Просмотр полной версии : Наша медицина.
Вот, надеюсь оцените. :)
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался...
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика .
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей .
"Все там будем" - надпись на машине скорой помощи .
Вскрытие покажет, кто был прав .
Вскрытие - самая точная область нашей медицины .
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки .
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер .
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной .
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы .
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: "Специалист по женщинам и другим болезням"
Кто тут последний к патологоанатому?
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать .
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции .
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один .
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу .
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
Поздно, доктор, больной реанимирован .
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента .
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг .
Семейный патологоанатом...
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
Температура больного нормальная, комнатная: 18° С
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!
:lol: "Медицина у нас уже бесплатная. Осталось сделать ее еще и лечящей!" (с) М.М.Жванецкий
DogEater
12.03.2009, 23:16
"Клизмы у нас не оказалось, поэтому мы воспользовались чайником"
"Когда врач сказал что надо мужаться, больной стал материться"
К. Мелихан. "Медицинские штучки"
- Везите этого симулянта в мертвецкую!
- Доктор, я же ещё не умер! - Так мы ещё и не доехали...
FW_Korsss
13.03.2009, 00:36
Консилиум.
- Ну что, коллеги, будем лечить?
-Да не, пусть живет.
mens divinior
13.03.2009, 01:58
Жизнь - смертельная болезнь передающаяся половым путем
P.S. можно не лечить, сама пройдет
CoValent
13.03.2009, 10:16
Если человек хочет жить - медицина бессильна. (с) добрый юмор медиков
Санитары с больным на носилках куда-то бегут, у них состоялся занимательный диалог:
Больной:- быстрее, быстрее еще успеем в реанимацию!
Санитар:- больной, не занимайтесь самолечением, доктор сказал в морг, значит в морг!
Инсульт-привет!
В здоровом теле здоровый стул.
Место клизмы изменить нельзя!
Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Врач пациенту: - Это у Вас яичко или лимфатический узел?
Лечу горбатых. (c) Врач Могила B. Б.
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Доктор, сколько мне осталось? Десять... Чего 10? Лет, месяцев, недель..? 9, 8, 7 ...
Доктор, сколько можно прожить без мозга? А сколько Вам лет?
Добавлено через 9 минут
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"
mens divinior
14.03.2009, 01:38
*Наши болячки настолько старомодны, что никак не поспевают за новыми лекарствами
*Бесчисленное множество разработанных медиками методик лечения язвы не способно угнаться за ростом числа способов ее приобретения.
*Возможности медицины безграничны - ограничены лишь возможности ...
*Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...
*Двойная медицинская ошибка – это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.
*Медицина - вторая по точности наука после религии
*Доктора - это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего.(с) Вольтер
Вот из книги А. Ломачинского "Курьёзы военной медицины и экспертизы".
ПРАВИЛЬНЫЙ ПОДХОД
(или Пропедевтика на ВПХ)
Этот забавный эпизод произошел на Кафедре Военно Полевой Хирургии зимой 1983 года. Я тогда там себя пробовал в качестве будущего хирурга в научном кружке (выброшенное время – к хирургии в дальнейшем не подходил на пушечный выстрел). Кто из младшекурсников не мечтает стать хирургом? Вот и я был не исключение. В те юные годы ВПХ мне нравилась, и нашел я себе на этой кафедре толкового молодого научного руководителя – майора м/с Константина Яковлевича Гуревича. Сейчас этот дядька весьма известен – один из ведущих профессоров в ГИДУВе, или как он сейчас обзывается – в Медицинской Академии Последипломного Образования. Ну а тогда сей ученый был заурядным клиническим ординатором, только только отписавшем кандидатскую.
Позвал меня майор Гуревич «на крючки» в свое дежурство – помощи не много, волосы брить, мочу катетером выпускать, операционное поле йодом мазать, да рану для хирурга растягивать. Но какое ни есть, а приобщение к рукоделию – к оперативной медицине (надеюсь не забыли, что хирургия, это рукоделие по латыни). Сам Гуревич хоть и большая голова (в смысле умный), а росточку маленького. И вот в его дежурство поступает здоровенный «химик» с колото резаным ранением в области правой почки. Может сейчас термин «химик» не совсем понятен, на тогдашнем сленге «химиками» называли зеков на вольном поселении – вроде как условно досрочно освобожденный, но обязан ежедневно отмечаться.
Зечара здоровенный, росту за два метра, весу за сто пятьдесят кило, ботинки размера этак сорок шесть – сорок восемь. Да такой и в солидном костюме по Невскому пройдет – от Адмиралтейства до Гостиного Двора народ в след смотреть будет. А тут зима, из «скорой» весьма бодро соскакивает этот амбал с голым торсом, на его бычьем торсе не обнаруживается естественного цвета кожи – одни тюремные татуировки и алая полоска крови на спине. На все вопросы докторов и сестричек отвечает исключительно матом вперемешку с тюремными идиомами. Ко всему прочему видно, что наш Геракл весьма пьян и настроен весьма агрессивно. Кулаки как баскетбольные мячи, а пальцы веером –точно павлиний хвост. Как к такому подойти? Гуревич ему едва ли до плеча. Сестрички вмиг врассыпную. Дежурный реаниматолог опасливо из предоперационной выглядывает. От меня, малолетки, тоже толку, как с козла молока. Ситуация патовая.
И тут Константин Яковлевич вдруг преображается. Вроде как он не хирург и кандидат медицинских наук, а обычный работяга с хулиганским уклоном.
Гуревич: «О оо, Васёк, сколько лет, сколько зим! Какие люди к нам пожаловали! Проходи родной, не стесняйся.»
Зек: «Ты чё, Айболит, в натуре? Не Васёк я, Васёк на „хулигане” еще год назад погорел, ему „строгую Ригу” приписали. Я Жора Маленький, разуй глаза, мудило!»
Гуревич: «Опа! Неужели сам Жора Маленький?! Совсем я плохой стал, таких людей перепутал. Жорик, ну проходи, щас мы с тобой за встречу спиртугана гахнем!»
Зек: «Ты чo, Айболит, в натуре?»
Гуревич: «Да за базар отвечу. У меня в моей каморе спирта хоть залейся, хоть утопись!»
Зек: «Ну давай, пошли по маленькой.»
Гуревич проводит зека в предоперационную. Реаниматолог убегает, и там остается только операционная сестра Тамара. Тётка молодая и очень симпотная, хоть и форм Рубенсовских. Гуревич показывает на неё пальцем: «О, это моя начальница, бугриха здешняя. Щас у неё спиртягу будем клянчить. Тамарочка, золото, вишь ситуация – друг закадычный ко мне зашёл, выдай нам спирта литра два.»
Тамара впадает в предобморочное состояние, бледнеет, молча показывает на стеклянный шкафчик с бутылью и пулей выбегает из предоперационной. Гуревич лезет в шкаф, достает здоровенную бутыль литров этак на пять и почти полную. Открывает пробку и нюхает: «Чистый спирт! Самый лучший, самый медицинский, садись Жорик на стульчик, а я огурчики и стаканчики организую.»
Выходит он из предоперационной как будто ничего не происходит. Все к нему, на мордах немой вопрос: «Что делать?» Гуревич голосом дежурного хирурга говорит: «Пустую литровую банку, пару соленых огурцов и два стакана.» И без всяких дальнейших объяснений шмыг назад в предоперационную. Оттуда слышно: «Жорик, моя бугриха добро на спирт дала. Сказала, что бухать можно столько, сколько захотим. Только ее на стрём твоя рана поставила. Что было то? Пока нам стаканЫ и закусь принесут, ты забазарь всю историю. Ну чо за кипеж был, в натуре?»
Зек: «Да в натуре подляну кинули! Падлы – перо в спину.»
Гуревич: «Сознанку не терял?»
Зек: «Ты чо, в натуре? Они б меня затоптали! Не ее, я продержался. Хреново было, но вниз сошёл, а там контролер внутреннего порядка, падла, скорую вызвал. Типа грузись, блатата, а то назад в зону отчалю. Ну я, понятно, лучше сюда, чем на лесоповал. Чо свистеть то, вот и все дела.»
Гуревич: «Жора, ну ты молодец, в натуре!»
Зек: «На молодцах нормы списывают, а я, в натуре, с понятиями!»
Гуревич: «Жора, так ведь и я о том же! Ты же с понятиями, сразу видно, что не фраер. Так вот я тебе по понятиям скажу: что тебе перо в спину всунули, это или дешёвые беспонты, типа не фиг суетиться. Или тебе труба через час – ласты склеишь даже на обидку ответить не сможешь. В натуре так, век воли не видать! Наверняк тебе эти падлы почку прошили.»
Зек: «Ты чо, Айболит, в натуре?»
Гуревич: «Да в натуре, Жора, сказал же – век воли не видать. Сейчас нам закусон принесут и банку. Так вот, ты в эту банку пописай. Если там одна моча – то тогда мой базар – пустой прогон и холостые беспонты. Бухнем спиртяшки, помажем ранку йодом и пойдешь себе домой. Ну а если что серьёзное, то я тебе листочек и карандашик дам – может успеешь прощальную маляву мамане или там друганам накатать.»
Зек: «Ты чо, Айболит, в натуре? Ты – на воле, да и бабы через дверь смотрють, мне так ссать западло. Неси банку и вали в калидор!»
Дежурный реаниматолог, опасливо поглядывая, вносит пластмассовый поднос. На подносе литровая банка, два стакана и блюдце с нарезанными огурцами. Гуревич берет поднос, ставит на свою табуретку и выходит. Дверь в предоперационную остается открытой. Зек недовольно смотрит на собравшийся в коридоре персонал клиники: «Вы чо, в натуре? Чо театр? Чо не ясно? Не, ну в натуре!»
Затем зек берет с подноса банку и в своих грязнючих ботинках идет в стерильную зону операционной. Дежурная бригада заглядывает в дверь. Зек: «Не, ну вы чо, в натуре?! Щас мОзги вышибу!»
С этими словами зек захлопывает двери в операционную, да и ни у кого уже нет особого желания смотреть, что там происходит. Проходит минуты три четыре. Дежурная бригада начинает волноваться. В основном теоретические предположения крутятся вокруг шкафов с медикаментами группы А. Наверное зечара их уже разгромил и морфином колется. Или выбил окно и смылся со всем запасом наркотиков. Делать нечего – майор Гуревич, как дежурный хирург, подкрадывается к дверям и чуть приоткрывает одну створку.
Голос Гуревича в момент становится властным голосом ответственного хирурга: «Санитарка, приберите. Вынести все и быстро дезинфицировать пол! Бригада – мыться. Пенетрационное ранение правой почки, кровопотеря. Сестра, быстро кровь на группу и кровь на гематокрит!»
Мы вваливаемся в предоперационную. Сквозь распахнутые двери стерильной зоны нам предстает следующая картина: на операционном столе на животе лежит абсолютно голый зек. Вся его одежда аккуратно сложена на полу, и венчают эту кучку его громадные грязные ботинки. Рядом стоит литровая банка, почти до краев наполненная кровью. Зек медленно поворачивает голову: «Друганы, режьте меня!» А затем обращается персонально к майору Гуревичу: «Слышь, братан! Ты же свой, паря, не надо письмо мамане. Спаси, бля буду, век воли не видать. Да я за тебя везде впишуся, бля буду! Спаси, братан!!!»
Операция прошла успешно. Но это мелочи, главное – индивидуальный подход к больному!
CoValent
16.03.2009, 00:05
Вот из книги А. Ломачинского "Курьёзы военной медицины и экспертизы".
...главное – индивидуальный подход к больному!
Ох, хорошо написано! :)
Про индивидуальный подход.
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно:
куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
FilippOk
20.03.2009, 05:03
Дааа. Ломачинский - жёстко пишет.
Смешно, но... чтение не для всех.
Выложу-ка я все его тексты, что у меня есть... вернее, не всё, есть ещё обе "командировки", но там малость не то, там не байки, там жизнь.
Командировки выложу по запросу, если кого заинтересует.
Совет: про аборты - не читайте. Совсем жёстко. Без прикола. Такое чтиво не для каждого.
Курьёзы - жёсткие. Аборты - жёсткие. ДНК - тоже не самая приятная, но вполне. А вот академия родная- это да! Отличная книга! И правдивая!
Нах всё это писать надо было? :mdaa:
Чехов и Булгаков себе такого не позволяли...
Вот тут (http://www.lib.rus.ec/a/18234) еще.
FilippOk
21.03.2009, 14:02
Чехов и Булгаков себе такого не позволяли...
Они таки тоже были медиками?
Reader, спасибо за ссылку!
Они таки тоже были медиками?
Вы меня просто с толку сбили! Потому что ничего кроме "да" на это ответить не могу.
FilippOk
22.03.2009, 02:37
[Сконфузившись] Блин. Что-то я как-то этосамое...
Точно, оба были врачами по образованию.
Хм.
Пардон.
Бывает. :ups:
Эту истори получил по интернету от коллег (врач скорой помощи), потому передаю ее на ваш суд "без купюр". Итак, приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
Поступает бабушка - одуванчик в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отеделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сокраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит соверешенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор:-)
Вот, пока хватит...
Заповеди анестезиолога.
Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.
Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
Подвздошная область – это такая яма, в которую проваливаются все.
CoValent
30.03.2009, 21:54
Привет от жены-экс-анестезиолога:
Не уверен - не вставляй, не спустил - не вынимай.
Вот немного афоризмов про врачей.
Больной так верил в исцеление, что начал раздражать врачей.
Кругом столько недорезанных, что хирурги зашиваются.
Хирург утверждал, что знает в теле человека все ходы и выходы.
— Я работаю в органах, — многозначительно говорил гинеколог.
Без предварительной записи - только к патологоанатому...
В каждом теле, что-то есть, - утверждал патологоанатом.
Вопреки усилий врачей температура тела больного медленно, но верно принимала температуру окружающей среды.
Врач не может стать по-настоящему хорошим врачом, пока не убьет одного или двух пациентов. (Индийское изречение)
Врач, который не берет платы, не заслуживает ее.
Врач-специалист - это медик, который приучил своих пациентов болеть только в приемные дни.
Врачей ненавидят либо из убеждения, либо из скупости.
Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.
Девиз эстонской скорой помощи - время лечит!
Если вы думаете, что время - лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Кардиолог поставил диагноз, после того, как ему настучало сердце.
Консилиум врачей констатировал, что труп здоров.
Крепко зафиксированный пациент не нуждается в наркозе.
Лекарство: вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный отчет или статью.
Люди платят врачу за его заботы; но они остаются перед ним в долгу за его доброту.
Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
Молодой врач - реаниматор искал артерию у пострадавшего до потери пульса.
Наркоз - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Наши врачи и наши лекарства, уже одним своим внешним видом, должны отпугивать любую болезнь.
Не ходите лечиться к врачу, у которого в друзьях патологоанатом.
Несмотря на то, что человечество делится на врачей и пациентов, они друг друга за людей не считают.
Неудачное падение оказалось переломным моментом.
Патологоанатом - лучший диагност.
Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.
Пациент вел себя буйно, поэтому был прооперирован прямо у терапевта.
Пациент так быстро пошел на поправку, что стало больно смотреть на врача.
И на последок: От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится - никто не удивляется. (Мария фон Эбнер-Эшенбах)
mens divinior
14.04.2009, 00:14
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!
Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.
Во время разговора интроверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений… И я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
У психолога:
- Как дела?
- Хорошо.
- А зачем тогда пришли?
А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск программы "Пока все дома".
В психушке:
- А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим…
- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот
В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
Стал ругаться матом - это другой больной.
Дал больному по морде - это санитар.
Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.
"Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются", - думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им. Сербского.
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
- Доктор, мне никто не верит…
- Не ври!
- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите-говорите, время - деньги.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желчном…
- Вам к хирургу надо…
- Но у меня и за пазухой…
Новый русский приходит на прием к психологу, который задает ему вопрос:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!
- Речь вообще-то о ножницах…
- Ножницами прибили?! круто!
Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.
Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ?
- Когда мне звонят по телефону...
Разговаривают два психиатра:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
Поймал как-то рыбак золотую рыбку и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Чтобы не совершать ошибки
- умный пользуется чужим опытом.
- дурак пользуется своим опытом.
Как назвать человека, который пользуется и своим, и чужим опытом - полоумный или полудурок?
Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!
Психологический тест: надо вставить морковку снеговику.
Морковка вставлена в...
- в pот - гуpман
- в гpудь - киллеp
- на место члена - оригинал
- на место носа - зануда
Eldarado
14.04.2009, 14:10
Выходят после трудового дня из больницы патологоанатом и проктолог. Патологоанатом: "Смотрите, коллега, — люди! Живые люди!"
Проктолог: "Да! И какие у них красивые лица!"
Dr. Lamov
12.05.2009, 17:10
Не знаю, совпадение это или баннеры нонче шибко умные пошли :umora:
Lemon Lime
12.05.2009, 17:17
баннеры нонче шибко умные пошлиИменно так.
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё... рот! В инструкции кто-то выдрал 47-Ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твоЮ мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
(c) не моё
Из фото-форума
Сообщение на одном из фото-форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
2. Больной от вскрытия отказался.
3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.
4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."
8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.
11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"
12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.
13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.
14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.
15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.
16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".
17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.
18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", - ругался хирург Резунов.
19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»
20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: "Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет."
21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.
22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.
23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.
24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.
25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.
26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.
27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.
---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:00 ----------
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
-Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает..
1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
"Вскрытие показало, что пациент умер в результате вскрытия"
(с старый баян
ZloyPetrushkO
30.05.2009, 23:10
Дааа. Ломачинский - жёстко пишет.
Смешно, но... чтение не для всех.
Выложу-ка я все его тексты, что у меня есть... вернее, не всё, есть ещё обе "командировки", но там малость не то, там не байки, там жизнь.
Командировки выложу по запросу, если кого заинтересует.
Совет: про аборты - не читайте. Совсем жёстко. Без прикола. Такое чтиво не для каждого.
а лично мне оч понравилось:cool:
и по моему нормально пишет....хотя наверн ето результат моего больного восприятия :)
вопрос только-ето реальность с елементами вымыцсла или художественный вымысел написанный в стиле?
валожи плз еще :)
мб мне понравилось потому что 2 самая любимая книга в дестве-справочник "инфекционные болезни"...наверно потому что там не было картинок...
Вылечу я Вас больной
Славы мне не надо,
Мне бы денежек чуть-чуть
Да плитку шоколада.
- Собирайтесь, в больницу поедем.
- На лечение?
- На органы!
Записки сумашедшего - описание карты вызова в 4 часа утра.
Спать на работе приятнее втройне: во-первых, потому что спишь, во-вторых, потому что спишь на работе, в-третьих, потому что спишь за деньги. (с) Неотложное
Если бы не врачи, то человек жил бы вечно, наслаждаясь юностью и здоровьем
"Спасибо?" Не знаю такой валюты!
Доктора цветами не питаются!
Лечиться даром??? - даром лечиться!!!
Лучьше мааленький рублик, чем БОЛЬШОЕ спасибо!
Доктору спасибо, что собаке здрасти...
Нет такого пива "спасибо"
В ответ на даренные продукты питания: "В магазин предпочитаю ходить сам"
В вашем возрасте склероза не бывает -только слабоумие!
Бесплатный врачебный совет - плохой совет
Сто рублей на двоих не делится
Ваше здоровье - в ваших рублях
Когда богатенький клиент или его родственники мне говорят "Спасибо, доктор!" , я всегда им отвечаю "И вам столько же!"
- Доктор,я даже не знаю как вас благодарить - Знаете знаете!
Два проворота диска и три дурака уже близко!
Место клизмы изменить нельзя!
— Да, батенька, плохи ваши дела... — Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? — Ну, не думаю... — Думаете, в ад? — Хуже... — Куда уж хуже? — Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? — Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.
Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
"Доктор, мне так плохо, я,наверное, скоро умру" "Да ты, бабка, все обещаешь....."
"Доктор, а когда мне легче станет?" "А когда кардиограмма выпрямится......"
Уходи с дороги бабка, убирайся старый дед, Видишь скорая несется - значит дали ей обед!
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...
Хороший врач может так послать больного и родственников на х--, что они скажут: "Спасибо, доктор, мы как раз об этом и мечтали"
Пациенты бывают 2-х типов. Те, которые, пока живы, ни за что не пойдут к врачу, и те, которые ни за что не отпустят врача живым.
Левые деньги с удачливых и богатых ,нам позволяют лечить нищих и пропащих. Русская врачебная мудрость.
-Спасибо вам доктор! -Ничего, в следующий раз рассчитаемся
Врач, который ничего не берет - ничего и не стоит
-Спасибо, доктор! -За здоровье спасибо не говорят, лучше промолчите.
- Доктор!А больной будет жить? - Будет, но не долго! - А почему? - А потому, что жадный!
-Ой, доктор, спасибо, спасибо... Ну как мне Вас отблагодарить? Денег-то нету. Ну хоть яблочко съешьте.-Да ладно, бабушка, не надо.-Ну хоть конфетку возьмите!-Да ладно, не надо.-Ну хоть в туалет сходите!...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика
Мещанин может предполагать, что медицина всесильна, а врачи все могут - только не хотят...
Лучше гипс и кроватка,чем земля и оградка.
Девиз медицины написан словами:
Светя для других, сгораем мы сами...
Гореть на работе - несложное дело,
Когда алкоголем пропитано тело!
Куперит - Крепче за каталку держись больной...
http://rutube.ru/tracks/2003532.html?v=56d215dd0c4b5500e744a4cd02ee8757
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё тело болит. Куда ни ткну пальцем, везде болит.
- Так, посмотрим... О, так у Вас же палец сломан!
CoValent
07.07.2009, 22:40
Врач уходит с дежурства, прощается с больными в палате:
- Ну, всем до свидания - а вам, Петров, прощайте!
FilippOk
08.07.2009, 13:02
Ну, если уж пошли баяны, то...
Врач, с дикого бодунища, в чудовищном настроении, делает утренний обход.
- Так, Сидоров, у вас - рак!
- Иванов, у вас - тоже рак!
- Петров - рак!
Петров, дрожащим голосом:
- Доктор, вы же говорили, язва?!
Врач, неумолимо:
- Правильно, язва. А под язвой - рак!
Утренний обход.
В палату заходят врач, а за ним санитар в забрызганном красными пятнами халате и огромным мясницким тесаком.
Врач, сверяясь по списку:
- Тэкс. Тут у нас Иванов. Ампутация левой руки.
Санитар тесаком - хрясь!
- Такс. Тут у нас Петров. Ампутация правой ноги.
Хрясь!
- Тэкс. Тут у нас Сидоров. Ампутация левой ноги.
Хрясь!
Врач, приглядевшись:
- Я сказал, левой!
Хрясь!
Врач, опять приглядевшись:
- Я сказал, ноги!
Хрясь!
Врач, пристально вглядывается:
- Блин, да это ж, по-ходу, не Сидоров?
Хрясь!
Заповеди анестезиолога.
Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.
Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
Подвздошная область – это такая яма, в которую проваливаются все.
Ай-ай-ай, самую главную заповедь забыли:
"Не каждая щель - голосовая!"
Странно, что пропущена одна из основополагающих:
Хорошо привязанный больной в анестезии не нуждается.
На ВВК призывник входит в кабинет к врачу.
Врач: -Повернитесь ко мне спиной, спустите штаны, раздвиньте ягодицы.
Призывник всё это выполняет, врач глядя промеж ягодиц: -Годен!
Призывник: -Доктор, а в лицо это нельзя было сказать?
lastochkin
24.12.2009, 23:09
Заявление директору морга от гражданина...
В связи с отказом батюшки отпевать тело с последующим кремированием, прошу Вас организовать нам новую ритуальную услугу, фото прилагается.
nonexistent
26.12.2009, 17:24
- Доктор а когда меня выпишут?
- когда у вас батенька деньги закончатся.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot