Просмотр полной версии : Юмор из жизни
92-й год. Львов. Первая годовщина независимости Украины. Готовилась грандиозная авиационная показуха. Как раз на том аэродроме, где не так давно трагедия произошла. Во Львове с полосы аэропорта и военные тоже работают, если кто не знает.
Первая годовщина дело нешуточное. Затребовало начальство, чтобы на спортивном самолете показуху крутила женщина. И обязательно с украинской фамилией. А у нас тогда как раз сборы были в Цуневе. Это ДОСААФ-овский аэродром, минутах в 10-12 лета от Львова. На тот момент так оказалось, что из девчат на сборах была только Томка Довгаленко, но ее Киевское начальство затребовало на показуху в Киев.
Улетела Томка в Киев. А начальником Львовского аэроклуба был тогда Коротовский Владимир Владимирович - человек, прошедший войну в Анголе на Су-17М4. Это как раз ему была поставлена задача обеспечить Львовскую показуху пилотессой с украинской фамилией. Подошел тогда Владимирович ко мне и говорит: "Работать будем из Цунева, во Львове посадки не будет. Полетишь ты вместо Томки". Я говорю: "А как же радиообмен?" Владимирович: "Ну значит будешь пищать в эфир".
Ну ладно, задача понятна. Показушная программа у меня обкатана под Як-55. Полетели. Пищал я в эфир отчаянно, народ ржал у СКП. Но пенка была не в этом. Пенка была в другом. Ребята наши из сборной поехали во Львов посмотреть на показуху. Тем более, что военные выкатили технику и можно было поближе полазить, посмотреть. Толпу свободно к технике пускали.
Прилетели. Тройка Як-52 сразу начала крутить показуху а меня повесили в зоне ожидания. А ребята все это наблюдали снизу, были так сказать, в народе, в толпе. По громкой связи диктор бодро объявлял номера, фамилии, называл (часто не впопад) исполняемые фигуры.
Тройка закончила, РП запускает меня на точку. Диктор, естественно, объявляет, что это лучшая пилотесса Украины и окрестностей и т.д. Открутил я без всякого выпендрежа и хулиганства что планировал и собрался уходить, но РП попросил сделать проход над стартом. Видимо надо было как-то паузу заполнить перед следующим номером. И что-то меня переклинило, дай думаю пройдусь гудком кверху. Разворот, разгон, горизонт - полубочка...
А надо сказать, что при моем росте в 186см да в перевернутом полете я с трудом вписываюсь в габариты фонаря Як-55.
Со слов Сани Алпатова, который меня наблюдал "из толпы":
- Смотрю, говорит, ты перевернулся и низенько так, метрах на 10-15 проходишь над стартом. Как поравнялся с нами, фонарь можно было разглядеть на просвет. И фонарь был заполнен плечами от борта до борта.
Мужик стоял рядом и охнул: "Ну и баби-и-ища!!!..."
Stalevar
13.07.2005, 09:17
:D:D:D:D:D
Кто больше? ;)
Laivynas
22.07.2005, 09:16
:D :D :D :D :D :D :D
рыдал от смеха
Вот Томка узнает, обидится :)
Она маленькая, худенькая на самом деле, а тут по ее именем какая-то "бабища" летала :D
23AG_Oves
23.07.2005, 10:11
Из жизни тож:
Идём с братом (он закончил ВВУЗ и в отпуск приехал) недавно, разговариваем, я ему говорю: "Меня собака покусала 4 июля, теперь уколы до конца сентября, джинсы разодрала в мясо, сука... Пить нельзя 3 месяца во время курса и 3 после - полгода...". Он - "Где бы мне такую собаку найти, чтобы полгода не пить"...
***
Стою на остановке, читаю объявления. Висит объявление: "Установлю windows, office, починю любую неисправность, очищу от вирусов, помогу с апгрейдом". Больше всего мне понравилась надпись между строк чёрным маркером - "сниму порчу с компьютера" :)
В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с
кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо,
крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли,
первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший
вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите,
пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял
и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по
новой...
(с) Not me
GORYNYCH
25.07.2005, 17:09
CCCР. Внутренний рейс. Подошло время обеда. Разнесли всем дежурных курей с вареным рисом. Один манерный пассажир вызывает стюардессу и тыча пластиковой вилкой в касалетку вопрошает:
- И это курица ?
На что получает ответ:
- Нет ! Это жрется !
ЗЫ не помню кто рассказал.
GORYNYCH
25.07.2005, 17:14
Пилот знакомый рассказал. Летал он как то давно на стажировке на Ан-12 где то на северах. Командиру 59 лет, второму 55. Один "слепой", второй "глухой".
Заход на посадку. Командир второму:
- Ты полосу видишь ?
Второй (не расслышав) всему экипажу:
- Че он сказал ?
В кабине немая сцена.
CCCР. Внутренний рейс. Подошло время обеда. Разнесли всем дежурных курей с вареным рисом. Один манерный пассажир вызывает стюардессу и тыча пластиковой вилкой в касалетку вопрошает:
- И это курица ?
На что получает ответ:
- Нет ! Это жрется !
ЗЫ не помню кто рассказал.
:D :D
95-й год. Сборная Украины готовиться к Чемпионату Европы. Сборы в Киеве на "Чайке". Готовимся на одном-единственном Су-26. Коля над точкой, а РП временно подменяет один из членов сборной (фамилию называть не буду по причинам, изложенным ниже). На пилотаже у Коли рвется трос руля направления. Как мы потом узнали, такое случалось не один раз на "сучках".
Диалог в эфире:
Коля: "Аймак", 301-й над точкой 400, обрыв троса руля направления. Возможно покидание.
РП: Я тебе покину!
Пауза... :)
P.S. Конструкция тросов руля направления на "сучке" сделана независимо от каждой педали. Точно уже не помню, но при обрыве троса одна педаль продолжает работать. Коля плавненько зашел и сел тогда, может быть благодаря героической команде РП :)
А троса мы заменили. Я их потом сфоткал для истории (см аттач)
GORYNYCH
25.07.2005, 18:22
95-й год. Сборная Украины готовиться к Чемпионату Европы. Сборы в Киеве на "Чайке". Готовимся на одном-единственном Су-26. Коля над точкой, а РП временно подменяет один из членов сборной (фамилию называть не буду по причинам, изложенным ниже). На пилотаже у Коли рвется трос руля направления. Как мы потом узнали, такое случалось не один раз на "сучках".
Диалог в эфире:
Коля: "Аймак", 301-й над точкой 400, обрыв троса руля направления. Возможно покидание.
РП: Я тебе покину!
Пауза... :)
P.S. Конструкция тросов руля направления на "сучке" сделана независимо от каждой педали. Точно уже не помню, но при обрыве троса одна педаль продолжает работать. Коля плавненько зашел и сел тогда, может быть благодаря героической команде РП :)
А троса мы заменили. Я их потом сфоткал для истории (см аттач)
Коля... Не Тарасевич ли часом ?
Он :)
Опыт у него просто гигантский. Конечто это помогло, а не команда РП.
Но эта история не придумана. Что называется "из жизни" :)
GORYNYCH
25.07.2005, 18:50
Где то тут я эту историю уже выкладывал, но повторюсь, уж простите. Словом, обычный день. Планерное звено летает. Кто круги, кто зона, в общем согласно плановой таблице. Я, значит (поскольку летаю во второй смене-делать особо нечего) стою на старте и сопровождаю планеры. На «Бланике» одно колесо, посему када буксировщик фалу выберет и наченает разбегаться надо планер за одно крыло поднять и какое то время с ним пробежать. Пока он сам рулей слушаться не начнет. Ну вот, значит, садятся в кабину курсан с инструктором . А инструктор такой своеобразный был-спокойствия необычайного. Я его ни разу не слышал, чтобы он когда нибудь на кого нибудь голос повышал. Даже тогда, когда приятель мой на зачете по метеорологии взял еще у одного кореша листок с ответом на вопрос и в теме про обледенение в этом самом слове все первые буквы «е» в этом слове исправил на «я». Но речь не об этом. В общем инструктор человек уравновешенный. Характер нордический, спокойный, короче говоря. А курсант малехо того… Ну, в смысле не всегда адекватно воспринимал информацию. Ну вот, значит, закрыли они фонарь. Я дал отмашку, слабину фалы выбрали. Потом как пишут в книжках Самолет взревел мотором и резво начал разбег. Нарастающее ускорение вдавило пилотов в кресла… Ага, а в меня в это время полетели пыль, камни, песок и прочая хрень, которую Як-12 поднял своим винтом. Они то героически сидят в кабинах, а я то снаружи. В общем пробежал я метров 50 и подумал, что нунах… Возвращаться надо. И натурально крыло бросил. Отбежал в сторонку от пыли, смотрю. Не, ниче вроде не случилось. Авиационного происшествия из за моего малодушия не произошло. Матчасть в составе двух единиц набирает себе высоту. Я уже было собрался возвращаться на старт, когда гляжу-планер отцепился и с курсом обратным взлетному заходит на посадку. Оп-па ! О, как интересно ! Неужели летное происшествия, а я… Я ! Очевидец ! Я все видел ! Я щас всех спасу ! Ну и ломанулся к планеру, благо он уже сел и катится так себе спокойненько… Пока бежал –смотрю не один я такой Чип и Дейл. Там спасателей бежит… Так мы добежать не упели, как откидывается фонарь и громко так звучит фраза инструктора ( а я забыл сказать, что мата я от него тоже никогда не слышал). Как потом шутили местные острословы – всего пять слов, зато какая комбинация ! Так фот фраза примерно такого содержания : Бл@$ь ! Долб@#б ! Щас какая нибудь х@#ня, @#$%лись бы и 3,14здец ! (Всем екскьюзи муа, но из песни слов не выбросишь). Когда стали разбираться в чем дело, выяснилось, что после отрыва инструктору приспичило что то сказать буксировщику. А микрофон в «Бланике» один. На длинном шнуре. И находится он у курсанта. Ну вот и говорит ему инструктор:
-Дай микрофон.
Тот передал. А шнур зацепился за педаль инструкторскую. Инструктор говорит:
- Отцепи.
Ну тот недолго думая и рубанул по замку отцепки планера . Вот. Инструктор потом ему так прокомментировал:
- Баран ! Если бы я сказал «отцепись»… Я же сказал – «отцепи» !
- Вот и поди их разбери, инструкторов этих…..
Як-12?
Давненько это было :)
GORYNYCH
26.07.2005, 13:28
Як-12?
Давненько это было :)
Дык 84-й год... Прошлого века. %)
Коля... Не Тарасевич ли часом ?
Он :)
Опыт у него просто гигантский.
История с тем "сучком" имела продолжение. И главным героем опять стал Коля.
При выполнении очередного тренировочного полета он прервал комплекс и как-то плавненько, плавненько пошел к третьему и на посадку. Народ притих...
Подруливает Коля на стоянку, а из-за борта "сучка" только глаза выглядывают. Оказывается при выводе с нисходящей вертикали в горизонт лопнула хромансилевая труба на которой кресло держится и Коля провалился - только нос из кабины торчал (роста он не большого).
Аргона под рукой не было, приварили мы углекислотой две косыночки к той трубе да так оно потом и держалось (см фотку).
Но еще долго Колю поддразнивали. Типа: "ну и ж... у тебя, - тяжелая! Это ж надо, твою жирную задницу даже хромансилевая балка не выдержала"
:)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot