Joudan
29.07.2005, 14:30
Недавно на братском форуме 1С проскакивал обзор замечательного фильма AirPanic (в отечественном прокате "Воздушные террористы"). Как пишет автор обзора:
Вот это, братцы, действительно ураган. Там что ни сцена, то откровение. Я к концу худфильма натурально плакал весь, бился головой о диванные подушки и протчая протчая.
Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий 120% отстой.
Ооо... Это, граждане, мощное кино. Это, граждане, мощное кино
Такое не каждый день делают - только раз в пять лет
Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2, впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры.
(Полный вариант обзора приложен в конце, почитайте не пожалеете)
Но поскольку я не смотрел этого замечательного фильма, мой хит-парад глупостей давно и прочно окупировали упомянутая Скорость-2, легендарная фраза "Наши П-40 уступают Зеро в скорости, их конек - маневренность" (угадайте откуда) и эпизод из какого-то вестерна (не старой классики, а новодела), где главный герой, зело напоминающий турка (я не против турок как таковых, но не может же быть им ковбой!), направив два "кольта" в пол (второй этаж), начинает быстро-быстро вращаться вокруг своей оси и стрелять, пока bad guys ломятся в дверь его номера. в результате мужик простреливает себе дырку на первый этаж, при этом не заработав себе головокружения и ни разу не перезарядив свои 6-зарядные кольты. Но вчера ночью стоящий уже года три пьедестал тупости резко пошатнулся:
Я поимел удовольствие посмотреть по СТС в полвторого ночи кину по имени "Перехватчик" (1992 г.; оригинального названия и имени режиссера я не запомнил, впрочем, они этого и не заслужили). В общем чушь такая, что даже смотреть интересно.
Первые уверения, что мене ждет Брэд, но не тот, что Питт, а тот, что сивой кобылы, появились еще во время стартовых титров. Ну не внушали мне доверия фамилии актеров в главных ролях, вроде Эндрю Дивофф и Юрген Прохнофф. Видимо, бюджет вышел на аренду самолетов и на роли были приглашены бедные русские эмигранты.
Как только титры закончились и я, убитый весом прозвучавших имен, затих в уголке своей кровати, патриотичный голос, измученный нарзаном (как ни старался озвучивавший его русский актер копировать его манеру речи, ему это не удавалось) вел речь о супер-машине, оснащенной по последнему слову техники, изданному перед тем как она (техника) испустила духа. Она, эта супер-машина, способна kick ass любому фуфелу, которому не нравятся Da United States von America и т.д. и т.п. в том же духе. Под аккопанимент этого пафоса камера плавает по обшивке некоего технического агрегата. не смотря на то, что ничего конкретного при этом не показывают, а камера охватывает кусок обшивки примерно 50х50 см., я почему-то сразу понял, что в роли asskicker'а снимается Lockheed F-117 Night Hawk. Так и вышло: обласкав всю обшивку Хока, камера удалилась и показала нам уже весь ангар и стоящий в нем вышеозначенный самолет (внизу при этом пробежала надпись Север Турции). В ангар заходит ГлавГерой. Внешность у него запоминается навсегда, потому как брови у него густые, как у товарища Брежнева и формой напоминают крылья McDonnel Douglas C-17 Globemaster III (увидите - поймете). Он садится в нутро Хока и в это время техперсонал выносит на сцену холодильник для мороженного, выкрашенный в серьезный черный цвет, его открывают, на какое-то время клубы пара закрывают экран, руки без какой-либо защиты опускаются в нутро морозильника и вынимают оттуда... о, что это за предмет: по мнению режиссера и сценариста, это должно быть супер-пупер-экстара-мега-гипер секретный шлём для пилота! Попытаюсь описать сие чудо техники: металлический (!) шлем матового черного цвета (не представляю, сколько он весит), за что сразу получил кликуху "чугунок". Шлем имеет непрозрачное (!) забрало из того же металла. Но самое главное, это форма: шлем обладает той непердаваемой грацией, которую способен создать только пьяный лесоруб с тупым топором; на выставке кубизма, шлем занял бы первое место. Не смотря на то, что он дожен быть ледяным, шлем немедленно водружается на голову пилота, при этом один из техников доверительно шепчеть, что некоего охладителя хватит на два часа полета.
Тем временем на севере Австралии:
Темный чулан, Главный антигерой толкает пространную речь следующего содержания: клиент хороший и богатый, мы быстро возьмем товар и смоемся (короче, если это вводная перед операцией, то на редкость неконкретная, а если прием у психа-аналитика, то обстановка слишком напряженная); раздается голос за кадром: но как же ведь у нас нет кода возвращения, на что ГлавГад отвечает, все путем, лейтенант нам поможет, с ним поговорит Анджелина.
Снова север Турции (единственная часть света, упоминаемая в фильме, - это север):
Найт Хок отрывается от полосы и начинает полет. Кадры полета и маневра, пожалуй, являются единственными интересными и заслуживающими внимания. Их портит лишь то, что их постоянно прерывают изображением, которое видит пилот в своем шлёме (из переговоров становится ясно, что енто шлём виртуальной реальности). В шлеме видно, что самолет постоянно летает по линии, напоминающей нечто среднее между героиновой дорожкой и вытянутой соплей. Внезапно идилия жестоко обрывается фразой пилота (сказанной почти в самом начале полета): скорость 1,7 Маха! (на всякий случай уточню, Д. Дональд приводит макс. скорость 1 Мах).
Далее наш пациент переходит по сопливой героиновой дорожке в бреющий полет с огибанием рельефа, потом начинает вертикальный подъем, выравнивает самолет и тут в шлёме пропадает изображение, а заодно, каким-то макаром и на мониторах внутри кабины (хочется отметить, что показывают эти мониторы хуже древних советских телевизоров). Начинается паника, герой ничего не видит в своем чугунке, но забрало не поднимает в течение 5 минут, продолжая при этом активно маневрировать. когда же его просветляет идея поднять забрало, выясняется, что самолет идет с тангажом -90 по Цельсию (шучу, по Фаренгейту, конечно!). Далее слеудет перепалка между ним и РП на тему: "Я ниче не могу сделать, катапультируюсь" - "Нет, ты можешь!" - "Не могу!" - "Могешь!". Кончается все тем, что он-таки прыгает.
Снова Австралия:
Другой темный чулан: ГлавГад, напротив него сидит вышеупомянутый лейтенант, смотреть на него страшно: во-первых, он жестоко избит, но главное, он с рождения на олигофрена похож. Разговор строится по стандартной схеме: скажи код возвращения - пшел на...! - скажи - пшел! и т.д. Наконец, у ГлавГада кончается терпение и он достает из коробочки змею по имени Анджелина, вроде аспида, толкает длинную речь, вроде того, что змеи чувствуют страх и т.д. и кидает ею в лей-та, тот начинает орать аки Витас и, конечно же, змея его кусает в руку. ГлавГад подбирает змею и говорит, что лейтенанта ждут 3 дня поноса и смерть, но есть противоядия в ентом шприце. скажи код и будет тебе счастье, происходит взаимовыгодный обмен, лейтенант вводит себе инъекцию, после чего узнает, что змея не ядовитая, а в шприце была французская минералка с газом, после чего повторяет номер с витасом.
Многострадальная Турция:
В общем, выснилось, что после покидания нашим убогим капитаном с бровями-галочками самолета, летящего отвесно вниз, он пролетел (самолет в смысле) еще полчаса, а потому ждут капитана дорога в казенный дом и трибунал в Штатах, не смотря на отмазки, вроде плохого шлёма. А потому сажают капитана в грузовой самолет ВВС США, летящий с секретным грузом домой в Америку. Сажают в последний момент без документов и необходимого при транспортировке заключенного конвоя, чему не рады члены экипажа, кроме командира 25-летней девушки (достаточно привлекательной, хотя быть может она кажется такой, поскольку иных женщин в фильме нет) в звании майора.
Взлет. Проходит несколько часов полета, наступил вечер (в полете делом занимаются только майорка и второй пилот-латинос, остальные двое только отпускают плоские шуточки). Экипаж начинает доставать ужин, всем достаются разные блюда в одинаковых упаковках, вроде индейки или салата с курицей, дама-майор берет порцию заключенного капитана и несет ему в пассажирский салон (а вы бы хотели, что вам приносил еду старший по званию?). Капитану достался чизбургер :)). Идет трогательный разговор о том, что капитан разведен, имеет двух детей (черно-белая карточка прилагается): справа Эмили (имена придумал на ходу) и малютка Джейн (но на фотографии девочка слева, та что малютка в полтора раза выше той, что справа). Тем временем, плохие ребята с помощью кода возвращения заворачивают назад топливозаправщик (позывной Джимбо пять-пять), который должен был встретиться с самолетом героев, а сами садятся на такой же и идут на перехват. Начинается дозаправка: шланг прилепляется к обшивке транспортника, по шлангу спускают дряхлого инженера-дедка лет 70 (мистер Эллиот) в очках с линзами толщиной с Китайскую стену. Дедок сверлит обшивку, примечательно, что с другой стороны обшивки потолке красным пунктиром обведен квадрат и надпись "Резать здесь!", при этом дед умудряется резать обшивку точно по линии этого пунктира, хотя с внешней стороны на фюзеляже маркировки нет (я в тот момент чуть не помер)! Тем временем в кабине мат-перемат, почему топливо не поступает, а ведь в баках ужо почти пусто! Заправщик молчит, а потому майорка берет инструмент (правильно, зачем нам бортмеханик: хочешь сделать хорошо - сделай сам!) и идет в какую-то глушь. В глуши гуляет предатель - какой-то непонятный сержант, точно не летчик, но с какого-то хрена на борту летящий, при этом вместо того, чтобы сидеть в пассажирском салоне, он постоянно ошивается на палубе с секретным грузом (кстати, по форме чехлов, ясно, что это два Найт Хока).
Вот это, братцы, действительно ураган. Там что ни сцена, то откровение. Я к концу худфильма натурально плакал весь, бился головой о диванные подушки и протчая протчая.
Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий 120% отстой.
Ооо... Это, граждане, мощное кино. Это, граждане, мощное кино
Такое не каждый день делают - только раз в пять лет
Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2, впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры.
(Полный вариант обзора приложен в конце, почитайте не пожалеете)
Но поскольку я не смотрел этого замечательного фильма, мой хит-парад глупостей давно и прочно окупировали упомянутая Скорость-2, легендарная фраза "Наши П-40 уступают Зеро в скорости, их конек - маневренность" (угадайте откуда) и эпизод из какого-то вестерна (не старой классики, а новодела), где главный герой, зело напоминающий турка (я не против турок как таковых, но не может же быть им ковбой!), направив два "кольта" в пол (второй этаж), начинает быстро-быстро вращаться вокруг своей оси и стрелять, пока bad guys ломятся в дверь его номера. в результате мужик простреливает себе дырку на первый этаж, при этом не заработав себе головокружения и ни разу не перезарядив свои 6-зарядные кольты. Но вчера ночью стоящий уже года три пьедестал тупости резко пошатнулся:
Я поимел удовольствие посмотреть по СТС в полвторого ночи кину по имени "Перехватчик" (1992 г.; оригинального названия и имени режиссера я не запомнил, впрочем, они этого и не заслужили). В общем чушь такая, что даже смотреть интересно.
Первые уверения, что мене ждет Брэд, но не тот, что Питт, а тот, что сивой кобылы, появились еще во время стартовых титров. Ну не внушали мне доверия фамилии актеров в главных ролях, вроде Эндрю Дивофф и Юрген Прохнофф. Видимо, бюджет вышел на аренду самолетов и на роли были приглашены бедные русские эмигранты.
Как только титры закончились и я, убитый весом прозвучавших имен, затих в уголке своей кровати, патриотичный голос, измученный нарзаном (как ни старался озвучивавший его русский актер копировать его манеру речи, ему это не удавалось) вел речь о супер-машине, оснащенной по последнему слову техники, изданному перед тем как она (техника) испустила духа. Она, эта супер-машина, способна kick ass любому фуфелу, которому не нравятся Da United States von America и т.д. и т.п. в том же духе. Под аккопанимент этого пафоса камера плавает по обшивке некоего технического агрегата. не смотря на то, что ничего конкретного при этом не показывают, а камера охватывает кусок обшивки примерно 50х50 см., я почему-то сразу понял, что в роли asskicker'а снимается Lockheed F-117 Night Hawk. Так и вышло: обласкав всю обшивку Хока, камера удалилась и показала нам уже весь ангар и стоящий в нем вышеозначенный самолет (внизу при этом пробежала надпись Север Турции). В ангар заходит ГлавГерой. Внешность у него запоминается навсегда, потому как брови у него густые, как у товарища Брежнева и формой напоминают крылья McDonnel Douglas C-17 Globemaster III (увидите - поймете). Он садится в нутро Хока и в это время техперсонал выносит на сцену холодильник для мороженного, выкрашенный в серьезный черный цвет, его открывают, на какое-то время клубы пара закрывают экран, руки без какой-либо защиты опускаются в нутро морозильника и вынимают оттуда... о, что это за предмет: по мнению режиссера и сценариста, это должно быть супер-пупер-экстара-мега-гипер секретный шлём для пилота! Попытаюсь описать сие чудо техники: металлический (!) шлем матового черного цвета (не представляю, сколько он весит), за что сразу получил кликуху "чугунок". Шлем имеет непрозрачное (!) забрало из того же металла. Но самое главное, это форма: шлем обладает той непердаваемой грацией, которую способен создать только пьяный лесоруб с тупым топором; на выставке кубизма, шлем занял бы первое место. Не смотря на то, что он дожен быть ледяным, шлем немедленно водружается на голову пилота, при этом один из техников доверительно шепчеть, что некоего охладителя хватит на два часа полета.
Тем временем на севере Австралии:
Темный чулан, Главный антигерой толкает пространную речь следующего содержания: клиент хороший и богатый, мы быстро возьмем товар и смоемся (короче, если это вводная перед операцией, то на редкость неконкретная, а если прием у психа-аналитика, то обстановка слишком напряженная); раздается голос за кадром: но как же ведь у нас нет кода возвращения, на что ГлавГад отвечает, все путем, лейтенант нам поможет, с ним поговорит Анджелина.
Снова север Турции (единственная часть света, упоминаемая в фильме, - это север):
Найт Хок отрывается от полосы и начинает полет. Кадры полета и маневра, пожалуй, являются единственными интересными и заслуживающими внимания. Их портит лишь то, что их постоянно прерывают изображением, которое видит пилот в своем шлёме (из переговоров становится ясно, что енто шлём виртуальной реальности). В шлеме видно, что самолет постоянно летает по линии, напоминающей нечто среднее между героиновой дорожкой и вытянутой соплей. Внезапно идилия жестоко обрывается фразой пилота (сказанной почти в самом начале полета): скорость 1,7 Маха! (на всякий случай уточню, Д. Дональд приводит макс. скорость 1 Мах).
Далее наш пациент переходит по сопливой героиновой дорожке в бреющий полет с огибанием рельефа, потом начинает вертикальный подъем, выравнивает самолет и тут в шлёме пропадает изображение, а заодно, каким-то макаром и на мониторах внутри кабины (хочется отметить, что показывают эти мониторы хуже древних советских телевизоров). Начинается паника, герой ничего не видит в своем чугунке, но забрало не поднимает в течение 5 минут, продолжая при этом активно маневрировать. когда же его просветляет идея поднять забрало, выясняется, что самолет идет с тангажом -90 по Цельсию (шучу, по Фаренгейту, конечно!). Далее слеудет перепалка между ним и РП на тему: "Я ниче не могу сделать, катапультируюсь" - "Нет, ты можешь!" - "Не могу!" - "Могешь!". Кончается все тем, что он-таки прыгает.
Снова Австралия:
Другой темный чулан: ГлавГад, напротив него сидит вышеупомянутый лейтенант, смотреть на него страшно: во-первых, он жестоко избит, но главное, он с рождения на олигофрена похож. Разговор строится по стандартной схеме: скажи код возвращения - пшел на...! - скажи - пшел! и т.д. Наконец, у ГлавГада кончается терпение и он достает из коробочки змею по имени Анджелина, вроде аспида, толкает длинную речь, вроде того, что змеи чувствуют страх и т.д. и кидает ею в лей-та, тот начинает орать аки Витас и, конечно же, змея его кусает в руку. ГлавГад подбирает змею и говорит, что лейтенанта ждут 3 дня поноса и смерть, но есть противоядия в ентом шприце. скажи код и будет тебе счастье, происходит взаимовыгодный обмен, лейтенант вводит себе инъекцию, после чего узнает, что змея не ядовитая, а в шприце была французская минералка с газом, после чего повторяет номер с витасом.
Многострадальная Турция:
В общем, выснилось, что после покидания нашим убогим капитаном с бровями-галочками самолета, летящего отвесно вниз, он пролетел (самолет в смысле) еще полчаса, а потому ждут капитана дорога в казенный дом и трибунал в Штатах, не смотря на отмазки, вроде плохого шлёма. А потому сажают капитана в грузовой самолет ВВС США, летящий с секретным грузом домой в Америку. Сажают в последний момент без документов и необходимого при транспортировке заключенного конвоя, чему не рады члены экипажа, кроме командира 25-летней девушки (достаточно привлекательной, хотя быть может она кажется такой, поскольку иных женщин в фильме нет) в звании майора.
Взлет. Проходит несколько часов полета, наступил вечер (в полете делом занимаются только майорка и второй пилот-латинос, остальные двое только отпускают плоские шуточки). Экипаж начинает доставать ужин, всем достаются разные блюда в одинаковых упаковках, вроде индейки или салата с курицей, дама-майор берет порцию заключенного капитана и несет ему в пассажирский салон (а вы бы хотели, что вам приносил еду старший по званию?). Капитану достался чизбургер :)). Идет трогательный разговор о том, что капитан разведен, имеет двух детей (черно-белая карточка прилагается): справа Эмили (имена придумал на ходу) и малютка Джейн (но на фотографии девочка слева, та что малютка в полтора раза выше той, что справа). Тем временем, плохие ребята с помощью кода возвращения заворачивают назад топливозаправщик (позывной Джимбо пять-пять), который должен был встретиться с самолетом героев, а сами садятся на такой же и идут на перехват. Начинается дозаправка: шланг прилепляется к обшивке транспортника, по шлангу спускают дряхлого инженера-дедка лет 70 (мистер Эллиот) в очках с линзами толщиной с Китайскую стену. Дедок сверлит обшивку, примечательно, что с другой стороны обшивки потолке красным пунктиром обведен квадрат и надпись "Резать здесь!", при этом дед умудряется резать обшивку точно по линии этого пунктира, хотя с внешней стороны на фюзеляже маркировки нет (я в тот момент чуть не помер)! Тем временем в кабине мат-перемат, почему топливо не поступает, а ведь в баках ужо почти пусто! Заправщик молчит, а потому майорка берет инструмент (правильно, зачем нам бортмеханик: хочешь сделать хорошо - сделай сам!) и идет в какую-то глушь. В глуши гуляет предатель - какой-то непонятный сержант, точно не летчик, но с какого-то хрена на борту летящий, при этом вместо того, чтобы сидеть в пассажирском салоне, он постоянно ошивается на палубе с секретным грузом (кстати, по форме чехлов, ясно, что это два Найт Хока).