Купил, дурак, чайник... [Архив]

Просмотр полной версии : Купил, дурак, чайник...

vadson

11.01.2006, 16:45

Может, кто поможет.
Решил обновить беспроводной электрочайник и после осмотра представленных на рынке моделей выбрал модель WK210 от фирмы BRAUN.
Продавец "впаривал" что это германское производство, не Китай, и все чики-пики.

Теперь мучаюсь - уже пять дней как купил - а в нем при кипячении воды образуется жуткий запах, словно клеем пахнет.

Проветрить не получается - проблема не исчезает.
На работе у жены такой же чайник - все ок, запаха нет.

Что делать? (пока только один вариант - выбросить)...

Old_Pepper

11.01.2006, 17:06

Было такое.
Приехал к тёще, а она только-только чайник купила.
Фирму не помню.
При кипячении запах пластика.
Выкинул на фиг.
Купил ей новый.

naryv

11.01.2006, 17:12

По гарантии поменять?

vadson

11.01.2006, 17:16

По гарантии поменять?

Боюсь, как бы меня не послали с моей претензией - в общество по защите прав потребителей на экспертизу. Ведь понятие "пахнет" субъективное...

naryv

11.01.2006, 17:18

Боюсь, как бы меня не послали с моей претензией - в общество по защите прав потребителей на экспертизу. Ведь понятие "пахнет" субъективное...
Если не ошибаюсь было в законе о защите прав потребителей что-то типа - "можно поменять товар в течение 2-х недель, без объяснения причины", хотя надо уточнять. Но думаю, что если запах отчётливый - должны бы поменять по гарантии, хотя нервотрёпка наверняка обеспечена :(

LeeHarveOsvald

11.01.2006, 17:19

Прокипяти с лимонной кислотой , должно пройти. Есть еще вариант с уксусной, но это после лимонной =) На самом деле не в первый раз слышу такое.

Old_Pepper

11.01.2006, 17:25

Если не ошибаюсь было в законе о защите прав потребителей что-то типа - "можно поменять товар в течение 2-х недель, без объяснения причины", хотя надо уточнять. Но думаю, что если запах отчётливый - должны бы поменять по гарантии, хотя нервотрёпка наверняка обеспечена :(
Я тогда чайник выкинул, потому, что тёща чек не сохранила.
А так Илья прав.
Достаточно предъявить товар, упаковку и чек и сказать только одно слово - дерьмо.
В течении 2-х недель обязаны поменять или вернуть деньги.
Гарантия тут не при чём.
Источник запаха вряд-ли обнаружат и устранят - обмен по-любому.
К тому-же - 2 недели принимет претензии ПРОДАВЕЦ , свыше 2-недель, но до окончания гарантийного срока- сервисная служба.
Так, что чайник в охапку и в магазин. :expl:

vadson

11.01.2006, 17:26

Я тогда чайник выкинул, потому, что тёща чек не сохранила.
А так Илья прав.
Достаточно предъявить товар, упаковку и чек и сказать только одно слово - дерьмо.
В течении 2-х недель обязаны поменять или вернуть деньги.
Гарантия тут не при чём.
Источник запаха вряд-ли обнаружат и устранят - обмен по-любому.
К тому-же - 2 недели принимет претензии ПРОДАВЕЦ , свыше 2-недель, но до окончания гарантийного срока- сервисная служба.
Так, что чайник в охапку и в магазин. :expl:

Пасибо!
Щас зайду на ВиниПуха, заведусь конкретно, потом - чайник в охапку - и к продавцу :expl:

Old_Pepper

11.01.2006, 17:26

Прокипяти с лимонной кислотой , должно пройти. Есть еще вариант с уксусной, но это после лимонной =) На самом деле не в первый раз слышу такое.
Кто знает, что является источником запаха.
Может там иприт или фосген за одно выделяется. :p

Old_Pepper

11.01.2006, 17:30

Пасибо!
Щас зайду на ВиниПуха, заведусь конкретно, потом - чайник в охапку - и к продавцу :expl:
Не заводись.
По личному опыту - практически всегда помогает улыбка и разговор нарочито негромко, типа, чтоб продавца перед клиентами не конфузить.

А на агрессию часто отвечают агрессией. Даже если потом сдаются - осадок после таких разборок неприятный остаётся. :)

vadson

11.01.2006, 17:41

Не заводись.
По личному опыту - практически всегда помогает улыбка и разговор нарочито негромко, типа, чтоб продавца перед клиентами не конфузить.

А на агрессию часто отвечают агрессией. Даже если потом сдаются - осадок после таких разборок неприятный остаётся. :)

Спасибо!
Вот ведь - совсем хотел христианский облик потерять...

Сделаю наоборот: затворю дверь, помолюсь, попрошу духа смирения, и пойду к продавцу...

Jameson

11.01.2006, 18:25

Да, во тпотому я и купил металический электчайник. Тоже беспроводный, с центральным контактом. Удобно, ставишь как хочешь.

FilippOk

11.01.2006, 18:38

Да ну, чайник - это не круто.
Кипятильник - вот наш выбор! Вообще не привязан ни к виду тары, ни к объёму!

Old_Pepper

11.01.2006, 18:43

Да ну, чайник - это не круто.
Кипятильник - вот наш выбор! Вообще не привязан ни к виду тары, ни к объёму!
А ещё круче- армейский кипятильник из спичек и двух лезвий! :D

TOR-D

11.01.2006, 18:52

О да - бульбулятор - ВЕЩЬ!

naryv

11.01.2006, 18:57

Поаккуратней с рецептами :D:D:D а то в Питере электричество хряпнется :D

FilippOk

11.01.2006, 19:00

Требуйте проверки бульбуляторов не отходя от кассы!
По закону бульбулятор должен быть заменён на подобный в течении трёх дней со дня покупки, или починен в Вашем присутствии с помощью спичек и двух лезвий...

Колбасит.
Я пошёл, пожалуй, а то переедем в юмор. :)

SLI=SHURIK_25=

12.01.2006, 11:21

Уважаемые советчики по поводу 2 недель. Если не знаете точно Закона о защите прав потребителей, то не стоит и советовать. Там действительно есть статья об обмене в течении 2 недель товара НЕ БЫВШЕГО В УПОТРЕБЛЕНИИ, сохранившего свой вид, упаковку и т.д. Таким образом, чайник, который кипятили, уже не подходит под эту статью.
Но, в законе есть замечательная статья по поводу товара НЕНАДЛЕЖАЩЕГО качества, там сроки совсем другие - весь гарантийный срок, а это полюбому неменее полугода.
На рамблере раньше был раздел право и там хороший материал для потребителя, не поленитесь, сходите туда, он в удобном для восприятия виде. Я его использовал для своих продавцов, которые тоже в этом вопросе плавают.

vadson

12.01.2006, 11:48

Сделал вчера примерно как здесь написано: http://www.potrebitel.net/samozaschita/bad_quality.shtml

Продавец не очень доволен - не я один такой чайник принес... Ну так нефиг людям лажу продавать.

Взяли, сказали зайти на следующий день. Что они этот день делать собираются, не знаю :ups: Может, будут его проветривать? :D

naryv

12.01.2006, 12:36

Взяли, сказали зайти на следующий день. Что они этот день делать собираются, не знаю :ups: Может, будут его проветривать? :D Вынюхают :D

FilippOk

12.01.2006, 13:39

Входишь в подсобку - а там - Нюхачи!! Лицензированные специалисты.
УжосЬ. :D
Кипятильники - форевер!

Strannic

12.01.2006, 16:46

А ещё круче- армейский кипятильник из спичек и двух лезвий! :D
А описание конструкции можно? C фотками. Вдруг пригодится :)

12.01.2006, 16:52

А описание конструкции можно? C фотками. Вдруг пригодится :)
Не дай бог понадобится :)
Но вообще сам попробуй догадаться ;)

Strannic

12.01.2006, 17:16

2HT
Ну да ладно, чего уж сразу не дай бог :D Мало ли куда меня занесёт....
А с догадками туго :( Я простужен, голова не варит, да ещё двое суток по 12-13 часов работал.

M@troskin

12.01.2006, 18:24

Да ну, чайник - это не круто.
Кипятильник - вот наш выбор! Вообще не привязан ни к виду тары, ни к объёму!

ДА, штука хорошая...
До сих пор вспоминается, как ночью на рабочем дежурстве решил чайку попить, сунул кипятильник в поллитровую кружку, водички набулькал и сел опять за комп... :rtfm:
О кипятильнике напомнил хлопок взрыва, фонтанчик засыпки из ТЭНа в потолок и полные штаны адреналина :expl: (ибо работаю на производстве, связанном с хранением нешуточных объемов нефтепродуктов в больших двадцатитысячетонных резервуарах)
Так шта - чайник лучше, у него по крайней мере есть отсечка по температуре и она ему выкипеть до бабаха не даст :D

ПРОФ

12.01.2006, 19:16

Поаккуратней с рецептами :D:D:D а то в Питере электричество хряпнется :D

Зато трёхлитровая банка меньше чем за десять минут. :p

mr_tank

13.01.2006, 08:27

Входишь в подсобку - а там - Нюхачи!! Лицензированные специалисты.
без шуток, есть такие, и очень дорогие.

Biotech

13.01.2006, 08:36

А описание конструкции можно? C фотками. Вдруг пригодится :)
Под рукой нет ни спичек, ни лезвий, ни фотоаппарата :)
Вот схематическый рисунок.
2 лезвия (типа НЕВА), 6 спичек, нитка (желательно прочная), провод электрический 2-х жильный, желательно с вилкой (хотя это уже пижонство). После сборки убедиться, что нет КЗ. Потом в посуду наливаем воды (не в металлическую! :D), опускаем туда девайс и осторожно фтыкаем провода в розетку. Если еще не вышибло автомат или пробки, то банка с водой должна загудеть и в скорости забулькать. Для ускорения процесса закипания воду можно подсолить (совсем чуть-чуть).

Плюсы: быстро, дешево, романтика.
Минусы: электронебезопасно, пожароопасно, металлический привкус вскипяченой таким образом воды :)

naryv

13.01.2006, 09:10

Ну всё, в Питере и Минске теперь все знают, кого благодарить за "конец света" :D:D:D

2 vadson ну как процесс? поменяли чайник/вернули деньги?

Old_Pepper

13.01.2006, 10:28

Ну всё, в Питере и Минске теперь все знают, кого благодарить за "конец света" :D:D:D
Да Чубайс будет виноват. По-любому. :D

naryv

13.01.2006, 10:42

vadson

13.01.2006, 11:19

2 vadson ну как процесс? поменяли чайник/вернули деньги?

Процесс идет. По закону дается десять дней на рассмотрение претензии.
Вчера зашел - сказали, что чайник отправили поставщику, на экспертизу.

CoValent

13.01.2006, 11:45

Под рукой нет ни спичек, ни лезвий, ни фотоаппарата :) ...
Кстати, еще легче делается при наличии обычного школьного ластика - две его половинки легко заменяют все спички и нитки. :)

ПРОФ

13.01.2006, 11:59

Кстати, еще легче делается при наличии обычного школьного ластика - две его половинки легко заменяют все спички и нитки. :)

От ластика привкус у воды появляется. :p

CoValent

13.01.2006, 12:24

Увы, нет в мире идеала... :p

Strannic

13.01.2006, 16:09

Под рукой нет ни спичек, ни лезвий, ни фотоаппарата :)
Вот схематическый рисунок.
2 лезвия (типа НЕВА), 6 спичек, нитка (желательно прочная), провод электрический 2-х жильный, желательно с вилкой (хотя это уже пижонство). После сборки убедиться, что нет КЗ. Потом в посуду наливаем воды (не в металлическую! :D), опускаем туда девайс и осторожно фтыкаем провода в розетку. Если еще не вышибло автомат или пробки, то банка с водой должна загудеть и в скорости забулькать. Для ускорения процесса закипания воду можно подсолить (совсем чуть-чуть).

Плюсы: быстро, дешево, романтика.
Минусы: электронебезопасно, пожароопасно, металлический привкус вскипяченой таким образом воды :)
Ага! Спасибо, пошёл испытывать.... :rtfm:

Strannic

13.01.2006, 21:41

Да её нах эту систему!!!
Сначала почти час искал такой раритет в доме как лезвие типа "Нева".
Потом 15 минут очищал их от ржавчины.
Потом сбегал купил спичек.
В итоге сделал всё согласно спецификации, даже пижонски прикрутил вилку к проводу.
Начались испытания в литровой банке, торжественно подал ток и уселся наблюдать,в этот момент кошак которого очень интересовало это действо шевельнула хвостиком и замкнула контакт. На все площадке наступил апокалипсис.... Ладно, пошёл дёрнул рубильники вверх-вниз и продолжил эксперимент.
На этот раз система стартовала нормально, ведь кошаку было сделано строгое внушение и была применена угроза лишения вечерних почек.
Вообщем стартовала она,а я закурил и начал глядеть в окно на странный Соболь с заштореными окнами, кучей антеннок на крыше и водилой в ментовской форме.
Вдруг сзади жахнуло, нет, ЖАХНУЛО. С тигриной стремительностью я обернулся.
И как раз успел заметить как кипяток сворачивает пластик на столе и сбрасывает лезвия, при приземлении на пол их естественно замкнуло. Меня в этот момент силой мысли подбросило к входной двери а от неё к щитку, как только я к нему подбежал рубильник сиротливо упал. Вернувшись на кухню я начал тупо глядеть на плиту из которой тянулся дымок и к которой был подключён мега девайс.
Тут зашёл на кухню мой зверь, поглядел на этот бардак и на идиота его устроившего, помотал головой осуждающе и пошёл спать дальше в мою постель попутно рявкнув на кошку.

Wi№gman

13.01.2006, 22:41

Какие такие спички? какая такая резинка? Да из фанеры выпилите и всё, а лучше из дерева.
И пусть вас не смущает, что дерево между бритвами сплошное - сожрёте меньше солей металлов :)
Не паяйте, если не хотите налопаться свинца. От немножко железа и меди ещё никто не умер, в отличие от свинца и олова :)
Мне такая штука как-то перешла вместе с рабочим местом, давно уже. Была коричневой от чая, который ею кипятили, но работала безотказно.

Жилетт ничем не хуже Невы :)

Blowball

13.01.2006, 23:01

Фанеру ненада - там клей невкусный.

P.S.
А от олова тоже еще никто не умер :p

Biotech

14.01.2006, 05:04

2 Strannic:
Я предупреждал :D

Biotech

14.01.2006, 05:09

Интересно, а в дистилированной воде этот реактор работать будет? По-идее не должон.

Strannic

14.01.2006, 05:17

Интересно, а в дистилированной воде этот реактор работать будет? По-идее не должон.
Я больше проверять не буду, иди ты со своими идеями куда подальше. :D :D %) :beer: :ups:

mongol

14.01.2006, 06:11

А я выращиваю синий цветок, все очень быстро и без привкусов.
А рукоблудием со спичками и лезвиями лень заниматся!
Что я десять лет назад родился?

В общаге помнится пружину от плитки развешивали по периметру комнаты. Шутка ли, за окном две недели -45 стояло. Ляжешь спать в трех свитерах, завалишь себя матрасами и всяким тряпьем, и перед тем как заснуть, смотришь как она красным светится. Утром просыпаешься со страшной головной болью, кислород весь в комнате выгорел. И прямо из комнаты слышно как скрипят трамваи которые примерзают к рельсам на остановках. Через три дня трамваи перестали ходить , на улице ни души! Изредка проезжают Уралы вахтовки.
Интересно мне бы было на Странниковского кота поглядеть в этой ситуации.

Wi№gman

14.01.2006, 09:00

Интересно, а в дистилированной воде этот реактор работать будет? По-идее не должон.

Будь в розетке на стене постоянный ток, не грелся бы совсем. А так там таки 220 переменных вАльтов! Никакой диэлектрик не устоит, чтобы не подразогреться. Ток смещения, понимаешь.
Переменность тока важна и для другого.
Если ток выпрямить, а конструкцию запустить через диод, очень скоро ёмкость заполнится шикарными чёрно-зелёными хлопьями гидроокисей, а металлические части станут стремительно исчезать :)

Любитель

14.01.2006, 13:13

Strannic

14.01.2006, 15:57

Интересно мне бы было на Странниковского кота поглядеть в этой ситуации.
Я не совсем понял причём тут моя кошка. :rolleyes:
Впрочем если бы жрать хорошо давали то ничего бы с ней не стало. :)

vadson

15.01.2006, 19:51

Все, за чайник вернули деньги. :beer:

Wi№gman

15.01.2006, 19:53

А мы-то уже к нему бритву приделали.....

Baba 'JAGA'

16.01.2006, 11:34

Эх, класику читать надо

Бурбулятор.

Загадочное слово, правда? И с обалденной положительной энтропией. Так и тянет подорваться и заефронить какого-нибудь Брокгауза в Большую советскую энциклопедию, чтоб он там у Даля спросил, что это за хрень такая. Но, как говорят на родине многих замечательных людей, - Да не ломайте вы ноги, а слушайте сюда. Именно отсюда будет проистекать!
Бытовой прибор это. Ну, почти бытовой. И слегка кухонный. Предназначен для скорейшего кипячения пятилитровой банки воды секретно-ночным способом. Пять литров - это чтобы на всех бдящих на ночном дежурстве бойцов хватило. А скорейшего - это для того, чтобы дежурный по части это таинство не застал и не внес свои коррективы во взгляды дежурной смены на службу.
Не-е-е-е-е... Сам процесс новизною совсем не блистал: я лично по этому принципу чаек как-то заваривал. Но по врожденной скромности масштабы задействованных сил природы использовал совсем не те. Ведь мы как делали? Брали две безопасных бритвочки, прокладывали их спичками, к каждому лезвию - по проводочку, а эти самые проводочки - в простую розетку. Всю эту конструкцию опускали в стакан с водой и через пару минут любовались переходом воды в другое агрегатное состояние. Просто и красиво. И вкусно, смею уверить. Если, конечно, все тот же дежурный не припрется, весело помахивая коррективами...
А вот те ухари скромностью совсем не страдали и вместо бедно-сиротских бритвочек приспособили две крышки от банок, где раньше тушенка жила. Да не те взяли банки, что были классического калибра 76.2, а те, что потолще и посытней будут. И не два жалких проводочка к ним цепляли, а припаяли толстенный кабель. И не в розетку совали, а прямо к клеммам подключались. Причем перед главным рубильником, потому этот гадский автомат всю дорогу возмущенно вырубался, лишая отважных воинов неуставного чайка с почти законным пряником.
Сами понимаете, агрегат был очень серьезным дядечкой и дилетантства не прощал. Поэтому право запускать его имел только один, самый проверенный сержант, очень аксакального срока службы и с IQ выше среднего в данном подразделении. А все остальные монголоиды имели только право совещательного голоса. Даже просительного, я бы сказал...
Сержанта так и звали - Главный Бурбуляторщик.
Сам процесс своей солидностью явно превосходил все остальные глобальности Советской Армии, и даже Первомайский парад на Красной площади казался в сравнении с ним походом пьяного гегемона в ларек за добавкой огненной воды.
Сначала к дверям выставлялся бдительный часовой с орлиным зрением, совиным слухом и гепардовой скоростью перемещения новостей в пространстве. Потом подмастерьями сержанта выносилась и торжественно устанавливалась многоопытная табуретка. На нее водружалась специально обученная банка с водой, и в завершение подготовительного процесса на передний край выдвигался сам Главный Бурбуляторщик. В каждом жесте аксакала просвечивала жизненная умудренность - он степенно подходил к сосуду и очень критически осматривал монументальность установки табуретки. Затем вдумчиво, до миллиметра, изучал уровень животворной влаги в банке и мудрым глазом оценивал степень терпения у страждущих военных.
Все! Можно было священнодействовать! Торжественно надевались резиновые перчатки и брались в руки сварочные «крокодилы», коими и проходил процесс подключения бурбулятора к источнику казенных электронов. После чего подвешенный к ручке швабры адский прибор погружался в водную среду...
И вот тут начиналось! Все помещение сразу начинало вибрировать мелкой дрожью, слышался утробный гул возмущенных электронов, а в воздухе сразу повисала какая-то неосознанная тревога. Гул все нарастал, тревога крепла, а амплитуда колебаний стен вызывала из недр памяти видение картины «Последний день Помпеи». И вот в какой-то момент охреневшая от таких напрягов вода изрыгивала из недр банки первый мощный пузырь пара...
Все наблюдавшие эту картину синхронно проглатывали слюну и переводили голодный взгляд на сержанта. Бурбуляторщик солидно улыбался и вырубал свой кипятильничек. В помещении сразу становилось светлее и как-то уютнее, тревога улетала следом за пузырем пара, а гул с вибрацией вообще начинали казаться одним большим коллективном глюком.
В уставшую банку насыпалась заварка, поверх нее натягивалась чья-то шапка без кокарды, а вся дежурная смена доставала все свои запасы терпения. Наверное, это были самые тяжелые минуты дежурства. Один Бурбуляторщик не страдал - он степенно отцеплял прибор от швабры, задумчиво сматывал кабель и надежно ховал свое орудие производства в стойку аппаратуры уплотнения. Закончив свои хлопоты, сержант усаживался на вежливо подставленную табуретку, и молча кивал уставшему глотать слюни коллективу. Окрыленный коллектив по-акопяновски радостно произносил: «Трах-Тибидох-Тибидох» и находчиво извлекал из воздуха кружки-ложки-пряники. После чего со всем пылом предавался греху чревоугодия.
По старинной армейской традиции, самый молодой грешник проглатывал свою пайку в стиле прожорливой птички-пеликана и, дожевывая на ходу, бежал сменить упавшего в голодный обморок часового. Сыто-довольный вид пернатого спасителя выводил павшего из анабиоза и предавал силы переместить свой желудок поближе к чайку, еще плескавшемуся на дне банки...
Как насосавшиеся клопы, сытые и потяжелевшие военные с трудом отваливали от неуставного достархана и тащили свои организмы к месту непосредственной службы...
Поиграть в сытых удавов...
Переварить оставшееся до смены время...
Помедитировать о наладившейся жизни...
Только бы голодный и злой помдеж по части не приперся, уловив такие вкусно-калорийные флюиды...
И так каждую ночь. Неплохо ухари устроились, надо признать. Внушаить!!!
Вот только кончилось все это, в прямом соответствии с народной мудростью - жадность фраера сгубила...

Как-то один из азиатов, прослышав о поступательном движении эволюции и вспомнив папу-рационализатора, с успехом заменившего в хлопкоуборочном комбайне большой болт на солидный винт, решил тоже пойти по стопам родителя. Ибо пытлив ум человеческий без меры. И в самом-то деле, сколько можно одним только чаем давиться? Ведь в мире есть столько других вкусностей! Та же тушенка, например. Ведь из нее можно классный супчик замастырить. В той же самой банке. Благо Главный Бурбуляторщик на смене отсутствовал, а где лежал его дрессированный бурбулятор, все отлично знали...
Ну и приступил к высокому искусству военно-полевой гастрономии, тщательно копируя все повадки Главного Бурбуляторщика. Ну там, часовой-табуретка-банка-швабра...
Внимательно проследив за изрыгнутым пузырем пара, находчивый монголоид щедро вывалил содержимое банки тушенки в содержимое банки с кипятком. И ведь это чудило даже не догадывалось, что два столь разных содержимых в одном месте ужиться никак не захотят! Как портвейн с водкой в одном желудке. Так и произошло! Разогретая кипятком тушенка всеми своими жирами возмущенно взяла и замкнула бурбулятор!
В общем, 3,14здануло так, что Северное сияние померкло от стыда за свою чмошность...
Нервных просим не беспокоиться - Кольская атомная почти не пострадала. А вот здание штаба... В мгновенно потемневшем здании носились восхитительные запахи совсем горелой изоляции и слегка пригоревшего жира. Но насладиться ими находившиеся в зоне поражения никак не могли. Обоняние отшибло напрочь. Зато перед глазами проплывали красивые разноцветные круги, в ушах перекатывались роскошные громы, а бедные барабанные перепонки, влекомые средним ухом, провалились куда-то в район пяток. Кто-то, правда, пытался материться на пальцах, выражая всеобщее мнение насчет пропажи аппетита, но никем услышан не был...
Покончив с дежурной сменой, ударная волна пробежалась по расположению части и насвинячила, где могла.
Дежурный по части, решавший сложную задачу, сходить ему в туалет сейчас или подождать пока подрастет давление в кишечнике, чуть было не решил проблему дефикации организма прямо на месте...
Смотревший хоккей Батя, так и не увидел как тот крендель, выходя один на один с вратарем, промазал по воротам. Что вдохновило его выйти один на один с другим кренделем, дежурившим по части...
Часовой на посту N 1, спокойно спящий стоя и с открытыми глазами, вдруг обнаружил пропажу картинки перед глазами и решил, что лишился зрения в наказание за такое непочтение к Знамени. И тут же попытался отмазаться от возмездия, перекрестившись автоматом. И чуть было не заехал штыком голодному и злому помдежу, на ощупь крадущемуся вдоль стенки по коридору...
Дрыхнувший в казарме Бурбуляторщик, подсознательно уловив момент гибели своего питомца, так лихо подпрыгнул, что вписался башкой в верхний ярус кровати, отчего смог вдоволь насмотреться на красивые разноцветные круги, сродни тем, что уже рассматривала дежурная смена. Тем самым ментально присоединившись к находившимся в зоне поражения бурбулятора...

Словом, приключений хватило всем. Особенно впечатлен был Батя, осматривая останки прибора - в середине каждой крышки зияла большая прожженная дыра, а оплавившийся кабель так и наводил на мысли о несокрушимости темных сил электричества, помноженных на тупость человеческую...
Оценка: 1.73 Историю рассказал(а) тов. ПСБ : 22-07-2005 19:59:40

http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=4645

Hammer

16.01.2006, 12:48

naryv

16.01.2006, 12:54

Все, за чайник вернули деньги. :beer:
Интересно , сколько на эти деньги можно купить лезвий, спичек и проводов.... :D:D:D

vadson

16.01.2006, 12:58

Недавно брал Tephal сделан во Франции. В мануале четко написано что в начале нужно скипятить в нем воду несколько раз, чтоб запах пластика выветрился.

Ну не пять же дней подряд кипятить
%) как в моем случае - и все без толку :eek: