Что это? - просипел Порше.
- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С фон Леебом случилась истерика... А теперь!!!!
Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащили Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал
- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...
При этих словах Тодт и Шпеер сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:
- Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи.
Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рейхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как «Тигр» необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить башней.
20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонным краном, чем вызвали у присутствовавщих танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше «Крестом за Военные Заслуги». После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но, разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер".
Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам.
- Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице.
- Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах, бензомоторы? ФЕРДИHАHД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Hе два? ШЕСТЬ??? Подайте мне ковер!
Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок:
- Hу ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер захихикал и подошел к Адерсу.
- Hу-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО???
- Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс.
- Вижу, что катки! Почему в четыре ряда!
- Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу!
- А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер.
Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Hо идти на попятный было уже поздно:
- Hельзя, мой фюрер! Когда танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке!
Поскольку всем присутствовашим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазать от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союзников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история...
Часть 2 - Боевое применение
Первые четыре «Тигра» были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград.
- Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!!
Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан:
- Hо мой фюрер, во-первых, там у русских болота...
- Hу и что?
- Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять.
- Hо русские же ездят!
- Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста «Тиграх» в Москву?
Фюрер демонстративно съел небольшой палас, и Гудериан признал свою неправоту. Четыре «Тигра» были отправлены под Ленинград. «Тигры», в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавшие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. «Тигры» судорожно сглотнули масло и сказали, что выводы сделали.
Следующее наступление было через две недели. «Тигров» передали 170 пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. «Тигры», перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать.
- Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете - можете давить. Hаших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне.
- А пехота? - робко спросил один из «Тигров»
- Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии.
- Да мы так, ни о чем, - сникли «Тигры» и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота.
В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукарекались" лично встал к панораме.
Первый «Тигр» русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять, они быстренько сломались и притворились мертвыми. Hочью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого «Тигра» русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число «Тигров» под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три «Тигра» покончили с собой исключительно из презрения к русским. Убив первого «Тигра» советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину.
Ознакомившись с «Тигром», товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина.
- Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?
- ... твою мать, - сказал интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.
- Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся Вождь.
Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным.
- В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...
- Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин
- Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют.
- Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы.
- Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор.
- Конечно, будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.
Тем временем неотвратимо надвигалось лето. Hемецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы у оснований выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи Т-34 ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке, принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядеть как можно более ничего не подозревающими.
К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 «Тигров». Hочью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Hемцы почему-то начали с некоторым опозданием. Hемецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли «Тигры», необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту. Hесмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менеее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня «Тигров» непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев «Тигров», начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устраивала безобразную драку.
Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином.
Hеобычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепанный русский ЗиС-5, и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге.
- Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной «Тигр»
- HЕ видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки.
- А что вы тогда в землю закапываете?
- Hе знаю. Hам приказали - мы закапываем.
- Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое".
- А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок.
- Мы будем жаловаться! Кто у вас командир?
- Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы.
- Hу ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть?
- Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался русский.
«Тигры» уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса:
- Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался!
- Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались кристально чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.
- Hи пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик.
- К черту! - дружно отвечали «Тигры»
- К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик.
Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут «Тигры», наконец, развернулся. Типичный танковый бой между Т-34 и «Тиграми» проходил так.
- Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир.
- БАММММ!!!!
- У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка.
- У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где. «Тигры» на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что «Тигр» не пробивается не только в лоб, но и в борт.
- Это, в конце концов, нечестно, - кричали они «Тиграм». - Куда же вас тогда подбивать?
- А никуда, - издевательски смеялись «Тигры». - Мы вас сами всех подобьем.
Hашим оставалось только скрежетать зубами.
Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о рузультатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку:
- Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров?
- Hу, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили.
- А нашых сколко падбылы?
- Бить не будете?
- Hе буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок.
- Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров?
- Hу так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист.
- У них танки помощнее, - перевел Жуков.
- Hасколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.
- Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров.
- По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается...
- Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя...
Жуков и Ротмистров скептически переглянулись.
- А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?
- Так точно!
Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с «Тиграми» стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:
«Тигр» (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку!
Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ж ви такое говорите? Шоби ви таки знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я дико извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?
Естественно, от таких оскорблений у «Тигра» срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Hесмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух «Тигров».
Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись случайно один на один с «Тигром», он принялся очень быстро ездить вокруг него. «Тигр» стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня «Тигра». Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир «Тигра», встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке.
Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона «Тигров» под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Hе доезжая до линии фронта «Тигры» увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, «Тигры» нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую батарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков". Проехав сорок километров и потеряв еще четыре танка, «Тигры» приехали в деревню Убитое.
В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханный гусеницами и третью записку: "Hу вы и ссыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки".
Hапрягая силы, «Тигры» на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся «Тигры» покончили с собой от позора и огорчения.
Тем не менее, «Тигры» были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Hе счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на «Тигра» с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на «Тигре» до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопки тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных.
Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами LuftWaffe и PanzerWaffe, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандартенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахматном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандспойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков.
Зато, следует признать, «Тигр» был очень прост в управлении. Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя «Тигра» считалась в Панцерваффе чем-то непрестижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили: "Hу ты сапожник! Тебе только «Тигром» управлять". Кроме того, «Тигр» имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть «Тигров» из 101-го тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке фронта. Hе удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожили еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить.
Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать «Тигры». К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных «Тигров» в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты, согласно ее условиям.
Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно «Тигру». Они переодевались в «Тигров», красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием «Тигров». Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за рубежом.
___________________
Вот подсказали откуда это http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/220/220396
CoValent
31.03.2009, 10:44
О! У меня есть похожая история про бронеползунов.
Давно стянута с какого-то сайта, кто автор-не знаю, но похоже что тот-же...
Ссылочку на Кошкина поставьте, пожалуйста:
http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/220/220396
А байку про тыловиков можно тиснуть?;)
В бытность моего обучения в мореходном училище, препод с военно-морского цикла, майор Михайлов под хорошее настроение поведал нам вот такой случай:
В Советском Союзе было одно военное училище готовившее офицеров тыла. Причём для всех родов войск, в том числе и для ВМФ. И вот как-то прибыл в сие учебное заведение капитан третьего ранга с Северного флота, с целью набора курсантов на практику. Сдав сопроводительные документы, каптри прогуливался по плацу, видимо задумался о своём, и едва не столкнулся с замполитом училища в звании полковника. Не придав этому факту значения (и не поприветствовав старшего по званию отданием чести) офицер продолжил свой променад, но полковник это дело так не оставил:
-Товарищ майор подойдите.
каптри ноль внимания
-Товарищ майор подойдите!
реакция та же
-Товарищ майор! Я вам приказываю подойти ко мне!!!
Каптри соизволил ответить:
-А я не майор.
-А я в ваших званиях не разбираюсь!!!
-Я в ваших званиях не разбираюсь тоже, товарищ старший лейтенант...
CoValent
04.04.2009, 23:09
Алексей Макарович Смирнов (старшина Макарыч из фильма "В бой идут одни «старики»"), служил во время Великой Отечественной в артразведке, отличался умением и храбростью, что позволяло ему часто выходить из, казалось бы, безнадеждных ситуаций. Хорошо известен эпизод его боевой деятельности, когда 20 июля 1944 года 40 гитлеровцев, обнаружив его местонахождение, пошли на него в атаку - а Алексей Макарович пошел в атаку на них с автоматом и голыми руками... В итоге 17 человек он просто задавил, а 7 привел в плен.
Удивительно скромный человек обычно не рассказывал о своих подвигах. Тем не менее иногда о них что-то удавалось узнать от его сослуживцев. Вот одно из таких воспоминаний о "бытовых буднях":
Уже во время боев в Германии Смирнов как-то обнаружил роту немцев, медленно бредущих по дороге в сторону его позиции. Поняв, что позиция его разведчиков сейчас будет вскрыта, и задачу выполнить не удасться, он откатился в сторону от своих солдат, резко поднялся во весь рост (а на вид Алексей Макарович всегда больше напоминал здоровенного медведя), нехорошо улыбаясь почесал грудь, и, бросившись на врага, заорал:
- УР-Р-А-А-А!!!
Через полчаса он сдавал в штабе колонну военнопленных - которые, не сговариваясь, всего в один миг решили, что лучше будет сдаться...
Алексей Макарович Смирнов...
:eek: (очень неуверенно) не верю. :eek:
CoValent
06.04.2009, 18:12
:eek: (очень неуверенно) не верю. :eek:
Из наградного листа:
...9 апреля 1944 года в районе деревни Пилява после мощных артналётов два батальона противника при поддержке 13 танков перешли в атаку. Тов. Смирнов со взводом открыл мощный миномётный огонь по немецкой пехоте. В этом бою огнём взвода было уничтожено: 4 станковых и 2 ручных пулемёта, 110 фашистских солдат и офицеров. Контратака немцев была отбита.
20 июля 1944 года в районе высоты 283.0 противник силою до 40 гитлеровцев атаковал батарею. Смирнов, воодушевляя бойцов, бросился в бой с личным оружием. Огнём из винтовки и автоматов батарея отбила нападение немцев. На поле боя осталось 17 гитлеровцев, Смирнов лично взял в плен 7 гитлеровцев.
22 января 1945 года, несмотря на интенсивный огонь противника, со своим расчётом на себе переправил миномёт на левый берег реки Одер. Откуда огнём из миномёта уничтожил 2 пулемётные точки в деревне Эйхенрид и до 20 гитлеровцев. 36-й артполк овладел деревней и плацдармом на левом берегу реки Одер...
А еще мастер рукопашного боя за войну прошел путь от рядового до лейтенанта...
Из наградного листа:
А еще мастер рукопашного боя за войну прошел путь от рядового до лейтенанта...
Не даром Быков пригласил его на роль Макарыча.
Все воспринимали Смирнова только как комедийного актёра, хорошо если вспоминали его роли в детских фильмах, а так навязчивый образ хама из "приключений Щурика" или придурковатые немцы из комедий "про войну"...
офф про Смирнова
http://www.liveinternet.ru/users/1710254/post74693255/
Тут ещё фотки
http://planeta.rambler.ru/users/maxkul2006/blog/?tags=15032639
Дело было до развала Союза. В летных вузах учили еще по четыре года.
Итак, Тамбовское ВВАУЛ, попасть здесь курсанту на губу означало попасть
на совет училища, могли и отчислить. Поблажку делали выпускникам, когда
по тем или иным причинам могли упечь на губу, но отчислить уже не
отчисляли (о штурманах речь не веду, у них свои порядки).
Два брата курсанты четвертого курса за веселый нрав и "отличное"
поведение в качестве поощрения отправляются на это курорт. Тамошний
нач.гук - прапор не хилого телосложения и на свою беду не сильно
одаренный сообразительностью, чем и воспользовались будущие асы.
Разговор состоялся примерно такой :
- Тов. прапорщик, а че это вы при исполнении и без оружия?
- А кто мне ж его даст, нету у меня его.
- Блин, вы на такой должности, кругом «заключенные», опасность
подстерегает на каждом шагу, не, вам точно ствол нужен, причем на
постоянное ношение, мы типа в курсе всех положений по службе войск,
пишите рапорт на имя нач.штаба и не откладывайте, дело серьезное.
Прапор напрягся и полет его мысли начал достигать невиданных высот -
жена и теща в рабстве, тесть вечный посыльный за пивом, где в свою
очередь все в курсе кому это пиво покупается и соответственно разбавлять
и мыслей нет. Корешки сослуживцы и однополчане, а так же прочий люд
увидит в нем по меньшей мере Джеймса Бонда, Крутого Вокера, Шмокера и
прочих героев боевиков в одном флаконе. Никакая сволочь больше не
посмеет поссать на его дверь и послать возглавлять колонну с барабаном на
шее, все начнут называть не как раньше «Слышь ты это ….. », а по имени и
отчеству, возможно с дрожью в голосе. Во как! И прапор включил было
форсажный режим, но это было только начало концерта, братишки
притормозили его, не дав скрыться за горизонтом:
- Тов. прапорщик, а пистолет-то какой будете себе выбивать?
- Ну типа ПМ, какой еще.
- Не, ПМ это так, где мир, покой и тишина, короче чтобы номиналом
проходило, а вам надо серьезное оружие, вы же это, да блин таким как вы,
группа А по своим задачам параллельно с вашими идет, а если побег и к
тому же массовый, весь удар принимать на себя кроме вас некому. А вдруг
кто заключенных отбить захочет и еще ужасней обстановка.
Прапора подзадорили по полной схеме, он уже забыл где служит и что в
лучшем случае регулярный состав губы один-два узбека, которые и так до
смерти запуганы в казарме, а здесь боятся разговаривать даже между
собой, и отбивать тоже некому и нечего, если не брать в расчет тараканов,
которые отбивают жратву у этих узбеков.
Прапор вспомнил основы арифметики, лихо помножил все ранее «достигнутое»
на три и понял, что он уже … - нет равных ему, он даже не Бетман блин,
он Блин Мать Их Всех если че!!!
- А че просить-то?
- Ну как же, тов. прапорщик, сейчас для таких целей и задач на вооружение
поставлен новый пистолет ГШ-23, вот это ствол так ствол, уж мы-то знаем,
нам поверьте, мы видели, но в руках не держали, характеристики
закачаешься, скорострельность что никакая сволочь не посмеет
посягнуть, боекомплект автомат рядом не стоял, а главное у вас такой у
одного будет, круче вас только нач.училища теперь будет.
И прапор погнал на прием в штаб, все изложил как сказали, и пистолетик, и
запасную обойму к нему.
И вот нач.штаба в приватном разговоре с «будущим мистером непобедимым»,
держа перед собой его рапорт, задает один вопрос:
- Я, грит, все понимаю, да, служба у тебя ответственная, можно сказать
героическая, и оружие тебе тоже вроде как для колки орехов можно выдать,
НО НАХРЕНА ТЕБЕ АВИАЦИОННАЯ ПУШКА?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Братьям от прапора досталось.
http://www.russianslc.com/phpBB2R/viewtopic.php?t=767&highlight=%EF%F0%EE%E3%F0%E0%EC%EC%E8%F1%F2&sid=7e8c8d19c7219e770cc75c784ff3612a
"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол "Красин". Извозчик в отчаянии. Если ледокол пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода.
Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
(Журнал "Огонек" №6 за 1927 г.)
В прошлые выходные ездили компанией на море. Я за рулём, на заднем сидении подруга приятеля с ребёнком. Шустрый такой пацан восьми лет отроду по имени Петя. И вот Петя задаёт мне вопрос:
-Дядя Сергей, а вы в армии служили?
Ну я отвечаю - мол не служил, потому что закончил мореходное училище, у нас была военно-морская кафедра и по окончанию мореходки нам присваивали звание офицеров запаса.
Петя обдумал полученную информацию и выдал:
- А вот мой папа не служил потому что я рано родился...
и через паузу:
- я тоже так хочу.
На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
(с) Not me
CoValent
04.06.2009, 20:27
...Как то при подходе к Волгограду сильная гроза была и, кажется, Люфтганза пыталась ее (грозу) обойти, причем обложило ее (Люфтганзу) видать, плотно. О чем экипаж и сообщил контролю. А то ли слышимость была плохая, то ли с английским у диспетчера не совсем гуд... Словом, переспрашивал он "люфтов" нсколько раз. После очередного "say again" кто то из бортов "ретранслировал", что мол тут они пройти не могут. На что тут же тоже кто то из эфира добавил "А они и в 43-м тут пройти не смогли".
(c) http://www.avsim.su/
SAMAPADUS
03.07.2009, 00:47
Мешок
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины…
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!
FilippOk
08.07.2009, 13:38
Уй, баянище...
Тогда и я притащу баян.
История довольно известная в маевских кругах.
На военной кафедре МАИ, что на Малой Земле, как известно, находится масса списанной военной техники, используемой в учебных целях: передвижные радиолокационные станции, антенные системы, старые самолеты и т. п.
Как-то раз (дело было в 1970-е годы) на "войне" шла самая заурядная лабораторка по отработке предпусковой последовательности ракеты класса "воздух — земля". (Такие ракеты обычно размещаются на специальных креплениях под крыльями самолета. Все вы наверняка видели из окон читального зала шестого корпуса самолет. Так это — тот самый.)
...Идет лаба. Студенты, выслушав длинный инструктаж по технике безопасности, расписываются в лабораторном журнале. Приступают к выполнению задания. Возможно, студенты изучили методичку слишком хорошо. Возможно, им просто повезло. Так или иначе, когда предпусковая последовательность была отработана верно и кто-то шутки ради нажал на "пуск"... ракета сорвалась с креплений — и ушла!
Она врезалась в стену корпуса как раз под деканатом. К огорчению многих присутствовавших — не взорвалась, поскольку была все-таки учебной, без боеголовки.
Началось расследование. В ходе него искали ответы на два основных вопроса:
1. Какого лешего у учебной ракеты оказался исправный двигатель (да еще и заправленные баки)?
2. Почему ракета полетела только у этих студентов? На ней ведь не первый год отрабатывали подобные учебные пуски!
Притянуто к нам в тему "Авиаюмор" камрадом =BY=MAGISTER 5 октября 2005.
CoValent
15.07.2009, 00:18
Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают
стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд
по количеству ошибок:
Погиб поэт, невольник честный,
Пал, оБклеветанный молвой.
С винцом в груди и жаждой места,
Поникнув гордо головой.
(с) http://anekdot.ru/scripts/stats.php?id=405979
Constriktor
18.07.2009, 01:01
В году, так, 92 прошлого века, шарахаясь по туристстким тропам в поисках романтики, в глухой саянской тайге... встречаем семью бурят из трех человек - отец и сын с женой... едут на конях по своим неотложным бурятским делам. В тайге человека встретить радость - запаливаем костер, выкатываем спирт, буряты нам мяса, сыр свой... не коцентраты жрать! Радость. Под огненную воду отца семейства конкретно повело на откровения.... Отослал он своих спать и говорит - почти сорок лет я молчал и никому эту историю не рассказывал.. А дед, надо сказать, такой, лет под 60... Так вот (дальше прямая речь от рассказчика):
служил я срочную службу в летной части, хвосты самолетам заносил, как у нас это называлось. Ну, там, полосу прополоть, забор покрасить и прочую тяжелую летную работу выполнить... Дело к дембелю, домой пора в родную бурятскую деревню... На погонах винты - летчик типа... приеду, а ну как спросят летал на самолетах-то? Че сказать? Метлой махал...? Ну, и говорю я нашим летчикам, ребята так и так, засмеют в меня в аиле, ни разу в воздухе не был... прокатите хоть разок... Те отошли пошептались минутку и говорят - понимаешь в кабине только два места, для экипажа, в кабине не можем... если хочешь можем в бомболюке прокатить, ни хрена, конечно, не увидишь, но в воздух поднимешься и ПОЛЕТАЕШЬ... Я сразу соглашаюсь! Одевают мне шлем с переговорным устройством, залезаю в люк, меня закрывают... через какое-то время заводятся двигатели, рев стоит машину трясет, прогревают... в наушниках слышу переговоры - летчик запрашивает разрешение на взлет, ему дают добро... рев усиливается, самолет начинает ехать по бетонке... вскоре слышу доклад пилота скорость такая-то, отрыв, высота 10, 30, 50... 100.. и вдруг доклад - "отказ левого двигателя!" Бах! звук другой стал.. и тут же - "Отказ правого!" Бах! Глохнет все.... и голос пилота - "иду на вынужденную, штурман, разгрузить машину, открыть бомболюк!" Сжался я в комок и так, в позе зародыша, выпал... подумать ничего не успел - удар! Открываю глаза - лежу под днищем на притащеном, заблаговременно, матрасе...
Здесь дед замолчал, потом махнул рукой и сказал - вот тогда я первый и последний раз в сознательной жизни насрал от страха в штаны...
А в деревне, зато, потом всем говорил что летал!
Махнул старый еще спиртяги и пошел баиньки...
Злые вы летчики :)
CoValent
06.08.2009, 14:25
Эпиграф:
В каждом возрасте свои преимущества. Иногда полезно быть толстым и старым...
Быль:
Привез жену в медакадемию, припарковался скромно перед въездом у административного корпуса - напротив Штаба тыла ВС РФ - и жду развития событий. С ревом прилетает сзади тонированный вусмерть внедорожник, обходит меня-стоящего, встает впереди, и оттуда выгружаются полковник и капитан второго ранга с голубыми просветами (морская авиация). Поскольку я случайно представляю, какой эскорт у Онищенко - решая пожалеть этих двух чучел, приоткрываю окошко:
- Товарищи офицеры, вас не смущает, что вы перекрыли въезд в медицинскую академию?
Полковник развернулся на месте, прям как бульдог:
- А чо? Праблемы?
Вздыхаю про себя, вспомнив сентенцию, что бандиты на "просто внедорожниках", а вот нетрадиционалы стекла тонируют, чтобы не было видно непотребств... и отвечаю максимально скромно:
- Никаких. Ваша машина, ваше решение, вам потом и разбираться.
И закрываю окошко, снова уткнувшись в смартфон, и прикидывая, какой цирк тут начнется минут через 15. Через несколько секунд требовательный стук в стекло двери, поднимаю глаза - полковник, опускаю стекло... вижу глаза, шарящие по моему камуфляжу и эмблеме, слышу приказной тон:
- Так... ты... какое звание?!
А мне есть что терять?
- Генерал. Служба поиска и спасения в боевых условиях. Еще вопросы, пол-ков-ник?
Второй раз в жизни вижу, как у человека будто затычку вынимают - аж сдулся. Но еще надеется:
- А... вы... к нам?
Отвечаю, смотря в глаза:
- Нет. Свободны!
Обиженный топчется на месте, потом идет к своей машине, шепчется с напарником. Подтянутый кап-два решает рискнуть, подходит:
- Здравия желаю, товарищ генерал! А Вы не могли бы подать назад чуть немного, чтобы мы ненадолго встали?
- Конечно... Вы откуда, с "Кузнецова"?
Прячет глаза:
- Ну... да... почти...
Так я и поверил. Подаю назад, насколько возможно, кап-два радостно гаркает "большое спасибо, товарищ генерал!", полковник за рулем своего тонированного аккуратно сдает, открывая проезд. Потом вдвоем они выволакивают какую-то картину в золоченой раме, и несутся к себе на работу через запруженную Пироговку, пригибаясь между машинами, как под вражеским обстрелом...
Мораль?
Военные-тыловики... ну, прям, как дети:
- Кто тут главный в песочнице?!... ааа, воспитатель... ну, это я так, для общей информированности спросил...
...Тоесть отрицать что она есть безсмысленно, кричать что Украинцы и Россияне встретившись и узнав друг друга целуются в засос в десна по Леонид Иллиевски :) нелепо...
Для поднятия позитива расскажу одну быль.
В одной прекрасной западноафриканской стране (основные достопримечательности - инвалиды гражданской войны в массовых количествах, тиф и малярия) в составе миротворческих сил ООН был украинский и российский контингент в составе вертолетных полков.
И наш, российский персонал ИАС отправляется к украинским коллегам.
Надо менять ГР, а крана нет.
Ну и вообще - взаимодействие наладить.
Одевают чуть не парадку (при 40 градусах жары). А как же - дипломатический визит к ВС другой страны. Как там встретят?
Спиртное берут, но без надежды - на всякий случай.
Приехали.
Украинцы встречают - тоже напряженные - жуть. Государственный флаг Украины, протокол, все дела.
Вежливо поздоровались, все очень официально, имя-отчество, переговоры.
Хорошо еще, общаются не на английском, на русском.
А вот как мы будем оформлять приемку-передачу?
А если вы его повредите? - А вдруг вы его сами повредите и нам всучите?
Рассмотрим вопрос компенсации ущерба...
Прямо таки переговоры на высшем уровне.
Я еле удерживаюсь что бы не ржать.
Майоры и подполковники ИАС с "аэродромным загаром" - не очень похожи на дипломатов.
Наконец, пауза.
Все вышли перекурить. Начинают общаться чуть менее официально.
А знаете ли вы разговоры вертолетчиков?
Мир армейской авиации узок. Все служили в одних местах - пусть и в разное время, но это обеспечивает массу общих знакомых. Оканчивали одни и те же училища. Вместе глотали афганскую пыль.
- Петрович, а ты знал в Могочах А?
- А как же! Он в 1987 уже был ...
- А помнишь ДО в Сызрани?
- Я там жил четыре года! В 312 номере!
- А я в 315!
И т.д., и т.п.
В общем, вторая часть переговоров протекала, как пишут в газетах "в дружественной и непринужденной обстановке".
Ганмены Дикого Запада были бы поражены скоростью, с которой обе стороны одновременно выхватили бутылки из портфелей.
Главный вопрос был решен в две минуты.
- Петрович, тебе кран нужен? Завтра в 8 будет на КПП. И можешь его хоть сжечь, спишем как нибудь.
- Не Сергеич, вернем в лучшем виде. Мы его вам покрасим!
- Петрович, а у тебя нет втулки рулевой на месяц?
- Завтра . И летай хоть год.
...в общем, хотел бы я, что бы завтра все переговоры "по наиболее сложным вопросам двухсторонних отношений" проводили эти подполковники.
З.Ы. А украинского солдата-крановщика на следующий день наши накормили так, что он с трудом встал из-за стола...
Отец рассказал мне историю. Середина 80х годов.Основной аэродром находится в ст.Ханской.Еще был аэродром в Гиагинской,там ВПП,несколько строений и когда там проводили
полеты разбивали палатки,все механики,техники,инженеры жили там вдали от дома,семьи.Аэродром окружен со всех сторон полями со свеклой,кукурузой,бахчевыми и были там
пруды.Вот после смены полетов наши инженера-офицеры решили посидеть возле пруда,половить рыбку,попить технического спирта.Ну сидят,отдыхают,типа ловят рыбу,и вот над
полями на низкой высоте кружит "кукурузник",распыляя химикаты.Ну раз пролетел,два,три рядом с нашими офицерами,жужит как надоедливая муха.Ребятам мешает
"отдыхать".Начали они высказывать оскорбительные слова в небо,показывать кулаки пилоту АН-2.Проходит немного времени,и вдруг видят,заходит "кукурузник" в пике на них,видят
лицо летчика,падают на землю и пилот берет ручку на себя и открывая при этом бункер с химикатами.Весь опорожнил и улетел. И вот,советские офицеры в форме,все в белой
химии,матюкаются,плюются.Вечер испорчен,рыбалка пропала....[COLOR="Silver"]
---------- Добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:00 ----------
Отец рассказал мне историю. Середина 80х годов.Основной аэродром находится в ст.Ханской.Еще был аэродром в Гиагинской,там ВПП,несколько строений и когда там проводили
полеты разбивали палатки,все механики,техники,инженеры жили там вдали от дома,семьи.Аэродром окружен со всех сторон полями со свеклой,кукурузой,бахчевыми и были там
пруды.Вот после смены полетов наши инженера-офицеры решили посидеть возле пруда,половить рыбку,попить технического спирта.Ну сидят,отдыхают,типа ловят рыбу,и вот над
полями на низкой высоте кружит "кукурузник",распыляя химикаты.Ну раз пролетел,два,три рядом с нашими офицерами,жужит как надоедливая муха.Ребятам мешает
"отдыхать".Начали они высказывать оскорбительные слова в небо,показывать кулаки пилоту АН-2.Проходит немного времени,и вдруг видят,заходит "кукурузник" в пике на них,видят
лицо летчика,падают на землю и пилот берет ручку на себя и открывая при этом бункер с химикатами.Весь опорожнил и улетел. И вот,советские офицеры в форме,все в белой
химии,матюкаются,плюются.Вечер испорчен,рыбалка пропала....[COLOR="Silver"]
---------- Добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:00 ----------
Не верю.
А я верю!Отец то там и был , и его обработали химикатами.Смысл старому
человеку врать!?
А вот эту историю вычитал где то из истории самых нелепых
смертей:США,1976 год.Бывший вояка,когда то спионерил пороховой разгонный двигатель.Это целая большая шашка,размером с 100 литровую бочку,которая применяется для дополнительного ускорения самолета на взлете,при отрыве от земли она отделяется от самолета.Так вот.Выехал этот тип на своем стареньком ,большом линкольне на дно высохшего озера,капитально примотал шашку на крышу своего авто скотчем и решил прокатиться с ветерком.Поджог ее и стартует,машина начинает быстро набирать скорость,вот уже и 100,150 миль в час,а она все быстрее летит.На неровностях подбрасывает.Испугался наш экстримал,жмет тормоза,а их уже нет,от нагрева сгорают покрышки и машина днищем скользит по песку.Кузов нагрелся от трения,вот тут он и погиб от раскаленного железа. Дальше авто стал уже совсем неуправляемый,рассыпается,просто летит кусок безформенного металла,и уже кубарем и в конце вобще.Осколки машины находили разбросанными по всему дну озера.Скотча не пожалел...
Говорят, у вас в России погрузчики автоматические котиков засыпают, а тележки склад разносят? А я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации — не то что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.
На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию — всё работает, изображая командование противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:
— Цель обнаружил.
— Выхожу на траекторию атаки.
— Вышел на траекторию.
— Готовлюсь к атаке.
Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне понимает: что-то пошло не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk продолжает бодро рапортовать:
— На цель вышел.
— Атаку произвёл.
Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик — более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке.
Весь персонал группы наблюдения молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой, а не бомбой. Я только улыбнулся — главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению оказался русским.
копирайты http://ithappens.ru/story/1303
Wild_Lynx
02.10.2009, 21:24
Говорят, у вас в России погрузчики автоматические котиков засыпают, а тележки склад разносят?
копирайты http://ithappens.ru/story/1303
Ссылка выложена мной некоторое время назад в соседней ветке :)
Ссылка выложена мной некоторое время назад в соседней ветке :)
Обыскал половину темы юмора, еще удивился, как это такой истории и нету.. :D
Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у
закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты
подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать
разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно
услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.
(с) Not me
CoValent
20.10.2009, 19:21
...под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться...
Неудивительно: мат - бездумная экспрессивная замена информационному шуму в вербальной речи. Начали думать, что можно говорить, а что нет - тут же исчез мат.
Начали думать, что можно говорить, а что нет - тут же исчез мат.
А бывает и наоборот, Валентин. Начинаешь думать, что можно говорить, а получается только мат.
А бывает и наоборот, Валентин. Начинаешь думать, что можно говорить, а получается только мат.
Вряд-ли физики матерились:D
Всё просто-водители наоборот слушали их очень внимательно(и мат изчез)Культура речи-страшная сила...%)
Вряд-ли физики матерились:D
Всё просто-водители наоборот слушали их очень внимательно(и мат изчез)Культура речи-страшная сила...%)
Первый раз попав в среду физиков, я, мягко говоря, удивился выражениям профессоров и научных сотрудников - я в школе так не матерился, а тут большие ученые.
=KAG=Bersrk
26.10.2009, 22:41
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных
пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет
конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его
скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро
кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал
конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди
которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора
слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну
скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне...
да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe
тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик
и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли
дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто
заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что
это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда
все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно,
конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что
конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили
место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно
целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела
родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на
полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что
свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.
(с)тянутое
...(с)тянутоехе-хе, я даже примерно знаю откуда:)
http://www.sukhoi.ru/forum/showpost.php?p=857478&postcount=153
P.S. тем не менее история классная
CoValent
31.10.2009, 19:45
Поил однажды чаем старого спеца-инструктора из Уральского военного округа. Так вот он рассказывал, как его кидали с БМД на полигон - но промахнулись, и он сел прямо на пляж. Хорошо, что мужики снизу услышали его вопли, когда он люк приоткрыл, чтобы выглянуть, и успели разогнать отдыхающих подальше... а потом сработал тормозной двигатель.
Жесткое вышло приземление, даже руки поднять не мог. А тут кто-то из местных подскочил, чтобы помочь выбраться, заглянул в открытый люк - и оторопел:
- Братцы, в десант теперь негров берут!!! :eek:
В общем, отмывался он от пороховой гари еще недели две...
Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по
вольной борьбе.
Выходят биться два борца в среднем весе.
Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве.
Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен
уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка
близка.
Но как только поединок приближается к логическому завершению, более
сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает
противнику фору.
Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают.
Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы
непонятным поведением спортсмена.
Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за
схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не
воспользовался ею.
Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты
его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый
последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!"
Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю
побеждать, он плачет!"
Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который
помладше - шесть.
Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить
неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки
рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили
затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была
держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли
воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку"
противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много
и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других
противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
"Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая
разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир
продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к
ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики
неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На
саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку
идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып
продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки
сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой
и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор
подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь
закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия
охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не
злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и
танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет -
затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки,
посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача
выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете
уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом
артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке
металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь
немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не
выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит
в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.
(с)тырнета
бывший военный летчик рассказал историю:
Ставили они радиомаяки на сопку на Камчатском полигоне для отработок бомбометаний. Поставили маяк на вертолете, взлетели - вдруг идет по склону медведь-шатун. Породы камчатский гризли, чтобы было понятно. И идет в сторону жилья!
-Надо отогнать! - сказал вертолетчик и взял курс на медведя.
Медведь, увидев вертолет, встал на задние лапы и зарычал. Однако, быстро обнаружив, что нарисованная пасть больше, неведомый зверь выше и ревет громче, ретировался. Отбежав в сторону несколько метров, развернулся и продолжил путь к родным помойкам.
Пришлось зайти еще раз. На этот раз медведь убежал в какой-то овраг и спрятался.
Вертолетчик взял курс на аэродром.
- А снова не пойдет?
- Не пойдет. Сейчас лежит и от обиды лапу сосет. Поболе него зверь объявился.
Отсюда (http://lord-k.livejournal.com/1279927.html?thread=16295863#t16295863)
FilippOk
12.12.2009, 03:50
Палыч был мужик инженерного склада ума - весь в отца, Пал Палыча, Инженера от Бога. Его отец, Пал Палыч Микуленко, был во время Войны начальником комиссариата военной приёмки, лично принимал ленд-лизовскую технику, был очень въедлив, аккуратен, и крайне образован. Впихнуть нашим бракованную технику не удало сь за всё время её поставок.
А уж брака там было - моё почтение...
Правда, и инфаркт мужик получил именно из-за работы своей: сверху давят - "принимай", а у ленд-лизовских кораблей усталостные трещины по всему форштевню. Тот - "не приму, хоть режьте". Ну и этосамое.
Не суть.
Осталась Палычу от отца дача в Рощино. Хороший, капитальный деревянный дом, с времянкой, гаржом и сараем. И решил Палыч поменять забор.
Для начала своей любимой матерчатой десятиметровой рулеткой померил длину огораживаемого участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров.
Решил сделать полутораметровые секции.
Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций.
Заказал, привез.
Hачал устанавливать - 2 секции лишние.
Снова измерил - 30.
Измерил каждую секцию - полтора метра.
Палыч, как тот учитель географии, который не нашёл на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора.
Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку.
Палыч обещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
CoValent
20.12.2009, 12:50
Всегда считал, что пожарные довольно суровые ребята и над ними смеяться не стоит. Но когда мой начальник куда-нибудь звонит и произносит: "Здравствуйте, вас беспокоит начальник пожарных Зайцев!"... весь караул во главе со мной валится в припадке дикого ржача о_О
(пожимая плечами) В 90-ых мой младший брат работал в театре Рубена Симонова на Арбате, и подружился с начальником знаменитой "пятерки": отделения милиции №5, отвечавшего за порядок в этом районе. Начальника назначили "еще при Цое", а ушёл он на повышение лишь через десяток лет с лишним. Всё это, плюс атмосфера самого Старого Арбата создали из него весьма весёлую и самоироничную личность.
К чему это я? Да к тому, что он по телефону представлялся только самым "популярным" определением у личного состава:
- Начальник отделения Козлов!
Работаю в средней конторе — штат IT-отдела всего три человека, считая начальника. Конец декабря, предновогоднее настроение. Все задачи выполнены, свежезакупленные компы настроены и отправлены по отделам. Скучаем. Начальник высовывается из-за своего монитора:
— Блин, не знаю, что подарить сынишке (12 лет) на Новый год, посоветуйте, парни.
— Взрывающийся вертолет, — в шутку отвечаю я.
Через пару минут начальник отвечает:
— Пошарился по инету... Дороговато, может, самому сделать?
Идея сразу находит отклик в наших сердцах. Порыскав в сети, мы нашли пособие по сборке модели и список материалов, необходимых для этого счастья. Но идти в магазин лень — решили делать из подручных материалов. Что взять в качестве корпуса? Находим какой-то старый девайс в шкафу-свалке, берем его отличный, как оказалось, корпус, весьма обтекаемый, прочный и лёгкий.
Двигатель? Вначале думали взять движок от кулера, но примерные подсчеты показали, что таких потрубуется около десятка, чтобы поднять килограммовую машинку в воздух. Инженерная смекалка показала на полетевший хард от ноута. Поскольку со схемотехникой и электротехникой мы знакомы не понаслышке, шпиндель и блок управления выковыряли без труда. На плате шеф довольно быстро нашел управление скоростью вращения и еще пару фич. Мощности тоже вполне хватало. Используя части от пары старых принтеров, проволоку и паяльник, разработали и внедрили передаточные и сопуствующие механизмы.
Для управления углом наклона лопастей (автомат перекоса) из того же харда были изъяты сервопривод и коромысло к нему. В качестве питания были использованы несколько аккумуляторов от старого «Филипса» и неопознанного китайского КПК. Немного колдунства, и питания хватило для нашего двигателя.
С управлением дольше определялись, чем делали. Пульт управления? Не по-нашему. Взяли барахливший синезубый USB-модуль, разобрали, вытащив платку из корпуса, подвели питание и подключили к плате управления движком. За пару часов написали прогу для компа, отправляющую простейшие команды на девайс для управления.
Сложнее всего было с лопастями. Их всё же пришлось купить — просто не нашли, чем заменить, да и механизм перекоса собрать из проволоки было бы очень сложно.
Первый пуск — ноль реакции. Выяснили, что синий зуб нам устроил-таки подставу. Немного потанцевав с бубном, оживили. Выкрутили мощность на полную, и машинка оторвалась от земли!
В момент испытаний в кабинет зашел генеральный. Увидев чудо техники и торжество инженерного разума, он пустил слезу, поздравил нас с Новым годом и в честь праздника выписал немного денег на нормальную модель, которая успешно отправилась пацану. А мы решили после праздника доработать и оптимизировать нашу модельку — не пропадать же крылатому!
отсюда (http://ithappens.ru/story/1923)
Некая фирма, занимающаяся созданием WEB-сайтов, решила,
что ей нужен приходящий сисадмин. И заказали оного в другой
фирме, которая как раз эти услуги и предоставляет. Но сразу
возникли проблемы... Фирма-заказчик занимается исключительно
порносайтами, поэтому админ нужен взрослый, не закомплексованный
и морально устойчивый. Долго думали, кого туда послать...
В конце концов решили, что работой в этой фирме будут награждать
лучшего системщика прошлой недели. На манер переходящего
красного знамени...
Реальный случай из жизни - байка... После выполнении перелета, ночью в отличную видимость,командир ТУ-16 ,заходя на посадку ,не глядя на приборы ,ухватился взглядом вместо ВПП , за огни ЖД станции,которая находилась недалеко от аэродрома.Как это и бывает в таких случаях,группа руководства - ГРП,услышав "Полосу вижу",бросили управление этим бортом и начали заводить следующий... Перед самой посадкой,штурман с перепугу перепутав кнопки СПУ - Радио выдал в эфир тираду "Командир!!!! Уходим на повторный !!! Полоса занята!!!! На полосу ТЕПЛОВОЗ выруливает!!!! Тогда все обошлось...
-George-
16.03.2010, 09:51
Реальная история, работаю вместе с одним из ее участников. Правда, он эту историю пересказывать не любит.
Чем заниматься в самолете Ан-2, летящем из областного центра в один из отдаленных районов двум геофизикам, едущим в экспедицию, и несколько страдающим аэрофобией ? На улице зима и все белое, смотреть не на что, лететь примерно час, так что можно не спеша накатить, закусить, потом – еще добавить…
Самолет болтало, и разговор как-то зашел о всяких летных ужасах. Упадет самолет – и прощай молодая жизнь, ничего тут не поделать…
Внезапно, посмотрев в иллюминатор, один из геофизиков увидел жуткую картину – за окном летели смачные клочья черного дыма. Дымился двигатель Ан-2, внизу ничего видно не было, и легкая форма аэрофобии моментально переросла в панический приступ.
- Пипец, во попали, мы же еще молодые ! Жить !!!
Наверно, такие мысли, проскочив моментально в головах обоих бедолаг, оформились в выразительные взгляды, резкие слова и в удивительные действия. Нельзя же так просто не сдаваться, надо побороться за свои жизни !
Ребята кинулись к двери, открыли ее и сиганули с летящего самолета, прежде чем пилоты успели среагировать на столь неожиданную выходку. Затем второй пилот подскочил к двери и не пустил за борт остальных пассажиров, потянувшихся было за самыми бойкими.
Закончилось все благополучно, ибо самолет уже приземлялся на заснеженную полосу, перед которой и шлепнулись недопарашутисты. Впрочем, выскочили они все же в воздухе, и несколько метров летели в снег кувырком.
Drozd (CSAR)
01.04.2010, 15:46
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет? ...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково в раскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
(не моё)
Skydiverr
14.05.2010, 18:15
Еще в СССр было...
Отец в командировке в Узбекистане на авиахимработах на Ан-2 вывозит местного узбека пилота... За помидорным полем-озерцо из которого торчат куча голов купающихся. Вывозимый сбрасывает ядохимикат на поле с захватом озерца...
Отец ему-Там же люди!!!
Вывозной местный узбек-Эти чурки что ли?
Занавес...
Рассказал один мой приятель:
Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а
там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай;
тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как
положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже
однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог,
немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить
надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались,
наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до
полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до
120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар
неисправен. Извинился в общем и отпустил.
Вот такая история... :)
Druzyaka
09.08.2010, 19:38
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул...
lastochkin
10.08.2010, 10:40
Жара, кондиционеры дохнут, в офисе атмосфера ожидания худшего варианта и слабая надежда на возможное похолодание. Каждый спасается, как может. Из старых ящиков дружно откопали древние вентиляторы. Шум, гам, звуки вращающихся пропеллеров, если кратко, что-то вроде аэродрома. Мне вентилятор не достался. Ну, это нормально. Коллеги ушли курить, а, отдымив себе в лЁгкие, спокойно и привычно возвращаются на свои рабочие места, под струи прохладного, спасительного воздуха. Открывают дверь и останавливаются в глубоком молчании, потому что такой наглости никто не ожидал. Над коллегой, которому не достался вентилятор, над его рабочим местом завис современный радиоуправляемый вентилятор, с возможностью дозаправки в воздухе на неопределённое, необъяснимо продолжительное время. А что?!!! Голь на выдумку хитра. Теперь надо продумать вопрос об увлажнении воздуха над рабочим местом с помощью радиоуправляемого вентилятора. Я надеюсь, что медицина правильно поймёт вновь создавшуюся ситуацию и не будет выполнять социальные заказы, даже очень высокооплаченные. :D Вот такая вот байка... почти реальная. :)
http://24gadget.ru/gadget/1161041556-air-hogs-hawk-eye-bespilotnyj-vertolyot-shpion-video.html
Тоже вариант.
CoValent
09.09.2010, 19:23
МАСТЕР.
Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.
После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д.
Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:
- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил.
- А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем...
- Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
- Ладно, идемте.
Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре. Учитель впал в истерику:
- Где!? Украли! Угнали! Новая машина! Задыхаюсь... Сердце, ой... Больно. Как же так?
Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:
- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас...
- Где моя машина!!!?
- Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте.
Учитель, задыхаясь, побежал во двор.
А во дворе Волги не было...
- Где машина!!!?
- Должна быть тут... ее и вправду угнали...
Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю.
- Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте...
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете!!!?
Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена.
- Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст:
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете!!!?
Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник?
- Это я...
- Ладно, проводите меня.
Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал:
- Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети.
Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов.
Мастер.
(c) не моё
FilippOk
18.10.2010, 13:48
Гертруда
Жил у моего товарища хомяк.
Хомяк как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый.
Вонючий тоже в меру.
В общем, среднестатистический внутриклеточный житель.
Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - было ему на всё положить. Даже когда мы, в целях эксперимента, пытались определить вместимость его щёк, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.
Звали хомяка... Гертруда.
Кто закинул такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.
Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение, в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.
В такие моменты Гертруда, наивно веря в свободу и равноправие, стремительно и сразу нёсся под сервант и не откладывая, моментально начинал что-то там с хрустом жевать.
В такие моменты аристократическое "Гертруда" временно замещалось на "Пюиздк махерчатый" и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку. Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать за пухлые щёки какой нибудь хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.
Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: клетка-под сервант-замена фамилии-клетка-возврат фамилии.
У других знакомых хомяков и того не было.
Но все таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что нить приятное, но что - мы не могли придумать.
До того субботнего, летнего дня.
В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка.
Вспоминайте, была такая - пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют и он плавно опускался на землю.
И вот он сломался.
Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где-то. В руках у меня остался один парашют и рогатка.
Но поскольку родители покупали нам с Вадиком воздушных героев одновременно, то шёл я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.
Ясный перец, получил я фигу а не парашютиста, но в этот момент, видимо повинуясь какому то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда.
Мы одновременно внимательно посмотрели на него.
Перевели взгляд на парашют в моей руке...
Первый эксперимент показал, что купол парашюта сильно маленький.
И если легкая пластмассовая фигурка опускалась под куполом плавно, то обожравшийся Гертруда стремился вниз, конечно не 2,8м/с2, но и конкретно с некомфортной скоростью.
Через минуту Владик притащил свой парашют и безжалостно оторвал человечка. Теперь у нас имелась серьезная заявка на удачное завершение эксперимента. Сдублировав парашюты, комиссия единогласно отметила намного улучшуюся плавность спуска, но небольшая высота квартиры не позволяла принять эксперимент с положительной формулировкой.
Решение пришло сразу и в обе головы.
Я пошел на улицу, Вадик остался в квартире.
Второй этаж.
Стремительно вылетев из окна и повиснув на стропах под белоснежным куполом, меланхоличный до этого хомяк вдруг стремительно завращал в воздухе лапками и как то даже по-человечески, внезапно басом закричал: "А-А-А-А-А-АААААА!!!"
Причем вся хрень, которую он затолкал за щёки, но так и не донес до своей нычки, пулеметными сериями выстреливалась из широко открытой и сейчас напоминающей зёв тигра, пасти.
То, что маленький Гертруда способен так басить и так разевать пасть, никто и не предполагал. Глядя на разверстую хомячиную варежку казалось, что хомяк самостоятельно отправился в полёт, с целью поохотиться своим ртом на какую-нибудь летающую дичь.
Внизу, весело, задрав голову и восхищаясь самообладанием летящего по ветру Гертруды, скакал и я.
Гертруда, плавно уносимый ветром, смотрел на меня сверху глазами преданного партизана и презрительно плевался едой.
Между плевками он кричал в мою сторону какую то нецензурщину, но из за быстрого бега, слов я разобрать не мог.
Полет окончился без травм, если не считать того, что Гертруда, пока выкрикивал похабные слова, наверное вывихнул себе челюсть, потому, что еще несколько дней он встречал меня с широко распахнутой пастью из которой сурово желтели остренькие зубки...
CoValent
26.10.2010, 13:58
...Все знают, что после прорыва блокады в 1943 году в дополнение к 'Дороге жизни' - стремительно была построена железная дорога по берегу Ладожского озера вдоль Староладожского канала. Строили ее практически сразу - еще работали трофейные и похоронные команды и рядом с ними строили насыпь и клали рельсы.
Работа была титаническая - а еще надо было сделать мост на сваях - через Неву.
Немцы все это отлично видели и старались сорвать строительство дороги. Соответственно наши им в этом мешали как могли. Дорогу построили. Мост построили. Пошли поезда.
Железнодорожную ветку назвали 'Дорога победы'. По ней доставили 75% всего, что получал Ленинград. 25% - прошло через 'Дорогу жизни' по Ладоге.
Правда у железнодорожников эта ветка была известна как 'коридор смерти'. В среднем за день полотно разрушалось прямыми попаданиями трижды. Но ремонтные работы проводились стремительно. Поезда шли. Вместе с ними в город шло продовольствие и снаряды. Снарядный голод тоже кончился - и немцы это ощутили на своей шкуре очень быстро.
Естественно, что им было очень важно перерезать эту транспортную артерию. Проще всего это было сделать, разваляв мост через Неву - у Шлиссельбурга. Но это было сделать очень непросто - особенно без корректировки.
И корректировка пришла. В воздухе появилась группа 'Фокке-Вульфов'. Один - двухместный, остальные явно истребители прикрытия. Действовали очень грамотно.
В мост пошли попадания. Его чинили, но с каждым днем все становилось хуже и хуже. Мало того - этот чертов корректировщик был виртуозом. Он дирижировал ансамблем из нескольких дальнобойных артиллерийских групп и потому артполк, прикрывавший мост, раз за разом проигрывал дуэли. Связь с нашей истребительной авиацией была многоступенчатой, и когда начинался очередной сеанс корректировки, немцы успевали отстреляться до прибытия наших истребителей.
Летуны говорили, что буквально сидели в кабинах и взлетали, не теряя ни секунды, но вот то время, пока запрос из артполка проходил по инстанциям - безнадежно гробило возможность успеха. Выделить зенитную артиллерию для того, чтоб отогнать наглеца - не получалось, имевшаяся и мост-то с трудом прикрывала, потому что его и бомбили постоянно, не только обстреливали.
Ну и неизбежное случилось. В один далеко не прекрасный день сразу после появления группы корректировки в воздухе начался обстрел. Но не такой как раньше - било одно орудие. Мощное. И очень точно. С такой дальности, что артполку оставалось только смотреть.
Пристрелка шла так, что командир артполка спал с лица. Посланный к мосту писарь приволок осколок. После осмотра осколка всем, кто понимал в артиллерии, стало тошно.
На снаряде не было медного пояска. Нарезка шла сплошняком прямо по стальному телу снаряда. Это означало, что дальнобой этот сверхточен. Правда, внутренний вкладыш ствола - лейнер с нарезкой - выдержит выстрелов 70-80, после чего орудие пойдет в ремонт. Но минимум 10% будет прямых попаданий в мост. А мосту и столько много.
Орудие отстрелялось. В мост попал десяток снарядов.
Все. Финиш.
Группа корректировки улетела на аэродром.
Мост вышел из строя.
Катастрофа...
Прилетели на перехват наши истребители...
Практически сразу же командира полка вызвали к начальству. Он собрался и уехал как на собственные похороны.
Вернулся очень поздно - но довольный.
Разговор был тяжелый. Но артиллеристов отличало умение видеть проблему - и при этом предлагать решение ее. Дело дошло до Говорова, а он был человеком безусловно умным и справедливым (хотя и носил модные в то время усы - как и Гитлер к слову)...
Командир артполка не с пустыми руками приехал - к тому же и до этого он постоянно докладывал об ухудшении ситуации. Потому вместо крика и брани было проведено совещание специалистов. В основном предложения командира артполка были приняты. Связь с авиацией стала прямой. Дополнительно придана зенитная артиллерия. Договорились с моряками о взаимодействии. Были и еще решения - но я тут не буду распинаться долго.
В ближайшие же дни оказалось, что когда истребители прилетают быстро - корректировка стрельбы у немцев срывается. Мало того - поехав договариваться с моряками о взаимодействии, командир получил неожиданный сюрприз.
Разговорился в штабе клешников с красивой молодой женщиной в морской форме - оба они ждали приезда задерживающегося начальства - и тут артиллерист узнал, что женщина - переводчик-слухач. То есть она слушает эфир и записывает переводы немецких разговоров.
Работа скучная - а главное бесполезная, потому как немцы прямым текстом не говорят, вот разве что бывает такой бархатистый уверенный баритон - так его слушать интересно - он правда больше говорит всякими позывными и цифрами, но, как правило, в конце либо хвалит. ('Носорог 33. Благодарю за работу и сделаю все зависящее, чтобы Вы повидали свою семью уже в этом месяце. Великолепно!').
Либо дает разносы ('Аист 28 - Рекомендую вам собрать свой чемодан - и не забудьте взять свою любимую соску и плюшевого мишку! Я не понимаю, как вы смогли попасть из яслей в армию! Возвращайтесь обратно в ясли!')- и это интересно слушать, потому как язык литературный, очень богатый. Познавательно в плане обогащения лексики.
Командир артполка вежливо поинтересовался - а что за цифры. Переводчица привела примеры.
И удивилась оттого, что ее собеседник буквально подскочил и разволновался.
Слухач записывала авиакорректировку этого немца с 'Фокке-Вульфа'!
Учитывая важность своей задачи, командир артполка добился перевода слухача - с техническим же обеспечением - из флота в сухопутную армию, а именно в его полк.
И очень скоро для корректировщика настали трудные времена. Его бархатистый баритон начинал звучать в эфире сразу, как самолеты поднимались в воздух. Соответственно наши истребители почти одновременно прибывали к месту встречи, благо оно не менялось - основной целью оставался мост. (Его уже отремонтировали, и это было весьма неприятно для немецкого командования.)
Немец ухитрялся вести корректировку даже в условиях воздушного боя, но это уже были не те санаторные условия, что прежде. Все чаще приходилось линять. Правда его телохранители всегда успешно связывали боем наших, и если он и не мог вести корректировку, то улизнуть ему удавалось беспрепятственно.
Попытки одной группой связать истребители прикрытия, а другой атаковать корректировщика - не увенчались успехом - пилот на корректировщике был дока.
Но дела с обстрелами теперь не ладились. Без точной корректировки попасть в тонкую нитку моста с расстояния в два десятка километров было непросто. А тут еще и то, что стараниями Говорова налаживалась система контрбатарейной борьбы и чем дальше, тем жиже были результаты у немецких артиллеристов.
А потом корректировщик вдруг пропал. Совершенно точно, что он ушел из собачьей свалки целым. Но больше в эфире бархатистый баритон не появился.
Много позже летчики узнали, что ходивший тогда в свободный поиск истребитель из другого полка, не имеющего никакого отношения к защите моста, увидел за линией фронта одиноко идущий на малой высоте двухместный 'Фокке-Вульф', воспользовался тем, что пилот 'Фоккера' его не заметил, подошел поближе и 'немецкий летательный аппарат тяжелее воздуха' пошел считать елки...
Больше развалять мост немцам не удавалось...
(с) http://zhurnal.lib.ru/k/kruz_a/kkruz_anight_shiftend.shtml
Вот так ! Такие сложные шахматные комбинации, а мат поставил неизвестный лётчик, случайно !
Shoehanger
27.10.2010, 08:27
Мораль - иметь заметный тембр голоса и литературную речь вредно.
CoValent
27.10.2010, 10:04
Мораль - иметь заметный тембр голоса и литературную речь вредно.
Кратко: "выделяться - вредно" (с) не моё
lastochkin
27.10.2010, 21:15
Быль.
Кто – то из сатириков рассказывал, как два наших юмориста, находясь в Европе, решили подшутить, в будущее автомашин, над новым автомобилем. Подкатили к бензоколонке свою машину, изображая отсутствие бензина. И когда им предложили бензина, они от него отказались, попросив ведро воды. Это ведро воды они выливают в лючок бензобака. После этого заводят мотор и уезжают. Владельцы бензоколонки, наверное, подумали, что они банкроты, потому как воды можно набрать из под крана. А куда девать бензин – неизвестно.
Пока не быль:
Пройдёт какое-то время и, наверное, те же самые шутники состроют хохму иного порядка. Берём новый автомобиль, любой, без разбора, типа пальцем в Глобус куда едем отдыхать. Например вот: http://auto.mail.ru/photo.html?photo_id=38675. Человек купил новый автомобиль, сел и поехал. Всё нормально и вдруг видит, что его автомобиль начинает взлетать. Состояние человека интересное. Он начинает оглядываться и точно – машина взлетает. И только когда он опускает боковое стекло, то понимает, что его разыграли. Нанотелевизоры на все окна машины. А с учетом того, что наверняка на машинах того времени уже будут стоять датчики автовождения или чего-нибудь в этом роде против столкновения, то эта шутка будет невинной детской забавой…. Мне кажется. :D
Ну вот... началось. http://creep.ru/gadget/1161042136-samsung-predskazyvaet-buduschee-amoled-displeev-video.html
CoValent
28.10.2010, 09:33
Быль.
Кто – то из сатириков рассказывал, как два наших юмориста, находясь в Европе, решили подшутить, в будущее автомашин, над новым автомобилем. Подкатили к бензоколонке свою машину, изображая отсутствие бензина. И когда им предложили бензина, они от него отказались, попросив ведро воды. Это ведро воды они выливают в лючок бензобака. После этого заводят мотор и уезжают. Владельцы бензоколонки, наверное, подумали, что они банкроты, потому как воды можно набрать из под крана. А куда девать бензин – неизвестно...
:nea:
Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24.
В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи.
И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются.
Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!"
Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу.
Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи.
Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика.
Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока.
Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.
(с) http://v1.anekdot.ru/story-100-98.html?sort=1, Топ-5 историй за 1998 год.
Понравилось из рассказа спецназовца из Афганистана.
"Учиться приходилось на практике. Причем как солдатам, так и офицерам. Но не обходилось без трагических казусов. Например, майор, носивший странное прозвище Ноль восемь, поднял в небо боевые вертолеты и полностью уничтожил на марше колонну наших союзников, бойцов Бабрака Кармаля. Позже я узнал, что "ноль-восемь" - это плотность дуба.
(c) Not me
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(c) Виктория Райхерт, http://neivid.livejournal.com/287773.html
ROSS_Bombey
24.11.2010, 20:22
Вроде как Задорнов пытался это приписать себе.. :)
CoValent
24.11.2010, 20:33
Вроде как Задорнов пытался это приписать себе.. :)
Реакция автора:
http://neivid.livejournal.com/295293.html
Реакция Задорнова:
http://neivid.livejournal.com/295581.html
Drozd (CSAR)
17.12.2010, 23:00
Сходили б... на рыбалку
http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=topvideos
FilippOk
18.12.2010, 14:25
:D :D
Укатайка!
Это пять!
Замечательный фейк.
Молодцом. :cool:
Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.
Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил – "А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…"
(с) не мое[COLOR="Silver"]
Флотские будни.
Очки Семеныча.
У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.
Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек
дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на
чаек...
Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,
бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.
Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое
утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со
столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в
них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на
столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о
портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы
зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для
усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,
решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко
отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете
схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом
флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до
автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом
воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,
натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки
руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,
безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую
команды с криком "Аварийная партия — на выход!". Денисыч следовал за
ним, стараясь не умереть со смеху.
И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под
калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета
фиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими из
них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в
десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил
3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы
окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый
автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,
скакать...
C уважением ко всем Морякам торгового флота...
если мне не изменяет память, то данную байку, правда не столь красочно оформленную, читал у Новикова-Прибоя в "Цусиме"... :)
Время действия соответственно... :lol: Сильны традиции на флоте! :D
В это время мимо каюты Воробейчика проходил кочегар Бакланов. Увидев
мичмана спящим, он остановился, оглянулся - в офицерском коридоре никого не
было. И ему моментально пришла мысль выкинуть одну штуку, не считаясь с тем,
что ему придется отвечать за нее, если попадется. Конечно, запачканный
угольной пылью, он мог рассчитывать на то, что его трудно узнать, а
задержать его, когда он бросится в кочегарку, у мичмана не хватит ни силы,
ни решимости. Бакланов достал из кармана папиросную бумагу, отделил два
листочка и заклеил ими оба стекла мичманских очков.
Воробейчик продолжал свистеть тонкокрылыми ноздрями. Тут же он был
схвачен за ногу, и над ним раздался пугающий возглас:
- Пожар!
Кочегар Бакланов убежал в помещение команды, а мичман вскочил, как
шальной. Что должно было представиться в его воображении, встревоженном
страшным словом, да еще после крепкого сна? Он ничего не видел перед
глазами, кроме серой пелены, похожей на дым. Воробейчик, шарахаясь в своей
каюте и не находя выхода, завизжал:
- Вестовой! Вестовой!..
В ту же минуту в дверях вырос вестовой:
- Чего изволите, ваше благородие?
Но Воробейчик уже держал в руках очки с заклеенными стеклами.
serega386
22.01.2011, 13:37
Точно
Случайно наткнулся на просторах сети:
(преамбула цитатера: Речь идёт о работе наших авиаторов в Афривке в "лихие 90е". "Геркулес", если кто не в курсе - это американский военно-транспортный самолёт С-130, примерный аналог нашего Ан-12. "рампа", - такие люк-ворота в хвосте. далее цитата:)
Вспомнилось, как мы выживали Геркулесы с одной точки: у них был большущий, хорошо проплаченный и "откатанный" контракт с World Food Program, по которому весь световой день непрерывно работали 8шт С-130, целый склад комплектации и почти сотня грузовиков, подвозивших кукурузу, бобы и пр мешки на сброс.
Подступиться было просто нереально, по контракту руководству WFP шли такие откаты, что Родину нужно было продать, чтобы в нашу сторону хоть повернулись. А самолеты у меня стояли..... В результате в местный банк был послан гонец, собравший карманные деньги экипажей и обменявший их там на мелочь. Нужно еще уточнить, что поле, где происходил сброс, было прекрасно известно местным аборигенам, которые тусовались по периметру тысячами и хватавшими мешки с хавчиком раньше, чем те, казалось, касались земли. Но от зерен им почти ничего не доставалось, разве что мешок рвался - ради этого все и собирались. Но те мешки, что были целыми, нужно было сдать старейшинам, и к сожалению ловцов, почти все мешки были крепкими. Но мы нашли, что предложить им поинтереснее....
В общем, с рассветом, пока С-130 грузились первыми паллетами и прогревали движки, с дальней стоянки выруливает Ан-28 и прямо с середины полосы идет на взлет. На рампе стоит "Киса Воробъянинов", который над площадкой сброса начинает изображать из себя "сеятеля, разбрасывающего облигации государственного займа". В результате пришедшие через полчаса С-130 обнаруживают, что вся площадка кишмя кишит черными, которые в пыли ищут эти копейки (для них миллионы в нашем исчислении!), рвущие друг другу волосы и одежду за каждый никель, и не уходящие с плошадки даже под угрозой получить 50 кг мешком в голову. Бросать некуда, и, покружив, Геркулесы груженые возвращаются. Ан-28 приходил непредсказуемо, раза 2-4 в день, и негры дежурили на площадке постоянно, дерясь семьями и племенами за свои сектора и места поляны.
Каждый день "сева" мы тратили долларов 300-400 (в пересчете на курс местной мелочи), а вот Геркулесовцы и WFP попали "по полной" - конвои грузовиков остановить было нельзя, склад переполнился моментально, и хранить излишки было негде, исполнение контракта горело, и уже шли отчеты в ООН.... К нам сначала пришли с угрозами, потом пытались дать денег. Когда стало ясно, что завал с грузом таков, что его не разгрести, даже если русские и прекратят этот терроризм, то с нами через неделю подписали контракт и включили программу. Долго мы, конечно, все равно не продержались, так как ООНовские контракты ооочень "откатные", и это был явно не наш уровень контактов, но месяца 3 мы работали неплохо.
Рекламные байки
На съемках рекламных роликов, во время пост-продакшена постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов, эпикфейлов и неожиданных поворотов.
Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#ели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#ели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?
Кабзда
Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда — это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.
Жук
Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: «Дай!» Тот ни в какую: «Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!» Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: «Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?» А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.
Зайцы, лисы или лоси
Один раз я писала важное письмо. Там было написано: «Для монтажа нам срочно нужно найти съемку зайцев, лис или лосей в ночном зимнем лесу. При этом они не должны есть или бегать. У нас по сюжету по ночному зимнему лесу едет пожарная машина с мигалками, герой поет песню “Милая моя, солнышко лесное”, а зайцы, лисы или лоси это слышат и реагируют». Я это написала и быстро отправила, потому что много работы. А потом представила лицо человека, который получил это письмо. И тогда я добавила: «Трава в верхнем ящике на ресепшене».
Мышь
А режиссер говорит: «Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?» И ты говоришь: «В принципе да. Может. Но он этого не будет делать». – «Почему?» И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: «Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится». Режиссер говорит: «Ааа...» Я говорю: «Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?» У режиссера такая радость в глазах: «Да! Да! Именно только голову!» Я говорю: «Вы понимаете, этого не получится». – «Почему?» И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.
Еж
И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось.
Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже «Аватара» давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется «закат солнца вручную». Думаем: «Надо показать им что-то очень страшное». Главный заказчик говорит: «Ладно. Я пойду». Ну, сняли потом как-то, конечно.
Еще ежи
По телефону рассказал режиссер:
«Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: “Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками”. Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, б#ть.
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: “В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?” Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: “Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер”. Мне отвечают: “Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости”. А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…»
Дети
Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» — спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» — говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.
И даже люди на конях
Один раз мы поехали снимать, как конная армия мчится в зимнем снежном поле. И все должно было быть таким массовым, с размахом, ОГО-ГО! Была зима, дикий холод и каскадеры сказали, что дураков нет скакать по такому морозу. Сами, мол, скачите. У нас осталась парочка каких-то смельчаков, которые скакали во всех кадрах. И вот мы вернулись со съемок, сидим в монтажной, отсматриваем материал, режиссер видит, как на экране вместо огромной армии пара замерзших людей, размазывая стекленеющие сопли вокруг красных носов, кое-как скачут и по выражению лиц этих воинов видно, что они ничего не хотят завоевывать, а очень хотят домой. И вот режиссер смотрит на это, поворачивается и так разочарованно, даже с какой-то детской обидой и ужасно расстроенный, всем говорит: «...какие-то люди..., ...в какой-то степи..., ...куда-то скачут...» И все так руками виновато разводят, мол... ну да... да... что тут поделаешь... да... И тут вдруг заходит художник-постановщик, который очень радостно смотрит и говорит режиссеру: «Да что ты расстраиваешься? Ты посмотри! Мы тут армию на компьютерной графике размножим!!!, вот здесь копьев дорисуем!!!, флаги всем в руки вставим!!!, вот тут пара изо рта клубами добавим!!!, землю из-под копыт!!! МУЗЫКУ НАЛОЖИМ, ХРИПЫ ЛОШАДЕЙ!» И режиссер на невероятном подъеме сразу: «ДА-ДА! ДА! КАКИЕ-ТО ЛЮДИ, В КАКОЙ-ТО СТЕПИ! КУДА-ТО СКАЧУТ!»
Кофе с тампоном
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
Если бы заказчик был мужем
Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:
— Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
— Я его аккуратно размешиваю.
— Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
— Да.
— Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
— Полосочками.
— Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
— Пожалуйста, посмотри.
— Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.
— После варки этого не будет заметно и это не отразится на вкусе борща.
— Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь?
— У меня нормальное лицо.
— Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле.
— Зачем?
— Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле.
— Хорошо, я сварю.
— Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз.
— Зачем?
— Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства.
— Хорошо, я перелью.
— Теперь что касается картофеля…
Это была такая ситуация, что я его жена, а он мой муж, а уйти от него не могу, потому что у меня нет ног, рук и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот так все у нас было.
(c (http://www.adme.ru/articles/reklamnye-bajki-272355/))
~Silvist~
17.06.2011, 01:47
На дворе 89 год, еще голимая совдепия прет, билеты на самолет стоят копейки, ВПД в аэрокассах пока еще принимают. Летний отпуск курсантов ТОВВМУ после 2-го курса. Четверо друзей: Миша "Кит" (Астрахань), Саня "Батя" (Новосибирск), Юра "Котёл" (Омск), Андрей "Белый" (Барнаул) собрались провести последнюю недельку отпуска либо у "Котла" в Омске, либо у "Бати" в Новосибирске, а уж потом всем вместе вернуться в училище.
Первым в Новосибирск прилетел Миша - "Кит", но "Бати" по каким-то причинам дома не оказалось. Послонявшись по Новосибирску, Миша принимает решение отправиться к Юре в Омск, предварительно оповестив "Белого" в Барнауле.
Зайдя на почту, взял бланк телеграммы, наскоро черканул текст и подал в окошко девушке-оператору, та с пол-минуты вчитывалась в Мишины каракули, а затем громко, на весь зал спрашивает:
"Молодой человек, проверьте, всё правильно?" и далее еще громче: "БЕЛЫЙ зпт БАТЯ ОБЛОМИЛСЯ тчк ЕДУ К КОТЛУ тчк КИТ"!!!
По очереди прокатился сдавленный смешок... В этот момент на плечо Мише опустилась чья-то рука. Обершувшись Миша увидел человека с удостоверением сотрудника милиции. "Пройдемте" - сказал тот, "Сейчас посмотрим что ты за КИТ!".
В общем пропудрив мозги пару часов в местной ментовке Мишу отпустили с миром...
________________________
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, нежели просто добрым словом! (Аль Капоне, 1933г.)
Добрым словом и соткой баксов можно добиться гораздо большего, нежели добрым словом и пистолетом! (Silvist, 1993г.)
--- Добавлено ---
Поздняя осень 92г. Наш "корвет" выезжает из Японского моря по Корейскому проливу. Проходим Цусиму, время послеобеденное, я на ходовом тащу нелегкую лямку вахтенного офицера.
Сделав пару записей в вахтенный журнал, сажусь на диванчик с чашечкой кофе... В этот момент на ходовой влетает командир корабля, причем так стремительно, что я забыл скомандовать "Смирно!", подбегает ко мне и кричит: "Где, ......., ключи от шкафа???!!!!". Имелся ввиду находящийся на ходовом шкаф с оружием, в котором на всякий случай хранились штуки четыре АК-74, столько же ПМ, РГ-55, сигнальные ракеты и прочая пиротехническая дребедень, ключи от которого были у вахтенного офицера и передавались по вахте. Далее следовал примерно такой диалог:
Я: "Они у меня"
Кэп: "Открывай шкаф!"
Я: "Зачем?"
Кэп: "Открывай, ......., немедленно!"
Ну, во-первых, в таком виде я командира ни разу не видел (слюной брызгает, руки трясутся, лицо бледное), во-вторых мало ли что... А мне потом - отвечай...
После минутных препирательств из которых я узнал о себе много нового, о чем раньше и не догадывался, открыл этот долбанный шкаф, а сам думаю: "Да хоть застрелись ты к ......... матери - всяко всем легче будет!". Схватив и зарядив первый попавшийся ПМ, сунув запасную обойму в карман, кэп выбежал на правое крыло мостика (пилорус). Увидав проплывающий мимо оборванный от рыбацких сетей пенопластовый поплавок (в море много разной хрени плавает, полезной и не очень...) изрек такую фразу: "В этом поплавке я вижу головы помощника, механика и доктора!!!" и начал по нему шмалять. Всадив обе обоймы в воды Корейского пролива, так и не попав (к моей глубокой и искренней радости) в ненавистный поплавок, кэп вернул мне ПМ и убежал в свою каюту. Наблюдавшие за этим цирком "штурманенок", рулевой и "сигнал" находились в тихом ........, и я в том числе... Через пару минут пришел старпом и прояснил ситуацию, оказывается еще в базе, после погрузки мяса, никто из должностных (вышеперечисленных командиром) лиц температуру в рефкамере не проверял, а она там была выше "0", естественно мясо пришло в негодность и от него срочно надо избавиться на радость окрестным крабам, а весь экипаж ждет безрадостная перспектива пол-года питаться тушенкой и рыбными консервами... Сказал, и ушел... Я печально вздохнул, сел на диванчик, глотнул остывший кофе и сделал очередную запись в вахтенном журнале:
"ЧЧ:ММ. Провели корабельное учение. Тема: "Уничтожение дезертира при следовании корабля в проливной зоне". Израсходовано 9-мм патронов к пистолету ПМ - 16 (шестнадцать) штук"
Нервы - нервами, а вот патроны списывать как-то надо... :)))
________________________
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, нежели просто добрым словом! (Аль Капоне, 1933г.)
Добрым словом и соткой баксов можно добиться гораздо большего, нежели добрым словом и пистолетом! (Silvist, 1993г.)
--- Добавлено ---
Кстати об "Орионах" с их ГАБами... Как-то был такой прикол: решили "Орион" на ГАБы развести. Взяли пустую банку из-под сухарей, раскрасили шаровкой, герметично запаяли и привязали к линю от линемёта (сам линь (меров 300-400) тоже покрасили шаровкой, что бы с "Ориона" видно не было). Пустили эту банку в кильватер, размотали линь на полную длину и привязали к лееру на юте. Короче, трепыхается банка позади корабля - выдвижные устройства лодки на экране "орионовского" радара обозначает... Затем взяли две УКВ-станции и давай в эфир травить:
- "Первый, на связь, это второй"
- "Второй, на связи, первый"
- "Первый, "орионов" не видать?, второй"
- "Второй, не видать..."
И т.д. в том же духе... Минут через 10 появляется родимый, обычно один двигатель отключен в целях экономии топлива и моторесурса, а тут на форсаже чадит всеми четырьмя. И как давай ГАБами сыпать - "сигнал" 4 барьера насчитал. Благо, погода была спокойная да и посторонних судов поблизости не было. Спустили рабочий катер на уборку "урожая", во главе стоял боцман с богром. Привезли штук 20, среди них несколько активных.
Всех здорово развлек Гоша (ком. моторной группы) - взял один из гидрофонов, и начал громкое повествование о том, что он думает об Америке, об американских ВМС, об "Орионах" вообще и их экипажах в частности...
________________________
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, нежели просто добрым словом! (Аль Капоне, 1933г.)
Добрым словом и соткой баксов можно добиться гораздо большего, нежели добрым словом и пистолетом! (Silvist, 1993г.)
--- Добавлено ---
О бабах... В море... Как-то шлепаем себе потихонечку по Тихому океану в базу (не скажу откуда:))), тут приходит радиограмма из штаба: "Следовать к Гаваям в точку ..... с.ш, ......в.д., слушать, нюхать, и слямзить (если чего подвернётся)" Короче, как всегда перед окончанием БС обязательно какой-нибудь облом... А дома уже 4 месяца не были... Ну, приказ - есть приказ: подошли в заданный район, легли в дрейф за пределами 12-мильной зоны. В общем предотвращаем внезапное нападение на Родину... :)))
Утро. Свободная смена бойцов, одетых в военно-морские трусы и тапки-тропички физзарядку на баке изображает - убогое, надо признаться зрелище (напоминает работу множества неисправных станков с ЧПУ при половинном от нормы напряжении). Офицерский и мичманский состав, свободный от вахт на спорт-палубе гирьки да гантельки дергает - надо же когда-то двигаться, изгоняя пары вчерашнего "шила". Солнышко встает, на море полный штиль...
Идиллию прерывает голос "сигнала": "Слева - 90, раздел - 50, цель - маломерное судно, курсом на нас!". Смотрим - приближается быстроходная яхта (типа тех, что во Владивостоке "бэйлайнерами" называют, штук за 100 зелени). Подходит с кормы, сбавляет ход до минимума, и так аккуратненько проходит вдоль корабля на расстоянии 10-15 метров от борта. Всё бы ничего - хоть какое-то разнообразие в корабельной жизни, только вот экипаж этой яхты состоял из девиц, на которых из одежды - одни плавки... УУУУУУУУУУУУУ-ААААААААААААА!!!!
И так несколько раз этот "бардак на гастролях" вдоль борта и ездил... Не ожидали мы, что буржуи могут подкинуть ТАКУЮ "свинью". Все стоят (я в смысле - действительно ВСЕ СТОЯТ!!!), бойцы в леера вцепились - брашпилем хрен оттащишь, военно-морские трусы спереди преобрели вид индейских палаток. На мгновение всем показалось - даже ствол единственной пушки градусов на 10 приподнялся... :)))
Пришлось играть учебную тревогу... По противодействию ПДСС... :))) С переодеванием верхней вахты в каски, спас. жилеты, выдачей оружия. Когда всё улеглось и катерок ушел, боцман сказал такую фразу: "Не знаю как у вас, а у меня теперь до самой базы, член летящих чаек отслеживать будет!....."
________________________
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, нежели просто добрым словом! (Аль Капоне, 1933г.)
Добрым словом и соткой баксов можно добиться гораздо большего, нежели добрым словом и пистолетом! (Silvist, 1993г.)
Scorpio13
06.07.2011, 11:47
Вроде бы здесь не было:
Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по
задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях,
летчик должен подняться в кабину, произвести необходимые маневры, ну,
закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился
на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка.
Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и
тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика -
дело сложное. Главным аргументом было то, что фотографировать никто и не
собирается - будем снимать на видео, а это под примету ну никак по
подпадает. В общем, укатали.
С лицом камикадзе пилот проделал все требуемые манипуляции, и укатил на
рулежку. Мы поснимали всякие красивые планы, отправились к точке взлета,
сняли взмывающие в небо боевые машины, перебрались к точке посадки
самолетов и стали ждать возвращения героя.
Вскоре полеты закончились, приземлился последний истребитель и наступила
тишина. Наша озадаченность была велика - приземлились все, кроме "борта"
нашего героя. Сопровождавший нас, штатских, офицер влез в УАЗик,
связался с командующим полетами, и подтвердил, что полеты окончены. Мы
взвыли: а где же наш борт номер такой-то?! Что за шутки? Офицер опять
занялся рацией, и через пару минут очень мрачно сообщил, что номер
такой-то совершить посадку никак не сможет.
Мы содрогнулись от нехороших мыслей. Но напрасно.
Он не мог приземлиться.
Потому что не смог взлететь.
И сейчас его вытаскивают из какого-то болота за взлетной полосой.
А еще, сквозь зубы добавил наш сопровождающий, гостеприимство исчерпано,
ужин с командованием части отменяется, и вообще, просили вас выгнать на
х..., пока не вернулся с болота пилот, и не набил всем морды!
_____________________________________________________________________________________________________________
Экстрасенсы.
Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта...
Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек - в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала, что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы, я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8 человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили - мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик отключился, его в свой номер отнесли... Назавтра начфины после долгого дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история, он ничего не помнит - кто вы, говорит, и что тут делаете?! Ребята ситуацию просекли. Мы, говорят, из бригады экстрасенсов. Мужик не верит, ну тогда один из начфинов поводил у его головы рукой, зарядился от космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам рассказывал. У мужика шары на лоб полезли. Он в миг протрезвел и говорит:
я пойду... Но начфин отвечает: погоди, ты в соседнем номере остановился, и еще раз у головы руками машет. Вижу, говорит, с тобой трое ребят еще живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой надругаться. Мужик поверил и говорит: а можно я тогда у вас останусь?
А начфины ему отвечают: нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться будем, ты нам помешаешь. Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже спали два начфина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть боится. Но в конце концов уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну Дима - добрая душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче заорал, вырвался и убежал... Наутро дежурная у начфинов спрашивает:
что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные, выписался и уехал - вот такая история, причем абсолютная правда.
(с) Не мое
Три дня байки читал - спасибо.:)
Решил тоже написать. Байка или нет - не знаю. Читал давно и в газете.
Дело было в начале войны, году где-то в 41. Одна наша часть решила сходить в мини-наступление на соседние немецкие позиции. Для поддержки всего один танк. Зато какой - чудо инженерной мысли, тяжёлый танк КВ-1. Ну в общем выдвигаются. Впереди КВшка за ней гуськом пехота. Немцы видя такой беспредел начинают по танку стрелять, а танку пофиг. Подбираются всё ближе, пехота со страху УРА орёт всё громче. И тут случилась бяка танк тупо заглох. Пехотинцы видя такой оборот падают на землю и ползком назад, на позиции. А танкистам что делать? Танк бросать нельзя, чего доброго свои же расстреляют. Заводят, заводят он не заводится. Тут фашисты по танку стрелять перестали, наши танкисты напряглись - что за дела. А дело было в том, что одну "светлую" немецкую голову посетила мысль. А что если русский танк на буксир взять и к себе притащить. В общем не долго думаю связались с соседним танковым батальоном и от туда приходят три лёгких танка. Подкатывают к КВшке, цепляют тросами и на счет "драй" дергают.......... С толкача КВ заводится, механик-водитель не долго думая врубает задний ход и тащит немецкие танки обратно. Немцы в такой ситуации конечно спасовали, по выпрыгивали из танков и дали дёру. Вот так неудачно начавшаяся операция принесла неожиданные плоды.:)
Работал я как-то в сервисном отделе небольшого компьютерного магазинчика. Притащил клиент струйный принтер. Классическая поломка: загрязнение дюз, как следствие, «пробелы» в печати. Принтер простоял без работы около года. Отказывать на месте не стали, решили поковырятся. Напарник, интеллигентный молодой человек, любивший свою работу, взял инициативу на себя. Очень долго печатающая головка отмокала в растворе, в итоге так и не начав адекватно печатать на бумаге.
В конце концов клиент устал томиться в ожидании звонка от нас и пришёл сам узнать, как дела. Навстречу ему из сервиса выбежал работник:
— Ничем не могу вам помочь. У вас засохла головка.
Десятисекундная пауза.
— А с принтером моим что?
Безопасность говорите?
Не менее крупная западная компания озаботилась безопасностью информации. СЭД внедрили, флешки-диски-модемы отключили, 802.1х завели, все диски зашифровали, интернет порубили, забор с колючей проволокой вокруг здания поставили, обыск сотрудников на входе-выходе и отъём фото- и видеоаппаратуры наладили. Мышь не проскользнёт.
Заказали у другой крупной западной компании аудит информационной безопасности. Приходят бойцы на беседу к директору и заявляют:
— Увы, мы не можем провести вам аудит, поскольку это не имеет ни малейшего смысла.
С этими словами ребята плюхают директору на стол копию годового финансового отчёта компании. Директор в шоке, волосы дыбом, на лбу выступает пот:
— Как?!
Чтобы достать этот документ, аудиторам не пришлось проникать ни на территорию компании, ни в её сеть. Прежде чем идти на встречу с директором, аудиторы заглянули в мусорный контейнер, расположенный вне закрытой территории, и обнаружили в нём распечатанный черновик отчёта, который должен был быть представлен на каком-то внутреннем совещании.
После того инцидента все принтеры компании отмечают каждую напечатанную страницу особым штрих-кодом, который потом считывается корпоративным шредером, так что в СЭД всегда содержится информация о том, какие документы в данный момент существуют на бумажных носителях.
А мораль такова: безопасность информации, коллеги, обратно пропорциональна её коммерческой ценности и очень слабо зависит от технических средств защиты.
(с)тырено (http://ithappens.ru/)
lastochkin
29.09.2011, 13:44
Наверное, уже было, но прочитал только сегодня. :lol:
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, супергерой какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
причину подъемной силы этого сексомазохизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики
маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть, жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot
just sit around)
MotorEAST
17.10.2011, 00:24
Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:
-Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально...
-На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м....,хотя ладно,- -Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков". Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- -Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону. Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
-Ну чё те олень ?, спросил он в трубу
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
-Бля, ну какого хера,- заорал в трубу дежурный.
-АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный .
- Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
-Нету, -сказал он ,- наверно продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже.
Попозже лётчик все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как -нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
-Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него. Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
-Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки.. Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,-
-Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах. Вечером на авиабазе ,всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему,
-Ты бы подполковник вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку ,
- С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
-Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли...
(c)Загорцев Андрей Владимирович
Blowball
18.10.2011, 11:53
MotorEAST, какой же это (c)инет? :)
это Загорцев Андрей Владимирович
MotorEAST
19.10.2011, 20:32
MotorEAST, какой же это (c)инет? :)
это Загорцев Андрей Владимирович
Прошу прощения.
Спасибо
MotorEAST
15.12.2011, 19:41
Да, это неспроста… Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков “Аллах акбар” что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя - кто его знает…
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух “героев”. В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел… Когда тот не взорвался, этот сын узбекского народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале… Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжий прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск… Ну, короче, выстрелил в пол… Прибежавший дежурный… сделал мне… э-э-э… замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот… Короче, опять выстрелил,.. только в стену… Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по… , короче, забрали пистолет. Все…
- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?… - и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:
Секретно.
Приказ N 136 по войсковой части полевая почта N 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев
Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.
нашел
MotorEAST
16.12.2011, 15:12
Друг рассказал.
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
сеть
MotorEAST
22.12.2011, 15:26
Влад Алёшин учился в военном институте. Среди остальных парней он сразу отличился как самый шарящий.. Ком. Роты еще на первом курсе узрел в нем зам.ком. взвода и посему наградил его сержантскими лычками. На третьем курса института случилась у его взвода сессия по матану. Итоговый экзамен должен принимать лично начальник кафедры, слывший дотошным задротом в своей дисциплине, отправивший служить в батальон не одного курсанта. Весь взвод с усердием наседал на верхнюю математику. А у Влада в этот период нарисовалась любовь за забором. В общем, пока все усердно ботали матан, Влад бегал к своей пассии за забор. На вопрос - Влад как будешь сдавать матан? Влад отвечал – два за знания, бал за звание, а тройки мне по матану хватит. В институте присутствовал негласный уговор с преподавателями натягивать сержантам баллы на экзамене.
Наступил день экзаменов. Влад, как ЗаМок отправился к нач. кафедры утрясать последние организационные вопросы. Вдруг по институту проносится информация, что явилась комиссия во главе с генералом из главка, проверять ход экзаменов. Начальник кафедры объявляет, что никаких поблажек на экзамене не будет, особенно если явится комиссия. По рассказам самого Влада, в тот момент он почувствовал, как у него седеют яйца.
Всем курсантам строго настрого запретили выходить из аудиторий. Выходить строго по одному, только для сдачи экзаменов. Влад решил заходить последним. Так как время будет уже к обеду и вероятность захода генерала во время того как он будет отвечать снижалась. Все оставшееся время Влад решил посветить для изучения матана.
Идёт время, группа отвечает, генерал где-то бродит. Подходит очередь Влада. Ну, вроде бы пронесло, генерала нет, Влад последний. Может все-таки сдам – думает Влад. Заходит, представляется, тянет билет, читает про себя вопросы вопросы… И с ужасом понимает, что в билете ни одной знакомой буквы. С такими знаниями даже сержантский бал не проканает.
В слух же докладывает. Товарищ полковник, товарищи члены комиссии сержант Алёшин такой-то билет получил, уяснил.
В этот момент распахивается дверь заходит генерал… Вся кафедра подскакивает. Генерал, - нусс как идет сдача экзамена. В этот момент нач. кафедры докладывает, что все уже сдали, допрашивают последнего сержанта. Генерал поворачивается к Владу – продолжайте тов.сержант. Влад, не моргнув карим глазом, поворачивается к нач. кафедры и докладывает – тов. полковник, тов. члены комиссии сержант Алеши доклад по таким то вопросам закончил, разрешите узнать оценку. Нач. кафедры – молодец, отлично, вот ваша зачетка, можете идти. Генерал, - вот молодец, сразу видно подготовленного сержанта и от своего лица объявляет благодарность. Влад соответственно спрашивает разрешение у генерала и четким строевым шагом покидает аудиторию.
После ухода генерала, нач кафедры материл Влада на все здание. Влепил ему трое суток ареста. Но экзамен засчитал…
©еть
BrainMan
22.12.2011, 22:37
Ну, и я тут попишу. Байка от моего деда Алика(царство ему Небесное).
В Мозамбике летел Ми-8 по саванне. Экипаж был пьян до чертиков. И спустя 10-15 полета врезался в БАОБАБ!
Как положено после аварии экипаж написал рапорт, уместился он в одно предложение:"Причина поломки вертолета - встреча с баобабом."
Player_One
28.12.2011, 11:17
Мои дедушка и бабушка были сугубо деревенскими жителями. Дед, как и полагается - рукастый, ухватистый, мог из любого хлама сделать то что ему надо по хозяйству.
На войне он сначала летал штурманом на У-2, сбрасывал бомбы, стрелял из ШКАСа, всё как полагается. После ранения был списан на землю и оставался до конда войны оружейником. Подвешивал бомбы, снаряжал ШКАСы. Он кстати говорил, что на У-2 (он их только так называл, По-2 я от него ни разу не слышал) ставили РСы. Не в этом суть.
Я конечно же расспрашивал его о том, о сём, про службу, про быт на войне. Он сначала неохотно, но затем всё более открыто рассказывал.
И вот как-то он рассказывает мне о том, что техникам они оружейники всегда помогали, и если надо было, к примеру двигатель на У-2 заменить, то как говорится, всем миром, навалились, тяги-патрубки отсоединили, на "тельферке" подняли, новый раз - и на место. До того намастрячились, что им на замену двигателя У-2 и полчаса много. Бабушка в кухне за печкой, но слышит все его россказни, и замечает: "...ага, что вам на эти У-2 - "летающие швейные машинки" мотор за полчаса не заменить, привязал его мочалом к самолёту и лети..." Дед услышал это комментарий, сделал обиженное выражение лица и говорит за печку: "Зачем мочалом?! - Проволока есть!"
Ночной полёт, или почему не надо спать на посту
(на основе реального случая)
Шёл к концу второй курс обучения в училище. Лето, как водится, лётная практика в учебном полку. Летали мы на вертолётах Ми-два. По моему мнению, учебный вертолёт номер один для всех времён и народов. Эта неказистая на вид машина так удачно сочетала недостатки, присущие всем вертолётам, от лёгкого, до тяжёлого, что лучше для обучения не сыскать. Курсант, освоивший Ми-два, уже ас. В дальнейшем если и испытывал сложности при переучивании на другой тип, то только одного рода: уж больно просто эта новая машина управляется.
Готовили нас по ускоренной программе, в сжатые сроки, но без сокращения объёма часов теории и налёта. И самое яркое воспоминание с тех лет, это постоянное желание выспаться. Потому мы и «замыкали на массу» при первой же возможности, в любое время суток и в любых условиях. Даже когда с товарищем на правом сидении за второго пилота летали, и то прикорнуть умудрялись.
Инструктора тоже уставили, даже больше нашего. Попробуй поучи группу из шести гавриков, когда плюс тридцать в тени, а кондиционер в «двойке» не предусмотрен.
Вот для снятия усталости один или два раза за лето поочерёдно одну из эскадрилий отправляли в профилакторий, одних инструкторов, естественно.
С курсантами же поступали согласно правилу: воинская дисциплина в подразделении обратно пропорциональна количеству свободного времени у личного состава. Потому занятия, наряды, хозработы по полной программе.
Но и здесь можно было найти, где отдохнуть от трудов. Уж такое существо курсант, если надо, то и как летучая мышь спать приспособится.
Взять хотя бы караул. Кто служил, знает, это сродни наказанию.
А если нести караул на аэродроме, за пять километров от гарнизона? Да летом? И главное, начальник караула не офицер, а наш же брат курсант, только с сержантскими лычками.
Так это же совсем другое дело! Здесь главное, чтобы начальство врасплох не застало. Потому под неусыпным влиянием нужно было держали единственную подъездную к аэродрому дорогу. Не так уж это сложно для тридцати человек (примерно), тем более, что посты караул на аэродроме выставляет только в ночное время.
А вертолёты? Да кому они нужны? Ещё попробуй, найди ночью в степи дурака, который через двойное колючее ограждение полезет с перспективой от нежданно проснувшегося часового пулю схлопотать.
Вот в один прекрасный субботний день, когда солнце уже изготовилось нырнуть за горизонт, для охраны и обороны аэродрома прибыло одно бравое звено, в рядах которого и были главные герои повествования.
Как водится, не раскачиваясь, приняли у предыдущего караула посты, сверили наличие техники, печатей, крайнее вообще святое, и отпустили сменщиков.
После чего состоялся большой совет. Решали два вопроса: первый - организация не предусмотренного табелем постов наблюдательного пункта, второй - как организовать с этого пункта оповещение караульного помещения. Чтобы, как водится, услышав лай проверяющего, часовые оперативно разошлись по своим постам.
Предыдущий караул поступал просто: ставил двоих часовых у въездных ворот, и едва на дороге возникал свет фар, по телефону связывался с караулкой.
Да вот же засада, сгорел трансформатор, и аэродром остался до понедельника, естественно, без освещения, а караульное помещение ещё и без связи с постами. Значит, оставалось одному из наблюдающих бежать посыльным, а это около километра. Да вдобавок от въездных ворот дорога просматривалась не вся, неровный склон, зараза. И учитывая скорость уазика в сравнении со скоростью курсанта второго курса, явственно вырисовывался дефицит времени.
Выход был только один: увеличить дальность обнаружения угрозы. Но увы, вышки здесь не имелось, только покосившийся постовой грибок.
Вот здесь пытливым умам на глаза и попалась стоянка так называемой «шестой эскадрильи» (в полку по штату было пять).
Как раз почти у КэПэПэ аэродрома, обособленно от других вертолётов стоял десяток «старичков» Ми-четыре. Некогда полк летал на них, пока на смену «керосинки» не пришли. Часть прежней техники утилизировали, а десяток, у которых ресурса ещё много было, законсервировали. Сделали, так сказать, мобилизационный резерв.
«Четвёрка» машина само по себе высокая, да кабина экипажа на ней под самим винтом. Понятно было, что если в неё проникнуть, то лучшей вышки и не найти.
Но легко сказать проникнуть, «старички» тоже и заперты, и опечатаны. Пусть на хранении, пусть устаревшая, но боевая техника. Разочарованные курсанты уже собрались покинуть не оправдавшую надежд стоянку, как кто-то чрезмерно любопытный на четвереньках не залез под днище одного из вертолётов, - Мужики, а здесь кажется люк есть!
Толпа метнулась под вертолёт, как голодные поросята к свиноматке. И вправду, на гондоле стрелка имелся люк аварийного покидания. Чья-то нетерпеливая рука стукнула по нему кулаком, и тот совершенно неожиданно сорвался с места и глухо плюхнулся на траву.
Сломали? Так было? Да какая разница, потом разберёмся! А сейчас все аки суслики в норы устремились внутрь вертолёта. Надо же всё посмотреть, подёргать, пощёлкать. Целое паломничество образовалось в кабину экипажа. Слышались удивлённые и... разочарованные восклицания. Удивлённые, потому что всё не так, а разочарованные... увы, обзор из кабины, несмотря на столь высокое размещение много хуже, чем из уже привычной «двойки».
В своё время Ми-4 унаследовал от знаменитого во время войны истребителя двигатель. А вместе с ним и огромный лоб, закрывший приличную часть курсового сектора. Рассмотреть что-то прямо перед собой можно было только метров за сто. Именно эта особенность обзора и сыграет немаловажную роль в последующих событиях.
А пока все удовлетворились тем, что теперь вся дорога под присмотром.
Когда же любопытство было удовлетворено, первая пара наблюдателей заняла места в кабине, а остальные потянулись к караульному помещению. Там дела поважнее, ужин, сон.
(Далее от первого лица).
И вот, в три ночи, выпало мне с товарищем наблюдение вести. Специально по двое решили ходить, чтобы разговорами друг друга ото сна отвлекать.
Продрали они заспанные глаза и поплелись на этот импровизированный наблюдательный пункт. Залезли через упомянутый люк в вертолёт, я занял командирское место, а дружок на правом кресле устроился. Красота!
Предыдущая смена уже успела в чашки сидений чехлов натаскать, сидеть вполне комфортно. А как говорилось, «Четвёрка» же высокая, не только дорогу, штаб и то видно. И ночь как по заказу ясная, лунная выдалась. Короче, незаметно и мыши не проскочить, а уж дежурному по части или проверяющему подавно.
Сидим, значит, бдим, всякие басни травим. Только время к четырём, а в это время организм, особенно молодой, уж дюже спать хочет, как ни борись. Да и выдохлись мы уже, всё переговорили, ничего в голову больше не идёт.
Тогда мы стали воображать, что летим. Щёлкаем переключателями, рычаги дёргаем, гудим, имитируя рокот, ну как пацаны в отцовском авто. Кто бы со стороны видел.
Ох и зря мы это делали! Видать неосторожно взбудоражили дух давно уснувшей машины.
И не знаю даже как, но мы не то что уснули, в полудрёму какую-то впали. Ненадолго, минут на двадцать. И привиделось же мне за столь ничтожный срок не то видение, не то сон.
Будто я лечу ночью на этом вертолёте ночью, высоко, за облаками. Вдруг бац, двигатель заглох! Видать падла-напарник храпеть перестал. А далее и того хуже, вырубилось всё оборудование, погасли приборы, падать мы стали. Надо срочно на авторотацию переходить!
Я ручку дёргаю, тяну шаг, жму педали, а они не подаются, заклинило. Прыгать? Так нет на мне парашюта. Такая меня тоска с ужасом обуяли, так жить захотелось.
И тут я проснулся...
Первое ощущение: Ура, это только сон! - да едва я сфокусировал зрение... - Мама, забери меня отсюда!
Был такой фильм, там герою сниться кошмар, а проснувшись он вновь в этом кошмаре оказывается. Вот такое у меня кино и вышло.
Аэродром-то, как говорилось, на возвышении стоял, а гарнизон в низине, в окружении русловых озёр да прудов. А для казахской степи перепад температуры между днём и ночью в двадцать градусов, плёвое дело.
Вот и сел плотный, приземный туман за те минуты, что мы продрыхли. От самого носа вертолёта и покуда света Луны хватало. Всё скрыл, зараза, и дорогу, и гарнизон.
И пред моими очами и предстала картина: звёздное небо, Луна, сплошное поле облаков клубится, да тёмная кабина вертолёта и тишина в придачу. Леденящая сердце тишина вместо рокота двигателя.
Я как увидел, так сразу шаг вниз, ручку от себя и левую педальку соответственно. Чтобы обороты винта не падали и скорость разогнать. Вернее пытаюсь это проделать без всякого успеха, всё колом стоит. Оно и понятно, вертолёт же на консервации, тяги в густой смазке, да и гидросистема же не работает. Это уже потом дошло.
А тогда меня такой ужас прошиб, тот, что во сне был, детской забавой показался.
Запаниковал я. Так стал дёргать это проклятое управление, что дружок проснулся тоже. Потом мужики говорили, что я рычаг шага таки согнул. Врут гады, это так и было...
Дружок в свою очередь вполне адекватно ситуацию оценил. Так же как и я.
- Сеть на аккумулятор переключай! - орёт, - и подсвет приборной доски вруби!
Я метнулся к электропульту и в который раз похолодел, на сей раз от осознания, ну не знаю где этот электропульт. В этом же «динозавре» всё по-другому расположено.
Одним словом, мечусь как белка в колесе, да всё зря. И тут случайно свой карабин задел, я его поверх приборной доски перед тем как отрубиться пристроил.
Грохнулось это стрелковое изделие сорок седьмого года выпуска мне на ноги, больно, зараза. А у нас как пелена с разума слетела, вмиг поняли, что к чему. И тут же принялись хохотать, как два истерика.
За этим занятием нас сменщики и застали. Мы, конечно, сгоряча им и рассказали. Зря конечно, курсанты народ горазд на подколы, к счастью забывчивый. Поржали над нами товарищи с недельку, да и позабыли. Они позабыли.
А вот у нас проблемы начались. Начал нам сей полёт сниться с полным довеском ощущений. И чем дальше, тем хуже.
Идти в санчасть? Так спишут к чертям, а то и в дурку упекут. И упекли бы, мы уже по ночам и вскрикивать. Спас нас случай.
Как-то, будучи в наряде по кухне, отрядили на хранилище солений, квашеную капусту получить. А там заведующим один дедок работал, словоохотливый такой. Разговорились, оказалось лётчик в отставке. Та ещё биография, начал на И-шестнадцать, после войны на реактивные МиГи переучился, а когда медики ограничение влепили, на Ми-четвёртых службу и закончил. Поведали ему о нашей беде. А с кем ещё поделиться?
Даже по секрету своей идеей поделились. Найти бабку-знахарку, пусть пошепчет, молитву прочтёт.
Засмеялся дед: Ерунда это, хлопцы, а не беда. А по поводу молитвы вы правы, поможет. Сейчас я для вас библию принесу, за три дня, если постараетесь, излечитесь. Жди.
С этими словами заспешил дед в свою подсобку.
Переглянулись мы: - Надо будет продумать, куда прятать будем, - говорю, - А то вдруг найдут, то всё, капец.
А тут дед вернулся, со свёртком. Ну точно, библия! Только говорить стал загадками.
-Вот, - говорит, - Когда полк перевооружали, много их в макулатуру выбросили, а я часть сохранил. Знал, что пригодится.
С этими словами развернул дед свёрток, а там точно две книжки, но не библии, а инструкции экипажу Ми-четыре. Я сначала решил, издевается старик. А он на полном серьёзе.
- В этом, хлопец, ваше спасение. Вот выучите как «отче наш» работу с оборудованием кабины, где что находится, как запускать, как в особых случаях действовать, так ваша хворь и сгинет.
Принесли я книги в казарму, посоветовались с товарищем и решили: нам сейчас и соломинка подмога, да и вряд ли хуже будет.
Учили тайком, чтоб никто опять не зубоскалил. И ведь помогло, прав дед оказался! Мне только один раз подсознание попыталось тот кошмар подсунуть, но я знаниями, да познаниями как шуганул, до сих пор не рыпается.
Вот так и закончился тот беспримерный ночной полёт.
Я и сейчас храню ту книгу, инструкцию, она мне как талисман...
Что-то подвисла где-то моя байка...
Что-то подвисла где-то моя байка...
Я стараюсь, как могу. :) Теперь все на месте.
Я стараюсь, как могу. :) Теперь все на месте.
Спасибо, вижу. :)
А может есть смысл сделать исключение и позволить постить без проверок баечнику с Артофвара, Биглера и Прозы РУ? :)
В слух же докладывает. Товарищ полковник, товарищи члены комиссии сержант Алёшин такой-то билет получил, уяснил.
В этот момент распахивается дверь заходит генерал… Вся кафедра подскакивает. Генерал, - нусс как идет сдача экзамена. В этот момент нач. кафедры докладывает, что все уже сдали, допрашивают последнего сержанта. Генерал поворачивается к Владу – продолжайте тов.сержант. Влад, не моргнув карим глазом, поворачивается к нач. кафедры и докладывает – тов. полковник, тов. члены комиссии сержант Алеши доклад по таким то вопросам закончил, разрешите узнать оценку. Нач. кафедры – молодец, отлично, вот ваша зачетка, можете идти. Генерал, - вот молодец, сразу видно подготовленного сержанта и от своего лица объявляет благодарность. Влад соответственно спрашивает разрешение у генерала и четким строевым шагом покидает аудиторию.
Эта байка была известна ещё в пору моего курсантства. И один мой товарищ таки применил её на практике, с небольшими изменениями. По странному совпадению его тоже звали Влад, но фамилия другая. Сдавали мы не матан а огневую, теорию, стрельба была накануне. Причём это были госы. Влад ответил уже на первые два вопроса и собирался отвечать на третий, как вдруг в аудиторию вошёл председатель госкомиссии. Ну тут Влад и выдал: "Курсант ...ленко ответ на третий вопрос закончил!". Препод-подполковник конечно прибалдел, но ниченго не сказал, поставил оценку и отпустил. Никаких санкций не последовало. Влад потом рассказывал, что ответить на вопрос и так мог, он его знал, просто решил поприкалываться. Курс у нас был невообразимо отвязный, по многим причинам.
Спасибо, вижу. :)
А может есть смысл сделать исключение и позволить постить без проверок баечнику с Артофвара, Биглера и Прозы РУ? :)
Общайтесь на форуме и проверок не будет. :)
Это вынужденная мера против спамеров, которые чуть не засрали весь форум, создавая тысячи бесполезных тем в день.
Общайтесь на форуме и проверок не будет. :)
Это вынужденная мера против спамеров, которые чуть не засрали весь форум, создавая тысячи бесполезных тем в день.
Спасибо. Я не спамер точно.
Вот графоман, есть такое дело. :)
SAMAPADUS
06.01.2012, 04:53
Эта байка была известна ещё в пору моего курсантства. И один мой товарищ таки применил её на практике, с небольшими изменениями. По странному совпадению его тоже звали Влад, но фамилия другая. Сдавали мы не матан а огневую, теорию, стрельба была накануне. Причём это были госы. Влад ответил уже на первые два вопроса и собирался отвечать на третий, как вдруг в аудиторию вошёл председатель госкомиссии. Ну тут Влад и выдал: "Курсант ...ленко ответ на третий вопрос закончил!". Препод-подполковник конечно прибалдел, но ниченго не сказал, поставил оценку и отпустил. Никаких санкций не последовало. Влад потом рассказывал, что ответить на вопрос и так мог, он его знал, просто решил поприкалываться. Курс у нас был невообразимо отвязный, по многим причинам.
Немного схожая история была со мной.
В силу личной антипатии невзлюбила меня в начале 10-го класса историчка. Была она сильно глуховата на праваое ухо. Однако вызывала к доске каждый урок по 7 человек и делила доску на 7 частей. Соответственно на каждой ученик должен был написать часть "своей" истории, вернее свой ответ с датами и т.д. Я же по непонятной прихоти её же оказывался всегда если стоять лицом к доске -как раз крайним слева. Для нее же всегда по правую руку и как раз под неслышащее ухо. В силу ряда причин на первых 3-х партах сидели 6 человек мужескага полу и ваш покорный слуга. Поэтому подсказка даже при незнании урока была гарантирована на все 100%)
1977, 10-й класс и откровенное при всем классе заявление исторички - историю на выпускном ты не сдашь и останешься на осеннюю пересдачу.
Кто-то из одноклассников - добрая душа сдал ее родительскому комитету. Мамки у нас были замечательные и придя к директрисе школы попросили просто отвлечь историчку в момент сдачи мной экзамена.
Честно скажу, про закулисную интригу и решение директрисы ничего не знал и с содроганием пошел на экзамен.
Так получилось что из вытянутого билета знал я всего лишь третий вопрос. Сижу , "готовлюсь" к фиаско... Пошел я не сразу, понадеявшись на то, что историчка сходит на обед, посидит, а в это время я и проскочу. Не угадал. Моя визави премило улыбается, глядя на мои .. .старания и подготовку, предвкушая близкую месть. Тут заходит директор школы Людмила Фроловна) и , оглядев весь класс, ненавязчиво берет под ручку историчку - дескать пошли перекусим да чайку попьем - ты уж 4 часа тут сидишь безвылазно)
В комиссии сидят географичка, химичка и физкультурник. Как только историчка вышла, они энергично начали что-то обсуждать. Как раз закончил ответ мой ондоклассник и я подумал, а плевать, авось пронесет. И смело ничего не говоря начинаю сразу с единственного мной знаемого вопроса- третьего) Отбарабанил и 5 секунд на паузе. Учителя замолчали, переглянулись и говорят. Хорошо) Давай второй вопрос) И не слушая меня , снова что-то обсуждают. Я недолго думая повторяю третий вопрос повторно. Заканчиваю.Прошло, врать не буду минут 15-20 и тут приходят историчка и директриса.
Учителя дружно -Он рассказал 2 вопроса, ща типа третий будет) И историчка и директриса садятся на заднюю парту и внимательно меня слушают.
Я же смело))) в 3-й раз повторяю третий вопрос)
Директриса выслушала и говорит негромко в правое ухо) Но слышат естественно все- Ну вот видишь, смотри как хорошо отвечал, а ты говоришь, он историю не знает)
Короче историчка уперлась и трояк мне , несмотря на мнение комиссии об отличном ответе воткнула в аттестат)
Ну я и этому был рад. Хотя проходной балл она мне таки испортила немного)
Какая же все-таки замечательная у нас была директриса. Сказка) Настоящий ДИРЕКТОР школы!
Не моё и много, поэтому ссылкой:
http://inoforum.ru/inostrannaya_pressa/sila_iskusstva/
Lyustra10
29.01.2012, 04:04
Из своего конкретно могу рассказать, как мы, будущие историки, на первом курсе летнюю практику археологическую проходили, на Кижах) Привезли нас на точку, в зону раскопок. Кажись, эти территории относились к культуре "ладиевидных топоров", если мне память не изменяет)) Ну, не важно. В общем, глухой полуостровок в Заонежье, 2 домика, где мы питались, туалет типо сортир и все. Жили в палатках. До раскопа надо трюхать 3 километра по жуткому бурелому через лес, еще и петляя как на американских горках. Нас двое парней и пять девчонок)
Честно скажу, первый день я запомнил на всю жизнь. И поверьте, армейские байки про "от забора и до обеда" меня уже не впечатляют, потому что то, через что я прошел...) Девицы на корточках должны были совочками снимать культурный слой, а мы вдвоем совковыми лопатами это дело раскидывали. Короче, когда пошел второй час без перекура, у меня появились нехорошие подозрения. Археолог, скотина, подгонял, и работали мы в очень приличном темпе, не останавливаясь, но уже начали здорово уставать. Историки же, что тяжелее ручки год перед этим в руках держали? Да ничего! Перекурили, продолжили копать. Еще 2 часа без передышки - девки-то как бульдозеры роют, только отбрасывай) Солнце уже было в зените, жара 32, мы в энцефалитках, укутанные с головы до ног, с лопатами наперевес, твою мать. Еще через час мне уже стало плохо) А эта козлина препод нифига сам не копает, только черепки подбирает вырытые и разглядывает. Мой-то товарищ темп скинул еще раньше, так что я уже за двоих выгребал) Под конец мы откидывали уже как роботы, на чистой силе воле и из-за зачета. Чтобы вы поняли, в чем суть-то - раскоп с метр глубиной, а поверху еще и барханы глиняные. Надо лопатой глину из раскопа зачерпнуть, поднять эту дуру под углом градусов в 125-130 и выкинуть с силой подальше за пределы праскопа. И все это на протяжении 6 часов, с 2мя 10-минутными паузами, в +35, в противоэнцефалитных костюмах и с ватными руками, не жрамши!!)) Пот лился так, словно мы под душем стояли, все 6 часов. Под конец я его уже хотел тупо отхерачить этой лопатой. Ему повезло, часов в 5 вечера он победно заявил, что "на сегодня хватит".
Дальше - веселее. Нам было велено загрузить все инструменты в его моторку - там заливчик был метрах в 300-х, он на лодке туда приплыл сам, гад такой. Мы с другом, с совками, лопатами, носилками в зубах перенесли всю эту хрень на борт. И мужик свалил - к холодной водичке, обеду и мягкому дивану. А мы - вообще без сил, тупо ноги не идут. Ну, побрели кое-как. Девчонки вперед убежали. А другану на полпути стало реально плохо, прям осел на траву. Я понял - звиздец. Еще мне его сердца не хватало. А у меня ни мобилы, ни хрена. И даже где мы, не могу понять. Он у меня попить просит холодного - а у меня в термосе чай... Точнее, горячий чай. Вернее, охереть можно, какой горячий) Ну ладно, вроде пришел он в себя, я его рюкзак взял, и потащились в лагерь. Пришли, наверно, на час позже народа - а эта козлина отдыхает, и волнения никакого) Девчонки как раз обед сварили, одна зовет: "Мальчики, идите есть, суп стынет, пока горячий!" Тут-то нас и сблевануло, синхронно...)))
В общем, оставшиеся 3 дня я уже энтузиазмом не блистал, раскопали меньше, чем за первый триумфальный день.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"
Schreder
19.02.2012, 10:39
Слабо верится, но :lol:
Йося и законы Оксфорда
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.
http://otvet.mail.ru/answer/231714914/
КОЧЕВНИКИ
Сидели в гостях в большом загородном доме, пили дорогие безалкогольные напитки и конечно же рассуждали о судьбах Родины.
Антон – хозяин дома и виновник торжества, с нашего благородного соизволения отскочил искупать сынишку.
У ребенка: мама, бабушка и даже целых полторы няни, но купает его всегда только папа. Если конечно бывает дома.
Тем временем мы занялись самоидентификацией. Долго спорили, но все таки пришли к единому мнению (напитки-то были безалкогольные), что все мы: русские, украинцы белорусы - практически европейцы, со всеми вытекающими. Нам только дай забугорную систему и ужо мы то моментально заживем как в Германии, например. Чем мы хуже?
- Абсолютно ничем, подлейте еще гранатового если Вас не затруднит.
- Ах пожалуйста, давайте Ваш бокальчик…
Обычная маниловско-идеалистическая беседа.
Но прибежал Антон с мыльными руками и все испортил.
Он краем уха слышал наши споры и даже сына домывать не стал, передоверил бабушке со словами:
- Мама, главное головку над водой поддерживай, контролируй.
- Хорошо сынок, меня еще твоя бабушка учила тебя купать…
Прибежал и кричит:
- Нет, мы все не такие, мы совсем другие. Не хорошие, не плохие, но не европейцы. Мы кочевники.
- Причем тут кочевники? А те кто живет в огромных мегаполисах?
- Это не важно и сути дела не меняет. Представьте, что юкагира или коряка всунули в нашу городскую жизнь. Он конечно приживется, но до конца жизни останется горожанином с придурью. Он кочевник, собиратель ягод, оленевод, охотник, кто угодно, но не европеец.
- А мы?
- И мы все по сути собиратели ягод не привязанные ни к какому месту и живущие одним днем… Как монголы, они ведь тоже не врастают в конкретную точку земли. Съели здесь его бараны всю траву? Прекрасно. Спасибо этому дому, пойдем за тем пригорком поглядим…
- Антон, а ты сам разве не европеец? Вот дом какой отгрохал, три языка знаешь. Какой, же ты нафиг кочевник?
- Да я по сути такой же чукча, который в квартире ставит юрту, а рядом устраивает туалет. Много поколений должно смениться, чтобы мы перестали жить сегодняшним днем. И дело не в том, что европеец никуда не переезжает. Переезжает и побольше нашего, но устройство головы у него другое. Мы сидя всю жизнь на одном месте – плюем себе под ноги, как из окошка поезда, а они переехав в другую страну, чувствуют, что просто перешли в соседнюю комнату своего дома…
Лет пятнадцать назад, когда я был помоложе и победнее - три года прожил в Англии.
Только приехал и мне сразу повезло найти отличную работу - помощника садовника в одном старинном поместье.
Первый мой рабочий день.
Шеф - милый старичок ставит нам задачу на день:
- Вот видишь бордюрные камни? Мы до вечера должны уложить их вот тут, вдоль дорожки. Три положим до обеда, и шесть после. Если успеем.
Подкатили специальную тачку с разнообразным садовым инструментом. Но что это был за инструмент, разговор отдельный. Модерновая титановая лопата с карбоновой ручкой, соседствовала с маленькими грабельками, на которых выбит год производства «1901»
спрашиваю у шефа:
- А зачем здесь такая старинная вещица? Ей место в музее.
Садовник удивился, взял грабельки в руки, хорошенько рассмотрел их и сказал:
- А чем они тебе не понравились? Удобные и надежные, а их возраст только плюс. Они еще наших детей переживут.
Шеф порылся в инструментах и достал какую-то странную полуметровую то ли ложку, то ли ломик с резной деревянной ручкой:
- Как ты думаешь, Антон, что это такое?
Я не думал никак и пожал плечами.
А садовник говорит:
- Это скребок для очистки лопат от влажной земли. Что ж мне прикажешь, выкинуть его, раз он был сделан еще в 1870-м году?
До обеда мы хорошо поработали. Хорошо, но очень нудно и медленно. Каждый из камней складывали, мерили рулеткой и натянутой ниточкой, опять поднимали, скребли грунт и снова складывали.
Шеф ушел, сказав, что с обеда немного задержится.
И тут настал мой звездный час. Наскоро пообедав, я решил показать класс, продемонстрировать как быстро и нелениво умеют работать русские люди.
Хоть камни были тяжеленькие, но при помощи тачки и всяких специальных приблуд, мне удалось подкатить и самое главное – ровненько уложить все шесть камней за каких-то два часа.
Сижу, курю с победной мордой. Возвращается шеф.
Сделал бровки домиком, прошелся вдоль моей работы, присел, поползал на четвереньках и сказал:
- Молодец Антон, что привез камни и проявил инициативу, но к сожалению, мы должны с тобой все это разобрать и уложить заново. Ну, кроме пожалуй этого камня. Хотя и его мы приподнимем и посмотрим, что там под ним…
Я был в полном шоке. Так красиво, а главное быстро все уложил, а этот старый хрыч крутит носом. Обиделся я слегка и спрашиваю:
- А что не так? Посмотрите, все под ниточку, до миллиметра…
- А вот смотри - тут песочек и тут песочек а с этого угла у тебя земля. Пойдем дальше, вот корень от куста стремится поднырнуть, его тоже нужно отрубить и выкопать. Тут с муравьями поборемся. Видишь – побежал, побежал. А здесь у тебя край камня ни на чем не лежит, почти висит. Лет сто он конечно же простоит, но вот больше ста – уже вряд ли. Его перекосит в эту сторону и тогда кому-то придется переделывать нашу с тобой работу…
- Сто лет…? Вы шутите! Какие сто лет? Вы о чем говорите?
- А что тут такого? Видишь вон те ступеньки? Им четырех сот лет не будет, но триста пятьдесят точно есть и еще двести наверняка прослужат. Вот и нам нужно хорошенько постараться, чтобы не получилось, как с фонтанной чашей. Ей всего семьдесят, а уже начинает трескаться с одной стороны, придется ее заново переделывать. Руки бы оторвать бездельникам за такую работенку…
Антон нам всем налил сока и сказал:
- Ну, братья кочевники, за хорошую охоту и далекие зеленые пастбища…
(с) GRUBAS (http://storyofgrubas.livejournal.com)
Спасибо. Я не спамер точно.
Вот графоман, есть такое дело. :)
Просим. :)
Антон нам всем налил сока и сказал:
- Ну, братья кочевники, за хорошую охоту и далекие зеленые пастбища…
И за доверчивых идиотов-кочевников. Корень отрубить, муравья прогнать... Послал бы этого британца на 3 буквы- и в настучал бы хозяину- все от фундамента зависит.
Хотя и от ума человека, который в нужном месте ограду проложит.
mens divinior
25.03.2012, 22:05
И за доверчивых идиотов-кочевников. Корень отрубить, муравья прогнать... Послал бы этого британца на 3 буквы- и в настучал бы хозяину
....и посадили бы или депортировали. Ага, и от ума зависит )))
....и посадили бы или депортировали. Ага, и от ума зависит )))
Не будет 50 лет жить, если не на скальном основании. Ну нет их в европейской части России (почти)
У вас, в районе Запорожья, ЕМНИП, такое есть.
Потырено с башорга
Да я согласен что Апач неебически крут в сравнении с Робинсоном. Но даже на гражданском вертолете левый боевой разворот очень впечатляет.
Там же все как было. Свадьба, на которую меня предательски заманили на роль свидетеля. Камеру в руки дали, снимай говорят. А еще мы на вертолете покатаемся, там ты тоже будешь на видео снимать. А пилот вроде как бывший афганец. Вежливый такой седовласый дядька. И вот сделали мы круг на городом, летим в сторону посадки. А он тут говорит. А у всех же наушники на голове, внутренняя связь. Ну короче ты под аккомпанемент из шума винтов и двигателя слышишь сквозь шершавое качество связи: "Заходим на цель." И №№№№ так вниз под 45 градусов. Сзади невеста визжит. У тебя в руках на какой–то ### камера, которая ### пойми чего снимает. А потом вверх опять под крутым углом. И опять в наушниках: "Левый боевой разворот". Спокойно так говорит, как будто книжку внуку читает. И как–будто зависли на секунду и левым бортом падать начали.
И ты как ребенок открыл рот и не дышишь. И сердце стучит.
А потом опять свадьба, тосты и конкурсы №№№.
Написал CostaNevado
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-24434/
Как мхатовцы играли в «гопкинса»?
Старые мастера знаменитого МХАТа были людьми талантливыми во всем: и на сцене, и за кулисами они не обходились без творчества. И творили не только образы, исполняемые в спектаклях, но порой и сущее озорство. Одной из таких шутливых придумок была игра «гопкинс!».
Заключалась она в том, что как только кто-нибудь из игроков произносил это слово, другие участники должны были подпрыгнуть или выплатить в качестве штрафа за отсутствие подобающей реакции существенную денежную сумму. «Старики» предпочитали тратить деньги на иные нужды и потребности, а потому прыгали всякий раз, как только звучала команда.
Вы только представьте себе: Алексей Грибов, играющий свою коронную роль Луки в пьесе М.Горького «На дне» произносит очередной монолог, а Борис Ливанов ему тихонько возвещает: «Гопкинс!», и тот внезапно и очень смешно подпрыгивает совершенно несообразно мизансцене.
Игра эта была неостановима никакими замечаниями руководства театра, «пропесочиванием» на собраниях труппы и т.п. Актеры подлавливали друг дружку в самые неподходящие к тому моменты, являя тем самым собственное коварство, и попадая затем на тот же самый крючок со стороны своих коллег-приятелей.
Наконец, в дело вмешалась сама Екатерина Алексеевна Фурцева, министр культуры СССР. Эта знаменитая дама сочетала в себе верность коммунистическим идеалам и твердость руководящей позиции с импульсивностью заявлений и решений, часть которых стала актерскими анекдотами.
Для того, чтобы продемонстрировать особенности характера министра, отвлечемся на пару сценок. Одна из них случилась во время заседании министерской коллегии, на котором она с председательского места громко посетовала: «Хор кубанских казаков, донских, яицких – что ж так много?! А нельзя ли их всех как-нибудь объединить?».
Присутствовавший при этом Н.П.Смирнов-Сокольский мгновенно отреагировал: «Видите ли, уважаемая Екатерина Алексеевна, один человек уже пытался это сделать, но у него ничего не получилось». «Кто этот человек?! – с неудовольствием и, как выяснилось, поспешно спросила Е.А.Фурцева. Дерзкий собеседник ответил одним словом: «Деникин».
В другой раз она знакомилась с опытным образцом гастрольного автобуса для артистов, и назвала его «хорошеньким» исключительно с точки зрения собственного эстетического восприятия. Этот транспорт затем язвительно прозвали «фурцвагеном» по имени гранд-дамы, поскольку в поездках он был очень неудобен, в первую очередь, из-за проблем с отоплением салона.
Но вернемся к нашей истории. Могущественная и убежденная в своей постоянной правоте Екатерина Алексеевна вызвала великих мхатовских стариков и учинила им разнос. Молча выслушивали ее корифеи: П.В.Массальский, М.М.Яншин, В.В.Белокуров, А.Н.Грибов. Пыл министра отказывался гаснуть, пламенные речи все лились… Наконец, лукавому остроумцу Б.Н.Ливанову это надоело, и он негромко произнес: «Гопкинс!». Все актеры тут же вскочили с мест, подпрыгивая. Монолог Е.А.Фурцевой был прерван, а ситуация обращена в шутку.
Кто был автором идеи азартной игры, теперь уже трудно сказать. Но вот «пароль» для нее был вовсе не случаен. Во-первых, во время и сразу после Второй мировой войны слово это было, что называется, на слуху: Гарри Ллойдом Гопкинсом звали особо доверенного представителя американского президента, который вел переговоры с советским руководством, немало сделал для укрепления союзнических отношений между СССР и США, принятия закона о ленд-лизе. Во-вторых, само звучание его фамилии напоминает о нашей пословице «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь».
Но для чего же нужно было так шалить театральным звездам? Говорят, они таким образом подтверждали свой статус «небожителей». А может, им нужен был глоток свободы? Ведь тот же Борис Николаевич Ливанов, обласканный властями даже в сталинскую пору, на прямой вопрос «вождя народов», почему не вступает в партию, ответил: «Я, понимаете ли, Иосиф Виссарионович, очень люблю свои недостатки».
Тимур 2012/04/20 15:33 (http://samlib.ru/comment/g/g_r_u/21)
в порядке оффтопа, про пугание животных. У моего знакомого был такой меланхоличный кот, но слабонервный. При резком звуке он в обморок падал. И знакомый частенько и с удовольствием демонстрировал своим гостям этот эффект, подкрадется к задумавшемуся коту и тапками у него над ухом щелкнет, кот - брык с лап долой и глаза закатит.
Надобно сказать, что котовладелец помимо живодерских наклонностей был еще страстным радиолюбителем-длинноволновиком, у него был весьма навороченный трансивер, дорогой, больше штуки баксей, что по тем временам составляло чуть менее половины стоимости новой шахи. Трансивер, чтобы не перегревался, находился вечно с открытой крышкой. Видно, кота все же запарило, что его доводят, он раз собрался и в открытй трансивер нагадил от всей своей кошачей души.
Отсюда выводы: - по-пирше, у кота тоже есть унутре (х неонка х) электричество, по-друге - кот имеет тягу к радиолюбительству
Оригинал взят у storyofgrubas в СТРАННЫЙ (http://storyofgrubas.livejournal.com/105150.html)
Странности с Игорем начались с самого утра.
Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.
Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:
- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.
Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.
Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке…
На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.
Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.
Через бесконечных пять минут, вернулся потный и улыбающийся. Отмотал в камере пленку, и тычет в маленький видоискатель:
- Сейчас, сейчас, а – вот. Смотрите. Правда прикольно?
Мы уткнувшись лбами вглядывались в маленьких черно-белых таджиков - дорожных рабочих, одетых в одинаковые робы с надписью «МОС-ГОР-ЧЕГО-ТО ТАМ» Они спокойно сидели на краю траншеи, улыбались и даже махали ручкой на камеру.
Минута, ракурс поменялся, вторая, третья. Время шло, но с таджиками ровным счетом ничего не происходило… Никто не упал, газовый баллон не взорвался и даже камера им надоела. Махать перестали.
Спрашиваю:
- Ну, и? Что вообще это было? Долго еще смотреть?
Оператор смутился и пролепетал:
- Да вроде бы все… Но мне показалось забавным, что целая бригада рабочих – восемь человек, чего-то копает посреди Москвы и все до одного – таджики. Вы заметили, что среди них нет ни одного русского?
Я начал злится:
- И ты из-за этой феноменальной ситуации, бросил нашу съемку и кинулся запечатлевать сей факт для истории?
Мы-то думали, что ты там ожившего Ленина увидел. Все, давайте снимать, свет уходит.
Игорь Суетливо расставляя штатив бормотал себе под нос:
- Все же как-то странно – целая бригада таджиков. Если бы не надписи на спецовках, можно было подумать, что это не Москва, а какой-то Куляб. Разве нет?
К вечеру перебрались на Большую Дорогомиловскую. Сидим на улице за столиком и быстро напихиваемся гамбургерами, пока окончательно не стемнело (еще не все отсняли).
Игорь глядя на величественно нависающие небоскребы Москва-Сити, задумчиво произнес:
- А убого смотрится город с этими домиками. Они как три тополя на Плющихе. Ни то, ни се.
Я говорю:
- А мне нравится. Чем они тебе не угодили?
Игорь:
- Понимаешь - это как жила-была маленькая хорошенькая деревенька и вдруг в ней отгрохали девятиэтажку. Жители гордятся – Ура, теперь у нас своя, настоящая девятиэтажка, а в вашем селе такого никогда не будет. К нашей даже свадьбы перед ЗАГСом приезжают…
…Тут ведь тоже самое. Лучше уж обычная деревня, чем недоделанный город с тремя монстрами. Остается только ждать, когда ими застроят всю Москву и хотя бы будет похоже на любой город мира. Но как по мне, то лучше бы и не начинали, без них было душевнее…
Звукооператор:
- Игорек, по поводу обычного города. А ты, сам, кстати, откуда родом?
Оператор от чего-то аж привстал, напряженно вглядываясь на дорогу и не оборачиваясь ответил:
- Ни откуда. Я в Москве родился…
Вдруг он молниеносно выхватил телефон, как ковбой выхватывает "Смит энд Весон" и чуть не закричал на нас:
- Какой номер экстренной службы?
- 112…
Игорь набрал, дождался ответа и с жаром заговорил:
- Девушка, я нахожусь на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Только что среди проезжей части на светофоре остановилась черная Тойота с номером «488» (буквы заметить не успел) Так вот, из нее прямо на дорогу выставили стеклянную пивную бутылку и машина умчалась в сторону Кутузовского.
- …….
- Почему шучу? Какие тут шутки? Нас тут четверо и все могут это подтвердить.
- …….
- Кто балуется? Вы что такое говорите?
- …….
- В том-то и дело, что просто выставили на дорогу и уехали, а кто-то может наехать, пробить колесо и вообще…
- …….!!!
- Я конечно могу ее убрать, но……. Вот черт, трубку повесила.
Игорь перелез через заборчик, выскочил на дорогу и быстро схватил одиноко стоящую бутылку.
Мы сидели с открытыми от удивления ртами и только переглядывались…
Странный оператор вернулся и виновато улыбаясь спросил:
- Зря я это все затеял? Со стороны, наверное, выглядел полным идиотом?
Я:
- Ну вообще-то, если честно, то полным. А в МЧС ты нахрена звонил?
- Да теперь и я уже понял, что зря…
В остаток дня мы шустро досняли все что хотели и без приключений вернулись на базу. В Останкино я встретил знакомого оператора и мимоходом поинтересовался об Игоре:
- Что он за человек? Оператор вроде бы неплохой, но уж очень странный. Я его боюсь. Ты его давно знаешь? На людей, хоть не бросается?
Знакомый пожал плечами и ответил:
- Что, по русски не понимает? Вообще Игорек хороший мужик, мы учились вместе. А то, что странный, так – это со временем пройдет, не адаптировался еще. Он же только позавчера вернулся из Нью-Йоркского корпункта, где, между прочим, безвылазно проторчал целых 15 лет. Будешь тут странным…
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-24434/
Как мхатовцы играли в «гопкинса»?
Старые мастера знаменитого МХАТа были людьми талантливыми во всем: и на сцене, и за кулисами они не обходились без творчества. И творили не только образы, исполняемые в спектаклях, но порой и сущее озорство. Одной из таких шутливых придумок была игра «гопкинс!».
http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=15078&p=1830757&viewfull=1#post1830757
Не из той же ли оперы? :)
Миротворец
27.04.2012, 23:29
по-друге - кот имеет тягу к радиолюбительству
Тогда скорее уж к радиогубительству. =)
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы,
перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
(с)not me
BrainMan
17.05.2012, 10:35
Ой...не могу... Прохихикался до коликов!:lol:
Scavenger
17.05.2012, 11:09
валялся!
agafon111
23.05.2012, 19:50
Не байка. Только что из сетевого магазина, что около общаг иностудентов. Вижу двух негров, жестко и очень громко спорящих у пивного холодильника. Спор естественно на своем языке. Последняя фраза была на чистейшем (без малейшего акцента) русском языке " Ну чо, бери *ля". ИЧСХ на кассе двух слов связать не могли. Жесть.... И кто научил? :)
"Житейская" версия кризиса 2008 года
Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар, иначе разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА» в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.
Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.
Drozd (CSAR)
16.08.2012, 13:15
Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге...
BrainMan
06.10.2012, 20:31
Сегодня, возвращаясь с фестиваля науки юга России...Обнаружил картину: 10-15 малолетних (д....) дураков подожгли земляное углубление с деревянными стенками.... Одни кидали туда камни, други подкидывали, чтоб разгорелось. Потом приехали пожарные, и что самое интересное...они не разбежались, а смотрели, как бравые ребята в огнеупорных костюмах тушат "огонек". Услышал выкрик:"Смотроите, какая дымовуха!"
http://cs315721.userapi.com/v315721213/28af/zvrbFRRUQaU.jpg
http://cs315721.userapi.com/v315721213/2843/iUNwbaGOS9Y.jpg
http://cs315721.userapi.com/v315721213/28a6/QOSi95rbC40.jpg
http://cs315721.userapi.com/v315721213/2855/Qju22rs75Gc.jpg
http://cs315721.userapi.com/v315721213/285e/tNkXnz1Zcyo.jpg
http://cs315721.userapi.com/v315721213/289d/Cs001t5hLi0.jpg
http://cs315721.userapi.com/v315721213/2870/xCNjsBodwrI.jpg
МАРИОНЕТКИ
storyofgrubas.livejournal.com (http://storyofgrubas.livejournal.com)
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг
прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а
солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для
разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось
вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про
закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие
попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал
грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все
очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой
силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим
программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный»,
лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается
к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в
динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка
шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного».
Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом,
но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг
телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с
руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам
покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг
заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более
при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось
марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить
вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона
переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего
мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!!
Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик
вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду
жопа...
...Вот, скажем, в ходе очередной кухонной беседы про пораужевалитьиличто московская творческая интеллигенция интересуется друг у друга, какие конкретно гонения со стороны кровавого режима могли бы давать творческим людям право на политическое убежище. Ну, скажем, обмахивание выставки казацким кадилом — это уже да или еще нет? Непринятие статьи в региональную режимную газету — это уже нет или еще да? Ну, и другие важные примеры. И главное, интересуется друг у друга московская творческая интеллигенция, как в наши времена просят политического убежища? Не вопят же «Остановите самолет и т.д.», пролетая над территорией ФРГ? А что делают? Идут в посольство? И тут художник М. говорит, что у него есть история про успешный запрос политубежища, очень воодушевляющая. Про одного кота.
Кот, как положено в среде собравшихся на этой кухне, шакалил у посольства одной европейской страны. Последовательно так шакалил, каждый день. Сначала вокруг забора отирался. Потом проник в калитку, стал по двору ходить. Потом, пару месяцев спустя, стал припадать к ступеням иностранного государства. С достоинством, но страдальчески мяучил про режим и прочее — не дали ему поставить в Большом балет «Как мыши стерха хоронили» или что. Ну, его сначала не очень замечали, а потом начали подкармливать, как он про балет-то заговорил («Грантоед», — понимающе говорят сидящие у холодильника). И в результате один посольский иностранный чиновник, ласковая душа, решил этого кота взять к себе. То есть дать ему политическое убежище окончательно и официально. И получилось очень хорошо: коту, во-первых, предоставили небольшое, но персональное жилье на территории иностранного государства, то есть коробку от принтера с детским одеяльцем. Вылечили ему за счет новой родины зубы. Сделали прививки. Приняли у него экзамен на знание местных законов — то есть убедились, что он ходит в лоток. И, наконец, выдали, реально, иностранный ветеринарный паспорт.
— И стал кот порядочным европейским гражданином, — заканчивает художник М. со значением.
Московская творческая интеллигенция под впечатлением и даже готова прямо сейчас начать приучаться к лотку. Но чувствуется, что художник М. хочет что-то добавить, однако смущается.
— Понимаете, — говорит он наконец, — есть нюанс.
— Ну? — спрашивает московская творческая интеллигенция.
Художник М. вздыхает и честно говорит:
— Кота кастрировали.
http://booknik.ru/colonnade/ljudi
ReviZorro
16.02.2013, 18:02
ТРЕЩИНА
«У муравья перед смертью крылья вырастают…»
(адыгейская пословица)
Жил – был в городе Иркутске, абсолютно счастливый человек. Может быть даже – самый счастливый во всем городе.
Вокруг неустроенность и нищета начала девяностых, а у счастливого человека – Димы, все хорошо: жена оглушающей красоты женщина, малюсенькая дочка в дорогущей колясочке, в кармане бешеные по тем временам деньги, уважение друзей и коллег, но главное – была у него любимая работа.
Дима был пилотом первого класса и командиром экипажа большого белого самолета, курсирующего между Иркутском и Москвой.
В те дремучие времена, самолет был не просто самолетом, а чем-то гораздо большим. Он был чем-то средним между машиной времени и телепортом.
У многих тогдашних коммерсантов весь бизнес был завязан на Москве.
И вот они приходили прямо к трапу, вручали Диме огромный кирпич денег, а в Москве его забирали партнеры, благодарили и отстегивали один процентик за телепортацию.
Вот на этот процентик, Дима и баловал дочурку с женой, маму с папой и даже тещу. Купил квартиру, машину и построил дачу.
Друзей тоже не забывал, кому движок от «Тойоты» из Москвы привезет, а кому детские сандалики…
Но если в жизни человека все слишком хорошо, над его головой непременно уже зависла чугунная ложка дегтя.
В один тихий осенний вечерок, Дима гостил у своего старенького дедушки. Они вовсю испытывали новую, только что построенную баню.
После парилки, счастливый человек Дима выскочил к прудику и сиганул с мостика, чтобы охолонуться.
То ли со времен его босоногого детства в старом прудике что-то на дне поменялось, то ли он сам изменился, но этот прыжок оказался прыжком из счастливой жизни, прямо в пропасть…
Любой обычный человек, после такого прыжка походит недельку со скрюченной на бок шеей, выровняется, да и забудет.
Но летную комиссию не обманешь и не разжалобишь. Трещина – не годен.
Еще вчера он ходил по салону в белой рубашечке с черным галстучком и имел полное право пользоваться улыбкой Гагарина, а сегодня он простой иркутский безработный.
Дима пытался устроиться во что-то наземное, но ему мягко ответили: - «Мы тебя уважаем, но и без тебя не протолкнуться. Но ты давай, не отчаивайся, заходи как-нибудь, будем рады и даже нальем, только пожалуйста, заходи пореже…»
Полгода Дима искал себе применение, но вакансии были только бандитские.
Красавица жена, которая ни дня в своей жизни не работала, когда кончились все заначки на черный день, сделала грациозный шаг вперед и выступила с банальнейшим текстом:
- Дорогой, жаль, что все у нас так, но я полюбила другого, не волнуйся, дочке с ним будет хорошо. Дима, я надеюсь, ты оставишь нам с Ирочкой квартиру, или хочешь, чтобы твоя дочь мыкалась по съемным углам?
Дима этого не хотел, квартиру оставил и переехал существовать к родителям.
И вот наступил критический момент, когда утром просыпаться уже совсем не хотелось, а сидеть на шее у своих стариков, хотелось еще меньше.
Жизнь и не таких ломала.
Дима начал всерьез задумываться над вопросом: - «балкон, бритва, веревка или папино ружье?»
Но однажды к нему в гости заглянул ангел хранитель - старый товарищ, телеоператор с местного ТВ.
Выпили, поговорили и товарищ неожиданно предложил:
- Димон, а что если тебе попробовать стать оператором? Подумай, дело хорошее, у тебя может получится. Только не в Иркутске, у нас и своих некуда девать, а, например, где-нибудь еще…
- Какой из меня оператор? Ты вот ВГИК закончил, а я что? В детстве был у меня фотик «Смена-8» вот и весь мой операторский опыт.
Следующим вечером приятель опять заявился, но уже с большущей камерой в руках:
- Завтра с утра я еду на съемку, вот тебе «Бетакам», а вот инструкция к нему, она на английском, но ты не маленький, разберешься. В шесть утра, камера должна быть у меня дома. Давай пока, не теряй времени.
Всю ночь Дима изучал толстенную книгу величиной с инструкцию от самолета и к утру, кое-чему уже научился.
Вернул камеру, поблагодарил ангела хранителя и в тот же день сел в поезд на Москву.
С вокзала приехал в телецентр «Останкино», побродил там перед турникетами, не зная с чего начать, через час разговорился с барышнями из справочных окошек, узнал телефоны редакций и принялся методично им названивать:
- Добрый день, я телеоператор первого класса, ну, да, в смысле высшей категории. Опыт? Опыт большой – десять лет, даже одиннадцать. Возьмите, не пожалеете.
Удача любит отчаянных.
Диме повезло, в тот же вечер он уже снимал какие-то расчлененные трупы, а всего через полгода, на съемке в Америке, он уже здоровался за руку с Клинтоном, Кисинжером и Шварцнегером.
У телеоператора Димы, давно новая, счастливая семья, сын – третьеклассник и любимая работа.
Когда мне нужен оператор, первым делом я звоню Диме, во первых, потому, что мы друзья, а во вторых, он таки классный оператор.
Димон очень тонко чувствует композицию кадра и всегда знает куда и чем кинуть лучик, чтобы картинка заиграла, да и руки у него, как тиски – камера не дрожит, а ходит плавно, как на бронепоезде..
Дима, как и прежде стал опять веселым, счастливым и относительно богатым человеком, но иногда, у него случаются те редкие моменты, в которые его лучше не трогать и не разговаривать с ним. Проще переждать.
Это бывает в самолете во время взлета, когда мы отправляемся на съемку в дальние страны.
Дима проваливается в себя, утыкается в овальное окошечко и становится похожим на бородатого моджахеда, который боится летать и в то же время на маленького мальчика, которого потеряли родители.
Сидит и грустно шепчет «молитву» себе под нос.
И только совсем близко, если прислушаться, с трудом можно разобрать слова:
- Авиагоризонты…
форточки…
элероны…
стабилайзер…
руль держу…
режим взлетный…
160…
190…
скорость растет…
240…
рубеж…
подъем…
http://storyofgrubas.livejournal.com/133940.html
--- Добавлено ---
НОВЕНЬКИЙ
«Отыщи всему начало, и ты многое поймешь»
(Козьма Прутков)
Мой друг Дима – классный кинооператор, а в прошлой жизни - пилот гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:
Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища.
С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на «ты», хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания. одним словом - "мажор".
На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно.
Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то – это совсем не удивительно.
Этот новенький, мог целую неделю прогуливать занятия, потом вдруг появлялся: - «Здрасьте, а вот и я», а преподы даже ни полслова: - «Заходите, садитесь пожалуйста, надевайте наушники…»
Всякую аэродинамику, математику, «начерталку» и даже «физо», новенький не посетил ни разу.
Ходил только на английский, на тренажеры и на практические занятия. Все.
Мы за глаза называли его «вольным слушателем» или «вечным студентом» Вечным студентом - за возраст. Возраст как раз и сбивал с толку больше всего.
Высоких покровителей, из-за которых новенького тянули за уши и не отчисляли, еще можно было себе представить, но то, что на вид вечному студенту было под тридцатник – это действительно было странно.
Что же он, после школы пролежал десять лет на диване, потом вдруг спохватился и закатил истерику своему недосягаемому мохнатому отцу: - «Па-а-а-а-па, я хочу быть ле-е-е-е-тчиком!!!» Так что ли?
Короче – мы его не трогали и при нем не болтали лишнего и он тоже, в свою очередь смотрел сквозь нас…
Так проучившись с горем пополам месяца четыре, в один прекрасный день, новенький неожиданно исчез так же, как и появился.
Наш препод подтвердил, что вечного студента, слава Богу, с глаз долой и из сердца вон, перевели наконец, обратно в его училище.
А мы особо и не горевали и тут же вычеркнули его из памяти, даже имя забыли…
С тех пор прошло много лет.
Я давно уже стал пилотом первого класса и командиром экипажа, летал из Сибири в Москву и обратно.
Вот однажды – иду по своему салону, смотрю – он. Постарел, поседел, пополнел, но точно – он - наш вечный студент.
Улыбаюсь, говорю:
- Не узнаешь однокашника?
- Он не сразу, но все-таки угадал меня и неожиданно обрадовался, как родному.
Я только тогда выяснил, что зовут его Гриша.
И мне до жути захотелось узнать – где он и что? Закончил ли училище, или правда все-таки восторжествовала и его «выперли» за хвосты и профнепригодность?
Спрашиваю:
- А что, Григорий, летаешь, или как?
- Да нет, уже отлетался, я в отставке. Списали по ранению.
И тут он как начал рассказывать - у меня челюсть отвисла.
Оказалось, что он еще тогда, в нашем училище, был целым майором спецподразделения…
Я затащил Гришу в кабину и мы выпили минералки за встречу.
Гриша не только не стал летчиком, но даже и не собирался им становиться.
Все, чему он научился в летном училище – это говорить правильные слова, дергать тумблерочками, да выруливать на взлетную полосу.
А вот садиться и взлетать Гриша не умеет, но зато он умеет в замкнутом пространстве переполненного самолета, в течение двух секунд, определять людей с оружием и молниеносно штамповать в их головах контрольные дырочки…
Изначально, Гришино руководство поставило перед ним простую задачу: немного подучиться в летном училище, чтобы в нужный момент, когда террористы потребуют новый экипаж, было кому правдоподобно изобразить из себя до смерти перепуганного летчика.
И однажды, он с этой ролью вполне неплохо справился, настолько неплохо, что даже остался в живых…
http://storyofgrubas.livejournal.com/133709.html
MotorEAST
14.04.2013, 11:27
Делали мы когда то игру, "Блицкриг" называлась
Былинно вышло, когда гейм-дизайнеры решили самостоятельно сделать ракету Фау 2. Типа арт есть, а механики нет. Программисты заняты другим, делать не хотят. О! есть же самолет! Заводим новый самолет, с моделью ракеты и готово.
А в игре есть погода. И в нелетную погоду самолеты возвращаются на базу.
Короче, пошел дождь, ракеты прилетели обратно.
Ошибка: робот погибает при попадании в него гранаты (именно от попадания, а не от взрыва) Д - дизайнер, П - программист.
Д: программисты всё сломали! почему так получается?!
П: естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! зачем вы это сделали?
Д: да?! а чтобы граната в воде тонула!
П: а почему она с нормальной массой не тонет?
Д: а потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути)
П: а почему плотность такая большая?!
Д: а чтобы ящики деревянные плавали!
П: а почему они иначе не плавают?!
Д: а потому что у них масса 50 кг!
(c)
Д: а потому что у них масса 50 кг!
П: а почему у них масса 50 кг?!
Д: если меньше, то они некрасиво разваливаются!
MotorEAST
16.04.2013, 00:52
П: а почему у них масса 50 кг?!
Д: если меньше, то они некрасиво разваливаются!
:)
Сами придумали или действительно продолжение?
:)
Сами придумали или действительно продолжение?
продолжение и окончание заодно :)
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр.
А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не поймали
http://storyofgrubas.livejournal.com/142171.html
ВЕЛИКИЙ ЗРИТЕЛЬ
Я – восьмилетний боец Красной Армии, в каске немецкого парашютиста, носился вокруг гаражей, сражаясь с превосходящими силами фашистов. Бегал как угорелый, старался изо всех сил, ведь в тот момент на меня смотрел великий зритель.
Многих моих товарищей уже убили, кого в упор из пулемета, кого ножом в сердце, кого… а вот и меня взорвали гранатой из-за угла.
Тут даже и спорить нечего, я был убит. Если бы хоть немец выскочил нос к носу и мы начали друг в друга палить: «туф-туф-туф-туф!!!» это еще ничего, можно поспорить – кто кого первым застрелил, но мне из-за гаража под ноги бросили гранату-железнодорожный костыль. Как ни хотелось жить, но война – есть война, пришлось признать себя убитым.
В те дни у нас гостил дедушка Петя, мы с ним дико соскучились друг по другу и теперь даже во дворе не расставались.
Дедушка сидел на краю песочницы и как-то уж очень серьезно наблюдал оттуда, за нашей игрушечной войной.
Он подозвал к себе убитого внука(меня), погладил по каске, улыбнулся и сказал:
- Что, убили? Не расстраивайся, в следующий раз не убьют.
Зато ты один не боишься прыгать с гаража – молодец, только в следующий раз спрыгивай без пулемета, а то руки-ноги переломаешь. Да, и самое главное – ты почему стоял как столб когда в тебя немец гранату бросил?
- А, что я мог сделать? Лечь? Все равно бы взорвался.
- Нет, внучок, нельзя было ложиться. Запомни, если в тебя из-за угла бросили гранату, а прятаться негде, нужно сразу бежать туда откуда она прилетела?
- Но ведь там же немец.
- В том то и дело, что в этот момент он самый беззащитный, он даже за угол боится выглянуть, просто стоит с закрытыми глазами и пережидает, когда ты взорвешься. А ведь у тебя в запасе всегда есть какие-то секунды. Жить захочешь – успеешь. Бросаешься за угол и сходу убиваешь мальчика… то есть немца…
- Дедушка, а разве так можно успеть?
Дед прищурено улыбнулся и ответил:
- Можно, внучок, можно, я ж успевал и теперь вот с тобой тут сижу, разговариваю…
…С тех пор прошло много лет, великий зритель – мой дед, давно уже покинул меня, но я все равно, иногда чувствую на себе его прищуренный взгляд и под ним, стараюсь не опускать руки и не сдаваться, когда жизнь из-за угла подкидывает мне под ноги гранаты…
Жаль только, что в свое время я мало приставал к деду и не записывал каждое слово его воспоминаний, а ведь записать было что. Разведка боем – это нечеловеческая работенка.
Выжить в ней почти невозможно, а остаться собой, еще труднее.
На днях, мама вспоминала своего могучего папу и рассказала вот такой маленький эпизод из далекого счастливого детства:
9-е мая, начало 50-х.
Вечер.
Во дворе поставили длинный деревянный стол и все соседи несли на него свою нехитрую закуску, кто что мог.
Пили за Победу самогон, пели военные песни и каждый по-своему вспоминал те четыре года.
Моя десятилетняя мама сидела со взрослыми, болтала ножками и очень гордилась, тем, что к ее нарядной кофте были приколоты две медали «За отвагу» и одна «За победу над Германией» (все что выпросила с тяжелого папиного пиджака)
Очередь высказаться, дошла до тети Дуси, она со своей старенькой молчаливой мамой вспоминала оккупацию в Белоруссии.
Тетя Дуся:
- Натерпелися мы страху за тую проклятущую оккупацию, не приведи Господи.
И если бы только от немцев… случалося, что и наши были хуже фашистов.
Один раз пошли мы с мамой в лес по грибы, кругом тишина, птицы поют. Вдруг, со всех сторон, откуда ни возьмись, налетели на нас из-за деревьев черные коршуны. Просто страх божий. Человек восемь или десять. Вооруженные до зубов, ни крестов на них, ни звездочек, аж только потом мы увидели с ними связанного немецкого офицера без носа. Начисто отрезан, все лицо в крови, даже глядеть на такое больно, и тогда мы поняли, что то были наши, а тут они и заговорили по-русски. Стали нас с мамой расспрашивать: Из какой мы деревни? Где управа? Сколько там немцев, какие у них машины, много ли полевых кухонь? Кто из нашей семьи на фронте?
Поспрошали, отошли в сторону, пошептались меж собой, а потом вдруг, ни с того – ни с сего, схватили нас, как тряпичных кукол, стянули с мамы валенки, с меня тоже калоши стащили, поставили спина к спине и проволокой намертво привязали друг к дружке за волосы.
Наказали чтобы мы сидели тихо под деревом, аж пока они за нами не вернуться. Грозились обеим глотки перерезать если их не дождемся и с места сойдем. Постращали, потом подхватили нашу обувку и аж бегом убежали.
Так мы всю ночь, до утра, со связанными косами и просидели, аж пока не решились кое-как пообрывать волосся, да так босыми домой и ушли. Все ноги в кровь искололи.
Это ж какими нелюдями нужно быть, чтобы со своих же советских людей последнюю обувку поснимать? Хотя она им и даром не нужна была, не по размеру, да у их и так у всех сапожки о-го-го, не чета нашим деревенским…
А, какие длинные косы почем зря испортили, нехристи, потом стыдно было на люди выйти. Просто сволочи. Ироды проклятые. Наши, а повели себя хуже фашистов…
Старенькая мать тети Дуси беззвучно заплакала, вспоминая пережитое, а мой дедушка, вдруг неожиданно шваркнул кулачищем по столу, что аж все подпрыгнули, и зарычал:
- Косы испортили!? Дуры вы бабы, дуры! Как у вас двух дур, языки повернулись сравнивать тех разведчиков с фашистами?! Да вы каждый Божий день должны в церковь ходить и ставить им свечки за здравие! Ведь они пожалели тогда вас, своими жизнями рискнули, отступили от приказа, хотя обязаны были после допроса заколоть вас, как свиней и ветками забросать…
Тетя Дуся тихо заплакала на пару с мамой и больше в тот вечер не проронила ни слова.
А народ после длинной и гнетущей паузы, выпил за фронтовую разведку и хором затянул «Темную ночь»…
P.S.
Всех с Днем Победы!
Вспомните сегодня своих могучих дедов и прадедов, даже если у них и не получилось дожить до вашего рождения…
Сегодня зашел в небольшой магазин- возле входа стоят терминал оплаты и типа электронная лотерея (т.е. игровой автомат). Плачу в терминале, краем глаза вижу объявление на автомате: "Автомат неисправен, выигрыш не выдает" %).
MotorEAST
30.08.2013, 15:25
В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ". (c)
Ilya Kaiten
05.09.2013, 15:27
А главный жизненный урок людям могут дать тюлени. Тюлени, по словам литератора Ш., очень, гады, злые. Агрессивные. И все время рвутся как следует отдубасить посетителей. То есть как рвутся — намереваются. Имеют интенцию посетителей поубивать. Встают торчком, ревут адским ревом и изо всех сил норовят шмякнуть посетителя по морде ластой. А потом второй ластой добавить. Очень коротенькой ластой. Совсем коротенькой. Не достающей до противника ни при каких обстоятельствах. То есть получается, что яростно торчащий тюлень с жутким ревом обшмякивает ластами самого себя. А посетители уездного зоопарка думают, что это тюлень им радуется. И аплодируют. То есть с точки зрения тюленя, шмякают, гады, ластами! В его адрес! Агрессоры такие. И поэтому жизнь тюленя — вечный бой с посетителями. Непрекращающаяся война с никогда не сдающимся, чудовищно превосходящим его численностью противником. От которого его, тюленя, спасают только решетка, ров и охранники.
(c) - http://lenta.ru/columns/2013/09/04/casual/
Пилотам австралийской авиации на экзамене иногда давали следующий вопрос:
Вы пилот самолета. На заднем сидении английская королева. Внезапно она вываливается из самолета. Ваши действия ?
Ответы были различные:
Подпрыгнуть в воздухе и попробовать ее поймать.
Поскорее смыться с места происшествия.
Немедленно застрелиться. И т.д.
Правильный ответ :
Выровнять положение самолета после утери части груза.
FilippOk
20.12.2013, 22:24
Солдат элитного подразделения США о русских
Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран:
"Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, #####! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»
Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!"
Zed4ever
21.12.2013, 00:21
Спасибо. Брату расскажу. Улыбнётся он, и шапку с мохнатки лосиной поправит. Тёплая она. Сибирь...
=YeS=Cherny75
27.12.2013, 16:40
Не знаю, насколько это байка. И насколько это смешно....
Рассказал на днях друг. Ему- его мама. К счастью еще живая. за 90 лет уже....
Она была всему свидетелем......
43 год, бои за г.Житомир, УкрССР, село где-то под ним, Васильевка, (?кажется?)
Село только-только освобождено, еще все дымится, и через него проходит колонна советских танков.
Жители села, кто есть, встречают Красную Армию (или уже Советскую?)
Cреди них и мама друга- еще девочка-подросток.
Что-то там произошло, кто кому не уступил или еще что-то другое- непонятно, но перед головным танком, догоняя его, останавливается "Виллис".
Вся колона танков (сколько их там было?) по тормозам и тоже останавливается.
В "Виллисе" два человека- шофер и офицер. То ли подполковник, то ли полковник.....?
В головном танке на башне открывается люк из него полувылезает танкист, наверное, командир танка, и начинает потягиваться.
Между ним и офицером из "Виллиса" происходит очень короткий диалог.
Вдруг офицер из "Виллиса" достает пистолет и сразу стреляет в танкиста.
Танкист обмяк и сполз вниз.
"Виллис " вывернул и поехал дальше.
Вся колонна танков так и стоит.
"Виллис" метров сто отъехал уже, вдруг в головном танке начинает двигаться башня и сразу -бббаабах.
Всё произошло так быстро, что никто и сообразить ничего не успел.
А "Виллиса", как и не было- только воронка.
Танки сразу дёрнулись и пошли дальше.
По словам мамы друга, взрослые часа два собирали останки двух человек с "Виллиса".
Потом похоронили.
Правда- не правда?, кто?, что?, остался ли жив танкист?, что ему было за это?, если остался, или может это распространенная байка- не знаю.
Но верю)
PS
)))проверил в Google Maps- есть такое: Васильевка, Житомирская область, Украина
И дорога идет прямо через село.)))
Shoehanger
27.12.2013, 19:45
Читал эту байку за авторством Козарекса, можете у него уточнить kosarex.livejournal.com
По мне, так такое вполне возможно. Вооружённые люди - вежливые люди.
Вот еще воспоминание, но уже не такое далекое, лет 10 назад:
(ранее писал все это на российском форуме, потому просто скопирую)
впервые прыгнул в 87-м, 15 лет в небе, 5 лет инструктором, 1500 с копейками прыжков. Сейчас только водку пить приезжаю туда. Много можно рассказать и веселого и грустного... но расскажу поучительную историю для тех, кто собрался прыгать:
сейчас уже окончательно вышли из ДОСААФовской системы подготовки перворазников, взяли западные стандарты. Догадайтесь, зачем? Ответ - бабло.
Но интересным был переходный период, когда программы подготовки только адаптировались.
Итак, работаю в Киеве, живу в Донбассе, а нахожусь в командировке в Полтаве. Звонят мои парни из Киевского офиса, мол ты ж обещал нам прыжки!!!
-Ну не переться же мне на Чайку (аэродром Киевский), в Луганске сегодня - День Города и меня вечером ждет поляна с семьей и друзьями.
Прыгайте, говорю, в паровоз и, в 6 утра я вас в Полтаве на вокзале встречу, повезу на другой аэродром, до обеда отпрыгаете и я помчусь до дому-до хаты, а вы назад так-же паровозом.
К слову сказать, не со всеми клубами мы на соревнованиях пересекались, а о Кременчугском аэродроме "Потоки" я слышал мало.
Приехали два парня (один еще и жену прихватил для поглазеть).
Добрались. Предварительная подготовка, сдача денег. Я включаю мороз и просто хожу зевакой-сочувствующим приезжим.
Параллельно вслушиваюсь в разговоры "крутых" спортсменов ( ну интересно ведь...), у которых от-силы по сотне-две прыжков. Особо слушаю наземку и тихо хренею. Весь мой инструкторский опыт просто вопит от злости...
Пока собираются все на "старт" - забираю своих и даю им полный инструктаж по действиям в особых случаях.
Первый взлет: на 400 метрах сбрасывают пристрелочный парашют, который через минуту скрылся за горизонтом. О.еть ветер на высоте!!! А у земли 3-5м/сек - нормально. Мои парни во втором заходе (бросали 2 захода по 4 человека).
"Серебристый лайнер Ан-2, гремя всеми своими 4-мя моторами" набирает 800 и, о.еть..... первое тело отделяется прямо над стартом, сразу за ним остальные 3.
Ветер был северный, а к югу от поля огромный сосновый массив. На 100 метрах парни уже над ним. Пока я всматривался в перепуганные задницы улетевших - борт опять "на боевом курсе" и в той-же точке производит выброску следующих жертв. Сцуко... ищу командира парашютного звена, мол, чё за хрень творите!
8 куполов благополучно сели в сосны, высота которых от 10 метров.
Кстати, это один из самых страшных вариантов приземления, как посадка на крышу и приводнение. Везде надо знать нюансы поведения. При посадке на лес можно порвать себя об ветки так, что пока добегут - истечешь юшкой в подвешенном состоянии.
Сначала из лесу показались 5 человек, с куполами только трое из них. Потом еще двое, один -мой, с пробитой стопой ( воткнулся в лежащую ветку, когда приземлялся между деревьями).
Инструктора послали "молодых" снимать купола. Одного моего нет, его жена как цуцик бегает за мной: - "А где Олежка?"
На старте кипит привычная работа, одевается следующий взлет, но уже спортсменов. Подхожу опять к КЗ и говорю: -"Борт не взлетит до тех пор, пока не прийдет крайний человек". Меня послали, пришлось представиться самому и рассказать о том, кто есть папа улетевшего и сколько прокуроров скольких областей сейчас здесь будут. После этого дали отбой и самолет полетел искать Олежку, а все свободные люди пошли искать его в лес.
"А что за лесом?" - спрашиваю.
-"А, там отстойники городские..."
Олежка парень худенький, легенький и улетел не кисло.
Мы шаримся по лесу - пусто. Звоню по мобиле на "старт", узнать результаты прохода АН-2 на лесом. Ответ: "Купола нет, ничего не нашли"...
О.еть...
Первая выброска была в 10 утра. Вот уже 14.00... измена... причем у всех.
Прилетела вертушка Ми-2, которая нефтепровод обслуживает. Их подняли на поиски.
Звонок со "старта": - "Нашелся!!!!! Живой!!!!!"
Жена в слезы, выбираемся с ней из леса, приходим на "старт".
У Олежки богатая семья, но ума ему не купили. На предварительной я рассказывал парням, что возвращаться на аэродром будете так, чтобы солнце светило вам в правый глаз. Олежка приземлился возле отстойников, собрал купол, намотал его на руки и ... пошел... лицом на солнце. Прошел километр, вышел в поля неизвестные, повернул так, чтобы сонце все-таки светило ему в правый глаз... Прошел еще 4 км... понял что заблудился и повернул влево. Через 3 км после аэродрома на север, он все-таки вышел на трассу Кременчуг-Полтава и пошпилил по обочине, голосуя с парашютом в руках.
Дедушка на копейке, который как оказалось, ранее работал на этом аэродроме аккумуляторщиком - охренел и остановился. Объяснил парню где аэродром, потом сжалился и привез его назад.
Как же мне было стыдно за дятла...
В общем, заставил его заплатить за бензин для АН-2 и за керосин вертушки.
Все были несказанно рады удачному разрешению ситуации. Особенно спортсмены, которые за весь день так и не прыгнули. Но полетного времени еще оставалось пол-часа и - "Второй взлет - аааадеться" звучит команда.
Я уже прикидываю, что пока отвезу ребят на вокзал в Полтаву, пока 600 км домой промчусь - будет 12 ночи. Облом.
Тссс.... это еще не все....
Спортсменов всех кинули в один заход. Все на "Крыльях".
Ветер уже опустился в приземный слой и сифонит метров под 15 в сек. Какая там работа на точность приземления? Дай Бог чтоб сесть ближе к укладке! Кто пограмотней - тянут передние лямки (создают угол атаки для быстрого перемещения вперед-вниз). Барышня в желто-синих штанах решила сделать спираль на 50 метрах. Её раскачало, а ума восстановиться не хватило. В общем, метров с 10 она плашмя лицов вниз приземляется. От удара тело аж подпрыгнуло. Я прыгаю в машину и на ходу ко мне вскакивает её "мальчик". Примчались, дышит, вся в крови, щеку толи порвала, толи надрыв... Хрипит, стонет. Пощупал кости - переломов нет, грудная клетка целая. Везем ее на "старт", кричу: - "Врача!!!".
А врач, прыгая в этом же заходе, лежит за 100 метров от старта с переломом ноги. (с) (http://radioland.1bbs.info/viewtopic.php?t=1997)
=YeS=Cherny75
27.12.2013, 21:04
...
Байка — про старушку, собаку и телефон.
Телефония
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
ПОРВАЛО!!!
"Байка" эпохи координатных АТС и засилья спаренных телефонов, с релейными блокираторами (когда по одной паре проводов два номера шло). Там качество заземления на блокираторе оччень играло... Но это технические детали, доказывающие реальность событий. Не по Станиславскому - ВЕРЮ! :))
ПОРВАЛО!!!
"Байка" эпохи координатных АТС и засилья спаренных телефонов, с релейными блокираторами (когда по одной паре проводов два номера шло). Там качество заземления на блокираторе оччень играло... Но это технические детали, доказывающие реальность событий. Не по Станиславскому - ВЕРЮ! :))
Позволю себе не согласиться :) Байка куда более ранняя. Времён машинных АТС... Уже на декадно-шаговых использование "уплотнения" было релейным. На машинных АТС уплотнение работало несколько иначе, хотя адаптация релейного уплотнения была работоспособна, на относительно коротких линиях. :)
Позволю себе не согласиться :) Байка куда более ранняя. Времён машинных АТС... Уже на декадно-шаговых использование "уплотнения" было релейным. На машинных АТС уплотнение работало несколько иначе, хотя адаптация релейного уплотнения была работоспособна, на относительно коротких линиях. :)
Согласен, однако некоторые детали все-таки говорят о более близких к нам временах - ДЕРЕВЕНСКАЯ бабушка имела проблемы с связью.. Вопрос - много ли бабушек в деревне имели телефоны в эпоху машинных или декадно-шаговых АТС? ;)
Согласен, однако некоторые детали все-таки говорят о более близких к нам временах - ДЕРЕВЕНСКАЯ бабушка имела проблемы с связью.. Вопрос - много ли бабушек в деревне имели телефоны в эпоху машинных или декадно-шаговых АТС? ;)В деревне нет. А вот проживать в таких условиях, как в глухой деревне, можно было даже практически в центре Москвы.
В деревне нет. А вот проживать в таких условиях, как в глухой деревне, можно было даже практически в центре Москвы.
Например на Таганке, в Замоскворечье... На Таганском Узле машинная АТС работала до, не соврать бы, 1999 года.
Пора заводить ветку как на ФХ :) Все баяны сюда, пожалуйста (http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?t=24274) :)
Нашел тут на Фишках. Может и баян, конечно, но...
Утро . Тишина. Скрип сапогов похмельного офицера, его негромкие матюки про себя сквозь икоту. Наконец его взгляд натыкается на огнетушитель. Икая и мучаясь отец-командир зачем то стаскивает его с гвоздя. Шевеля губами читает инструкцию. Инструкция завораживает и гипнотизирует мозг военного, захватывает власть над сознанием и требует выполнения. На моих вытаращенных глазах зомбированный майор четко выполняет написанное. Ну там перекидывает рычаг, срывая пломбу, переворачивает и трясет. Ат мудак! Огнетушитель, как ни странно, оказывается вполне исправен и начинает с утробным ревом поливать все вокруг пеной. Гнусная инструкция, с мерзким хихиканьем покидает голову несчастного и тот обнаруживает себя посреди вверенного ему подразделения с филиалом Везувия в руках. Ат мля! Пару секунд его еще клинит, потом свет разума проливается на эти, с позволения сказать мозги, и он с дикими глазами, пугая меня проносится мимо тумбочки к туалету. Ответствееный по роте офицер, что ночевал в казарме, вылезает на шум и видит: 1. Весь коридор в пене. 2 В двери туалета мелькнула жопа командира. Офицер мчится вслед(я тоже), где мы обнаруживаем в тубзике над очком любимого начальника ведущего неравный бой с огнетушителем. Дракон в его руках предсмертно бьется и хрипит, но не утихает. — Товарищ майор, что случилось?! А вот действительно. Я бы на месте отца-командира затруднился бы ответить на этот вопрос подчиненного. Ну вот какие варианты? Меня мама мудаком родила-вот что случилось. Или скажи отцу моему, что б впредь предохранялся, а то такая же фигня случится вновь? Но то ж подрыв авторитета. К счастью идиотов, сомнения им чужды. — Вы бы чем пи%%еть, лейтенант, лучше помогли бы! — Есть! Летеха скачет в коридор, хватает второй огнетушитель, рвет на нем пломбу, переворачивает и несется помогать командиру тушить железобетонный унитаз. Ай мама. Последние силы оставляют меня в умывальнике и я корчусь там на кафеле, не в силах поднять голову и досмотреть этот цирк. В такой эмбриональной позе меня и застают два взъерошенных огнеборца, вывалив из потушенного толчка. Увидев этих нахохлившися запененных кретинов с обессиленными огнетушителями в руках, я одновременно потерял дары речи и субординации. Я тупо выл на полу, поджимая ноги к животу. Офицеры, россияне попытались немного попинать свидетеля, дабы привести в чувство, но попытка провалилась. Меня в тот момент из истерики и расстрельный взвод не вывел бы. Потом мне долго и нудно грозили в канцелярии расправой за разглашение государственной тайны. И вправду. Узнают враги, каковы у нас офицеры - и все. Война не за горами. В общем, сетуя на несдержанность языка я вытребовал себе теплое местечко подальше от глаз начальства. Что соответствовало и их интересам. Что я на них смотреть не мог спокойно-меня опрокидывало, что они шли красными пятнами при виде меня в корчах. Так что мы старались минимизировать наши встречи. Я же честно хранил закон омерты. До дембеля.
Coluchiy
25.04.2014, 19:36
Солдат элитного подразделения США о русских
Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
...
Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!"[/I]
Байка про ночную драку и русских с сапёрными лопатками в тельняшках слово в слово слямзена с одной из книг серии "Сокровище Валькирии" Сергая Алексеева.
Не мое
История не моя и даже не моих знакомых. Дошла через десятые руки, сначала к моей маме, она рассказала мне, а я уже делюсь с Вами.
Про Ваську...
"Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, а её дочь пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.
Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш.
При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом.
Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.
Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки, и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и сил у него было не достаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.
Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны, бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш.
Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и что бы, могилку не затоптали, поставила крестик и написала Василий Бугров. Потом рядом с котиком, мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой как когда-то в войну под одним одеялом."
Дюшес
Сайт: http://anisiya-12.livejournal.com/818966.html
http://www.anekdot.ru/id/696243/
DustyFox
16.05.2014, 11:23
Пронзительно!
Scorpio13
20.05.2014, 22:29
Скорее всего сюда.
Многобукв
"Письмо от австралийского пилота-фермера".
Дорогой Дэйв,
Пишу тебе, потому что мне ОЧЕНЬ нужна твоя помощь в возврате моей пилотской лицензии. Ты как-то говорил, что знаешь нужных людей... У тебя есть хороший шанс помочь мне, потому что я полностью отчаялся. Но сначала я расскажу тебе что случилось во время моего крайнего аттестационного полёта с экзаменатором из Национальной Авиационной Инспекции. По телефону, Рон (этот ***дон из Национальной Авиационной инспекции) показался адекватным парнем. Он корректно сообщил мне, что необходимо проводить аттестационные полеты каждые 2 года. Он даже предложил приехать ко мне, посмотреть на моё хозяйство и дать возможность показать мои лётные качества с моей же взлётной полосы.
Ну и я, конечно, согласился.
Короче, Рон притащился в прошлую среду. Он сразу удивился, увидев самолёт на маленькой взлетно-посадочной полосе сразу за домом, потому что согласованная полоса находилась в миле от дома. Я рассказал что эта миниполоса так близко потому что она гораздо удобнее чем согласованная полоса, даже несмотря на линию ЛЭП, которая пересекает её посередине, но это не проблема, потому что при взлете и посадке в этом месте ты всё еще (или уже) на земле. Рон почему-то начинал нервничать. Несмотря на то, что я делал осмотр самолёта 4 дня назад, я решил сделать его сегодня еще раз.
Так как этот хрен смотрел на меня очень внимательно, я обошел вокруг самолёта три раза, хотя обычно укладываюсь в 2. Мои усилия были вознаграждены, потому что нормальный цвет наконец-то вернулся на щеки Рона. Они вообще-то были ярко-красные. С целью улучшить настроение Рону, я сказал ему что можно совместить аттестационный полёт с небольшой фермерской работой, потому что мне нужно было доставить три теленка с хлева около дома до основного стада к их предкам.
После небольших догонялок я, наконец, поймал телят и затолкал их в свою Цессну 172. Мы поднялись на борт, но Рон завел разговор что мне нужно посчитать вес и баланс самолёта, и всю эту ерунду. Конечно же я знал, что вся эта хрень была пустой тратой времени, потому что телята любят бегать вокруг меня, особенно когда они наблюдают землю в окно с высоты 150 метров! Как ты понимаешь, бесполезно их пристёгивать. Однако я сказал Рону, что ему не стоит беспокоиться, я всегда держу триммер руля высоты в нейтральном положении для стабильного полёта на всех режимах.
В общем, я завёл двигатель и решил минимизировать время подогрева держа самолёт на тормозах при оборотах 2500 в минуту (максимум 2800 примерно). Внезапно я обнаружил, что этот гад Рон обладает очень хорошим слухом несмотря на грёбанные наушники. Короче, он услышал металлический скрежет от двигателя и потребовал что бы я объяснил это. В общем, началось это около месяца назад и было вызвано мелкой отвёрткой, которая упала вниз при ремонте и засела в механизме переключения топлива. Я не могу теперь переключать с какого бака подавать топливо в двигатель (в Цессне 2 бака - в правом и в левом крыле), но в это не имеет значения, потому что переключатель застрял в положении "Брать топливо со всех баков", ну и я решил что не всё так плохо.
Однако, так как Рон был очень придирчив, я ему сказал что этот звук от вибрации термоса из нержавейки, который у меня лежит между ветровым стеклом и магнитным компасом в панели самолёта. Объяснение слегка расслабило Рона, потому что он откинулся на кресле и стал смотреть в потолок. Я отпустил тормоза чтобы вырулить, но самолёт подпрыгнул и развернулся вправо. "Блин", подумал я, "забыл убрать башмак под правым колесом". Удар вернул Рона в полную боевую готовность. Он оглянулся как раз вовремя чтобы увидеть камень, который отскочив от самолёта полностью исчезает в лобовом стекле его нового Холден Коммодор. "Вот теперь у меня проблемы", подумал я.
В то время пока Рон был занят разлагольствованием о своей машине, я проигнорировал его требование о том что мы должны взлетать с той согласованной полосы, что в миле от дома и стал взлетать прямо от дома под линией ЛЭП. Рон не сказал ни слова до того момента как двигатель стал чихать прямо в момент отрыва и он стал орать "О Боже! О Боже! О Боже! О Боже!" "Уже можешь успокоиться Рон" - сказал я ему. "Такое часто случается на взлёте и на то есть причина". Я терпеливо объяснил ему, что обычно я летаю на стандартном авиационном бензине, но однажды я случайно залил в баки литров 5 или 10 керосина. Чтобы компенсировать низкое октановое число керосина, я залил высоко октанового бензина и покачал самолёт за крылья, чтобы в баках всё там перемешалось. С тех пор двигатель стал чихать немного, но в целом работает просто отлично, если вы знаете как с ним обращаться.
В любом случае, на этом этапе Рон потерял интерес к моему аттестационному полёту. Он вытащил чётки, закрыл глаза и похоже стал молиться. Я правда не думал что в наши дни кто-то верит в Бога. Я включил музыку с радио, чтобы помочь ему расслабиться.
Между тем я поднялся до моей нормальной высоты в 3150 метров. Я обычно не подаю план полёта и не смотрю погоду, потому что эти операции тут сущий анекдот и погода всегда отличная. Но так как рядом сидела "мисс с Сааба 340" (Рон), мне возможно придется задуматься над этим. Ну ладно, короче в полёте я заметил несколько диких верблюдов, направлявшихся на одно из моих хороших пастбищ. Я так ненавижу этих верблюдов что у меня всегда в Цессне обрез, просто на случай если я встречу этих засранцев по пути.
Мы были слишком высоко чтобы подстрелить их, но так как это было делом принципа, я решил пострелять через открытое окно. Приятель, когда я достал ружьё, Рон стал трястись как на электрическом стуле! Как только я сделал первый выстрел его шея удлинилась на полметра, а глаза вылезли из орбит как у краба!!! Он реально выглядел так, как будто в него воткнули пару электрических проводов и врубили на полную мощность! Короче, реакция Рона была такой отвлекающей, что я на секунду потерял концентрацию и следующим выстрелом попал в колесо. Рон выглядел настолько расстроенным насчет стрельбы (наверное, один из тех розовых *едиков, любителей животных) и я не стал ему говорить о нашей маленькой проблеме с колесом.
Вскоре после этого я нашел главное стадо и решил применить мой боевой пилотский приём. Рон вернулся к своей молитве когда я одним легким движением выпустил закрылки полностью, понизил обороты двигателя до холостых и начал пикирование с 3150 до 150-ти метров на скорости в 215 км/ч (ну, по крайней мере она такой была когда я нее смотрел последний раз). Стрелка скорости легла в красную зону (самолёт может разрушиться в воздухе). Какой кайф, чувак! На половине пути к земле я оглянулся назад и увидел как телята легко и непринужденно парят в воздухе и истошно мычат как сумашедшие! Я хотел сказать Рону чтобы он насладился этой редкой картиной, но он был немного зеленым и к тому же принял позу эмбриона и что-то орал закрыв голову руками. Чувак, это был настоящий зоопарк! Жаль что тебя не было рядом, было так круто!
На 150-ти метрах я выровнял самолет, но мы почему-то продолжали снижаться, на 15 метрах я дал полный газ но опять ничего. Ни шума двигателя, ничего! К счастью, я услышал голос инструктора в моей голове "подогрев карбюратора! подогрев карбюратора!". Я включил подогрев и это отлично помогло, двигатель заработал на полную мощь! Ух, это было на грани, говорю тебе!
Затем, чувак, ты никогда не догадаешься, что произошло дальше! Как назло мы влетели в большое пылевое облако, которое подняли коровы, и полет неожиданно перешел в стадию "лечу по приборам". Ты должен был мною гордиться, я ни разу ни запаниковал. Но поставил себе задачу получить инструментальный рейтинг, как только отремонтирую гироскоп. Внезапно длинная шея Рона и выпученные глаза появились на горизонте. Его рот открылся очень широко, но не издавал никаких звуков. "Полегче, приятель" сказал я Рону, "мы выберемся отсюда через минуту". Конечно же, около минуты спустя мы вышли из облака, идеально в горизонтальном полете на высоте в 15 метров. Я был удивлён, глядя на высотомер - наша высота была величиной отрицательной. И я продолжал думать про себя "надеюсь, Рон не заметил, что я забыл установить QNH (давление, приведенное к уровню моря для корректного отображения высоты) пока мы рулили на взлет". Эта маленькая неприятность заставила меня лететь в соседнюю долину, в которой я сделал пол мертвой петли чтобы снова набрать высоту. И теперь главное стадо было разделено на 2 группы, оставляя узкую полоску земли между ними. "Опа!" подумал я, "Это знамение свыше. Мы сядем прямо тут". Зная о проблеме с колесом, я начал медленное снижение, пролетел пару крутых поворотов с полностью выпущенными закрылками (запрещено так делать). Вскоре раздалось предупреждение о сваливании так громко мне в ухо, что я выключил этот датчик. Но теперь я знал, что мы летим достаточно медленно. Я сделал крутой поворот на 22-х метровую глиссаду и сел с сильным стуком справа.
Как ни странно, я всегда думал что полный разворот на земле можно выполнить на самолетах с хвостовым колесом, но как обычно опять ошибся!
В общем, в середине нашего третьего круга Рон наконец-то вернул своё чувство юмора. Говорил со смехом. Я никогда не видел таких парней как этот Рон. Он не мог остановиться. Мы наконец остановились и я отпустил телят, которые выскочили из самолёта так, как будто завтра не наступит никогда. Затем я начал собирать комки сухой травы. Между мучительными приступами смеха Рон спросил меня что я делаю. Я объяснил ему, что мы должны наполнить шину колеса травой чтобы мы смогли вернуться обратно к дому. И в общем, Рон тогда реально потерял рассудок и начал убегать от самолёта. Ты можешь в это поверить? Я видел как он убегает вдаль, размахивая руками в воздухе всё еще вопя от смеха.
Позже я узнал что он был помещен в психиатрическую клинику - бедный засранец!
Во всяком случае, хватит о Роне. Проблема в том что я получил письмо от Национальной Авиационной Инспекции со снятием, как они выразились, моей привилегии летать; до тех пор пока я не пройду полный курс обучения на пилота и не сдам еще 1 квалификационный полёт. Я конечно признаю, что сделал ошибку при рулении когда наехал на башмак, ну и то что я невыставил высотомер с учетом высоты местоположения ВПП над уровнем моря. Но я не вижу что ещё я сделал так плохо, что у меня отобрали эту грёбанную лицензию? Может ты скажешь?
Ralph H.Bell
Mud Creek Station
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot