Просмотр полной версии : Байки от доктора
Прочитав великолепные байки от Голода и морские рассказы от Covalent’a, я подумал, что коль скоро литературные произведения из жизни пожарников и моряков смогли прижиться на Авиафоруме, то и мои медицинские байки не окажутся оффтопом. А если неправ:ups:, то темку и вытереть недолго…
ПРОЛОГ
Давным-давно, в июле семьдесят шестого, после окончания третьего курса мединститута нашу группу отправили на сестринскую практику в одну из крупных столичных клиник. Каждому из нас полагалось в роли медсестры отработать по две 36-часовые рабочие недели в отделениях хирургического и терапевтического профиля. Итого, 24 рабочих дня, 144 часа. Естественно, под присмотром более опытных сестер и врачей. Но наше распределение, традиционно проходившее в кабинете главной сестры больницы, сразу пошло не по сценарию.
- Тамара Ивановна, - обратилась главная к нашей руководительнице практики – я понимаю, программа есть программа, но поймите и Вы нас: сейчас лето, отпускной период, реанимация задыхается без персонала, больные крайне тяжелые, добровольцы позарез нужны! И практика там для студентов то, что надо: интенсивная ТЕРАПИЯ тяжелых больных ХИРУРГИЧЕСКОГО профиля! И терапия, и хирургия в одном флаконе.
- Лично я не против, но заставлять не могу – там ведь труднее всего. Не каждому под силу. Так что, только на добровольных началах. Есть желающие? – окинула она взглядом нашу группу.
- Есть! - сделал я охотничью стойку.
-Есть! – Есть! – почти хором отозвались еще двое моих одногруппников.
Так двадцать четыре нудных рабочих дня превратились для нас в шесть экстремальных, полных приключений суточных дежурств в реанимации, равномерно разбавленных восемнадцатью законными днями отдыха. Мне выпало дежурить первому: в тот же день. Отзвонившись родителям, чтобы не ждали ни к обеду, ни к ужину, ни к завтраку, я с головой окунулся в трудовые будни отделения, которому, как оказалось потом, было суждено стать моим вторым домом на долгие годы…
…Романтика улетучилась быстро: работать в реанимации ОЧЕНЬ тяжело. И морально, и физически. Смысл изречения «Светя другим, сгораю сам» познается собственной шкурой. Здесь по-настоящему понимаешь, что такое мысленно умирать с каждым пациентом, которого не удалось спасти. От психушки спасает лишь формирование в характере особого реанимационного цинизма и приверженности к черному юмору. Еще один защитный механизм - воспоминания о курьезных случаях и комичных ситуациях, которые в нашей работе возникают бок о бок с человеческими трагедиями. Эти воспоминания принято беречь, лелеять, передавать из уст в уста, из поколения в поколение, насыщая новыми деталями, что-то добавляя, в чем-то приукрашивая во имя единственной цели – мимолетной улыбки наших медленно сгорающих на работе коллег. Некоторыми СОБСТВЕННЫМИ воспоминаниями из этого жанра я и решил поделиться с читателями.
ГОНЕЦ ЗА ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.
Быль.
…Итак, после третьего курса нас направили на сестринскую практику, я оказался в отделении реанимации и с головой погрузился в практическое освоение основ будущей специальности. Освоение проходило в бешеном ритме и затянулось до глубокой ночи. Я уже ничего не соображал от усталости, когда к нам привезли больного с кровотечением из варикозно расширенных вен пищевода. Закономерный страшный финал многих сильно пьющих людей. Не дай Бог, никому! Человек захлебывается кровью, а остановить ее нечем. В умных книжках, конечно, пишут про хитроумные желудочные зонды со специальной раздувной манжеткой на уровне пищевода, которая может придавить кровоточащие сосуды. Только где их взять во второй половине семидесятых в обычной советской больнице в три часа ночи?
Но голь на выдумки хитра, и нет такой проблемы, с которой не справилась бы славянская смекалка! Наш многоопытный дежурный доктор предложил старый, проверенный способ. Берется самый обычный желудочный зонд, конец которого опускается в самый обычный презерватив. Парадный вход нашего резинового друга плотно привязывается к зонду шелковой нитью, концы которой для надежности пришивают к зонду. Остается на глазок установить конструкцию в пищеводе, на уровне кровоточащих сосудов. Заставить пациента ВЗЯТЬ ВСЕ ЭТО В РОТ :eek: и проглотить – вопрос техники (гестапо нервно курит в стороне), а дальше совсем просто: порция холодной воды, введенная в зонд, раздувает нашу эрзац-манжетку и – ву-а-ля! Кровотечение остановлено, смерть отступила! Жестоко, но эффективно.
Но беда, как водится, никогда не приходит одна: экстренный шмон по карманам, сумочкам и косметичкам персонала принес неутешительные результаты. Как назло, именно в этот день презервативов ни у кого с собой не оказалось.
- Ну как же так, девочки! – пожурил сотрудниц доктор – На реанимационных дежурствах надо быть готовым ко всему!
- А настоящий мужчина должен заботиться об этом сам! – парировала одна из самых бойких сестер.
Сложившаяся ситуация продиктовала единственно верное решение - отправить гонца за презервативами в дежурную аптеку напротив больницы. А поскольку выполнение заданий типа «подай-принеси» всегда было уделом наиболее молодых и зеленых, мой звездный час пробил. А был я в то время еще дремучим девственником, краснеющим при самОм упоминании знаменитых изделий. Но какие могут быть колебания, когда ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА В ОПАСНОСТИ? Посему, преисполненный осознанием решающей роли своей личности в истории, я переоделся в штатское и стремглав помчался в указанном направлении. На мой грохот в закрытую дверь аптеки отозвался нежный девичий голосок.
- Открывайте! Срочно! Беда! – завопил я. Дверь осталась неприступной, а в открывшееся окошко высунулось очаровательное юное создание лет восемнадцати. Густая краска предательски залила мое лицо, но мне было уже не до условностей.
- Девушка! – с трудом переводя дух после спринтерского забега запыхтел я – Мне срочно! Презерватив! Нет! Лучше два! А то, не дай Бог, порвется!
Юная принцесса посмотрела на меня, как на идиота:
- Молодой человек, Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!
- Девушка, СКОРЕ-Е-Е-Е!!! Там ЧЕЛОВЕК ПОГИБАЕТ!!!
Получив вожделенные пакетики, я рванул обратно, подальше с ее округлившихся от страха и удивления глаз…
- Ну вот! Единственный МУЖЧИНА в отделении – подмигнула мне сестра, принимая из моих рук долгожданный ценный груз. – А почему ты такой красный? – внезапно повеселела она.
- Дык, бежал ведь изо всех сил – выкрутился я.
- Принес? Бегом переодевайся – и в палату! – выручил меня доктор. Задумка нашего шефа сработала на «ура», и одного презерватива оказалось достаточно, тем более, что наутро хирурги помогли нам добыть нужный зонд. И уже после смены, помогая сестрам относить в больничную аптеку пустые флаконы из-под глюкозы, я краем уха услышал разговор двух молодых сотрудниц аптеки:
- По дороге на работу зашла к Оксане, бывшей однокурснице, так она рассказывала, что к ней в три часа ночи прибегал какой-то маньяк за презервативами. Глаза безумные, волосы всклокоченные… Ужас!
- Да, их теперь развелось – с дежурства идти страшно!
- Похоже, у тебя большое будущее, – подмигнула мне коллега по реанимации – первое дежурство, а в историю уже попал!..
…Вторая серия этой истории началась уже через несколько часов, когда я на автопилоте добрался домой, швырнул пропитанную больничными запахами одежду в корзину с грязным бельем, вымылся под душем, переоделся в чистое и завалился спать… А теперь представьте себе выражение лица моей мамы, которая, по привычке, проверяя карманы подготовленных к стирке вещей, обнаружила в медицинском халате своего не по возрасту скромного и застенчивого сына… ДА-ДА!!! Именно то, о чем Вы подумали! Один неиспользованный презерватив и упаковку от второго, успешно употребленного «с благородными намерениями» (с). Во время допроса с пристрастием я густо покраснел, чем еще больше усугубил павшие на меня подозрения.
- Это теперь называется «дежурство в реанимации»? – донимала меня родительница – Производственная практика? Интересно, а чему еще вас там учат?
- Ну что ты пристала к человеку? – заступился за меня отец – Неужели трудно понять: наш сын УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ! Молодец, сынок! Так держать! – украдкой подмигнул он мне…
ПРИКЛЮЧЕНИЯ САНИТАРКИ СВЕТЫ (быль в двух сериях)
Серия 1. Костяная нога.
На самой заре моей докторской карьеры работала у нас в операционном блоке семнадцатилетняя санитарка по имени Света. Девочка с первого раза не поступила в мединститут и решила продолжить борьбу за профессию в нашей больнице, зарабатывая трудовой санитарский стаж, который в те времена приравнивался к рабочему и давал определенные преимущества при поступлении. На суточные дежурства ее, как несовершеннолетнюю, не ставили, поэтому Света трудилась в первую половину дня, помогая при плановых операциях и наводя порядок после их окончания. Работала она прилежно, хотя на первых порах не всегда успевала вовремя. Именно из-за этого в первый же рабочий день со Светой случился конфуз. Бедняжка с непривычки так закрутилась, что не успела вовремя вынести в морг отрезанную у пациента с диабетической гангреной ногу. Ткнулась было в двери, а морг уже закрыт, сотрудники по домам разошлись. Взять запасной ключ у ответственного дежурного по больнице девочка не догадалась, и была вынуждена разгадывать психологический ребус: куда девать ногу? Ну не везти же ее к себе домой, в конце концов! Результатом ожесточенного мозгового штурма стало решение завернуть ногу в вощеную бумагу, погрузить в целлофановый кулек и до утра пристроить в холодильнике по соседству с бутербродами дежурной смены, в состав которой в качестве врача-анестезиолога входил и я...
…Когда дежурные сестры, хирурги и Ваш покорный слуга сели поужинать, на крупный пакет поначалу не обратили внимания. Трапеза уже подходила к завершению, когда один из хирургов задался вопросом: а чье это мясо без толку пропадает в холодильнике? Хозяина не нашлось, хорошее мясо в то время было в дефиците, и хозяйственные медсестры чисто из любопытства решили «просто посмотреть»…
…Окорок был более, чем аппетитным: благоухающая запахом гнили черная стопа с загнутыми нестрижеными ногтями, отечная посиневшая голень, красные лоскутья мышц на месте разреза в средней трети бедра. Венчал этот ансамбль торчащий спил бедренной кости. Немая сцена длилась секунд десять… - М-да, мозговая косточка – задумчиво протянул старший хирургической бригады, и девушки хором ломанулись к умывальнику…
…Через полчаса усиленной эксплуатации умывальник был тщательно отмыт, злополучная нога отправлена в морг, а потерявшие и аппетит, и уже съеденный ужин сотрудницы, чья «ярость благородная кипела, как волна»(с), стали разрабатывать план мести…
…Месть была изощренной, благо, что базары тогда открывались в семь утра. Помогло и то, что срочных операций в это утро не было, что позволило нам отправить гонца со спецзаданием. На собранные со всей дежурной смены деньги в мясном ряду был куплен подходящий по размеру говяжий окорок. Разделать его для сотрудников хирургической клиники было вопросом техники, а сварить аппетитный бульон и приготовить жаркое – вопросом чести всего женского персонала…
…Когда Света появилась на работе, уже сдавшая смену дежурная бригада с показным аппетитом уплетала бульон и жаркое. Я чуть не поперхнулся, наблюдая, как бедняжка открывает холодильник, чтобы забрать ногу. Никакая, даже самая гениальная актриса не в силах изобразить ту гамму чувств, которая отражалась на лице Светы при взгляде на пустую полку холодильника. Лицо девушки было серым от ужаса, кончики пальцев и нижняя челюсть мелко дрожали; она молча переводила взгляд с пустой полки на смачно чавкающих коллег, и безуспешно пыталась что-то сказать. Но вместо внятной речи получались какие-то нечленораздельные звуки.
- Света, не держи долго холодильник открытым: разморозится – посоветовал я.
- Мы тут вчера мясо нашли, приготовили; садись, покушай, обсасывая мозговую косточку, пригласила операционная сестра Зоя.
- Ну, иди же сюда, МОЯ СЛАДЕНЬКАЯ! – хищно оскалилась пожилая санитарка тетя Маша…%)
…Лицо Светы после этого НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ…:eek:
Серия 2. Тропа онанистов
Жестокий урок первого рабочего дня пошел девушке на пользу. Она постепенно набралась опыта, стала хладнокровной, трезвомыслящей и предельно собранной. Теперь ноги, аппендиксы и прочее, что отрезалось от человека на Светиной смене, выносилось в морг в первую очередь. И частенько, поглядывая из окна отделения реанимации на волю, я видел, как Света с очередным свертком в охапке шествует к моргу длинной тропинкой между вспомогательными постройками и густыми кустами. Дорога эта, надо сказать, порой была опасной. В те времена в лесопосадках, кустах, аллеях вокруг больницы частенько резвились онанисты-эксгибиционисты. Их любимым развлечением было подкараулить кого-то из молоденьких девчат, внезапно выскочить из засады и, расчехлив свое мужское хозяйство, заняться показательным рукоблудием. Обычно девушки, побросав свой инвентарь, с визгом разбегались, чтобы потом взахлеб рассказывать подругам о неповторимом зрелище. Так было, пока в засаду на «тропе онанистов» не попала Света.
…В это время я как раз смотрел в окно. Атака началась на моих глазах. Голый до пояса молодой человек в спортивных штанах прыжком Тарзана выскочил перед Светой из кустов, приспустил штаны и начал действовать по классическому сценарию. Чтобы спуститься из отделения к выходу и добежать до места событий нам с коллегами потребовалось бы секунд двадцать. Но делать этого не пришлось: Света хладнокровно развернула сверток, достала оттуда очередную пораженную гангреной ногу и этой самой ногой огрела обидчика по голове. Неудачливый «аполлон» издал вопль ужаса, обрыгал собственное хозяйство и рванулся наутек. Сразу скрыться ему не удалось из-за спущенных штанов. Подтянуть их на бегу одной левой рукой было проблематично, а правая была занята отражением серии повторных ударов. Несчастный онанист, стреноженный собственными штанами, с дикими воплями отчаянно скакал от Светы прочь, продолжая рыгать перед собой и на себя, а храбрая девушка гнала его до самого забора, беспощадно нанося удар за ударом. Вскоре погоня переместилась за кусты, и мы видели только ногу, взлетающую из зарослей в воздух, чтобы неотвратимо обрушиться на голову охальника. Изгнав агрессора, Света вернулась из зарослей, деловито упаковала оружие возмездия и под аплодисменты висевшего во всех окнах персонала клиники спокойно, с достоинством проследовала к моргу…
…В этом же году она поступила в мединститут, и больше наши пути-дорожки не пересекались. Но я уверен, что из нее получился хороший доктор. Иначе и быть не может: НАШ ЧЕЛОВЕК!
ХОЛОДНОЕ ДЕЖУРСТВО
(автобиографический рассказ)
В течение долгих лет работы в реанимации за мной прочно закрепилась слава «самого невезучего» доктора. Нет, большинству пациентов, попавших в реанимацию на мое дежурство, обычно везло: Учителя приучили меня все делать качественно. Не везло именно мне - я был своего рода «магнитом» для самых тухлых ситуаций. Массовые отравления, катастрофы, тяжелые ножевые ранения, астматические статусы и прочие подобные «прелести» превращали почти каждое мое дежурство в сущий ад. Что там вздремнуть – даже присесть в течение двадцати четырех часов редко удавалось. Истории болезни – и те приходилось писать стоя. При попытке делать это сидя сознание отключалось, и рука начинала выводить в официальном документе «каляки-маляки».
Однажды коллеги, дежурства которых проходили намного спокойнее, попытались преодолеть висевшее надо мной проклятие и уговорили заведующего поставить меня на «холодное» дежурство. В этот день больница не дежурила по скорой помощи, в отделении лежало шесть вполне благополучных послеоперационных больных, медсестер хватало, и перспектива выспаться была более, чем вероятной. Но мои добрые товарищи не учли, что даже «холодные» дежурства имеют свои «подводные камни». К примеру, если у сотрудников «скорой помощи» мало шансов довезти пациента живым до дежурной больницы, его везут в ближайшую клинику, независимо от того, дежурит она или нет. И пока я дописывал последние вечерние дневники, предвкушая сладкий ночной сон, в жилом доме на противоположной от больницы стороне улицы развивалась ситуация из серии «нарочно не придумаешь».
Итак, представьте себе: муж возвращается из командировки на пару дней раньше намеченного срока, открывает английский замок своим ключом и застает жену с любовником в самом разгаре супружеской измены. Будучи человеком темпераментным и физически сильным, он настежь распахивает окно комнаты, снимает с жены любовника в одном презервативе и отправляет его в полет с четвертого этажа. В течение следующих секунд обманутый муж выбрасывает туда же свою благоверную. Еще через минуту, осмыслив ситуацию и осознав, что наделал, пылкий Отелло решает свести счеты с жизнью, прыгает сам и падает на старушку, подбежавшую посмотреть на первых двоих.
А поскольку в районе приземления располагалась цветочная клумба с мягкой землей и розовыми кустами, все четверо остались живы и с многочисленными тяжелыми травмами одновременно, на ночь глядя, поступили в нашу больницу: любовник в презервативе и с вырванной из клумбы розой в руке (видимо, падая, хватался за все, что можно), жена в перепачканном землей и грязью костюме Евы, муж и любопытная бабулька. Уже не помню деталей – у кого-то переломы, у кого-то разрыв селезенки, но тяжелее всех ситуация у бабушки: перелом позвоночника в поясничном отделе с параличом нижних конечностей и тазовых органов. У всех травматический шок, всех надо спасать, вывернувшись наизнанку. Возле каждого несколько часов подряд хлопочет медперсонал, срочно вызванные из дома хирурги и травматологи, зашивают все, что полагается зашить, сопоставляют все, что можно сопоставить, а Ваш покорный слуга мечется между четырьмя столами в двух операционных, обеспечивая наркоз и противошоковые мероприятия каждому из героев любовной драмы.
Наконец, получив всю необходимую на данном этапе помощь, пострадавшие упокоились в отделении реанимации. Выжатые, как лимон, сестры принялись наводить порядок в операционной, а я – описывать все эти приключения в историях болезни. Вопрос сна к этому моменту окончательно отпал, утешала лишь ночная тишь, позволяющая мало-мальски сосредоточиться. Однако вскоре по окончании действия наркоза пострадавшие начали приходить в себя. А поскольку выбор койко-мест у нас был ограничен, то новенькие оказались размещены в двух соседних палатах: в женской – жена со старушкой, в мужской – муж с любовником.
Первыми отошедшие от медикаментозного сна мужчины узнали друг друга и, будучи закованы в гипс, начали незабываемый диалог на повышенных тонах (из этических соображений приводится с сокращениями и цензурными правками).
- Эй, рогоносец! Ты там еще не сдох? Но ничего: скоро сдохнешь!
- Ты сам скоро сдохнешь! Я вот поднимусь – тебе кислород перекрою!
- Куда ты поднимешься? Ты заживо сгниешь в пролежнях! У тебя санитарки последние купоны из тумбочки украдут!
- Эх, жаль, когда я тебя выкидывал, за ноги не попридержал. Ты бы тогда на голову приземлился, и вони здесь было бы меньше!
- Ты, рогоносец! Чего тебе на второй рог гипс не наложили? Ты думаешь, я у твоей жены один? Да с ней половина микрорайона гуляет!
- Коля, не верь ему, это неправда! – доносится из соседней палаты голос жены.
- Заткнись, сука! Встану на ноги – матку наизнанку выверну! – отвечает муж, нарываясь на контратаку со стороны любовника:
- Как встанешь, так и сядешь! Ты думаешь, после выписки домой пойдешь? Не-е-е-а: твое место - на нарах, возле параши! Ты там будешь каждый день с чужих членов собственное дерьмо слизывать!
- Коля, прости меня! Я только тебя люблю! Я тебе каждый день передачи носить буду!
- А я каждый вечер, пока ты сидишь, буду ее [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ»] !
- Выйду – порешу обоих! Ломтями настругаю!
- Ты сначала из больницы выйди! [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «КАПЕЦ»] уже подкрался и дышит тебе в затылок!
Вся эта перепалка, в конце концов, будит бабушку, которая, осознав весь трагизм происшедшего, начинает на все отделение истошно вопить:
- Боже, дай мэни смэрть! Боже, дай мэни смэрть!! СМЭ-Э-Э-Э-РТЬ!!!
………………………………………………………………………………………………………….
Это продолжалось, пока наши коренные послеоперационные пациенты не взмолились:
- Доктор, ну сделайте что-нибудь, чтобы эти козлы заткнулись! Смеяться больно! И руки устали швы на животах держать! Ведь пораспадается на фиг все, что зашивали!
Понимая справедливость предъявленных требований, я приказал вывезти одного из соперников в коридор. То ли выяснение отношений отняло у их слишком много сил, то ли сработал принцип «с глаз долой – из сердца вон!», но обоих сморило, и в отделении воцарилась долгожданная тишина, прерванная через десять минут телефонным звонком. Виноватый женский голос в трубке просил дежурного реаниматора срочно спуститься в приемное отделение, поскольку поступило «пятое падение с высоты»…
…На каталке лежал пьяный в дым дедушка с переломом бедра в средней трети. Бедняга вовсю гулял на свадьбе, когда его угораздило перепутать выход на лестничную клетку с балконом второго этажа. Лошадиная доза алкоголя уберегла его от травматического шока, и розовому, тепленькому пациенту с идеальным давлением и пульсом не требовалась никакая реанимационная помощь. Но, учитывая преклонный возраст пострадавшего, меня попросили поприсутствовать при наложении скелетного вытяжения, так сказать, «для поддержки штанов». Термин «скелетное вытяжение» может быть непонятен непосвященным, поэтому поясню. Не каждый перелом лечится гипсом. Иногда необходимо в дальнем отломке кости просверлить сквозной канал, оставив в нем специальную спицу-сверло, к которой потом подвесят гирьки, удерживающие костные отломки в самом благоприятном положении – чтобы хорошо сопоставились и быстро срослись. Эту манипуляцию и предстояло пережить нашему престарелому «космонавту». Ситуация, правда, осложнялась тем, что вызванные из дома к предыдущей четверке травматологи после трудов праведных успели расслабиться со спиртом, и к моменту поступления дедушки были ненамного трезвее его. В результате первая попытка кончилась тем, что спица-сверло прошла мимо кости, продырявив дедушкину ногу насквозь. - Ох, хорошо! – крякнул на мгновение вышедший из пьяного забытья дедушка, дернул ногой и снова отключился. Со второй попытки все получилось, и дедушка был препровожден в реанимацию – от греха подальше, для надежности. Место ему нашлось уже только на коридоре, и отделение стало чем-то напоминать лагерь палестинских беженцев.
Жалкие полтора часа до рассвета ушли на то, чтобы закончить всю положенную писанину и собраться на ежедневный утренний доклад к главному врачу. Я уже шел по коридору в направлении выхода и здоровался с первыми подтянувшимися коллегами, когда почти вернувшийся из Нирваны дедушка повел мутными глазами и огласил отделение громогласным воплем:
- Ка-а-а-а-тя! Рассолу!!!
Этот крик разбудил любовника, который не менее громогласно присоединился к утренней перекличке:
- Эй, рогоносец! Ты там еще не сдох?
Ответный ход обманутого мужа был сокрушителен:
- [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН»] тебе в рот! Ты сдохнешь раньше!
Тут же мужские крики были разбавлены женским – из соседней палаты:
- Коля, прости меня!!! Я только тебя люблю!!!
- Заткнись, сука!!! – последовал прогнозируемый ответ.
Как и следовало ожидать, эти вопли разбудили бабушку, которая немедленно включила свою дежурную арию:
- БОЖЕ, ДАЙ МЭНИ СМЭРТЬ!!!
- Да сделайте же кто-нибудь, чтобы эти козлы заткнулись! –
раздался возмущенный крик кого-то из разбуженных послеоперационных пациентов
- Сам козел! – хором ответили муж с любовником, и шквал взаимных оскорблений обуял все отделение, включая шестерых доселе нейтральных пациентов и дедушку, продолжавшего истошно вопить: - Ку-у-у-у-рвы! Дайте кто-нибудь рассолу!!!
………………………………………………………………………………………………………….
Пришедшие на утреннюю смену коллеги были в шоке.
- Володя, что ты наделал?! Мы оставили тебе НОРМАЛЬНОЕ отделение на ХОЛОДНОМ дежурстве!
- Судьбу не обманешь! – устало вздохнул я.
- Работа дураков любит! – вставил начинающий трезветь дедушка…
Надеюсь продолжение будет!
Надеюсь продолжение будет!
Возможно. Я ведь здесь не единственный доктор. Может быть, и другие коллеги своими байками поделятся... :)
Станислав
16.12.2009, 09:42
СкайФан, спасибо огромное!
CoValent
16.12.2009, 10:56
Утро началось для соседей с моего хохота...
Спасибо, Володя! :cool:
DustyFox
16.12.2009, 11:50
СкайФан, спасибо!!!
carsmaster
16.12.2009, 12:07
Я думаю больше половины всех анекдотов основаны вот на таких реальных историях из жизни людей. Прочитал, посмеялся, Скайфан спасибо !:D
:D У нас весь отдел строительства хохочет.
Обожаю врачей!!!!!)))))))))
Это супер!!! :umora::lol: :bravo:
FilippOk
16.12.2009, 16:05
Такой же юмор, как у Ломачинского.
Спасибо за настроение. :)
ReviZorro
16.12.2009, 17:41
:lol::lol::lol:
Супер! :bravo:
Спасибо!
ilya_rad
16.12.2009, 20:28
Отлично! Жду продолжения!
Я не доктор конечно, но медицину год изучал, по роду профессии.
Сдавали мы итоговый комплексный анализ, тьфу, экзамен консилиуму докторов, каждый из которых принимал свой предмет. И как верно указал SkyFan, часть представителей сей профессии были с суточного и видать не самого лёгкого дежурства - спали практически на ходу, вернее за кафедрой, изредка просыпаясь, ставили свой балл и звали следующего. Доходит очередь до моего однокурсника, Семёна, сдавать общие и инфекционные болезни, и попадает он как раз к такому засыпающему доктору, главе инфекционного отделения 1-й городской, крепкому такому мужику. Про себя уже радуется, аж по внешнему виду заметно - "наплету засоне что-нибудь". Достаётся Семёну вопрос про геморой, в принципе одной из наших профзаболеваний, знать уж должен - на общем курсе проходили и по профзаболеваниям, но что-то видать путается в голове студента и начинает он рассказ про гайморит, видимо уж очень похоже название оказалось. Доктор в дремоте поддакивает, кивает головой, а коллеги его и соседние студенты заходятся в бесшумном смехе. По-тихоньку сдача экзамена прекращается - все слушают одного и наблюдают за другим, но потеха резко прекращается громким возгласом врача-инфекциониста - "геморой - в носу?!! Да тогда у вас вместо мозгов г..." Оглядывается вокруг, и начинает понимать что происходит.. Такого смеха я давно не слышал - мужик с юмором оказался:)
DogEater
16.12.2009, 21:20
Отличные байки.
Вторая напомнила про "Пропустите, у меня там человек лежит!..." :)
:)
С удовольствием почитал, SkyFan спасибо!
.
:lol: Я чуть не сдох от смеха!
:lol: Я чуть не сдох от смеха!
"Чуть" не считается. :) Вот еще :rtfm::
РЕПОРТАЖ С ТОГО СВЕТА
(быль)
…Осенью восемьдесят шестого года после успешной защиты диссертации я перешел из больницы в мединститут – учить уму-разуму подрастающую смену. Но поскольку профильная кафедра и мое родное отделение находились на одной и той же клинической базе, все осталось практически по-прежнему. Те же стены, те же люди, тот же лечебный процесс, который теперь приходилось по ходу комментировать подопечным студентам и интернам. По сути, поменялось только место хранения трудовой книжки и зарплата.
Мой первый рабочий день в новом качестве начался с совместной планерки кафедры и отделения. Одним из важных пунктов повестки дня традиционно являлось распределение на наркозы. Оно начиналось с доклада сдающего смену врача, который накануне обошел всех планируемых на сегодняшние операции больных, познакомился, разведал, расспросил, разузнал все-все-все, что может как-то повлиять на ход наркоза и операции. Полученными разведданными следовало без утайки поделиться с коллективом, чтобы обсудить тактику обезболивания, определить все надлежащие меры безопасности и назначить конкретного исполнителя.
Один из запланированных на сегодняшнюю операцию пациентов оказался заковыристым. Со слов осмотревшего его доктора, бедняга долго страдал тяжелейшими аритмиями, из-за которых перенес ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ клинические смерти :eek: и сейчас жил исключительно благодаря безупречной работе подсаженного под кожу искусственного водителя ритма. Теперь же, несмотря на свой столь впечатляющий послужной список, этот сталкер загробной жизни решил избавиться от старой пупочной грыжи. Естественно, хирурги попросили для него общий наркоз. Никто из ветеранов отделения не проявил рвения:mdaa:: экстрима в повседневной работе хватало и так. Заведующий, разделявший позицию своих подчиненных, умело перевел стрелки в сторону собратьев по цеху: - ТАКОГО в нашей практике еще не было! Это, безусловно, кафедральный случай – выразительно посмотрел он в сторону профессорско-преподавательского состава. Никто из сотрудников кафедры тоже не жаждал приключений, но вызов был уже брошен, и уклониться от него значило запятнать честь кафедрального мундира.
- Хорошо! – ответил мой сегодняшний шеф моему вчерашнему шефу. – Вот вам ассистент кафедры, который с честью справится с возложенной задачей – указал он на меня.
Назначение было встречено всеобщим энтузиазмом и радостным гоготом:D. Обреченно собрав все необходимые причиндалы, я помчался к больному, чтобы до начала операции и наркоза разузнать о нем как можно больше.
Наша беседа оказалась ОЧЕНЬ содержательной: болтливый старичок поведал мне массу ценной информации и интересных деталей из своего прошлого. Оказалось, что многочисленные экскурсии в мир иной сделали его организм привычным и устойчивым к дефициту кислорода. Как следствие, он стал намного раньше обычных людей приходить в сознание после клинической смерти. Более того, он стал СЛЫШАТЬ происходящее вокруг ДАЖЕ ВО ВРЕМЯ РЕАНИМАЦИОННЫХ МЕРОПРИЯТИЙ. Факт сам по себе объяснимый: орган слуха у человеческого зародыша начинает развиваться первым и вырастает самым стойким. Следовательно, человеческий слух В ПОСЛЕДНЮЮ ОЧЕРЕДЬ отключается при потере сознания, и В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ возвращается при выходе из комы. А для нашего закаленного кислородным дефицитом пациента квалифицированного массажа сердца и искусственного дыхания было достаточно для поддержания минимального мозгового кровотока. В результате даже находясь в состоянии клинической смерти и не подавая никаких внешних признаков жизни, человек СЛЫШАЛ, как его откачивают.
- Интересное ощущение, доктор, - поделился он. Слышишь все, но как будто со стороны, вроде все это тебя не касается. Никакого страха – одно спокойствие и безразличие. Вот потом, да, становится жутковато. А в тот момент – по фиг. И вообще, - продолжил мой подопечный – я остался жив благодаря нашей советской бюрократии.
Как это? – удивился я.
- Расскажу! – с готовностью согласился дед. – Как-то под Новый год, попал я очередной раз в одну из городских больниц. И в аккурат без двадцати двенадцать чувствую, как сердце заколотилось, затрепетало, понимаю, что сейчас опять будет капец, а сказать уже ничего не могу. А дальше не помню – темнота, тишина… И вдруг в этой темноте начинаю слышать голоса:
- Таня! Бегом в палату! Та-а-а-аня!
- Ну что опять такое? Вы дадите мне дожевать или нет?
- Я тебе дожую! Бросай все: у этого козла опять остановка!
- Вот падло: так Новый год обосрать!
- Не отвлекайся: качай! Лена! Ларингоскоп, трубку, аппарат! Кислород сто процентов!
Все! Трубка там, держу, вяжи! Таня! Ты сердце качай, а не сиськами тряси! Пульс на сонных артериях должен появиться у больного, а не у меня! Сережа! Быстро шприц с внутрисердечной иглой, в шприц кубик адреналина, кубик атропина, десять физраствора!... Что ты набираешь, дятел: я сказал «адреналина», а не «аминазина»! Что ты мне за иглу даешь: она же на пол падала! А, хрен с ним, давай, какая есть – секунды уходят! Внутрисердечно когда-то делал? Нет? Хочешь потренироваться? Смотри: показываю! В следующий раз – сам! Лена, пулей капельницу с содой в вену, пузырь со льдом на дыню!
Нет, Таня, это выше моих сил: давай я сам покачаю, лучше подключай монитор! Сережа, помоги ей: не видишь, девушка в прострации! Ну, ты, парень, даешь! Неужто слабО на пятом курсе запомнить, что красный электрод кладется НА ПРАВУЮ РУКУ, а желтый – НА ЛЕВУЮ! Слава Богу! А с остальными двумя чего застыл? Руки кончились? А ноги на что? Зеленый – на левую, черный на правую! Что грушу? Грушу на член себе присоси: она для грудных отведений – на фиг они нам сейчас! Монитор развернули ко мне экраном!
Блин, фибрилляция! Сережа, выставляй четыре с половиной! Электроды смочил? Хорошо!
Все на фиг от кровати! Сережа, разряд!
Непостижимо, но больной без медицинского образования настолько подробно, точно и атмосферно описывал ход реанимационных мероприятий, что сомнений в правдивости его рассказа у меня не осталось.
- Да Вам у нас на кафедре можно смело преподавать! – поразился я. – Так точно все описываете!
- Дык, сынок, я столько раз всего этого наслушался: грех было наизусть не выучить – поскромничал мой пациент и продолжил свой репортаж с того света, из которого следовало, что к месту реанимационных мероприятий постепенно подтянулись другие коллеги, поскольку из мрака стали пробиваться новые голоса.
- Послушайте, люди, прекращайте это надругательство над трупом: он же все равно не жилец: двадцать третья клиническая смерть! Ну на хрена понапрасну мучить покойника? Тем более уже без двух двенадцать, а мы еще ни в одном глазу! Лучше сядем, нальем, встретим Новый год, а заодно и помянем усопшего раба божьего!
- Ну, нетушки - у нас в этом году и так смертность высокая: шефа даже на горздраве раком ставили! Лучше еще покачаем: пусть этот красавец уже в наступившем году окочурится! А тогда и пригубить будет не грех. Десяток минут туда, десяток минут сюда – условности! Сережа, выставляй пять! Разряд! Еще адреналин с атропином внутрисердечно! Что, сам хочешь? Помнишь, как я показывал? Давай! Да, сюда, правильно, поршень на себя… Надо же: попал! Ну, вводи теперь! Качаем дальше! Дефибриллятор не убирай: сейчас еще стрельнем! Выставляй пять с половиной! Все от кровати! Разряд! Тихо! Что у нас на мониторе?
Оба-на! Синусовый ритм! Надо же: живучий гад попался! Может быть, и до утра дотянем… - продолжил дед свой рассказ. - Ну, как видишь, до утра они меня дотянули, и даже выписали. После выписки я зашел в ординаторскую попрощаться, занес все, что полагается, поблагодарил всех, особенно смену, дежурившую в новогоднюю ночь, и выразил надежду, что и в наступившем году не ухудшу их показателей. До сих пор приятно вспомнить их рожи:eek: – ехидно ухмыльнулся мой собеседник…
…Во время операции и наркоза водитель ритма работал штатно, проблем не возникло, дед благополучно выписался:ok:, обогатив мой профессиональный багаж золотым правилом, согласно которому доктор должен неукоснительно соблюдать правила врачебной этики в отношении ВСЕХ пациентов, включая коматозных и даже находящихся в состоянии клинической смерти…
carsmaster
17.12.2009, 00:22
РЕПОРТАЖ С ТОГО СВЕТА
(быль)
Сильно.
"ЕЩЕ, ЕЩЕ, ЕЩЕ..." скандировала толпа:D
FilippOk
17.12.2009, 01:28
Класс! :)
SkyFan, а это всё ты от себя сам набирал?
Можно ставить копирайты?
Или чьё-то? Или компиляция?
Замечательные мини-рассказики получаются.
Кстати, у нас есть вот такая тема: Наша медицина. (http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=54844&highlight=%CB%EE%EC%E0%F7%E8%ED%F1%EA)
Там собирались подобные вещи.
В надежде на продолжение, прибил тему.
CoValent
17.12.2009, 02:02
...он стал СЛЫШАТЬ происходящее вокруг ДАЖЕ ВО ВРЕМЯ РЕАНИМАЦИОННЫХ МЕРОПРИЯТИЙ. Факт сам по себе объяснимый: орган слуха у человеческого зародыша начинает развиваться первым и вырастает самым стойким. Следовательно, человеческий слух В ПОСЛЕДНЮЮ ОЧЕРЕДЬ отключается при потере сознания, и В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ возвращается при выходе из комы...
...доктор должен неукоснительно соблюдать правила врачебной этики в отношении ВСЕХ пациентов, включая коматозных и даже находящихся в состоянии клинической смерти…
Володя, на всякий случай: слух вообще не отключается. Доказано, что челоек слышит и помнит всё, что происходит вокруг него даже в состоянии комы и беспамятства - только "складируется" это не в сознании, а в бессознательном. При вводе в ИСС, например в транс, человек способен с точностью магнитофона повторить происходившее вокруг, воспроизводя даже интонации. Есть и неприятный момент: некоторые фразы, отпускаемые медперсоналом, способны изменить отношение пациента к конкретным авторам - хотя до ввода в ИСС человек не осознает причин.
В любом случае - очень интересные рассказы! :)
Класс! :)
Спасибо на добром слове :thx:
SkyFan, а это всё ты от себя сам набирал?Да.
Можно ставить копирайты? Можно :)
Кстати, у нас есть вот такая тема: Наша медицина. Там собирались подобные вещи.Жаль, не знал об этом. Зайду почитаю :)
В надежде на продолжение, прибил тему. Боюсь, что смешнее "Холодного дежурства" вряд ли что-то получится, но попробую.
Володя, на всякий случай: слух вообще не отключается. Доказано, что челоек слышит и помнит всё, что происходит вокруг него даже в состоянии комы и беспамятства - только "складируется" это не в сознании, а в бессознательном. При вводе в ИСС, например в транс, человек способен с точностью магнитофона повторить происходившее вокруг, воспроизводя даже интонации. Есть и неприятный момент: некоторые фразы, отпускаемые медперсоналом, способны изменить отношение пациента к конкретным авторам - хотя до ввода в ИСС человек не осознает причин.
Да, существует такая точка зрения. Об этом много пишется в книжках по дианетике. Описывался даже случай, где якобы что слова, сказаннные отцом В МОМЕНТ ЗАЧАТИЯ, как-то отразились на эмоционально-психическом состоянии его уже взрослой дочери, и только специалист-психотерапевт, досконально разбиравшийся в дианетике, помог ей раскопать это в глубинах своего подсознания и избавиться от комплексов:yez::D. Вот только с доказательной базой у них слабовато :ups:, потому и спорят много. В любом случае, если рядом человек без сознания, лучше лишнего не болтать.
"сталкер загробной жизни" это 5+!!! :lol:
DustyFox
17.12.2009, 10:42
Просто супер, огромное спасибо! Лишнее подтверждение моих наблюдений, что врачи, в большинстве своем, обладают особым чувством юмора. Видимо способность влиять на жизнь пациентов, отпечаток накладывает.
CoValent
17.12.2009, 14:16
...Да, существует такая точка зрения. Об этом много пишется в книжках по дианетике...
Про дианетику и любые формы разума без сформированного сознания (и, соответственно, сформированного бессознательного) - это не к психологам, это к психиатрам. :) А я говорил о доказанном научном факте, когда: а) личность какого-то порядка функционирует всегда; б) слуховой канал не блокируется общей анестезией.
...В любом случае, если рядом человек без сознания, лучше лишнего не болтать.
Угу. :)
FilippOk
17.12.2009, 14:37
...слуховой канал не блокируется общей анестезией.
А если в качестве "общей анестезии" выступает "бум по башке чем-то тупым и тяжёлым" - тоже не блокируется? :)
CoValent
17.12.2009, 15:12
Не-а. Фактически, чтобы мозг прекратил обрабатывать информацию - канал должен быть заблокирован физически: перерублен канал (повреждение слухового аппарата) или заглушен датчик (надеты наушники).
НАГЛЯДНОЕ ПОСОБИЕ (быль)
…Практика практикой, а работа ассистента кафедры анестезиологии и реаниматологии предусматривает еще и обучение студентов основам любимой специальности. А какое обучение без наглядных пособий? Только где взять наглядные пособия для таких важнейших навыков спасения жизни, как, к примеру, интубация трахеи? Для людей, не связанных с медициной, поясняю: это когда в трахею, по-простому «дыхательное горло», вставляется специальная мягкая трубочка, через которую кислород подается прямо в легкие. Так делают, когда больного необходимо подключить к дыхательному аппарату – при угрожающих жизни проблемах с дыханием или при длительных операциях под наркозом. Короче, для врача-анестезиолога-реаниматолога уметь интубировать трахею – то же самое, что для солдата уметь собирать-разбирать автомат Калашникова. И инструмент для интубации – ларингоскоп с батарейками и лампочкой каждый анестезиолог постоянно носит с собой – как ковбой любимый «Кольт».
Вот только с практическим освоением навыка – незадача. С первого раза далеко не у всех получается, а тренироваться на живом человеке чревато. Не буду раскрывать широкой общественности, КАК мы выходили из положения долгие годы. Догадливые догадаются, а слабонервным строить догадки не советую. Да и вообще, речь о другом. Дело в том, что в разгаре приснопамятной перестройки наша кафедра по гуманитарной помощи получила классный импортный манекен именно ДЛЯ ЭТОЙ ЦЕЛИ! Это был шикарный макет человеческой головы из розовой резины, по эластичности близкой к человеческой коже, с ОЧЕНЬ копийными языком, голосовой щелью, трахеей, с широким боковым разрезом, облегчающим обзор и напоминающим курс анатомии. В общем, для обучения начинающих – «то, что доктор прописал»(с) :cool:.
Естественно, все свободные сотрудники сразу же собрались в пустой учебной комнате, чтобы от души по очереди побаловаться с новой игрушкой. Каждый подходил к наглядному пособию с таким же трепетом, как жених к невесте в первую брачную ночь. В ходе упражнения требовалось аккуратно раздвинуть губы, нежно ввести в полость рта светящийся клинок ларингоскопа, приподнять им язык, увидеть голосовую щель и через нее ввести в трахею интубационную трубку. Пробовали все - от мала до велика. У кого-то получалось лучше, у кого-то хуже, кто-то радовался, кто-то огорчался, кто-то комментировал, кто-то советовал.
- Что ж ты инструмент не в ту руку берешь – пожурил я интерна, ухватившего тубус ларингоскопа правой рукой – ларингоскоп надо в левой держать, а правой трубку вводить.
Блин! Опять не туда соскользнул! – прокомментировал один из обучаемых попадание трубки вместо трахеи в пищевод.
- Ну, наконец, попал! Теперь можно и подышать! – реабилитировался он со второго раза.
- А я еще хочу! – попросила для себя повторную попытку единственная в нашей компании девушка-интерн.
- Да не засовывай так глубоко! – осадил я очередного юного коллегу, загнавшего трубку по самый переходник. – а то провалишься в правый бронх и левое легкое дышать не будет!
А мы пойдем другим путем! – с этими словами мой коллега по преподавательской работе заменил прямой клинок ларингоскопа на изогнутый.
Заведующий отделением, ветеран специальности, наблюдал за всеми этими детскими шалостями немного свысока, но потом и сам вошел в азарт:
- А ну, молодежь, расступись, дайте старичку размяться! – молодецки крякнул он и лихо, с первой попытки, почти не глядя, вогнал трубку по назначению.
- Ну вот, сразу видно: дело мастера боится! – прокомментировала его подход наша юная коллега, и забава продолжилась под веселый смех и шутки участников…
Знать бы тогда, что один из наших клинических ординаторов записывает все это на магнитную пленку! Для этой цели он использовал старый кафедральный магнитофон, на котором мы когда-то проигрывали студентам забытые со времен изучения на кафедре пропедевтики дыхательные шумы и хрипы. Аппарат был заблаговременно установлен в шкафу, выставлен на максимальную громкость и включен в режим записи. Когда ничего не подозревавшие коллеги нарезвились вволю, коварный приколист забрал бобину домой, где перемонтировал запись, изъяв из нее все, что касалось манекена, ларингоскопа, интубационной трубки и прочих атрибутов учебного процесса. На следующий же день в перерыве между парами злодей поинтересовался, помним ли мы, чем занимались вчера, и, не дожидаясь нашего ответа, включил воспроизведение. Звукоряд начался с напряженно пыхтящих мужских голосов:
- Так, хорош! Ты уже засунул – отходи: сейчас моя очередь!
- Не забудь вазелином смазать, чтоб легче шло! И губы раздвинь пошире! А дальше не спеша, нежно, под контролем зрения: оба-на – засадил! Молодец – огурец!
- А я еще хочу! – капризно прощебетал женский голос.
- Отходи ребята, не заслоняй проход – загудел в ответ мужской бас. – Сейчас и мы пристроимся. Так, так… Что-то туговато, зараза идет… Блин! Опять не туда соскользнул!
– А я еще хочу!
- Петя, отвали! Никаких повторов! Пробовать по новой будешь после меня! Так, губки раздвигаем, раздвигаем – а вот и щель! Ну? Чего ж ты не лезешь, зараза! – огорченно пропыхтел новый соискатель.
- Да ты не сунь напролом: ты вкручивай, вкручивай – посоветовал ему очередной знаток.
- Ну, наконец-то попал! Теперь можно и подышать!
- А я еще хочу!
- А пропустите и меня к телу! Ох, неудобно-то как!
- Что ж ты инструмент не в ту руку берешь? Да не засовывай так глубоко! – услышал я собственный голос.
- А я еще хочу! – прощебетали мне в ответ.
- А мы пойдем другим путем! Вот зараза: во рту застревает! Наверное, язык мешает!
- А я еще хочу!
…Так продолжалось минут двадцать, пока не пробил звездный час нашего почтенного гуру:
- А ну, молодежь, расступись, дайте старичку размяться!
- Ну вот, сразу видно: дело мастера боится!
…Интонация, с которой была сказана эта фраза, не оставляла сомнений в том, что девушка получила ГЛУБОКОЕ удовлетворение.
- Ничего себе! – побледнел ветеран – Не дай Бог, жена такое услышит!
- Моя уже услышала…- внезапно погрустнел наш звукорежиссер-затейник – когда я после монтажа финальный прогон делал.
- И что? – с сочувствием спросил я.
- Попросила познакомить с заведующим…
…Не знаю, как у кого, но мой брюшной пресс перестал болеть только через неделю…
2 SkyFan Отлично:D!
PS пользуясь случаем, хочу сказать Вам и вашим коллегам большое спасибо за вашу работу!
PPS после интубации было очень сложно начинать дышать самому - от наркоза ещё не очухался, врачи требуют "дыши!" а что это такое и как делается - уже забыл, как ёжик из анекдота:).
Вот хотел сегодня пораньше лечь спать...:cry: Да разве с вами уснёшь.:umora: Пришлось всё перечитать. Наржался:umora:, особенно про санитарку Свету и боевую четвёрку - такого не придумаешь, такое только в жизни случается...:D
Вот хотел сегодня пораньше лечь спать...:cry: Да разве с вами уснёшь.:umora:
Ну, тогда СПОКОЙНОЙ НОЧИ!:P
НОВАТОРСКАЯ МЕТОДИКА
(быль)
…В конце июня 1979 года над территорией нашего мединститута громко звучал тухмановский «День Победы», а мы, вчерашние студенты, торжествующе прижимали к сердцу вожделенные дипломы. Бордовая обложка моего документа вкупе с впечатляющим послужным списком члена студенческого научного общества давала мне право на поступление в клиническую ординатуру на кафедре анестезиологии и реаниматологии. Надо сказать, что кафедра была, по сути, сиамским близнецом отделения реанимации, в котором я когда-то начинал сестринскую практику и подрабатывал медбратом-анестезистом. Кафедральные сотрудники на пол ставки совмещали в отделении, отделенческие на почасовой основе вели занятия с третьим курсом, защитившиеся врачи переходили из отделения на кафедру, обученные интерны и клинки, сиречь клинические ординаторы, распределялись с кафедры в отделение. При этом коллектив оставался тем же самым, достаточно сплоченным и дружным.
Итак, в моей трудовой книжке появилась первая запись о переходе. Я переставал быть медбратом-анестезистом отделения реанимации и становился клиническим ординатором одноименной кафедры. Срок обучения в ординатуре составлял два года, и за эти два года обучаемый кроме работы на основной базе должен был отзаниматься на нескольких циклах в разнопрофильных клиниках: в нейрохирургии, в акушерстве, в пульмонологии и так далее, чтобы быть способным работать в любых условиях. Путешествие по этим самым циклам началось для меня с первого дня:
- «На два месяца на педиатрию!» - тоном, не допускающим возражения, отрезал шеф, выписывая мне направление на цикл. В отделении детской реанимации меня встретили с распростертыми объятиями:
- Клинок? Отлично! У нас полный завал, отпускная кампания – сегодня дежуришь самостоятельно! – ошарашил меня заведующий.
- Как «дежуришь самостоятельно»?:eek: – опешил я. – Я ж не педиатр, я ведь лечебный кончал! Меня сюда учиться прислали!
- Учить тебя некогда и некому! Жизнь научит! Диплом есть? Экзамен по педиатрии сдавал? Полный вперед! :ok:
Так волею судьбы я, ранее работавший только с взрослыми пациентами, оказался ответственным за жизнь шести крох мал мала меньше, попавших в реанимацию явно не от хорошей жизни. Сказать, что на первых порах было ОЧЕНЬ трудно, это не сказать ничего!
Дозы лекарств и формулы их расчета, объем вливаемых растворов – все другое! Уровень ответственности на порядок выше! Одно дело – «похоронить» восьмидесятилетнюю бабушку после четвертого инсульта, а другое дело – не суметь спасти малыша, у которого вся жизнь еще впереди. Но дорогу осилит идущий, и я постепенно начал осваиваться, как за спасательный круг, цепляясь за золотое врачебное правило «Не навреди!». Были достигнуты первые успехи, появилась уверенность, вернулась способность проявлять инициативу и генерировать собственные идеи, одна из которых чуть не стала предметом заявки на изобретение. Поясню подробнее.
Самой больной проблемой послеоперационного ухода за больными любого возраста всегда была профилактика осложнений со стороны легких. Во-первых, после серьезной операции человек вынужден долго лежать. Во-вторых, из-за боли в животе он дышит не так глубоко, как следует. В-третьих, петли вздутого кишечника давят на диафрагму и дополнительно ограничивают подвижность легких. В-четвертых, человеку больно не только дышать, но и кашлять, из-за чего бронхи постепенно забиваются скоплениями мокроты. И если взрослый человек еще может заставить себя покашлять «через не могу», то добиться этого от ребенка практически нереально. Конечно, медсестры крутят таких больных с боку на бок, делают массаж, ингаляции, заставляют раздувать резиновые игрушки и шарики, чтобы легкие лучше расправлялись, но с маленькими пациентами это оказалось делать намного труднее. Оно и понятно: даже здоровому взрослому требуется потужиться, чтобы надуть резиновую детскую игрушку, а тут – больной ребенок. Да и не нужно ребенку, чтобы в шарике, а значит, и в легких, создавалось ТАКОЕ высокое давление. Чтобы детские легкие хорошо расправились достаточно 5-7 сантиметров водного столба, но КАК добиться этого у маленьких пациентов?
Подперев рукой щеку в мысленных поисках решения задачи, я глубоко вздохнул, забыв убрать руку ото рта. При выдохе получился звук выходящих из кишечника газов. А ну-ка! Я попробовал еще: кроме характерного звука при выдохе через прислоненную ко рту ладонь ощущалось заметное, но легко преодолимое сопротивление. Кажется, то, что надо! А ну-ка еще! Еще! Еще!! Еще!!! А теперь очередями!!! :yez:
- Доктор, вам плохо? :eek: – глядя на меня квадратными глазами, спросила незаметно вошедшая медсестра и подозрительно потянула носом воздух.
- Нет! Мне хорошо! :ok:– радостно ответил я и поспешил в детскую послеоперационную палату.
- Так, мальчики, девочки! – обратился я к унылым малолетним пациентам – Кто у нас не хочет кашлять ртом и пукать попой?
Шесть пар глаз затравленно посмотрели на меня в ожидании очередных мучений типа принудительного массажа или раздувания опостылевших резиновых зайчиков.
- Будем делать наоборот – объявил я. – Пукать ртом! Начинаем увлекательную игру в «перделки»! %) Учитесь, пока я жив!
Демонстрация необходимых для игры навыков была встречена с небывалым энтузиазмом, курс обучения занял не более пяти минут, после чего в отделении детской реанимации началась невиданная доселе веселуха. Одиночные выстрелы, залпы и очереди то и дело прерывались дружным гоготом и кашлем, после которого салфетки и простыни обильно покрывались сгустками гнойной мокроты, корками из носа и прочими «прелестями», которым в детских носоглотках, бронхах и легких делать было абсолютно нечего. А создавшаяся в палате атмосфера соревнования с призовым фондом в виде бумажных корабликов от доктора вызывала небывалый душевный подъем, что само по себе усиливало лечебный эффект новаторской методики. Заходившим в палату сестрам и санитаркам стало опасно сильно наклоняться: малолетние разбойники обладали феноменальным чутьем голевого момента и беспощадно сопровождали каждую провокационную позу соответствующей озвучкой…
…На утреннем обходе моих коллег встречали уже совсем другие дети – повеселевшие, прокашлявшиеся, со звонкими голосами. На вопрос, как это удалось, я промямлил что-то о новой методике дыхательной гимнастики, и был тут же сдан с потрохами:
- Это называется «Игра в перделки!» - радостно провозгласил пятилетний пациент и отсалютовал присутствовавшим на обходе корифеям длинной очередью!
- Ура-а-а-а-а!!! – подхватили остальные шкеты и ответили дружным залпом…
Обход был закончен с огромным трудом, «перделками» заразились сотрудники отделения, преподаватели и студенты, а проведенный через три месяца статистический анализ частоты послеоперационных осложнений со стороны легких, показал, что по сравнению с аналогичным периодом прошлого года эта самая частота достоверно снизилась.
Я узнал об этом уже после окончания цикла - из телефонного звонка моего куратора по педиатрической базе. Шеф тоже был в курсе, и они с коллегами даже всерьез задумались о подаче заявки на изобретение или хотя бы о публикации научной статьи. Однако, ни автора статьи, ни изобретателя из меня в этот раз не вышло: НИКТО не смог придумать официального, академичного, подлежащего публикации в солидных научных изданиях НАЗВАНИЯ прогрессивного «ноу-хау»…
SkyFan... ну хоть кусочек совести у вас остался, а?? с утра заходит ШЕФ, а я с коликами в животе валяюсь под столом... Ну нельзя же так с утра то!!!
P.S. :bravo:ЕЩЕ!!!!!!
FilippOk
18.12.2009, 11:42
"Перделки"!!
Укатался. :)
Браво! Ухххх...
Кста, а как с перделками справлялись те, кто только-только с операции?
Швы ж ведь разойдутся?
Кста, а как с перделками справлялись те, кто только-только с операции? Швы ж ведь разойдутся?
Тут все просто: живот в области шва придерживается руками - одной во время "упражнения", двумя - во время смеха или кашля. И безопаснее, и болит меньше. Дети это быстро раскусили, они вообще на лету ловят. Только им за саму повязку браться не разрешали: или через одеяло, или через сложенную в несколько раз чистую салфетку/пеленку. Это чтобы случайно дренажи не зацепили. Я этого в байке не детализировал, чтобы не загромождать текст.
Прочитал. Не только смешно, но и полезно.:)
Что-то мне подсказывает, что он ещё и врач хороший;).
"Снова SkyFan первый! Снова я не удивляюсь..." ((с) - моё;))
FilippOk
19.12.2009, 13:58
SkyFan, давай ещё!
Сборником оформим и с Ломачинским поспорим.
SkyFan, давай ещё!
Надо не спеша подумать. В нашем авторском деле главное - вовремя остановиться. Не прозевать бы этот момент.
Сборником оформим и с Ломачинским поспорим.А зачем с кем-то спорить? Я ни с кем не соревнуюсь. Просто захотелось поднять людям настроение и добавить в эмоции чуть-чуть позитива и оптимизма. И потом, у Андрея Анатольевича все немножко иначе: больше жести, трагизма, суровой правды медицинской и околомедицинской жизни. Это тоже жанр, заслуживающий уважения. А я у себя стараюсь чернуху и ужастики отфильтровать. Пусть люди улыбаются :). А содрогнуться их реальная жизнь и без меня заставит.
ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ спасибо за добрые слова. :thx:
С уважением.
SkyFan, давай ещё!
Ну, вот еще подобрал - из безобидного:
БЕСЕДА С ГОЛОЙ БЛОНДИНКОЙ (быль)
- Мужчина, Вам не стыдно так беспардонно меня разглядывать? – Неожиданный вопрос был адресован мне лежащей на операционном столе блондинкой двадцати восьми лет от роду. Эта внешне эффектная дама собиралась руками хирургов разобраться с лопнувшей кистой яичника, я готовился к проведению наркоза, а санитарка операционной начала обрабатывать операционное поле, для чего сняла прикрывавшую пациентку простыню, выставив ее тело на всеобщее обозрение.
- Во-первых, я не мужчина: я доктор – ответил я заученной фразой, а во-вторых, мой интерес к Вам носит исключительно профессиональный характер.
- Ну-ну, видали мы таких «профессионалов»! Все вы, мужики одного поля ягода! У вас только одно в голове!
Моим первым желанием было немедленно прекратить этот разговор старым проверенным способом: маску на лицо, и – СПАТЬ! Но хирурги еще только подтягивались в операционную, вводить больную в наркоз было рано, и мне поневоле пришлось отстаивать честь мундира.
- Хотите знать, что У МЕНЯ в голове? Могу озвучить!
- Да уж сделайте милость! – прозвучало в ответ, и я начал ледяным голосом оглашать все свои мысли на текущий момент.
- Масса тела около шестидесяти килограммов…
- Пятьдесят семь!...
- Не перебивайте… значит, на введение в наркоз понадобится не более шестидесяти миллилитров однопроцентного раствора тиопентала натрия, а для поддержания – от шести до восьми кубиков фентанила с двумя-четырьмя кубиками дроперидола на первые полчаса, потом будем добавлять по необходимости. Интубировать, как всегда, на дитилине, а дальше, разрежем – увидим. Если у хирургов возни надолго – перейдем на тубарин, если нет, будем добавлять тот же дитилин – опять же - по мере необходимости. Так восстановить дыхание будет легче. Ингаляционно пойдет закисно-кислородная смесь восемь к четырем, а если кровопотеря будет большой, сделаем шесть к шести, во избежание гипоксии…
- Гипоксии? А это что?
- Кислородное голодание… Не перебивайте – мешаете думать… Телосложение среднее, жира немного…
- Я регулярно занимаюсь аэробикой!
-…Жира немного, значит, и усыпить, и разбудить будет легче.
- Почему?
- Жир – депо для лекарств. Чем больше жира, тем больше лекарств из крови туда прячется, а потом выползает, когда захочет. Поэтому полных людей приходится долго усыплять и еще дольше – будить. А вот молочные железы великоваты, это плохо…
- КАК плохо??? – раздался возмущенный возглас – да мне все подруги завидуют!
- Подруги завидуют, а я нет: пышный бюст всегда чреват ограничением подвижности грудной клетки под наркозом. А значит, выше риск послеоперационных осложнений со стороны легких. Придется во избежание проблем увеличить дыхательный объем на аппарате и порекомендовать специальную дыхательную гимнастику после операции…
- Какую гимнастику?
- Повторяю, ПОСЛЕ операции. Если останетесь живы – расскажу, а сейчас пока не время… Еще раз прошу: не отвлекайте! Лучше скажите, почему у Вас на лице косметика, на губах помада, а на ногтях непрозрачный лак? – стараясь скрыть раздражение, спросил я.
- Как почему? Я же в общественном месте, много незнакомых людей, мужчины…
- Не мужчины, а доктора! – мысленно ругаясь последними словами, отрезал я. – И как, интересно, эти доктора будут оценивать состояние Вашего газообмена, степень кровопотери, как будут видеть, розовая Вы, или бледная, или уже синяя? Как я смогу правильно оценить глубину наркоза? На Ваших ресницах столько туши, что ни в зрачок заглянуть, ни роговичный рефлекс проверить! Катя! – напряг я санитарку операционной – всю штукатурку – долой!
Вялые попытки сопротивления были беспощадно подавлены, и лицо пациентки, наконец, приобрело пригодный для нормальной работы вид, не считая грязных потеков туши и теней из-под глаз. Оставалось решить проблему ногтей, покрытых ядовито-фиолетовым лаком.
- Лак с ногтей – тоже долой! Хотя бы с одного-двух!
- А может хоть лак можно оставить?
- Торг здесь неуместен! Сосуды ногтевого ложа – зеркало тканевой микроциркуляции, во время наркоза за этим тоже следят! Девушки, у кого есть жидкость для снятия лака или хотя бы ацетон? – мой вопрос, адресованный находившимся в операционной медсестрам, остался без ответа. Таковая жидкость, конечно, была почти у всех, но желание подниматься за ней со второго этажа на пятый, прервав работу, равнялось нулю.
- Придумала! – радостно воскликнула анестезистка Наташа. – В соседней операционной дедушке ножку режут. Дедушка – диабетик, значит, ацетон у него в моче точно имеется! У меня и баночка при себе!
- Не надо дедушку! – взвыла пациентка – У меня в предоперационной в кармане халата - косметичка! Там есть!
-Ну почему бы все это заранее не сделать? – спросил я, когда процедура отмывания лака завершилась. – Разве вас оперирующий хирург не инструктировал?
- Инструктировал… - стыдливо потупилась моя подопечная.
- А выполнить слабо?
- Вам этого не понять!
- Интересно, почему?
- Потому что мужчины – ограниченные, примитивные люди!
- Да, куда уж нам, - согласился я и продолжил свои мысли вслух – руки тонкие, изящные, это плохо.
- Почему плохо?!
- Потому что вены тоже тонкие. Игла может выскочить, а канюля вызовет флебит уже через пару дней. Так что лучше всего – катетер в подключичную вену. Самый надежный доступ. Тем более, разрывы кист иногда сопровождаются внутренним кровотечением, вдруг придется кровь переливать, подключичка для этого – самое оно – рассуждал я, завершая хирургическую обработку рук: предстоящая манипуляция требовала стерильности. Наташа проворно уложила свернутое полотенце под спину блондинки между лопаток и густо окрасила всю верхнюю правую половину грудной клетки в светло-коричневый цвет - спиртом, двухпроцентным йодом и снова спиртом - по образу и подобию таким же образом обработанного живота.
- Новокаин перенОсите! – уточнил я – Хорошо! А теперь смотреть в сторону! Не на меня, а в сторону! Не шевелиться и молчать!
Когда катетер и капельница были установлены на своих местах, нимфа облегченно вздохнула.
- Больно было? – поинтересовался я.
- Неприятно было – прозвучало в ответ.
- А что было САМЫМ неприятным?
- МОЛЧАТЬ.
- Понятно – тем же ледяным голосом продолжил я – шея ни короткая, ни длинная, гнется хорошо, значит, серьезных проблем в ходе интубации не ожидается, хотя… Рот маленький, это плохо.
- И это плохо? Почему? – раздался голос человека, обиженного в самых лучших чувствах.
- Потому что ларингоскопу в нем будет тесно. Придется быть предельно осторожным, чтоб зубы не поломать. Слава Богу, пока все свои. Язык покажите! ОГО! А впрочем, обычный женский язык. Тоже будет мешать при интубации, но, думаю, справимся: не впервой! Нос ровный, а вот перегородка кривая.
- Как кривая?
- Не волнуйтесь, этого снаружи не видно. Просто правый носовой ход уже, чем левый. Значит, зонд будем ставить в правый.
- Зачем зонд? Зачем в правый? Вы что садист?
- Отвечаю на вопросы в порядке поступления – начал я, коварно подкравшись к жертве из-за затылка с желудочным зондом в руках. – Во-первых, зонд необходим, чтобы уберечься от рвоты под наркозом. Не бойтесь, вазелином смазан! Нет, им еще не пользовались! Во-вторых, в правый – потому что левый шире, значит, через него будет легче дышать, пока стоит зонд. Не морщимся, глотаем! Не бэкаем, я сказал, а глотаем! Вот теперь другое дело! Как только будет не нужен, сразу вытащим! Нет, зеркальца у меня нет! – продолжил я, укрепляя зонд марлевой тесемкой. В-третьих, я – не садист, я просто забочусь, чтобы Вам после операции было комфортнее. Продолжаем: обе половины грудной клетки симметрично участвуют в акте дыхания, послушаем - дыхание везде везикулярное, стало быть, проблем с этой стороны при наркозе не ожидается. Натуральная некрашеная блондинка, это плохо.
- Почему плохо???
- Потому что йод на коже блондинок может вызывать ожоги. Поэтому и используем не пяти, а двухпроцентный раствор, со спиртом до и со спиртом после. А еще у настоящих блондинок и рыжих частота аллергических реакций выше, чем у темных и русых. Значит, надо будет постараться ничего лишнего во время наркоза не вводить. И супрастином на всякий случай прикрыться.
- Хватит! – прервал меня возмущенный возглас пациентки – Меня уже и так прикрыли, а Вы и не замечаете!
Действительно, к тому моменту хирурги уже успели обложить операционное поле и на свет божий смотрели только голова, плечи и кусок живота возмутительницы спокойствия.
- Ну, и - слава Богу!
- Почему - слава Богу???
- Потому что давно пора начинать! Говорю же, у меня голова СВОИМИ мыслями занята.
Взгляд блондинки выражал БЕЗДНУ разочарования.
- Вы что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, АБСОЛЮТНО не воспринимаете меня, как женщину?
- Я Вас воспринимаю, как пациентку. Видите, даже к хирургам не ревную.
- А хоть к кому-нибудь ревнуете?
- Конечно – обнадежил я - К патологоанатому. Не хочу, чтобы Вы ему достались.
Я уже наложил на ее лицо маску, включил подачу кислорода и рукой подал Наташе знак вводить тиопентал, как вдруг услышал из-под маски нечленораздельное бормотание.
- Сухарь Вы, доктор! – разочарованно протянула пациентка, стоило мне на мгновение приподнять маску – Бесчувственный чурбан! И извращенец!
- А разве «бесчувственный чурбан» и «извращенец» - не взаимоисключающие понятия?
- И еще нудный, примитивный человек!
- СПА-А-А-А-ТЬ! – с наслаждением протянул я, поплотнее прижимая маску к лицу и наблюдая, как пустеет шприц с тиопенталом в Наташиных руках…
FilippOk
22.12.2009, 22:41
:D
Опять супер!
Я так же на операции с доктором спорил.
Я был восьмиклассником, и в спортзале поставил руку под падающую трубу-держатель волейбольной сетки. Она-то и раздробила мне первую фалангу на безымянном пальце правой руки.
В брызги. В лохмотья.
Вроде всего-то - палец... а крови всё ж таки потерял.
Пока спохватились, пока перевязали... а она капает сквозь бинт.
Не так уж и много потерял, пока остановили - натекла лужа с метр диаметром...
Сбледнул с лица и тошнило ответственно.
Пережали палец верёвочкой, и поехали кататься по больницам.
Долго ездили по всяким травмам, больницам, и приехали таки во Вторую Детскую на Ваське.
...и я до сих пор не знаю, к кому с коньяком-то прийти: я думал, отчекрыжат мне лохмотья, и привет пальцу... вместо этого меня вырубили общей анестезией, и хирург не стал резать, а как-то собрал мне палец. Медсёстры говорили, долго собирал, часа полтора.
Да так, что через два месяца восстановились 100% функций.
Палец стал как и был, потом даже нормальный ноготь отрос, просто выглядит чуток по-другому, чем другие, и всё, больше внешних изменений никаких.
... лежу на столе, мне в вену уже чего-то уже вкололи, маску опустили, минуты две уж как прошло, а у меня ни в одном глазу. И я анестезиологу такой:
- Доктор, а я спать не хочу!
Он на меня обернулся, так это снисходительно посмотрел, и ответил:
- Ах да, забыл... Спяяят устаааалые игрушки, книжки спяяяяат, одеяяяяла и подушки...
..и тут как рубильник повернули - щёлк, и я уже в палате просыпаюсь.
CoValent
22.12.2009, 23:08
:cool:
..и тут как рубильник повернули - щёлк, и я уже в палате просыпаюсь.
Повезло тебе, FilippOk.
Посмотрел бы я на вас, шутники, если бы была не "волшебная" маска, а т.н. спинальная анестезия.
Повезло тебе, FilippOk.
Посмотрел бы я на вас, шутники, если бы была не "волшебная" маска, а т.н. спинальная анестезия.
Это что-то вроде местной анестезии?
=SilveR=
23.12.2009, 00:35
Ага, укол в позвоночник делают. В зависимости от области укола - отключаются те или иные "члены" :) Ощущения - из-за Урала Москву видать...
Ага, укол в позвоночник делают. В зависимости от области укола - отключаются те или иные "члены" :) Ощущения - из-за Урала Москву видать...
Да, делают в область позвоночника. Но это совсем не больно, т.к. после предварительной подготовки меня конкретно на ха-ха (связываю это с действиями вколотых лекарств) стало пробивать. Самое удивительное, что весело было операционной сестре и анастезиологу.
p.s. Самый необходимый член организма отходит самым последним...
=SilveR=
23.12.2009, 03:26
Но это совсем не больно
Не то, чтобы совсем, но, в общем, да - больше неприятно, нежели больно.
после предварительной подготовки меня конкретно на ха-ха (связываю это с действиями вколотых лекарств) стало пробивать. Самое удивительное, что весело было операционной сестре и анастезиологу.
p.s. Самый необходимый член организма отходит самым последним...
Да, реакция на наркоз у всех разная... По этому поводу захотелось рассказать свою историю :). То есть я самолично при всём этом присутствовал.
В 1987 году по окончании 9-го класса я устроился на лето на работу санитаром в отделение травматологии 432-го военного госпиталя в Минске. После трех недель работы в отделении меня, после доп.инструктажа, перевели на работу в операционный блок. Т.е. по понедельникам - ген. уборка (то ещё развлечение...), ну и после операций - уборка и обработка.
И очень мне, знаете ли, хотелось поприсутствовать на операции когда-нибудь. Ну интересно было. К виду крови, ран и т.д. я отношусь совершенно спокойно, просто хотелось посмотреть за работой врачей.
И так я задолбал мозг начальнику нашего отделения, что мне таки однажды разрешили.
В этот период в госпиталь достаточно часто привозили раненых, в том числе и тяжёлых, из Афганистана. Одним из них был сибиряк Андрей. Человек, кстати, до сих пор является для меня синонимом этого слова - "сибиряк". Рост под 2 метра, вес явно за центнер; здоровенный как скала, весёлый и очень добродушный. Хотя, я уже много позже понял, что веселье это было через такую боль... У него было очень тяжелое ранение ног. Одну врачи спасли, а вторую пришлось ампутировать чуть ниже колена. Так вот на операцию по ампутации я как раз и попал.
В общем такая сцена. Андрей лежит на столе. Присутствуют нач. отделения, ещё один хирург, анестезиолог, две операционных мед.сестры возраста лет по 20, ну и я в уголке стою, смотрю. Все готово к операции. Анестезиолог делает укол в вену (общий наркоз). Далее я помню диалог почти дословно:
Андрей: "По-моему, меня не берёт..."
Анестезиолог: "Всё нормально, ща возьмет." :)
минуты через три:
Андрей (слегка раздраженно так): "Да не берёт я вам говорю!", - и обращаясь к нач.отделения, - "товарищ полковник, не берёт."
Нач.отделения подумав секунд пять кивает анестезиологу. Тот делает ещё один укол. Дозу я не знаю, - не видел. Сразу после укола Андрей ещё раз говорит: "Товарищ полковник, ну не берёт!"
Нач. отделения: "Андрей а ты поговори с нами"
Андрей (соловея): "А чё мне с тобой говорить?"
Нач. отделения: "Ну спой нам что-нибудь..."
Андрей: "Чё тебе спеть?..", - и после секундной паузы, на мотив частушек, голосом, от которого сотряслись стены опер.блока,- "А у меня писька "адидас", мне любая баба даст!".
Оправившись после акустического удара, три военврача и один санитар практически "уползли под стол". А белоснежные шапочки и маски медсестёр ещё более подчеркивали практически пурпурный цвет их лиц :)
Вот так вот вкратце было дело.
"А у меня писька "адидас", мне любая баба даст!".
Оправившись после акустического удара, три военврача и один санитар практически "уползли под стол". А белоснежные шапочки и маски медсестёр ещё более подчеркивали практически пурпурный цвет их лиц :)
Вот так вот вкратце было дело.
Отлично! :cool: Лед тронулся! :D
Дамы и господа, коллеги, у кого есть, что рассказать, подключайтесь ;)
НЕОБОСНОВАННЫЙ ВЫЗОВ (быль)
Самым ненавистным для меня предметом во время реанимационных дежурств был внутренний телефон:aggresive:. Именно внутренний. Мелодичная трель городского предполагала, что от меня требуется очередной раз рассказать о состоянии кого-то из больных родственникам или просто пригласить к аппарату очередную сотрудницу дежурной смены. Пронзительный вопль внутреннего означал, что через несколько секунд мне придется хватать «тревожный чемоданчик» с реанимационными причиндалами и очередной раз стремглав нестись туда, где кому-то требовалась неотложная помощь. Ну, надо – значит надо: обоснованный вызов воспринимался более-менее спокойно. Хуже, если звонок в реанимацию был вызван не сложностью ситуации, а идиотизмом или ленью человека на другом конце провода. Такие случаи вызывали в моем организме массовый падеж нервных клеток. Хотите пример? Извольте.
…Осточертевший и давно просящий кувалды внутренний телефон завопил в самом разгаре очень напряженного дежурства. В этот поздний субботний вечер дел было выше крыши, персонал в буквальном смысле разрывался на части, и бежать еще куда-то было СОВСЕМ некстати!
- Реанимация! – с лютой ненавистью ответил я.
- Реанимация!!! Скорее!!! Срочно в приемное!!! – истерический женский вопль из трубки был слышен на другом конце ординаторской – Тут ТАКО-О-О-Е!!! :eek:
- Что именно ТАКОЕ? – попытался уточнить я.
- ТАКО-О-О-Е!!! :eek: Скорее спускайтесь – сами увидите.
Предчувствуя как минимум крупную авиакатастрофу я рванул в приемное, где уже собралась огромная толпа сотрудниц из самых разных отделений.
- Что тут у вас? – спросил я, с трудом протолкавшись в эпицентр события.
Дежурный врач приемного отделения, дама лет сорока, была в состоянии только молча открывать и закрывать рот, таращась квадратными глазами в противоположный угол. Там жалобно стонал восседавший на топчане мужчина лет тридцати. Его руки бережно придерживали на уровне паха стерильную простыню. На простыне лежал покрасневший и раздувшийся до огромных размеров половой член, пережатый у основания массивной металлической гайкой. Оставалось только гадать, ЧТО нужно было делать с этой гайкой%), чтобы она оказалась ТАК глубоко и прочно надетой на пострадавший орган. Именно этим и занимались плотно обступившие пациента медсестры и санитарки.
- Картина ясна, – сказал я коллеге из приемного – но причем здесь реанимация?
- КАК причем??? Тут ТАКОЙ тяжелый случай!
Судя по выражению лица доктора, случай действительно был тяжелым.
- И что Вы хотите от меня?
- Заберите к себе! – глотая воздух широко открытым ртом и тараща безумные глаза выдохнула коллега.
- Зачем??? Он что, умирает?
- Умира-а-а-ю! – застонал гаечный членовредитель.
- Видите – умирает!
- А ваши сотрудницы умирают от смеха. Их что, тоже в реанимацию?
- Заберите!
- Нет. :fig:Хотите реальную помощь?
- ХОЧУ! ЗАБЕРИ-И-И-ТЕ!:help:
- Забрать – это помощь Вам. А я говорю о помощи больному!
Поняв, что сбагрить оригинального пациента куда попало, с глаз подальше не удастся, докторша уставилась на меня свирепым взглядом.
- Ну?
- Больному нужны две элементарные вещи. Первая: анальгин с но-шпой, а еще лучше - промедол в мышцу для облегчения страданий. Вторая – консилиум в составе дежурного уролога и дежурного слесаря. Пусть сами коллегиально решают, КОМУ из них начинать.
- А зачем слесаря? – испуганно подал голос пострадавший.
- Потому что уролог резать гайки не умеет. Уролог умеет резать другое.
- Тогда лучше слесаря! – взмолился несчастный.
Вписав свои рекомендации в историю болезни, я поспешил откланяться: в реанимации лежали больные, действительно нуждавшиеся в моей помощи. При этом выйти из приемного отделения оказалось намного труднее, чем туда зайти: сарафанное радио моментально разнесло по больнице ошеломляющую новость, и теперь в приемный покой ломилась толпа любопытных сестер, санитарок и даже ходячих пациенток, жаждущих уникального зрелища.
Больше я туда не спускался, но оказался в курсе всех последующих событий, благодаря он-лайн репортажу сотрудниц реанимации, вымоливших у меня разрешение по скользящему графику сбегать в приемное и «просто посмотреть». А посмотреть было на что: размеры «этого места» постоянно увеличивались. Да и интриге, с которой развивался сюжет, могли бы позавидовать все голливудские кинодраматурги вместе взятые.
Заспанный уролог, спустившийся в приемное вскоре после меня, без лишних разговоров признал, что больной подлежит оформлению в урологическое отделение с диагнозом «половой член в инородном теле».
- Коллега, помогите! – взмолилась дежурная по приемному.
- С удовольствием! – хищно сверкнул глазами уролог, поднимая телефонную трубку.
– Таня! Готовьте операционную! – громко скомандовал он.
- НЕ НА-А-А-АДО!!! - раздался страдальческий вопль пациента.
- Ну, не надо, так не надо - пожал плечами уролог – Леди с дилижансу – пони легче. Подождем, пока само отпадет. Вот здесь заполните нужные графы и распишитесь – подсунул он несчастному бланк отказа от операции.
Следующий акт драмы начался с непонятного гула голосов, топота ног и многозначительного шепота в рядах зрительниц: «Слесаря… Слесаря НЕСУТ…» Слесаря действительно внесли, поскольку самостоятельно передвигаться он был не в состоянии. Мои сотрудницы даже опасались, что беднягу придется госпитализировать к нам для выведения из алкогольной комы. Однако, ватка с нашатырным спиртом ненадолго открыла его «сомкнутые негой взоры». Две могучих санитарки под руки подвели рыцаря ножовки и напильника к ристалищу, но в ключевой момент бедняга бросил инструмент, сел на пол и горько заплакал, видимо решив, что его посетила белая горячка.
- Ну что, уважаемый, уролога Вы видели, слесаря тоже: выбирайте – флегматично предложила сестричка из урологии. Бедняга попробовал сам взяться за ножовку, но не удержав ее в дрожащих руках, чуть было не решил проблему на корню – в буквальном, анатомическом смысле этого слова.
- ПОМОГИ-И-И-ТЕ!!! – протяжный страдальческий вопль несчастного долетел даже до реанимации, но вскоре утонул в дружном женском хохоте. Последующие попытки привлечь к слесарным работам уролога и хирургов не увенчались успехом: доктора резонно возразили, что им сегодня еще оперировать, а посему их руки должны быть чистыми и неповрежденными. Тем более, наш слесарь – не единственный в больнице, можно и других из дому вызвать. Так на свет божий показался журнал с домашними телефонами всех сотрудников, и в квартирах больничных слесарей поочередно загремели телефонные звонки…
А теперь попробуйте представить себе, как обычный советский рабочий человек, находящийся на заслуженном отдыхе в свои священные выходные, может отреагировать на внезапный телефонный звонок с требованием срочно одеваться и среди ночи ехать на работу, чтобы спилить гайку понятно с какого органа. Вот-вот, и я о том же… Наслушавшись в свой адрес самых изысканных комплиментов и существенно освежив свои знания об анатомии человеческой промежности, разъяренная дежурная потревожила заместителя главного врача по административно-хозяйственной части, которому открытым текстом высказала все, что думает о нем, его подчиненных и всех их родственниках по материнской линии. В итоге, бедняга даже не понял, что от него хотят, и бросил трубку.
Чуть-чуть поостыв, и поняв, что ситуация зашла в глухой угол, докторша решилась поднять с постели САМОГО главного врача, которому уже более связно изложила ситуацию, попутно нажаловавшись на все звенья больничной хозяйственной службы снизу доверху…
…Сжатая до отказа административная пружина с грохотом выстрелила в обратном направлении. Первой жертвой пал зам главврача по АХЧ, подвергшийся извращенному телефонному надругательству со стороны своего непосредственного начальника. Несчастный завхоз, в свою очередь, щедро поделился всеми полученными орденами и медалями со своими подчиненными и вычислил из них наиболее трезвых, коих под страхом публичной принудительной кастрации откомандировал для оказания неотложной помощи пострадавшему.
Дело оставалось за малым: через службу «03» заказать «перевозку», то есть, карету «скорой помощи» без бригады, с одним водителем – для перевозки консультантов из дому в больницу и обратно. Все, казалось бы, элементарно, если бы не один нюанс: при оформлении такого вызова под запись диктовалась фамилия, СПЕЦИАЛЬНОСТЬ, ДОЛЖНОСТЬ, УЧЕНАЯ СТЕПЕНЬ консультанта и ДИАГНОЗ, поставленный пациенту. А теперь постарайтесь представить себе реакцию донельзя перегруженного диспетчера «скорой помощи», которому предлагают в графе «диагноз» писать «половой член в инородном теле», а в графе «ученая степень консультанта» указать «слесарь четвертого разряда». Бедная дежурная! Ну, продиктовала бы в соответствующих графах что-нибудь типа «некупирующаяся почечная колика» и «врач-уролог первой категории» - все было бы путем. Кто бы потом сверял эти фамилии и степени? Но поскольку она с комсомольской прямотой залудила в лоб диспетчеру всю правду-матку, то вновь была вынуждена выслушать в свой адрес массу приятных вещей и, получив не очень вежливый отказ, вновь подняла с постели только что заснувшего главного врача.
- Так позвоните им снова и скажите, что пациент – инструктор райкома партии! – спросонья посоветовал главный – тогда они не то, что перевозку – санитарный вертолет пришлют!
Задумка сработала безотказно, и долгожданная «перевозка» вскоре припарковалась под самыми дверями приемного отделения. К этому времени работа в больнице была полностью парализована. Женская часть персонала только и делала, что носилась туда-сюда по лестницам, оживленно пересказывая друг другу все перипетии гаечной эпопеи, или названивала по внутреннему телефону в приемное отделение с сакраментальным вопросом - Ну, как там?
Самые удачливые из зрительниц амфитеатром расположились вокруг пациента: ряд – сидя на полу, ряд – сидя на стульях, ряд – стоя на полу, ряд – стоя на стульях, не считая висевших в дверном проеме и заглядывающих в окна. Отчаянные попытки дежурных врачей загнать сотрудниц обратно в отделения с треском провалились: чтобы извлечь кого-то одного, требовалось разрушить всю многоярусную пирамиду тел, что было практически нереально.
Тем временем, тяжелые шаги и трехэтажный мат в коридоре возвестили о том, что долгожданный консультант прибыл и для виновника торжества наступил момент истины.
-ГДЕ? – мрачно спросил небритый слесарь, зловеще поигрывая в руках ножовкой и посматривая в сторону пациента тяжелым, недобрым взглядом.
- АГА! – злорадно ухмыльнулся он, сфокусировав взгляд на корне проблемы, и молча, деловито принялся за работу.
- Осторожнее!!! Умоляю!!! – проблеял «половой металлист».
- МОЛЧИ, ПАДЛО, БО ВБЬЮ!!! – сквозь зубы процедил Мессия, и скрежет ножовки стал единственным звуком, нарушающим воцарившуюся в приемном покое тишину. Правда, через некоторое время эта тишина вновь была прервана истошными воплями пациента: сноровистые движения ножовкой почти докрасна раскалили злополучную гайку. Из-за этого спасителю пришлось взять тайм-аут, а медсестрам – интенсивно поливать шипящую гайку холодной водой. Наконец, после десяти минут напряженной работы и еще двух вынужденных тайм-аутов первый рубеж вражеской обороны был сломлен. Ножовочное полотно под предостерегающий визг пострадавшего слегка оцарапало кожу сокровенного органа, и было с почетом извлечено наружу.
Второй этап спасательных работ оказался намного труднее: гайку предстояло распилить с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ стороны. Провернуть ее, как по резьбе, не удалось: металл слишком сильно впился в кожу. Пришлось продолжать работы, развернув пациента кормой вверх. Наверное, излишне указывать, КАКИМ ликованием многочисленных зрительниц это сопровождалось. В конце концов, силы зла были повержены, две гаечные половинки со звоном брякнулись о кафельный пол, а польщенный вниманием ТАКОГО количества дам слесарь галантно раскланялся перед аплодирующими зрительницами.
- Что Вы делаете? – удивленно спросила сестричка из урологии пациента, бережно дувшего на свое спасенное хозяйство.
- Опилки сдуваю – простонал тот…
…Процессия, потянувшаяся вскоре из приемного покоя в урологию, чем-то напоминала похороны государственных деятелей советских времен. Впереди шествовал пациент, неся свое спасенное мужское достоинство на свернутой простыне, как ордена на подушечках. За ним, как артиллерийский лафет, везли пустую каталку, лечь на которую он категорически отказался. За каталкой шествовал почетный караул в составе слесаря с ножовкой и уролога с обломками гайки в пол-литровой банке. За ними «нескончаемым людским потоком»(с) вытянулись сотрудницы урологического и прочих отделений, наконец-то возвращавшиеся на свои рабочие места…
…Жизнь больницы постепенно втягивалась в нормальное русло…
:umora: каких только идиотов не встретишь в больнице, милиции и в армии :fool:
Seaswift
25.12.2009, 10:57
Впереди шествовал пациент, неся свое спасенное мужское достоинство на свернутой простыне, как ордена на подушечках.:lol:
SkyFan класс! браво! бис! Можно заносить в десятку лучших авторов сайта.
Кстати как на счет добавить какую-нибудь литературно-баечную номинацию? http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=60068
:umora: каких только идиотов не встретишь в больнице, милиции и в армии :fool:
И вообще в жизни...:rolleyes:
2SkyFan::umora::umora::bravo:
CoValent
29.12.2009, 08:53
...Кстати как на счет добавить какую-нибудь литературно-баечную номинацию? http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=60068
В будущем году - посмотрим. :)
FilippOk
29.12.2009, 17:34
SkyFan, я показал эти истории товарищам с кафедры общей хирургии СПбВМА.
Тебе передают пиветы от коллег, и сквозь слёзы просят ещё. :)
И кроме того. По себе знаю: писать так, чтобы легко читалось, не грузило, и в то же время было смешно - очень непросто и требует особого настроения, в обиходе почему-то прозванного "музой".
Побольше тебе такого настроения, дружище!
Жаль что я ничего сюда добавить не могу, технарь я... и байки у меня технические.
SkyFan, я показал эти истории товарищам с кафедры общей хирургии СПбВМА.
Тебе передают пиветы от коллег, и сквозь слёзы просят ещё. :)
И кроме того. По себе знаю: писать так, чтобы легко читалось, не грузило, и в то же время было смешно - очень непросто и требует особого настроения, в обиходе почему-то прозванного "музой".
Побольше тебе такого настроения, дружище!
Жаль что я ничего сюда добавить не могу, технарь я... и байки у меня технические.
FilippOk, спасибо за добрые слова; коллегам взаимно привет :)
Насчет еще - подумаю, повспоминаю, но без спешки и без обязательств: далеко не все истории из моей практики подлежат публикации. У нас ведь если смех, то сквозь слезы, так что, воспоминания приходится тщательно фильтровать.
С уважением.
FW_Korsss
04.01.2010, 03:22
Прокричим мы дружно СЛАВА!
Слава доктору СкайФану.
Очень вкусно, огромное спасибо
ЗЫ Админам просьба перенести все рассказы наверх темы.
С Новым Годом, С Уважением.
FilippOk
05.01.2010, 01:09
Да не, я потом просто тему вычищу от наших восторгов, оставлю только посты, содержащие собственно "байки" (может, ещё кто из авторов подтянется), и получится готовая подборка.
Ждём очередного вдохновения. :)
=RP=Kfir
05.01.2010, 20:55
Байка про доктора - вирпила. (быль)
(когда-то постил, но где и когда не помню)
Преамбула.
Вспомните картину - год эдак 2003-2004, пик Ил2, ВЭФ2 рулит, из нета не вылезаешь, приходишь на работу чумной, невыспавшийся, ну, и любой разговор сводишь на то как тебя мессера вчера... , а ты вывернулся и месса..., а Илы в это время...., и т.д.
Амбула.
Психиатрическое отделение больницы в Ашкелоне. Врач-психиатр "мумхе" (врач высшей категории, примерно соответствует к.м.н.), зам. зав. отделением.И он вирпил. И все признаки Иломании налицо.
Его дежурство
Поступает очередной больной. Препровождают его в отделение из приёмного покоя с предварительнам диагнозом о полном неадеквате и т.п. - типа, совсем сумасшедший. Естественно - надо же с больным первым делом поговорить, выявить проблемы, оценить опасность для окружающих, определить необходимость госпитализации и т.п.
Ну тут в процессе и выясняется, что пациент считает себя лётчиком второй мировой.:uh-e:
Весь медсостав отделения сполз под мебель:lol:
П.С. Жаль только, что этого вирпила уже нет - ушел в 40 с небольшим от острой лейкемии - земля ему пухом и вечная память. (Прошу прощения за грустную ноту - но если о нём написал, то и об этом тоже надо)
FilippOk
06.01.2010, 10:49
Слушайте, замучило: после ПРЕАМБУЛЫ идет ФАБУЛА.
Кто эту "амбулу" придумал - вот бы ему эту амбулу оторвать, блин!
CoValent
06.01.2010, 21:04
...Кто эту "амбулу" придумал...
Кто-то у Димы Вернера, по-моему.
Хотя мне кажется, что в теме медицинских историй - это отличное слово, ибо однокоренное с амбулаторией. ;)
FilippOk
27.01.2010, 15:26
С какого-то медицинского форума:
Мужик 42 года пожаловался, что из стены растут рога, которые постепенно, к приезду врачей, превратились в щупальца.
За 9 дней выпил 15 бут. водки, потом сутки спал - и надо же такое спросонья увидеть...
***
Следующий - мужик 36 лет. Вызов на ОРЗ.
На месте глядим - двусторонняя пневмония с t-38,2.
Он пил месяц у друга, пошел домой, уснул у подъезда (ноябрь), простыл.
Брат притащил домой. Больной второй день кашляет.
Адекватен, разговорчив, на все вопросы ответил как на экзамене.
Собираемся в поездку за здоровьем.
Мужик идёт мыть руки... и вылетает из ванной с криком "Инопланетяне!!!"
Инопланетян много: синие, зелёные и, почему-то, розовые (сам видел).
Кроме розовых - все агрессивны к больному, а розовые - те наоборот, защищают как могут.
Ведут, значить, бои местного значения за жизнь местного аборигена.
Пришлось перезапросить место с соматики на ПСО и разрешить мужику взять с собой розовых инопланетян.
Еле разместились в салоне Газели.
Я, так вообще с краю сел. Вот так дружно и ехали в 20 ГКБ.
Я даже в сопроводке в графе "сопровождал" честно написал: "розовые инопланетяне". И никто не заметил.
***
Пришла ко мне в больничку проситься санитарка из наркологического диспансера.
- Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
- А может они настоящие?
- Две, доктор, настоящие, а третья-глюк...
- Да с чего ты решила что она глюк?
- Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я-глюков не видела???!!!!
***
На нижнем этаже бабка живёт - утверждает, что "из розеток прёт химия".
И вообще, она задыхается и поэтому непременно нужно постучать соседям в потолок часа так в три ночи...
Ещё одна тётенька знакомая ходила на улицу исключительно в сапогах разного цвета.
На вопрос "Зачем?" отвечала:"А вот если меня убьют, то никто не сможет мои сапоги носить".
***
К нам на ПСТ года три назад привели парня (самотеком) с белочкой.
Так у него на голове сидела беременная Наташа, с которой он общался исключительно по рации, периодически выбегая на крыльцо, потому, что в помещении рация плохо брала.
Когда она у него с головы свалилась и закатилась за диван, всем присутствующим пришлось эти диваны отодвигать, чтобы парень достал свою бедную Наташу.
mens divinior
02.02.2010, 00:17
...Следовательно, человеческий слух В ПОСЛЕДНЮЮ ОЧЕРЕДЬ отключается при потере сознания, и В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ возвращается при выходе из комы. Да, есть такое, причём крайняя мысль до отключения слуха (или до отключения осознания услышанного) - "да замолчите же вы...", а первая при включении - "да что же так громко-то?" .Слух обостряется и слышно всё на несколько этажей:)
P.S Здорово пишете, ждём продолжения !!! :thx:
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
(c) Not me
Скайфан! Как бы я хотел познакомиться с тобой лично... ))) Ты своим существованием доказываешь, что талантливый человек талантлив во всех аспектах жизни... Спасибо за замечательные истории...
И дальнейших успехов во всем!
Скайфан! Ты своим существованием доказываешь, что талантливый человек талантлив во всех аспектах жизни... Спасибо за замечательные истории...
Mihey, взаимно спасибо за добрые слова :thx:
Извини, что поздно ответил: сейчас редко заглядываю в эту ветку.
Как бы я хотел познакомиться с тобой лично
ОК, соберусь в ваши края - отпишусь :)
Наткнулся в сети на байки от нарколога, понравилось:
http://aminazin.com/index.php?do=forum&showtopic=212&view=new
CoValent
16.06.2010, 15:17
Хорошие истории. Дай Бог жизни добрым докторам!
не забудь в байки запостить.:rtfm:
Не забуду (http://lib.rus.ec/b/154264/read#t5) :rtfm:
mens divinior
20.09.2010, 00:59
Не забуду (http://lib.rus.ec/b/154264/read#t5) :rtfm:
местами жутковато от таких курьезов становится..
CoValent
20.09.2010, 19:22
Не забуду (http://lib.rus.ec/b/154264/read#t5) :rtfm:
Бррр... :(
Бррр... :(
Меня самого несколько напрягли эти рассказы.
А кто-то и положительно относится к творчеству вышеупомянутого автора.
Такой же юмор, как у Ломачинского.
Спасибо за настроение. :)
p.s. Может, мы ещё готовы к такому "юмору"...
p.s. Может, мы ещё готовы к такому "юмору"...
Просто медицина - та область, в которой дистанция от жуткого до смешного минимальна. А эти рассказы, скорее, лишнее напоминание о том, что "люди смертны, а иногда внезапно смертны"...
А эти рассказы, скорее, лишнее напоминание о том, что "люди смертны, а иногда внезапно смертны"...
Может быть, но у Вересаева как-то человечней получалось...
Да врет этот доктор. Если не везде, то местами точно.
Не забуду (http://lib.rus.ec/b/154264/read#t5) :rtfm:
Эээээ, а куда пропало?:cry: Я не успел всё дочитать...
Эээээ, а куда пропало?:cry: Я не успел всё дочитать...
Тут (http://vse-knigi.su/auth/439) ещё больше. Качай!
p.s. Только уж больно страшно.
p.s. Только уж больно страшно.
Ага, местами аж зажмуриться хочется:rtfm::uh-e:
Доктора - особый народ...:rolleyes:
mens divinior
24.09.2010, 23:00
А кто-то и положительно относится к творчеству вышеупомянутого автора.
к творчеству - весьма положительно :)
---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------
А эти рассказы, скорее, лишнее напоминание о том, что "люди смертны, а иногда внезапно смертны"...
... бывает хуже когда не внезапно...(это я о ожогах и лучевой болезни)
Недавно перебирал старые бумаги и наткнулся на сценарий одного из наших больничных капустников тридцатилетней давности. С этим капустником была связана одна почти забытая история, излагать которую здесь я не решаюсь из уважения к правилам Форума.
Прэтому ограничусь ссылкой (прочитавшие поймут, почему):
http://www.redrodgers.com/forums/showpost.php?p=114923&postcount=39
CoValent
28.10.2010, 10:03
:lol: :bravo: Браво! :bravo: :lol:
Недавно перебирал старые бумаги и наткнулся на сценарий одного из наших больничных капустников тридцатилетней давности. С этим капустником была связана одна почти забытая история, излагать которую здесь я не решаюсь из уважения к правилам Форума.
Прэтому ограничусь ссылкой (прочитавшие поймут, почему):
http://www.redrodgers.com/forums/showpost.php?p=114923&postcount=39
До слез! :lol:
Брависимо! :cool:
KELLERMANN
28.10.2010, 15:16
Недавно перебирал старые бумаги и наткнулся на сценарий одного из наших больничных капустников тридцатилетней давности. С этим капустником была связана одна почти забытая история, излагать которую здесь я не решаюсь из уважения к правилам Форума.
Прэтому ограничусь ссылкой (прочитавшие поймут, почему):
http://www.redrodgers.com/forums/showpost.php?p=114923&postcount=39
Прочитал!!!
Посмеялся от души, стишок вообще отличный!!! :lol: :bravo:
СкайФаныч - гран-мерси... Рабочий день на смарку... :D
ilya_rad
12.11.2010, 13:08
Недавно перебирал старые бумаги и наткнулся на сценарий одного из наших больничных капустников тридцатилетней давности...
:umora: :umora:
Рыдаю!!
"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сдел ать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: Hу-ка поднатужься .
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если
бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул
место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди
процедурной, испачканый с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было"
Тут http://www.imho.ws/archive/index.php?t-106210-p-11.html
ВНУТРЕННЯЯ ЗАЩИТА (ситуация из жизни)
Кафедра анестезиологии и реаниматологии, на которой я имел честь работать – солидное учреждение, где не только лечат, но и учат. Лечат – пациентов, жизни которых угрожает опасность. Учат – студентов, готовящихся стать врачами. А еще учат врачей, готовящихся стать анестезиологами-реаниматологами. Эта категория обучаемых делится на три подгруппы: интерны, клинические ординаторы, а также очные и заочные аспиранты. Все они в большинстве своем – недавние студенты, представляющие для пациента не меньшую опасность, чем букет поразивших его болячек. Разница между ними – в конечном продукте обучения.
Если из интерна в итоге должен получиться врач, которого не страшно подпустить к тяжело больному, то из клинического ординатора готовят специалиста, имеющего право заведовать отделением. Именно поэтому «клинками» могут стать только выпускники с красным дипломом или врачи, имеющие, как минимум, трехлетний опыт практической работы. И совсем особая каста – очные и заочные аспиранты. Из этих, по статусу наиболее ценных, кадров общими усилиями преподавателей кафедры готовят кандидатов медицинских наук.
Именно эта компания всегда была для нас самой геморройной. Почему? Да потому, что на каждой кафедре есть утвержденный на высшем уровне план научной работы, который надо обязательно выполнять. Иначе горячо любимого шефа на всех ученых советах будут регулярно ставить в коленно-локтевое положение (именно так на медицинском языке называется поза «раком»), а уж он не преминет поделиться полученными орденами и медалями со всеми причастными и непричастными. Так что, если человек попал в аспирантуру, то хочешь - не хочешь, а кандидата наук из него придется делать, иначе не оберешься неприятностей. Причем работать на это будущее светило приходится всей команде во главе с шефом. Не случайно в научной среде бытует шуточная загадка: «Почему кандидатские диссертации всегда лучше, чем докторские?». И правдивая отгадка: «Потому что кандидатские диссертации пишут доктора наук, а докторские – кандидаты!»
Когда в аспирантуру попадает толковый, трудолюбивый, добросовестный человек, с ним приятно и интересно работать. Но таких набирается от силы процентов двадцать. Все остальные – бесталанные и ленивые чада сильных мира сего или такие же непутевые граждане стран третьего мира. Они приходят в аспирантуру полными нолями и уходят из нее тоже полными нолями, но со статусом кандидата наук. Этот статус, приобретенный чужим горбом, дает им возможность получать надбавку к зарплате, преподавать в высших учебных заведениях, а главное – возможность с апломбом надувать щеки, считая себя представителями научной элиты, высшей касты, чудесным образом возвысившимися над безликой серой массой бывших сокурсников и прочих людей теперь уже низшего сорта.
Эта была присказка: сказка впереди...
А начинается эта сказка где-то в середине финального года аспирантуры. К этому времени шеф придумал сам или вычитал в зарубежной литературе, какое научное открытие должен впервые в нашей стране совершить будущий кандидат наук; кто-то из ассистентов по просьбе шефа нарыл все, что известно в литературе и патентной документации по этому вопросу, провел патентный поиск и написал литературный обзор; врачи отделения и кадровые сотрудники кафедры сообща пролечили и обследовали несколько сотен больных, кафедральный программист за пару бутылок коньяка затратил несколько дней и ночей на статистическую обработку собранных данных; несколько наиболее толковых ассистентов по просьбе шефа написали каждый по главе будущей диссертации; шеф прочитал все это сам, исправил что надо и где надо, после чего в течение полутора месяцев читал главу за главой будущему светилу в тщетной надежде, что оно в итоге окажется хоть чуть-чуть «в теме», чтобы более-менее достойно выглядеть на защите – сначала внутренней, потом предварительной, и, наконец, официальной.
Самая первая защита – внутренняя. На ней присутствуют только свои: сотрудники кафедры, клиники, другие аспиранты, клинические ординаторы, а также желающие интерны и студенты-кружковцы. Именно внутренняя защита была и есть для каждого соискателя его первым бенефисом, первой возможностью погреться в лучах славы на высокой трибуне, невиданным ранее шансом блеснуть своими знаниями перед людьми высшего научного сословия, к которому он вскоре будет принадлежать, сорвать бурные аплодисменты, и сделать первый шаг на пути к славе. К этому дню диссертант учит наизусть доклад, написанный для него шефом, по нескольку раз прокручивает слайды, созданные другими старшими товарищами, проникается уверенностью в том, что все это – его личная заслуга, и в сладком предвкушении своего эпического триумфа наполняется колоссальным самомнением и гигантским апломбом. Полный зрительный зал, готовая запечатлеть историческое событие видеокамера, сосредоточенный оператор – все это возбуждает и пьянит, как первый поцелуй любимой девушки.
Выходя на трибуну кафедрального конференц-зала с самодовольной улыбкой, несчастный еще не знает, что его участь уже предрешена, меч возмездия за долгую бесплатную работу всей кафедры «на того парня» занесен, роли всех участников шоу распределены, и вместо наслаждения собственным триумфом его ожидает бездна унижения и позора…
…Первый тревожный сигнал звучит уже к окончанию первой минуты доклада, когда заранее назначенный ответственный за храп начинает сначала мирно посапывать, а потом – громко храпеть. В возникшем замешательстве шеф делает рукой заранее оговоренный знак, дескать, не будите – человек после дежурства, и шоу продолжается под аккомпанемент могучего храпа с переливом и посвистыванием. Через 10-15 секунд подключаются двое ответственных за питание. Один начинает громко хрустеть оберткой от шоколадки, а другой – не менее громко грызть яблоко, заставляя докладчика заметно нервничать. Еще секунд через десять шеф незаметно подает знак ответственному за шепот. Оный ответственный, внимательно выслушав очередной тезис докладчика, в ужасе берется за голову, громко шепча: «Боже, что за бред??? Что он несет? Это же позор...»
Как правило, этого бывает достаточно, чтобы докладчик начинал сбиваться, заикаться и мычать. Это означало, что пробил час ответственных за слова-паразиты и звуки-паразиты. Ответственный за слова-паразиты начинает нагло передразнивать докладчика, громко повторяя за ним каждый шедевр из серии «так сказать», «ну», «вот» и «значит». А ответственный за звуки-паразиты таким же образом дублирует все попытки жертвы что-то проблеять или промычать: «Э-э-э…», «А-а-а…», «М-м-м…».
Все это происходит под гомерический хохот присутствующих в зале интернов, студентов и прочих стоящих на нижних ступенях служебной иерархической лестницы. К этому моменту докладчик становится красным как рак, обливается потом, глаза наливаются кровью, в результате чего заученный текст забывается, а разнообразные косяки начинают лезть отовсюду, как грибы после дождя.
Первая же попытка несчастного аппелировать к залу, чтобы пресечь этот беспредел, моментально парируется грозным контрвыпадом шефа: «Вася! Сколько можно сопли жевать! Прекрати меня позорить: докладывай нормально! И не пререкайся с залом во время доклада: ты что, на ученом совете будешь так с профессорами пререкаться?! Выгонят в шею моментально! О, Господи, за что мне такое наказание?!» - громким полушепотом сокрушается шеф.
Наконец, скомканный доклад с грехом пополам закончен, и потный соискатель, растерявший весь былой лоск, надеется, что его мучения закончились вместе с докладом. Это зря: после доклада начинаются вопросы по существу сделанной работы. И вот тут выясняется, что диссертант плавает в характеристиках обследованных больных, не ориентируется в сущности используемых методов обследования и лечения, не помнит полученных результатов, ни бельмеса в ранее опубликованных литературных данных и вообще, имеет о «своей» работе весьма отдаленное и смутное представление.
Кульминационным моментом расправы становится выступление шефа в роли разъяренного и опозоренного научного руководителя. Будучи человеком, от природы артистичным, шеф играет блестяще, с искренними интонациями и очень достоверным выражением лица, переводя несостоявшийся триумф своего нерадивого ученика в словесный, символический, но весьма жестокий анальный секс. «И ты собираешься ТАК выступать на ученом совете?! Перед… (следует длинный перечень научных светил с немеркнущей славой)…? Ладно, хоть здесь все свои, но там такой срамоты мне не пережить! Вася! Ты – позор своего научного руководителя! Ты – позор кафедры! Ты – позор клиники! Мало того – ты позор своей семьи! Сегодня же позвоню папе, расскажу, как сыночек его подставляет – перед всем народом! И видеозапись дам просмотреть! А еще сын ТАКОГО человека! Хорош продолжатель династии, ничего не скажешь!»
«…Не надо папе… Не надо запись…» - мнется Вася – «…Я все подготовлю… Я выучу…» - то бледнеет, то краснеет он под злорадный гогот млеющей от восторга аудитории.
После того, как соискатель окончательно унижен, опущен и растоптан – жестоко, цинично, в присутствии огромного количества зрителей, включая младших по должности, шеф оглашает вердикт: «Все! Внутренняя защита не пройдена! С ТАКИМ уровнем подготовки выпускать тебя на предварительную защиту ни в коем случае нельзя! Про официальную я уже молчу! И не подходи больше ко мне! Пока материалы работы не будешь знать на «отлично», даже на глаза не показывайся! Володя! Займись этим чудом! Я его видеть не могу!»
Это означало, что жертва переходила в руки «доброго следователя», как правило, ассистента или доцента, написавшего основную часть этой многострадальной диссертации. В задачу «доброго следователя» входила психологическая реабилитация пострадавшего, возвращение ему веры в свои силы, устранение побочных эффектов полученной прививки от завышенного самомнения и апломба и, конечно, интенсивное натаскивание на повторную внутреннюю защиту – с учетом уже набитых синяков и шишек. На это уходило от полутора до двух месяцев, в течение которых диссертант успевал проникнуться темой и содержанием «своей работы», понять ее идею, досконально отработать тактику ответов на вопросы и борьбы с возражениями, а самое главное – критически осознать свою роль в этой диссертации и представлении ее результатов. Соискатель поневоле начинал, наконец, всерьез заниматься работой. Шлифовалась техника доклада. Путем нескольких повторных прогонов его спича с беспощадным передразниванием всех паразитирующих слов и звуков оные искоренялись всерьез и надолго. Уходил ненужный апломб. Взамен приходило понимание того, что шеф абсолютно прав, и что не страшно обгадиться перед своими товарищами: они и подотрут, и помогут, и поддержат. Надо только уметь это ценить и относиться к ним по-человечески. И не дай Бог подвести их на следующих этапах! В итоге человек преображался на глазах и к повторной попытке внутренней защиты был готов на все сто.
«Ну вот, совсем другое дело!» - удовлетворенно хмыкал шеф – «Что скажут коллеги?»
Коллеги в ответ на это советовали еще кое-что кое-где подшлифовать – в основном по делу, и диссертант уверенно выходил на предварительную защиту, проходившую намного легче. А официальная уже шла, как песня. И только потом, после получения заветных «корочек», новоиспеченному кандидату наук торжественно вручалась на добрую память видеозапись его первой внутренней защиты – в коробочке с красочной цитатой из песни Макаревича - «Ты помнишь, как все начиналось?» Интересно, что каждый, прошедший через это испытание, был искренне благодарен своим товарищам за жестокий, но полезный экстремальный тренинг и с азартом брался за исполнение любой вакантной роли во всех бенефисах своих последователей. При этом роль ответственного за слова-паразиты пользовалась среди «бывших» ОСОБОЙ популярностью…
Эта диссертационная веселуха продолжалась, пока не рухнул Советский Союз. С развалом некогда великой державы идеалы, приоритеты и ценности молодежи поменялись. В середине девяностых корпеть несколько лет над «диссером» никто не хотел. Блеск золотого тельца затмил былое великолепие престижных титулов и когда-то служивших предметом зависти «корочек». Интенсивность научной работы резко снизилась и мои кафедральные коллеги заскучали… Но ненадолго: в один из дней, сдавая дежурство, я углядел в приемной главврача лощенного молодого человека в костюме представительского класса, с фирменным дипломатом и кучей проспектов новомодных лекарственных средств. Представитель солидной фармацевтической фирмы, окучивавший лечебные учреждения города, с восторгом согласился рассказать о своей продукции сотрудникам нашей кафедры, я договорился с шефом, назначил время, собрал народ и...
…На трибуну вышел красивый, элегантно одетый, преуспевающий и довольный собой во всех отношениях молодой человек, окончивший мединститут пару лет назад. Вышел и начал вещать. Его апломб и менторский тон в сочетании с обилием косяков профессионального характера стали искрой, из которой было суждено вновь возгореться яркому пламени развлечений ушедшей эпохи. Уже на десятой секунде доклада глаза шефа хищно заблестели, а на губах появилась злорадная улыбка. С непривычки мы не успели заранее распределить роли, поэтому доклад был беспрепятственно дослушан до конца, что ни в коей мере не помешало вполне предсказуемому дальнейшему развитию событий…
«Спасибо, молодой человек!» - радостно провозгласил шеф. - «Очень интересная информация! Надо будет такие встречи сделать традиционными!» - выразительно посмотрел он на меня. «Надо – сделаем» - понимающе кивнул я. «А теперь – вопросы!» - с иезуитской улыбкой произнес шеф, нетерпеливо потирая ладони. Его жест непроизвольно повторил весь первый ряд. Из второго и третьего в это время уже тянулись руки, а весь остальной зал ласкал меня благодарными взглядами. На душе стало тепло и радостно…
SHOW MUST GO ON!
Прочитал не отрываясь :rtfm:
:bravo:
mens divinior
19.08.2011, 03:42
здорово!:cool:
Из второго и третьего в это время уже тянулись руки, а весь остальной зал ласкал меня благодарными взглядами. На душе стало тепло и радостно…
SHOW MUST GO ON! :lol: аж захотелось поприсутствовать
FW_Korsss
19.08.2011, 03:59
как всегда плачу.....
Спасибо Док )
DogEater
19.08.2011, 09:30
как всегда плачу.....
Спасибо Док )Неет... плачут создатели сериала "Интерны". Жизнь всегда бывает намного круче выдумок.;)
Обновим малость :)
Чип энд Дейл спешат на помощь
В поисках ответа на умозрительный (тьфу-тьфу-тьфу) вопрос листала конспекты, сделанные на курсах первой помощи. Читала и радовалась. Очень они веселые. Нет, содержательная часть вполне серьезная, но в ходе практических занятий я успевала записывать на полях забавные фразы и сценки. Перечитала и опять умилилась. Здорово было.
***
Двое спасателей в четыре руки ищут пупок на теле Пострадавшего. Жертва хихикает и извивается.
1-й спасатель (держится за живот Пострадавшего, радостно): Я нашел!
2-й спасатель (держится за тот же живот в другом месте, потрясенно): И я…
***
Пострадавшая тихо лежит в углу, стараясь не привлекать внимания.
1-й спасатель бежит мимо с ворохом импровизированных шин, спотыкается о Пострадавшую, рассыпает на нее шины, начинает их собирать. 2-й спасатель бежит мимо, спотыкается о 1-го, останавливается в задумчивости.
1-й спасатель (жизнерадостно): Девушка, с вами все в порядке?
2-й спасатель (обращаясь к 1-му): Что с ней?
1-й (энергично): Не знаю. Давай ее тоже… того… эвакуируем!
2-й (без энтузиазма): А может, она сама пойдет? Надо ее осмотреть.
Склоняются над Пострадавшей.
Пострадавшая: Хи-хи!
1-й: Она пришла в себя! Сейчас надо ее перевернуть…
Пострадавшая: Нет, не пришла, просто щекотно.
1-й: А, слушай, я понял! У нее перелом ключицы… вот потрогай, чувствуешь? Вот здесь, под левой лопаткой?
Пострадавшая (в сторону): Спасибо, что не шейка бедра у меня там под лопаткой… докторы Хаусы хреновы.
2-й: Где?
1-й: Да вот же!
ЩЕЛК!!!
1-й и 2-й (хором, отпрянув): А!!!
Пострадавшая: Спокойно. Это бретелька.
Из дыма, который постепенно заволакивает помещение, появляется грозная фигура Инструктора.
Инструктор: А вы здесь что? Уже все взорвалось, идите чай пить!
2-й (с облегчением): Ну наконец-то!
1-й (гордо): Мы нашли у нее перелом ключицы!
Пострадавшая (оживляясь): А пряники остались?
***
Всеми забытый Пострадавший лежит в углу и дышит в импровизированную кислородную маску. Мимо идет Спасатель.
Пострадавший (с отчаянием, из последних сил): Хууп-хуу! Хууп-хуу!!
Спасатель (пожарной сиреной): Эй, ребята, все ко мне!
Остальные спасатели сбегаются на крик, побросав спасаемых.
Спасатель (указывает на Пострадавшего, довольно): Гляньте, Дарт Вейдер!
***
Двое спасателей разглядывают Пострадавшую в резиновой маске, имитирующей травму.
1-й спасатель: Выдвинем ей челюсть, а?
2-й спасатель: Не, не надо, она и так дышит.
1-й: Тогда… тогда давай наденем шейный корсет!
2-й: А где ты его взял?
1-й (оглядывается на работающих рядом товарищей): Чшш, неважно.
Пострадавшая: Эй, осторожно… мои уши!
1-й: Какие уши?
Пострадавшая (сердито): Мои уши!
1-й (терпеливо): Я понимаю, но у тебя их четыре: два своих и два резиновых…
***
Группа будущих спасателей взволнованно обсуждает перед закрытой дверью, какую ситуацию готовит для них инструктор.
1-й спасатель (мечтательно): Хорошо бы авиакатастрофа! Нам остается только пройтись по полю, собрать цветочков и принести на место крушения венки. Всего и делов!
2-й (скептически): Легко хочешь отделаться. «Титаник» будет, не меньше. Правда, непонятно, откуда там взялись спасатели. Поджидали его, сидя на макушке того айсберга, что ли…
3-й (вдохновенно): Не-не-не, тут должно быть что-то более изящное… Может быть, коллектив самоубийц, которые заняли места на подоконнике широкого офисного окна и готовятся спрыгнуть. Наша зима, она вообще депрессивная – темнота, сырость, мерзость, мокрый снег, жить не хочется…
1-й: Слишком просто. Надо заглянуть в офис и крикнуть: «Эй, народ, там зарплату дают…»
2-й: «… за август!»
***
Спасательница (склоняясь над Пострадавшей): Так, спокойно, спокойно... Сейчас, сейчас… Все будет хорошо. Скорая помощь уже едет, надо совсем недолго продержаться. Главное – ровно дышать. Вдох… выдох…
Пострадавшая (обиженно): А я вообще не дышу!
Спасательница (меланхолично): А я не с тобой разговариваю. Просто мне надо успокоиться.
***
Необходимое предисловие. Стандарты Красного Креста обязывают спасателя перед оказанием первой помощи спросить у пострадавшего, нуждается ли он в этой самой помощи. Рекомендация не лишена смысла для каких-то случаев, но часто придает происходящему неожиданный комический эффект. Сцена из учебного фильма представляет дело так: спасатель идет по дороге, поперек дороги лежит человек, рядом валяется велосипед. Спасатель: «Добрый день! (Тут бы пострадавшему выразить сомнение в том, что день выдался такой уж добрый, но пострадавший, как и спасатель, человек дисциплинированный и молча ждет продолжения.) Меня зовут Джон Смит. Я окончил медицинские курсы по оказанию первой помощи. Вы, кажется, упали? (Нет, я просто прилег отдохнуть тут посреди дороги!) Я могу вам помочь, хотите?»
Случайный прохожий, свидетель происшествия, пошатываясь, хватается за мужественно насупленного спасателя.
Прохожий: Человек… человек упал… с семнадцатого этажа!
Спасатель подходит к бесчувственному телу, некоторое время недоверчиво разглядывает его. Вспомнив, что дело происходит не в Европах, решает обойтись вместо полной вступительной речи ее кратким вариантом.
Спасатель (приветливо): Здравствуйте! Вы, кажется, упали?!
Бесчувственное Тело (приоткрыв один глаз, застенчиво): Ну так… немножко.
***
Инструктор: …А когда наложите шины, Петю надо эвакуировать в безопасное место.
Слушатели (делают шаг вперед): Ага!
Петя пытается под шумок отползти в угол.
Инструктор: Безопасное место – вон там, у кофейного автомата.
Слушатели (смыкают круг вокруг Пети): Ага!!
Петя затравленно озирается.
Инструктор: Помните, что там ступеньки за дверью?
Петя (внезапно севшим голосом): Я им напомню. Если доживу.
Инструктор: И не забудьте, что с пострадавшим надо разговаривать, ему нужна ваша моральная поддержка. Ну, начали!
Спасатели вдвенадцатером тянут Петю к себе за разные части тела, выкручивая их, чтобы было удобнее привязывать шины. Сердобольная спасательница, нежно воркуя, промокает Пете лоб платочком.
Петя (всхлипывает): Убейте сразу, не мучайте!
Спасательница (ласково и растерянно): Ну-ну, что вы говорите, почему сразу убить… Мы вас сначала эвакуируем…
(с) (http://elseeve.livejournal.com/123423.html)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot