Просмотр полной версии : Байки
http://fedotovoruhelpc.ruhelp.com/index.php?showforum=13
FilippOk
10.07.2005, 02:41
Как говорит Михаил Задорнов: "Мы - великий народ". И если есть среди нас
паршивые овцы, то это "с головой" окупается мудростью, терпением и
гуманизмом остальных.
Юг столицы. Восемь часов утра. По дорогам движение - "ноль", то есть,
для этого времени и места - "нормальное".
Солнце начинает припекать, поэтому большинство окон у машин открыты. И
все перекрикивания водителей друг с другом становятся достоянием
общественности.
На светофоре останавливается желтое такси, с сидящим на заднем сидении
мужчиной средних лет, чья шея спрятана в корсет для шейных позвонков.
(Вы все наверняка видели это и неоднократно: в нем человек становится
похожим на нечто среднее между Южноамериканским божеством и Тутанхамоном
в лучшие годы. Голова неподвижна, а если человек сидит, то он вообще
неподвижен).
Рядом с такси останавливается ржавая тонированная "шестерка", откуда
высовываются несколько голов молодых пацанов, лет 18-ти-20-ти.
В просветах мелькают бутылки пива, "трациционного для этого времени
суток напитка" (и это в восемь-то утра).
И начинается "глум":
- Эй, Наг!! Обернись!! Это я - Рики-Тики-Тави!!! Оглянись, чтобы мне
не пришлось укусить тебя сзади!!!
Однако, ответ мужчины заставил всех участников пробки осознать себя
великой нацией.
Наклонившись к окну, обращенному к "шестерке", он... не могу сказать
"прокричал"... видимо, правильнее будет "провыл" (говорить-то в этой
штуке тяжело, а кричать - тем более):
- Ближе, Бандарлоги!!
"Шесть баллов"!!! Фасадные части голов молодых отморозков (не могу
назвать их "лицами") в тот момент были точно такими же, как их нарисовал
художник в мультфильме про "Маугли".
Потом пробка рассосалась, а я лишний раз убедился, что пока мы такие,
мы - непобедимы.
FilippOk
10.07.2005, 02:45
Чёт баек накопилось... ну-ка... чуть больше двенадцати мегов обычного текста. Пора делиться. Подумал, и сделал тему важной, ибо много. Буду выкладывать потихоньку.
Присоединяйтесь!
[мелким петитом]Этот пост потом снесу.[/мелким петитом]
P.S. Поймите меня правильно, но... очень бы не хотелось тут похабщины и мата. Байки-то разные бывают, и, в основном, их травят всё же мужики, т.к. я в жизни не встречал девушки, способной смачно и со вкусом рассказать реально упадную байку. Язык у них не так подвешен, что ли... Так что всё понятно, но травят-то байки мужики, а читают их тут - все. Так что отмаза типа "из песни слова не выкинешь" - гнилая. Уж лучше никакой истории, чем такая.
Почему - надо объяснять?
Пусть будет добрая и по-хорошему смешная подборка самых-самых баечек. Выжимка. А?
FilippOk
10.07.2005, 02:57
с анекдот.ру
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем, штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем, только по карте и со штурманской линейкой +_ 30 километров от линии заданного пути (хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял, почему у нас все время что-нибудь отказывает. Так вот...
Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычек. Я увидел на дне краба.. камчатского песчаного... первый раз в жизни. Размах - больше метра, панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно. Всплываю, ору: "Сашка, кинь ружье! " Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от камня, чиркает ему под глазом(слава богу). Фингал. В понедельник на построении:
- Капитан! Почему у ст. л-та фингал?!
- Дык......... море.. краб.. ружье...
Комэска: "Ладно, верю"
Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были Мастера спорта - он по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу друг другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне хоть бы хны, у него сбились очки, в понедельник комэска:
- Капитан , почему у ст. л-та фингал? (уже под другим глазом) Объясняю: "Бассейн.... дорожка... очки..."
Комэска: ".. ну-ну.. "
Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4 человека. Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта спиртиком (это были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно прикладывается глазом к уголку. В понедельник:
- ЧТО?!?! !.!.! ПОЧЕМУ?!
- СПОТКНУЛСЯ, тащ комэска!
Следующие выходные. Идем "домой", в родную офицерскую общагу.. а жили в одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю за собой дверь открытой для идущего сзади Саши, кто-то сзади орет: "Саня! ", Сашка оглядывается, перекидывается тремя словами на ходу, поворачивает голову назад, и... вписывается лбом точно в торец открытой двери. Результат - два фингала. "Очки". Плюс расквашенный нос, губа...
Можете представить реакцию комэска в понедельник.
И еще одна история, коротенькая. Это мы еще на старой матчасти летали, на Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще был, двенадцать отказов (в основном, по-мелочи, но все равно неприятно), сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит, самолет садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты двигателей, Сашка кричит из своей кабины (без внутренней связи):
- Ни фига себе полетик, 12 отказов!.
Я даже матом его язык поганый покрыть его не успеваю, как у меня встает один двигатель - и с той же подветренной стороны. Самолет, как флюгер, начинает разворачивать на ветер, прочь от полосы. Высота метра 3-4, скорость 260, посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего...
Как сели - не помню.
Потом все технари ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по заднице врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому гонялся. А было нам тогда по 26 лет...
FilippOk
13.07.2005, 04:04
Бомбила - танкист
И ведь говорили мы Сереге - добомбишься! Хорошо если машины лишишься, а то ведь и голову потерять можно.
Все улыбался, мол, где наша не пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, вот только эта его патологическая страсть к машинам... Мне кажется дай ему волю, он бы вообще из-за руля не вылезал.
Мало того, что на работе водитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в
экстремальных гонках участвует.
Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гоняют, почем зря - день гонок - неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега еще и «Волгу» приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не напасешься.
Ну бомбить так бомбить, только в наше время дело-то это не очень спокойное.
Короче мы его предупреждали. Как в воду глядели. Вчера рассказывает:
- Клиентов - ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а тут двое
подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять не могу - ну целый день порожняком. Думаю, а была не была, мало ли у кого какие рожи, может они просто менеджеры. А они-стервецы пальцы гнуть начали с самого начала. Оно может и не так страшно, сколько обидно. Сидят два молодых тупорылых бычка и ведут себя как пупы земли, а я у них вроде как раб. А тут еще один начал мои профессиональные качества обсуждать, мол, еле плетусь.
У них там стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают. В общем, начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег как собственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не успокаиваются.
- Ты, - говорят, - шеф, наверно, до машины лошадью управлял? Замашки у тебя извозчичьи!
- Да нет, - говорю, - ребятки, лошади отродясь не видел, а вот в армии
танкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал вам экстра-класс,
хотя исправить все недолго...
А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не забудете.
Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот нараспашку, благо он на «волге» к лобовому стеклу откидывается.
- Ну че, - говорю, - покатаемся, братаны?!!
Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да я им времени и не давал.
- Ты че, шеф, больной, что ли? - только пискнуть и успели.
- Да нет, - говорю, - болеть вроде не болею, хотя на учениях раз контузило! - а
сам передачу втыкаю и по газам. А, думаю, мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем и капотом щель небольшая есть, кое-что видно, а гаи тормознут, так может эти дуболомы хоть что-то мне заплатят.
Не будут же они при милиции на меня наезжать. Ну придавил малость, в смысле
хорошо придавил. Чувствую, заерзали и интонацию поменяли.
- Слышь, ты, контуженный, ты свои приколы брось, ну-ка тормози давай! - орет
тот, что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то более просительно.
Уважительно почти! А я думаю: щас-щас я вам тормозну, будет вам извозчик - водитель кобылы!
- Спокушняк, - говорю, - братаны, прорвемся! Где наши не прорывались! - а сам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у пассажирского стекла.
Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку
- Вован, да он дебельнутый! - орет тот что спереди. - Он же расшибет сейчас нас!
- а сам в панель двумя руками уперся и бледнеет просто на глазах, - тормози! -
кричит.
А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе - кураж что ли, я морду
подебильней сделал и на него.
- Заряжай твою мать! - ору, - бронебойным заряжай!!! Слева обходят! - а
сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну я по тормозам так, что
машина юзом, а потом опять по газам. Короче показываю им экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем уазике еще не так кувыркался, - по противнику, - ору, - прямой наводкой, огонь!!!
Слышу, тот что сзади захрипел:
- Останови, - говорит, - брат, мы здесь выйдем! - а сам деньги мне сует,
прилично так по объему на колени бросил.
Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули, ну я метров двести
откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги пересчитал - глядь, если по тарифу, то они мне тройную цену вломили! Молодежжь...
С сайта Кипелово www.vologda18.narod.ru
Автор - Андрей Туленков.
Городу Острову, А. Агафонову и А. Бондарю ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
( трактовка событий вольная, любые совпадения - случайны!)
Ближе к ночи, когда лекции уже прослушаны, самоподготовка отсижена, ужин съеден и пиво выпито, так приятно растянувшись перед телевизором, невзирая на донимающих комаров, растянуться в своей комнате в ДС... А если и чего-то интересненькое покажут.
В этот раз перед сном баловали приключениями всемирно любимого сыщика Шерлока Холмса, поглощенного загадкой Баскервильских болот. Даже в 50-й раз смотреть будет интересно. Мутная луна, периодически мелькавшая на экране, заглядывала и в давно немытое окно. В лучах искусственного света за открытой створкой метались фантастические тени кустов... В тот момент, когда Холмс с Ватсоном бежали по болоту на экране, откуда то снаружи раздался... нет, не вопль... Вой, леденящий душу... Телевизор решено было выключить, закрыться и попытаться уснуть...
Что это было - прояснилось несколько позже....
Начальство заботилось о личном составе, несущем тяготы и лишения на КДП, поэтому на лето закрывало сортир в здании и заставляло справлять естественные надобности подчиненных в строении типа "Мэ-Жо", которое находилось прямо за курилкой. В общем - недалеко и на свежем воздухе. У помощника оперативного день не задался с утра. Во- первых - его выдернули в наряд внепланово, да еще и в воскресение, когда все нормальные люди отдыхают. Во-вторых, получку так и не дали и более того - даже не пообещали ее выдать в ближайшее время. В- третьих было просто тоскливо, когда за окном такая чудная погода...
В туалете, взгромоздившись на "очко", думалось хорошо. Можно даже сказать чудно. Все -таки - скоро отпуск, а там домой... Немного осталось...
При попытке встать, что-то скользнуло по ноге и с глухим плюхом исчезло в зловонной дырке. В глазах потемнело: ПИСТОЛЕТ!!! Кобура расстегнулась, и пистолет вылетел!!! Страшнее, чем утеря оружия придумать, что-то было просто невозможно!!! Надо было доставать любой ценой, причем, желательно без лишнего шума и свидетелей!!!
Решение пришло быстро: сгонять на машине домой за ОЗК (такой резиновый костюмчик герметичный, от всяких там ипритов и люизитов (дерьмо-то до тела точно не пропустит!!!) и противогазом и добывать оружие из ямы. Потом оперативный вызовет КПМку ( поливная машина) и обольет, отмоет. Решено - сделано. Как только стемнело - он был уже в яме. Дно прощупывалось, прямо скажем - хреново. Чу!!!! ШАГИ!!!
Телефонистки с КП тоже люди. Нахохотавшись до посинения за чайком, Она решила сбегать проветриться, а заодно и посетить вожделенное место, к которому точно народная тропа не зарастет никогда.
Он затаился в надежде, что в практической темноте его светло-зеленый прикид будет незаметен ( да и кто рассматривает, что там в дыре??? Ничего интересного!!!). А может, и зайдут в дальнюю кабинку???!!!
Пройдя мимо раскрытых дверей кабинок, она с облегчением вздохнула, что стеснятся вроде как некого, да и трели соловьев навевали, что - то романтическое.
Чего не понятно, куда она зашла!!! Но вроде куда - то рядом!!! Главное не плюхать этой жижей.... стоять то, как неудобно на корточках!!! И душно!!!
Потекло прямо на голову... Повинуясь инстинкту, он попытался заткнуть источник...
Ее 3 дня не было ни дома ни на работе.... Говорят, жители окрестных деревень видели женщину, зачарованно бродящую среди кушнырей и улыбающуюся чему то своему.
Байка очень бородатая..........существует порядка десятка вариаций на эту тему.
FilippOk
14.07.2005, 04:14
А я с удовольствием почитал - не слыхал. Спасибо, Edge!
Вася и бурундук.
История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Извиняюсь за длину текста - меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко.
И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные.
Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася.
Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это вот чучело - за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю, простите, испражняется на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели.
Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася
поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут...
апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах. Слов уже нет. Стоны только.
Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились прохохотаться.
Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим дерьмецом в волосах, но без добычи.
(с) утерян
Stalevar
14.07.2005, 04:49
Вася и бурундук.
Я канешна дико извеняюсь, шо я опять про баян... Но все таки баян (http://forum.sukhoi.ru/showpost.php?p=188331&postcount=19) :D
Во времена славного СССР в Закавказье на самой границе с Турцией была расположена воинская часть -- арена нижеописанных событий. Один лейтенант, изрядно нагрузившись, не дошел до казармы и мирно заснул в огороде на грядках, где и был обнаружен двумя сослуживцами. Те решили подшутить, взяли его, перенесли на гауптвахту и уложили на нары. Проснувшись, лейтенант увидел двух людей в балахонах с полотенцами на головах. Один что-то залопотал на нерусском, а другой "перевел": "Кто вы такой, как сюда попали и что можете предложить правительству славной Турции?"
Тот мигом протрезвел, заорал: "Может я и пьяница, но не предатель!", сходу вырубил обоих и вылетел в коридор. А там часовой. "Форму нашу надели, гады?" Это его влзмутило больше всего. В гневе доблестный офицер разоружил часового и оттащил к стене. Из караулки стали выскакивать люди, а лейтенант их оглушал и складывал вдоль стены. Наконец его скрутили и побили. А на следующий день начальство провело разбор этих полётов. Проверенного и надежного лейтенанта сразу отпустили, а шутники надолго обосновались на той же гауптвахте.
(c) Not me
Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта. Ну, так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т. д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит:
- Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный.
Светка сначала удивилась:
- Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком.
А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит:
- Сереженька, хочешь чайку?..
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат!
FilippOk
19.07.2005, 03:17
Итак, место - Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая. Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много.
Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом. Ну, и, натурально, пока обедали, разговорились. Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите:
- Русский?
Я отвечаю:
- Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
- Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и матрешек, ничего нету!
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось. Я разозлился: "Ах ты оккупант, ну, я тебе покажу!" И спокойно говорю вслух:
- Почему же? У нас еще рыбий мех имеется!
Кто не знает, "рыбьим мехом" в шутку назывался (а может быть, и сейчас называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при температуре не ниже - 10 градусов.
Тут его нижняя челюсть с грохотом встретилась с поверхностью стола.
- Не может быть!
- А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной статьей национального дохода!
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная на планете рыба, у которой растет шерсть.
Эта шерсть, между прочим, теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос. лицензии с печатью ФСБ.
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора - бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает:
- А иностранцам дают лицензии?
- Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь.
- А где печать ставить?
- В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов.
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает:
- Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то перетирали за столом.
- А что, вы знакомы?
- Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь на зиму.
Как сказал Задорнов, Америка - страна Мандалаев. Просто смех и грех!
FilippOk
19.07.2005, 03:18
Как-то раз пришлось мне задержаться с мужиками на работе. Ну, сами понимаете - пятница, зарплата, белые ночи, 300-летие Санкт-Петербурга.
Ну, слегка навеселе , не без этого. Короче - за руль нельзя. Решаю ехать на метро до Старой деревни ,- заодно и охрану одного из объектов около метро проверю.
Чтоб знали - кто в доме папа и чтобы сильно не расслаблялись за выходные. А время уже 23.45 и маршруточки уже не ходят.
Вывод - ловим тачку. Стою на обочине, вытянув руку и жду очередного бомбилу . Навстречу летит, шурша шинами, помаргивая ксенонами, тонированная черная 525-я BMW.
Ну, - это точно не мой клиент. Бэха притормаживает у светофора. Сзади летит красная, довольно задрипанная ВАЗ-2106. А вот это мой вариант.
Уверенно выкидываю правую руку вбок, голосуя. Странное дело. ВАЗ-2106 никак на меня не реагирует, и в то же время, уверенно делая занос юзом , изо всей силы бьет правым бортом в корму BMW.
Удар, в разные стороны летят брызги стекла, BMW автоматически открывает багажник и надувает подушки безопасности.
Приоткрывается дверь водителя, и оттуда неторопясь, преисполненный чувства собственного достоинства, вальяжно выползает дяденька в светлом костюме.
Достаточно интеллигентного вида, по внешности - помесь Майка Тайсона и Годзиллы. Направляется к дверце водителя ВАЗ-2106. Заинтересовываюсь, жду продолжения, домой уже совершенно не тороплюсь.
Жду расправы над дедулькой-автолюбителем или продолжения истории про разведение кроликов . И Я - ДОЖДАЛСЯ!!!
Дверь ВАЗ-2106 нервно распахивается и оттуда выскакивает стройное, совершенно очаровательное крохотное создание лет 25-и на высоких каблуках, голубоглазое, с длиннющей волной белокурых волос.
Короче - Наполеон Бонапарт на Аркольском мосту . Детина мгновенно скукоживается, его рост с 2-х метров мгновенно уменьшается до метр с кепкой , уверенный взгляд меняется на взор с бегающими глазенками, он быстренько разворачивается и дробной рысью бросается к BMW, пытаясь скрыться в салоне иномарки.
Не тут-то было! Уверенная подсечка ножкой, обутой в бежевую туфельку, и фейс Годзиллы приходит в нежное соприкосновение с асфальтом проезжей части проспекта. Тайсон приподнимается на четыре кости , но умелый удар левой ногой в пятую точку вновь повергает его оземь.
Годзилла принимает позу эмбриона , привычно перекатываясь с боку на бок, пытаясь лежа поставить блоки от града мастерских ударов. Все это происходит без криков, воплей, истерик и нервотрепки.
Короче - простая русская женщина исполняет обыденную, ежедневную, нелегкую долю домохозяйки. Одним словом - не американский голливудский боевик.
В BMW распахивается дверь правого переднего пассажира, оттуда выскакивает соплюха лет 16-18 и шустренько удирает в ворота ограждения нашего строительного объекта. Через пятнадцать секунд оттуда раздается пронзительный визг, девчонка выскакивает на улицу и, не снижая уровня децибелл, уносится в сторону Богатырского проспекта.
Следом за ней не торопясь, в резиновых шлепанцах, нейлоновых шортах Адидас , почесывая густо заросшую грудь, выходит ночной сторож - армянин Багдасар.
Э-э-э-э, Ара - дарагой, Слюшай, зачем так гиромко крычышь, еслы сам Э-э-э-э, ночью ко мынэ на стройка пырищель?
За эти секунды уменьшенный Годзилла успевает запрыгнуть в BMW и с проворотом колес позорно покинуть поле боя .
Блондинка окидывает взглядом окрестности, ее взор останавливается на мне. Инстинктивно прикрываюсь (мало ли чего?).
Вы голосовали? Вам куда ехать? На Удельную? - Поехали!
Ну что ж... Едем молча, курим. Буквально насильно воткнула мне свою визитку. А я ее потерял через день. Вот ведь дурак, верно???
FilippOk
19.07.2005, 03:22
Говорят, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
Вот так.
И лишь одно омрачает эту идиллию.
Но - на то оно и казино, тут не может быть полного довольства ситуацией.
И вот почему: иногда, всё-таки, выпадает зеро. :(
FilippOk
19.07.2005, 03:23
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем).
Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й.
Хозяин - мелкий щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из ушей... и т.д.
Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."
но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел, и смотрю на него недобро...
А после пива взгляд у меня особенный....
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик, в очередь встань.
Ну, он и встал... обиженный такой... фишка не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь, наверное...
Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему (а он с той блядью в обнимку) и говорю:
"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник..."
Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....
Эта серия историй должна была появиться к дню Победы, но по не
зависящим… не дошли руки. Чем больше лет проходит с войны, тем больше брехни прет с экранов, по радио, в многочисленных книжках писак, которые строчат по заказу благообразные байки о массовом героизьме и великом подвиге великого русского народа. 95% истории войны – это история того, как солдатской кровью отмывали генеральские подштанники; история того, как подонки в синих петлицах и погонах уничтожали собственных солдат, чтобы их самих не уличили в трусости.
Сегодня годовщина смерти моего деда Петра, от которого я, тогда еще
12-летний пацан, впервые в жизни услышал ПРАВДУ о войне. Его уже нет на свете 23 года и для моих детей эта война так же далека как времена графа Монте-Кристо или война в Америке с индейцами. Наши дети, наверное, правду о войне, окопную правду, не узнают. Потому и решился все же написать.
Итак, неизвестная история войны.
История 1. Смешная.
В апреле 1941 года закадычный друг моего деда Володя Мурзаев по кличке Мурзилка закончил с отличием Ростовскую авиашколу и был оставлен в ней инструктором. Володин беспокойный характер доставлял массу неприятностей и, в первую очередь, его обладателю. Но поскольку и пилотом Володя был от бога и преподавателем классным, его терпели, да сам начальник авиашколы питал слабость к талантливому парню.
Надо сказать, Володя страстно стремился в дальнюю авиацию, а ежедневное утюжение неба на У-2 очень быстро надоело. И вот однажды он поспорил с закадычным другом Петей, что он прирожденный бомбардировщик, а в доказательство побился об заклад, что с бреющего полета попадет валенком в очко полевого сортира.
В Ростове по причине жаркого климата и вечного дефицита древесины
сортиры обычно строили без крыши – три стены и дверь. Так что проблемы с бомбо.., пардон, валенкометанием нет.
Пробный выброс снаряда за борт показал, что легкий валенок мотыляет
набегающим потоком как попало и попасть им во что-либо практически
невозможно. Поэтому для боевого вылета был выбран старый сапог, имеющий практический идеальную аэродинамическую форму.
Итак, Володя в воздухе, заходит на боевой курс и.... вдруг в будке
сортира видит чью-то лысину! Времени на повторный заход не было (ведь за перерасход бензина могли и вредительство пришить) и лысина была поражена с одного захода.
Приземлившись и зарулив на стоянку, Володя был удивлен тем, что его
друзья вместо поздравлений как-то отводили в глаза и норовили
бочком-бочком свалить подальше.
Тут подоспел вестовой с приказом немедленно прибыть к начальнику
училища.
Войдя в штаб, Володя обомлел: на гладко выбритом черепе начальника
красовался отпечаток сапога и здоровая шишка.
- Ну что, лейтенант Мурзаев, под трибунал пойдешь, - ласково поведал
начальник, - такого хулиганства я тебе не прощу!
- Никак нет, товарищ майор!
- Что никак нет?!!!
- Это не хулиганство, я вам уже шесть рапортов написал с просьбой
отпустить в дальнюю авиацию!
- Сколько раз тренировался?
- Ни разу, товарищ майор, попал с первого захода и без тренировки!
- Значит так: я проверю – если врешь – трибунал, если нет, посмотрим… А пока десять суток ареста!
Видно начальник по тем временам был небывалой мягкости человек, а может по голове его крепко сапог приложил, потому что войну Володя встретил в морской авиации и в 1941 году летал бомбить Берлин на ИЛ-4.
Володя летал всю войну, его сбивали пять раз, но он не получил даже
царапины. Желающих летать с со Счастливчиком было всегда хоть отбавляй.
Правда, не всем членам экипажа везло так, как ему, но это совсем другая история.
Витек Питерский
Итак, история 2 из военной серии.
Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974 году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.
В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более честные, пересказывали как байку с чужих слов.
Как я уже рассказывал вчера, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на убой - без прикрытия истребителей. Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться. В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион на
миллион". Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ - как два пальца... Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалился последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил свет и окружающую среду.
Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск.
- Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света.
Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага. Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной воды из ручья вернули человека с того света на этот. Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по
заднице, летчик двинулся домой. В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют, фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись по углам.
Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты 3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру.
- Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части. Самолет сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул. Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь пришельцу, потом отдал приказ:
- 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева.
Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не
нарушать же приказ!)
- Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. ,
ну в общем теперь вижу - живой!
Вывалившись из самолета, Володя получил по голове каким-то обломком.
Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик пролетел больше 3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной к склону пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у ручья.
С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один день. И день этот был 24 декабря.
P.S. А всех ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на глазах у всего аэродрома пока они опускались на парашютах.
Витек Питерский
FilippOk
20.07.2005, 02:37
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные.
Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места.
Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила.
Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
Так вот эти двое дpyзей pешили покататься.
В три часа ночи.
Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил.
И пока карусель pазгонялась - тоже запpыгнyл.
Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...
По фидошке свалилось:
Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что
компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в
Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать
счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5
минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным
голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я
должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении
часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также
поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём
произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто
разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит
что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне
код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне
дико повезло и я выиграл путёвку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов,
спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне
пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и
бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш
код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не
активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не
использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который
утроит сумму. Hа этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса
после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый
пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер,
который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они
бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и
вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.
2 FillipOk - вы будете смеяться - но это фактически не байка, а реальная история :D Точнее - я абсолютно допускаю, что она имела место быть, потому что:
поселок Каменка, Молдавия (сегодня уже город :) - есть старинный парк (заложен еще в 19 веке), рядом санаторий. Ну и естественно - в парке зооуголок, аттракционы, эстрада - все для культурного отдыха советскго народа.
И среди аттракционов были "цепочки" - карусель с сиденьями, подвешенными на цепях. Сторожил все это хозяйство дед, который повадился использовать служебное положение - по вечерам, к ночи к нему приходила его бабка, и они вдвоем катались на этой карусели - она садилась, он включал и тож запрыгивал, а через 3 минуты автоматика выключала карусель. Однажды автоматика отказала... в 2 часа ночи поселок проснулся от воплей, доносящихся из парка (а скажу я вам, эт надо было кричать оч дажа неслабо, ибо парк там - ого-го.. и до ближайших домов далековато.. ) Крутило их часа два...
FilippOk
24.07.2005, 02:47
Может быть... ;)
Насчёт "вы": меня только один штука. :) Так давай уж на ты...
Спасатели. На такое способен только русский человек. На то и непобедимая нация...
Рассказал мне эту историю товарищ, служивший ещё в советское время где-то на севере Урала.
Случилось у них, значит, наводнение. Толи паводок весенний, толи ливни были, хрен его знает, но затопило конкретно. Почти по крыши деревни в воде. Ну а МЧС в то время ещё не было и эвакуировать население поручили солдатам близлежащей части, в которой и служил рассказчик. Сели они на «Уралы» тентованные, и погнали. Машины крутейшие, почти амфибии. Приезжают они в какую-то деревню и начинают спасательную операцию. Народ в панике, на крышах сидит, узелки с вещами и документами в зубах держит, а солдатики по затопленным улицам на этих «Уралах» от дома к дому ездят и несчастных снимают. Грузят в кузов вместе с вещами.
Подъезжают к очередному дому, на крыше бабка сидит, трясётся, замёрзла, уже говорить не может. Они ёё, значт, снимают, в кузов толкают, а та упирается, зараза, когтями за тент зацепилась и мычит. Пальцем только в сторону дома тычет. Ну, те поняли, что в доме ещё кто-то. Фиг знает, как солдатики в дом проникли, может, через чердак, короче, по дому по грудь в воде дедок мечется, а в руках держит бутыль литров, эдак, на двадцать. Бутыль, ясен пень, не пустая. С самогоном. Или брагой. Короче, с чем-то очень для деда ценным.
Солдаты деду грят: «Дед, давай в кузов, околеешь, дубина, со своим самогоном!». А того жаба давит.
- Пропадёт, сынки, жалко!
- Да чёрт с ним, жисть дороже! - те уже офигевать начали от холода и такого поведения.
Короче, дед нашёл какие-то кружки, миски, плошки, наполняет этой гадостью мутной: «Давайте, хоть немного бахнем, чтоб не так жалко было, а остатки бросим!». Ну, солдатня ваще офигела, но халява есть халява, даже если ты чуть не по шею в ледяной воде. Бахнули. Хорошо! Ёщё бахнули. Ёщё лучше.
Ополовинили бутыль, бросили, что осталось в доме, и в машину.
Подъезжают к следующему дому.
Спасают тех, кто на крыше. Тока один момент.
Если до «употребления» с населением обращались аккуратно, помогали там, под локоток держали, то теперь бабки и дедки грузятся, как котята, за шкварник и пендалем в кузов.
Правда, никто не жалуется, спасители всё-таки.
Спасители доезжают ещё до одного дома, и тут кому-то из них приходит в голову замечательный вопрос, - а мжет, мужик, у тя выпить есть?
Мужик готовый на всё, лишь бы не сидеть на крыше, выдаёт спасателям порцию «валюты».
Пи-пец!
Дальнейший ход спасательной операции напоминает монголо-татарский набег.
Только налётчиков не интересует золото и прочая фигня.
Раздухарённые халявой солдатики сметают в домах всё, что крепче чая.
Причём водители машин тоже участвуют, так как понимают, с собой никто ничего брать не собирается. Всё выпивается тут же, на месте, не отходя, как грится, от кассы.
Как чувствовали себя люди в машинах, управляемых полуживыми водителями, никого не интересовало. Как спасатели с «грузом» добрались до части, не помнил никто.
Короче, спасательная операция прошла без людских потерь. Ведь это главное, да?
FilippOk
24.07.2005, 02:51
Зоофилия поневоле.
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы и заслюнявлены. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил.
Так мы потихоньку и стартанули оттуда...
FilippOk
29.07.2005, 03:12
Как делают рекламу.
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика.
По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию.
Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит.
Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали...
Ноль на массу.
Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется".
Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном.
Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту.
Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят.
Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика.
В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.
"Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...
FilippOk
29.07.2005, 03:14
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- А... Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.
Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Лет 8 назад работал я на "Туполеве".
Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку.Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На ...надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос :"Что ж ты, гад, делаешь!!!.."
(Когда в контактах фирмы указано несколько телефонов, и приходится прозваниваться по всем - я вспоминаю этот случай ;) )
История про кота
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...
сперто у Вовки.ком
Roman Kochnev
09.08.2005, 10:32
ДЕСЯТОЕ ПРАВИЛО БОРТТЕХНИКА
Жизнь борттехника в полете всецело зависит от летного мастерства
летчиков. А летчики бывают разные - одни летают как бог, другие - как
дьявол, третьи вообще не умеют.
Однажды инженер приказал борттехнику М. временно принять ВКП
(воздушный командный пункт) вместо выбывшего из строя хозяина машины.
- Хорошо тебе, отдохнешь от боевых, - с фальшивой радостью за товарища
сказал борттехник Ф., которому теперь предстояло летать за двоих без отдыха.
Задачей ВКП была ретрансляция - поддержание связи с бортами,
улетевшими на задание. Набрав высоту 5000 м, вертолет наматывал круги чуть в
стороне от аэродрома. От службы лейтенанта М. на ВКП была польза и для
лейтенанта Ф. Когда ВКП приземлялся, лейтенант Ф., если был в это время на
стоянке, сразу поднимался на борт к лейтенанту М. Потому что в салоне
вертолета, проведшего часа два на высоте 5000 был зимний холод - и после
жара стоянки было счастьем провести здесь полчасика, попивая горячий чаек из
термоса борттехника М. и покуривая (покурить в холоде - это деликатес).
Первые полеты прошли спокойно. Командиром экипажа был маленький, с
трудом гнущийся (видимо, с хроническим радикулитом) капитан З. На правой
чашке сидел невозмутимый как рептилия старший лейтенант В. Большой любитель
чтения, он всегда брал в полет книгу.
В тот день командир экипажа прибыл на стоянку один. Правака все не
было, а взлет откладывать нельзя - приближалось время выхода на связь с
комэской. Капитан З. решил взлететь без правака.
- Один хрен, от него никакого толку. Читун, бля! - сказал он. - Ты,
Феликс, во время взлета посиди на правой чашке, чтоб с <вышки> не заметили
его отсутствия.
Так и слетали без правого летчика. Борттехник М. весь полет просидел
на его месте. Когда приземлились и зарулили, увидели старшего лейтенанта В.,
который сидел у контейнера на ящике с нурсами и, попыхивая сигаретой, читал
книжку. Он молча выслушал подробное мнение о себе капитана З., и они
удалились.
На следующий день экипаж прибыл в полном составе и вовремя. Борттехник
М. в шутку предложил праваку снова посидеть на стоянке. Тот пожал плечами,
выражая согласие, но командир решительно возразил, будто предчувствуя
неладное.
Взлетели, отошли от аэродрома в сторону Анардары и начали крутить
круги с малым креном. Все было как всегда - правый раскрыл книгу,
борттехник, откинувшись спиной на закрытую дверь кабины, задремал.
Но привычная идиллия длилась недолго. Может, сонно жужжащий вертолет
попал в нисходящий поток, которые нередки в гористой местности, может
стоячий воздух всколыхнуло звено взлетевших <свистков>... Вдруг, при
очередном развороте, вертолет начал быстро валиться на правый бок, как
получивший пробоину корабль. Крен стремительно увеличивался, командир
попытался выправить борт, но переборщил, и вертолет завалился на другой бок
с креном в 50 градусов. Командир снова дернул ручку, вертолет опять лег на
правый бок. Дальше - хуже. Выравнивая машину, командир взял ручку на себя,
вертолет задрал нос, командир двинул ручку вперед и бросил машину в крутое
пике. Теперь летчик боролся со скачками тангажа. Машина запрыгала по небу
хромым кузнечиком. Борттехник проснулся и, наливаясь ужасом, смотрел на
авиагоризонт, который то белел, то чернел. Командир уже беспорядочно дергал
ручку и пинал педали. Он начал паниковать, из-под шлемофона по лицу струился
пот. Борттехник, болтаясь в две рном проеме, зацепился взглядом за
высотомер - да они просто падали, и за какие-то секунды потеряли полторы
тысячи! До вершин Анардары оставалось совсем немного - вот они, качаются
перед глазами, стремительно вырастая черными пиками. Борттехник выхватил
из-под сиденья свой нагрудный парашют и начал цеплять его к подвеске.
Карабины срывались в мокрых пальцах, и парашют никак не хотел срастаться с
телом. <Кончена жизнь! - пронеслось в голове. - И даже не в бою!>.
И тут в наушниках раздался недовольный голос правака.
- Кончай буянить, командир! - сказал он. - Дай-ка я...
Тремя простыми движениями старший лейтенант В. вывел вертолет из
беспорядочного падения и перевел его в спокойный набор высоты.
- Почитать спокойно не дадут... - проворчал он. - Прими управление...
После этого случая, когда правый летчик опаздывал на вылет, борттехник
М. сам шел его искать. А в своем блокноте с девятью правилами борттехника,
он записал еще одну заповедь: ПЕРЕД ВЫЛЕТОМ ПРОВЕРЬ КОМПЛЕКТНОСТЬ ЭКИПАЖА.
Историю рассказал тов. Игорь Фролов : 2005-07-28 21:45:37
РОКИРОВКА В ДЛИННУЮ СТОРОНУ
Ночью в пустыне пронзительно холодно. Если забраться в дежурный БТР и посмотреть в прибор ночного видения, то на экране будут видны две зеленые полосы: сверху, посветлей - небо, снизу, потемней - песок. И все. Змеи, ящерицы, ядовитые насекомые и прочая убогая и злобная живность остывают вместе с песком и ночью впадают в оцепенение. Иначе им нельзя: тот, кто выделяется, в пустыне не выживает.
Зато утром, когда из-за горизонта выкатывается шар цвета расплавленного чугуна, включается гигантская духовка и с тупостью и безжалостностью древнего, могучего механизма начинает извергать миллионы кубометров раскаленного, смешанного с песком воздуха. Камни не выдерживают и распадаются в серый, похожий на наждачный порошок, песок. Из него и состоит пустыня.
Сорок лет назад в пустыню пришли люди и построили аэродром. Я даже боюсь себе представить, чего стоило это строительство, но боевые возможности тогдашних бомбардировщиков не позволили выбрать другое место. Конечно, сначала нашли воду. Глубоко под песками лежит озеро, вода в нем скверная, солоноватая, но это - вода. Без воды в пустыне не прожить ни человеку, ни черепахе, ни даже змее, хотя змеи, вроде бы, не пьют.
Я сижу в пустой квартире и в сотый раз листаю путеводитель по Москве. Я нашел его в заброшенной гарнизонной библиотеке. Названия московских районов и улиц звучат, как нежная струнная музыка: Разгуляй, пруд Ключики, Сокольники, Лосиный остров.... В военном городке, затерянном в пустыне, прозрачная московская осень кажется сном, который утром изо всех сил пытаешься удержать в памяти, а он тает, как льдинка и исчезает.
Городок умирает. Раньше гарнизон утопал в зелени, о деревьях и цветах заботились школьники, у каждой клумбы были свои маленькие хозяева. Теперь цветы засохли, клумбы вытоптаны, а деревья пущены местным населением на дрова. Дома офицерского состава по большей части заброшены, туда вселились аборигены, жарят на паркете мясо, от чего выгорают целые подъезды. На белых стенах издалека видны черные хвосты копоти.
Жилые квартиры можно определить по кондиционерам на окнах. Кондиционер здесь - громадная ценность, его не купить ни за какие деньги. Старенькие "бакинцы" гремят и лязгают, но в комнате с кондиционером все-таки можно жить.
Любой офицер, приезжающий в наш гарнизон, проходит три стадии.
Сначала он пытается стойко бороться с жарой, пылью и захолустным существованием, ведь он знал, куда едет, и ему неловко жаловаться. Потом пустыня начинает брать свое. Человек становится вспыльчивым, раздражительным, ему все не так. Начинаются тяжелые пьянки, походы по местным, считанным по пальцам одной руки, разведенкам. Потом обостряются все хронические болячки или появляются новые. У многих, приехавших здоровыми и веселыми людьми, начинает болеть сердце. Это самый тяжелый период. Потом... потом человек или ломается и уезжает или остается... как я.
Я здесь уже четыре года, два срока. На прошлой неделе прибыл мой заменщик, скоро я сдам ему дела и уеду отсюда навсегда. Потом будет госпиталь в Сокольниках и пенсия.
Сегодня - мое последнее дежурство. Нет, неправильно, нельзя говорить - последнее, примета плохая. Крайнее. Командир приказал заступить оперативным дежурным. Вообще-то инженерам оперативными ходить не положено, но людей не хватает, и на утвержденный график нарядов давно уже никто не обращает внимания. Наряд каждый день собирают из тех, кто под руками и более-менее свободен.
Командир сказал: "Заступишь сегодня крайний раз, а я вечером тебя навещу". Интересно, чего ему надо? Впрочем, удивляться жарко. Придет, расскажет. А может, и не придет.
И вот, я сижу на "Вышке" и бесцельно смотрю по сторонам. Впрочем, глаза можно закрыть. Все и так давно знакомо. Справа - выноса РСП, радиостанция и стол метеоролога. Слева - ободранный холодильник "Чинар", пара кресел, снятых с самолета, и столик. На столике - фарфоровый чайник, расписанный подсолнухами, пиалы и коробка с французским шипучим аспирином. Его мы пьем вместо газировки. Линолеум у входа протерт и видны серые доски, дыра аккуратно обита гвоздями, чтобы не рвалось дальше.
Передо мной пульт с громкими связями, телефонный коммутатор и бинокль. Бинокль прикреплен к пульту стальным тросиком, чтобы местные не попятили. Сейчас бинокль не нужен - полетов нет, бетонное покрытие прокалено бешеным солнцем до белизны верблюжьих костей, гудрон в термостыках плит не держится, течет, его заменили какой-то синтетикой. Слева на стоянке тихо плавятся пара транспортников и оранжевый вертолет ПСС, справа - позиция эскадрильи истребителей-перехватчиков. Там тоже пусто, даже часовой куда-то спрятался. А напротив КДП стоят еще четыре самолета с зачехленными кабинами, громадные, серебристые, на высоченных шасси, "стратеги" Ту-95МС. Почему-то их не успели перегнать в Россию, а теперь - поздно, мы на территории чужого государства. Новые хозяева неожиданно заявили, что эти Ту-95 должны заложить фундамент военно-воздушных сил суверенного государства. Россия с этим вяло не соглашается, переговоры, как хронический насморк, то обостряются, то надолго затихают.
Острый приступ военного строительства у новых хозяев, впрочем, закончился довольно быстро. На территории советской авиабазы появился суверенный штабной барак с невразумительным флагом перед входом, с утра в этом штабе кто-то появлялся, но после обеда здание пустело, личный состав убывал в неизвестном направлении, оставляя после себя неистребимую вонь немытых тел и перегара. Штаб оставался под охраной какого-то бушмена, который каждый вечер, обкурившись, выл на Луну свои бушменские песни, обняв автомат и по-хасидски раскачиваясь. Никакими авиационными вопросами эти граждане не интересовались и к самолетам ни разу не подходили.
Вскоре, однако, среди характерных пустынных физиономий замелькала одна вполне европейская. Ее обладатель старался выглядеть как можно более незаметным, но, шляясь по аэродрому, как-то невзначай подбирался к стоянке "стратегов" все ближе и ближе. Особист, заметив англо-саксонского негодяя, почувствовал приближение настоящей оперативной работы, прекратил пить до обеда и поклялся на походном бюстике Дзержинского его извести. Немедленно был составлен план изведения, который помолодевший от возбуждения и трезвости контрик поволок на утверждение командиру.
Вникнув в суть дела, командир, однако, решил по-своему. Он вызвал начальника штаба и приказал взять стоянки под круглосуточную охрану офицерским караулом с участием летных экипажей. Представляя скандал, который по этому поводу учинит летно-подъемный состав, НШ поплелся составлять график нарядов. Пилоты, однако, отнеслись к решению командира с неожиданным энтузиазмом. Зайдя как-то в класс предполетной подготовки, НШ был потрясен редким зрелищем: летные экипажи проверяли друг друга на знание обязанностей часового, заглядывая в книжечки УГ и КС, а штурмана вычерчивали на миллиметровке схемы постов и с нехорошим блеском в глазах прикидывали зоны кинжального огня.
За право заступить в первый караул и, возможно, грохнуть супостата, сражались, как за бесплатную путевку в Сочи. Империалисту, однако, оказался не чужд инстинкт самосохранения, потому что на аэродроме его больше никто не видел.
Солнце валится за капониры, быстро темнеет. Ночной ветерок посвистывает в антеннах, шуршит песком по стеклам. Здание КДП, остывая, потрескивает, поскрипывает, иногда, особенно спросонья, кажется, что по коридору кто-то ходит.
На магистральной рулежке появляется командирский УАЗик. Значит, все-таки решил приехать. Внизу щелкает кодовый замок.
- Товарищ командир, за время моего...
Командир кивает, не дослушав, и усаживается в кресло. Достает из портфеля пакет с бутербродами и термос.
Второй час мы играем в шахматы. Мои таланты ограничиваются умением переставлять фигуры, командир тоже далеко не Ботвинник, но старательно двигает фигуры, делая вид, что зашел на КДП случайно. Я, как положено дисциплинированному офицеру, делаю вид, что в это верю. Моему сопернику нужно делать рокировку, и он старательно обдумывает позицию. Впрочем, подозреваю, что он просто забыл, куда нужно ставить фигуры. Наконец, пытливый ум командира находит решение: как бы невзначай он смотрит на часы (в двенадцатый раз, я считал), отодвигает доску и говорит:
- Позвони связистам, пусть включаются, скажи, ждем гостей.
Кто бы сомневался...
Сонный дежурный связистов повторяет команду и через десять минут аэродром освещается. Командир включает выносные индикаторы РСП и, подтащив кресло, усаживается руководить посадкой. Вскоре на оранжевых индикаторах появляется засечка и медленно ползет вдоль черной линии безопасной глиссады, а еще через пару минут тяжелый Ил-76 аккуратно притирается к бетонке и катится в сторону КДП.
- Я на стоянку, - говорит командир.
Через четверть часа он возвращается в сопровождении троих незнакомых офицеров в летно-техническом обмундировании.
Продолжение:
- Этой ночью, - говорит командир, - руководить будут они. А ты сиди рядом, и если что непонятно - поможешь.
Вновь прибывшим моя помощь не требуется. Старший усаживается на место руководителя полетов, а остальные, пошептавшись, уходят. На стоянке начинается какая-то осмысленная суета. Со "стратегов" стаскивают чехлы, что-то делают под фюзеляжами, со стороны автопарка появляются заправщики, "воздушки" и тягачи.
И тут до меня доходит: "Предполетная". Все-таки решили перегнать машины на Большую Землю, вот и славно!
Светает. Я дремлю в кресле, старший - по-прежнему на месте РП. По-моему, он и не вставал ни разу. В комнату входит один из офицеров.
- Товарищ ген... гм... Алексей Петрович, у первого борта готовность "Ч" минус пятнадцать. Остальные - по графику.
- Добро, - спокойно отвечает Алексей Петрович, - взлет самостоятельно, по готовности, в эфир не выходим, - и опять поворачивается к окну.
Через полчаса первая "Тушка", легко разбежавшись, растворяется в розовеющем небе. За ним вторая. И третья.
Проводив глазами последний бомбардировщик, старший оборачивается к нашему командиру, который уже успел вернуться на КДП:
- Ну что, пора и нам... не провожай. Дальше действуешь, как договорились. Вопросы?
- Никак нет, все ясно.
- Добро. И своих сориентируй, что базу будем закрывать. Нечего тут...
Гости быстро грузят оборудование в транспортник, короткое построение - и посадка. Заполошный рев турбин "семьдесят шестого" быстро стихает, на непривычно пустые стоянки вползает тишина.
- Ну, - говорит командир, - с этим разобрались. Теперь вот что. Завтра сюда, конечно, прибежит этот... Табаки, шум поднимет. С ним поступим так...
Шакал Табаки или просто Табаки считается "офицером по связи" с российским командованием, а, на самом деле, просто шпионит за нами. Свою кличку он получил за привычку жевать табак, общую мерзость характера и манеру разговаривать со старшими по званию, слегка приседая и скалясь золотыми зубами. Впрочем, в каком чине был сам Табаки, не мог разобрать даже особист. На его погонах красовались скрещенные сабли почти в натуральную величину, а на камуфляже он носил аксельбант.
Остаток ночи прошел спокойно, а утром мы с громадным удовольствием наблюдали, как Шакал Табаки, размахивая пузом и поливая бетонку потом, нелепой рысью бежит к КДП.
- Г-х-де самолеты?!!! - выдохнул он, едва взобравшись на вышку.
- Улетели, - невозмутимо ответил командир.
- Как улетели?!! - похолодел Табаки, чувствуя, как на его жирной шее затягивается петля ответственности.
Командир, используя жестикуляцию истребителей, показал, как.
- Зач-х-ем?!!
- Учения....
Трясущимися руками Табаки выхватил из кармана рацию и заголосил в нее. Рация в ответ что-то буркнула и смолкла.
- Приказываю самолеты срочно вернуть! - перевел обнаглевший от страха Табаки.
- Хорошо, - ответил командир, - я свяжусь с "Заветным".
- Я буду ждать здесь! - сообщил Шакал и плюхнулся в ближайшее кресло.
- В курилке - поправил я, - у нас сейчас совещание. Секретное.
Табаки прожег меня взглядом поросячьих глазок, но послушно отправился вниз и уселся в беседке.
- Не уйдет он, товарищ командир, - сказал я, выглянув в окно.
- Уйдет, никуда не денется, уже недолго, - взглянул на часы командир, - у тебя почитать ничего нет?
- Нет... разве что наставление по ИАС, настольная книга, можно сказать. Хотите?
- Ты что, инженер, опух? Сам его читай!
Командир подошел к окну, уперся лбом в горячее стекло и с отвращением отдернул голову. На стекле остался мокрый след.
- Достала жара.... Запроси-ка "Заветный", взлетели наши борта?
- Говорят, взлетели... Товарищ командир, а они что же, обратно...?
- Естественно, - холодно ответил командир, - а куда же еще? Обманывать хозяев, можно сказать, воровать у них из-под носа самолеты - некрасиво.
Теперь я уже окончательно перестал что-либо понимать. Может, правда учения?
Через час я уже слышал по радио веселую перебранку между экипажами, каждый из которых норовил сесть раньше других, а через полтора первый бомбардировщик со знакомым бортовым номером катился по рулежке. Однако что-то было не так. Я потянулся за биноклем и поймал на себе внимательный взгляд командира. Наведя бинокль по глазам, я пригляделся и...
- Так ведь это не МС-ки! А бортовые - наши... Странно...
- Ясное дело не МС-ки, - усмехнулся командир, - это "К", им, должно быть, уж лет по тридцать. Когда их в строй вводили, все помойки ограбили, запчасти искали. Боялись, не долетят. Но все по-честному. Четыре ушло, четыре пришло!
- А вдруг, заметят?
- Кто, Табаки, или эти, обкуренные? - командир кивнул в сторону суверенного барака. - Вот ты, инженер полка, и то не сразу подмену заметил, и никому об этом не скажешь, верно? И никто не скажет. Кстати, я тебе еще не говорил? Ты сегодня сдаешь дела, а завтра в ночь улетаешь на Большую землю, будет борт. Документы готовы, заберешь в строевом. Собраться успеешь?
Я киваю. Собирать мне почти нечего...
(с) Not me
Везде бы так, а то столько техники про.....ли
ага. Вспоминаются холяндские Ту-160... :(
Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Hо если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля c аккордеоном, второй пилот и штурман - c мандолинами, бортинженер c бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются...
Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.
(с) Not me
ROA_FAZA
01.09.2005, 19:21
учитывая диаметр физеля у ту-104 и перечисленный состав ансамбля то это точно байка
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)
(с) Not me
Наверное байка, но красивая.
перечитал всё ! :)
ухх , душевно!
Возле КПП, в 50 метрах, в 00-30 комендант обнаруживает в дугу пьяного курсанта. Тот на ногах не держится, падает-встает,падает-встает, несет бред…
Комендант осторожный, бывалый, сам не задерживает, идет на КПП за патрулем. Возвращается — курсанта след простыл.
…курсант B. идет от своей подружки, из самоволки домой, видит — комендант и контакта не избежать, падает на карачки, прикидывается в ж. пьяным и ползет в кусты — оттдуда легче и смыться и сапогом по роже съездить ненавистному уроду.
Комендант, зная подлую сущность курсанта, хоть и пьяного, не рискует лезть в кусты.
Комендант уходит за подмогой, курсант — через забор и в казарму.
Комендант, не найдя курсанта мчится в казарму, совместно с дежурным по училищу поднимает из кровати совершенно трезвого, заспаного курсанта B. ..
и выглядит полным идиотом…
(с) Not me
Stalevar
03.09.2005, 19:32
Штото мне это какой-то старый советский фильм напоминает, правда там солдат пьяным не прикидывался, а прицепился к машине, на которой комендант ехал в часть, у ворот спрыгнул, проскочил через КП, ну а дальше та же картина с подниманием заспанного с кровати...(Кто помнит, что за фильма?)
Медвежонка привезли из Тофоларии совсем крошечным. Размером с рукавичку.
Звереныш потерянно ходил по минполосе терся о сапоги и доверчиво сопел и скулил.
Пришлось взять.
Жил себе и жил во дворе, никуда не ходил, наперегонки с собаками дворовыми бегал по территории и рос не по дням, а по часам, на дармовых объедках летной столовой.
Между делом размеров достиг больших, потом огромных, а потом и совсем преогромных. И пришлось пересадить его в клетку. Пока, мол, пусть посидит, а там скоро отдадим в зоопарк или цирк. А в зоопарках или цирках лениво сказали ну, мол, привезите, а мы посмотрим, подходит ли он нам.
А на чем везти? А в чем везти? И на свои деньги что ли?
Билетов для медведей не продают. Жилдорэкспедиция животных не принимает. Товарный вагон заказывать слишком жирно. И такой расходной статьи нет даже у профсоюзного босса. Вот на детей лейтенанта Шмидта статья есть, а на путешествия медвежонка нету.
А если этот мохнатый косолапый не подойдет в артисты, то, что же обратно его? Через всю Россию обратно?
Опять же фондов на клетку никто не дает. Пришлось нарушить закон и провести как строительство складского помещения. Арматура на Севере она, знаете ли, стоит, так как все равно, что золотая. К цементу это тоже относится. Суммы такие хозспособом собрать это надо сильно захотеть. Вот как все не просто вышло. Вот она, доброта человеческая, каким боком то повернулась…
И пристрелить рука уже не поднимается. Привык к людям. А люди к нему. Ласковый такой… Мохнатый… Зубки желтые… В смысле клыки…
Пока суть да дело сварили клетку временную. Из подручных материалов.
Ну а медведь то растет. Временная клетка скоро ему стала мала. А так как жиденькие прутья просто были забиты в землю, он, пробуя силу молодецкую, легко делал подкоп и отправлялся гулять. А куда он шел гулять?
На родное отделение! Это ведь его территория и тут он все и всех знал.
Зато командировочные его не знали. И среагировали соответственно. То есть в страхе защемились кто куда. Преимущественно вверх. Как ракета Першинг-2.
А отделение там построено по типу итальянского дворика. Пространство-то вокруг уже занято жилыми домами. Улица-то считается центральной. Имени товарища Чкалова.
Новые помещения складов и каптерок последовательно нагромождались на старую контору, радиорубку и бильярдную и наверх к ним ведет крутая, колченогая, с множеством поворотов подгнившая лестница.
Вот двадцать здоровых рыл висели гроздьями на этой лестнице, вцепившись влажными ладонями в хлипкие перила, а клацающими зубами хватаясь за воздух. Лестница жалобно скрипела и ходила ходуном, вот-вот войдя в резонанс с дрожащими коленками.
А вид такого крупного и сильного животного, гуляющего на свободе, с головой полной животных мыслей о несправедливости расставленных приоритетов и обозначенных ценностей в этом насквозь лживом мире, я вам скажу, внушает в невооруженных царьков природы, самый настоящий животный ужас.
Взглянешь на эти сабельные когти и нутром чувствуешь, что значит «легко махнул лапой и снес лицо». И не каких тебе угрызений совести. И не какого тебе внутреннего надлома. И не какой жалости.
У какой вы мягкий батенька…
А внутри там у вас что? Кишки? Ща посмотрим…
Кто в конторе баловался картами, дверь держали, изо всех сил. И ногами упирались в порог.
А медведю было скучно. Ему хотелось шалить.
Он, взгромоздившись на бильярд, легко его подломил. С грохотом покатились шары в разные стороны. Жалобно звякнуло стекло.
Разворошил поленницу к чертовой матери.
Погнул насос колонки. И двинулся к конторе.
Радист лихорадочно набирал 2 –12 и все не мог набрать, так как путался в цифрах.
Наконец набрал и зашипел трагическим шепотом.
Твой опять вырвался! Давай жми сюда!
Прилетел на мотоцикле тот самый охотник, что когда-то, повинуясь своей слабости, подобрал бурый комочек с земли, прикормил разведенной сгущенкой и стал как мама. И как папа.
Бесстрашно подошел он к косолапому и схватил его ЗА УШИ!
И ЗАВЕРНУЛ ИХ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ!
И за эти уши повел Мишу обратно.
И Миша не сопротивлялся, а покорно поплелся за ним с виноватым видом. Чуть ли не носом шмыгал. Понимал что снова виноват… Хоть и не понятно в чем…
Эх, снег зима вьется завируха
Завернуть бы тебе хер
Как ты мене ухи
Народное творчество…
Штото мне это какой-то старый советский фильм напоминает, правда там солдат пьяным не прикидывался, а прицепился к машине, на которой комендант ехал в часть, у ворот спрыгнул, проскочил через КП, ну а дальше та же картина с подниманием заспанного с кровати...(Кто помнит, что за фильма?)
Чудный фильм! :-)) "Ключи от неба" называется. Там С-75 хорошо показаны.
Штото мне это какой-то старый советский фильм напоминает, правда там солдат пьяным не прикидывался, а прицепился к машине, на которой комендант ехал в часть, у ворот спрыгнул, проскочил через КП, ну а дальше та же картина с подниманием заспанного с кровати...(Кто помнит, что за фильма?)
"Ключи от неба".
Солдатика Леньков играет. "Эй, рыбачок, лодка нужна!" -это оттуда.
GORYNYCH
05.09.2005, 17:53
ага. Вспоминаются холяндские Ту-160... :(
И чего вспоминаются ? Отдали ж их...
И чего вспоминаются ? Отдали ж их...
Сколько их было и сколько отдали...
И чего вспоминаются ? Отдали ж их...
куда отдали? Их 2 всего отдали. А остальные - порезали.
GORYNYCH
07.09.2005, 13:40
160-е ? Порезали ? С Ту-95МС не путаем, часом ?
GORYNYCH
07.09.2005, 13:40
Сколько их было и сколько отдали...
А сколько было ?
dark_wing
07.09.2005, 13:57
куда отдали? Их 2 всего отдали. А остальные - порезали.
Порезали.
А ты не говори "дай", ты купи.
dark_wing
07.09.2005, 14:08
Реальная ситуация из моей жизни:
Летел я как-то на Як-40.
Высоту давно набрали, сижу я в первом ряду, а, через проход от меня сидит кто-то из летунов, не член экипажа, но в форме. (дальше - летун)
Через некоторое время открывается кабины экипажа и выходит, кто-то из членов экипажа. (далее - пилот)
Сами знаете, каковы размеры салона Як-40, по этому понимаете, что их разговор хорошо слышен всем, в этом салоне находящимся.
Пилот:
-О, привет!
Рукопожатие, между пилотом и летуном.
Летун:
- Что у нас не хорошо?
Пауза.
Пилот:
- У нас все хорошо!
С тех пор, часто вместо здрасте с подчиненными, спрашиваю: "что у нас не хорошо?" :)
FilippOk
12.09.2005, 03:48
Воспитание.
На одного моего приятеля, назовём его Димой, свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Квартира шикарная, а так как его халупу, которую он снимал до этого, хозяева как раз собрались ремонтировать, то как следствие, Дима остался бы без крыши над головой, но подвернувшееся так кстати жильё очень некислых размеров и качества отодвинуло проблему поиска крыши как минимум до осени.
Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире на время отсутствия хозяев оного. Бесплатно. Типа на, пользуйся мягким. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили Диме целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля").
Деньги были чудовищно нужны. Димка, являясь студентом пятого курса, как раз гулял с неземной красоты девушкой, а на это, как ни странно, требовались эти гадские бумажки с цифрами, без которых и любовь не любовь, и кино не кино.
Короче, эти 200 долларов были благополучно прогуляны Димой немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил Дима.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет, Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Дима сжалился, и постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах ты редиска... - задумчиво протянул Дима, выросший и вскормленный в институтской общаге, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Собственно, чего и следовало ожидать.
Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
Пару минут они стояли в кухне, возле вытертой лужи, и пристально смотрели друг другу в глаза. Кот был упёртый, но Дима был не менее отмороженный.
Постепенно до Димы начал доноситься запах. Пахло... котом. А поскольку оставлять издающего такой запах кота гулять по квартире было бы глупо, Дима решил действовать дальше.
- А ну, пойдём-ка... - и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла: отверстие слива в унитазе по диаметру всяко меньше хорошо откормленного вискасом кота. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и самую малость вонючее существо. Рассудив, что если закончить опыты в текущей фазе, то в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, Дима половой тряпкой подхватил Кота, и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня (деньги-то ёк!), высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, а после даже сполоснут из душа, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. Как только последствия купания стали менее заметными, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная утренняя сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Чуть позже этот божественный деликатес был съеден полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался Дима, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Дима ни под каким видом не давал Коту своевольничать, взяв полное шефство над, как он называл кота, "пушистым перваком, или просто ПП, что можно расшифровать и более вольно". Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке, с последующим ополаскиванием. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев, Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в смыле, Дима положит), вплоть до огурцов, грибов, макарон, вареной картошки, арбуза, и иногда по праздникам - кетчупа.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег Дима гордо отказался. Основного секрета "унитазного" воспитания он им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью.
Дима и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда Дима приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока тот его не похвалит.
Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется...
(с) теперь уже, после такой капитальной обработки, видимо, моё.
FilippOk
12.09.2005, 05:13
Вторник. 8-00 - 8-15.
Еду на работу. Одет как обычно, костюмчик, туфли, рубашка...
На перекрестке подбегает знакомый.
-Александр, подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ.
Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем. Бабулька говорит:
- Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка моя.
Можно! Какие вопросы. Уважаем старость...
- А тут направо немножко... и т. д. Ночью прошол дождичек, так немножко... Сынок а можно сюда!!!???
Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но. Уважая старость... поперся В общем с горки по грязище, ёрзая как червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных проулков, и почти сажусь на мост... "Останови здеся сынок мне тута недалеко". Ушла.
Сижу в полной жопе, под колесами чавкает 20-30 см грязи, машина почти на пузе. До ближайшей дороги километров пять. Надо разведать. Подкатил свои офисные беленькие брючки, вышел из машины, прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще полный копец. Жижа. Глубину жижи проверять не стал. Путь только один - назад!
Снял беленькую рубашечку и часа 2 ёрзал на месте, разворачиваясь. Снял беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно, кое-как развернул машину, умостил себе гать, почти готов дергать отсель. Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок, то накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. Почти готов ехать.
Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком полным груш...
- Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!
В калошах, на которых грязи больше чем на колесах моей машины, устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками... РРР!
Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про мою. Моя - чудовищно грязная.
Внешний вид описать невозможно, а в салоне... Босиком, в трусах, грязный как свинья, я высаживаю бабульку на первой автобусной остановке. Срочно на мойку.
Подьезжаю, захожу... Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30. Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Зато:
Туфли 3000 рублей.
Мойка меня и машины 300 рублей.
Носки 25 руб.
Бензин ...
Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не уписался.
Груши есть никогда не буду.
(с) чужое.
FilippOk
12.09.2005, 06:17
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.
Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"
(с) чужое
Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
(c) 700mb.ru
Stalevar
12.09.2005, 21:24
Зачем брать байки из соседней ветки и переносить их сюда? Это пару дней назад постили.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек –
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля»
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латыни.
В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латыни есть.
– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латыни.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пиз@ец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латыни –
за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
– non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого @лядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латынь так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латынь лучше меня! – за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».
*Через задницу - к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пи#ду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно - персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.
Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...
Lemon Lime
13.09.2005, 14:43
Иллюстрация к предыдущей байке:
Отобрал у меня начальник машину и поехал по своим делам. А мне, чтобы отдел не просиживал штаны, выбил у транспортников ЗиЛ-седло. Т.к. наладчикам с ихим барахлом в него грузиться неудобно, я выбрал пару мелких заказов. на которые было достаточно скататься мне одному.
Транспортники вели где-то поблизости отсыпку под строительство, при этом оперативная связь шла по радио, через "Вертексы". И вот значит еду я и слушаю следующий диалог:
- Когда планировку закончишь?
- Эээ... бульдозера нет.
- Как нет, он ещё час назад к тебе должен был прийти!
- А нет, бульдозер есть, бульдозериста нет...
В эфире повисает пауза, как в "Ревизоре", и следом за ней:
- Ты что, б...., бульдозер от бульдозериста отличить не можешь?!
NOT MINE
_________
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
(C) Ostrie.ru
Сама известная попойка произошла после церемонии передачи в дар КуаИ с широкого плеча ХАИ старой, постройки 1934-го года аэродинамической трубы.
Известный профессор дал указание залить горячительное в резервуар для батареи трубок Пито. Батарею сунули в жерло трубы, а коллектив стоял в исходящей воздушной струе и блаженно вдыхал воздух. Когда трубу остановили, один из МНС-ов сказал:
- Ну вот и полетали.
И упал.
(с) Иа-Иа
В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь — Сиануквилль, в честь вечно молодого, 80 с лишним летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы граждане видели своего принца только вечнозеленым…эээ…вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км контролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и дикие звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми они не бывали. И вот, в один из дней славный экипаж в составе невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но, то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже нихрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой вертолет точно в 15 метрах от берега … в море.
Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, оглядели пьяных героев, торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядев на них, попросил: «Не ссы, лягушатники, счас мы его подцепим» и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав, выпив с этим составом «За успех!», полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал «на глазок» на двух троссах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Но операция по подъему заняла 15 мин безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешенные аплодисменты французов и крики «Браво!», то первое, что он сделал — приложился к бутылке со словами: «Да, хрен ли … Не наше беларусское болото … я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что ствол ПКТ меня чуть девственности не лешил!» Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: «Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул … а то б и меня засосала опасная трясина!»
сперто с www.dayz.ru
Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта
они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и
вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка
категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои
войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.
В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии,
которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с
комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне
от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор -
сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему
очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось,
что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм
и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал,
обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся
водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из
себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к
исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел
из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора,
поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и
пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом
поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы,
заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба,
на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом,
с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него,
командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки
на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит.
Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был
есть мелких, костлявых озерных карасей.
Blowball
06.11.2005, 15:37
anekdot.ru
отмечена как лучшая история за 4-е ноября ;) :D
Dimacho,мега мега мега баян.
Курской Битве посвящается...
Молодой лейтенант. Наконец-то назначение на фронт. Деревеньки под Курском, подготовка к сражению... Лейтенант - танкист. Рембат.
Позади- бомбежка Киева на следующее утро после зачисления в Киевское бронетанковое, эвакуация училища, сопровождение эшелонов техники на фронт, сибирские испытательные танковые полигоны, на которых по зиме у «тридцатьчетверок» лопались траки от мороза, а люди -люди работали сутками... И впереди еще очень много чего. Он, конечно, еще ничего об этом не знает. Ни про два ранения и контузию, ни про взятие Берлина и Праги, и уж тем более про страну Сирию и Голанские высоты. Сейчас еще ничего этого нет. Только принят взвод, и нарастающее напряжение перед боями. Потом это будет называться «Курская дуга».
Техники не хватало. Катастрофически. Рембат не спал по пять-шесть-семь суток. Поврежденную технику приходилось вытаскивать с нейтральной полосы практически на себе, что-то восстанавливать на месте, и то и другое как правило под обстрелом. У сил человеческих все-таки есть предел, и в очередное затишье на шестые сутки без сна, лейтенант выкроил время поспать. На броне моторного отсека восстановленной «тридцатьчетверки», брезентом укрылся и уснул. Провалился.
Проснулся от резкой боли в руке. Откинул брезент и увидел вытаращенные глаза командира экипажа. Тот вылезая из башни наступил нашему лейтенанту на руку.
-Товарищ лейтенант, а что Вы тут делаете?
- Подремать минут на пятнадцать прилег, а что такое?
- Да так. Мы в бой сходили и вернулись...
И не говорите мне, что Солдатской Удачи не существует. Просто у Ангела хранителя иногда проявляется очень своеобразное чувство юмора...
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
(с) Not me
Всем привет!
От души посмеялся!
Спасибо Филлипок!!!!
Лучше и роднее авиационных баек не бывает, ну согласен, на вкус и цвет.... :) Ну тут народ свой )))
Всем спасибо!
FilippOk
22.12.2005, 05:43
...Отмахав с десяток километров по недостроенной насыпи, я спрыгнул на дорогу ведущую к родной части и тут же понял, что с сапогами что-то не то. И верно - правый сапог уже не был укомплектован каблуком. Возвращаться и искать каблук было лень, потому проблема решилась отрыванием каблука с левого сапога. До части дойду, а там новые сапоги возьму.
Не тут-то было... Каптерщик, ночью хорошо погулявший в городке, отсыпался в местах никому не ведомых и пришлось мне, дедушке Советской Армии, расхаживать в его поисках без каблуков, но с выражением лица, будто так и надо.
На свою беду мне повстречался начальник штаба. Любитель все что угодно оборачивать в шутку и нежной любовью любивший наш взвод связи. Любовь к шуткам оборачивалась тем, что после самого свирепого разноса наш взвод буквально расползался держась за животы (а в голове все-таки оставалась мысль что это был разнос), а любовь к связистам выражалась в его регулярных вечерних посещениях моего коммутатора, питье заваренного до состояния полу-чифиря чая, разговорах "за жизнь" и оставленных сигаретах, ненавистных мною "Стюардессе". Во внеурочное время наши молодые обращались к нему по имени-отчеству, а деды вообще по имени. Но на людях - строжайшее соблюдение Устава:-)
Так и сейчас, услышав его оклик, ввиду шакаливших неподалеку узбеков, я подошел к нему, насколько мог, строевым шагом и доложил о "прибытии".
- Товарищ ефрейтор, это что у Вас, мода новая - без каблуков ходить? Спросил НШ, а в глазах искрился предвкушаемый ржач.
- Так точно, товарищ капитан! В Москве сейчас в моде туфли "Саламандра", а они на плоской подошве. Улыбка НШ расползлась до ушей, но глядя на узбеков он удержался от подколов.
- Чтоб вечером, на коммутаторе, был в нормальных сапогах.
- Есть! Разрешите идти?
- Ступай, ступай...
Не успел я утром заснуть после ночного дежурства, как почувствовал как меня кто-то тормошит. Это оказался дневальный.
- Э! Твоя начальника штаба зовет.
- Куда, к телефону?
- Э, в штаб зовет. Блин, случилось что-ль чего? Поспать не дал...
Начальник штаба сидел в своем кабинете держась за голову и перемежая ржач отборными матюками.
- Ты узбеков на разводе видел?
- Не-а, спал уже, а что такое?
- Бл...! В батальоне 600 с лишним человек и из них треть узбеки. И все они сегодня вышли на развод без каблуков! Вот как хочешь, так и объясняй этим обезьянам, что вчера ты меня просто подъе...л насчет этой "Саламандры"!
И до самого дембеля, начальник вещевого склада здоровался со мной сквозь зубы...
(с) не моё
...Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны ошалевшего хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:
- Э-э... полный бак, пожалуйста…
(с)И опять не моё
Прислали по аське.
Одной из наиболее знаменитых классических опечаток считается опечатка в
изданном в 1648 году трактате профессора Флавиньи, выступившего против
одного теологического сочинения. В запале полемики профессор прибегнул к
известному речению из евангелия от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в
глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?" (Матфей, 7; 3).
Цитата приводилась, естественно, на латыни: Quid autem vides festucam in
oculo fratris tui et trabem in oculo tuo non vides? Дьявол опечатки похитил
начальное "о" в обоих oculo. Роль глаза оказалась в результате отведенной
той части тела, которая предназначена отнюдь не для зрения и не для
обозрения; последнее, правда, возможно с целью нанесения непристойной обиды
(Culus -- груб. лат.: зад.).
Вторая чеченская. Горы. Село после "зачистки". Те, кого не успели
зачистить, попрятались, над селом вьется знамя победы.
Прилетает командующий т-рищ Казанцев со съемочной группой,
не самого любимого ТV. Как энто TV пало на хвост командующего - будут
еще выяснять, и драть провинившихся. Но пока - победа, и не до этого.
Отцы-командиры разбивают палатку для генералов - макароны, чаек.
Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все сосредоточенно питаются,
молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону
журналистов:
- Я так думаю...Надо будет вашему начальству отписать,
чтобы вам отпуск дня на три сократили...
Пауза. Довольный смешок командующего.
- Глянь, какая красота вокруг. Горы, солнце, курорт,
ептыть... Швейцария!
От столика журналистов поднимается заинтересованная голова оператора.
Казанцев почти в экстазе:
- Швейцария. Да, Швейцария... Ну чего молчите?
Оператор, пережевывая макароны:
- Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы
швейцарцы не вернулись...
Эта эпидемия разражалась обычно на втором курсе, ближе к полетам, когда мы переходили на «полулетнюю» форму одежды (ПШ и фуражка, а летом - ХБ и пилотка). Кстати, на фуражке изумительно спится. Тугая верхняя поверхность тульи, натянутая обручем-пружиной давала превосходные возможности для сна. При умелом размещении на фуражке щек, губ, носа и прочего челюстно-лицевого хозяйства последствий сна в идее пролежней, выдающих бездельника с головой, просто не имеют шансов появиться. На фуре можно спать сидя, упершись в нее лбом, лежа на боку (тело на лавке) или на животе (на чистом участке пола или на травке, подбородок упирается в фуражку) и даже стоя в последней шеренге, пристроив фуражку на спину впереди стоящему. При личной встрече, дорогой читатель, я готов показать приемы сна с фуражкой и без. О-о-о-о, каждый из нас к моменту выпуска был знатоком курсантской «сплюшной камасутры».
Простите, не о том хотел. Так вот, к концу срока носки первой партии фуражек (2 года, за 4 года снашивали 2 комплекта) на фуражках появлялись коты. Какая мистическая связь сделала это животное авиационным символом, не знаю. Но собак, хомяков, лошадей не рисовал никто. Птицы прижились только в виде «курицы» со звездочкой на тулье фуражке. А внутри фуражек испокон веков царят коты. Не кошки. Ибо наскальные рисунки изображают котов исключительно «вид сзади». Обычно кот в меру художественных способностей изображается гордо идущим вдаль, к вечно убегающему горизонту. Иногда это вид ¾ сзади, иногда кот останавливается и оборачивается на зрителя, но неизменно при этом демонстрирует большое, тщательно нализанное и ухоженное мужское достоинство. Изображение кота может быть схематичным, но в достоинство его художник неизменно вкладывает всю душу и талант.
Обычно кот рисовался на кожаном ромбике внутри фуражки. Если этот ромбик был спорот, у художника открывалось более обширное поле деятельности. У некоторых в фуре жила целая стая мелких котов от разных авторов, разбросанная по внутренней поверхности наподобие грибочков-земляничек на детских обоях. Сами себе котов рисовали редко. Некоторые пытались бдительно охранять свои фуражки. Помогало недели на две, от силы на месяц, после чего животное все равно прописывалось по привычному адресу. Проанализировав ситуацию и опасаясь неумелых каракуль я нарисовал кота в своей фуре сам. С хвостом трубой, дырочкой-гудком и обильными причиндалами (в тенях и с бликами). Ближе к выпуску у некоторых коты переезжали на внешнюю поверхность фуражек. Обычно их выцарапывали ногтем по заношенно-засаленной поверхности. Получался негатив, белое на серо-зеленом.
А когда мы приехали после третьего курса готовиться в отпуск, нам рассказали, что на ГОСах у четверокурсников в курилку возле УЛО спустился генерал - председатель госкомиссии. Все вскочили, генерал расслаблено махнул рукой, мол «сидите, сидите», сел на заботливо освобожденное место, закурил и... с облегчением снял шикарную шитую, с лаковым козырьком и мягкой кожаной нашлепкой внутри большую, с высокой тульей, фуражку. Положил ее у плеча на верхний бортик ограждения. Расследование, срочно проведенное командованием училища буквально через полчаса, виновных в появлении внутри генеральской фуры кота с яйцами не выявило. Кто бы сомневался...
www.bigler.ru
Историю рассказал(а) тов. Steel_major : 23-12-2005 13:10:32
Эту историю рассказал мне мой друг - офицер Вооружённых Сил России, а ему её рассказали в артиллерийской бригаде, где он, будучи курсантом, проходил практику.
Итак, Чечня. К миномётчикам, расположенным на соседней с нашеми артиллеристами высотке, пришёл туземец из близлежащего аула и попросил обстрелять его сарай так, чтобы снести ему один уголок, а он, мол, потом получит за это компенсацию как за полностью уничтоженное во время боевых действий строение и поделится с миномётчиками. В качестве задатка он приволок ящик водки и свежезарезанного барана. Задаток тут же был употреблён по назначению, и миномётчики снайперсим огнём таки выполнили просьбу туземца. Но не долгой была его радость.
Артиллеристы, заметив, что их коллеги открыли огонь по аулу, резонно предположили, что там засел противник, и решили поддержать огнём 152-мм САУшек братьев по оружию. Надо ли говорить, что от аула мало что осталось. Абрек - виновник торжества, схватившись за голову и что-то причитая на своём языке с упоминанием Аллаха и какой-то матери, скатился с высотки, на которой располагались миномётчики, и подался в леса, справедливо полагая, что родственники невинно погибших из-за его корысти соплеменников это дело так не оставят.
SNikitin
13.01.2006, 09:11
Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: “Mаdе in Tаiwаn”. :D
pushkerman
16.01.2006, 14:28
Абрек - виновник торжества, схватившись за голову и что-то причитая на своём языке с упоминанием Аллаха и какой-то матери, скатился с высотки, на которой располагались миномётчики, и подался в леса, справедливо полагая, что родственники невинно погибших из-за его корысти соплеменников это дело так не оставят
Да как бы он, не подался в леса, для того чтобы взятся за оружие, за точность и масированность.
Израильская авиабаза. Кто-то из офицеров надолго уезжал за границу и
потихоньку притащил на сохранение попугая жако (птичка эта небольшая,
но и не маленькая - около 1.5 кило, и неглупая).
Из диспетчерской птичку сразу послали, начальство потребовало унести с
базы нафиг, но пилоты, которые с птичкой были знакомы, категорически
отказались это сделать. Короче, попугай прижился в комнате отдыха.
Примерно через неделю, когда был перерыв в полетах и как раз, когда
какое-то начальство зашло в эту комнату, вдруг все услышали грохот
взлетающего истребителя. Начальство начало соображать, что, куда и под
чьим управлением полетело. Связались с центром управления и т.д. и т.п.
Сообразили... только когда через несколько минут попугай опять начал
имитировать истребитель.
Все очень обрадовались, все стали говорить попугаю, какой он умный... И
это было большой ошибкой - поскольку внимание нравится всем, в том числе
и попугаям: спокойно отдохнуть в этой комнате отдыха стало невозможно.
Пришлось клетку накрывать. Хотя и из под тряпки неслись грохот
двигателей, разговоры, скрип дверей...
Да как бы он, не подался в леса, для того чтобы взятся за оружие, за точность и масированность.
Конечно, шлёпнуть его надо было по тихому. Может, миномётчики так и сделали, только трезвонить об этом не стали.
Конечно, шлёпнуть его надо было по тихому. Может, миномётчики так и сделали, только трезвонить об этом не стали.
"Кузьмич!Это ж байка!"(с)
Бывший Уральск. Жара, как всегда. Стоят несколько Ан-24, готовятся к запускам. Возле полосы, которая рядом, лежит, как обычно стадо верблюдов, дремлет. Вдруг один подскочил, наверное, приснилось чего и поплелся к полосе.
Кто-то в эфир:" Руление! Борт ...., разрешите пересечь полосу!"
Диспетчер: "А, что, кто?" (затем увидел верблюда) "Это-Руление. Борт ..., полосу пересечь - разрешаю!"
"Борт..., понял, пересекаю!"
Верблюд медленно переполз через полосу и плюхнулся с другой стороны, досыпать, наверное.
Находящиеся на связи долго хохотали в эфир.
Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно.. Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел...
(c) Not me
Три года назад с товарищем я решил сходить на Шумак. Это место славится своими целебными источниками, которые здоровому организму как мертвому припарки, ибо больной человек туда своим ходом конечно не дойдет.
Заветная гора находиться в Тункинских гольцах или как пишут на некоторых картах Альпах. Дорога туда истоптана и несколько изгажена уже не одним поколением туристов и аборигенов. С незапамятных времен на ней сохранились различные знаки, затески, отметки и стойбища.
Попасть туда можно через четыре перевала, самый высокий из которых 2200м. Эти перевалы проходимы как для людей, так и для вьючных лошадей, и между прочим пасущиеся на лугах и скучающие коровы там тоже не редкость.
Тут просто нужно понимать, что пройти по ущелью кроме как по тропе нельзя, и самая большая глупость это пытаться взять азимут как на равнине.
Рядом с нами под предводительством энергичной девчонки тусовалась группа молодежи с центра России. Без задней мысли мы решили держаться юности красоты и здоровья, так как в толпе все же веселее, а отведать чужих сплетен всегда заманчиво. Но тут прекрасная атаманша достала карту положила на неё компас и, покрутившись по сторонам света, безапелляционно выдала
Идем туда!
Встретились мы с товарищем взглядом и глаза наши сказали друг другу все.
Нет. С этими мы точно никуда не пойдем…
На источники мы вышли, как и положено, на третий день, а эту группу увидели только через неделю.
К этому моменту мы уже от скуки облазили все перевалы в округе, накосили золотого корня, а кислотной и щелочной воды выпили столько, что друг мой выдал бессмертную фразу:
«Когда по большому ходил уже забыл, а по маленькому уже устал».
Как-то (70-е годы) перегонялась колонна грузовиков из пункта "А" в пункт "Б".
Дорога не близкая, зима, тайга, а тут ещё снег пошёл, запуржило, видимость ноль. У последнего грузовика клинит коробку. То есть предача остаётся только одна - первая, она же последняя. Водила - ефрейтор побибикал, колонна встала, командир, выяснив что к чему даёт указивку: двигайся как можешь, ждать тебя смысла нет; да и ехать осталось недалеко - километров 150, к ночи, в общем, ждём...
Колонна ушла, ефрейтор остался. Ползёт потихоньку, дальше среза капота (ЗИЛ-131) не видно ни х... Ничего не видно, в общем. И тут упирается он в сосну. Прям точнёхонько посередине. Пропустил где-то поворот то есть. Посидел, репу почесал - назад не сдашь, нету задней передачи. Завалить ЗИЛком такое дерево не завалишь, почти в обхват толщина...
Кто нибудь видел армейскую технику, укомплектованую пилой? Нет? Вот и тот ефрейтор тоже не видел... Из "подходящего" инструмента доступным оказалось зубило и молоток. Сколько он зубилом сосну валил, история умалчимает. Но упала она точно на машину. И чтобы от этой обузы избавиться, бедный вояка сначала отчекрыжил сосне верхушку, а потом "поделил ствол на два". Снегопад к тому времени прекратился, и наш герой, лавируя между деревьями, кое как вернулся на дорогу. Там его и обнаружили с вертолёта. Короче отсутствовал он ЧЕТВЕРО СУТОК!!!
До сих пор в части ходят легенды про ефрейтора, который "перегрыз сосну в трёх местах".
(c) Not me
Было в дремучие перестроечные времена, когда я ещё учился в школе. Мы по осени постоянно ходили в походы, тепло ведь (Крым). И вот в один из таких походов с нами пошёл отец одноклассницы по имени Аня. Был я тогда классе в 7-м, что ли... Мужик здоровый, мощный, в гору пёр как Кировец, но при этом зверски потел. А тут ещё и солнце начало припекать. Мужик надрал целый веник разных трав и давай на ходу отмахиваться от мух и прочих тварей, которые слетались на запах соли.
Вобщем, пришли мы стоянку Джурла, это седловина между Южной и Северной Демерджи. Теплынь, палатки решили не ставить, просто раскатали их по травке, покидали спальники, потрещали, полюбовались звёздами и уснули. Среди ночи весь лагерь подорвался от страшного рёва. Там не мы одни стояли, народу сбежалось человек 60.
В чём суть. На этой стоянке туристы прикормили заблудившуюся корову. Она ночью припёрлась, унюхала солёного мужика. от которого к тому же разнотравьем прёт за версту, и давай лизать ему пузо :D ! Дядька проснулся от этого ерзанья тёркой и увидел закрывающую полнеба морду с рогами...
Инспекция на флоте. Флагманский корабль проверяют в последнюю очередь. Молоденькому врачу, как водится, насказали кошмаров: дескать, инспектирующий адмирал - служака старой закалки,- из тех, кто способен крахмальным платочком поверить чистоту палубы. Доктор, соответственно, дрожит, как осиновый лист.
Проверка, однако, прошла "без существенных замечаний", и вот - завершающий все подобного рода мероприятия торжественный обед в кают-компании крейсера. Длинный стол, белоснежная скатерть, хрустальные рюмки, безупречно расставленные приборы. В тарелках дымится настоящий флотский борщ, в рюмках чуть колышется кристальная влага...
Инспектирующее лицо встает, дабы произнести тост. Тишина - как говорится, "слышно, как муха пролетит".
И упомянутая муха... да. В звенящей тишине полет невесть откуда взявшейся зеленой мясной мухи был слышен, как гудение бомбовоза. Муха на бреющем прошла над нарядным столом... с размаху ударилась о лысину инспектирующего лица... и рикошетом - ему же в борщ.
Тишина стала страшной. И в этой почти вакуумной тиши - тонкий, полный ужаса голос доктора: "Поскользнулась!.."
К чести адмирала,- он засмеялся первым.
(c) Not me
FilippOk
09.02.2006, 03:10
Вот так.
У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не дурак выпить. Рассказываю по его словам. После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов, уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед. вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу, что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.
Обвиняемый оказался глухонемым.
с Анекдот.ру
Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян.
Отчего он пьян — никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали - и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка — это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Не просто постоянно - перманентно! Стали думать — как да что? Никто понять не может.
Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить — вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя. Загадка века! В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
— Митрич… Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его.
Признался.
— Это просто очень, — говорит Митрич (который, заметьте без всякого там высшего химического образования), — Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять. Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой.
Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом?
Скорее всего, что никто не объяснял.
Опытным путём дошел.
Кулибин, блин!
(с)неизвестен
Blowball
09.02.2006, 11:02
Есть такая байка на биглере - поро курсанта ;)
по ОРТ показывали фильм про наших в Косово, и эту историю могли
наблюдать все, кто смотрели фильм (в том числе и я). Но для несмотревших
перескажу.
Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками
на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский
Хаммер, застрявший в канаве. Так как БТР в отличии от Хаммера не только
четырехосный, но и плавающий, и такие канавы ему пофиг, наши решили
оказать помощь амерам, а заодно и повыпендриваться перед журналистами.
Зацепили амеров тросом и начали тянуть. Наверное, Хаммер застрял уж очень
сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь.
В итоге, через некоторое время, Хаммер был развернут вдоль канавы,
перевернут на бок и погрузился в грязь чуть ли не на половину. После
этого наши видимо поняли, что прогресс скорее отрицательный, чем
положительный. Они заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали
амерам "Сори" и с чувством выполненного долга удалились, забрав
журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала взгляды
американцев, стоящих около своей перевернутой машины. Их взгляды были
столь печальны и полны укора, что с них несомнено можно было рисовать
ослика Иа, потерявшего хвост.
(c) Not me
От Шрайка (сайт Федотово)
Не помню кто рассказывал, но божились, что случилось.
В славном, теперь уже украинском, городе Николаеве ремонтировали нам матчасть. Потому как ремонт там машины проходили капитальный , правилом хорошего тона было посдирать с подготавливаемого к отправке в полку самолета все сколько нибудь работающее оборудование. И напихать в него то, что работать уже не может просто по определению. Ну и отправить экипаж сдавать... вот такое... Короче, фактически это был просто : билет в один конец. Подозреваю, что японские "сыны священного ветра" ( камикадзе по ихнему) улетали в последний полет на ЛА в более подготовленном состоянии. Но тем не менее, за все время подобного отношения к летчикам со стороны техников летных происшествий не случалось. Наверно, господь поддерживал крылья в таких полетах.
Была еще одна проблемка, о которой бы стоило упомянуть: сохранность парашютов. Вещь в самолете конечно нужная, но вроде как и не необходимая, по той причине, что с нашего типа при катастрофах спасшихся при помощи оной приспособы небыло. Потому, как поговаривали злые языки, что при попытке выпрыгнуть из самолета на предельной скорости покидания в 500 км/ч "по толстой стрелке", 120 килограмовое мешкообразное тело набитое песком выброшенное из люка улетать не хотело, а наоборот... стремилось обратно, влекомое причудливыми воздушными вихрями . А что говорить о живых людях??? И вообще. кто видел летчиков чесящих 120 кг??
Так вот, проблема , говорят стала актуальной, когда экипаж Ан12 из Хабаровска торопясь домой к Новому году, не найдя в предпраздничной запарке начальника склада заводской ПДС, тискнули парашюты с Монгохтского борта и улетели... А монгохчане сидели и ждали еще месяц свои парашюты с оказией, потому, как начальник склада напрочь отказался выдать им хабаровские парашюты в замен свистнутых, потому как паращюты были не С-7, а С-5 (простите, если путаю). И ему их было не списать...
По этому: сдав самолет на завод , правилом хорошего тона было парашюты увозить с собой.
Прибыв в первопристольную на поезде и добравшись наконец до Домодедово, обремененный экипаж (не только вещами на пару недель, то есть пока самолет примут, облетают и тд... ) скучковался на мгновение у стойки регистрации и свалив парашюты в кучу рассосался по буфетам запасаясь спиртным на время командировки. Сторожить вещи отставили прапорщика... После объявления регистрации, в месте с экипажем начал подтягиваться и вполне мирный народ. Один из пассажиров, увидев надпись на сумке, поинтересовался, а что такое??? Ему в доверительной форме прапоршик объяснил, что это парашют, что его дают наиболее ценным пассажирам, что бы они могли спастись в случае чего... Дядька оказался не только любознательным, но и на горе Аэрофлоту пробивным... Возмутившись тем, что непопал в означенную категорию "ценных", он решил добиться ее силой. Были привлечены все начальствующие в аэропорту силы. И напрастно его пытались убедить, что на гражданских самолетах парашютов просто нет, что военные сдадут свои паращюты в багаж, что вот вам документы регламентирующие правила пассажирских перевозок. Пассажир успокаиваться нехотел... Не смотря на задержку рейса почти на час, обещанными ему карами за нарушение порядка... он полетел, прижимая к себе вожделенный парашют одолженный ему на время великодушным майором в летной куртке и морской фуражке.
Шрайк:
Как то готовясь к полету на аэродроме наблюдал: Подьехал к самолету АПА и еще какая то хрень с воздухом. Боец размотав шланг, подошел к аппоненту (аппонентом выступал водитель означенной колымаги) и дунул ему в нос... Из далека смотрелосьчто сопли вылетели из ушей.
История реальная не баян, произошла со мной и моими товарищами.
Ходил я в свое время в клуб "Юный авиатор" при Доме молодежи. РБ. г.Минск. Был я не так уж и юн, но время время было веселое, наверное потому что был я на 10 лет моложе. Клубом этим руководил генерал от авиации в отставке. Имя к сожалению забыл за давностью лет. Так вот благодаря связям генерала и нашему неуемному желанию потрогатьруками то что раньше видели только в авиационных книжках, нам удалось объездить практически все военные аэродромы нашей небольшой, гордой и нах никому не нужной республики. Причем благодаря опять же генералу, нас ставили не довольствие, селили в казармах и жили мы в части в среднем около недели. К нам приставляли помимо нашего генерала еще и лейтенантика из несильно нужных, наверное чтоб руками абы чего не трогали и пальцы в розетки не совали. Таким вот образом мы посетили полк в славном городке Рось, что в Гродненской области. Стояли там су-24. Ехали туда на поезде, ночью. А так как были не такими уж и юными то несколько подзаправились пивком. И вот утром разместившись в казарме, пораспаковав вещички и допив пиво ждем нашего лейтенанта. Дождались. Он нам объявляет что сейчас идем в ТЧ на ознакомление с матчастью. Идем. Толпой. Через часть. Все парралельно, перпендикулярно и покрашено в зеленый цвет. Красота. Настроение приподнятое, разговариваем, наблюдаем за солдатиками-срочниками подметающими дорожки. Вдруг разговоры как- то внезапно обрываются. Со стороны головы нашей нестройной колонны слышится то ли вздох то ли всхлип. Когда остальные разглядели в чем дело то слово удивились не подойдет к нашему состоянию, правильнее будет о..ели. Нам навстречу из-за здания (с тренажерами, как мы потом узнали), выходит толпа НЕГРОВ!!! ЧЕЛОВЕК 50!!! В НАШЕЙ ВОЕННОЙ ФОРМЕ!!! (правда без знаков различия) Мы все встали как вкопанные, и стояли так пока негры (афробеларусы) такой же нестройной и веселой толпой прошли мимо. На наши удивленные взгляды ни они ни наш хитрый лейтенант не реагировали. В голове метались мысли от "где мы" до "в Беларуси вроде рабства нет".
Лишь потом нам обьяснили, что Минобороны, продают какой-то Зимбабве (больше с нами никто дружить не хочет) 4 су-24. Так вот эти дети пустынь и саванн, приехали в количестве 4 пилотов 4 штурманов и 50 технарей переобучатся с су-17 на су-24.
to Флаер:
истину глаголишь! :)
как раз с нашего (г.Дубно, Зап.Украина) аеродрома Су-24 продавались "большому другу СССР и всего прогресивного человечества" тов. Каддафи в Ливию.
НО 20 лет назад. (Возможно, что процес позже распростронился и на другие страны)
Druzyaka
27.02.2006, 20:43
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!
(с) не моё
FilippOk
28.02.2006, 02:37
Druzyaka, это байка с Биглера, как и многие здесь. :)
Что ж, давнеько я тут ничего не рассказывал.
Короче, моя любимая история. На Авиафоруме я её уже постил, правда, но напомню. Она оттуда же, с Биглера. Только это не байка, а самый что ни на есть реал (фото внизу).
8 сентября 1923 года из военно-морской базы Сан Франциско вышел отряд боевых кораблей в составе 14 эсминцев, возглавляемый флагманским кораблем 'Дэлфи', для суточного перехода в ВМБ Сан Диего. Корабли трех дивизионов эсминцев (31,32 и 33) ВМС США встали в строй кильватера и ходом в 20 узлов начали резать океан курсом строго на юг. Прочапав весь день, к вечеру американские эсминцы имели на траверзе мыс Аргуэлло (там сейчас расположена знаменитая авиабаза Ванденберг, с которой производятся испытательные пуски всякой межконтинентальной, противоспутниковой, противоракетной и прочей противохрени).
Здесь отряд решил подвернуть на ост и пройти вдоль береговой черты через пролив Санта Барбара, не сбрасывая скорости. Зачем, непонятно.
Есть же прямой путь мимо острова Сан Николас: путь с приличными глубинами и не столь плотным судоходством (особенно в те годы).
Здесь-то их и поджидал плотный туман, и тупость штурмана головного корабля (позже он объяснял случившееся не своей ошибкой, а влиянием подводного возмущения, вызванного землетрясением в Токио, (!!!) произошедшим за неделю до этого!! Боец!).
В 21.05, через пять минут после поворота на ост, 'Дэлфи' на полной дури (20 узлов) пропоров себе днище, этак плавненько выехал на берег в районе Хонда Пойнт (не японская ли диверсия?!), за ним послушно влетел на рифы эсминец 'Ли' и пошло и поехало!
'Флотский цирк приехал', - думали окрестные фермеры.
Едва не срезав корму 'Дэлфи', на пляж выскочил эсминец 'Янг', отброшенный в сторону еще работающими винтами флагмана.
Следом пропороли прибрежные скалы:
'Николас',
'Вудбьюри',
'Фуллер', и
'Чэнси'.
Думаю, что командир соединения удовлетворенно крякнул - эсминцы выстроились в линеечку!
'Но, где же 'Соммерс' и 'Фарагю'?',- подумал он и вздохнул с облегчением: два запоздалых эсминца под предупреждающий вой корабельных тифонов как под аплодисменты зрителей грациозно сели на камни (но схалтурили, т.к. смогли впоследствии самостоятельно слезть с камней и отойти от берега). Итого: 9 эсминцев 'пошли на самовольный сход на берег', 7 из них так там и остались! Форевер!! И сейчас там!!! Вчера, во всяком случае, были там. Позже они были вычеркнуты из списков ВМС и проданы (Кому? Нептуну?) за 1035 зеленых США.
Взято с Биглера.
Фото прилагается. :)
Морские байки, пост №6 :)
Ездили наши нейрохирурги в Японию, типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше!
(с) не моё.
FilippOk
28.02.2006, 16:08
Бутерброд.
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать.
И спать.
Но сначала кушать.
Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать.
Навзничь.
Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол.
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
(с) некто Hooch
Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел
акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат
поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты. Понятно дело,
Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и
родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он
(дипломат) должен был привезти из загранки.
Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь
звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного
занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.
Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным
приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и
чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все
это, работать чудо буржуйской техники не пожелало.
Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки
из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и
принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен
вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими
показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу
подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики,
механики, магнитчики и радиоэлектронщики.
Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология
звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном
позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных.
Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста
отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки,
для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из
других отделов сводились все к тому же - технологии действительно
высокие. Но заставить хитрожопое устройство работать так и не удавалось.
Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то
комплексного устройства.
В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него
стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в
отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял.
Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый,
начался ремонт. И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого
сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли...
И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.
(c) Not me
Недавно заглянул на вышку к диспетчерам, спасибо за работу их нелегкую сказать. Уютное это место. Смену они уже сворачивали, «дичи» в небе над KDTO не наблюдалось и нашлось время обменяться профессиональными байками (затертыми и не очень). Наиболее задушевные представляю вашему вниманию.
Равенство
В жаркий летний день на 10 тысячах футов бодро стучит маленьким движком «полетаный» Пайпер Эрроу. Набор такой «взрослой» высоты занял с полчаса, причем на последнюю «штуку» футов ушло минут двадцать. Пилотская нирвана была грубо прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 11 тысяч во избежание «траффика». Далее диалог.
Пилот (П): Вы это серъезно? (а то как же...) Я ж 11 займу только через 10 - 20 минут.
Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо чтобы снизиться на 9, а потом обратно на 10?
П: А... примерно столько же.
Д: (!засада! и тяжелый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (лениво) Пайпер 207, держите коридор на 10-ти. (далее привычной для профи скороговоркой) Юнайтед Эйрлайнз 123, смена курса, новый курс 020. Американ 456, набор высоты прекратить, оставайтесь на 9, встречный траффик на 12 часов 10 миль на 10 тысячах - Пайпер. Транс Уорлд 789, ваш запрошенный маршрут отменен, правый разворот на курс 250, снижение прекратить на 11-ти. Делта 431....
Братство
Диспетчер порта неспешно беседует с пацаном-пилотом только-что вымученно «кинутой» на бетонку Сессны.
Д: Что там у тебя, вывозной сегодня?
П: Ну да. (полушопотом) Экзаменатор - зверь...
Д: Сильно волнуешься и страшно боишься?
П: Всяко..
Д: И правильно делаешь. (сочуственно) Какого ж ты х*ра, родной, вместо полосы на рулежку то приземлился?
Пятница
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!
Настойчивость
В разгар Иракской войны пилот четырехместного «Мушкетера» нудно уламывает диспетчера Центра дать сквозной коридор через зону тренировок авиабазы Эдвардс. Диспетчер проявляет вежливость в работе с клиентом.
Д: Зона R2125 на настоящий момент закрыта, но специально для вас я попробую с ними сторговаться...
Д: (радостно, минуту спустя) Мушкетер 123, Вам добро на вход в зону. У них только что закончились низколетящие мишени. Вы уж там как-нибудь увернитесь по возможности.
Скромность
Авиа-шоу в Ошкош, Висконсин. Частные самолеты прибывают до начала шоу тучами, башня из-за перегрузки частот вынуждена по радио работать в «одну-сторону». Пилоты подтверждают получение указаний визуально, качнув крыльями.
Д: Сессна 456, вы номер 3 на посадку, начинайте снижение.
Сессна аккуратно «машет».
Д: Питтс 123, вы номер 4, подвердите отмашкой.
Пилотажный Питтс молниеносно крутит «бочку» сначала в одну, потом в другую сторону.
Д: Питтс 123, поправка, вам посадку отменяю, идите на второй круг. А эти ваши в**боны попробуйте на публике.
Человеческое
В «отстойнике» на 8 тысячах десятки бортов крутятся подолгу в ожидании разрешения на посадку. В порту блокирована аварией одна из полос. Пилот «Бонанзы» с заметным раздражением в голосе запрашивает оценочную длительность задержки. Диспетчер немедленно парирует.
Д: Бонанза 123, у вас какие-то претензии?
Пилот начинает что-то говорить в микрофон, его прерывает отчетливый детский голос с вечным «папа, я хочу писать».
Д: Бонанза 123, ваша ситуация мне кристально ясна, начинаете снижение немедленно, идете вне очереди...
Пинг-понг
Иду по маршруту глухой ночью на границе двух центров УВД. При пересечении такой «границы» обычно происходит передача борта, причем дублируется это действо между центрами по телефону.
Центр А (приятный женский голос): Сессна 123, новый курс 195, свяжитесь с центром Б, частота 123.1.
Кручу ручку автопилота, меняю курс, отмечаюсь с центром Б. Через пару минут Б заворачивает меня обратно на курс 170. Голос мужской и очень усталый. Проблем нет, снова отмечаюсь с А. Вскоре ситуация повторяется, А ставит мою Сессну на 195, пересекаю «бордер», заново рапортую на 123.1. Б, недолго думая, отфутболивает меня обратно в зону ответственности А. Когда слышу ставший почти родным голос, стреляю на упреждение:
- А сейчас я, как дисциплинированный участник воздушного движения, сменю курс на 170 и частоту на 123.1, и оставлю Вас, сударыня, ненадолго в покое.
Центр А: (смущенно) Сессна 123, нет необходимости, со третьего раза я его (диспетчера центра Б) на поход в кино и пиццу уболтала. Сохраняйте прежний курс и спасибо за помощь...
(с) Биглер.ру
Maximus_G
01.03.2006, 09:31
Класс!
FilippOk
12.03.2006, 06:20
Древнющий баян с неизвестным копирайтом, но у нас он должен быть. По профилю обязан. :)
В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз.
Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды.
Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м).
После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно. И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку.
С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть что-то там белое, правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров.
Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет.
Вышли на боевой курс, скоро выпускать группу, прапор открывает дверь, и во время открывания он этой дверью задевает слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды.
Сигнал, "приготовиться", "пошел", "пошел", "пошел, твою мать". Пошел и Серега. Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз).
Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две-...
И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком стаба.
А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень.
Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с).
Серега падает, поднимает голову...
Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску - ХРЕН ТАМ.
Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы? Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь: стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Ну и всё, не дёргаемся.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Снег был мягкий, плюс косогорчик попался, плюс пролёт сквозь крону ивы, плюс в конце кувыркания низина, засыпанная снегом, плюс дуракам везёт, причём иногда просто удивительно везёт. Короче - впечатывается он с этой скоростью в мощный сугроб.
"Ни фига себе, прыжок с 1,5 метров, вашу дивизию!" - простонал Серёга, при кувыркании больно заехав себе коленом в лоб.
Ну чё, выплюнул с полкило снегу, поднялся и, матерясь и прихрамывая, потащился на старт, с усилием волоча за собой так и не раскрывшийся парашют: "Кирпичей мне туда напихали, что ли?"
А на старте - шухер, ЧП: человек разбился, вся группа видела, как падал! И там всем вовсе не до живого Сереги. Серега понимает, что тут какое-то ЧП, и его проблемы - почти не проблемы, по сравнению с этим шухером.
Следует указание "парашюты не укладывать, будет их проверка, сложить на укладочный стол. А сами - в поле, искать."
И, по ходу "решения оперативно-розыскных мероприятий", Серега вместе со всеми грузится в машину и отправляется на поиски тела, уже именуемого в уже готовящихся докладах как "груз 200".
Искали, разумеется, долго, до темноты. Вымотались по снегу и слякоти вдрызг. И, разумеется, ни фига нашли. Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели вечернее построение с поверкой - все на месте. Командование теперь уже в ступоре и панике.
И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют. Сложенный.
"Чей?!"
"Мой, тов. прапорщик."
"Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!???? Одного трупа мало!!??"
Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился... На него, разумеется, смотрят, как на дебила.
И только тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете...
Устроился я на новую работу. Доучиваюсь заочно в университете. Т.е. человек образованный, к тому-же и молодой, а стало быть во все дырки затыка. А образование, стало быть языками владею, немецкий в школе, английский в универе, в интернете опять - же.
В общем, появляется начальник, и тащит в дизельную, где стоит здоровенный генератор "Катерпиллер", стройка, энергия нужна а дизель простаивает, поскольку инструкций на русском нет. Моя задача запустить чудо заморское, все насквозь копьютеризированное. Запустил.
Начальство прониклось уважением, и вернуло в кабинет, тотчас же вручив документы по "Хониуел" - на английском ессно, и еще до кучи разных иноземных инструкций. По предприятию слух прошел, "языками владеет!".
Народ стал прибегать, из разных отделов. Особых сложностей нет. переведу, немецкий правда, тяжко. И тут прибежали КИПовцы и с порога заявили: "У нас "YOKOHAMA"...
Не мое
Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол,
как подпол, Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден
"Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал
во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом
университете на лекциях по физике, чем в самом училище...
Итак...
Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский"
артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от
высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что
ходили у берегов.
Американцы в свою очередь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм
гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. Итут одному "советнику" приходит
мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще
одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят
несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала
снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2
американским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1
Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не
покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на
буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время ноши "советники" получили по ордену Красной
звезды"...
Вот так. Учите физику....
(с) Not me
FilippOk
02.04.2006, 06:01
Будь моя воля, я бы обязал каждого, оставляющего здесь комментарий, обязательно выкладывать какую-нибудь историю. А то оффтоп процветает. Оффтоп-сообщения поудаляю нафиг в ближайшие дни.
Модераториал:
В дальнейшем любое сообщение в этой теме, не содержащее байки, считается по умолчанию оффтопом и подлежит удалению.
Крики "неправда!" никого не интересуют, ибо см. название темы.
Модераториал окончен.
А сейчас я вас накажу. Всех.
Как? См. ниже.
День «Корсаров»
«На всех истребителях кресло пилота установлено неправильно. В идеале оно должно стоять лицом назад, на шесть часов. Потому что, пока ты радостно пялишься вперед, на двенадцать, именно оттуда, с шести, в самый неподходящий момент прилетит пачка веских 20-миллиметровых шиздюганов, резко меняя все твои планы на вечер...»
«...Видите как наш Батяня бодро вышагивает по взлетке? Да, вот тот, в одном ботинке и с дифферентом на нос... Да не волнуйтесь, все будет пучком - Бойнгтона трезвым в бой выпускать нельзя, а то когда в небе пусто, он со скуки узкоглазых матом по радио поливает, на грубость нарывается. Вчера вон публично отымел самурайскую честь ихнего командира полка, довел его до экстаза, мы еле ноги унесли...»
(«Сорокоградусный Бойнгтон». Пилоты VMF-214 в беседе с военным корреспондентом.)
Главный врач военного госпиталя в Окланде, Новая Зеландия был печален лицом, могилен голосом и каменно непоколебим в своем очень даже неутешительном диагнозе.
- Шли бы Вы, Бойнгтон, на хрен... Лечиться, как следует, отказываетесь. Режим нарушаете. На костылях до бара Вы скачете чрезвычайно стремительно, я давеча на джипе не мог угнаться. К тому же, Ваш далеко нетривиальный способ возвращения напоминает заплыв кролем на асфальте и заставляет задуматься о том, что ноги Вам вообще не нужны как таковые. В карты, опять же, на деньги нешуточные, со старшими офицерами играете. А они, знаете ли, в возрасте. Трое у нас задержатся по вашей милости. Инфаркт на почве карточных неудач, понимаете. Растлеваете Вы наш контингент, раненых спаиваете, собака эта ужасная ... Снафу (SNAFU - Situation Normal - All Fucked Up), кажеться, у Вас под кроватью живет? Нет? Не знаю, не знаю... Так вот, не получится у Вас, батенька, состояние здесь сколотить на наших больных, не надейтесь. Выписываю я Вас...
Бойнгтон обдумал ситуацию. С одной стороны, рухнул его блестящий план разбогатеть на бессмертной теме покера и больничной скуки, с другой стороны, жизнь вдали от фронта и самолетов тоже достала до нельзя, с третьей стороны, на костылях летную медкомиссию не пройдешь. Вот этот же вареный эскулап и не допустит. Надо было импровизировать...
- Док, а Вы сами, часом, в покер не играете? ...
Синее однообразие - море и небо, одинаково бездонно что одно, что другое. Видимость пять на пять, а что толку, ни одного даже вшивого облачка, глазу не за что зацепиться. Сигареты кончились. Тоска. Время почти остановилось - можно отметить проход каждой лопасти пропеллера отдельно через матовую стекляшку прицела. Раз-два-три.... тридцать тысяч двести пятьдесят три... Стоп. Так с ума сходят. Перегонять «Корсар» соло через половину Тихого океана - занятие не из самых веселых. Особенно если вспомнить как ныла, работая педалями руля поворота, недолеченная нога на взлете. Если задуматься о предстоящей посадке на Эспириту с неизменным 20-ти узловым боковиком, то с тоски захочется эту ногу сломать еще раз. Лучше не надо. Лучше думать о хорошем, например о том, что капитанские должности во всех эскадронах давно розданы тем кому «надо» и шансов на, собственно, боевую работу практически ноль. Еще можно включить «дьявологику». Если в эскадронах «существующих» мест нет, то как насчет «несуществующих»? Кто захочет командовать несуществующим эскадроном? Ответ - никто. Вопрос: где взять «несуществующий» эскадрон?
Полковник «Сэнди» Сэндерсон и капитан Бойнгтон, изрядно приняв на грудь, увлеченно спорили друг с другом. Дискуссия перешла из стадии пития в стадию бития, пока что только по столу. После третьего раунда стол держал удар молодцом. Стадия, где бьют уже по лицу, к счастью, еще пока не наступила. Трезво оценивая состояние стола, лучше ее и не надо. «Сэнди» в любом состоянии своей кондиции был боссом властным и требовательных, но к идеям подчиненных всегда относился с должным вниманием...
- Где-ж ты, умник, пилотов возьмешь? В резерве? Эти уркаганы и бездельники никому на сто миль не нужны, поэтому в резерве и сидят. Что? Уже присмотрел? Сам обучишь, облетаешь? Идиот ты наивный... А номер официальный для твоей банды головорезов я откуда достану? Занять у 214-го? Ушли в ротацию и никто не заметит? После первой-же серии твоих обычных выкрутасов все всё просекут и подвесят за шары... Кого? Нас с тобой подвесят за шарики! Как зачинщиков, а уркаганов твоих - за задницы, как последних придурков, потому как естественный отбор не проведешь!
Подставляешь ты меня, математик, морда... наливай по новой.
Найду я тебе Корсары...
«Корсар» Грегу понравился сразу. По маневренности машина вполне составляла конкуренцию Зеро, а по вооружению и скорости даже превосходила, вид имела уголовно-агрессивный, под стать названию, но в неумелых руках отличалась «скороподставностью». Во флоте Корсары поначалу не прижились из-за дурных, просто таки пиратских манер при посадке на авианосцы из-за ломаного профиля крыла, чем не преминул воспользоваться Корпус Морской Пехоты, перехватывая поставки этих самолетов для своего ведомства.
С островных баз гоняли морпехи японские Зеро, как могли и как хотели, пока летающие самураи не вымерли в регионе как вид. Потом какой-то клоун-оружейник навесил на «Корсар» бомбовую нагрузку, превыщающую лимит самОй знаменитой «Крепости» Б-17. Пилот этого F-4U, который то ли был таким же шутником, то ли, как все морпехи, просто не любил считать, ничтоже сумняшеся, каким-то невообразимым образом взлетел со всем этим дерьмом под крыльями, каким-то чудом добрался до точки сброса, и успешно отбомбился, да ещё и с пикирования.
Ученые мужи почесали головы и позорно пошли проверять свои расчеты, а «Корсары» с тех пор стали использовать еще и в роли штурмовиков. По всем параметрам, самолет у яйцеголовых пацанов из Воута получился добротный и Грег ничуть не сомневался в успехе технической стороны своего начинания. С людской стороной вопроса дела обстояли не столь гладко...
Продожение ниже.
FilippOk
02.04.2006, 06:07
Продолжение.
Личный состав по определению состоит из личностей. Личности в резерве попадались разные, некоторые творческие, другие своеобразные. То есть у первых были заметны преступные наклонности, у вторых не хватало товарного вида или классности.
Еще у них всех явно не хватало мозгов, потому что, все как один вызвались летать на истребителях под чутким руководством хромого Бойнгтона и умереть героями. Грег, еще бодренький в свои тридцать с плюсом, представлялся для них, двадцатилетних, вымирающим динозавром и был за глаза прозван сначала «дедушкой», а потом, более снисходительно, «Батяней». Боевого опыта почти никто из них не имел, некоторые даже ни разу не летали до этого на истребителе, поэтому масштабы необходимой подготовительной работы казались Батяне удручающими. Зато повезло с доктором, очень милым человеком и офицером по разведке, который, будучи в своем относительно мирном прошлом копом из Лос-Анжелеса, знал как контролировать подростковые криминальные тенденции - раз в день, для поддержания формы, личный состав совершал заплывы на время в кишащем акулами и прочей селедкой океане, отбиваясь ножами в случае эксцессов.
На подготовку Сэнди отвел всего три недели, после этого нужны были результаты, как доказательство права виртуального эскадрона на жизнь. Иначе подвесят. Сэнди, как назло, перевели в штаб, а на его место пришел полковник Свин (Swin), манеры и командный стиль которого классически соответствовали фамилии. Свин разыскал какой-то забытый приказ, предписывающий старшим офицерам руководить боями из «укрытых и безопасных» позиций. На основании этого приказа Свин в оперативные районы никогда не летал, предпочитая играть в гольф в глубоком тылу и иногда давить на психику своим офицерам с помошью высоких технологий военной связи. Не надо говорить, что в Корпусе Свин был чрезвычайно популярен. Находясь в непосредственной близости от Батяни, его головорезов и солидного выбора боеприпасов, Свин даже и не подозревал, сколько раз за эти три недели его жизнь висела на волоске.
В сентябре 43-го 214-ый вылетел на острова Рассела, в предписанный район боевых действий. Свин как обычно остался на Эспириту Санто и весело помахал пузом вслед улетающим самолетам. Оставляя этого гения военной стратЭгии позади, процесс прощания 214-го с Эспириту не был особенно трагичным и скорее напомнил пробуждение после кошмарного сна...
В семь утра, или в семь сотен, как принято выражаться на странном авиационном диалекте, 16 сентября 1943 года острова Рассела проснулись от грохота моторов. Рейд в составе 150 Донтлессов и Эвенджеров уходил в утреннее небо. 20-ка Корсаров Батяни набирала высоту ленивым виражом над неуклюжими бомберами, озадаченных чьим-то маниакальным желанием испохабить фугасками великолепную японскую авиабазу на Боллайле. Грегу и 214-ому было приказано навалять по шее всем желающим этому восприпятствовать или просто всем тупым и любопытным с митболами (японские красные круги) на крыльях.
Перед вылетом Грег получил напутственную радиограмму от Свина - «Считаю неизбежным провал Вашей глупой инициативы, и после ожидаемого сегодня падения Вами лицом в салат предписываю, под угрозой трибунала, ограничить потребление Вами спиртных напитков двумя стаканами в день.»
Отец-командир проявил-таки заботу о подчиненных. Радовало то, что объем предполагаемого «стакана» в литрах не был указан, открывая, таким образом, простор для целого ряда возможных толкований данного ЦУ. На душе было паршиво и страшно. Не смерти в бою боялся Батяня, не сгореть заживо в искалеченом самолете, боялся что в море случайностей налетят его пираты на риф невезухи, лажанутся в самый неудобных момент, потеряют бомберов или сами в суматохе заблудятся. Похлопает тогда Свин довольно по пузу своему необъятному и спросит «а нахрена», и распустят писари штабные 214-ый в секунду.
Первый боевой вылет наспех сформированной эскадрильи всегда оборачивается либо трагедией либо комедией. Бомберы прекрасно это понимали и слегка нервничали. Театра и цирка Батяне сегодня совсем не нужно. Пацаны прониклись, держали строй, и несмотря на скуку и однообразие долгого перелета, никто даже не попытался пропердеться в микрофон или отмочить какой-нибудь другой из ставших привычкой грубых радиоприколов. Боллэйл купался в утреннем солнце и выглядел с высоты совершенно невинно, агитка турбюро, мечта для отпускника и любителя экзотики. Первыми подошли Эвенджеры, потом Донтлессы, а затем, неизвестно откуда, в эту кашу свалилось сорок Зеро и в небе сразу стало очень тесно...
Странная вещь, Грег иногда мечтал о том дне, когда станет возможным показать красоту группового воздушного боя на киноэкране. Зрелище было грандиозным, но любые попытки получить кайф от этого шоу, в отличие от кино, всегда заканчивались трагически. Корсары не подвели. 214ый умудрился смахнуть Зеро с хвостов увлеченных работой бомберов и связать противника боем. Почем зря пытался Бойнгтон выкатиться из свалки хоть на секунду, чтобы востановить дыхание, всякий раз в поле зрения возникал очередной Зеро и катавасия продолжалась. Странным образом в драке Грег всегда успокаивался и повседневный стресс куда-то уходил, уступая место азарту и агрессивной собранности, которую не могли нарушить даже сотни слегка возбужденных голосов в перегруженном радиоэфире.
- сдохни, козёл, на тебе, на... блииин... Он у м-м-мен-н-н-ня н-н-н-а хв-в-восте...
- «унитаз», здесь «могильщик», не дергайся, я ща к тебе подойду...
- эт-т-т-о кто дергается, ты, м-а-м-и-н сын, д-д-дергаешься, я пер-р-рдельно сп-п-п-покоен..
- «почтальён» «бультерьерам», доставка гостинцев завершена успешно, мы отходим, повторяю, отходим... всем домой... Батяня, спасибо за все ..., удачи...
Бомберы покинули зону, когда потасовка между Зеро и Корсарами еще была в полном разгаре. Но у любого веселого мероприятия, будь то пьянка или драка, всегда есть логичная концовка. Расстреляв боезапас, выпив тонны бензина, истребители, стыдливо прижимаясь к воде, уходили на базы. Грег заметил одного из своих, ковыляющего над гребешками волн на разбитом моторе. Летчик тянул на низких оборотах, масло залило фонарь, его черные разводы тянулись по фюзеляжу к крыльям... С шести часов его уверенно, заходами, атаковала двойка японцев.
Батяня справедливо полагал, что боезапас в его пулеметах был на практическом нуле, но все равно свалился в пике, пытаясь помочь. Ведущий пары, как фокусник, ушел вертикально вверх и у Грега потемнело в глазах от перегрузки когда он попробовал его преследовать. Сквозь мутную пелену поймал в прицеле красный мячик и дал короткую очередь. Корсар счел нужным в этот момент проявить чудеса своего нрава, и бездарно свалился в штопор. Уже в неконтролируемом полете/падении, кружась, Грег увидел прямо у себя перед носом фонарь японского ведомого и врезал навскидку. Очередь раздетелась веером, повторив оборот кружащейся в штопоре машины.
Потом Грег выровнял спин, угол атаки и восстановил режим. В небе было пусто. Только обломок фюзеляжа первого Зеро тонул совсем неподалеку. Выяснять куда делся второй и подбитый Корсар не было ни горючего, ни желания...
Остров Мунда был ближайшей по расстоянию базой. Там и плюхнулся на край полосы Корсар Батяни, чихнул последней унцией топлива и подло заглох. Аэродромная прислуга и оружейники на руках откатили к ангару, заправили, зарядили пулеметы, поделились кружкой кофе с сэндвичем и отправили со смехом до дома на Расселах. Везунчик. Вот именно, повезло. Для Грега и его команды сегодняшний бой был успешным. К шести китайским победам Батяня добавил сегодня пять. Но самое главное было не это. Как оказалось, попробовал было Свин расформировать 214-ый, да бомберы не разрешили. Право на жизнь достается не всем. Расселлы гудели - у 214-го и Бати был повод праздновать. Двумя стаканами. Омерзительно чудовищных размеров.
Когда солнце уже садилось в зеркально-синию воду, как призраки из сказки, над полосой появились три Зеро. Весь состав базы стоял разинув рты и смотрел как они открутили полный комплекс высшего пилотажа и, не размыкая строя, красиво ушли в оранжевую закатную рябь. Зенитчики потянулись к своим орудиям, кто-то побежал к стоянке Корсаров, но налета не последовало и ни одного выстрела так и не прозвучало. Никто не знал, не понял, что они хотели этим сказать. Нежно держа обеими руками свой второй за вечер «стакан» Батяня впервые всеръез задумался о странностях войны и людей, сделавших эту войну своей профессией и жизнью.
PS: Батяня был сбит 3 января.
До 1944-го считался погибшим. 214 ый был немедленно распущен за недостатком способных лидеров. Летать с его «бандитами» никто не решился, да и они сами не захотели бы.
Проведя остаток войны в японском плену, Грег в 45ом оказался в Штатах, в 56-ом победил после долгой борьбы «зеленого змея» и вернулся в авиацию. На этот раз гражданскую. Издал книгу Baa-Baa-Black Sheep. Всячески рекомендую любителям истории. И не только. Читая, возникает ощущение, что говоришь с неглупым человеком, а это всегда полезно. Если выйдет когда в русском переводе, качеством близком к переводу работы того француза, набейте морду, кто дотянется.
Да и еще. В этой серии историй кроме книги Бойнгтона использовались следующие монографии - Fire in the Sky, Bergund и Wings of Gold: The US Naval Air Campaign in World War II, Astor.
Взято с Биглера.
Холодильник.
В Афганистане при почти постоянной жаре военнослужащие из стотысячного контингента советских войск пытались любым способом добыть себе прохладу: копали арыки под журчащие ручьи и углубляли пруды-бассейны, накрывали парашютами и маскировочными сетями все что возможно, создавая тень. Умельцы ремонтировали постоянно ломающиеся кондиционеры Бакинского завода и приспосабливали любые электродвигатели под самодельные вентиляторы. Самыми примитивными приспособлениями для выживания в жаре были - сырая простыня, которой накрывались при индивидуальном пользовании и так называемый "вертолет" для коллектива, когда дневальный крутит влажную простыню над головой, разгоняя вязкую пыльную жару в казарме или палатке.
А технарям-связистам достался в конце длинной цепочки обмена разбитый и прострелянный в трех местах финский холодильник "Розенлев". Когда-то, еще до ввода советских войск, он принадлежал нашим специалистам-ирригаторам, работавшим в Афганистане. Через две недели, опять же в результате многочисленных обменов нашелся газ фреон и исправный движок от старого холодильного прилавка из военторговской автолавки, разбитой в начале восьмидесятых годов прямым попаданием мины. Дырки от пуль заклепали, перекошенную дверь выровняли, и открываться она стала за стальную ручку от снарядного ящика. Отсутствующую термоизоляцию заменили кусками пенопласта от упаковок противопехотных мин. Так как полка в холодильнике уцелела всего одна, все остальные заменили железными ящиками из-под пулеметных патронов. Ремонт удался на славу. Холодильник, включая компрессор, рычал как лев, оправдывая часть своего названия. Советский двигатель сильно выступал из не приспособленной для него финской ниши. Но работал, потому что ремонтировался с любовью и инициативой, со славянской смекалкой. И «обмыт» был обильно всеми участниками обменов и ремонта. Единственным недостатком оказалось то, что за два часа работы холодильник полностью заморозил все, что было в него положено: лопнули четыре бутылки с дефицитной минералкой "Боржоми", вздулись железные банки с сухпайным томатным и яблочным соком, десяток луковиц по твердости стали напоминать камни на черноморском пляже. А половинкой сладкой бухарской дыни можно было забивать гвозди, либо отбиваться от душманов.
Оказалось, прапорщик по званию и ремонтник-универсал по специальности Вася Бойко не смог найти замену неисправному терморегулятору. Но, придя на проверку результатов совместного труда и в надежде на дополнительную кружку самогона, посоветовал: "А вы дверцу полностью не закрывайте, и температура в холодильнике будет нормальной". Так и работал тот полувоенный советско-финский холодильник в афганской жаре со спичечным коробком, вставленным между дверцей и корпусом. А чтобы коробок не падал и не терялся, его привязали за ручку на дверце шелковой стропой парашютика от осветительной ракеты. Через год при выводе войск загрузили солдаты этот холодильник в КАМАЗ с остальным армейским имуществом, но в Советский Союз к новому месту дислокации части он не доехал. Где-то потерялся, исчез в песках южных Каракумов то ли еще в Афганистане, то ли уже за Амударьей. Так и стоит где-нибудь под навесом в афганском городишке, либо в узбекском кишлаке и превращает в лед все, что в него запихнут теперешние хозяева. И который год, наверное, сыплются всяческие проклятия на головы советских солдат за купленный у них по дешевке этот старый, покрашенный как танк, дурацкой зеленой краской, холодильник.
(c) Not me
Druzyaka
06.04.2006, 19:10
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает что она теретически может сделать БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищи офицеры, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Улыбнуло, но не сразу....
нм
Бородато, но здесь вроде не было.
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не
помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза
Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии
Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом,
когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в
училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая
Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга
Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.
И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих
пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал
втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не
зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется
столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть
позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из
чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А
теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную
жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете
состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на
стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала
Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных
ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный
авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов
выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ
придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего
тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный
день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький,
как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и
прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут,
значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера
старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на
Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец
машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок
несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с
катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то,
вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -
топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или
тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это
все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира
или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не
санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же
просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем
резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на
рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!"
- дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью
хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в
полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,
туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не
выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим
трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое
терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером
команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив
закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный
посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, -
добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты
освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все
остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с
чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На
таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись,
супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о
готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие
под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,
подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов,
прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую
сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир
цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа
гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две
недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему
именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай,
гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в
аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово
видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают
по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули
"Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит
посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи
потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю,
чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп
уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -
это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов
ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино
боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и
напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит,
авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при
посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали
посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул
здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил
посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку
авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее,
как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО
"Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды
считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры,
которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал
доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению,
выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше -
на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а
здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь
осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел
бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А
он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и
ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Взято на бескарайних просторах рунета.
Где хранится копирайт не знаю, но запрос в любом поисковике "Мурашов Энтерпрайз" дает такое количество ссылок на эту байку, что откопать кто первый непредставляется возможным.
Maximus_G
10.04.2006, 05:10
"О швартовке... (http://nvs.rpf.ru/nvs/forum/archive/26/26888.htm)"
YuretsKm
11.04.2006, 12:45
Дети & животные.
Было это 4 с лишним года назад. У меня тогда была собака - немецкая овчарка кобель, здоровенный как танк и ребенок, которому шел 3-й год. Собрались мы по какому-то семейному торжеству за дружным столом и, чтобы пес не сразу лез к столу попрошайничать (черта всех собак независимо от породы, родословной, выучки и вообще ни от чего), поставили ему на кухне миску на пол-ведра, а сами быстренько торжествовать. Ребенок видит, что его четвероногий друг куда-то резко рванул, попер за ним и как-то настораживающе тихо стало на кухне. Мама подрывается и бежит за ними, добегает до кухни и с предобморочным стоном застывает в дверях. Ну мы все, естественно, на выручку. Картина следующая: сидит возле миски пес с неземной тоской в глазах и открытой пастью, а мой юннат одной рукой придерживает нижнюю челюсть пса за клык, другой вытаскивает из его пасти кусочки мяса и себе в рот отправляет.
После изоляции ребенка от животного пес был награжден за героизм дополниьтельной порцией.
RR_Stomp
11.04.2006, 14:14
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
весь офис под столы ушел...
В общем дело было на Дону
Рассказывал мне один знакомый
Собрались они ехать на рыбалку) причем, прошу заметить не рыбу ловить,а на рыбалку)).Ну так вот) А какая ж рыбалка да без горючего? Знакомый работал на аэродроме и было у него там канистры 2 спирта(сливал с противообледенительной системы).Дабы не переться за ним пешком, решили воспользываться благами прогресса и выдвинуться на автомобиле системы ваз 2101. Поехали они ночью,перед этим немного употребив для храбрости.Добрались до заветных канистр и поехали обратно.Причем ехали туда они в основном по грунтовке а обратно перли как по асфальту,ровненько так..Едут,ухмыляются и тут вдруг впереди вспыхнул яркий свет и раздался оглушительный грохот.Прямо на них пер самолет,и судя по всему сворачивать не собирался..На 2-й космической скорости на своем жигуленке они чудом свернули с пути аэроплана.С грехом пополам они добрались домой и счастливые легли спать(ибо завтра на рыбалку).
Поехали они с ранья.Приехав на место решили отпраздновать данное мероприятие и заодно ночную вылазку.В общем весь спирт выкушали к вечеру и кто еще остался при памяти вспомнили о главном.Достали сети растянули,с трудом поставили и утомлённые зноем и трудами праведными пошли спать.С утра решили улов подсчитать.Пошли в реку.Нет сетей.. Начали искать. Нету.... Бродили они по воде часа 2 пока не окликнул их пастушенок.Спрашивает
-Дяденьки а чего ищите?
- Не мешай пацан,говорят,сети ищем..
- Так а что вы их тут ищите они вооон в кукурузном поле стоят...
В общем как хвастался мой знакомый 15 ёжиков словили...
Вот такой улов)
(c) Слог не мой, орфография тоже - скопипастено с Воффки (voffka.com)
В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах, несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные истории.
История 1, технологическая. Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет).
Что это такое рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон -
трескается. Но генеальные советские ученые придумали состав, который держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не боится соленой воды. А менее генеальные советские корабелы нанесли этот состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено выговоры и просто втыки командование предлагает вернуться в Николаев, на завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите- египетские пирамиды!
История 2, радиолокационная. Как я уже говорил, СССР по-тихоньку отдавал концы и американцы начинали по-тихоньку наглеть. В открытом море корабль и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные воды, гуляй-не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли.
Старпом бесился-жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе загорали, принимали морской душь и даже провели чемпионат по футболу. А теперь сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой план. Простой и генеальный. На палубу, под самый вражеский вертолет вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды.
Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им (ну и их друзьям) на целую неделю!
Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика тревожный сон - побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы родственников. Хотя...
В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело было летом, у мамы - сессия, у меня - каникулы. Мама категорически настояла, чтоб меня взяли с собой - и под ногами мешаться не буду (у мамы), и буду (у папы).
А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата - значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать будут, все равно она уже старая.
Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено - "смотрит чертом, стоит "фертом", рапортует так, что сразу ясно - всех победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность -"Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта, сержант вручил меня "духу" как круглосуточный индивидуальный наряд.
Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила, слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым.
И вот картина - пять освобожденных от тягот повседневной службы солдатиков, переодетых в связи с оказией в форму первого срока (а вдруг инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра отложили.
К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде бы спать можно, но... Остальным солдатикам завидно, что так пятерым свезло, вот и стали они меня задирать. "Пацан, а пацан, а слабо тебе на лампочку поссать?" "А как это?" " А вот учись!" - радостно оживилились воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и мастерство. Зрелище было забавным - казарма высокая, 19-го века, не всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня.
Я сразу честно сказала, что так не смогу. "Что, слабо? А еще отец - полковник!" "Я - Девочка!" Очень тихо и очень быстро все вернулись в казарму и легли спать. Даже разговоров не было...
(c) Not me
Случай из жизни.
В 2004 году летали мы в Тюмени, возили медикаменты в Салехард. Перегон довольно длинный, делать нечего, в воздухе тишина. Штурман сидит в своем подвале и читает книгу.
Командир (К) - Юра, чего читаешь? Нам бы хоть почитал.
Штурман (Ш) - Ну слушайте, начинает читать.
А книга довольно специфичная:-)
Минут через 15.
(Ш) А вот еще один эротичный момент...
(К) Из зоны выходим, доложи.
(Ш) Салехард-контроль борт ххххх выходим из зоны...
Диспетчер - Нее, пока не дочитаешь про эротичный момент - не отпущу.
Kaschey-75
28.04.2006, 01:07
Реал.
одна "почти колония СССР"
одни наши военные советники пытаются поймать местных представителей ихтиофауны в местной речке. Сетью.
В это время, некоторые другие советники решили разжиться чужим уловом. Вздушное хулиганство "в колонии"- в почете.
Ми-17 на предельно малой высоте (2-5 метров!) заходит вдоль речки. (это единственный местный ориентир штурманский - по изгибам русла и считают - кудалететь)
и пытается подцепить сеть передней ногой шассии (по уверениям шеф-пилота местных ВВС ранее он такой фокус проделывал неоднократно).
Сеть подцеплена. но гордо взмыть с ней в небеса - не удается!
Как оказалось, один из ее концов был заведен на лебедку джипа.
Пришлось прыгать за борт и выпутывать ногу под висящим Ми-17. Одно хорошо- его грохот распугал местных супер-пьявок......
полный чайник
08.05.2006, 19:08
Идем как-то на шхуне с одного острова на другой. В рубке трое - я, капитан и старпом. А надо сказать у современных браконьерских шхун средства навигации мощные: РЛС до 14 миль тянет, GPS, прогноз постоянно берется. Тут на радаре замечаем засветку на офигенной дальности (миль эдак за 25) движущейся к нам на офигенной же скорости.
По началу стоим и просто смотрим, перевариваем информацию, но по мере приближения засветки ( а это происходит очень быстро) кэп начинает отворачивать в сторону, засветка не будь дура следует за нами, мы еще отворачиваем - она подворачивает, - мы еще отворачиваем - она за нами. Где-то на 2 милях кэп не выдерживает и с криком – «да че за х####!!!» ложит пароход градусов на 90. Но и это не помогает.
И вот когда засветка радара практически сходится с центром радара (то бишь отметкой своего парохода) мы в ужасе слышим и видим пролетающий над нами на высоте метров в 100 вертолет Ми-8 доблестных пограничников. Все.
полный чайник- предупреждение за использование нецензурных выражений
Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.
Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.
- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - ****! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - ****! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - ****! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты *****, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - ****! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты *****, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - ****! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты *****! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - ****! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты *****, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - ****! Он готов!
Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - ****!..
===========================================
Оригинал без цензуры: http://beauty-n-beast.livejournal.com/101486.html
CoValent
10.05.2006, 11:55
Даже не заглядывая на страничку ЖЖ: Олег Дивов в своем репертуаре...
Случай этот произошел в 1990 году, на одном из учебных аэродромов в Азербайджане.
Мой приятель сидел наблюдающим за шасси (НШ) на КП (пялится в бинокль – вышли шасси или нет). РП в тот день был штурман полка – Михалыч.
(123) 123 на прямой, шасси, закрылки выпустил. Конвейер.
(РП) 123 посадку разрешаю.
(НШ) Михалыч, там никого нет!
(РП) Как нет?
(НШ) Ну нет никого, и все!
Михалыч смотрит на посадочную в бинокль, затем на стоянку – ни одного самолета!
(123) 123 посадка, закрылки 15, разрешите взлет.
(РП, неуверенно) Разрешаю.
…
(123) 123 на первом 200.
(РП, задумчиво) Выполняйте.
…
Михалыч долго чешет в затылке и бубнит себе под нос.
- Блин, какой-то самолет невидимка.
…
(123) 123 на третьем шасси выпустил, заход.
(РП, обреченно) Выполняйте.
…
Михалыч берет плановую и начинает искать, кто такой этот 123. Через несколько секунд со злостью бросает плановую и шипит:
- Ну, Саид, на этот раз ты у меня точно огребешь по полной программе.
…
(123) 123 на прямой, шасси, закрылки выпустил. Конвейер.
(РП, злорадно) 123, набери-ка 1500 метров над точкой!
А сам смотрит на обзорный локатор.
- Есть, засек, он в 25 км от нас!
А вышло следующее. Саид (это не позывной, а имя!) делал 6-й самостоятельный вылет, после взлета – «потерял» полосу, а в 25 км южнее нашей есть заброшенная полоса. Ее-то Саид и принял за «родной» аэродром и стал отрабатывать круги!
Случай это с ним был не первый. Еще в начале вывозной программы он учудил такого «косяка», что бедный инструктор чуть не поседел.
Первый ознакомительный полет. Инструктор показывает и все подробно объясняет.
- Во втором полете – я управляю, а ты, Саид, работаешь с агрегатами в кабине – понял?
- Понял.
Самолет начинает разбег, инструктор поднимает переднее колесо и… в этот момент начинают убираться шасси.
Хорошо движок попался мощный – инструктор вытянул самолет – взлетели и сели нормально.
На стояне:
- Саид, ты зачем шасси убрал!?
- Так время кончилось
- ???
Оказывается Саид «засек» на какой секунде инструктор убирает шасси и повторил с точностью до секунды.
Первый раз они летали в 6 утра (на улице 32), а второй в 12 (на улице около 45), а длинна разбега от повышения температуры, естественно, увеличивается.
Вот такие вот кадры у нас попадались:)
Случай этот произошел в 1990 году, на одном из учебных аэродромов в Азербайджане.
Мой приятель сидел наблюдающим за шасси (НШ) на КП (пялится в бинокль – вышли шасси или нет). РП в тот день был штурман полка – Михалыч.
(123) 123 на прямой, шасси, закрылки выпустил. Конвейер.
(РП) 123 посадку разрешаю.
(НШ) Михалыч, там никого нет!
(РП) Как нет?
(НШ) Ну нет никого, и все!
Михалыч смотрит на посадочную в бинокль, затем на стоянку – ни одного самолета!
(123) 123 посадка, закрылки 15, разрешите взлет.
(РП, неуверенно) Разрешаю.
…
(123) 123 на первом 200.
(РП, задумчиво) Выполняйте.
…
Михалыч долго чешет в затылке и бубнит себе под нос.
- Блин, какой-то самолет невидимка.
…
(123) 123 на третьем шасси выпустил, заход.
(РП, обреченно) Выполняйте.
…
Михалыч берет плановую и начинает искать, кто такой этот 123. Через несколько секунд со злостью бросает плановую и шипит:
- Ну, Саид, на этот раз ты у меня точно огребешь по полной программе.
…
(123) 123 на прямой, шасси, закрылки выпустил. Конвейер.
(РП, злорадно) 123, набери-ка 1500 метров над точкой!
А сам смотрит на обзорный локатор.
- Есть, засек, он в 25 км от нас!
А вышло следующее. Саид (это не позывной, а имя!) делал 6-й самостоятельный вылет, после взлета – «потерял» полосу, а в 25 км южнее нашей есть заброшенная полоса. Ее-то Саид и принял за «родной» аэродром и стал отрабатывать круги!
Аналогичный случай с Ан-2, но там еще и РП соседнего аэродрома обалдевал как спокойно без докладов борт делает конвейер один за другим.
Было это в 2001 году.
Везли мы на Ан-26 в Энгельс бригаду мотажников на полигон, а в придачу к ним 2 тонны всякого оборудования.
Оборудование засунули в трюм. Причем забили самолет по "крышу", осталось лишь немного места около рампы. Туда-то и "замуровали" бедных монажников. А надо сказать, что летели на самолете (тем более на Ан-26:-) они в первый раз... В виду данного обстоятельства еще перед вылетом они прилично приняли "для храбрости" и что бы не так было скучно лететь прихватили с собой н-ное количество спирта в пластиковых бутылках.
Лететь туда часа три...
Трюм завален по потолок.
До сортира не добраться...
Вобщем опорожнив одну из бутылок спирта он приспособили ее под суперкомпактный унитаз. А поскольку: в каждом плескалось уже порядочно, самолет тресет, горлышко узкое...
Вобщем уделали всю рампу.
Садимся в Энгельсе. Открываем рампу. Там 15 мертвецки пьяных монажников.
Почесав репу решили их вытащить на травку - может быстрее очухаются.
У дежурного по стоянке спросили: - за этими орлами кто-нибудь приедет?
- Должны.
В этот момент на стоянку подъехал штурман полка. Посмотрел на живописную картину (монтажники в поле:-), мы его спрашиваем:
- Арбузы на рынке есть?
- Поехали, отвезу.
Оставив самолет и монажников на попечение бортмеханика с техником, сели в УаЗик и поехали за арбузами.
Через некоторое время возвращаемся на стоянку. Там такая картина:
самолет разгружен, монтажников и след простыл, а наш бортмеханик задумчиво бродит по рампе, провел пальцем по рампе, сначала понюхал, потом на язык попробовал
- Гидрашка, что-ли течет где?
FilippOk
21.05.2006, 04:30
Ну, тоже по профилю, должна быть и эта байка.
Классика и баян, конечно, но раз уж тут такие даже такие окаменелые в веках древности, как "Энтерпрайз и капитан АПЛ Мурашов" рассказывают, то без этой байки сборник будет и подавно неполным.
Итак...
Троеборье на ГТТ.
Я не уверен, что кто-нибудь, когда-нибудь, сможет повторить этот трюк. И самое главное, захочет. Видел сам.
Место - полевая сейсмопартия Интинской геофизической экспедиции, Печорский район, таёжные пампасы в долине реки Косью.
Время - сентябрь 1988г.
Действующие лица, они же исполнители - ГТТ (гусеничный тягач тяжёлый), за расшифровку сомневаюсь. Техника военная, списанная, крокодилообразная, плавающая.
"Чёрт" - Сергей Сергеевич Лукава, 45 лет.
Необходимо поподробнее описать фигуранта.
Чёрт - мужичок маленького роста, смуглый от природы, вечно в блестящей от горюче-смазочного насилия телогрейке, антрацитовой бородой заросший до бровей, без седой единой нити. Глубоко посаженые глаза, тоже цвета автола. Речь бессвязная, малоцензурная. Часто присутствуют слова-паразиты, вроде "этсамое", "тавойт", "вот", "ёлы-палы", и "бляха-муха", остальные также малоцензурны. Неоднократный лауреат премии ЛТП, за верность идеалам.
К 1988 году Чёрт сделал пятую попытку съездить летом, в межсезонье, домой в Белоруссию в родовое селение Полесья. Два раза его снимали с поезда ещё в Ухте. На третий, его тело доехало до Котласа, в четвёртый
раз, без денег и документов его отправили обратно уже из Вологды. Прогресс налицо, сделав нехитрые вычисления, прикинули, что на шестой год он доберётся до Москвы, сделав только дополнительную остановку в спецприёмнике Ярославля. Но судьба сыграла злую шутку. Прибарахлившись и получив зарплату за весь сезон, Чёрт нажрался ещё в привокзальном буфете, и сел в поезд идущий в противоположном направлении - на Воркуту. Но даже в этом случае, он умудрился отстать, во время минутной остановки, на перроне станции с умопомрачительным названием Сивая Маска. Откуда, угольным товарняком, на тормозной площадке, наш герой вернулся в Инту, в лоно родной экспедиции. Первым же вертолётом Чёрт улетел в партию, где дожидался сезона ковыряясь в технике. Несмотря на все свои недостатки, Чёрт был дизелистом от бога (да простит меня РПЦ за столь некорректное определение).
В тот год, баржой прибыла в партию новая техника. В числе прочего и был Он. Много лет стоявший на консервации где-то в резерве, ГТТ. Для геологов и прочих изыскателей отличная во всех смыслах машина.
Плавающий, с высоким просветом, на танковой базе, грузопассажирский тягач. Солярки правда жрал много, но кто её тогда считал...
Одна только выхлопная труба диаметром с ведро. Грохот издавал, без преувеличения, вертолётный. Система охлаждения ёмкостью чуть не двести литров, разумеется антифриз туда не лили, в прорву эту. Только воду. Доливать приходилось ежедневно по несколько вёдер. И ещё одна 'болезнь' - постоянно вылезающие пальцы, соединяющие звенья гусениц. Стопорные кольца срезало. Слишком слабые. А выход один - каждые пятьсот метров останавливаться, и забивать их на место с помощью кувалды и такой-то матери.
Все беды от лени. В то злосчастное утро, Чёрт поленился дважды. Сначала он поленился притащить воды, сделав несколько ходок к реке. Завёл тягач, и, пугая рёвом всю окружающую флору фауны, лязгая гусеницами, двинулся к берегу. Обмелевшая в сентябре Косью, тем не менее, имела ширину воды метров 150, и вполне судоходный фарватер. На обмелевшем каменистом берегу то там то сям валялись брёвна, наследство времён сплава леса. Тут Чёрт поленился второй раз. Вдругорядь, он бы остановился, и с чувством подколотил пальцы на своё законное место. Переключившись на вторую передачу, наш бедолага свесился с кувалдой из кабины, в силу своего полутораметрового росточка буквально улёгшись животом на порог, замахнулся кувалдой на проплывавший мимо вылезший палец, и... навернулся.
Шмякнулся.
Выпал.
Тряхнуло видимо любимый трактор, на бревне, без контроля со стороны пилота, которого ещё и кувалда перевешивала.
Благо, гусеница вровень с бортом, не намотала на свою железную суть тушку нашего нарушителя правил техники безопасности. Агрегат же, продолжал себе ехать, и ему было глубоко начхать на отсутствие командира рычага.
Ехал он быстро или не быстро, а на малом газу, километров так 5-6 выдавал.
Чёрт, обескураженный подобным отторжением себя из чрева дизельного крокодила, пока просто руки в карманы шёл рядом чуть сзади, и потихоньку начинал пошевеливать мозгом.
Потом, размахнувшись, нафиг закинул кувалду в кусты, и сердце его сжалось в недобром предчувствии. Определённо, попасть обратно в вездеход представлялось проблематичным: cзади, вертикально повёрнутый, - фаркоп на высоте практически груди.
Борт закрыт, и даже в состоянии покоя, зацепиться можно было только подкатив бочку, или типа того. Сбоку опасно грохотала и лязгала звеньями гусеница. Хоть дверь в кабину и была открыта, но представьте себе, только один опорный каток по высоте приходился в аккурат по пупок нашему герою...
До реки оставалось уже метров пятьдесят. Чёрт, прошмыгнув мимо борта, обогнал тягач, и, спотыкаясь и вывернув шею, засеменил
перед ним.
Аллигатороподобная морда вездехода имела форму плоскодонной лодки, но самое главное, глаза-фары были защищены решёткой, и был шанс умудриться закарабкаться на капот. Изготовившись, и зверски набычив лицо, Чёрт сделал несколько шагов разбега в лобовую. Вода была всё ближе, и под ногами было уже не галька, но песок. Явно не Брумельский характер тренировок погасил толчок. Массы Машины и человека столкнувшись не образовали никакого нового в физкультуре эффекта. Пребольно ударившись о броневой металл машины тщедушной грудью, Чёрт был отброшен. Ещё в воздухе, как погибающий кот, наш Талалихин перевернулся лицом к планете, и на четырёх конечностях попытался выбежать из под надвигающегося днища. Но видимо животные инстинкты в трезвом виде Чёрта не навещали. Ни скорости, ни "скакательных навыков" не хватило.
Чёрт накрыл свою дурную голову руками, и отдался воле клиренса. Ни один волос даже не задел дно. Просвет был до такой степени приемлем, что его хватило бы, чтоб уестествить повариху тётю Любу в миссионерской позе не снимая телогрейки. А тётя Люба была весом конечно не с ГТТ, но в районе ГАЗ-71. Ага, так она ему и отдалась, наша повариха. У неё добавки-то хрен выпросишь! Впрочем, мы отвлеклись. Воодушевлённый столь малокровным итогом атаки, Чёрт повторил манёвр. Под ногами уже начинало хлюпать. Ничего нового не произошло. Победа отвернулась. Вновь скользнув по решётке радиатора, руки зацепились лишь за усиленный трубой бампер. Задница и ноги героя-штурмователя тяжёлой техники уже волочились под днищем, а голова с вращающимися очами - над ватерлинией.
Запахло тиной.
Поняв, что шансов нет, разжались руки, и затылок, чавкнув уютно пристроился в прибрежном иле. Провожая днище глазами, Чёрт флегматично подумал, что не мешало б проварить швы, да положить кое-где заплатки. Коррозия неумолима. Тягач тем временем, оставив позади себя хозяина, устремился покорять водную стихию. Корпуса полтора от берега, звенья потеряли сцепление с дном, и архимедова сила подтолкнула чудо военной техники, подняв перед носом волну. Началось плаванье.
Нет пределов человеческой смелости. Скинув стоптанные керзачи, Чёрт устремился вдогонку. Саженками, отдуваясь как беременная нерпа, он приблизился к корме. Сентябрьская вода реки берущей начало с полярного Урала, удовольствия доставляла мало. Зацепиться по прежнему было не за что. Нащупав под водой фаркоп, Чёрт некоторое время волочился за флагманом, напоминая долбанутого воднолыжника без лыж и верёвки. Сообразив, что таким макаром тягач не остановить, Чёрт решился на рывок.
Не знаю, где находились тренеры сборной Союза по плаванию в тот день, но то, что они проспали удивительный спурт в открытой воде - факт. Будь свидетелем Сальников, он бы перешил свои олимпийские плавки
на панамку, и до конца своих дней занимался исключительно домино.
Черт обогнал своего железного друга. Мало того, он вырвался вперёд и оторвался на десяток метров. Встав в дрейф на пути у ГТТ, Чёрт пробулькал нечто похожее на 'Полёт валькирии', и выскочив до пояса из
воды броском ватерпольного вратаря, очутился на капоте. Душа его, распрямившись развернула лёгкие, и победный крик долго отзывался эхом над тайгой Тимано-печорской нефтяной провинции.
Утром за завтраком, мужики удивлённо констатировали, что борода нашего героя засеребрилась.
- Сергеич, ты денатурат что ль пролил мимо рта?
Чёрт лишь чуть улыбнулся прислушиваясь. За окном балка, чуть поодаль, как часы, на холостых оборотах работал его побеждённый зверь...
(с) неизвестен.
FilippOk
30.05.2006, 05:01
Схватка монстров
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо ведь работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили.
Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая винда, я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал
Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя
заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV-а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать
уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.
Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал джигу над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.
И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.
Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
Аминь.
(с) неизвестен
:D :bravo: :bravo: :bravo: :beer:
Druzyaka
09.06.2006, 17:51
Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа зае*** вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиз**ли гарантированы. Спасибо за внимание.
Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
"Свои" - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!
(c) Not me
Военно-половая терапия
Эта хворь пережила,
Несмотря на все дела,
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И суворовских побед,
И истории планет,
И Тюссо, и Ламантина,
И Дюма, и его сына,
И отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней…
Любезный читатель, вы случаем не врач? И не медсестра? Не санитар и даже не нянечка? Вот и здорово! Этот рассказ — исключительно для вас! Впрочем, заметьте, мне и в голову не пришло, запретить читать эту историю медикам. Им несомненно тоже будет интересно! Ведь речь тут пойдет о военно-половой медицине.
Нет-нет, это не опечатка! Не "полевой", а как раз именно — "половой"!
Но начнем мы очень издалека! Но из центра. В смысле, из центра Европы. Когда-то эта территория называлась Пруссией. Теперь это Польша. И городок, о котором пойдет речь — обычный европейский населенный пункт с давней-давней историей. Возник он аж в 1243 году. Булыжные мостовые, старинные церкви, две из которых — Храмы Мира — деревянные, причем самые большие в Европе. Представляете, в одной из них может вместиться аж семь с половиной тысяч человек! И это при условии, что проживает тут всего что-то около 60 тысяч! Еще городок знаменит тем, что когда-то здесь родилась супруга Карла VI. Что, впрочем, лично меня ну абсолютно не трогает! А вас?
Так чем же прославился этот населенный пункт, называвшийся в немецкое время — Швайдниц, а в польское — Свидница? А знаменит он тем, что в 1855 году тут родился человек, которого знают, ну если не все люди на Земле, то уж большинство - точно! Мальчика назвали Альбертом. Так вышло, что мама его умерла, когда ему не было и года. Отец — весьма известный врач — женился повторно и юного Альбертика воспитывала мачеха. Что вы сказали? Эйнштейн? Нет, не угадали! Смышленый парень учился не так чтобы старательно. Однако, избрав для себя направление в жизни, следовал ему до конца дней. И уже в 1879 году, в возрасте 24 лет совершил открытие, которое, собственно говоря, и принесло ему всемирную известность!
Лейтенанту БЧ-5 Славику Джиловскому тоже было 24 года. И он тоже совершил открытие! Но известности ему это прибавило только у военврача Яши Лифшица. Ибо открыл Славик для себя: симптомы некоего заболевания, в старые времена именовавшегося перелоем. В наши дни ничего страшного в этой бяке нет, лечится антибиотиками запросто. Но если каждый сход на твердь земную заканчивается именно этим:
Тут надо сказать несколько слов о Яше. Не знаю, как вам, любезный читатель, но все, кому мне приходилось рассказывать эту историю, почему-то представляли Яшу Лифшица этаким маааааленьким еврейчиком с оттопыренными ушами, лохматой шевелюрой и длинным горбатым носом. Категорически нет! Единственное, что выдавало в Яше принадлежность к этой великой нации, это произношение! Яша просто ужасно картавил. А причиной этого феномена дикции были его занятия этаким почти элегантным видом спорта — легкой атлетикой. Яша был дискоболом! Вам никогда не попадал по лицу этот очаровательный снаряд? Яше попал! Так вот, рост Лифшица — 2 метра и 10 сантиметров! Состоит Яша только и исключительно из костей, мозгов и мышц! Его любимый прикол — предложить обнаружить на его теле, где заканчиваются ребра и начинаются брюшные мышцы! А любимая фраза: "Я все ем с мясом!" Вот к этому эскулапу и начал регулярно попадать на прием лейтеха Славик Джиловский.
— Тебе что, в детстве п`го п`гезе`гвативы не `гассказывали? Или я тебя должен научить их надевать?
— Ну: Не те ощущения:
— А выпить у меня месячный запас тетгациклина, это те ощущений?
— Что я виноват, что уколы не переношу?!
Трудно сказать, сколько бы продолжались эти дискуссии. Тем более, что "шилом" Яшу удивить было по понятным причинам нельзя, а тетрациклин в аптеке без рецепта не продавали. Дело явно двигалось к некоей патовой ситуации. Но тут-то на корабле и появилась в составе испытателей очередная группа доблестных врачей из Военно-медицинской Академии. Яша Лифшиц конечно же не мог не поделиться рассказом о таком местном патриоте — поклоннике популярного венерического заболевания.
— А скажите-ка, господа офицеры, а кто помнит, как лечили триппер во времена "до пенициллина"?
— И что ты пгедлагаешь? — спросил Яша Лифшиц, после того, как все просмеялись. - Он же рапогт накатает и мне кгышка! Пгичинение увечий!
— Какие увечья, доктор? Через пару часов там все будет как у новорожденного! А с командиром я берусь договориться. В нужный момент дадут какую-нибудь музыку на громкую связь!
И высокоученые коновалы приступили к разработке плана опера: да нет, скорее экзекуции!!!
Пациент ждать себя не заставил. Сход в преддверии выхода в море, как и следовало ожидать, закончился: Ну, вы догадываетесь? "Кап-кап, с добрым утром!".
— Вот что, Славик! Мы тут подумали-посоветовались.: Есть один способ лечения.: Никаких уколов, никаких таблеток! И самое главное, ты никогда больше этой бякой болеть не будешь! Пгомоем тебе угетгу гаствогчиком и всех делов! Согласен? Тогда вот тут поставь подпись! Доставай свое хозяйство и иди сюда. И Яша Лифшиц вынул из стерилизатора здоровенный двадцатиграммовый шприц.
Тут, любезный читатель, будет не безынтересно заглянуть в документ, который предусмотрительный военврач Яша Лифшиц дал подписать Славику. "Я, нижеподписавшийся: .., заявляю, что в связи с непереносимостью антибиотиков, особенно в виде уколов, прошу впредь лечить у меня инфекционный уретрит (гонорею) только путем промывания мочеиспускательного канала раствором Argentum nitricum. Претензий предъявлять не буду. Подпись. Дата".
И доктор Яша Лифшиц, придерживая своей могучей волосатой пятерней скромное "хозяйство" Славика, наполнил его уретру вышеозначенным раствором.
— Теперь подержи так, зажав выпуск, пару минут. Потом выльешь излишки вот сюда, в кюветку, сядешь вот тут и будешь пить этот "Боржом". Все четыре бутылки! Ну, а через час пойдешь отливать.
По прошествии 60 минут Яша радостно сообщил в "каштан":
— Клиент готов! Выпускаю! — и обращаясь к Славику — Становишься под душ, делаешь воду максимально горячей и пис-пис! Главное — ты здоров раз и навсегда! Знаешь почему? А потому, что согласно вот этой расписке, тебя никакими другими способами уже никто лечить не имеет право! Ну, дон Жуан, вперед!
И тут!
Корабль!
Огласила, окатила, оглушила…
Любимая командиром
"Маленькая ночная серенада" Моцарта!
Еще ничего не понимающий Славик Джиловский рванул на предмет срочного облегчения: И через минуту!..
В чарующие звуки упомянутой Серенады:
Ворвался рев оргазмирующего саблезубого мастодонта!
Читатель! Вы точно не врач? И никогда ранее не подвергались описанной процедуре? Ладно… А на порезанную руку соль когда-нибудь попадала? А "Не сыпь мне соль на рану!" помните? Так вот, нитрат серебра, или по-старинке — ляпис сжигает слизистую оболочку уретры практически до мяса!!! И когда теплая соленая моча… Ощутили?
Наверное, потому гонорея все-таки не уничтожила человечество в "до пенициллиновую" эру, что повторно испытывать то, что ощутил лейтеха Славик Джиловский, как-то не хотелось! Скажем так, — версия!
А упомянутого в начале рассказа человека, начиная с его двадцатичетырехлетнего возраста называли не иначе, как "Отец гонококка"! Полностью — Альберт Людвиг Сигизмунд Найссер! Или Нейссер, как кому больше нравится!
ReviZorro
01.07.2006, 23:03
Конец 80х прошлого столетия, пропустил медкомисию в своем летном отряде, направили в Джамбул. Прилетел, прошел. Встретил наших авиадеспетчеров, отметили прохождение, неслабо так, но надо лететь, (пассажиром), поехал в порт, зашел в штурманскую, договорился с экипажем и на самолет. А на стоянке несколько бортов, номер запомнил не отчетливо, поднялся, красавице стюардессе сказано: "договорился", в кабину, и в сон. А лететь мне в Усть-Каменогорск. Просыпаюсь, рулим, но в Алма-Ате :D. Парни объяснили просто: "Приходим , а ты спишь. Будить не стали, видим свой, значит так надо" :D. Помню тут же встретил на стоянке своих. Долетел нормально, таким вот крюком.
(c) (http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=99887&view=findpost&p=9780413)
В Великую Отечественную Войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.
Советский диктор встревал в передачи, блистал остроумием (как только финский диктор говорил фразу "прослушайте пожалуйста новости", советский тут же добавлял: "Ну, то есть, не новости, а свежее геббельсовское вранье"), рассказывал свежие анекдоты про гитлера, добавлял к выпускам новостей точку зрения советской стороны и т.п. Выпуски новостей с советскими коментариями были популярны, как фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и руководство Финляндии эта ситуация бесила. Всю войну немцы прилежно лупили артиллерией по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной является трос одного из 15 аэростатов заграждения над островом, они так и не смогли. А может догадались, но так и не смогли надежно ее уничтожить.
Отсюда (http://www.ostrie.ru/element/665070/)
Где-то года три-четыре назад летел сибирский экипаж домой в Москву кажется из Баку и кажется командиром был Серега Краснобаев. Полет проходил в Ростовской зоне УВД в районе Волгограда (Бывшего Сталинграда то бишь).
Ребята попросили диспетчера спрямить маршрут, чтобы не петлять через зону Пензы на Алгасово, на что тот ответил-де там, куда вы хотите спрямиться, фронт большой грозовой стоит. И что полчаса назад немец-Люфтганза пытался проломиться, не прошел. Даже его хороший локатор не помог, пришлось обходить далеко и нудно.
Среди тишины в эфире иногда даже не подозреваешь сколько экипажей может в это время находиться на этой частоте.
"В 42-м они здесь тоже ломились - не прошли!" - спокойно прокомментировал ситуацию голос из какого-то самолета.
Вологодская зона. Идем со стороны Андата. Запросили дома погоду -
погода "на пределе".
Штурман начинает искать запасные.
Диалог с диспетчером Вологды:
(ш) Волода, ххххх, а вы до скольки сегодня работаете?
(д) До 13.00 UTC
(ш) Запасным обеспечите?
(д) Обеспечим
(ш) А давление у вас какое?
(д) 120 на 70, а у вас?
(ш) (после небольшой паузы) Спасибо не жалуюсь.
(д) Запишите погоду...
От Шрайка. Форум Кипелово.
Когда у меня спрашивают, о том, какой климат на вологодчине, прямо теряюсь, что ответить... Всякий. Зима,конечно,вне подозрений. Нормальная зима с приличными морозами, а вот лето действительно бывает всякое... То стоит изматывающая жара с мая по сентрябрь. То нескончаемый дождь. В общем форменное безобразие...
Для наблюдения за этими безобразиями и предупреждения летчиков относительно явлений опастных, то биш грозы, грады, ураганы и тд... на аэродроме есть метеослужба.
Как то на предполетном построении полка ( помните, мы тогда еще строились за ДСом???) погода стояла ни рыба ... ни мясо. То есть было не холодно, светило солнышко. Но с северозапада наползало нечто нижнего яруса баллов эдак на 5-7, во вражеской терминологии BKN( broken). Ну и как кучевка вроде... После дачи указаний вызвали представителя метео для того что бы он рассказал, что нас ждет, в смысле погоды.
- В результате воздействия фронта оклюзии усиленного экстраполярным вторжением воздушных масс циклона пришедшего с севера, район полетов находящийся в седловине.....
От такого ... хм... даже командир полка несколько засмущался...
- Ты это... не выражайся... Лучше скажи: дождь будет???
Синоптик задумчиво посмотрел на небо... потом в планшетку....
- Нет...
Раскат грома практически над головой заставил всех присесть, а мощные струи ливня и команда :"Рррррразойтись" сорваться с места и рвануть в подъезд, где был медкабинет... Смеяться было сыро и не комфортно.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Воскресение выдалось просто на славу... Мегкий морозец до 15 градусов, яркое солнце сухой хрусткий снег и полное безветрие вносили в душу состояние умиротворенности и счастья... В "скворечнике" на самом верху вышки было тепло и то, что впереди еще почти 20 часов дежурства совсем не тяготили. Полетов небыло и расслабленное состояние охватили РП и дежурного штурмана до кончиков пальцев. Хорошо...
Внезапно ожила радиостанция... Ту 154, шедший с Мурманска в первопристольную с экспозицией Третьяковской галереи запрашивался на запасной по погоде в Москве... Попросили погоду... Штурман снял трубку телефона и связался с метео...
- У нас сейчас садится будут... погоду дайте.
В трубке сначала закряхтело, потом выдало:
- ветер 150 градусов 3 метра в секунду, давление 755, температура минус 16 видимости никакой ливневой снег....
Хм... записанная информация никак непереваривалась в виду полного несовпадения с картинкой за окном... И видимость была просто на миллион... и снегом ливневым просто не пахло... Снегопадом вообще не пахло...
Отчего то подумалось, что просто перепутал номер и дозвонился в закрытую по погоде Москву...
- Это метео??? Дерево???
В трубке опять закряхтело и отозвалось:
-Да... Дежурный капитан...это слушает....
- Дежурный штурман. Погоду уточните...
- Я же только что давал...Погодите... Ветер 150 на 3 метра, давление 755 минус 16 видимость 10 км..
Все оказалось просто... Матросы скидывали снег с крыши... Что видим с дивана - о том и поем
http://www.ostrie.ru/element/683090/
Hа моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они
начинали укpашать свою фоpму одежды. То вдpуг становилось модным
"ушиваться" и солдаты ушивали бpиджи до такой степени, что пpи попытке
сесть у них с тpеском вываливался "задний мост", то вдpуг все, как один,
вытаскивали пpужины из фуpажек, чтобы те стали похожи на белогваpдейские
"блины"... Один воин, помнится, пpинес моду вышивать на галстуках
цветными нитками геpб Советского Союза, и здоpовые мужики, шипя и
чеpтыхаясь, вечеpами в Ленкомнате занимались pукоделием... Все это не
пpедставляло угpозы для боеготовности ввеpенной мне "точки", поэтому я
не вмешивался, а иногда даже пpиносил солдатам нитки дефицитных цветов
или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни.
Hо один случай обошелся мне в полведpа испоpченной кpови. Кто-то из
пpапоpов пpиволок на точку несколько метpов списанных стpоп от тоpмозных
паpашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Пpочнейший стpоп
pаздеpгивали и плели из него pемешки для ключей, аксельбанты и пpочую
еpунду.
И вот, как-то pаз, накpылся магнетpон в тяжелой РЛС. Его замена - дело
нехитpое, поэтому я поставил соответствующую задачу опеpатоpу.
Молдаванин по фамилии Манкуш, свеpкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул
магнетpон и, как маpтышка, поскакал на бугоp, где стояла
пpиемо-пеpедающая кабина локатоpа. А я остался ждать внизу, в
индикатоpной машине. Пpошло пять минут. Боец не возвpащался. Потом еще
пять. И еще. Я начал тpевожиться. Локатоp - штука малопpиятная:
микpоволновое излучение, высокие напpяжения (до 40 киловольт в
пеpедатчике!), сильнейшие магниты, мощные сеpвопpиводы... Словом, чеpез
15 минут я полез на бугоp.
От увиденного у меня сpазу подкосились ноги: из пеpедатчика тоpчала
задница солдата, конвульсивно подеpгиваясь... Веpхней части тела видно
не было.
Убило! Током! Я коpшуном кинулся на шкаф упpавления, выpубил все
автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.
Оказалось, однако, что тело вылезать из пеpедатчика не желает, пpи этом
пpидушенно матеpится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким
стpанным поведением поpаженного - пpиваpился он, что ли - я сам полез в
пеpедатчик, благо он здоpовенный, как славянский шкаф. И тут я все
понял.
Hа шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном pемешке.
Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шивоpота и пpимагнитились. Hи
снять, ни тем более pазоpвать pемешок он не мог. Пpишлось pезать.
Кстати, ключи потом полчаса отдиpали от магнита пассатижами...
(c) Not me
Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там чистили, мыли, и.т.д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный. Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у .... в ....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого ....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы... Там...
Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...
(c) Not me
Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел, давай, играй, не вы#$*@йся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!"
И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!
(c) Not me
Вот только что подслушал:
Киоск на остановке. К окошку подходит уже нетвердой походкой малый лет двадцати и делает заказ:
- Три "Русских классических" (это такое местное пиво) и презерватив.
- Презервативов нет.
- (Миролюбиво) Эт хорошо... эт правильно... Ну тогда четыре "Русских классических".
(С)
FilippOk
01.10.2006, 03:48
Тpи истоpии.
Итак, начнем.
Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно. ;)
-----Истоpия пеpвая-----
Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.
Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит:
- Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя поведешь?
Я: - Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду...
- А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк!
Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!"
Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!
Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала.
:)
-----Конек пеpвой истоpии-----
Запомнили? Тогда поехали дальше. Вторая история была выложена на анекдот.ру через пару недель.
------Истоpия втоpая-----
Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы.
У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Поэтому, не доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав "Вот гады...", левой pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили, навеpное.
Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что человек четко знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не откpывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу:
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью доллаpов по тpиста каждый.
Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту истоpию (Ты пpедставляешь, этот идиот... ), долго задумчиво смотpела на Андpея, а потом пpоизнесла: "Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу."
Чего-то я не понимаю в жизни...
-----Конец втоpой истоpии-----
Hичего не напоминает, случаем ? :))
Hу и тpетья, завеpшающая, появившаяся через добрый месяц.
------Истоpия тpетья-----
Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать. Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается).
Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и валит во дворы.
По виду - РГД-5 или УЗРГМ, наступательная, ~220 осколков массой по 0.42 г, скорость разлета 1200 м/сек., разлет осколков 28-32 м2.
Пpофессионально так кидает. Сноровисто.
Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот, блин, девчонок бы положить надо, но явно не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте.
Шлеп.
Тихо.
Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее уже не будет, запал обычно пару сек pаботает, потом или сpабатывает, или уже нет. Чаще таки срабатывает. Но если не сработал - можно расслабиться.
Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из-под пива метнула!
Знал что бpосать, падла - в полете фиг pазбеpешь, пиво там или гpаната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою.
Юмоpист.
-----Конец тpетьей истоpии-----
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь".
Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли. Вася был неспокойным "раненым". Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то "бредил" в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал: "Перемать!!! #$#!!! " и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что, одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по "военке" нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.
(c) Not me
FilippOk
03.10.2006, 02:24
Ах так!
Не успел я выложиться, а ты уже свою привесил...
Ладно. Вот тебе:
Охотничье.
Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться.
Пpиехали на место.
Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг что попадется?
Маскировка полнейшая.
Подкрались к берегу, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12. Но далеко, не накроем, стало быть, надо подманивать ближе.
Hy, залегли, достали пластиковое чучело утки, и тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо рядом с нами.
Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Типа, эй, на том берегу! давайте знакомиться!
Уткам пофиг, не подплывают. Блин.
Темнеет.
Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо"...
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...
FilippOk
03.10.2006, 02:27
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и слюняво-улыбчивый.
Мужики уходят куда-то вниз купить пивка, что ли, а девка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой.
Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед её лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, этот козел покуражился, обматерил девку напоследок, и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно (со смачным "хрусь") откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что через пять минут он уже ехал на белом автобусе с красными полосками.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как девка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
FilippOk
03.10.2006, 02:31
Эту историю рассказал мне один знакомый года четыре назад, а произошла она в те времена, когда СССР был еще единым государством и военные начальники всех мастей "боролись" за расширение кругозора солдат срочной службы - посылали служить в местности, расположенные как можно дальше от их родного дома. Таким образом, наш город, а произошла описываемая ситуация в Томске (кто не знает - Западная Сибирь), кишмя кишел черноголовыми и плохо говорящими по-русски представителями национальных меньшинств в форме стройбата. Это первая часть предыстории.
Теперь вторая. Что такое керамзит - все знают? Это в основном круглые, "печеные" камушки, которые используют при изготовлении бетонных блоков на домострительных комбинатах, очень легкие по весу - в воде не тонут, а плавают по поверхности.
Теперь история. Как рассказывал мой знакомый, стоял он с друзьями как-то на улице и наблюдал картину: идет по тротуару стройбатовский солдатик среднеазиатской наружности, явно второго года службы - расфуфыренный, видимо, по последней, нормальным людям не понятной, стройбатовской моде. Нашивочки на гимнастерке не какие-нибудь, а бархатные, подворотничок белый, аж сияет - явно не сам стирал и пришивал, сапожки приспущены гармошечкой и т.д. На него и внимание-то обратили, потому что уж очень он собой гордился - носишко задран, ручонки в боки, аж светится - такой собой довольный. Идет и даже примаршировывает малость - ножку вытягивает. Впереди по маршруту его движения на асфальте ровным слоем был рассыпан тот самый ранее упоминавшийся керамзит. Ну рассыпан и рассыпан, люди ходят и никто его не замечает - мало что ли камней на дороге валяется? Доходит наш солдатик до рассыпанного керамзита, все так же ножку вытянутую поднимает, чтобы ею с размаху по асфальту припечатать и ка-а-ак с этого самого размаху драбалызнется по пояс в яму, как оказалось, наполненную водой до краев. Это на ней керамзит таким ровненьким слоем выстелился, что и не догадаешься, что лежит он на воде, а не на асфальте. Вылазит. От лоска прежнего и следа не осталось. От гордости собой - то же самое - курица, по пояс мокрая, выше - забрызганная . И с такой хо-ррро-шей такой артикуляцией на всю улицу произносит...
Нет, не русский мат!
Никогда не догадаетесь!
"Праклятый Сыбыр! Здэс даже камны плавают!!!"
История эта произошла в те далекие времена, когда в нашей авиакомпании еще трудился Ан-2.
Кто летал на сием чудесном аппарате, наверное знают про устройство тамошнего санузла, а для тех, кто незнает... вобщем резиновый шланг с раструбом, а на улице трубочка со срезом по потоку (что бы вытягивало).
Взлетели в Перми после приличного обеда и плавненко стали двигаться в сторону дома.
Где-то через час полета командир решил сходить за перегородку.
А по распоряжению министерства обязали тогда летать в ГВФовской форме (хотя мы и были МАПовцы, короче, кто в курсе поймет).
Командир скрывается за перегородкой...
И появляется от туда в таком виде, как будто под дождь попал.
Повернувшись всем телом к сидящему на скамейке технику проревел:
- Витя, ты с туалетом, что-нибудь делал?
- Дак, это... я снимал... трубочку... прочистить.
Командир опять развернувшись всем телом, медленно побрел в кабину.
По прилету выяснилось, что Витька установил трубочку срезом против потока. Когда "процесс пошел", то дойдя до трубочки, вся жидкость со всей дури пошла назад...
Вобщем командир на Витю был в сильной обиде, а эту историю частенько летчики вспоминают почему-то в бане.
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
- Вы что, думаете, очки и запах отбивают?
* * *
Мы иногда сами занимались. Один парень у нас чего-то не поделил с дру-
гим из соседнего полка. Пошел туда разбираться.
Через час приползает обратно. Морда - как у колобка к концу дороги.
- Что, - говорим, - с тобой, Валера?
Он сплюнул кровью и говорит:
- Буду знать!
* * *
В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция во главе
с генералом на наши военные мучения смотреть. Генерал добрый. Шутит.
Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами. А головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Hикто ничего не заметил. Офи-
церы довольны: недобижавших нет.
Только майор, который все этой беготней руководил, что-то орет и кула-
ком рыжим грозит. В кулаке - секундомер.
Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чем дело?
Секунд-майор рапартует:
- Половина участников забега установила новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему - только половина?
* * *
Помню, старшина нас построил и спрашивает:
- Кто любит париться с веником?
Один говорит:
- Я!
Старшина ему:
- Hу, подметаешь сегодня баню.
* * *
Был у нас в армии парень - лысый, но волосатый. То есть у него росло,
где не надо, а где надо, не росло. Голова - блестящая. Как яйцо. А от
шеи до пят - рыжая шерсть. Такая несправедливость природы. Или, наобо-
рот, справедливость.
Когда мы в первый раз пришли в баню, и Валера предстал во всей своей
красе, старшина решился дара речи. Он, вероятно, чувствовал, что это ка-
кое-то нарушение воинской дисциплины, но какое именно - понять не мог. И
как наказать этого рядового орангутанга, он не знал. Дать ему наряд? Или
велеть побриться от головы до пяток?
После минуты молчания старшина сказал:
- Этому мочалки не давать!
(с) КОHСТАHТИH МЕЛИХАH.
... Ну и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки
спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война
(c) http://shurigin.livejournal.com/
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подружил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть, - грустно ответил Соколов.
(c) Not me
Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом. Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!..
*******
"Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...
*******
Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...
*******
После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.
(С) Попалось в ЖЖ
Году так в 2003-м летал я «на химии» — вносил, значиться, всяческие полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая, только монотонная — гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот…. А повеселиться ой как хочется!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая — не скажу! мало ли кто тут истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам — но километров 6 ни одной ЛЭП поперек — специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета — самолет пустой, легкий — как ласточка! Смотрю — шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так — с хода обгоняет, по встречке в лоб заходит — аж встречные по обочине пылят…. Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу скорость и пристраиваюсь — метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным следом не колбасило). Мотор тихий — кто знает, подтвердит — Ротакс-912 даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.
Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты «бибики» ставим — чем громче, тем лучше. У меня такая «фа-фа» стояла — метров с трехсот слышно. А тут всего пять…
Ну и дуднул. Водила заводной — прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел… Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот, видать, в зеркало глянул — никого… И тут опять по ушам:
«ФАААААААААА!!!!!!!» Водила, видать, газ в пол — а дорога-то петляет, да и не шибко ровная — быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим дорогам — фигушки) А а ему опять: «ФААААААА!!!!». Он аж заметался, болезный… И опять — ФАААААААААА! Бумер не выдержал — по тормозам!
Я, ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную даль… этот шумахер «обгона сверху» ни разу в жизни не видел…
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних родственников…
(c) Not me
FilippOk
15.11.2006, 00:45
Чёт давненько у нас не появлялось истинно бессмертных вещей.
Вот одну из них я сейчас и внесу в нашу коллекцию.
Итак, встречайте. Посмеётесь, кто не читал.
Крики "баян" отставить - бессмертный шедевр не считается баяном.
Легенда о морском параде
И была же, была Великая Империя, алели стяги в громе оркестров, чеканили шаг парадные коробки по брусчатым площадям, и гордость державной мощью вздымалась в гражданах! И под эти торжественные даты Первого Мая и Седьмого Ноября входил в Неву на военно-морской парад праздничный ордер Балтфлота. Боевые корабли, выдраенные до грозного сияния, вставали меж набережных на бочки, расцвечивались гирляндами флагов, и нарядные ленинградцы ходили любоваться этим зрелищем.
Возглавлял морской парад, по традиции, крейсер «Киров». Как любимец города и флагман флота. Флагманом он стал после того, как немцы утопили линкор «Марат», бывший «Двенадцать апостолов». Он вставал на почетном месте, перед Дворцовым мостом, у Адмиралтейства, и всем его было хорошо видно.
Так вот, как-то вскоре после войны, в сорок седьмом году, собираясь уже на парад, крейсер «Киров» напоролся в Финском заливе на невытраленную мину. Мин этих мы там в войну напихали, как клецок, и плавали они еще долго; так что ничего удивительного. Получил он здоровенную дыру в скуле, и его кое-как отволокли в Кронштадт, в док. Сигнальщиков, начальство и всю вахту жестоко вздрючили, а особисты забегали и стали шить дело: чья это диверсия – оставить Ленинград на революционный праздник без любимца флота?
Флотское командование уже ощупывало, на месте ли погоны и головы. Сталин недоверчиво относился к случайностям и недолюбливал их. Пахло крупными оргвыводами.
И последовало естественное решение. У «Кирова» на Балтике был систер-шип, однотипный крейсер «Свердлов». Так пусть «Свердлов» и участвует в параде. Для разнообразия. Политически тоже выдержано – имена равного калибра. Какая, собственно, разница. Как будто так и было задумано.
А «Свердлов» в это время спокойно стоял под Кенигсбергом, уже переименованном в Калининграде, в ремонте. Машины разобраны, хозяйство раскурочено, ободрано, половина морячков в береговых мастерских, ковыряются себе потихоньку. По субботам в увольнение на танцы ходят. И не ждут от жизни ничего худого.
И тут командир получает шифровку: срочно сниматься и полным ходом идти в Ленинград, с тем чтобы в ночь накануне праздника войти в Неву и занять место во главе парадного ордера. Исполнять.
Командир в панике радирует в Кронштадт: что, как, почему, а где же «Киров»? Вы там партийных деятелей не перепутали? Ответ: не твое дело. Приказ понятен?
- Так я же в ремонте!!
– Ремонт прервать. После парада вернешься и доремонтируешься.
– Да крейсер же к черту разобран на части!!
– Сколько надо времени, чтоб быстро собраться и выйти?
– Минимум две недели.
– В общем, так. Невыполнение приказа? Погоны жмут, жизнь наскучила? А… Ждем тебя, голубчик.
И начинается дикий харапай в темпе чечетки. Срочно заводят на место механизмы главных машин. Приклепывают снятые листы обшивки. Командир принимает решение: начинать движение самым малым на одной вспомогательной, ее сейчас кончат приводить в порядок, а уже на ходу, двадцать четыре часа в сутки, силами команды, спешно доделывать все остальное. Всем БЧ через полчаса представить графики завершения работ.
БЧ воют в семьсот глоток, и вой этот вызывает в гавани дрожь и мысль о матросском бунте, именно том самом, бессмысленном и беспощадном: успеть никак невозможно! Командир уведомляет командиров БЧ об ответственности за бунт на борту, и через час получает графики. Согласно тем графикам лап у матроса шесть, и растут они вместо брюха, потому что жрать до Ленинграда будет некогда и нечего, коки и вся камбузная команда тоже будут круглые сутки завершать последствия ремонта.
– Отлично; не жрешь – быстрей крутиться будешь.
И тут вспоминают: а красить-то, красить когда?! Ведь ободрано все до металла!!!
Командир – старпому: сволочь!!!
Помполит – боцману: вредим понемногу?..
Боцман: в господа бога морскую мать! – Через час отходим!!! – Боцман: есть.
За пять минут до отхода, командир голос сорвал, вопя по телефонам, является старпом – доклад: задача выполнена. Командир: гигант! как? Помполит: ну то-то же. Старпом: так и так, сводная бригада маляров береговой базы на стенке построена. Пока мы на ходу все доделаем, они все и покрасят, в лучшем виде. Приказ – принимать на борт?
Командир хлопает старпома по плечу, жмет руку помполиту, утирает лоб рукавом, смотрит на часы и закуривает:
– Машине – готовность к оборотам. Приготовиться к отдаче швартовых. Рабочих – на борт.
Старпом говорит:
– Может быть, взглянете?
– Чего глядеть-то...
А снаружи раздается какой-то странный шум.
Командир смотрит в лицо старпому и выходит на крыло мостика.
Вся команда, побросав, дела, сбилась вдоль борта. Свистит, прыгает и машет руками.
А на стенке колеблется строй малярш. И делает матросикам глазки.
Папироса из командирского рта падает на палубу, плавно кувыркаясь и рассыпая искры, а сам он покачивается и хватается за поручни:
– Эт-то что…
Старпом каменеет лицом и гаркает боцману:
– Это что?!
Боцман рыкает строю:
– Смир-рна! – и, бросив руку к виску, рапортует: – Сводная бригада маляров в составе двухсот человек к ремонту-походу готова!
Малярши смыкают бедра, выпячивают груди, округляют глазки и подтверждают русалочьим хором:
– Ой готова!..
Матросики по борту мечут пену в экстазе и жестами всячески дают понять, что они приветствуют малярную готовность и, со своей стороны, также безмерно готовы.
Командир говорит:
– Ну!.. – и закуривает папиросу не тем концом. – Ну!.. – говорит. – Да!..
Помполит говорит:
– Морально-политическое состояние экипажа! – А у самого зрачки по блюдцу, и плещется в тех блюдцах то, о чем вслух не говорят.
А старпом почему-то изгибается буквой зю, и распрямляться не хочет. И краснеет.
А рация в рубке верещит: «Доложить готовность к отходу!»
– Готовность что надо, – мрачно говорит командир, сжевывая папиросный табак.
А боцман снизу – старорежимным оборотом:
– Прикажете грузить?
Командир машет рукой, как Пугачев виселице, и – обреченно:
– Принять на борт. Построить на полубаке к инструктажу.
И малярши радостной толпой валят по трапу, а морячки беснуются и в воздух чепчики бросают, и загнать их по местам нет никакой возможности.
– Команде по местам стоять!!! – вопит командир. – Отдать носовой!!!
Потому что никакого времени что бы то ни было изменить уже не остается. В качестве альтернативы – исключительно трибунал; а перед такой альтернативой человеку свойственно нервничать.
И раздолбанный крейсер тихо-тихо отваливает от стенки, а малярши выстраиваются на полубаке в четыре шеренги, теснясь выпуклостями, и со смешочками «По порядку номеров – рас-считайсь!» рассчитываются, причем счет никак не сходится, и с четвертого раза их оказывается сто семьдесят две, хотя в первый раз получилось сто девяносто три.
Боцман таращится преданно и предъявляет в доказательство список личного состава на двести персон. Персоны резвятся, и становится их на глазах все меньше, и это удивительное явление не поддается никакому научному истолкованию.
Болельщики счастливо – боцману:
– Да кто ж по головам-то! Весом нетто надо было принимать – без упаковки!
Командир вышагивает – инструктирует кратко:
– Крейсер первого ранга! Дисциплина! Правительственный приказ! – Замедляет шаг:
– Как звать? Не ты, вот ты! Назначаешься старшей! Вестовой – препроводить в салон. Боцман! – разбить по командам, назначить ответственных, раздать краску и инструмент, поставить задачи! Через полчаса доложить исполнение – проверю лич-но! Приступать.
И поднимается на мостик.
И под приветственный свист со всех кораблей они медленно ползут к выходу из гавани.
Командир переминается, смотрит на створы, на карту, на часы, и старпому говорит:
– Ну что же, – говорит, – Петр Николаевич. Вы капитан второго ранга, опыт большой, пора уже и самостоятельно на корабль аттестовываться. Так что давайте, командуйте выход в море. На румбе там восемьдесят шесть, да вы и сами все знаете, ходили. А я пока спущусь вниз: посмотрю лично, что там у нас делается. А то, сами понимаете…
И, манкируя таким образом святой и неотъемлемой обязанностью командиру на входе и выхода из порта присутствовать на мостике лично, он спускается в низы. И больше командира никто нигде не видит.
А старпом смотрит мечтательно в морское пространство, принимает опять позу буквой зю, шепчет что-то беззвучно и звонит второму штурману:
– Поднимитесь-ка, – говорит, – на мостик.
– Ну что, – говорит он ему, – товарищ капитан третьего ранга. Я ухожу скоро на командование, корабль получаю, вот после перехода сразу аттестуюсь. А вам расти тоже пора, засиделись во вторых, а ведь вы как штурман не слабее меня, и командирский навык есть, не отнекивайтесь; грамотный судоводитель, перспективный офицер. Дел у нас сейчас, как вы знаете, невпроворот, и все у старпома на горбу висит, так что примите мое доверие, давайте: из гавани мы уже почти вышли, курс проложен – покомандуйте пару часиков, пока я по хозяйству побегаю, разгону всем дам и хвоста накручу. Тем более, – напоминает со значением, – ситуация на борту, можно сказать, нештатная, тут глаз да глаз нужен.
И с видом сверх меры озабоченного работяги-страдальца старпом покидает мостик; и больше его тоже никто нигде никогда не видит.
...
FilippOk
15.11.2006, 00:46
…И вот на третьи сутки командир звонит из своей каюты на мостик: как там дела? где местонахождение, что на траверзе, скоро ли подходим? И с мостика ему никто не отвечает. Он немного удивляется, дует в телефон и звонит в штурманскую рубку. И там ему тоже никто не отвечает. Звонит старпому – молчание. Он в машину звонит! корабль-то на ходу, в иллюминатор видно! А вот вам – из машины тоже никаких признаков жизни.
Командир синеет, звереет и звонит вестового. И – нет же ему вестового!
А из алькова командирского, из койки, с сонной нежностью спрашивают:
– Что ты переживаешь, котик? Что-нибудь случилось?..
Котик издает свирепое рычание, с треском влезает в китель.
– Ко-отик! Куда ты? А штаны?..
Командир смотрит в зеркало на помятейшую рожу с черными тенями вокруг глаз и хватается за бритву.
– Да и что ж это ты так переживаешь? – ласково утешает его из простынь наикрасивейшая малярша, и назначенная за свои выдающиеся достоинства старшей и приглашенная, так сказать, по чину. – У вас ведь еще такая уйма народу на корабле, если что вдруг и случилось бы – так найдется кому присмотреть.
Командир в гневе сулит наикрасивейшей малярше то, что она уже и так получила в избытке, и, распространяя свежевыбритое сияние, панику и жажду расправы вплоть до повешения на реях, бежит на мостик.
При виде его полупрозрачная фигура на штурвале издает тихий стон и начинает оседать, цепляясь за рукоятки.
– Вахтенный помощник!!! – гремит командир.
А вот ни фига-то никакого вахтенного помощника. Равно как и прочих. Командир перехватывает штурвал, удерживая крейсер на курсе, а матрос-рулевой, хилый первогодок, норовит провалиться в обморок.
– Доложить!! где!! штурман!! старший!!
А рулевой вытирает слезы и слабо лепечет:
– Товарищ капитан… первого ранга… третьи сутки без смены… не ел… пить… гальюн ведь… заснуть боялся… – и тут же на палубе вырубается: засыпает.
Командир ему твердою рукой – в ухо бац!
– Стоять! Держать курс! Трибунал! Расстрел! Еще пятнадцать минут! Отпуск! В отпуск поедешь! – И прыгает к телефону.
При слове «отпуск» матрос оживает и встает к штурвалу.
Командир беседует с телефоном. Телефон разговаривать с ним не хочет. Молчит телефон.
Он несется к старпому и дубасит в дверь. Ничего ему дверь на это не отвечает: не открывается. Несется в машину! Задраена машина на все задрайки, и не подает никаких признаков жизни.
Кубрики задраены, башни и снарядные погреба, задраена кают-компания, и даже радиорубка тоже задраена. И задраена дверь этой сволочи помполита. И малым ходом движется по тихой штилевой Балтике эдакий Летучий Голландец «Свердлов», без единого человека где бы то ни было.
И только с мостика душераздирающе стонет рулевой, подвешенный на волоске меж отпуском и трибуналом, истощив все силы за двое суток исполнения долга, в то время как прочие истощили их за тот же период, исполняя удовольствие… Да мечется в лабиринтах броневого корпуса чисто выбритый, осунувшийся и осатаневший командир, матерясь во всех святых и грохоча каблуками и рукоятью пистолета во все люки и переборки. Но никто не откликается на тот стук, словно вымерли потерпевшие бедствие моряки, опоздало спасение, и напрасно старушка ждет сына домой.
В кошмаре и раже командир стал делить количество патронов в обойме на численность экипажа, и получил бесконечно малую дробь, не соответствующую решениям задачи.
Он прет в боевую рубку, и врубает ревун боевой тревоги, и объявляет по громкой трансляции всем стоять по боевому расписанию, настал их последний час. И таким левитановским голосом он это объявляет, что матросик на руле окончательно падает в обморок. Крейсер тихо скатывается в циркуляцию. Команда, очевидно, в свой последний час спешит пожить – не показывается. И только вдруг оживает связь: машина докладывает.
Слабым таким загробным голосом докладывает:
– Товарищ командир… Третьи сутки на вахте… один… Сил нет… прошу помощи…
– Кто в машине?! Где стармех?! Где вахтенный механик?!
– Матрос-моторист Иванов. Все кто где… мне приказали… обещали сменить, значит… если я, то и мне… Что случилось у нас?
– Пожар во втором снарядном погребе!!! – орет командир по трансляции и врубает пожарную тревогу. – Давай, орлы, сейчас на воздух взлетим!!! Пробоина в котельном отделении!!! Водяная тревога!!! Тонем же на хрен!!! – взывает неуставным образом.
И тогда повсюду начинают лязгать задрайки и хлопать люки и двери и раздается истошный женский визг. И на палубу прут изо всех щелей и дыр полуодетые, четвертьодетые и вовсе неодетые малярши и начинают бегать и визжать, а через них валят напролом, застегиваясь на ходу, бодрые матросы – расхватывают багры и огнетушители, раскатывают шланги и брезенты.
– Старпома на мостик!!! – орет командир. – Командиров БЧ на мостик!
И когда они, застегнутые не на те пуговицы и с развязанными шнурками, вскарабкиваются пред его очи, дрожа и потея как от сознания преступной своей греховности, так и от оной греховности последствий…
– Пловучий бордель, – зловеще цедит командир… – А-а-а… из крейсера первого ранга – бардак?.. Что… товарищи офицеры!!! моральный облик!!! несовместимый! из кадров! к трепаной матери! без пенсии! под трибунал! за яйца! – Волчьим оскалом – щелк:
– Штурман!
– Так точно! – хором рубят штурмана.
– Местонахождение! Кто на румбе?!
И дает отбой тревогам:
– Баб – всех – в носовой кубрик! на задрайку! часового! найду где – своей рукой! за борт! расстреляю!
Выясняется, что тем временем на траверзе рядом – Рига. Командир приказывает менять курс на нее и шлепать в Ригу. И через пару часов страшный, как после атомной войны, «Свердлов» своим малым инвалидским ходом вваливается в порт и просит приготовиться к приему двухсот ремонтных рабочих. Командир связывается с военным комендантом – убеждает обеспечить уж их доставку домой, в Кенигсберг. Да нет, дисциплинированные; выполняли срочное задание…
Выполнивших срочное задание малярш снова выстраивают на полубаке, но уже под бдительной охраной, и командир принимается лично пересчитывать их по взлохмаченным головам. Может, если б он их по другим местам считал, то и результат получился бы другой, а так у него получилось девяносто семь.
– Или через пять минут я сосчитаю до двухсот, – говорит обозленный своими арифметическими успехами командир старпому, – или через пять минут на крейсере открывается вакансия старшего помощника. Тебя в школе устному счету не учили? так получишь прокурора в репетиторы.
И бедных малярш, размягченных и осоловевших от военно-морского гостеприимства, извлекают из таких мест корабля, по сравнению с которыми шляпа фокусника – удобное и просторное жилище: из шкапчиков, закутков, рундуков, шлюпочных тентов, вентиляционных шахт, топливных цистерн и водяных емкостей. И через полчаса их сто пятьдесят шесть.
Старпом плачет и клянется верностью присяге.
– Боцман, – осведомляется командир, – ты на Колыме баржой не заведовал? Аттестую!!
И боцман, скрежеща зубами, буквально шкрябкой продирает все закоулки корабля, и малярш набирается сто девяносто три.
– Ладно, хрен с ним, – примирительно останавливает командир, тем более что из недостающих семи одна, самая качественная, спит у него в каюте. – Время не позволяет дольше. Сгружай на фиг…!
«Свердлов» швартуется к стенке, спускает трап, и опечаленные малярши ссыпаются на берег, рассылая воздушные поцелуи и выкрикивая имена и адреса. Вслед за чем крейсер незамедлительно отваливает – продолжать свой многотрудный поход.
Объем незавершенных работ и оставшееся время друг другу соответствует, как комбайн – полевой незабудке. Командир принимает решение сосредоточить все усилия на категорически необходимом. Первое: кончить сборку главной машины, в Неву-то с ее фарватером и течением на вспомогаче не очень зайдешь. И второе: полностью произвести наружную окраску, без чего ужасный внешний вид любимца флота может быть не одобрен командованием.
...
FilippOk
15.11.2006, 00:46
И вот шлепает крейсер самым малым, а на мачтах, трубах, за бортом болтаются в люльках матросики и спешно шаровой краской накатывают красоту на родной корабль. Весело работают! Перемигиваются и кисти роняют.
И кое-как, командир на грани инфаркта, они действительно под обрез успевают, и на исходе предпраздничной ночи проходят Кронштадт, входят на рассвете в Неву, и обнаруживается, что буксиров для их встречи и проводки, конечно, нет. Как обычно на флоте, одной службе не полагается знать планы другой, и коли доподлинно известно, что «Киров» подорвался и в параде не участвует, то с чего бы портовой службе слать ему буксиры. А о геройском подвиге «Свердлова» ее не информировали. И «Свердлов» самостоятельно вползает в Неву, проходит мост лейтенанта Шмидта… а это совсем не так просто – тяжелому крейсеру в реке своим ходом протискиваться к стоянке и вставать на бочки. Течение сильное, фарватер узкий, места мало, осадка приличная – того и гляди сядешь на мель, подразвернет тебя поперек течения, и – сушите весла и сухари, товарищ командир.
И командир, в мокром насквозь кителе, отравленный бессонницей и никотином бесчисленных папирос, заводит-таки крейсер на место! А сверху сигнальщик торжественно поет, что у ступеней Адмиралтейства стоит, судя по вымпелу, катер командующего флотом, и сам командующий, горя наградами и галунами парадной адмиральской формы, наблюдает эволюции своего дубль-флагмана.
«Свердлов» замирает точно в предназначенной ему позиции, напротив Адмиралтейства, и начинает постановку на бочки. И тут до всех доходит, что бочек никаких нет. По той же причине – раз нет «Кирова», значит, не нужны ему здесь и бочки, а насчет приказа «Свердлову» на срочный переход – не портовой службы это собачье дело, им об этом знать раньше времени, вроде, и по штату не полагается. Короче – не к чему швартоваться.
Командир поминает, что покойница-мама еще в детстве не велела ему приближаться к воде. И, естественно, приказывает отдавать носовые якоря. А это маневр не простой: надо зайти выше по течению, до самого Дворцового моста, ставить якоря и тихо сползать вниз по течению, пока якоря возьмутся за грунт, и чтоб точно угадать место, где они уже будут держать. И из-под командирской фуражки валит пар.
А адмиральский катер тем временем, не дожидаясь окончания всех этих пертурбаций, срывается пулей с места, красивой пенной дугой подлетает и притирается к борту, ухарь-баковый придерживает багром, вахтенный горланит:
– Адмиральский трап подать! – и адмиральский трап с четкостью опускается до палубы катера. И адмирал со свитой восходит на крейсер, под полагающиеся ему по должности пять свитков и чеканный рапорт дежурного офицера.
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно принимает рапорт и жмет руку:
– Молодец! Службу знаешь! Ну что – успел? То-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: «Служу Советскому Союзу!» Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир гулькает кадыком. Свита изображает скульптурную группу «Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу».
– Кх-м, – говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у лихих моряков, да по запарке – ничего… бывает.
– Служу Советскому Союзу, – сообщает, наконец, командир.
– Пришлось попотеть? – поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять – залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города, разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить, откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата.
– Сигнальщик! – срывается с последней гайки в истерику командир. – – Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он. Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции – хрипом и рыком вздергивает на мостик боцмана:
– А тебе, – отмеряет, – твой матрос?! – десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от непроизвольного, этого извечного вопля:
– За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
– А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе якоря принайтовлен… надежно… шкер-ти-ком!
...
(с) Михаил Веллер. Легенды Невского проспекта.
FilippOk
16.11.2006, 03:41
Про горячую воду
У нас в доме, когда начали отопительный сезон, что-то всё непросто стало с горячей водой. Вобщем-то и с холодной как-то тоже нехорошо.
То есть, с самого включения батарей давление в трубах упало так, что верхние этажи начали жаловаться в ДЭЗ.
Наверное, они все праздники жужжали-жужжали, мол, ни постирать, посуду ни помыть, собственно и что другое помыть тоже не просто.
И вот вчера, пока все были на работе, радостные ДЭЗовцы влупили напругу от души.
Прихожу вечером, удивляюсь: чуть рукоятку крана снизу тронул - сразу уже "Пш-ш-ш-ш!" вода бьёт так, что мыло из рук вышибает. И горячая, прямо аж пар от неё столбом. Порадовался я, мол, теперь верхним жильцам хорошо будет...
Но утром начался пипец.
Захожу в душ, спросонок-то у меня все движения уже на рефлексах, как я тыщи раз до этого делал: рукоятку туда, чуть приподнять...
А вода ка-а-а-ак долбанёт!
Во-первых, получил головкой душа по башке - ну не рассчитана она была на такой напор.
Ну, прикрутил я головку обратно и чтобы больше не срывало включаю на всякий случай верхний душ, и ка-а-ак начал по всей кабине скакать...
Чуть ручку тронешь - вода ледяная, в другую сторону еле-еле подвинешь - кипяток. Я к стенке прижимался минуты три, пока что-то нормальное получилось.
И вспомнился мне единственный на моей памяти случай, когда американская смекалка победила русскую.
Противоположных-то случаев пруд пруди.
Ну, помните, например, как НАСА вбухала миллионы долларов на создание шариковой ручки, способной писать в условиях невесомости?
Как они потом удивились, узнав, что русские в космосе просто пишут карандашами!!!
А тут как раз наоборот, есть легенда про то, как шестеро американских космонавтов чуть не посадили в лужу весь Звёздный Городок.
По непроверенным рассказам дело было так:
При подготовке полёта Союз-Апполон приехали в Звёздный шестеро астронавтов для стажировки и обмена премудростями.
Ну, наши-то специалисты их вроде со всей душой хлебом-солью встречают, а сами хитрые тесты незаметно на них устраивают, сравнивают на всякий случай, если схватятся, мол, астронавт и космонавт, то кто кого сборет?
И вот был там, говорят, один коварный тест на слаженность экипажа. Наши психологи его сами придумали и гордились им ужасно.
Запускают команду в душ из шести кабинок, как бы просто помыться, ребята начинают вентили крутить и начинается фигня. То есть, только ты у себя нормальную воду настроил, как сосед справа свой вентиль крутнул, и у тебя вода идёт уже слишком горячая. Ты снова чуть настроил себе нормальную - тут сосед слева тебе опять всё сбивает на ледяную. А ему собственный левый сосед - опять на кипяточек. Ну и так далее - обычная картина для всех душевых того времени.
Но тут, в отличие от прочих душевых, за стенкой, затаив дыхание, сидели психологи и считали повороты ручек.
То есть, микрофоны в душевой стояли, конечно, Звёздный же Городок, как без микрофонов-то, а вот камеры там стоять не хотели, от пара портились быстро. Так что - ручки от душа просто продублировали через стену, приладили к самописцам, и вот психологи сидели, следили за ручками и набирали матерьялец.
Много наших экипажей прошло через эти кабинки, статистика кое-какая уже накопилась...
То есть, понятно, например, если шестеро ребят помылись за двести поворотов ручек, то их пока на Северный Полюс пускать нельзя - не сработались пока, не сплотились. На картошку отправить ещё можно, но на Северный Полюс - нет, рановато. Если помылась команда за сто пятьдесят поворотов, то можно им и на полюс, и в разведку. А если за сто поворотов помылись ребята, то такую сработавшуюся команду можно смело забрасывать в космос, хоть на всю жизнь, вот как они отлично друг друга понимают.
Так вот, по легенде, запускают психологи в тот душ американцев, включают самописцы и затаивают дыхание.
Через двадцать поворотов крана охрана докладывает - вышли американцы из душевой, помытые.
Учёные не верят: так не бывает!
Бегут к американцам, типа "Привет, славные американские парни!", а сами так руками им по волосам тыц-тыц. А волосы и правда влажные! У всех! Был там один психолог, доктор наук, он для верности всё за попу пытался какого-нибудь астронавта прихватить, пощупать - мокрый ли, но закономерно получил в торец, и утащили его свои ребята обратно в лабораторию.
И вот сидят учёные за пультами, размышляют: Такого быть просто не может! Меньше девяноста у команды из шестерых человек не было ни разу, а тут - двадцать... Но ведь вот факты ж - волосы мокрые, против этого не попрёшь...
Включили тогда прослушать запись с микрофонов из душевой. Надежда такая была, что сговорились, мол, американы, а тогда - не катит. Так нет же, на записи только шипение душа и редкие возгласы "Shit!".
Расстроились тут психологи. Ну вот не может быть такого, чтобы у советских космонавтов лучшие результаты у самых сплочённых, самых сработавшихся команд были вокруг сотни, а у астронавтов с первого раза аж двадцать. Противоречит это всем постулатам отечественной науки.
Для чистоты эксперимента решено было попытку повторить.
И опять американцы помылись все, но уже за ВОСЕМНАДЦАТЬ поворотов.
Тут уже затрещали почти дописанные докторские диссертации, запахло скандалом.
Решили тогда наши учёные всё-таки пожертвовать ценным оборудованием, репутация науки дороже ж, и поставили в душ телекамеры.
И вот, что они потом увидели.
Американцы заходят в душ, разбредаются по кабинкам, начинают воду пробовать.
Когда понимают, что опять от включения твоей воды меняется температура воды у соседей, они пожимают плечами, мол "Нифига у Советов не работает нормально, даже в Звёздном Городке!", бросают свои кабинки и спокойно по очереди моются в одной.
Конечно же, Советская наука понесла тяжёлую, невосполнимую утрату - те камеры, которые стояли в душевой, в первую же ночь кто-то стырил.
Но это ж ерунда! Ценой всего одного комплекта телеаппаратуры был развенчан едва не родившийся миф о превосходстве психологической подготовки американских космонавтов. Честь страны всё-таки дороже!
Да тупые они, тупые, всё нормально.
(с) неизвестен
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый.
Это был тяжёлый год. Наш народ тогда понёс тяжёлую утрату в лице орденоносного бровеносца...
Служил я тогда на Курилах. И вот такая приключилась там история.
В один погожий день советский воин вытащил заряд из гильзы 152-мм гаубицы. Но подумал, что нести в расположение - глупо, потому спрятал. В снег... Чуть позже мимо того места проходил офицер, покопался в снегу и узрел заряд пороха. Взял и отнёс в расположение, отдал дневальному (первогодке) и сказал: Высушишь и отдашь мне!
Дневальный недолго думая стал сушить... Да так, чтоб побыстрее... Нет, не на батарее, и даже не на печке... На электроплитке!
Порох занялся. Реакция дневального - выкинуть с глаз долой! Выбегает в предбанник, но так как там места меньше, порох начинает гореть сильнее. Недолго думая, дневальный закидывает его на чердак. А на Курилах и на Сахалине чердаки очень часто утепляют сушёной морской капустой. Она тут же очень весело занялась!
Через какое-то время на дневального сверху стала сыпаться горящая труха. Верно оценив положение, дневальный подошёл к отдыхающим "дедушкам" и сынам гор и сказал: А мы, кажется, горим..., и тут же быстро удалился на улицу...
"Дедушки", обдумав фразу, сказали дневальному: Так потуши!, и продолжили отдыхать. Через какое-то время на них стала сыпаться горящая труха. Оценив положение, они решили выбираться из расположения, однако выход через предбанник уже был полностью объят огнём. Некоторые решительные бросились через огонь, остальные решили искать выход в другом месте. Так как в расположении была оружейная комната, на всех окнах стояли решётки. Прибежавшие на помощь стали ломать решётки с улицы ломами, но это не получалось в связи с тем, что решётки были закреплены изнутри. Тут уже и "дедушки" решили приложить свои руки к своему же спасению и попросили, чтоб ломы передали им. Со всем старанием подойдя к вопросу спасения своей жизни, они выломали не решётки, а часть стены, в которой были окна с решётками... В результате всей истории сгорела казарма, а вместе с ней и двое детей гор...
По поводу сего печального факта из Москвы была послана комиссия "для уточнения обстоятельств гибели двух военнослужащих". При подлёте к острову штормовым зарядом самолёт с комиссией разбивает о вулкан. Погибли все.
По поводу сего печального факта из Москвы была послана комиссия "для уточнения обстоятельств гибели комиссии, посланной для уточнения обстоятельств гибели двух военнослужащих". Добрались они благополучно. Как обычно, всю комиссию сначала везут попариться в баньке, а затем за стол. Вместо баньки комиссию повезли на горячие источники, благо что они всего в 3-х километрах от расположения части. Пока все дружно отдыхали, пришёл ещё один штормовой заряд, принёсший снег. Пока погрузились в штабной УАЗ, поняли, что из-за такого количества снега машина до части просто не доедет... Подполковник, начальник части, предложил: А давайте прогуляемся до расположения, а оттуда вышлем МТЛБ за машиной!
На что был получен ответ от начальника комиссии: Негоже нам, полковникам, гулять по снегу пешком после бани! Ты лучше сбегай до расположения и приезжай на МТЛБ за нами, а мы пока в машине посидим, погреемся.
Нечего делать, пошел наш подполковник в часть... Пока дошёл, пока нашли водителя на МТЛБ, пока завели, пока то да сё, пока доехали... Прошло 2 часа... А снеговые заряды на Сахалине и Курилах до 3-х метров выпадают... В общем и целом, вся комиссии задохнулась под снегом в штабном УАЗе.
Так вот, комиссия "посланная для уточнения обстоятельств гибели комиссии, посланной для уточнения обстоятельств гибели комиссии посланной для уточнения обстоятельств гибели двух военнослужащих" в часть не приезжала...
(c) crown2 (в ЖЖ попалось)
FilippOk
26.11.2006, 04:22
Стритфайтеры
Преамбула.
Северно-восточный городок. Лабаз типа «супермаркет», около лабаза небольшая стояночка, конечно без свободных мест. К стоянке ведёт проезд ровно в одну машину шириной, по бокам которого декоративные заборчики из художественного чугуна. Проезд этот у лабаза собственно и заканчивается, т.е. он не сквозной. На стоянке в машину усаживается счастливая семейная пара с приятным грузом покупок.
Амбула.
В этот момент в проезд заезжает по-пацански заделанная тойота (марку не уточнял, они там все на праворуких тойотах были, север же) и, поскольку стоянка всё ещё занята, останавливается прямо в этом проезде, заперев, таким образом, семейную парочку с их машиной. Из пацанской тойоты выходит кекс и направляется в сторону лабаза. От семейной парочки отделяется глава (в лице мужа) и начинает орать кексу что-то типа "убери своё ведро! Нам ехать надо!"
На что кекс отвечает, что щас, быстро оплачу за мобильный и уеду, типа, всё в поряде, 2 минуты! Но глава семейства не намерен спускать это на тормозах, подходит к машине кекса и начинает пинать её ногами. Увидев такое дело, кекс срочным порядком возвращается к своему унижаемому авто и достаёт из багажника наиважнейший, наряду с аптечкой и огнетушителем, авто-аксессуар – бейсбольную биту. Направляется к машине обидчика и начинает массировать её этим самым аксессуаром. Из массируемой машины выскакивает жена главы семейства и орёт своему благоверному:
- Что ж такое творится! Что ты стоишь?! У тебя же в багажнике болгарка!
Пребывавший до этого в некотором оцепенении супруг, молниеносно принимает решение и, подбежав к своему авто, извлекает на свет аккумуляторную болгарку. Вернувшись к машине кекса, он начинает с энтузиазмом полосовать её куда ни попадя болгаркой.
Искры веером, сопли пузырями, краске каюк.
Удивившись отпору, кекс методичненько бьёт стёкла и фары оппонента, а оппонент начинает ходить вокруг авто кекса и окольцовывать его затейливыми узорами, также не забывая при этом о фарах и стёклах (жена же всячески его подбадривает).
Прокачав таким образом друг другу тачки, визави решили сразиться уже между собой. Однако истошный крик жены участника побоища несколько охлаждает их пыл. Остынув, муЖчины договариваются о перенесении выяснения отношения на другое время, в другое место, другим составом. Кекс садится в свой свежеоттюнингованный болид, отодвинувшись, вежливо пропускает своего боевого уже товарища, и каждый едет по своим делам - один на стоянку, другой со стоянки. Занавес.
Ну казалось бы, пропусти один доL60&6 другого, либо подожди другой пару минут первого, что может быть проще? Но видимо, некоторые люди не ищут для себя простых решений und путей.
Автор: Alx, стырено с webpark.ru
FilippOk
27.11.2006, 14:52
Можно ли перевернуть Хаммер? На ровном месте?
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Задача - перевернуть.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что им это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Потому что, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Причём кувырнётся сос страшной силой - дура-то некислая, весит хорошо.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о!
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..
FilippOk
29.11.2006, 14:03
Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает, и чаще всего напарник оказывается затурканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение… И не задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Толстая, собака, распутать нереально, нужно разрезать… Напарник с инструментом на крыше… Я по мобильнику ему звоню и говорю:
— Рома мне ножницы по металлу нужны. (сантиметров 40 сталюги весом с килограмма полтора)
— ОК… сейчас…
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… Через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: «Лови…» и, не дожидаясь ответа, кладет трубку чтобы уложится в бесплатные секунды...
В критических ситуациях я соображаю очень быстро. Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: "Рома не кидай!!!"
Поздно.
В полёте.
Здоровенные ножницы по металлу со свистом и глухим бумом вошли в асфальт в паре метров от меня. Глубоко вошли.
Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками. Я был уже спокоен. На его вопрос "А где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там, мол...
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… Сел рядом… Выкурив пару сигарет признался:
— Вообщето, я на газон хотел их кинуть... Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился... чтобы тебе поймать легче было...
Druzyaka
29.11.2006, 15:31
Можно ли перевернуть Хаммер? На ровном месте?
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Задача - перевернуть.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
А третий? :D
Necroscope
29.11.2006, 16:22
А третий? :D
Третий - в Советской. :)
Scorpio13
30.11.2006, 01:09
Можно ли перевернуть Хаммер? На ровном месте?
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Задача - перевернуть.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что им это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Потому что, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Причём кувырнётся сос страшной силой - дура-то некислая, весит хорошо.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о!
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..
Число уже давно перевалило за 3 :D 2 Хаммера за нами, а на первом перевернутом Хаммере пилотом был мой друг, Хохол по имени Игорь, про него вообще много историй и Хаммер в ней далеко не самый прикольный :D Даже из армии его выгнали не как всех, уже будучи прапором он скомуниздил пару гранат и поехал на рыбалку, но по дороге его остановила военная полиция, рыбу он так и не поймал :D
Хохол по имени Игорь, про него вообще много историй и Хаммер в ней далеко не самый прикольный :D
Рассказывай :) !
Scorpio13
30.11.2006, 02:46
Рассказывай :) !
Боюсь что здесь они будут не смешные, поскольку это из разряда тех шуток в которых нужно знать героя лично, но попробую :-)
Одна из первых историй ( после которой мы не удивлялись перевернутому Хаммеру ) : Будучи еще в учебке он успел посидеть пару раз в военной тюрьме. И вот когда он в очередной раз вернулся в учебку и они ( молодые ) ездили на учения на автобусе, Игорь после того как вышел из автобуса сам разрядил автомат ( в учебке это строго запрещается ), затем увидев злой взгляд командира бросил автомат на землю и побежал... В никуда, в пустыню... Гнались за ним 2 командира , один на джипе ( который перевернулся в процессе погони ) один пешком, чтобы понять масштаб погони надо сказать что когда его поймали то назад возвращались 40 минут на машине ( уже другой ). Когда Хохол ( а именно так мы его и зовем ) вернулся из тюрьмы, я у него спросил:
- Хохол, а нафига ты автомат то выкинул и убежал?
- А я и сам не знаю...
Примерно таким было его объяснение и про Хаммер.
Вот, не смешно конечно но я попробовал :D Кстати, если будет интересно могу взять у него "интервью":D по поводу переворачивания Хаммера.
А по мне, так ничего, командиры, 2 часа догоняющие Хохла - это забавно. Так что бери интервью!)
Таких приколов я ещё по работе не видел.
На сегодня было назначено пресс-мероприятие - торжественная передача нашему спасательному департаменту нового наблюдательного дирижабля. НЕ СМЕЯТЬСЯ! Да, у нас есть спасательные дирижабли! Что тут такого, в конце концов?
Хохма в следующем: собралась куча прессы - все телеканалы, большинство газет. Событие стоящее - не каждый раз тебе презентуют игрушку, стоящую пол-миллиона крон (50 000 USD) со всякими тепловыми камерами, системами наблюдениями итд. Сам дирижабль стоит 15 тысяч ЕЕК (1 500 валюты), дорогая - наземная станция в виде чемоданчика с мониторами-клавиатурами.
Так вот. Такого не ожидал никто. Во время показательного запуска, когда фирма-изготовитель стала рассказывать нам о слежении с воздуха за пожарами, дорожным движением и массовыми мероприятиями, дирижабль вдруг решил обрести независимость. Да-да, он ОТОРВАЛСЯ от якорного троса и УЛЕТЕЛ к херам. Как воздушный шарик. исчез в тумане. А систем экстренного спуска на нём предусмотрено не было! Так что теперь наши воздушные просторы бороздит Независимый Спасательный дирижабль эстонской спасательной службы! И это произошло на глазах у кучи журналистов. Сам видел - смотрите сегодняшний сюжет :)
На имеющемся запасе гелия он может пролететь до 10 ТЫСЯЧ километров. После чего, с камерами и прочей лабудой он обрадует аборигенов того места, куда приземлится. Дирижабль теперь полностью независим - беспроводная связь со станцией действует на расстоянии до 300 метров. В общем, спасатели Чип и Дейл спешат на помощь в Зимбабве!
Теперь фирма-изготовитель будет готовить для спасательного департамента новый дирижабль. Уже предвкушаю новую торжественную презентацию через 2 недели...
(C) (http://jrnlist.livejournal.com/185389.html) Не я.
USSR_Rik
02.12.2006, 15:25
А к нам, к нам его! Мы (ПВО наше) умеем того... этого.. ну ясно, в общем! Далеко не уйдет!
FilippOk
02.12.2006, 20:21
Вован - настоящий Мужик. Это такой капитальный, сурьёзный, вдумчивый малый неслабых ста девяноста в холке, добрых пяти литров во вдохе, и добрых ста десяти весом, рожа всегда добродушная (особенно когда пьяная), характер - незамысловатый и прямой.
С девушками - до смешного застенчив, в Питерских квартирах - чудовищно неуклюж, но в городских парках как-то незаметен, странным образом теряется на фоне природы...
К моей зависти, у Вовы очень богатая биография.
Мы дружили с незапамятных времён, ещё с института, потом он попал в ВДВ, через некоторое время письма от него приходили из Нагорного Карабаха, где он кому-то "рихтовал тэйблы", потом из Казахстана, где он опять кого-то "наматывал на кулак", потом из Чечни (тогда ещё 1), где он снова "снимал стружку", потом он ненадолго (в 1997-мом) таки появился в Питере (оооу, блин, сколько ж было выпито!!! Мать моя женщина...), потом через полгода он уехал в ДВО, и в в тайге помогал строить какие-то нефтяные прибамбасики, потом ему это надоело и он смотался в Мурманск, потом снова Чечня (уже 2), ненадолго снова свалил куда-то на Урал, судя по письмам, обучал там какую-то "зелень", потом снова вернулся в Питер аж на год (это уже 2002-2003), и много чего порассказал. Нынче пока что Вова умотал в подмосковье, "крутит там хвосты запахам", как он выразился.
Непонятность выражений - вообще одна из его особенностей. У него вообще-то речь малоцензурная, а так как вне своего взвода/роты ему приходится "плотно фильтровать говнослив", то ему проще вообще не сказать, чем сказать "нормальным языком, от которого дамы пукать начинают".
В Питере у него тут старенькая мама, маленькая сухенькая замечательная женщина, которая до сих пор страшно переживает, когда этот почти двухметровый шкаф со специализациями подрывника и снайпера, служащий в ВДВ с первого (и последнего своего) курса института и до сих пор, поздно возвращается домой.
При этом, когда он выходит из дома, старенькая маленькая мама всё норовит подпрыгнуть и с прыжка напялить ему на лысо-бритый затылок с торчащими маленькими ушками маленькую вязаную шапочку-пидорку, или намотать какой-нибудь пикантно-розовенький шарфик. Вова никогда не отказывается, и послушно натягивает шапочку поглубже, заматывает шарфик поверх армейской ХаБэ, одновременно пытаясь достать из пачки сигарету, и за курение получает на выходе из квартиры сочный шлепок по поджарой заднице - за курение. Задница приходится маме чуть ли не на уровне груди, и мне всегда казалось, что Вова про этот шлепок как-то малость не в курсе.
Ну, а на улице шапочка или шарфик сразу оказываются в кармане...
И вот, однажды, сидя у них дома, полез я за сахаром для предложенного чая в шкапчик, где он всегда стояла характерная ёмкость, и, обнаружил отсутсвие сахара. Вова в это время метался по квартире, собираясь и одеваясь - я ждал его, через три часа начинался матч Зенита, а до Спортивной надо было ещё добраться.
- Блин, Вова, где сахар? В сахарнице кончился. - возмутился я.
- В комнате в серванте внизу - пачка, открой.
Я послушно прошёл в комнату, залез в сервант, и вытащил... неприятного вида стеклянную банку. В банке что-то мелко перекатывалось, слегка поблёскивая.
Сунув туда нос, я обнаружил устрашающего вида зубы и клыки. Величиной - с указательный палец и более. Четыре штуки. Т.е. зубчики были если и собачьи, то бобик был явно с Вовчика размерами.
Вова был пойман, усажен на кухне, напёхан печенюшками с чаем, и допрошен.
И вот что оказалось.
Когда он служил в ДВО, бывало, личный состав мотался до тайги - "охотиться". Т.е. брался уазик, в него залезало четыре вот таких кабана, вооружённых ящиком водки, ножами, и закусью. Обычно, конечно, ничего кроме перегара, не привозили.
Ну и как-то осенью поехали в очередной раз, расположились на хорошенькой полянке с видом за Запад, развели костерок, мясо, консервы, зелень, разговоры до вечера, водовка, опять же, да плюс пивасика с собой было, ну и до ближайшего человека - как минимум 30-40 км по бездорожью.
Кто в курсе - нечеловеческий кайф.
Ну и сидят.
Ну и пьют.
Едят.
Разговаривают.
"Гламурно, мать-перемать, проводим время - про бабцов перетираем".
И вот уже где-то часам к семи вечера дело, приспичило Вовчику по маленькому. И пошёл Вовчик к деревьям.
Ну казалось бы, все вокруг мужики - свои в доску, ну отлил бы там же, на полянке, и всех делов, но видать, есть в нас что-то от собак - обязательно под какой-то столб надо...
И поскольку принято на грудь было уже немало, то начал Вова этот столб искать. В тайге. И - не нашёл. Всё коряги какие-то, ветки, трава, да кусты.
Забрался метров уже как сто от полянки, и таки увидел подходящий столб - высоченное дерево. Примостился, и своё дело благополучно сделал.
Обернулся идти назад, и "чуть каловые массы на землю не уронил" - совсем рядом увидел медведя. Здорового такого, бурого, и явно чем-то недовольного. И этот медведь без предупредительных выстрелов в воздух на Вовчика бросается, стремясь ударить когтями и выставив зубы.
Ну, а Вова был настолько растерян, что не нашёл ничего лучшего, чем отработать на "противнике" стандартный бросок через бедро. И этот здоровый звёр летит к чертям через голову десантника, а поскольку за спиной у него - только что "обработанное" дерево, благополучно вьезжает в это дерево башкой.
Позвать на помощь трёх друзей, находящихся в 50 метрах от места действия Вове в голову не пришло. Бежать от медведя бесполезно.
Удар же башней в дерево зверя ни фига не успокаивает, а как-то даже наоборот. И тот резко оборачивается,намереваясь попробовать Вовку на зуб ещё разок.
Вовчик к этому моменту успел уже напугаться капитально, и оглядевшись вытаращенными глазами, схватил с земли первое, что подвернулось - какой-то обломок дерева, и снова обернулся к зверю, который как раз опять бросился.
Увидев перед собой жуткую пасть, Вова загородился деревяхой, и михайло за эту деревяху и цапнул - с хрустом зубы вошли в дерево, посыпались щепки... но деревяха оказалась крепкой - не переломилась, вполне держала.
Как я уже говорил, Вова был пьян. Не то, чтобы в хламину, а настолько, чтобы работать на полу-автопилоте. Оказавшись в положении "оружие в руках, а в него что-то вцепилось", единственное, что пришло в голову десантника ВДВ - "отработка противодействия приёму попытка захвата личного оружия", а это кувырок назад, с броском противника, ухватившегося за винтовку, через голову, и последующий рывок винтовки на себя, всей массой, чтобы потерявший равновесие и ориентацию противник оружие выпустил.
Что он и проделал. Массы были примерно равны, а опыт десантника помноженная на дурость мишки, дала неплохой результат - медведь во второй раз с хрустом перелетел через Вовчика, выпустил палку, и внезапно взвыв, дал дёру.
Поднявшись, Вова решил его не догонять, здраво рассудив, что тянуть шкуру медведя до Питера с Дальнего Востока - как-то неудобно. Нескромно, что ли...
И пошёл обратно к полянке, опираясь на свою деревяху.
Выйдя к костру, естественно, получил кучу недовольства:
- Ты где гулял, братан? Мы без тебя уже дважды по сто пропустили...
Вова, надувшись от гордости, важно объявил:
- Делил с медведЯми тайгу и сферы влияния в ней с помощью прямой конфронтации и попыток членовредительства!
Общество призадумалось и переварило. Потом Вову, конечно, подняли на смех, дескать, это ещё вопрос, кто кому члены повредил...
Вова, конечно, надулся, и полез в бутылку.
Слово за слово, и вот друзья ещё не называют его брехуном, но подразумевается явно, а это уже повод, такскть.
И тут кто-то обратил внимание на эту самую дубину, которую Вовка притащил с собой из леса. Из дубины красочно торчали четыре вырванных зуба - два крупных медвежьих клыка и пара зубов поменьше...
(c) FilippOk
FilippOk
02.12.2006, 21:06
Как подполковник медвежатником стал. Охота.
Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водится, по лесу в "козле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом обзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли?) с личным водилой-солдатом.
Как вдруг смортит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там замученный мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся лось такой, в смысле медведь, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, - шкура (это, в принципе, типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошёл дух предков. Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в грудь и выдать охотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А потом принести домой шкуру, чтоб на ней при свете очага любить жену, ну и чтоб попко не мерзло на камнях сидеть.
Реализовать требования наглого духа было труднавато: во-первых, могучих кулаков никогда особо не было, да и барабанить куда проще было в живот: во-первых, его было много, а во-вторых, в отличии от груди, был он выпуклый, а не впуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном комбайне типа "козел", и он недрогнувшей рукой ткнул в направлении медведя, заорав на ухо притормаживающему бойцу : "Дави его, %$%ку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо, боец рефлекторно нажал на газ, и ДТП свершилось.
Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось опять пытаться съехать вперед.
Короче, только на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже представляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, чтоб попинать тушу. "Авотфиг!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-РРВ), резво подорвалась на ноги, и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще, и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик "ОАОАОАОАОООА!!!", и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее сматывательный рефлекс работал независимо от остального организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого сей "козел" не заводился с полоборота) и тронулся с места, медведь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило только переключиться на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика, не иначе).
Кароче, уезжать от медведя пришлось на первой. То есть, медленно и печально. По мере уезжания становилось видно, что мишке нехорошо, и даже весьма фигово. Бежал он все медленнее и все сильнее отставал.
По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под некислым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к выводу, что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не потерять ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с автоматом (мало ли), нескольких бойцов, чтоб загрузить дохлого медведя в кузов, за руль сел тот самый водила, и сафари выдвинулось к точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлого медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в передню лапу.
Тут водилу и подпола посетило дежавю.
"Авотфиг!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-РРВ), резво подорвалась на ноги, и кинулась в кузов, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!"
Вадила и подпол отработанно-привычно уже бахнули в штаны.
Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить тактический ход. Боец с автоматом выстрелил, но расстояние было слишком большое (метра полтора), а руки малость дрожали (так что странно, что он вообще в себя не попал).
Медведь, испугавшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали "медвежатником".
© Prihod. Муза и расставлятель запитых - Феюня, правка матюков и удаффизмов - FilippOk.
FilippOk
13.12.2006, 01:40
Пес и шарик
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то верху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. рипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Мля! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал попой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот фиг его знает! Хрррр! Если шарик не смоется – поплывет как нефиг делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- 6LRть! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились пописать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих долбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот фигак – и лопнет. У меня этих шариков - полный бардачок. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, фигли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот оп! – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и крандец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Мля! Точно из этих кустов, где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижопль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ломанётся! За этим статосратом. Я – за ним. 6LRдь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ломанёт за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках - повернутый! Пока не лопнет – хрен отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ломанёт, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдёшь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хрен не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку, и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка зна-а-атных дюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Автор: Alx
На форуме Экслера сегодня попалось:
Рассказал знакомый я расскажу от его имени. Случилось это в благословенные два года службы в Советской Армии, которые мне пришлось провести после университета... Помимо всего прочего в ракетном дивизионе имелась специальная техника НЗ на случай самой что ни на есть настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66, в кузовах которых лежали снаряды для спаренной зенитной установки, сама установка и сопроводительный шанцевый инструмент - то бишь лопаты, ломы и прочие необходимые на войне вещи... Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых было исхитриться, но отыскать какое-нибудь нарушение, за которое старший офицерский состав можно было бы впоследствии хорошенечко вздрючить для профилактики, так как послабления в мирное время - основная причина проигрыша всех войн...
И вот, при очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого (тот был в отпуске) замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полономасштабной звездюлины коллеге по защите Родины. Звездюлина совершенно неизбежна при получении трех замечаний от проверяющего, а какие именно замечания - это никого не волнует. Три замечания есть - получи...
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий первым делом рысью кинулся к машинам, мертвой хваткой вцепился в лопату, которая торчала в держаке ГАЗ-66, ит начала диктовать помощнику приговор:
- Первое замечание: черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла. Второе: жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное. Третье: ЗИП лопаты (представьте себе, даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной шуруп) отсутствует... Товарищ майор, вашему дивизиону двойка!!!
На что майор Кучуков, багровея, выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук майора лопату, как копье, забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши: "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий...
(С) (http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=98568&st=300&hle=11352824#entry11352824)
FilippOk
14.12.2006, 03:21
Новый год - не шутки
Эта история, свидетелем которой мне довелось быть, произошла в мою армейскую бытность. Вообще в армии происходит довольно много всяческих забавных вещей. И не потому, что там много идиотов, в обычной жизни, поверьте, их гораздо больше, просто армия - она как лакмусовая бумажка – сразу их выделяет из общей массы, заставляя быть всеобщим посмешищем. А поскольку военная служба иногда сопряжена с повышенными травматизмом и смертностью, то сами понимаете, такие люди там надолго не задерживаются. Ну, это так – лирика.
В общем, служил у нас один капитан, по имени Боря. Фамилии его, я к стыду своему, не помню, да и не в ней собственно дело. Не то, чтобы он был идиотом с рождения, нет, в военном училище он был отличником боевой и политической подготовки, единственное, с чем у него были не лады, так это с топографией. Поэтому кукушка, однажды вылетевшая из его головы погулять, обратно дорогу уже найти не смогла. Так вот он после выпуска и уехал служить – без кукушки в голове.
Так уж повелось, что во всем нашем авиационном полку, Боря, помимо своих прямых служебных обязанностей, выполнял ещё роль местного юродивого, выходки которого были притчей во языцех, всей нашей авиационной дивизии.
Ну, например: представьте себе такую картину – идет командир полка в столовую отобедать. А что такое командир авиационного полка. Командир авиационного полка, это не только большой начальник, у которого на плечах погоны полковника, и перспектива генеральской должности в Москве перед глазами. Это, прежде всего лётчик – человек, который постоянно думает о небе. О небе, блин!!! А все, что ездит, ползает и ходит его признаться мало колышет, и даже в какой-то степени раздражает.
Ну так вот, идет он, значится, откушать. Идет примерно так: глаза полуприкрыты, шаг размеренный, а в голове в это время:
– Земля, Земля я Орел, впереди облако, прошу эшелон 280. Ему:
- Земля на связи, Орел, эшелон Два Восемь Ноль, разрешаю.
Он такой - хоп, штурвал на себя, облако перелетает, а тут бац – воздушная яма, и глубокая такая яма!!! Он такой – двигатели на взлетный режим и в-ж-ж-ж-ж из ямы. А тут опять облако и грозовое такое. Он такой
– Обходим по правому краю!
А тут, раз... и лошадь на встречу.
Лошадь…!?!? Да, да друзья, это была именно лошадь, на которой в парадной форме, при портупее и кобуре восседал Боря. Боря был грозен, невозмутим и увешан всякими блестящими штучками, начиная от значка ГТО и заканчивая значком «150 прыжков без парашюта». Боря чинно подъехал к крыльцу столовой, слез, привязал лошадь к перилам. После чего Боря снял фуражку, осенил себя крестным знамением, и, окинув офигевшего командира полка суровым взглядом, не спеша зашел в двери.
То, как после увиденного зрелища выражался командир полка, не осмелюсь цитировать даже я. Ибо ни до, ни после этого, я больше не слышал подобных лингвистических конструкций. Хотя, верьте мне, слышал я их не мало.
Или вот: сидим мы в тех. части. Я, зампотех, и начальник роты связи, сидим, списываем благополучно стыренные на кануне и уже благополучно пропитые горюче-смазочные материалы. Настроение рабочее, бумаг много, сидим, скрипим шариками авторучек. Тут заходит Боря. Молча заходит. Постоял, посмотрел на нас, прошелся взад-вперед с видом школьного учителя на «контрольной». После чего, молча достал из кармана гранату, выдернул чеку, положил гранату на стол и ушел, свистя «Калинку».
Вы, друзья чувствовали когда-нибудь, как мгновение сливается с вечностью? А как сфинктер ануса мгновенно становится диаметром в 0.000000001 микрона?
Вот, в тот момент я почувствовал что-то подобное. Какую-то долю секунды, мы сидели просто в оцепенении, после чего три пары рук схватили гранату и вышвырнули её на улицу сквозь закрытое окно. Стёкла брызгами... Нет, взрыва никакого не последовало – граната муляжом оказалась. Но кто в тот момент об этом думал…
Как вы сами, наверное, догадываетесь, Боря далеко в тот день не ушел, более того отхватил не слабых дюлей. Но вы думаете это пошло ему на пользу…? Щас.
В принципе, все эти Борины выкрутасы, до добра довести естественно не могли. Так оно и случилось. И случилось это как ни странно в Новогоднюю ночь. Вся наша компания уже встретив новый 1997 год, вышла на улицу, дабы раскрасить новогоднее небо разными фейерверками. Китайскую пиротехнику мы не покупали, а пользовались исключительно ракетницами, коих на складе было, как грязи, и любой желающий мог взять себе столько, сколько мог унести. Ракетницы эти были не простыми картонными гильзами с веревкой, а представляли собой нечто, похожее на авторучку с небольшим рычажком, мы их называли «мортирками». Настрелявшись вдоволь, мы решили уже, было пойти в тепло и продолжить праздник там, как тут появился Боря. Ну не выгонять же человека, тем более он принес с собой шампанское.
Пока мы откупоривали шампанское, Боря щелкал рычажком той самой «мортирки», причем направленной в нашу сторону. Увидев это, мы попросили его прекратить маяться фигнёй, и убрать «мортирку» от греха подальше. Боря хмыкнул, и запихал руку с «мортиркой» в карман своих брюк.
Да только вот, убрать-то он её убрал, а щелкать не прекратил. И через какое-то – весьма короткое время, Новогодняя ночь, словно бритвой была разрезана совершенно не человеческим воем. Какой это был вой!!! Это именно то, что Каламбия пикчерз не представляет и вряд ли когда-нибудь сможет себе представить. Я до сих пор холодею от ужаса, когда вспоминаю этот вой.
Боря, со скоростью гоночного болида нарезал круги по двору, из его штанов валил дым, а в воздухе все ощутимее пахло хорошим таким то ли беконом, то ли шашлыком. Народ, откровенно говоря, не знал, что делать. Толи валиться в сугробы от смеха, толи ловить Борю. В конце концов, его поймали, оказали посильную помощь и вызвали «скорую». Я думаю, вы сами догадались, что Боря отстрелил себе правое яйцо.
Из больницы Боря вышел каким-то грустным и умиротворенным. После этого случая в части он пробыл не долго. Командир с кем-то там поговорил, и Боря был переведен куда-то в штаб дивизии, на вышестоящую должность. Хотя говорят он и там, надолго не задержался.
Так, что господа учите топографию. Карьера оно конечно хорошо, но желательно делать её, оставаясь при «своих двоих» так сказать.
© ds1
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/1350110.htm вот древняя байка попалась :)
То-ли семидесятые, то-ли шестидесятые. В общем когда под Якутском в мерзлоте мамонта нашли. В том же году в Арктике проходила какая-то советско-международная экспедиция. И вот американский гляциолог закончил командировку, приезжает на аэродром - а самолет, которым он должен был на Большую Землю лететь - улетел. Ну, его тут же пристраивают на военный борт - "в грузовом отсеке не возражаете - не возражаю". Залезает он в самолет и видит, что огромный транспортник весь набит брикетами сена. Полет на малой высоте, каждые десять минут выходит механик, нажимает на кнопочку - очередной поддон с сеном улетает вниз. Американец в очередной выход его спрашивает - "зачем вы сено сбрасываете" - и механик "открывает ему правду" - "Для мамонта. Вы разве не слышали? Недавно в мерзлоте мамонта нашли, разморозили, оживили и теперь надо его доставить в Москву. Но там где его нашли сплошные болота, самолеты сесть не могут - поэтому его до ближайшего аэродрома с бетонкой погнали своим ходом - для того и сено."
На этом месте из кабины выскочил пилот, дал механику по башке и затащил в кабину. И дальше кнопочку нажимать из кабины уже пилот выходил...
http://www.steelmonsters.ru/forum/viewtopic.php?t=27
Взято с БОРа: http://www.bash.org.ru/quote.php?num=65002
blaz: Тут на башь-орге сидел, читал и вычитал
blaz: Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
blaz: Ну я же будущий специалист в области оптики
blaz: вот и не спал да 3-ёх ночи =))))
blaz: опаздал на работу
blaz: на работе у профессора спросил: Зачем?
blaz: он ме сказал: иди протирай спиртом аппаратуру
blaz: ну я протираю и смотрю картину:
blaz: Проф перевернул мышь подпёр голову рукой и залип =)))
FilippOk
23.12.2006, 06:17
Не, ну я понимаю, у меня тоже не каждая байка шедевр, но... :(
Ладно.
Охота
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия.
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает автоматную очередь из АК в небо...
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
Ну, так вот, утки обломились намного сильнее.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... бы.
Про братские соревнования между немцами из ГДР и нашими ГСВГ(Группа Советских войск в Германии). Проводились такие учения не так уж и редко и сорвновались очень охотно как немцы так и наши.
Служил тесть в танковых войсках, был водителем танка. Был такой случай - группа танков должна была совершить НОЧНОЙ марш бросок по сложной полосе в 40км.
Надо заметить, что сложность состояла в наличии болот и единственной дороге по которой мог пройти только 1 танк и то можно было на повороте улететь в "зыбучии пески" (так они называли топь).
Понимая сложность ситуации, совместное командование решило, чтобы группы стартовали с разрывом в 2 часа, немцы первыми. Секундомер засекается по последнему танку, и определяется победитель.
Немцы стартовали аккуратно, в головном танке лучший экипаж, командир внимательно следит за дорогой, корректирует маршрут все колонны, водитель идет по дороге очень аккуратно скорость на поворотах минимальна, танк как черпаха. Оно то и понятно вытягивать его потом никому не хочется, а если утянет по башню или утопит полностья то полный абзац всем обеспечен.
Стартуют наши - взревели моторы, ожили рации у командиров, и понеслось:
- Первый, первый - твою мать!!! Ты куда полез???
- Второй, тебя мама слепым родила??? Идешь за мной!!! Всем остальным! Кто попадет в "зыбку", глаза на }{опу натяну.
Но это все лирика армейской жизни. Мат-премат в эфире шел постоянно. Немецкие радисты пытаясь узнать как дела у конкурентов мало чего добились.
Догнав последний танк немцев где-то через 2 часа, тем самым обнаружив себя, напугав "братьев по оружию". Которым уже светил полный проигрыш и терять им было нечего, кроме того как увеличить темп движения.Через полчаса оторвавшись и прослушав в эфире русских, они воспряли духом, так как разобрали из мало-чего понятных для них разговоров, что конкуренты утопили танк. Радуясь победе, не идя на риск спокойно прошли остаток пути к рассвету.
Как же им было не по себе, прийдя к финишу. Увидеть всю группу конкурентов в полном составе.
А получилось так: догнав немцев, наши не стали за ними тащится в след в след. Пойдя на риск и проложив из рощицы березок и деревьев новую трассу, тем самым срезав крюк основной дороги, перепрыгнув мелкую топь на скорости 60-70 км/ч. Два танка пришлось все таки вытаскивать. Но задав потом полный ход к финишу, по времени опередили немцев в 3 раза!
Как же отвисли челюсти немецких генералов когда на финишной прямой показались наши танки. Ничего не понимая, они долго пытались докопаться до деталей проделанного русскими марша, а докопавшись поняли что никто бы из них и их командиров ни за что не рискнул повторить такое же.
(c) Not me
про глючный софт и последствия (есть баяны).
где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.
Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".
В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.
На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.
Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.
история о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем
в ЖЖ попалось
Коллега Наташа летала в Лондон. Из-за нелетной погоды долго не могли сесть и нарезали круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.
- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много топлива, чтобы висеть тут весь день.
Первоисточник - http://www.cherski.ru/
Или это надо было в "Про женщин"? :)
FilippOk
21.01.2007, 07:29
Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.
— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.
Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.
— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
— Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха.
— Вот! — профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно- уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..
— Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не«копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой?
— Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками.
— Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
— Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
— Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница.
— Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.
Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох- ты лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.
— Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:
«Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.»
Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.
Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:
— Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!
Флотские будни.
Очки Семеныча.
У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.
Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек
дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на
чаек...
Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,
бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.
Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое
утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со
столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в
них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на
столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о
портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы
зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для
усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,
решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко
отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете
схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом
флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до
автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом
воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,
натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки
руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,
безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую
команды с криком "Аварийная партия — на выход!". Денисыч следовал за
ним, стараясь не умереть со смеху.
И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под
калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета
фиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими из
них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в
десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил
3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы
окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый
автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,
скакать...
C уважением ко всем Морякам торгового флота...
По аське прислали.
Во время визита Владимира Путина в Индию ему показали совместные ракеты “Брамос”, и он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что оно от названий двух рек — Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но россияне это предложение отклонили.
Однажды командование решило, что у ВВС АОИ, как у самого что ни на есть технически продвинутого рода войск, должон быть Интернет. Но тут заартачились "контрики". Справедливо, надо заметить, заартачились. Интернет на военной базе особо нервного "контрика" и до энуреза довести может. В результате пришли к копромиссу: Интернету быть, но ма-а-хонькому, исключительно в пределах ВВС, без выхода на Всемирную Паутину. Сделали всё как у больших, у каждой части сайт (и даже не один), у генштаба интернет-портал, электронная почта, обмен информацией...
Недели через две начальство на пару с "контриками" начало шерстить л/с нашей части на предмет выявления бойцов, умеющих строить сайты и имеющих доступ к серверам части. Причина? Вскоре после запуска ВВС-ного "интернета" какие-то умельцы разместили на одном из серверов нашей части первый в израильской авиации порносайт...
(c) Not me
Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий.
Полковник Белик. Докопаться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо
к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я,
разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет
замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу
"отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан
читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол,
можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на
липучку". Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот
некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.
Показывает мне, типа, повеселись со мной: "Мухи проинструктированы.
Место для посадки указано."
(c) Not me
Затравлю-ка и я баечку. Нашу. Байконурскую :) (со слов одного майора).
Преамбула.
Дело было у нас на Сатурне (стоит недалеко от города, на пригорочке) - это мощная приемо-передающая наземная станция. Предназначена для связи с автоматическими межпланентными станциями. Ну теми самыми которые в советские времена к Луне, Венере и Марсу летали. А дура надо сказать приличная - параболическая антенна диаметром 16 метров (и еще и не одна), в импульсе выдает до 5 мегаватт. А чтоб не перегружать электросеть работала эта штука так: секунд 3-5 происходило накопление в магнитном накопителе (здорооооовая такая катушка с полым сердечником - в общем магнитный ускоритель в миниатюре), после чего все это выдавалось на антенну. В конечном виде - сверхкраткий (не более полусекунды) импульс от 1 до 5 мегават.
Все здания опутаны плотной стальной сеткой - сетка заземлена, дабы заэкранировать БР. Накопитель вынесен отдельным зданием - и изнутри и снаружи опутаным сеткой. А ограждение вокруг него причудливой формы - видимо с повторением всех петель и прочего.
Сеансы связи проходили за 2-3 импульса. И за все это время накопитель работал практически непрерывно.
Залетел как-то за ограждение и в форточку этого самого накопителя местный сокол. Чего уж он там потерял, или каким ветром прибило - история умалчивает. Да только прожарило его хорошо.
Солдатики эту фишку просекли и стали окорока, кур даже молоденьких барашков подкладывать за ограждение накопителя - за 15 секунд все это успевало свариться, прожариться и подогреться. И это в 70-е годы. Когда микроволоновку в Америке только изобрели :D
Теперь собственно амбула.
Решили они корову зажарить. Целиком. Благо за день до этого сбили одну буренку КаМАЗом. Но вот проблема - в форточку корова не пролазит. А дверь в другом конце, и очень близко к петле самого накопителя. Но не мудрствуя лукаво засунули они тушку коровы через дверь, и на эту самую петлю и положили.
На следующий день намечались учения-калибровка - то же самое, только стреляли по какому-то там астероиду, другие станцие ловили отражение - что-то там настраивали.
По плану обычно выдавали 3 раздельных импульса - 1-й пристрелочный, второй измерительный, а третий контрольный.
Но тут лишние 200 кг мокрого мяса на петле сделали свое черное дело - автоматика не регистрировала выход на мощность и продолжала накачку. А антенна исправно пуляла накопившуюся-таки мощность. Короче выдали импульсов 20 точно. А это 100 секунд работы накопителя, дикий перерасход электроэнергии, и перенапряг всех энергосистем. Собственно выдали бы больше - переклинило автоматику, и на отключение вручную не реагировало - да хорошо, что предохранители на подстанции накрылись - все вырубилось.
Можно было конечно выскочить из операторской, добежать до подстанции и вырубить - но никому не хотелось гулять под пятью мегаваттами. Пусть и импульсными.
В общем открыли здание с накопителем - а там на полу кучка пересохших коровьих костей, и жир ровным слоем на полу, стенах, потолке и вообще везде где только можно.
Жир потом полгода отмывали. А старлея того, в чью смену дело было на ППК (Петропавловск-Камчатский) перевели.
Вот такая вот микроволновка.
Вот такая то ли байка, то ли нет :)
оказывается, основано на реальном
случае. У мужика, аса с 10-ю победами, отказал двигатель. Он пошел
прыгать, а шнур от спасательного жилета замотался за стойку сиденья.
Пока он его дергал / обрезал тупым ножом, снизился на слишком малую
высоту. Увидев что снижается в поле, он сидя на корточках на крыле
посадил самолет. Улетел в кусты. Отделался ушибами.
Случилось с довольно известным асом, Спиросом (Стивом) Писаносом в Мае
1944-го над оккупированной Францией. После воины стал летчиком
испытателем, испытывал Зеро, Ме-262, и был главным летчиком на проекте
P-80. Так что наверное не врёт.
и картинка :
FilippOk
26.02.2007, 17:00
У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра - 800 рублей в месяц.
Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда.
Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняет и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь.
После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порше Кайена, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Хреново охраняете, товарищ полковник!".
На следующую ночь ниже этой надписи кто-то приписал "Первый!"
И потом в течение следующих ещё двух ночей, народ добавлял +1, +1...
FilippOk
28.02.2007, 01:07
Слава - мужик!
Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно.
Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. М-да, а теперь, значит, как Славика уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все... (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"
У меня нашелся только один ответ "В попе, Юра! На дороге таких мудил и без тебя хватает!"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили ски#####ную клизму. За них. Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил
тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.
- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик, следя как моя рука льет в его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши задолбаются приклеивать. (ЗУ -заводоуправление)
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
- Ну кто, - вздохнул я, - Сидор помойный, кто ж еще.
Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам, вместе.
Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс, в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса!
Он, собака такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот и за этим агрегатом такая есть.
- Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу! Пинком под зад! Под забор! Бутылки собирать!
Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки - ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, немножко, на треть ведра.
Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизаную шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на задницу и отчетливо пёрнул.
Прессовщик выпучил глаза.
Славик, насвистывая "Юность в сапогах", как ни в чем ни бывало, крутил накидную гайку в нутре пресса. К месту событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженой синей спецухи Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних.
Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да, сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился:
- Вот. Допрыгался ваш дружок. Теперь выкручивайтесь сами с этим роботом-вертером.
Юрик глухо выл из-под ведра.
Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к ведро-демонтажным работам. Я ушёл. Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез.
Еще через час в наладку ворвался разъярённый шакал - Юра, с красными щёками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем, завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и послать его на все буквы, как Славик кряхтя, вылез из старого кресла, неторопливо прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше помойное ведро, надел на башку Юрика и опять уверенно грохнул сверху своей верной тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув, вернулся досматривать столь грубо оборваный сон.
Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я опять повел Юрика через весь цех, обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ откровенно ржал, бросив работу. Особо печатлительные катались по полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий гогот
потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся.
Я сам посадил Юрика на стул.
- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
- Славик, - подтвердил я.
- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте на хрен вёдраааа!
Цех ответил новым взрывом поросячьего визга.
Из-под ведра доносились всхлипы.
Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я убрался вон.
На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали мы его всем цехом, настоящий мужик.
А настоящий мужик - не пропадёт.
Еще в армии был у нас фельдшер, прапорщик Саша. Мужик как мужик, чем-то похож на Розембаума, только похудей. Подозреваю, что и песню Розембаума заучил не столько из-за любви к творчеству, а скорее чтоб быть похожим на известного певца хоть как-то. Но не об этом речь.
Дело было ранним утром 1 апреля, мы с моим напарником Абдулой стоим на посту. Красота кругом, птички, солнышко пробивается из-за гор, грязь с бот отваливается, сигарета приятно греет ладони. Совсем забываешь, что вот тут война. А у Сашки привычка была, давно уже мы подметили, как 5 утра (сверяли часы, погрешность 20-35 секунд) так его довольная лысая физиономия появлялась из палатки и трусцой направлялась в сторону сооружения с буквой "М"э на боках, в простонародье "туалэт типа "сортир"" Конструкция была собрана из артиллерийских ящиков, вместо двери - плащ - палатка. Ввиду того что народу много, а заведение культурного проведения досуга одно, плащ был повешен так, чтобы снизу виднелись ноги сидевшего в сем. Итак, время 4-55, 1 апреля. Скучно, до конца караула еще ого-г. Бросаю случайный взгляд на часы, и тут в голове созревает план, каким макаром развлечься, да и праздник отметить. Беру из солдатской палатки пару сапог, ставлю в сортире так, чтоб было видно носки, и отправляюсь спокойненько додежуривать. Видя мое самодовольное лицо Абдула вопрошает, в чем собсно дело-то? Излагаю план. Абдула, в силу его наиональности немного офигевает, но глаза загораются, пристраиваемся так, чтоб было видно и строение, и сектор обзора. Врем 5-00. Из офицерской палатки появляется Саша, сладко так потягивается, приседает встает и трусцой к сортиру. Видя чьи то сапоги останавливается, крутится на месте. Заметно, что пока еще содержимое не очень сильно дает о себе знать, и прапор оттанцовывает на месте, пытаясь согреться. Проходит этак минуты 3, следует стук в ящик, и требоватьельный возглас - Кто там живой? В ответ соответственно, тишина. Поглядев вокруг, замечает нас. Ну мы же молодые парни, нам ничего не стоит принять совершенно безучастный вид . Саша делает вторую попытку, видимо начинает закипать. Ответ тот-же, безмолвная тишина. проходит еще энное количество минут, Сашка не выдерживает и врывается в сортир, с воплем "Едрит тя налево, да скока ж можно с....ть!!!" Тут же останавливается в ступоре, потому как в сортире никого нет. Взгляд падает ниже и видит сапоги, аккуратно стоящие на пороге. Тут же до него доносится хохот и мы с Абдулой валимся на дно окопа, схватившись за животы. Дальше рассказывал чел с соседнего поста:"Стою, вроде тишина кругом. Тут где то сзади мат, крики, глухой удар. Забегаю и вижу - бежит прапор, а впереди него два бойца (это он про нас). А в руке у прапора сапог........".........
"Кузьмич!Это ж байка!"(с)
байка не байка, а вот я припоминаю случай, когда к нам старейшины пришли с предложением партию в футбол с ихней молодежью сыграть. Они со своей стороны барашка, а мы им стоимость этого барашка в пересчете на вес солярки в кг. От матча мы благоразумно отказались, а на следующий день пошла по стране история с п/п-ом Будановым (а стояли то мы в аккурат в 500 метрах от них)
"Бешенный троллейбус"
Дело было со мной еще летом, после обильных дождей. Еду я в троллейбусе, между остановками длинная прямая, на которой этот кирпич обычно разгоняют до 60-80 км/ч. Только вот после дождей правая часть самой правой полосы представляет собой лужу. И тогда скорость "рогатых" снижается до скорости велосипедиста.
Так вот, в тот самый день шэф :drive: за рулем куда-то спешил, и из-под колес вода летела не хуже, чем из брандспойта пожарной машины. Здесь надо заметить, что Рязань - не Москва :old: , и троллейбусы здесь в основном старые и ржавые, с дикими восьмерками на колесах (по ровной дороге едет как по грунтовке). И вот на этом старом ржавом троллейбусе, у которого пол усеян в шахматном порядке техническими отверстиями, прикрытыми люками, один люк размером полметра на полметра, прямо за аркой переднего колеса, окрывается на секунды две, поведав народу, как может летать грязная вода. Открылся он, при всей своей массивности только лишь под действием этой самой "реактивной" струи, которая долетела аж до арки заднего колеса.
... На конечной шэф долго думал, как связанно дикое ржанье посреди маршрута и мокрый грязный потолок...
если было, извиняйте.
"Астрахань. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат,
кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за
водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой
лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как
только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну
купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
Мама: "И что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела".
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы
писю целовала".. Мы все легли от хохота, девчонка остановлила
маршрутку, Схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном.
Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему,
но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре.. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в Маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков""
http://www.anekdot.ru/id.html?239963
Опять из студенческой жизни. В армии я не служил. Прошел армию заочно на
военной кафедре, учась в институте. Надо сказать, что нашему поколению
страшно повезло. Тогда после окончания военной кафедры давали офицера
запаса и в армию не забирали. Но чуть-чуть, самую малость понюхать
армейской жизни "посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса.
Под Смоленском в поселке Починок 2 месяца учили нас драить сортиры
зубной щеткой, перебирать 5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр
на метр на метр, красить траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по
территории лагеря с пустыми носилками и всяким другим, очень нужным для
жизни премудростям.
За неделю до окончания лагерей устроили нам военные учения. Как
положено, подняли часов в 5 утра по тревоге, снабдили полным арсеналом –
от автомата, противогаза и саперной лопатки до катанки и марш-броском
куда-то направили. Впереди нашей роты налегке молодой капитан О.,
бывший десантник. Бежим, идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие
приключения: то на вражескую засаду попадаем, то окапываемся и ждем
нападение танков противника, то по команде "Газы" устраиваем забег
слоников, то падаем на землю ногами к предполагаемому ядерному взрыву,
который имитируется несколькими взрыв-пакетами – в общем не скучно, а
даже забавно и весело, правда подустали прилично.
Но настал конец нашему веселью, когда мы вдруг часов в 12 остановились,
и наш куратор капитан О. сообщил радостное известие: "Мы заблудились,
сбились с пути и находимся в точке намного южнее (севернее, восточнее –
какая разница) предполагаемой. До пункта назначения – километров 8-10, у
нас в запасе всего один час. Будем бежать без остановки. Раненых и
"убитых" бросаем. Мне думается, что он нарочно заблудился, чтобы над
нами поиздеваться. Начинается настоящий бросок. Рота растягивается на
полкилометра. В авангарде – человек 30 (не хорошо хвастаться, но я в их
числе). Добегаем. Нас ждет руководство военной части. И тут один
подполковник командует: "Господа, солдаты, мол, а ведь вспышка справа!".
Пацаны валятся на землю как подкошенные в полной хаотичности.
Некоторые от усталости тут же засыпают. Подполковник ходит между ребят,
довольный такой и причитает: "Товарищ солдат, Вы неправильно лежите, Вы
убиты и Вы убиты и т. д. ". Мой друг, еще способный говорить
приподнимает голову и четко так отвечает подполковнику: "А пошел ка ты
на х....! "
Но это еще не все, это преамбула к следующим событиям. Решили нам после
марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой
кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон,
что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая
зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат
осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на
пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов
автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в
палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья
бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый,
второй, третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит,
ни хрена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что
делать! " Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без
дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два
старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть.
У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел.
Петруха (само собой не я)
с острия (http://www.ostrie.ru/?do=Item&id=780088) :
Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то
очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты,
а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс
сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.
Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме
Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что
надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников
всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена
заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные
товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный
противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить
урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была
очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых
юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в
руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед
отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком
странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг,
что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак
своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол,
задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения
русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки
на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку
бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.
Pase4nik
06.03.2007, 10:04
80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".
Anekdotov.net
И на фига спрашивается это надо было? Сижу, никого не трогаю, пью свой утренний кофе, попыхиваю сигаркой (курорт млин!) наслаждаюсь утренним пейзажем (правда, кроме стройки напротив ни черта больше не видно, зато небо какое синее!!!). Идиллию разрушает мой босс, прискакавший зачем то сранья (не спится что ли, или жена прогнала). Мужик жуткий, просто смерть, работал в каких то там силовых структурах, чуть не контрразведка (сам по пьяночке хвастался). Рожа красная, видимо вчера хорошо погулял, глаза не проспавшиеся, но злые. Счас мне за что нибудь устроит разгон - мысль промелькнула молнией, не успел растаять инверсионный след от нее, как мой шеф зарядил : А собственно, что это мы стоим тут и курим, в рабочее время? Ну зараза. Утренняя идиллия как то быстро сошла на нет, настроение бесповоротно испорчено ( ну не люблю я, когда меня с утра напрягают). И тут на память приходит анекдот. Не успеваю про себя мысленно досмеяться, как тут же ляпаю: А кто тут работает то?
Шефа несло долго. В ходе его речи были упомянуты чуть ли не все предки до стапятидесятого колена, премежаясь с отборнейшим матом ( спасиб большой, мой и без того не хилый запас пополнился еще больше).
Как итог я остался без премии. Ну и на кой ляд мне это нужно было ляпнуть?
FilippOk
09.03.2007, 04:40
Андрюша
...Самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды. Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял. Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Роман фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во!" предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону. Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и уже полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
- Если ты, Торопов, такой долдон, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого!
И, собираясь хлопнуть дверью, внезапно, порывом, в ужасе обернулся. Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...
Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились с бильярдным звуком. Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку. Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища. Андрюша не подвёл: автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на!", бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие. С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов. Дитя даже улыбнулось счастливо. Получается!
Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Всё просто.
Потом Щеглов и Цейс долго ещё спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться на мелочи: получалось же! И выпустил одну. Длинную. Все девять. Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю. Земля перед ним вздыбилась пылью. Народ оторопел. Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось. В разных ушах присутствующих противно взвизгнули пули. Каким-то чудом рикошет никого не задел. Визгливо так, истерично посмеивались. Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не всё командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части - полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", - добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
- Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.
И мучились.
период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали
мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе,
знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими
салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал
рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель",
"недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой
армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле
командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто
не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека,
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь
хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент
времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом
помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь
даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай
бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня,
отчего бедное животное издало какой-то визг, и е*нуло прапорщика
по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок
к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени,
и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика
с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал,
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал
"тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне,
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил,
что все, кранты, отслужил кусок своё. Подбежал замполит, глаза вытаращил,
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что,
прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как
положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду
никогда.
(c) Not me
Вот вспомнилось, из суровых военных дней.
Апрель 2000 гда. Общее полковое построение, с утра с узла связи прошел слушок, что приедут де телевизионщики, будут снимать на видео чего то там про нас. Ну и там награды вручать, что то еще... Соответственно, внешний вид, и чтоб на построении ни гу-гу, а то распоясались совсем, видишь-ли....
В общем ладно, хотя это идиотизм - Стоим на окраине Чеченского села (всего то метров 50), построение объявлено(!) без оружия... Шли, чувства - как будто без портков где то в оживленном центре Москвы... Непривычно, неуютно....
Ладно, все подразделения стоят, ждем Командира полка. Едет. Какой то штатский на броне, с камерой в руках... Команда "Смирно!", Дежурный подлетает с докладом, Мол, так и так, полк построен, все дела....
Собственно, все начинается....
Идет зачитывание приказов, кого-то там с повышением по званию, кому то медаля (больше всего усмешек вызывали штабные, особенно дамы, но плохо говорить не буду, хотя на боевых никого из них ни разу не видел).
Торжественный момент - вручение.
Идет зачитывание приказа. Тишина в этот момент стала... Все напряжены...
И в этот момент происходит то, чего даже командир-батя не мог предугадать, после чего пришлось всех срочно отправить по расположениям...
В самый напряженный момент на самую середину импровизированного плаца вылетает наш полковой барбос Тузик, с разбегу усаживается на попку и нарезает несколько кругов....
Спасибо разведчикам (и где только ски##### добыли?)
стоим с приятелем, курим на площадке. Обсуждаем глобальные проблемы человечества, а именно, кто идет за "Клинским". Снизу поднимается бабка, божий одыванчик. Но выражение лица совсем не ангельское, скорее наоборот. Начинается отчитывание - Вот вы тута стоите, курите, А дым наверх поднимется, да ко мне в квартиру, дышать нечем!!!
Друг спокойно, без зазрения совести выдает: - Бабуля, вот вы домой поднимаетесь, придете, форточку откроете, у вас все и проветрится.... А нам тут с лопатами до следующего понедельника песок разгребать........
прикол короче, у друга дома три компа, так прихоть... летает в ил, и нас иногда домой к себе зовет, чтоб выяснить кто есть ху, сидим мы сним рубимся, вдруг звонок в дверь, одногрупник мой приехал, пива принес сигарет и прочего... входит, грузит третий комп, хотел видать в стрелялки - бродилки поиграть (в ил летал один раз, и то разбился), а мы с приятелем курим стоим, вдруг слышим (звук громкий, всетаки музыкальный центр к компу подрублен) рев моторов, стрельба, немецкая ругань в эфире, опять стрельба, опять ругань, стрельба ... и так короче минут 10, мы докурили... это чудо вбегает к нам на балкон, достает сигарету, вытирает пот со лба - и орет на всю улицу - а я МЕССЕР ЗАВАЛИЛ!! Я МЕССЕР ЗАВАЛИЛ... я чуть в обморок не упал....
друг мой, побелел, и хотел выпасть с балкона.. я остановил, стали выспрашивать - ну как в анекдоте - ... как догонял, как подрезал...., и выяснилось - он, взяв Ла7, в лобовую пошел на супостата (как потом выяснилось Bf 109 E 4) высадил в него пол обоймы, потом развернулся, и догнав его по прямой расстрелял весь оставшийся БК, так, как летал он второй раз, то "стрельба по движущнйся мишени" естественно никакая, так он вот чего сделал - он догнал месс с превышением метров в 70 - 80, поравнялся с ним, и дав газу до отказу рубанул мордой своей лавки супостату прямо по хвосту, немец начал падать и брякнулся о землю с километровой высоты... а наш герой, нервно дергая джой обеими руками, аккуратненько посадил Лавку на пузо около ближайшей деревни....
авиатор б*я....
вот так вот - первый вылет и сразу убил кого то....
FilippOk
13.03.2007, 11:34
Попробуй победить такую армию!
Знакомый, периодически снабжающий меня по мылу всякими юморными историями, прислал очередной перл. Не знаю, насколько правдиво вступление-объяснение, но то, что радиопереговоры проводятся именно на таком языке - эт точно...
"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски.
Но не в этом дело. Мы недавно переехли в другой дом, и я нашел свои логи, которые вёл, служа в радиоразведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС США, и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы, и для себя, я вёл журнал.
Казённую часть сдавал в архив, а свою оставлял себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7, и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном всё это «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
============
— Где бревно?
— Х** его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
(Перевод: — Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка))
============
— Серёга, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу з***пу полоскает...
(Перевод: Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолёт ведёт акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд-эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.))
============
— Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срёт, экран в снегу!
(Перевод: — (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолёт сбрасывает лёгкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.)
============
— Главный буржуин сидит под погодой, и помалкивает...
(Перевод: Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.)
============
— Звездочёт видит пузырь, уже с соплями.
(Перевод: Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-заправщик выпустил топливный шланг.)
============
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам драпает. Его пара сухих обошла, у них берёза орала...
— Гони его на х**, я за эту желтуху не хочу п***ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду - к нашему особисту сказку рисовать.
(Перевод: Во время учений флота южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Берёза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.)"
============
(с) Не моё.
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
(c) Not me
Как порвать "Кировец"
Очевидцем не был, но рассказали мне ЭТО через час после событий
Захожу на днях в транспортный отдел нашей фирмы. Там все, включая главного механика, хохочут. И вот что они мне поведали.
В время морозов по какой-то причине заглох огромный бульдозер Комацу. Это такая хрень весом тонн в 20, а верхняя плеть гусениц примерно на уровне плеча взрослого мужика. Обычно их таскают на тралах, но поблизости в тот день не было ни одного. Нашли Кировец с санками, краном взгромоздили на них Комацу и К-701 доблестно поволок чудо японской техники в мехмастерские. Приволок. В воротах возникла какая-то заминка, точно не скажу из-за чего. Важно то, что на улице около -40 и санки с этой тушей просто прихватило по всей длине полозьев. Пока разруливали затор и искали место, всё примёрзло.
Кировец стронуть не смог. Стали думать. Через вторые ворота загнали второй Кировец, начали тянуть цугом. То же самое. Стали думать ещё и пришли к выводу что надо дёргать :D ! Отыскали трос покрепче и подлиннее, Кировцы подползли ближе, разбег, рывок... ДЗЫНННЬ!
Бульдозер как стоял на санках, так и стоит, зато второй Кировец разорвали точнёхонько по поворотному узлу... Как в том анекдоте про два титановых шарика - один потерял, второй поломал.
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
(c) Not me
Казеиновый клей стоит 136 рублей за килограмм ;)
Батя рассказывал. Он тогда ещё в гражданской авиации был, летал в Казахстане. И был у них мужик – ходячая легенда, Мандрыкин вроде. Случаев было много. Один из них.
Прилетели они в какой-то степной городишко и должны были задержаться там на пару часиков (заправиться, документы и т.д.), и наш герой решил купить пару бутылок водки, что б когда прилетели домой время не терять. Пришёл в магазин, просит водки, а ему отвечают, что мол переучёт. Попросил ещё раз – тот же результат, плюс невежливо попросили выйти – закрыты мы. Он слегка обиделся, нашёл промтовары и купил навесной замок. Пришёл к своим обидчикам закрыл их снаружи, а ключ выкинул. Поехал на аэродром и улетел. Ребята в магазине сидели ещё 2 дня, теперь наверно более вежливыми стали.
(с) Not me
Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.....её внук только им и пользуется...
(c) Not me
Еще в училище отправили курсанта Рубана на стажировку в войска. Дали
в подчинение группу спецназа и поставили задачу "Найти источник радиосигнала
и захватить". Забросили в квадрат поиска (дело было то ли в Московской,
то ли в соседних областях) и вперед. Направление на сигнал определили
и группа потопала выполнять задачу. "Источником радиосигнала" был старый
прапор с радиостанцией, который через некоторые промежутки времени
на определенной частоте выдавал в эфир некое "пи-пи-пи". Прапор как старый
и мудрый воин был не один, а с бутылкой. Через энное время он таки остался
в гордом одиночестве и заснул. Радиостанция, естественно, замолчала.
"Что за #*;%я?!!" - подумал радист, не услышав в очередной раз сигнала.
И тут же доложил командиру. Командир глубокомысленно послушал молчавший эфир
и принял в общем-то логичное решение, что "эти сволочи" просто поменяли
частоту для усложнения задания. Прослушав соседние частоты, наткнулись
на то же "пи-пи-пи", но сигнал шел совсем с другой стороны. "Вот ведь гады!
И место сменили!" - подумал Коля и группа пошла на новый пеленг.
Через некоторое время группа вышла к огромной поляне в цетре которой стояло
некое бетонное сооружение с кучей антенн на крыше. Радиосигнал шел как раз
оттуда. Первая часть задания была выполнена, но оставалась вторая - ЗАХВАТИТЬ!
Надо сказать, что это была станция слежения из системы ПВО "Щит Москвы",
поэтому охраны ВВ там было много. Но делать нечего, мало ли что там в штабе
напридумывали. Сомнений у Коли не было и ... в общем без выстрелов
(а у охраны всё было по-взрослому, автоматы заряжены боевыми, в отличие
от "спецов") объект был захвачен. Еще через час станция была окружена
внутренними войсками, их командиры пребывали в полной уверенности, что объект
захвачен либо террористами, либо диверсионной группой потенциального
противника, и собирались штурмовать станцию со всеми вытекающими,
т.е. возможными своими потерями и обязательным уничтожением "захватчиков".
Тут Коля начал понимать, что события развиваются как то не так (слишком
серьезные лица в бинокль наблюдались). Уж не знаю как, но коллизия разрешилась
без стрельбы. Ребят, естественно, арестовали, отправили со злыми
сопровождающими в часть. Дошла история до высокого начальства, оно там друг
с другом разобралось и в часть пришла телеграмма следующего содержания:
"Виновных строго наказать! Молодцы, сволочи, так держать марку спецназа!"
(c) Not me
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, Торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита: "Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана, рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает: "Ты хоть объясни, чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос: "Дотащить вы ее, может, и дотащите. Но как вы ее развернете?"
НЕ МОЕ, НО СМЕШНО. и грустно!
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я, надо сказать, обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останаливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиzдуй отсюда.
Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну, в принципе, габариты, конечно, к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты, на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил, что случись чего, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку, куда влезть обратно.
И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня, так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем, как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
- Извини, братан, - говорит.
- На х#й себе насыпь, собака бешеная, - хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал «х#йня» и вышел.
Ну их нах#й, эти «Оки». Больше ни ногой
Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами.
Предупреждением +1 за скрытый мат и +1 за удаффизмы. FilippOk/
Таки про самолеты. Конкретнее про Су-80ГП.
Предисловие.
На самолете 5 раз меняли систему управления, не доработки, а перенос то сверху вниз, то снизу наверх. Проводка троссовая была, в итоге стала жесткая и под полом, с переходами в крыло и балки троссами (которые может быть заменят на карданы). Поскольку работал в плазовом и занимался прорисовкой всего этого дела, то смотреть на метания конструкторов ОКБ Сухого было интересно. Теперь собственно история.
Когда управление поменялось в очередной раз и стало жестким (тяги и качалки), то осуществляли доработку собранной машины (как это все происходило отдельная история). В общем при получении доработки, мне был отдан приказ выполнить прорисовку кинематики и всей системы в Юниграфиксе, к чему я собственно сразу и приступил. Делал долго, но вот дошла очередь до кабины. Открываю чертежи установки штурвальной колонки и замечаю странную форму штурвала, открыл чертеж, посмотрел сам штурвал (деталь назвали Баранка :)) и слегка опух. Места хвата пилота выполнены в виде параллелепипедов с закруглеными углами. Звоню в местный филиал ОКБ и спрашиваю:
-Вы ребята, о чем думаете? Где эргономика?
-Ты самый умный? Думаешь в ОКБ глупее тебя? Твоя задача сделать.
Почесал тыковку, понял, что не самый умный человек и сделал модель как на чертеже. За месяц до первого полета, кто-то из начальства удосужился заглянуть в кабину, оторопел от вида "баранки". ФОКБ разработало новые чертежи, деталь изготовили, но установить само-собой не успели. :)
FilippOk
28.03.2007, 17:07
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Оттвались, пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И секс - между коленей, а орально - в пупок. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. Где надо!
- Где надо? Нет. А вот на стекле, вижу, висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебя трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, потом секс, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё использованными презервативами закидать. Закидал по-бырому. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! А! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
(c) Не моё.
Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылали отряды ОМОНа из различных регионов страны. Однажды таким путем туда попала группа ОМОНа состоящая из татар. И начала очень эффективно
дейсвовать, намного эффективее других подобных групп. Никто не мог понять - в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка обычная и люди там не супермены.
Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленных боевиков и кто-то из тех кто занимался допросом догадался спросить у задержанного, почему татары такие хорошие бойцы. На что боевик ответил, что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН не секрет. Рации в общем-то что у одних, что у других одни и те-же. И переговоры ОМОНа во время боя прослушиваются боевиками. Другие группы говорят по-русски и боевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понять что затевают".
(c) Not me
FilippOk
06.07.2007, 13:15
Была как-то игрушка-ролевушка, давно была, в лесах, то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.
Народу собралось прилично, в лесу не протолкнуться.
Последний день, главная боёвка должна быть по сценарию.
А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль.
НИТКАМИ!!! Беленькими такими.
Я в шоке, продолжаю наблюдать.
Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю - "чё с этим делать будет?"
Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Сбрендил? Бывало.
Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку. Я за ним.
А теперь картина: между двумя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!!
И тут!
Выбегает на холм наш герой.
И делает так:
[басом]: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А, ПОРВУ ВСЕХ, МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!!!!!!!!!!!!!!
(естессно все внимание всех 200 человек сразу на него), а потом...
В наступившей тишине он ЗУБАМИ КУСАЕТ ЩИТ, с хрустом выламывает кусок, ВЫПЛЕВЫВАЕТ его, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, ХВАТАЕТСЯ ЗА ВОРОТ КОЛЬЧУГИ, С ЛЯЗГОМ РВЕТ ЕЁ НА СЕБЕ ДО ПУПА, И С ВОПЛЕМ БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да чё там, он чуть не обратил их в бегство!!!
(с) откуда-то.
Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но
спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу
первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол: замуж выхожу".
Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету
взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в
заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки
накладывать.
Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику
остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на
территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю,
происходит в Осетии несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы
вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по
нужде - первым бы и отправился на тот свет.
Так вот, солдат наш сразу передумал отправляться в круиз по загробному
царству - к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на
ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы
встретили и разоружили, а что с ними дальше было - не уточняется, но не
о них разговор.
Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас.
Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой
и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще
нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по
приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж
за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные - народ
решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и
через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу.
А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском
общежитии.
И вот посреди застолья некто из приглашенных с большими звездами на
погонах задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого,
собственно, его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании
казармы имеется теплый и уютный сортир? - Да я, - говорит герой, -
вообще-то не в сортир туда ходил... Я, - говорит, - вешаться
собирался... Затянувшаяся немая сцена разрешается зычным "На губу!"
командира части.
Happy-end: посовещавшись, отцы-командиры постановили: заменить
гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся
самоубийца отбывал, как вы уже догадываетесь, в общежитии в обьятьях
юной жены.
(c) Not me
Была как-то игрушка-ролевушка, давно была, в лесах, то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.
Народу собралось прилично, в лесу не протолкнуться.
Последний день, главная боёвка должна быть по сценарию.
А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль.
НИТКАМИ!!! Беленькими такими.
Я в шоке, продолжаю наблюдать.
Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю - "чё с этим делать будет?"
Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Сбрендил? Бывало.
Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку. Я за ним.
А теперь картина: между двумя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!!
И тут!
Выбегает на холм наш герой.
И делает так:
[басом]: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А, ПОРВУ ВСЕХ, МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!!!!!!!!!!!!!!
(естессно все внимание всех 200 человек сразу на него), а потом...
В наступившей тишине он ЗУБАМИ КУСАЕТ ЩИТ, с хрустом выламывает кусок, ВЫПЛЕВЫВАЕТ его, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, ХВАТАЕТСЯ ЗА ВОРОТ КОЛЬЧУГИ, С ЛЯЗГОМ РВЕТ ЕЁ НА СЕБЕ ДО ПУПА, И С ВОПЛЕМ БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да чё там, он чуть не обратил их в бегство!!!
(с) откуда-то.
(c) bash.org.ru (Номер не помню, но точно там видел)
Stalevar
22.07.2007, 10:04
(c) bash.org.ru (Номер не помню, но точно там видел)
Это не башорг, хотя там оно тоже есть. Это очень древняя байка, гораздо старше БОРа.
Всем известны такие "кодовые" слова в лексиконе военных как "двухсотый" (убитый) "трехсотый" (раненый).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два "четырехсотых"!
- Это как?
- Бухие в хлам!
(C) с другого форума...
Из недавнего (по громкой при подготовке к пуску):
- 35-й 80-му отключить систему ПБЖЧ-7-как-ее-там.
- 80-й 35-му - есть отключить.
Прошло пять минут.
- 35-й 80-му - доложите об отстыковке системы ПБЖЧ.
- 80-й 35-му - не отстыковына (на заднем фоне слышны стуки чем-то тяжелым и мат)
- Это 2-й (главный на подготовке) - хорош манаться. 80-й - дерни за красную фиговину сильней и поверни вправо. И больше эту хрень со склада без проверки не принимай.
- 80-й. Принял. Система как-ее-там отстыкована.
- 35-й. Принял.
ЗЫ. Название системы и номера БР конечно изменены. Слова "как-ее-там" и "хрень" действительно имели место :) Вместо слова "манаться" был мат.
ЗЗЫ. Громкую слышит вся площадка и иногда (при хорошем ветре) некоторые соседние. :D
В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК :aggresive: . Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!:umora:
Hе мое: (see www.allprikol.ru)
С Днем боевой Авиации России! Сегодня пью - только за ВАС!
Читаем сегодняшний выпуск www.bigler.ru ...
Комплексная проверка
(героический эпос)
Комплексное число состоит из действительной части и мнимой
(Из Математической энциклопедии)
Есть вещи, которые понять умом головного мозга невозможно, их надо прочувствовать, так сказать, на собственной розовой, нежно-пупырчатой шкурке. Эти вещи не подаются рациональному анализу, они просто существуют, что-то вроде рукотворного явления природы.
Например, итоговая проверка. Смысла итоговой проверки я понять не мог никогда, она оставалась, так сказать, кантовской вещью в себе, причем советские Военно-воздушные силы могли находиться в одном из двух состояний: «Подготовка к итоговой проверке» и «Устранение недостатков по результатам проверки». Впрочем, был еще незначительный по времени, но крайне болезненный переход из одного состояние в другое, то есть, собственно проверка.
Как уже говорилось, потаенной сути итоговой проверки я постичь так и не смог. Нет, то, что проверять части, соединения и даже объединения Вооруженных Сил надо, как раз понятно и вопросов не вызывает. Непонятно другое. Почему несмотря на то, что из года в год, в общем, проверяют одно и то же, что порядок и содержание проверки определены, в часть заблаговременно поступает план, сроки проверки и состав проверяющих, часть никогда не бывает готова к проверке?! Этого я понять так и не смог.
Месяца три перед проверкой вся часть пишет конспекты, обновляет штакетник на газонах и красит гудроном колеса автомобилей, особо въедливые штабисты переписывают книги приема-сдачи нарядов, а над каждой электрической розеткой помещается плакатик, возвещающий, что в ней ровно двести двадцать вольт. Начальник штаба лично проверяет правильность развески термометров в спальных помещениях и наличие ответственных за противопожарную безопасность.
И все равно! Все равно, комиссия, как жандармы при аресте большевика-подпольщика, переворачивает вверх дном весь полк и торжественно записывает в акт проверки удивительные и разнообразные недостатки, много недостатков, которые и предстоит устранять до приезда следующей комиссии. Никто и слова бы не сказал, если бы проверяющие в учебных воздушных боях выявляли недостатки летной и огневой подготовки летчиков и пробелы в подготовке авиационной техники, это было бы хорошо и правильно. Но проверяют почему-то наличие иголки с нитками за околышами офицерских фуражек и толщину конспектов по теме «Мотострелецкий взвод в обороне на болоте». Хорошо хоть не штангенциркулем. Командир полка, получавшего на «Итоговой» три раза подряд оценку «Отлично», представлялся к ордену, обычно «За службу Родине в Вооруженных Силах», а надо бы ввести почетное звание «Командир-великомученик».
...
Продолжение - на первоисточнике...
SAMAPADUS
19.08.2007, 05:37
Давно не вспоминалось)
Дело происходит в субботу после ПХД и за ней бани.
Срочное построение, строится часть в Плесецке(развлечений кроме кроссов и кино никаких, увольнений в прынципе не бывает)
Выходит начальник штаба п.п-к Касюк (классный мужик и служака)))и зачитывает приказ. Об усилении и т.д. и т.п. И напоследок, причем на одном дыхании и хорошо поставленным дикторским голосам . В N-ской части 3 долб%^&а собрались вечером и делать им было нехера. Вот одному из них пришла в голову идея проверить, что в пробирке, которая в химлаборатории находится. Себе ,как "деду"налил грам 100, "фазану" 50 , "духу" совсем немного))) и разбавил водой. Трехэтажный пятистопный ямб... который в части никто запомнить не мог, по причине его постоянного разнообразия. Этот ..... помер, второй..... ослеп, третий показания дает военной прокуратуре...Затем глубокий вздох и снова - Вы что думаете? советский офицер спирт в пробирке вам в хим. лаборатории на полке вам оставит? Длинная театральная пауза перешедшая в хохот всей части... до аплодисментов 10 сек не хватило))) Нет советский офицер спирт в пробирке НЕ ОСТАВИТ!!!!! и тут Нач. штаба атаковало несколько комаров(злые они в Плесецке до ужаса) в результате снова пауза и хохот еще громче. Нет советский офицер спирт в пробирке не оставит(видимо мысль надо было закончить) и снова хохот, тут заулыбался сам НШ - он его, он его .... в сейф закроет!!!!! Всё перешло в гогот более чем 600 харь))) Снова трехэтажный пятистопный ямб новой конструкции об уже умственных способностях солдат его части) Далее вольно, разойдись на ..й ))) Снова гогот еще громче))). Командиры подразделений - отправьте солдат в клуб на просмотр фильма, в п....у их всех... И ушел в штаб)))
... Ж/Д переезд для выезда технологического транспорта с завода на "кислотном" (Пермяки знают где)...
Впереди идет "головастик" - 3303й, я за ним... скользко... Шли около 40ка (висит знак)... Вдруг на переезде огни замигали и шлагбень закрываться стал - до переезда метров 50... Дорожники (мать их так) хоть бы песочку подсыпали, а то только у самой железки дежурная видимо постаралась полоску метра в три отсыпать... Короче тормозит этот головастик, ну и тащит его, а тут еще тепловоз (без вагонов) из-за забора вылез и встал прямо на переезде... Дежурная, видя, что уазик точно шлагбень снесет, начала его поднимать. Водила (ШОФЕР !!!) на головастике резко принял влево на встречку и ввел своего головастика в занос... Пока его развернуло он как раз жопой в тепловоз уперся... Не сильно так, но с хорошим скрипом и скрежетом... Машинист только пренебрежительно посмотрел и плюнул в его сторону. Головастик рванул по встречке обратно - мол не было меня здесь (за рулем сидел дед лет под 50)... Я посмотрел ему вслед - задний борт поломан и все...
Стояли минут 15, потом тепловозник с диспетчером чего-то по рации перекряхтел... ТУ-ТУ, пшшш, дрыг на обороты, черный дым из трубы - ХРЕН, тепловоз ни с места... Тепловозник выскочил и чего-то давай промеж колес дергать, потом ко мне бежит. Спрашивает - кувалда или лом есть??? Откуда? Монтировку ему показал - тот на х... послал...
Вместе нашли у дежурной по переезду костыльную лапу. Енто что-то с трудом вчетвером ломом отогнули... Матюгальник в тепловозе орет, машинист с матом прыгает в кабину и срывается с места, обдав всех изрядной порцией дыма... Мы шатаемся от ржачки, у дежурной по переезду шары по семь копеек. Тачилы сигналят - ехать давай - шлакбень (второй) поднимай... Встречные спрашивают - что было? Ответить никто не может - от смеха давимся до икоты...
Мораль - берегите морду - жопа крепче. Даже на малой скорости УАЗ наносит существенные повреждения даже таким монстрам... И еще - не теряйте хладнокровности...
Отсюда (http://forum.uazbuka.ru/showpost.php?p=463713&postcount=180)
рассказано приятелем. Далее - от первого лица.
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.
Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.
Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень
ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А
ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и
возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки
танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется.
Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали
караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для
влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу
отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! -
отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил...
Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из
дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу
затащил.
Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа
принять!!!
А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки
личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных
танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба.
- Майор! Что за [цензура]?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На [цензура]?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу...
с острия
Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е.
и немцы и англичане периодически летают друг к другу ?в гости? через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными ?подарками?:
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
Англичане время от времени пролетают над ?стройкой века?, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты ?эрликонов? бросают валять дурака, затаптывают сапогами ?бычки?, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону:
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с ?самолетами?, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей сп***дить. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!
CoValent
17.11.2007, 15:02
xxx: Вчера ездил на Diehl Aerosystems. Понравилось: сидят два мужика друг напротив друга, один делает лэйаут схемы для Аэробус, другой для Боинг... Интересно, в самих конструкторских бюро про это знают? :-)
(с) Bash.Org.Ru
Приехал 2 недели назад в Шарм-эль-Шейх, выбрал хорошый отель.
В разговоре с арабами, что в отеле работают (понимают английский, на вполне достойном уровне) без всякой задней мысли упоминаю, что у меня отец в 1969-70 г.г. был советским военным советником в Египте, "защищал Египет от Израиля". Потом уже понял, КАК они это восприняли. )))
В общем, ходил я все оставшееся время отдыха в отель только через центральный вход (на всех остальных входах охранники вежливо просили идти на центральный именно меня) и только через рамку такую для поиска металлических предметов (как в аэропорту).
В глазах начальника охраны отеля читался вопрос: не собираюсь ли я продолжить дело отца. Даже МР3 плеер (наушники KOSS) у него вызывали подозрение, говорит, "что это за провода с пультом?". Брал, слушал глубокомысленно, потом возвращал.
p.s.
37 лет назад там были советские войска, а столько опаски (настроженности) до сих пор.
(с) Not me
Приехал 2 недели назад в Шарм-эль-Шейх, выбрал хорошый отель.
... без всякой задней мысли упоминаю, что у меня отец в 1969-70 г.г. был советским военным советником в Египте, "защищал Египет от Израиля". Потом уже понял, КАК они это восприняли. )))
Шарм-эль-Шейх - это же Египет. Чего же они так напрягаются ? Я понимаю еще, если бы у героя родственники Израиль от Египта защищали :)
Неправильный еврей.
...Его с самого детства считали неправильным. Если точнее, то по его собственным словам - где-то лет с семи, когда он посреди родного Минска ответственно заявил маме - мол, в гробу я видел и музыкальную школу, и кружок рисования.
Мама, почтенная супруга кандидата филологических наук, ошарашенно всплеснула руками и, с заведомо причитательными нотками в голосе, поинтересовалась: "Лёва, а кем же ты хочешь стать?" Семилетний Лёва надул щёки и, помахав зачитанным томиком Странюковича, объявил, что хочет стать моряком. "Лёвушка, ты - едиёт!" - не без лёгкого грассирования отрезюмировал папа, но этим и ограничился, искренне полагая, что к моменту окончания школы сын несколько поумнеет.
Зря надеялся.
Ровно в тот год, когда папа увенчал свою естественную плешь профессорскими лаврами, Лёва обрёл плешь искуственную. Рукотворную. Ибо был зачислен в Высшее военно-морское ордена-жутко-подумать Ленина, Краснознамённое, ордена Ушакова училище им. Эм Вэ Фрунзе по адресу 199162, Ленинград, В-162.
Несмотря на ярко выраженную семитскую внешность, фрунзенку Лёва закончил блестяще.
Потом было весело.
Молоденький "жЫдолитинант" Лев-свет-батькыч при распределении был услан на Север, где по прошествии некоторого времени с удивлением обнаружил себя командиром штурманской боевой части на одной из атомарин.
И понеслось. И поскакало. А когда нестись и скакать кончило, Лев Иосифович открыл глаза и понял, что ему уже ого-го сколько с гаком лет и он не только кап-раз в отставке, но ещё и военный пенсионер в одном флаконе. А заодно и вдовец-дети разбежались кто куда. Т.е. одинокий, как перст.
Томик Станюковича давным давно был Лёвой утерян в одной из первых автономок, о чём особых сожалений не возникало. Как-никак за время службы Лёва успел повидать столько, стольких и в таких ракурсах, что сам мог накатать три тома живописнейших маринистических опусов под общим названием "Зад в ракушках".
Кстати, о заде. При попытке сесть на табурет Лёва ощутил заметное неудобство... Привыкший все проблемы решать сразу, дабы встретить Третью мировую не отвлекаясь на текучку, Лёва нацепил на себя цивильный костюм с кепочкой и пошаркал на улицу. Надо отметить, что жил наш герой после схода на берег в каком-то периферийном Задрищенске, где отродясь никаких ведомственных военно-морских лечебных заведений не было. Так что у Лёвы не оставалось иного выхода, как взять курс на обычную поликлинику.
...В регистратуру стояла длинная очередь, живо напоминающая кадры хроники "москвичи и гости столицы в едином порыве пришли попрощаться с усопшим товарищем Сталиным".
Лёва почесал себя под кепочкой. И вспомнил две любопытные вещи. Во-первых, что как у пенсионера-подводника, награждённого ну разве что не звездой со Спасской башни, у него есть право обслуживания без очереди. Во-вторых, что докУмент, всё это удостоверяющий, остался дома на холодильнике.
Попытка Льва Иосифовича овеществить своё право на право безочередного обслуживания без предъявления ксивы закончилась крахом. Ибо после первого же пробного вяканья Лёвы о том, что он хотел бы получить свою медкарту минуя получасовое стояние, очередь хищно посмотрела на Лёву, вдохнула и... набросилась.
Седовласые бабки замахали руками и закричали, что они тоже тут в душе все ветераны клюкой .... И им тоже хотелось бы без очереди. И вообще, старух обгонять - себя не уважать! Подумаешь, какому-то там Лёве какое-то государство что-то там гарантировало!..
Женщины из очереди запричитали, что у каждой дома - детей три мешка и им тоже надо побыстрее.
На этом общем осуждающем фоне особо выделился один мужик, смеривший взглядом шестидесятилетнего Лёву от туфель до кепки, и заявивший, что скорее сдохнет, чем пропустит впереди себя жида. На робкий вопрос Лёвы, а чем же ему так жиды досадили, мужик громко уличил всех евреев и Лёву персонально в причастности к всемирному антирусскому жидо-массонскому заговору. Следы которого, добавил мужик, он наблюдает ежечасно. Начиная от купленной вчера в ларьке у жидо-массонки Ивановой палёной водки и заканчивая уже сегодняшним приобретением на рынке гнилых мандаринов у жидо-массона Гоцеридзе.
...Короче, домой Лёва вернулся в некоторой потерянности и без медицинского обследования. В ушах всё ещё звенел чей-то вопль: "Не пускайте еврея, они уже и так везде пролезли!.."
Лёва подошёл к настенному зеркалу и всмотрелся. Да, типичный вечный жид. Ссутулившийся и со шнобелем. Ну, разве что не пархатый. Пока.
Лёва молча погрозил отражению кулаком и распрямил плечи. Распахнул шкаф и снял с вешалки комплект своей парадной формы. Встряхнул его, вслушавшись в бряцанье многочисленного наградного иконостаса...
Ещё через 20 минут у поликлиники с резким скрипом тормозов остановилось такси. Водила пулей вылетел со своего места, обежал капот и открыл переднюю правую дверцу. Из салона на тротуар сошёл бравый капитан первого ранга. С орлином взглядом, значком командира подлодки, кучей орденоносных цацок и при кортике.
Осмотревшись, Лев Иосифович не глядя протянул таксёру половину своей месячной пенсии, отказался от сдачи и, чётко печатая шаг своими начишенными до умопомрачительного блеска ботинками, направился к поликлинике. Поведя плечом с капразовским погоном, открыл скрипучую дверь. И пошёл прямо к окошку регистратуры. Вид при этом у Лёвы был такой, такой... Что никто не заступил Лёве дорогу. Ни единый человек. Очередь каким-то непостижимым образом рассасывалась перед каперангом, чтобы тут же снова ссосаться за его, прямой как доска, спиной.
Как-то сами собой затихла болтовня и разговоры. В абсолютной тишине Лёва в последний раз сделал строевой "жбанг!" каблуком по кафельной плитке пола, отточенным движением смахнул с головы под локоть фуражку. Потом достал из кармана своё пенсионно-превилигированное удостоверение, всунул его в окошко регистратуры. И туда же, в окошко, голосом, которым когда-то запросто перекрывал рёв атлантического шторма, прогорланил:
- Иииййаа! Еврей! Капитан первого ранга в отставке! Лев Иосифович Такой-то! Проживающий по такому-то адресу! Мне нужна моя медицинская карта! Так как у меня болит жопа! К какому врачу мне обратиться?..
- ...Какой же это жид? - сказал минут десять спустя борец с жидо-массонами, избавившись наконец от бликов каперанговских погон в глазах. - Натуральный русский! Жиды-то всё тишком, да молчком своё гребут, а этот прямо сказал: "Мне надо!.." Аж стёкла зазвенели.
"Ага, ага! Точно - наш!", - закивали бабки: "И удостоверение у него есть - всё чин по чину. И медалей - до пупа..."
А одна женщина в очереди печально вздохнула: "Эх... Вот за каких надо замуж выходить! А то у меня дома - не мужик, а размазня".
"Ага, ага!" - снова закивали бабки и принялись перемывать косточки своим дедам.
Ну, а Лёва... Что, Лёва? Лёва за три недели вылечил вовремя выявленный геморрой. Потом пошёл прогуляться и обнаружил, что половина Задрищенска знает его теперь в лицо, торопясь вежливо поздороваться. А вторая половина Лёву в лицо не знает, но уважает так, что аж деревья качаются.
За глаза же местное население Льва Иосифовича с тех пор так и стало именовать - "неправильный еврей"... И, чтоб он был здоров, именует до сих пор.
--
Стырено отсель (http://u-96.livejournal.com/1304707.html)
Из песни слов, конечно, не выкинешь, но мат у нас запрещён... naryv
В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай...
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
------------------------------------
Дабы не нарушать правила Форума, к продолжению отошлю ссылкой (http://talk.galakteko.com/funny/2008/01/16/Nelegka_popugayachya_zhizn/#full)... ибо "из песни слов... а их там есть :("
Vasiliy2
22.01.2008, 09:59
Слышал такую байку:
Год ~1963-64, под знаком нормализации межгосударственных отношений СССР-ФРГ открытие маршрута Москва- Франкфурт, первый рейс.
Наш борт с трудом выходит на посадку и раздраженный диспетчер после очередных указаний добавляет: вы что, первый раз здесь летите?
Ответ: Ну почему? Так 20 лет прошло, да мы тогда и не садились...
GORYNYCH
22.01.2008, 11:58
В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай...
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
------------------------------------
Дабы не нарушать правила Форума, к продолжению отошлю ссылкой (http://talk.galakteko.com/funny/2008/01/16/Nelegka_popugayachya_zhizn/#full)... ибо "из песни слов... а их там есть :("
Я плаккаль !:lol:
Druzyaka
23.01.2008, 14:05
Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е.
и немцы и англичане периодически летают друг к другу ?в гости? через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными ?подарками?:
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
Англичане время от времени пролетают над ?стройкой века?, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты ?эрликонов? бросают валять дурака, затаптывают сапогами ?бычки?, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону:
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с ?самолетами?, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.
Я слышал продолжение, что после деревянной бомбы, немцы подумали, мол англичане просекли, что аэродром ложный и решили разместить там действующую часть. Типа бомбить-то уже не будут, разве что деревянными. Но прошло некоторое время и аэродром уже разбомбили понастоящему.
Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа, "я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24.
У командира 24-го был железобетонный аргумент: "подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."
(c) Not me
Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа, "я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24.
У командира 24-го был железобетонный аргумент: "подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."
(c) Not me
Байка
Stalevar
06.02.2008, 18:29
Байка
Название раздела прочти :umora:
История ещё не классика, но уже не боян. Скорее, ретро. Вроде как на биглере первый раз появилась, хотя теперь оригин уже не найти.
Оружейники бегут
Место действия - Южные pyбежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от гpаницы с дpyжественной нам демокpатической pеспyбликой. Аэpодpом, на котоpом готовятся к вылетy истpебители - бомбаpдиpовщики.
Вpемя действия - pанняя весна по их меpкам, дикая жаpа с тpyдом пеpеносимая ноpмальными людьми, теpмометp днем yже зашкаливает, поэтомy полеты pано yтpом, а подготовка к вылетy еще pаньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минyт четвеpтого.
Действyющие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпyска пpимеpно 1944 года с взpывателями пpимеpно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что pикошетили об каменистый гpyнт, иногда почти до высоты сбpоса, взpыватели y них тоже были с пpичyдой - иногда самопpоизвольно взpывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских гоpах, наиболее часто это пpоисходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Сy-25, неважно). Коpоче, обpащения к себе они тpебовали очень и очень аккypатного.
Hаш геpой - экс-стyдент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севеpа. Авитаминоз жyткий, акклиматизация тяжелая, коpмежка пpосто "блеск". Всю ночь "стаpики" и "деды" пили спиpт в каптеpке, и били кого-то в соpтиpе.
И так это пpисказка, сказка впеpеди.
"Еще не pассвело, но в Стpане Дypаков yже никто не спал" - этим добpым пpиветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встpетил наш капитан Дpонов, оpyжейник полка, добpейшей дyши человек, что стpашно мешало емy в слyжбе (он так и не стал майоpом).
Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела pабота, механики, pадисты, запpавщики, водители... Пеpематюкивались пpапоpа, сигналили летyчки, шyм, гам. Жизнь кипела. По пyти капитан озадачивал: - "Я пойдy кpесла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдpyг что слyчится и катапyльтиpоваться нечем. Гpишенька, - это он ко втоpомy воинy - вы пyшечки заpядите, да поаккypатнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обpатился ко мне - соизвольте, бомбочки yже висят, видите - ли, взpыватели из ящичка взять надо, и вкpyтить, да знаете ли по-аккypатнее, контpовочкy пpовеpьте, ветpяночки, штыpьки осмотpите". Капитан yшел.
У кpайнего СУ мы с Гpишей пpинялись за pаботy. (Вообще-то это делали пpапоpа, но наши yже были за "pечкой".) Гpиша забpался на кpыло, откpыл люки и начал заpяжать 30-мм пyшкy, я залез под кpыло и вкpyтил дpожащей pyкой пеpвый взpыватель в ФАБ-100. Дpожа, отошел, осмотpел, по стyденческой пpивычке достал из каpмана "шпоpy" повтоpил по пyнктам 1. Рyкой "А", (см. схемy) взять взpыватель... и так далее, далее, все вpоде бы пpавильно.
К восьмомy самолетy, остpота момента пpошла, хотелось жpать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и yкладывало. Закончив pаботy, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я деpнyлся сильнее и yвидел в pyке соpваннyю чекy от взpывателя, тy самyю чекy после сpыва котоpой взpыв пpоисходит "чеpез 6.. 60 секyнд независимо от падения бомбы".
Пpоснyлся мгновенно, кpyтнyл yстановкy часового взpывателя на 60 секyнд и бpосился от самолета в даль. Гpиша сpеагиpовал также мгновенно, спpыгнyв с кpыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнyл меня по плечy, в ответ я показал емy чекy. Казалось бежать быстpее невозможно, но он добавил еще скоpости. Так как я и он, бpосились бежать, вдоль стpоя СУ, то пpобегая мы оказывали на окpyжающих действие необычайное:
пеpвое - yдивление -"Оpyжейники бегyт", - 0, 2 секyнды,
втоpое - yжас - "Оpyжейники бегyт!!!", - 0,2 секyнды,
тpетье - бежать.
С кpыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под кpыльев, из кабин запpавщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, пpапоpщиков, офицеpов. Мы не yспели добежать до последних самолетов, как кpичать и бежать стали yже впеpеди нас.
"Оpyжейники бегyт!!!".
"Оpyжейники бегyт!!!".
"Оpyжейники бегyт!!!".
Hе забyдy выpажение лица "деда" честно спящего в кабине КpАЗа-запpавщика, пpоснyвшись от топота сотен ног, он с диким pевом "Оpyжейники бегyт" помчался кyда-то в даль.
Как потом pассказывали, ещё более гpандиозная каpтина была видна с вышки, отовсюдy выбегали все находящиеся на аэpодpоме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, кpика не было слышно, но по pазмеpам бедствия стало ясно, что
"Оpyжейники бегyт".
Пpобежав метpов тpиста, мы с Гpишей свеpнyли в стоpонy и yпали на землю, обхватив головy pyками, ведь по инстpyкции pазлет осколков - 850 метpов.
Тишина.
От стоянки на большой скоpости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигypа капитана Дpонова. Подойдя к нам, он пpисел на коpточки и сказал:
-А я смотpю, все бегают, pазвлекаются, нy дyмаю, это "мои" - наpод веселят, не иначе yчyдили что-то. Пока к вам шел, все сообpажал, pаз пyшки не стpеляют, значит бомбy ypонили, хотя как вы ее могли ypонить? Подошел ближе, и точно - не ypонили, pаз по бетонке не катается, а что тогда...?"
Показываю чекy.
-А бывает. Втоpyю-то не снял? Знать не yспел, pаз все тихо.
Киваю, что, дескать, не yспел.
- Эти pазбегаются, - он шиpоко обвел взглядом окpестности - а я pассчитываю, pаз сpазy не взоpвалось, вpемя еще есть. Идy. Hа часы глянyл, минyта пpошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тpевога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажy как. Втоpая чека как pаз для таких слyчаев и пpедназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хоpошо. Иди дальше взpыватели вкpyчивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оpyжейным делам. И только после этого зашевелился наpод начал из щелей выползать, к самолетам подбиpаться, стаpаясь от нас с Гpишкой БОЛЬШУЮ дистанцию деpжать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова yпpека, только потом y самолетов, когда мы pаботали, очень-очень мало наpодy оставалось. И вдобавок к нам с Гpишкой клички пpиклеились "Hезнайка" и "Гyнька", капитан Дpонов постаpался.
Р.S. Чеpез полгода после моего дембеля пpишло письмо. Hашемy капитанy в лоб из 30-ти мм пyшки нечаянно стpельнyли, да, слава Богy, жив он остался, yже и из госпиталя вышел. Еще пять снаpядов yгодили в летнyю столовyю, yгол снесли начисто, и на этом снаpяды кончились. Виновники, пока столовyю не восстановили, на "дембель" не попали. Только это yже отдельная истоpия.
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не
состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман. Известный советский биатлонист Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...
(c) Not me
Как-то раз я, мой коллега ММШ и ещё один наш сотрудник ЛАВ бсуждали вопрос изготовления одной железки. ММШ ему говорит:"-Помнишь когда начальником был Х, чтоб применить припой ПСР (с серебром) приходилось бумажки писать для обоснования? На всём экономили." ЛАВ:"-Да. Было. Но при этом помнишь Т? Он тогда молодой был, холостой, не серьёзный, работал в нашей лаборатории. Встречаю его, а у него ботинки не шнурками, а проволокой связаны. Что такое? -говорю. -Да вот шнурки порвались, какую-то проволоку нашёл. -Да ведь это платина!!!"
Рассказал я эту историю брату, а он говорит:"-У нас с машиностроительного завода мужик металлическую сетку спёр. Стояла огород от улицы отделяла. Тоже оказалась из платины".
Stalevar
19.02.2008, 12:38
Хех. У бати на работе тоже слиток в кило платины потеряли, чуть до суда дело не дошло, потом нашли где-то в углу с мусором весь подолбанный и помятый. На нем, как потом оказалось, гвозди молотком равняли :)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot