Сисадминские байки. Бывает же.

[FilippOk]

Давно хотел поделиться.
Мои истории из тех, что уж лет шесть писались в стол.

История первая. Как сисадмины с ума сходят.
Звонит мне как-то хороший клиент:
- Слушай, у меня комп живёт своей жизнью. Пишет мне и жене всякие непристойности, похоже кто-то его контролирует. Посмотришь?
- Конечно.
Благо, недалеко. Подъезжаю.
Обычный инвиновский системник со стареньким селероном и полгигом мозгов, встроенное видео, винда ХР, обычный ЖК-моник-пятнашка, беспроводные клава-мышь, мелкий компьютерный столик-пошатунчик, и хороший кофе в крупной чашке.
Ну, думаю, завирусились. Дело простое.
Прогоняю антивирями - чисто.
Смотрю порты и надстройки обозревателя - чисто.
В автозагрузке - пусто.
Начинаю мониторить систему.
Система кристалльно чистая, могу поручиться.
На всё про всё час времени под кофе и разговоры - глюков не наблюдается, старичок пашет как часики.
Удивительно, но... дело сделано, мавр не понял в чём была проблема, но может уходить.

На следующий день опять звонит - опять началось.
Опять ему пишут какие-то сообщения.
Начинаю расспрашивать: какого рода сообщения? Может, на клаве запала кнопка?
Или глючит контроллер клавы и она набирает бессмысленный набор символов?
"Нет", говорит, "именно осмысленные предложения встретиться-познакомиться-заняться делом".
Жена у человека уже вообще в ужасе, непонятно кто к ней пристает, не даёт заниматься делами - сидеть на вконтакте.
Ок. Похоже, подцепили бедняге стелсного IRC-клиента. Редко, но бывает.
Подъезжаю.
Сразу разворачиваю мониторинг памяти.
Чисто!
Начинаю гонять антивирями - чисто!
Забегаю в Яндекс... и вижу, как в поисковой строке Яндекса сами собой медленно и с ошибками набирается предложение:
"ДАВАЙ ЗАХОДИ НА МОЮ СТРОНИЦУ, Я ТЕЕБЯ ОВТОРИЗОВАЛ"
Сижу туплю пару секунд.
"Во наглость-то", думаю, "ладно, щас я тебя".
Лезем в порты - чисто. На всякий случай, рубанул все не относящиеся к делу.
Лезем в юзер-панель - чисто, гостевая выключена.
Тэээкс.
Сунулся в Пуск-выполнить, чтобы запустить оснастку управления доступом, и вижу, как в этой самой строке медленно появляются буковки:
"ЗАВТРО ВСТРЕТИМСЯ?"
"Да заманал ты", думаю.
Не глядя вытаскиваю разъём сетевого кабеля из сетевой карты.
Так. Интернета у нас больше нет. Будем посмотреть, куда ж ты IRC сунул...
Снова Пуск... выполнить.
А там:
"В ДЕСЯТЬ УТРА? НЕ РАНО?"
Вот тут я и подвис.
Плотно. Минуты две ожесточенно хлебал кофе, тупо глядя, как на машине, в которую воткнуты только кабели питания и видео, в строке "Выполнить" медленно, по буковкам, с редактированием опечаток, появляется:
"ПРИВОДИ ПОДРУЖЕК? Я С ДРУГОМ ПРИДТИ МОГУ"
Это был первый и единственный случай, когда я, сисадмин со стажем, набрал в строке "Пуск-Выполнить" два коротких слова:
"ТЫ КТО?"
Но ответа мне не пришло.
Посидев ещё пару минут, я ожесточённо ребутнул машину, и воткнул в привод сидюк с дистрибутивом винды, избавившись от этого кошмара.
...Формат диска С:, установка новой винды прошли быстро.
Вот и рабочий стол свежеустановленной винды.
Сетевой кабель не подключен, начинаем ставить дровишки.
Между делом "Пуск-выполнить"...
"ДАВАЙ ЛУЧШЕ ВЕЧЕРОМ ВСТРЕТИМСЯ?"
Такого мата я в командной строке не набирал ещё ни разу.
Ещё даже драйвер сетевой карты не установлен!
ОТКУДА? КАК? Так не бывает! Бред!
Начинаю озираться по углам комнаты. Барабашка? Полтергейст?
В отчаянии хватаюсь за клаву, кладу её на колени, задеваю за выступ крышечки, оттуда выпадают батарейки. Блин.
Переворачиваю, вставляю батарейки... и вижу сзади переключатель:
KEYBOARD: CHNL1/CHNL2. Установлен в положение CH1.
MOUSE: CHNL1/CHNL2. Установлен в положение CH2.
Т.е. два канала? А ну-ка... переключаю каналы в противоположные положения.
...и всё прекратилось.

...в соседней квартире 15-летний пацан сидел на сайтах знакомств, пользуясь такой же точно беспроводной клавиатурой A4Tech, как и хозяин компа. А клава была на том же канале в эфире.
А я из-за этого чуть умом не двинулся, и убил нормальную рабочую винду.
Чудовищные порождения дядюшки Ляо, блин.

P.S. До сих пор не в курсе, видел ли он мои матюки, которые я набирал... стыдно. :(

[Hed]

Офигенная история! Спасибо!

[FilippOk]

История вторая. Машинная самодеятельность.
Три часа ночи.
Сижу себе дома, кодю.
Вдруг по очереди отваливаются Аська, потом QIP, потом Live, потом Skype, с сообщениями о том, что мой аккаунт используется с другого компа.
Дальше - больше: в сети появляется мой ноутбук, который стоит выключенным на работе.
И начинает мощно потреблять входящий траффик.

"Ну вот и все", думаю.
Вот и докодился по ночам.
Допился кофя с сигареткой в пять утра.
У всех нормальных людей - нормальная белая горячка, а я тупо сбрендил.
Как обидно-то.
То есть, обо мне даже не смогут сказать, что мол, "спился хороший человек, Филипп Сергеевич", а скажут - "крышняк посеял и отвлёкся в психушку".

Потихоньку появляются мысли: может, это охрана на работе от безделья офигела?
Подключаюсь через VPN к камере наблюдения на работе - тишина, никого нет. Просматриваю видео за предыдущий час - никто к ноуту не подходил.
Методом исключения получается, что крышняк-таки уехал, и уже далеко.
Ну-с, вот мы и выяснили: таки сбрендил.

Внезапно ноутбук перестает качать данные, и резко вырубается.
Сам.
"Ну вот", думаю, "приступ прошёл".
Завтра бы день продержаться, а после работы - бегом к дяде доктору, за таблеточками.
Беленькими такими колёсиками. Или укольчиками. Как получится.

Утром на работе лезу в логи ноута - понять вообще, идти-таки к доктору или таки погодить?
Выясняется: это животное весь день втихаря качало обновления системы.
Не докачало.
Ночью животное проснулось, загрузило недостающее, установило, перезагрузилось для проверки и вырубилось спать.
Сволочь.
Машины никогда не поработят людей.
Сначала люди вымрут от инфарктов.

[Alex_K]

Блестяще!!!:cool:

[FW_Korsss]

плачу )))

[NHL]

Поржал от души, благодарю)))

[DogEater]

Да, первая - прикольная. Но я прокачал фишку на "приводи подружек", ещё не дочитав до конца. Башка ещё работает, пряжка-мошка. :)
А вторую однозначно читал раньше.
http://93.174.93.226/b/148174/read #29

[Грэй]

Первая история -супер!Давненько так не смеялся

[Aviateur]

Влезу по поводу первой истории. Печально, но факт - у меня частоты наушников пересекаются с каким-то придурком. Причем эта сволочь частоты тоже меняет. Не знаю, слышит оно мой комп или нет, но я его слышу. До тех пор, пока мой передатчик не включится.

[Harh]

Прикольно :) Первая история дюже понравилась... Правда понял поздновато, только когда про батарейки прочитал :)

[barsuk]

Да, прикольно. У нас в одном офисе тоже "пересечение" было. Только не клавиатуры, а мыши. Представляете, сидит манагер откинувшись в кресле и вдруг видит - курсор начинает хаотически ползать по экрану, что-то там выделять, копировать, вставлять.
Клавы, между прочим, были Логитечевские. Впрочем модель дешёвая.

[CoValent]

Вот за это мне и не нравятся проекты BOR: автора никто никогда не узнает.

http://ithappens.ru/story/29

Спасибо за отличное настроение, Филипп! :)

[FilippOk]

LOL :)
Вторая история на BOR - это первоначальный, упрощённый вариант, написанный вообще году так в 2002-м, и тогда же опубликовавшийся на anekdot.ru, и там и забытый.
Что ж, с другой стороны, приятно: кому-то понравилось, значт. :)

История третья. Замуровали, демоны!
Подрядились мы с напарником обслуживать сеть в одном из бизнесь-центров.
Это значило, примерно раз в месяц выполнять мелкие работы по небольшой сети (35 компов), помогать в протяжке дополнительных кабелей местным админам, плюс закупки сетевого оборудования.

Приехали знакомиться.
Местные админы "сами не местные" - их трое: одного зовут Ашан, другого зовут Кермен, третьего зовут Саша, но фамилия - Дришвадзе, осетин.
Другими словами, у IT-отдела налицо большая текучка.
Начальник, с которым мы работали, вызвал нас, потому что "эти тупые узбеки не могут справиться с базой стройматериалов".
Спрашиваю у Саши, что за база.
Саша не знает.
Саша её в глаза не видел, слющай, ярлыки на компьютерах есть, а базы - нет.
Сунулся в свойства такого ярлыка - ярлык ссылается на несуществующий сетевой диск.
Прикольно. По идее, база большая, а значит, лежит скорее всего на сервере, благо, айпи сервера указан в свойствах сетевого диска.
Начинаю долбить этих троих мега-админов на тему того, где расположен ихний файл-сервак.
Не знают.
Сунулся в сеть - вот они все компы, все сетевые имена имеют вид "Anna Ivanovna" или "Sergey Petrovich", но среди них есть один непонятный - "SYP" какой-то. Айпи его совпадает с айпи ярлыка сетевого диска.
Похоже, это наш сервер и есть.
Пингуется, но ресурсов не содержит, закрыт паролем, пароля никто не знает, жопа.
Спрашиваю этих азиатов, где физически находится этот SYP с айпишником 192.168.0.200.
Переглядываются и спрашивают, с кем я разговариваю.
Вот блин, толку от ребят - ноль.
Перетыкая кабели в свитче, нашёл кабель-витушник, ведущий к этому айпи.
И пошёл вскрывать короба, куда деваться-то...
Пол-дня вскрывали потолки.
По кабелю добрались до угла офисного коридора.
Там кабель нырял с потолка в вертикальный короб.
Но снизу из него не появлялся.
Вскрыли короб.
Кабель в середине короба уходит в стену.
Блин. Сюрприз, пыть.
Спрашиваю у начальника, что там, за стеной.
Улица!
Сбегали вокруг здания, посмотрели - кабеля не видно, похоже, что он тупо вмурован в стену.
Постояли, покурили, поматерились.
Ну чего, ладно. Достали из машины перфоратор.
Под стоны администратора здания, за час обдолбили стену вокруг кабеля.
Сквозь дыру видно, что кабель уходит куда-то вправо.
Высунул в дыру руку с кабелем, напарник сбегал посмотрел снаружи.
Таким образом, наконец-то увидели, куда он ведёт: замазанная штукатуркой более светлая полоса протянулась метров пять по стене, где и заканчивается. Похоже, что там кабель снова ныряет в стену.
А какой смысл выпихивать кабель на улицу, чтобы через несколько метров впихнуть его обратно в тот же коридор? Однако, кабель уходит именно так, правее дыры - туда.
Обнюхали коридор и выяснили, что снаружи в него ничего не приходит. Как же так?
Измерили стену здания рулеткой (двухметровой) - получилось 52 метра.
Измерили коридор той же рулеткой - получилось 50 метров.
Посидели, порисовали, покумекали, получается, что где-то лишние 2 метра пропали.
Шерлоки, блин, Холмсы за работой, не иначе.
"Ватсон, это элементарно, там должна быть потайная комната!"
"Но КАК, Холмс?!"
"Да вот так, Ватсон, ты ж видишь, что кабели прокладывал неадекватный сисадмин?"
"Но это же невозможно?! Неадекватный сисадмин? Здесь?"
"Ватсон, я тебе потом расскажу одну историю про одну беспроводную клавиатуру..."

Под вой администратора здания, перфоратором вскрыли стену в торце коридора.
Сквозь дыру нифига не видно - темно. Но оттуда раздаётся знакомое такое, родное, тарахтение убитого компьютерного кулера!!! И идёт душный тёплый... (да что там, горячий!) воздух.
Там, в торце коридора, когда-то была небольшая кладовка, заложенная кирпичом три года назад, во время ремонта.
В кладовке стояла... пятиюнитовая стойка с УПСом, свитчем, серваком (хьюлетт, мать его, паккард), и рэйдом на пять винтов.
Пыли - по колено.
Кулера давно остановились, начисто проиграв битву с пылью.
Сервак тупо сидит в троттле (остановка по перегреву), ибо встал последний кулер на последнем процессоре.
Пинговался не он. Пинговался его роутер, который, слава богу, оказался установлен в этом же помещении (а ведь могли куда угодно в потолки сунуть! вот бы мы помучились в поисках сервера!)
Мы пылесосили и прибирали помещеньице до полуночи.
Потом, уже утром, перебирали аппаратуру, меняя кулера и вычищая серо-бурый войлок, забивший все воздуховоды.
Вентиляции в помещении не было.
Температурища зашкаливала...

Я постоянно вижу в компьютерах пыль. Такая уж профессия.
Я с ней сроднился.
Я знаю, какая она бывает, какой она может быть, и какой она быть не должна.
Но туууут...
Я нагляделся там пыли на всю жизнь.
Я видел там пыль в состоянии взвеси, пыль в состоянии порошка, пыль в состоянии талька, пыль в состоянии войлока, пыль в состоянии комка волос, и даже пыль в состоянии каменного угля.
После прочистки, промывки, продувки, протирки... всё заработало.
Появилась база, сотрудники работают, а вот нас заставили-таки прибирать то, что осталось от работы перфоратора.
Такая вот профессия.
Сначала мы были сисадминами.
Потом стали сетевиками.
Потом стали чернорабочими.
Потом - слесарями.
Потом снова сделались сисадминами.
Под конец из нас сделали уборщиков.

Профессию не выбирают.
Она сама находит.
И кэээк...

[Барс]

Сильно...

[Valters]

С удовольствием прочитал. Автору аплодисменты.Жизненно.

[Sokill]

Класс!
А по поводу радиоклавы - догадался при первом упоминании о ней...
Несколько лет назад был подобный прикол в Финляндии - только появились первые DVD с функцией беспроводного лиинка на ТВ - и был судебный иск к производителю: пара, вернувшись из отпуска на юга и проведя его весьма горячо ;) - предавалась просмотру своего отдыха (они на видео снимали все).. Потом они заметили косые взгляды... Оказалось что соседи тоже прикупили новомодный аппарат и ТВ - и однажды вечером, собравшись семьей на просмотр мелодрамы, вдруг увидели нечто из разряда хоум видео :) да еще и в исполнении знакомых лиц :D

[NHL]

Класс!
А по поводу радиоклавы - догадался при первом упоминании о ней...
Несколько лет назад был подобный прикол в Финляндии - только появились первые DVD с функцией беспроводного лиинка на ТВ - и был судебный иск к производителю: пара, вернувшись из отпуска на юга и проведя его весьма горячо ;) - предавалась просмотру своего отдыха (они на видео снимали все).. Потом они заметили косые взгляды... Оказалось что соседи тоже прикупили новомодный аппарат и ТВ - и однажды вечером, собравшись семьей на просмотр мелодрамы, вдруг увидели нечто из разряда хоум видео :) да еще и в исполнении знакомых лиц :D

Лучше так не рисковать)))

[CoValent]

...Профессию не выбирают.
Она сама находит.
И кэээк...
Ты - мастер финала, Филипп! :D

[DogEater]

Третья история напомнила историю про потайную комнату, которая в которой стоял сервак, соединённый по вайваю и шлейф от контроллера выведенный под ноги главбуху.
В коллекцию наименований профессии могу добавить "программист-грузчик" и "слесарь по компьютерам".

[barsuk]

Третья история напомнила историю про потайную комнату, которая в которой стоял сервак, соединённый по вайваю и шлейф от контроллера выведенный под ноги главбуху.
В коллекцию наименований профессии могу добавить "программист-грузчик" и "слесарь по компьютерам".

- Лужу, паяю, ЭВМ починяю....

[DogEater]

- Лужу, паяю, ЭВМ починяю....Вот ты ёрничаешь, а я на когда-то "мышкам" хвостики паял...;)

[barsuk]

Вот ты ёрничаешь, а я на когда-то "мышкам" хвостики паял...;)

Да-а-а, а я от этих хвостиков имел сплошные проблемы с компами - то перезагружались, то выключались. Только хирургия помогала - отрезание старого органа и имплантация новой мыши...

[FilippOk]

История четвертая. Сервер упал!
Году в 2001-ом, помнится, поставили мне задачу: собрать для организации стоечку с двумя серверами. Задача плёвая: купить всё, привезти, собрать, установить, настроить, повтыкать кабели (уже лежали), и свободен.
Осложняло обстановку только два факта.
Первый: заказать технику мне не дали. Заказывали сами, а тебе собирать. Терпеть не могу. Назаказывают фигни, а тебе - эйфория от победы над. Ну и ладно. Технику вашу я победю побежду соберу, а что дальше - не моё дело.
Второй: серверная как таковая, оказалась маловата, около пяти квадратных метров - комнатка со стороной два на два с лишним метра, ну да к этому нам не привыкать, видали и меньше.

Закупка по безналу подразумевает несколько дней ожидания: во-первых, покуда дойдут деньги по переводу, а во-вторых, пока упакуют и оформят бумаги на железки.
Подождали.
Ну и в назначенный день (пятница, это важно) меня впихнули в Газель-фургон, и послали за.
Приехали, оформили, загрузились, и вернулись без приключений, расслабленно покуривая и болтая с водителем по дороге.
Газель отпустили, и меня оставили одного, благо в пятницу у всех короткий день, мы вернулись с железками около шести, и тётки наши сразу же разбежались.

Остался я, возюкаться с железками, и охранник на входе этажом ниже.
Собственно, особо торопиться было некуда, я просто хотел всё собрать и задвинуть, а в понедельник уже возюкаться только с софтом, тем более там возни побольше будет.
Насвистывая, я не без труда собрал стойку (турецкая стойка фиг знает какой конструкции, оставила незабываемое впечатление дебилизма: напольный закрытый rack-шкаф, всё собрано из реек-уголков, скрепляющихся кронштейнами, все винты вкручиваются в эти кронштейны без всяких гаек. Удобно, но... непривычно и сама конструкция получается шаткой и излишне тяжёлой), потом пихнул в неё УПСины, свитчи, сервера, модемы, два блока с накопителями, и... осознал, что забыл прикрутить к стойке колёсики.

Ситуация: в центре микро-комнатки, почти занимая всю её, стоит здоровенная стойка с кучей железок и сдвинуть её... непросто. Сама стойка тянет под 30 кг, так ведь там одних только УПСов APC Smart-UPS 2200 - три штуки, каждый по 50 кг, а плюс два двухюнитовых сервера, которые тоже не пушинки, плюс два RAID-массива по 30 кг каждый, да всякие свитчи-модемы...
Суммарно стоечка бессовестно тянула на пол-тонны или близко к тому.
И вот эту дурынду надо задвинуть в угол.
Блин.
Разбирать всё ради каких-то колёсиков мне почему-то в голову не пришло.
Выдвигать добросовестно прикрученные сервера и УПСы - тоже.
Зато пришло в голову, что можно её слегка наклонить (пол-тонны! мать моя!) и прикрутить два колёсика.
Потом наклонить в другую сторону и прикрутить оставшиеся два.
Гениально?
Безусловно.

Перекурив, взялся за дело.
Покряхтев, упираясь спиной, я таки наклонил этот шкаф, прислонил к стене, и давай крутить колёсики.
Сделано.
Передохнув, с грохотом поставил шкаф вертикально, и перекряхтел его в другую сторону.
Прислонил. Неудобно. Не подлезть.
Придётся под него залезать с другой стороны. Фффууух.
Забравшись под монстра, я начал было прикручивать вторые два колесика... когда почувствовал, что стойка неудержимо, съезжая по полу на прикрученных только что колёсиках... падает.
В один миг передо мной возник счёт на железо, причём, вспоминая теперь, я осознаю, что возник не весь счёт, а конкретно его нижняя часть - с красиво прописанными цифрами в графе ИТОГО.
Действуя совершенно автоматически, в последний момент я успел извернуться и подхватить не уронить подставить свою нежную, хрупкую сисадминскую тушку (110 кг) между стойкой и полом.
И она грохнулась.
Стойка, не тушка.
Не на пол.
На меня.
В первый момент, я решил, что вот и всё, красивые автомобили скорой помощи и палаты реанимации станут мне близки до конца жизни. Стерильные простыни и ноутбук с вай-фаем, бесплатная кормёжка и утка под кроватью...
Тяжёлая она всё-таки, зараза.
Но потом оказалось, что каким-то образом, эта бандура не сломала мне позвоночник, не отломала мне ноги и не раздавила рёбра, не проломила углами череп, а вполне себе устойчиво и комфортно лежит на моём затылке и спине, а я, в свою очередь, хоть и пришиблен, но устойчиво (и совсем не комфортно) лежу животом на полу.
С весёлым стуком раскатились и прыгали по полу в разные стороны винтики...
В одной руке по-прежнему отвертка, в другой - колёсико от стойки.
Типа вот тебе игрушки, развлекайся, парень.

И самое приятное - мне особо и не пошевелиться, так как лежит она не совсем ровно и упирается ребром мне чётко в копчик, а верхним углом - в стену. Получается, что в сторону мне её не сдвинуть, т.к. мешает стена, а если я сумею вылезти из-под неё вперед, то останусь без задницы, ну и назад мне ходу тоже нет - там, согнутые в коленях, лежат, плотно прижатые к стене, мои многострадальные ножки.
Мда.
Я поворочался, пытаясь подсунуть под себя руки, чтобы отжавшись, поднять хозяйство спиной.
Руки подсунуть - получилось, а поднять хозяйство - нет.
Вот так я и выяснил, что жим пол-тонны мне таки недоступен.
Начать, что ли, делать зарядку?
А не поздняк ли уже метаться?

Первая мысля была логичной: позвонить охраннику.
Телефон-то - вот он, в куртке.
Куртка на вешалке.
Вешалка на стене, в полутора метрах выше.
Отпадает.

Вторая мысля была не менее логичной: поорать.
Авось услышит, старый пердун, благо он сидит... в другом конце коридора этажом ниже.
И слушает телек.
Поорал. Фиг там. Ничего.
Попробуй тут поорать, когда на тебя сверху такая тяжесть давит.
Воздух выходит легко, а вздохнуть куда трудней.

Третья мысля была уже не очень логичной: постучать.
Авось старый пердун... и так далее.
Фиг там. Попробуйте ГРОМКО постучать, когда вас плотно прижмут к полу.
Так, лёгкие ласковые хлопки по полу, не более того.
Отвёрткой лучше, но не сильно: это ж отвёртка, а не кувалда...
И тут мысли кончилися.

Признаться, минутки две я ничего не делал.
Просто лежал себе и тихо паниковал, параллельно пытаясь вырваться или выкрутиться, не отломав любимый копчик.
Потом я долго рассматривал ортвертку.
Задумчиво.
И придумал.

Пробовали ли вы когда-нибудь разбирать стойку вслепую, когда она у вас за спиной?
Я пробовал.
Не пытайтесь.
Удовольствие никакое.
Честно.
Один-единственный винт крепления углового кронштейна я откручивал минут десять, сосредоточенно сопя и матюкаясь.
Я ж прикручивал-то их на совесть, что б уж навсегда, "до щелчка"...
Второй винт, с другой стороны, я крутил, подсунув руку под стойку, и крутя его где-то там, в районе колена, густо кроя матом треклятый винт каждый раз, когда отвертка срывалась со шлицов, и мне приходилось искать винт жалом отвертки наощупь.
Руки затекали, копчик ныл, с лица градом сыпался пот, пару раз сводило ногу - то одну, то другую...

Стойка развалилась.
Какой-то сервак лихо вкатил мне подзатыльник, ощутимо треснув носом об пол, а один из УПСов дал смачного пенделя на прощание.
Злобно сопя, я облегчённо перевернулся-таки на спину, весь обсыпанный по периметру тельца тяжеленными блоками с электроникой.

- ...Чего это ты тут делаешь?
О, а вот и охранник.
- Привет, Петрович.
Сссссссволочь ты, Петрович.

[DogEater]

ЖЖЖЖЖ...есть...

[LeR19_Borg]

Я тоже как-то давно собрал стоечку в серверной.Ну обычная такая 42-я стойка.Шкапчик))) Все туды повтыкал и стоит она ,жужжит.
Через некороторое время выяснилось,что ни в какие двери оный шкапчик не пролазит.Так и стоит там уже 7 лет.И видимо будет стоять пожизненно.

[CoValent]

Вот ты ёрничаешь, а я на когда-то "мышкам" хвостики паял...;)
А у меня в старом холодильнике после второго развода висел "манипулятор типа мышь" ещё 80-ых годов за хвостик. Приходящие в гости потом не раз вспоминали:

- Да у него в холодильнике мышь повесилась!

P.S. И где моя была стройность?... ;)

[Slevin]

Такая вот профессия.
Сначала мы были сисадминами.
Потом стали сетевиками.
Потом стали чернорабочими.
Потом - слесарями.
Потом снова сделались сисадминами.
Под конец из нас сделали уборщиков.

Профессию не выбирают.
Она сама находит.

Я пока не дочитал до конца, но вот это скопирую себе в заметки. Очень жизненно :)

[Harh]

Хых :) Классные истории... Про серверную стойку - это к тебе, Филипп, походу пришел серверный лис, но на счастье немного не дошел :)

[FilippOk]

А ещё в нашей сисадминской реальности бывают неадекватные личности.
Встречаются.
Лично я отношусь к ним без раздражения: они... скрашивают.
Они... если уж не веселят, то по крайней мере, заставляют улыбнуться и почувствовать, что ты всё-таки ещё не самый %$@нутый на этом свете, есть %$&@ны куда более продвинутые по пути продвижения затемнения мозгов - вплоть до полной дисфункции.
Они... помогают прочувствовать, что несмотря на то, что есть люди-жаворонки, которые рано ложатся и рано встают, а есть люди-совы, которые поздно ложатся и поздно встают, есть ещё и больные люди-дятлы-сисадмины, которые поздно ложатся и рано встают.
На этом фоне ярко выделяются люди-выхухоли, которые рано ложатся и поздно встают. Как пример.

Я считаю, на жизненном пути обычного человека таких личностей-выхухолей попадается не так уж много: задайте себе вопрос, когда вы по-настоящему видели Настоящего Неадеквата?
Ага?
То-то и оно. А вот сисадмины находятся на третьем месте по количеству встречаемых придурков, с которыми надо ещё и дело иметь и денег с них взять.
На первом месте - психиатры и вообще врачи. Там - весь спектр от бабушек с навязчивыми идеями или молодых людей с манией величия, и до укуренных пацанов без крыши.
На втором месте - работники милиции, прокуратуры и вообще работники различных приёмных - от паспортного стола и до Администрации Областных Песочниц. Там - весь спектр от скандальных жалобщиц или дедушек "проливавших кровь", и до мадам в возрасте, страдающих непроизвольным мочеиспусканием.
Ну и на правом фланге этой Битвы Системы с Полудурками находимся мы, выездные сисадмины, гордо деля этот блистательный пьедестал, блин, с... разносчиками пиццы, девочками по вызову, таксистами, и, почему-то, работницами ночных магазинов-забегаловок класса "пиво-водка-сигареты".

Кстати, из-за частых встреч с неадекватными личностями, все вышеперечисленные - самые пьющие профессии.
Отчасти в пику большинству, ваш покорный слуга свою последнюю бутылку пива как выпил летом 2000 года на скамеечке стадиончика на ул.Медиков возле кантемировского моста, так и больше не тянется в ту сторону.

Сисадмины встречаются с неадекватами в среднем раз в две недели, при условии что не работают на выезде, когда каждый день плотно работаешь с проблемами десятка разных, совершенно незнакомых людей. Там всё случайно, но всё равно, гораздо чаще.

Выездному мастеру есть что вспомнить.
...и как регулярно попадал на пьянки типа "садись с нами, третьим будешь, сначала выпьем, потом компьютер настроим"...
...и как меня вызывали переустанавливать Windows две потасканного вида девушки, у которых не было компьютера...
...и как настойчиво предлагала "расплатиться чем-нибудь кроме денег" дама под пятьдесят...
...и как ездил лечить сразу пять завирусованных ноутов, и попал на пьянку гоп-компании - с девками, водка рекой, кокаин россыпью, трава кульками, шансон в окна, и прочие прелести...
...и как меня возили туда-обратно на шестисотом мерсе, забрав прямо от парадняка, за почти 600 км в соседнюю область, чтобы установить игрушку....
...и как прямо во время установки винды на компьютер клиентки, к ней ворвался ревнивый муж, увидел меня, и прямо из-под рук вырвал и выбросил в окно навороченный системник вместе с моником - вдребезги с шестого этажа...
...и как с одной клиенткой пол-дня собирали комп под сотню тысяч рублей, а потом весь вечер его собирали и настраивали... для её сына - двухлетнего малыша. Мамаша в компах ни бельмеса - комп брала сыну "навырост"...
...и как "подключал к интернету" компьютер группе сектантов, собиравшихся искать в интернете сайт бога и там общаться с высшим разумом...
...и как настраивал навороченный ноут бабушке, намеревавшейся с его помощью "следить за КГБ", пока одна из её двенадцати кошек ссала мне в кроссовки...
...и как у одного профессора филологических наук проталкивался к компу через завалы мусора - натурально с помойки натащено всякого вонючего дерьма, а в квартире тропинки проложены... да и комп там был с помойки...
...и как прокладывал сети троим "новым русским", которые всё это время по очереди развлекались с девочкой по вызову в соседней комнате...
...и как меня заставили устанавливать Windows XP на навороченный моноблоковый Apple, для 17-летней девочки, одиноко живущей в двухсотметровых аппартаментах на набережной Робеспьера (центр)...
...и как ездил на вызов на городскую свалку - настраивать нехилый ноут бомжу, живущему там же, он этот ноут нашёл на своей свалке и хотел чтобы я ему сделал сайт "pomoika.ru"...

А уж если начать вспоминать все случаи, когда мастера по вызову просили о непрофильных услугах типа "вкрутить лампочку", "помочь вынести шкаф", "найти родственника в Челябинске", "починить кран", "взломать сайт", "помочь с имиграцией в Финляндию", "написать вирус", "найти интернете засекреченный сайт КГБ, чтобы наябедничать на соседа", то и вовсе тошно становится.

Неадекватов много.
Гораздо больше, чем вы думаете.
Они живут среди нас, и очень активны. Даже чересчур.
Все случаи и не опишешь, но один таки выбивается своим выдающимся кретинизмом даже из общей дебильности мира.
Вот его и припомню.

Год - 2004й, весна.
Место - Санкт-Петербург, центр.
Причём, самый что ни есть центр: угол Литейного и Жуковского - центрее быть не может.
Дома старого фонда, четырёхметровые потолки, множество коммуналок с общей кухней, санузлом без ванной, скрипучими полами, мраморными лестницами в аварийном состоянии, и длинными тёмными коридорами.
Живут в основном люди простые, небогатые, и чаще всего - всё-таки вполне нормальные работяги.
Вот к одному такому дядьке я и смотался.
Всё было как обычно, сидели с напарником в кафе на Невском, в какой-то момент звонок из конторы, и получаю от диспетчера "пакет", т.е. телефон, имя, адрес, и примерное описание неисправности. Неисправности обычно не читали, потому что если там написано "компьютер не работает", то это может быть всё что угодно - от сдохшего моника или забытого пароля на вход, до сбоев word-excel или не стартующей игрушки.
В данном случае, в описании неисправности было написано лаконичное "N/A".
"N/A" - это не то, что вы подумали, это не "No Answer".
"N/A" - обозначение "неадекватного заказчика".
По сути, это "отказной пакет", то есть мастер сам решает, ехать ему туда или нет, по результатам звонка и последующего разговора. Такие метки чаще всего ставились принимающим оператором (девочки на телефоне) всяким склочным бабушкам, истеричным мамашам, лицам кавказской национальности, алкоголикам-наркоманам, и ИБП (не-не, имеется ввиду не "Источник Бесперебойного Питания", а "Избыточно Богатый пид Полудурок").
Но позвонить по отказняку надо обязательно, чтобы отказник не пошёл потом писать кляузы типа "на меня не обратили внимания! Всех под суд!".

Звоню.
Отвечает вполне нормальный голос - мужчина, лет сорок-сорок пять, трезв, вполне связно описывает проблему: не включается системник, шумит кулерами, но экран не светится, хотя дежурка на нём горит. Очевидно, проник особо мощный вирус.
- Ну, понятно, думаю, либо мать сдохла, либо видяха, либо моник, либо БП.
Поскольку больше заказов не было, решил съездить.
Договорились о встрече в шесть вечера. Ещё два часа впереди.
Ещё чуток посидели-потрепались, напарник меня всячески отговаривал, мол, забей, дескать, посидим до семи и по домам, мол, просто так в заказе "няку" не нарисуют...

Поехал.
Немножко подзатрял в метро, приезжаю, звоню в квартиру в 18:12.
Меня встречает невысокий, хорошо выбритый интеллигентный мужчина, хилого телосложения, в квадратных очках-линзах, с бородкой, в бардовом свитере поверх белой рубашки, в тёмных брюках и лакированных ботинках.
И прямо от порога, пока идём до комнаты, начинается концерт.
- Почему так поздно? Где вы были? Почему такое опоздание? Я уже в вашу фирму позвонил и пожаловался. Такие опоздания недопустимы.
Вяло отгавкиваюсь. Всё-таки, не надо было ехать.
Тёмный коридор, вход в комнату.
Комната - зал метров этак тридцати пяти, вылизан. Ни пылинки, всё на своих местах. Множество предметов старины, ковры...
Отмечаю про себя: дядечка - педант с амбициями. Плохо.
И понеслась. Комп - простенький старенький системник в говённом корпусе под дубовым столом зеленого сукна, плюс моник-пятнашка и лазерный принтер. Всего делов.
Старичок не стартует. Т.е. даже моник не просыпается. Надо заглянуть внутрь системника.
Крышку системного блока снимать хозяин строго запрещает.
Объясняет это тем, что, дескать, "там накопилось много важной информации, и если снять крышку, то обратно информацию будет не собрать, т.к. корпус небольшой".
Вяло интересуюсь, в каком виде там информация - в жидком или газообразном.
Меня называют некомпетентным специалистом и поясняют "для справки", что "информация там в цифровом виде, то есть находится в энергетическом стазисе".
Вяло шизею.
- Ладно, говорю, давайте хотя бы вытащим системник на стол?
- Нельзя, там всё подключено очень сложно, если отвалится какой-либо разъём, придётся вызывать мастера по подключению. Не надо. Просто вылечите вирус.
Ч-чёрт, не надо было ехать.
- Какой там вирус, если машина не стратует? Как его лечить, если даже операционка не грузится?
- Ну, это ж вам виднее, вы же специалист?
- А давайте я всё же посмотрю внутрь?
- Нельзя, информация потеряется, и к тому же, его надо будет потом подключать, а это слишком сложно и дорого.
"Эк тебя заклинило", думаю.
- Я, говорю, и есть "мастер по подключению". Там же нечего подключать, детский конструктор, три разъёма-два болта... вытащу, посмотрю и соберу обратно...
Взрыв негодования.
- Я просил прислать мастера по вирусам, а мне прислали не того специалиста!
Ну, я напыжился сколько мог, зажмурился, и давай поливать очередями:
- Я универсал! Я и по вирусам, и по подключению, и в чайник залудить могу, и об пол подмести, и крестиком вас расписать... не бойтесь, я только загляну.
- Что вы мне тут городите, мне нужно качественное обслуживание, я согласился с вашими высокими ценами, а мне присылают "мастера на все руки"! Я буду жаловаться.
"Так", думаю, "пора валить, тут ничего не светит".
Предлагаю созвониться с фирмой и оставить им заявку на двух мастеров: по подключению и по вирусам.
Негодование: это ж вдвое дороже будет?
- Нет, - говорю, в одну цену, а для таких ценных клиентов как вы, и вовсе бесплатно.
- Тогда подождите, я их сейчас при вас наберу, а вы подтвердите, что вашими силами тут не справиться.
Пока я откашливаюсь, сдерживая мат и рвотные массы, он набирает нашего диспетчера.
Слышу - он удачно попадает на Катерину по кличке "Каток".
Катерине 26 лет, но несмотря на молодость, там такой характер, что хамить ей не стоит - фитнесс-инструктор, грубый голос, она в карман за словом не полезет, в бараний рог скрутит в обоих смыслах.
Дядечка начинает скандалить, Катерина его минуты две выслушивает, а потом в момент урезонивает, поясняя, что вышлет не двоих, а сразу четверых мастеров узкой специализации, и совершенно бесплатно: психиатра, неврипитолога, и двух санитаров.
Через минут пять обещаний дойти до страсбурга и президента со стороны "клиента", и уговоров "дать мастеру сделать своё дело" со стороны фирмы, Катерина попросила его дать трубку мне.
Неохотно даёт.
- Алё?
- Слушай и молчи. Твои действия: молча, но предельно вежливо собираешь манатки и так же молча выходишь из квартиры. Чего ты туда попёрся, написала же, что он "ня", думала отбросишь. Всё. Вали оттуда. Дятел. А теперь трубку ему дай.
Передаю трубку "клиенту", киваю, рюкзак и так на плече, дело происходило в прихожей, а уж замков я насмотрелся столько, что с закрытыми глазами открою любой.
Открыл и вышел, оставив его разговаривать с "Катком".

Надо сказать, такие люди и такие ситуации - это тоже опыт, и хоть он и неприятный, но какой бы ни был, а - экспириенс, и как и любой другой, позволяет научиться ещё чуточку лучше понимать людей.
Вообще любая профессия, в которой есть работа с клиентами, даёт интересный навык - способность с первого взгляда и первой фразы составить себе портрет человека перед тобой: кто он, что он. Понять уровень его развития, его примерные интересы, уровень чувства юмора, воспитанности, и даже в какой-то мере, социальный статус.
Например, когда вы зайдёте в любой магазин - уверяю вас, опытный продавец с одного взгляда оспособен определить, пришли ли вы за покупкой или просто слоняетесь. Как и примерную сумму, которую вы готовы оставить. Как и наличие денег вообще. Как и примерный "уровень нормальности".
Но то - продавец. Он не толкает перед собой в гору тяжёлый камень прогресса и высоких технологий, он просто торгует тем, что ему дали на реализацию.
А вот сисадмины вынуждены порой бороться с такой дремучестью и страхами, что диву даёшься.
Но когда-нибудь... когда-нибудь мы станем не нужны. Поколение, которое выросло во времена IBM 8086 и иже с ними, станет не нужно поколению, выросшему во времена АйФонов и многоядерных процессоров, и не знающему что такое "пентиум", свежее поколение вырастит своих, свежих сисадминов, а мы от них безнадёжно отстанем.
Устареем.

И тогда я пойду в сторожа, а ночами после обхода, отложив берданку, буду заходить на наш 3D-авиа-форум со своего старенького наладонного коммуникатора седьмого поколения с хилым терабайтом памяти и каким-то вонючим петабайтиком дискового пространства, и, надеюсь, буду всё так же видеть ваши весёлые рожи. :)
Дикси.

[Dmut]

неужели и про бомжа с сайтом правда? какая насыщенная жизнь у сисОдминов =)

[FilippOk]

...с бомжом мы иногда переписываемся, он уже не бомж, живёт на Ржевке.
Но тогда, пять лет назад - жил в палатке, с двумя сотоварищами.
Квасили они там - по страшному.

[CoValent]

Вспомнилось: вызвала хорошая знакомая (нет, правда - просто хорошая знакомая, и не более того) посмотреть, почему у неё комп опять не работает.

Пришёл, поздоровался, прошёл в хорошо знакомый угол, включил, выключил, ответил "Спасибо, с удовольствием!" на предложение выпить кофе, и разобрал компьютер на детали. Разложил на полу всё, включая блок питания, и начал оттирать от пыли - как раз и кофе подоспел.

- Ты с сахаро... ооо... ошшшш...

Чашка вдребезги, сахарница на куски, серебряный поднос с лязгом, сама знакомая ногами в комнату и головой без сознания в коридор. Вот интересно-то было в чужой квартире искать аптечку и нашатырь в ней: любой квест отдыхает! А ещё интереснее было потом уговаривать дЭвицу, что ничего с её любимым не произошло, через час соберу обратно, и будет он лучше прежнего, и вовсе он не помер, не помер, не помер, и я не потрошитель, не потрошитель, не потрошитель...

С того времени я не то, что машины при хозяевах не разбираю - но даже при любой возне с софтом прошу их сделать чай или кофе и посторожить готовое где-нибудь подальше от моего рабочего места. Ей-же-ей, меньше нервотрёпки и мне, и им!

[Harh]

Открыл и вышел, оставив его разговаривать с "Катком".


Интересно, что же Катя ему под конец сказала... :)

[firefog]

Кстати, из-за частых встреч с неадекватными личностями, все вышеперечисленные - самые пьющие профессии.
Отчасти в пику большинству, ваш покорный слуга свою последнюю бутылку пива как выпил летом 2000 года на скамеечке стадиончика на ул.Медиков возле кантемировского моста, так и больше не тянется в ту сторону.


Однако вызывает не поддельное уважение ,при такой то работе .
P.S Шоб я так жил :D

[DogEater]

Интересно, что же Катя ему под конец сказала...
Не важно, лишь бы свои из под удара успели выйти :)

[Polar]

Никогда бы не подумал что работа у сисадминов может быть опасна.
Мысленно представил себя придавленного полутонной стойкой с железом...
Однако...

[Schalker]

из моих личных историй. понарезал из старого дневника.

Русский Системщик на Неметчине.
истории старые, из времен когда я еще плохо нимицку мову разумел.
---
город Kaiserslautern
на стадионе полетел сервак. Молодой техник со страшным русским акцентом на выезде. Начал работать. Время обеда. Подходит немец и спрашивает " Сколько еще возиться будешь ?". Говорю " час-два". Этот гад - "мне на обед надо". И запирает меня на ключ в серверном подвале. Не доверяет мол русскому. Вдруг чего сопрет. Я два часа просидел там. А если в туалет ? или пожар ?

15 лет прошло с тех пор. Но злость осталась

город Stuttgart
Стадион. Надо до 8 утра заменить сервачок. Мне доверяют ключи, рассказали как отключить сигнализацию. Приехал пораньше, 5 утра, еще никого нет. Открываю, отключаю. Серверный подвал. Работаю. Через 20 мин. врываются полицейские. Я только Guten Morgen сказал с моим акцентом, наручники одели сразу. Я не всю сигнализацию отключил , а иностранцы досрочно уже приговорены

Хорошо хоть через 20 мин. завхоз пришел. Говорит полицейким " Вы чего это ? это же наш РУСС, он только в компьютерах рубит, а сигнализацию отключить не может "

Отпустили.

----

[-SCS-UHU]

Год - 2004й, весна.
Место - Санкт-Петербург, центр.
Причём, самый что ни есть центр: угол Литейного и Маяковской - центрее быть не может.


с каких пор Литейный пр. пересекается с ул. Маяковского? :rolleyes:

[FW_Korsss]

2 FilippOk
Спасибо ) смешно

[FilippOk]

*бурчит* Блин, стыдобища какая... так оговорился. Угол Литейного и Жуковского, а не Маяковского. Просто я туда по Маяковской шёл, по инерции и оговорился. Пардон, исправил.
Эта описка в тексте пять лет сидела, ты первый заметил...


...С того времени я не то, что машины при хозяевах не разбираю...
А я такого себе позволить не могу: люди вызвали, люди платят, люди не доверяют - имеют право на посмотреть.
А тут ты такой приходишь, настроение - как жопа: расколото пополам... Ну и чего тут тут вас? Ах не рабооооооотает?!
С-щас.
И с ходу системник на стол - хрясь!
И между делом так это закатываешь рукава и бубнишь: "ну-с, пациент, не сопротивляться, анестезии на вас не хватило... поэтому для вас у нас есть прекрасный молоток..."
Крышку с него - хрусь!
"Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия".
Руками внутрь - шась!
"Кишочки у него оказались хлипкие, зато длинные..."
А сам туда и не смотришь уже почти (чего ты там не видал?), задумчиво в окно уставился, наощупь что-то с хрустом выдрал и на пол - бряк! Кстати, чё там? О, привет, вот и видюнчик дохлый.
"А потом, голыми руками, без всяких острых предметов, раздвинул, вынул все внутренности, и в таз. Там промыл их, чуть ли не щёткой, прополоскал... половину - хрясь! И всё, что болело - в мусорное ведро..."
И ещё между делом бормочешь "ну, это лишнее" или "ну, а это дохлое" или "ну, а это мешает"...
Потом смотришь на хозяев, а они такие с ужасом тебе куда-то в пояс смотрят.
Сам глянул вниз - что там, может ширинка тавойта? Да не, нормально всё, и кстати, комп почти разобрал уже, осталось кулер с проца содрать и винчестер из салазок вырвать и можно пылесосить...
Глаза подымаешь, а хозяева уже либо рукава закатывают, либо нашатырь - как кокаин, дорожками внухивают.
Смотришь на это всё... ("сечас будут бить", подумал Остап), и так задумчиво одной рукой кулер с креплений с характерным скрежетом выдираешь из сокета, и прямо в эти лица тихо так: "ну, а это в помойку". В смысле, помыть. В мойку. В смысле, водичкой.
А там уже бить тебя готовы.

Вот и перестал я выпендриваться. Бывает, смотришь на человека и сразу видно, что клиенту всё равно, что с его компом делают, доверяет. И тогда работаешь спокойно и быстро.
А бывает, что клиент(ка) боится, что ты из её любимого Пентиум2 сделаешь кучку мусора, тогда приходится сначала сесть и объяснить, что ты сейчас делать будешь и зачем. А уж потом приниматься.
Это вдвое дольше.
Но... и вдвое дороже. Как правило.


Интересно, что же Катя ему под конец сказала...
Да там просто всё: "оставьте у нас заявку по форме АК-100\Б, мы рассмотрим её в течении трёх дней, и, согласно внутренним правилам..."
Бюрократия. "Пущай пишут жалобу, а мы разберёмся и накажем кого попало."
Лишь бы свои из-под удара уйти успели, это точно.
Сколько раз она нас так спасала...


Никогда бы не подумал что работа у сисадминов может быть опасна.
Да с дурной головой и комаров бить - смертельное дело.
Ежли дурака не валять и думать иногда, то ничего там опасного.

[FW_Korsss]

самя сложная работа, это с людьми ). снимаю шляпу )

[DogEater]

Бюрократия. "Пущай пишут жалобу, а мы разберёмся и накажем кого попало."
Как тут не вспомнить классический текст BOFL :)

[FilippOk]

*в непонятках* Как бы классический протокол Wellfleet BOFL (т.е. Breath of Life) используется для определения состояния линии. Какой там текст? Ещё и классический? Ничего не путаешь?

[CoValent]

...А я такого себе позволить не могу: люди вызвали, люди платят, люди не доверяют - имеют право на посмотреть...
Так я денег обычно не беру, Филипп. :)

Выкладывай следующую поскорей, а?... ;)

[CoValent]

*в непонятках* Как бы классический протокол Wellfleet BOFL (т.е. Breath of Life) используется для определения состояния линии. Какой там текст? Ещё и классический? Ничего не путаешь?
Он с BOFH-ом Симона Травальи спутал. :)

[FilippOk]

А-а, как же как же... HашегоBOFH, помню, читали. В 1997 году. :)
Щас ещё вытащу.

[CoValent]

...Щас ещё вытащу.
Хе-хе, я с этого начал свой ответ, только собрал его в приличный вид... ;)

[DogEater]

Конечно BOFH. Сорри, очепятка.

--- #44 2010-06-18 09:28:30.000000000 +0400
+++ #44 2010-06-18 12:00:32.000000000 +0400
@@ -1 +1 @@
-BOFL
+BOFH


:)

[FilippOk]

В этот раз не совсем байка, просто выдержка из дневника.

Сисадмины договорного обслуживания.
Что это такое: по городу есть множество небольших фирмочек-складиков-магазинчиков, у которых всего три-четыре-пять компьютеров, и нанимать для их обслуживания специального человека и платить ему зарплату попросту не имеет смысла, т.к. мавр за пару дней сделает своё дело и будет за зарплату сидеть и в потолок плевать.
Нанимать студента за копейки - можно, но этим все быстро наелись, т.к. студент - животное крайне непостоянное и необязательное, а учитывая его периодические то сессии, то пьянки, плюс ещё и режим дневного обучения, срочной помощи от него не дождёшься, а уж что брат-студент вытворяет с техникой...
Если взять на работу приходящего спеца за оплату по визиту, то это тоже может встать в копеечку: единичный визит мастера запросто может стоить дороже, чем все три компьютера фирмочки, потому что такой мастер берёт почасовую оплату, а провозиться может неоправданно долго. Однако, несмотря ни на что, именно этим путём идут многие микро-предприятия, если найдут честного и опытного человека, а таких довольно много. Такие разумно полагают, что лучше иметь сотню фирм, в каждую из которых ездить раз в год, чем доить две фирмы, в которых тебя рано или поздно пошлют подальше.
Ну и остаётся третий, простой и надёжный вариант: заключаем договор с фирмой, занимающейся профессиональной обслугой компов, ежемесячно слюнявим ей фиксированную сумму (обычно - от 5 000р. до 50 000р., зависит от оговоренного количества работы или от количества компов) и после этого имеем сколько-то приходов мастеров в месяц, а их задача - поддерживать компы из списка в договоре в рабочем состоянии.
Надо заметить, что я не сказал "админить их сеть" или "конфигурить сервера", речь идёт именно о поддержании компов в рабочем состоянии на средства клиента.
Если нужно что-то большее - будьте любезны докинуть бабосиков.

Работа эта - дурная.
С неё бегут.
Причин много, но основными можно назвать следующие:
1. Преимущественно женские колективы заказчиков. Что это значит? Приходишь на адрес, а там - две комнатушки по десять метров, в них - грязища и пылища, пропыленные древние компы, забитые грязью клавиатуры, мышки, принтеры, УПСы, и прочее, и во всём этом сидят и работают десяток особей женского пола, и ни одной - мужского.
Террариум. Магазин женских сумок из кожи крокодилов.
Съедят. Но сначала - помучают.
Вернее, это у них назвывается "создать все условия".
Тебя вызовут "починить компьютер бухгалтера", и начнётся.
А в процессе ты начинаешь смутно осознавать, что распараллеливание процессов - это вовсе не то, что ты себе раньше представлял.

...Пока ты пытаешься переставить упавшую винду на "бухгалтерском" компе, где есть всё - от фотошопа, корела, игрушек, музыки, фоток, и до автокада, кроме, собственно, 1С Бухгалтерии, параллельно лихорадочно копируя гигабайты древних документов, от тебя будут требовать "подробно объяснять, что ты делаешь". А поскольку у тебя впереди сегодня ещё четыре таких фирмочки, то работаешь максимально быстро, и так опаздываем, к тому же, по договору, в этом террариуме ты можешь провести всего час.
И поэтому делаешь ты вдвое быстрее, чем объясняешь.
Получается шикарная тарабарщина, главное самому не вслушиваться - свихнёшься.
...Тебе принесут старинный ноутбук с просьбой "посмотреть, вдруг чего с ним сделать можно, а то мы его в 2002-м году облили апельсиновым соком, и он теперь как-то плохо работает". Только ты не отрывайся, делай "компьютер бухгалтера", просто глянь, не отвлекаясь от процесса.
...Тебе предложат кофе. Дешёвого, растворимого и без сахара - полулитровая чашка с одной ложкой кофе, остальное - кипяток. Этот кофе пить придётся тоже параллельно.
...Тебе сунут в руки какой-то древний принтер без картриджа с формулировкой "будет время - вытащи бумагу, в 2003-ем году застряла, никто вытащить не может" - тоже параллельно.
...Тебе дадут старинные, засиженные мухами дискеты, со стёртыми наклейками, и пояснят, что "у нас работал мальчик, обслуживал компьютеры, так он с ними не расставался - оттуда надо поставить какую-то программу". Параллельно.
...Тебе порекомендуют грамотную диету для похудения, расскажут как надо одеваться, чтобы не было стыдно за профессию, покажут (и продемонстрируют) массажёр для спины на батарейках, попросят совета в покупке "фотокамеры для интернета" или "дорогого ноутбука тыщ за десять, и помощнее", расспросят о личной жизни, машине, квартире, обязательно поинтересуются женат ли ты... и всё это, опять же, параллельно.
Потом к тебе на минутку потеряют интерес, и как только вздохнёшь свободно, посыпятся претензии.
Выяснится, что "из-за твоей возни с главным компьютером", у кого-то обязательно заглючит мышка, начнёт тормозить и зависать компьютер, вдруг сами собой появятся вирусы, или вообще "всё перестало работать".
Уйти нельзя - не выпустят, будут скандалить, писать жалобы, звонить в контору жаловаться...
В результате приходилось засиживаться до окончания рабочего дня, передавая других своих клиентов тем напарникам, которые оказывались свободнее, чем ты.

Но... всё это только поначалу.
Пройдёт пол-года, и если такой мастер не рехнётся, то обретёт полный иммунитет к женским коллективам: обходительная улыбка, опрятность, выбритость, чистота в одежде и волосах, спокойные дружелюбные интонации, негромкий голос, отсутствие слова "нет" в лексиконе. А главное, он выработает оружие.
Мощное оружие.
Это оружие - готовность объяснять.
Всегда. Везде. Всем.
Объяснить, почему того-то или этого-то сделать никак нельзя, по крайней мере, не сегодня.
Объяснить, почему это не будет работать как надо, по крайней мере, до следующего визита.
Объяснить, почему это будет стоить дополнительных денег, по крайней мере, пока не будет оплачен прошлый месяц.

И такой профи едет на заказ уже не просто час отработать, а договаривается о конкретной работе - сделать то-то.
И когда его попросят сделать что-то ещё, он всегда будет пускать в ход своё оружие.
Объяснять.
Почему этого сделать никак невозможно.
По крайней мере, не сегодня.
И только так.

2. Перманентный цейтнот.
Скажем, с утра у тебя план: 10.00, 12.00, 14.00, 16.00, и 18.00 если ещё будет варить башка.
То есть, приехать к 10 в фирму, час на работу, час ходу до следующей фирмы, в 12 в следующей фирме, час работы, опять час ходу до следующей, в 14.00 там, опять час работы, и потом снова час ходу до ещё одной...
Реально же получается, что ты приехал в 10 в фирму, а там никого нет ещё. Натурально, тётки ещё спят. Звонишь, интересуешься, "когда же?", тебя просят подождать "пять минут, щас всё будет." Ждёшь пять минут, и в 10.40 начинаешь работу. Естественно, не укладываешься, но уйти тебе не дадут: пока не сделано - ни шагу назад.
Лихорадочно делаешь.
В 12.00 взъерошенный, выскакиваешь оттуда, звонишь в следующую контору, предупреждаешь об опоздании.
Приезжаешь туда в 13.00, а там света нет. Тебя просят подождать "три минуты, щас всё будет". В 13.30 свет есть, начали работу. Параллельно отзвонились в следующую контору, куда явно уже не успеваем, договорились на 15.30.
Лихорадочно делаешь.
И тут... затык. Ну, не получается. Мало ли что - то драйвера на принтер нету, то винда прямо на глазах падает насмерть, то банк-клиент привередничает, то сети не видно, причин - миллион.
Результат: в 15.55 выскакиваешь взмыленный, звонишь, извиняешься, там на тебя уже рычат, но готовы ждать, а ты понимаешь, что на 16.00 уже точняк не успеваешь, и приходится звонить туда...
Надо ли говорить, что клиент, изначально запланированный на 16.00 перенесётся на завтра, а тот, к которому планировалось попасть в 18.00 - зависнет на пару дней?

Но всё это тоже только поначалу.
Проходит всего два-три месяца, и мастерюга становится ушлым и подлым, чтобы впихнуть ему лишний заказ, его надо будет уламывать и утаптывать, потому что он всеми правдами-неправдами пытается выкроить себе ценный ресурс - время.
Хоть пол-часа, хоть четверть, но выкроит. Пол-часа тут, пол-часа там - лишний часик.
Договариваться с клиентами он будет только на вечер.
А в ответ на раздражённое "почему не утром?" он будет включать своё оружие.
Надо ли пояснять, какую лапшу он будет вешать и что именно он будет объяснять?

3. Одиночество.
На подобных выездах по договору, чаще всего работают в одиночку.
С точки зрения фирмы, нет смысла посылать двоих мастеров туда, где должен справиться один.
Нерентабельно. Но как тогда натаскивать молодых? Как протаскивать кабели? А если там компов больше десятка?
Вот и носишься весь день... один. С языком на плече.
Это только кажется, что в клиентских фирмах, куда выезжаешь, полноценно общаешься.
Во-первых, там нет знакомых или друзей, а есть там - клиенты. А это совсем другой уровень общения.
Во-вторых, общаешься с клиентами только на одну тему: всё компьютерное и с ними связанное. Реже - видео-музыкальная техника, ещё реже - бытовая или автомобильная (навигаторы и прошивки). Ненавижу компьютеры!
Ну и в-третьих, через некоторое время этот час дороги из одной фирмы в другую, когда просто едешь в метро и не с кем поговорить, начинает восприниматься как отдых. Едешь себе, грызёшь чего-нибудь вкусное, музыку слушаешь, немного читаешь, смотришь на город, людей вокруг, в ситуации всякие влипаешь, потихоньку крышей съезжаешь...

4. Недостаточная мотивация.
Пришёл в очередную фирму. Увидел кучу дохлой техники. Всё плохо.
Фирма тратить свои деньги не обязана, она оплатит издержки согласно договору, в конце месяца, по счету. А вот починить всё и сейчас - тебе по договору необходимо.
Потратил день, мотнулся на склад, привёз железки, заменил, перебрал, пропылесосил, весь день бился с включением новой машины в домен, возился с настройками сети, потому что какой-то тупой дятел сделал на четыре компа четыре рабочие группы... всё заработало.
...и в конце дня получил разнос от начальства за то, что успел обработать только одну фирму. С понижением оклада вас, любезный.
То есть, либо качественно, либо быстро.
Качественно работать - нет интереса, никто не похвалит.
А вот работать быстро - есть интерес. Никто опять же, не похвалит, но хотя бы ничего не потеряешь.
От этого и растёт раздражение: когда всё по-быстрому и тяп-ляп, не получаешь удовольствия от хорошо сделанной работы.

5. Низкая оплата труда.
Люблю я это дело - чужие деньги считать.
Простой пример.
Когда я работал на корпоративных выездах, у меня в среднем было под 65-75 выездов на месяц. Количество предприятий колебалось от 35 до 50.
С каждой из этих фирм были заключены гарантийные договора.
По этим договорам только с "моих" предприятий, наша фирма огребала от 150 до 300 тысяч рублей в месяц.
"Исполнитель" же получал от силы десятую часть.
За работу без соцпакета, отпусков и выходных - негусто.
И таких "исполнителей" бегало по городу два десятка.
Умножать все умеют, не только руководство и бухгалтера.
А вот делить они, похоже, так и не научились.
Договорные отношения подразумевают, что ты пришёл-увидел-починил, подписал бумажку и убежал, а оплата - безналом, в конце месяца, и твою зарплату тебе платит твоя фирма. Поэтому в отличие от выездных мастеров, работающих с частниками, чаевых тут не дают. Не принято.

Подводя черту: работа, подходящая для здоровых, молодых и инициативных, особо не парящихся премиями, пенсионными отчислениями, соцпакетами и язвой желудка.
С возрастом приходит горькое понимание ситуации и в полный рост встаёт вопрос "это что же, всю жизнь вот так?.." и этот вопрос в конце концов перевешивает желание просто заработать, трансформируясь в желание добиться в жизни чего-то большего.
Отсюда - высокая текучка и неподготовленность кадров.

[Ratibor]

Мрак :) однако эта работа приходящего эникейщика...

Я вот тоже админ, сижу в хорошем светлом помещении, с кондеем, большим столом на 2 монитора... и целыми днями занимаюсь не пойми чем :) ... иногда админю в своих 3 серверных Кошки, Дебианы, и ХПшные блейды, юзеров вижу тока в коридорах в конце рабочего дня, когда пора домой... Есть молодежь которая ими занимается, я как то попробовал с юзерами поговорить про их проблемы но блин чуть скандал не вышел :) Одичал я что ли, стал как то тяжело воспринимать пользователей... Короче клинический случай, старый юниксоид-цискарь... Отакэ :)

[CoValent]

...Потом к тебе на минутку потеряют интерес, и как только вздохнёшь свободно, посыпятся претензии.
Выяснится, что "из-за твоей возни с главным компьютером", у кого-то обязательно заглючит мышка, начнёт тормозить и зависать компьютер, вдруг сами собой появятся вирусы, или вообще "всё перестало работать".
Уйти нельзя - не выпустят, будут скандалить, писать жалобы, звонить в контору жаловаться...
Как обычно у Филиппа - жизненно.

Вспомнилось:

Сижу (ха-ха) в редакции, успеваю по 4-м машинам одновременно настраивать лицензионный (2002-го года выпуска) пакет Adobe, нелицензионный ("мамой клянусь, что лицензия есть, только я её немножко потерял, но как найду, то обязательно!...") Archi-Avto-3DMax, секретарскую шайтан-машину со Скайпом и прочими выходами на факс и ноутбук коммерческого директора ("тут у меня игрушки, немножко видео, но ты его не смотри, потому что... не смотри, но настрой! и ещё немного вот этих программ, чтобы было что показать заказчикам. игрушки чтобы заработали сегодня к вечеру!"). Некая дама, интимно стреляя глазами из-за дымного сигаретного облака, напущенного вместе с верстальщицей, наконец решилась:

- Молодой человек!

Ага, "гарсон" по-французски именно "мальчишка", и неважно, что возраст у нас примерно одинаковый:

- Да?

- Посмотрите, почему не работает!

Интересный тон... особенно для просьбы. Вынимаю из пакета переносной винчестер в кожухе, вставляю провод в разъем, шаманю, выношу вердикт с одновременным возвратом отправителю:

- Оно неживое. Информация, что на нём была...

- Вы врёте!

Пожимаю плечами. Времени нет, тем более нет лишнего времени на объяснения вздорной истеричке.

- Он работал ещё утром! Да, были проблемы, но работал!

Молчу и двигаюсь в сторону очередной машины. Отвечать не хочу, ибо вопроса, собственно, не было. Визг переходит из той комнаты в эту, заодно меняя форму демонстрации её нервов:

- Что Вы с ним сделали?!

А, это уже вопрос:

- Включил и проверил. Включиться он ещё несколько раз сможет, а вообще там больше трети бэд-блоков. Видимо, Вы его несколько раз роняли.

- Вы... Вы!... ВЫ!!!... ТЫ!!! ЕГО!!! СЛОМАЛ!!!

На счёте "восемь" успел сложиться ровный слой предположений о её жизни и судьбе. Становится жалко... чего обладательница визгливого голоса не узнаёт - ещё на счёте три её каблуки стучатся в кабинете главреда:

- Там ваш этот... пятнистый... кампутерщик... сломал мой аппарат... а я... и теперь...

Слышен голос главреда, традиционо спокойный:

- Валентин, подойти можешь?

- Да, Мария Алексеевна*!

- Что там произошло?

- Меня попросили посмотреть, почему не работает (выделяю голосом) этот диск. Я посмотрел, он скоро умрёт окончательно, так как его не раз роняли. Информацию, что смог поднять, положил на машину верстальщицы. Сам через 10 минут тоже заканчиваю, и поеду. Ещё что-то есть, что требует внимания, Мария Алексеевна?

- Нет, спасибо, Валентин.

Обожаю эту милую женщину бальзаковского возраста. За закрываемой дверью слышу:

- Ваш работник совсем распустился!

- Он не мой работник, он мой знакомый. Помогает нам, чем может.

- А Вы ему говорили, что я из министерства?

- Ему это неважно, он сам из МГУ...

Заканчиваю настройку секретарской машины, затем дизайнера одновременно с ноутом комдира, чищу хвосты у машины верстальщицы. Появляется свеженакурившийся персонаж из министерства:

- Закончили?

- Да, пожалуйста.

- Милая, посмотри, там где-то, говорят, что-то скопировали из моего для публикации.

Изумительное "спасибо", ага. Заглядываю в санузел, быстро привожу себя в цивильно-интеллигентный вид: скидываю камуфляж, умываюсь, одеваю брюки и белый тонкий свитер, сверху куртку-хамелеон с "волчьей" опушкой, упаковываю всё рабочее в сумку, заглядываю к главреду:

- Мария Алексеевна, я закончил и убегаю. Теперь приду через неделю. Я Вам ещё нужен?

- Валентин, не обижайся. Это из министерства, она нам тоже иногда помогает, по-своему. Ну, потом, ладно?

- Конечно. До свидания!

Прохожу по комнатам, прощаюсь с обитательницами, игнорирую "министерву". Уже у двери слышу её пронзительное:

- Подождите! Подождите!!!

Останавливаюсь. Становится интересно, чем всё кончится:

- Подождите меня на стоянке.

Опять эта приказная форма. Разворачиваюсь, иду на стоянку, прогреваюсь, открывается дверца, вваливается:

- Так, молодой человек, везите меня до метро. И вообще, я хотела Вам сказать, что Вы должны понимать, когда к Вам со всем добром, а Вы...

- А НУ, ВОН ИЗ МАШИНЫ!!!

* Имя-отчество изменил, конечно же.

[DogEater]

да уж, есть такой класс контрацептивов, с понтами вместо усиков.
Видимо у людей от власти что-то где-то отключается. Интересно, ведутся ли исследования по тематике психосоматической мутации в зависимости от времени пребывания в "коридорах власти"?

[FilippOk]

Пулемётной очередью, навскидку, из необработанного, кусками, монологами.

...прихожу, а у них УПС пищит.
"Что за фигня", думаю, заменил его на старый, но рабочий.
Всё заработало.
Две минуты работало.
Потом и этот пищать начал.
Тэкс, думаю, что у нас в розетке, вашу фазу? Сунул туда тестер.
В розетке сидели и хитро на меня щурились 180 Вольт.
Я не электрик, досвидос, дети, я пошёл, у меня кофе остынет.
Фиг там. Надрывно плачут и держат за килт.
"Помоги, посмотри, постучи в бубен, сделай что-нибудь, у нас завтра отчёт, нас всех уволят на одном фонаре за ноги".
Блин. В бубен я бы вам настучал с удовольствием.
А чего я могу? В трансформаторную меня не пустят, да и делать мне там нечего, в силовой щит я сам не полезу, я не камикадзе, ну в коробку на этаже заглянуть могу, хоть и заранее понятно, что это бесполезно.
Заглянул всё-тки.
В коробке лежит крысоловка - мощный стальной капкан, привязанный за тросик к держателю клеммника. Ну а куда его ещё? Конечно за клеммник... больше там просто места нет.
В крысоловке лежит крыса, вся коробка забрызгана. Детская комнатка Феди Крюгера.
Крысе капканом снесло башку, она явно билась в конвульсиях, коротнула капканом клеммы 220В, после чего в коробке выбило все три пакетника. Закономерно и правильно.
Тут бы и всё, просто на всём этаже погас бы свет, и дальше электрик выступал бы похоронной командой и туалетным утёнком.
Но... дальше этот труп крысы попадает задними лапами на входной клеммник, не защищённый пакетником, прямо на контакты 380В (первый этаж, станки в соседнем помещении, им нужно), а крысоловка тросиком зацепляется за фазу этажа.
Итого. В сети на этаже напряжение - 180В, в обход пакетников, через крысиный труп. Стабильное, не прыгает, а крысюк от такого напряжения почти не греется.
Таки вызвали электрика.


...он большой начальник, ген.дир сети магазинов одежды. Спрашивает:
- Слушай, сможешь заменить экран?
- Монитор?
- Да, монитор.
- Чего там менять-то. Запросто.
- Супер. А то никто не берётся, блин, все лОхи такие, наконец-то спеца нашёл. У меня ноутбук дома (я про себя - блллин!), хороший, Sony VAIO VGN-S92PS (я про себя - это ж тот самый, который больше 4к зелени стоит!!), но у него, короче, экран сломан. Ко мне брат приезжал, ну и мы по-пьянке экран из Макарыча прострелили, ха-ха. Прикинь, навылет, дыра в центре...
- лОхи, говоришь... навылет, говоришь...

...мы им говорили, что в серверной стены должны быть с шумоизоляцией.
А рабочие взяли и сделали нормальный такой гипрок.
Я как туда зашёл - так в осадок и выпал.
Зову бригадира рабочих.
- Азамат, а почему гипрок? На складе же лежала шумка?
- Низя, насяльника, никак низя, насяльника приказала бешбермех тумарбе амшеле курамбех...
Короче, долго разбирались, выяснилось, что шумку они продали, а деньги поделили между собой и поделились с нашим замом в следующей пропорции: 10% - рабочим, 90% - заму.
Был бааальшой скандал.
Рабочих просто вздрюкали и они оставшиеся два месяца работали бесплатно.
Азамата выкинули нафиг, пинком.
А тот зам за те же два месяца стал генеральным.
Серверная осталась под гипсокартоном. Находиться весь день там было тяжело: две открытых стойки с серваками, плюс куча оборудования Cisco, плюс офисная АТС.
Шумно и жарко.
Когда я оттуда увольнялся, к этому самому гипсокартону, крупными дюбелями были прибиты сервера (отдельно мать, отдельно винты, отдельно БП, отдельно корпус), клавиатуры (в местах, не влияющих на функциональность), управляющий мониторчик-пятнашка, прямо сквозь ногу... натюрморт. Зайдёшь и чувствуешь себя тараканом внутри радиоприёмника.
В целом - да, порча имущества. Но всё ж работало?
А вообще, будь на то моя воля, я б там на ту стенку ещё много кого прибил бы.
Дюбелями.

...Жека мне отзвонился, сказал что сейчас зайдёт. Объяснил ему, как подняться к нам на этаж.
Он меня нашёл, ну и стоим мы в корпоративном коридоре, разговариваем, а я только-только из бухгалтерии, менял им мышку.
Забрал у них старый дохлый Genius, и стою, кабель от мышки на руку намотал, а саму мышу за этот кабель кручу со свистом чуть ли не над головой, благо коридор пуст, а мы стоим спинами к единственной двери.
В какой-то момент, у меня из-за спины (там же дверь!) выходит и становится ко мне спиной, разговаривая по телефону, коренастый дядька лет 50, с лысиной, в рубашке и брюках - наш завхоз, вредина и стукач. Я тоже стою спиной к нему и его не вижу. А он не видит мою мышь - подслеповат.
Зато Жека всё прекрасно видит.
Бзень! Мыша отскакивает от лысины завхоза.
Я резко оборачиваюсь, вижу завхоза, который тоже резко оборачивается ко мне.
Мы делаем этот манёвр синхронно и быстро, но Жека оказывается быстрее: он выхватывает у меня из рук хвост мыши, и когда завхоз заканчивает разворот, долговязый Жека уже скачет перед ним с мышой и орёт ему в уши: "СИФА! СИФА!", а потом резко срывается и выбегает на лестницу, с топотом уносясь вниз.
Оставалось объяснить бедному пострадавшему, что я героически не пускал на территорию фирмы распоясавшегося и явно больного хулигана, когда любезный завхоз неудачно подвернулся тому под руку.
Синеватая шишка от мышки на лысой макушке завхоза - это было прекрасное зрелище.
Так к нему прозвище и прилипло: "шишкин".

[DogEater]

голосую за шунт из пасюка.

[FilippOk]

Битва.

Приволокли нам в отдел УПС. Ippon BackUps 9000.
Сел, рассмотрел, полистал.
Хорош, падла.
Умеет всё.
Поставил его на небольшой бухгалтерский сервачок.
Сервачок - так, одно название: простенький, но небольшой и крепенький корпус, внутри мать, проц, память и винт - практически пустой. Всё назначение - пахать файл-сервером для бухгалтерских баз под 7.7.
Операционкой впихнул туда ни много ни мало, лицензионный win2k3server.

Так вот, сей замечательный УПС, о котором шла речь вначале, среди прочего, умел "отсылать отчёты на почту".
Т.е. по сути, пихать свои рабочие логи в SMTP, по заданному фильтру и распорядку.
По приколу, настроил.
Работает.
Исправно суёт свои логи на FilippOk@ нашсайт.ru, можно зайти и почитать, как там работа работается.
Иногда реально помогало - когда сам на выезде, а "1С не работает" - можно хоть удалённо сунуться в почту и проверить, что там нынче с питанием.
Логи выглядят очень толково: длинный листинг без заголовка, где дискретно по времени расписаны все изменения питания и статус устройства за сутки, причём, прямо в теле письма, а не аттачем.
Сделал и сделал, и ладно, и забыли.

Прошёл год, я уехал в отпуск, остался работать мой напарник, Вова (начинающий паренёк, ещё зелёный, но с надеждой на выздоровление), сидя за моим компом.
Как только я пришёл из отпуска, мы с Вовой даже не успели нормально поговорить, и теперь уже он уехал в отпуск, а я принял вахту.
Первый день на работе. Захожу в почту.
Гляжу, от моего имени - обширная переписка.
Начинаю вчитываться... в переписке - мат-перемат, Вова грозит УПСу жестокой расправой над гениталиями и судами за спам.
УПС не сдаётся, и невозмутимо его спамит.
Вова не нашёл ничего умней, как написать в саппорт почтового сервиса, что его спамят.
Наш почтовый саппорт прост и циничен: берёт и рубит весь SMTP-траф с указанного IP, вместо того, чтобы просто закрыть указанный адрес.
Как вы уже догадались, IP спамера совпадает с IP жалобщика... правда, на это никто не обращает внимания. Соответственно, всей фирме больше не отправить почту.
Начинается мощный скандал с саппортом.
Саппорт шлёт фирму нахрен, вновь открывает SMTP для указанного IP, и всё приходит в норму, но... Вову опять спамит какой-то козёл с обратным адресом upsippon@ нашафирма.ru!
Как он только его не склонял!
В конце концов, Вова, деятель, берёт и создаёт прямо на почтовом серваке фильтр - правило отсечения по слову.
Теперь УПС не может прислать туда письмо, почтовый сервер его тупо отбивает.
Но на то он и smartUPS! У него есть альтернативный адрес!
Альтернативный адрес - Вовкин адрес. Когда я его настраивал, то исходил из того, что если уж он не может отослать письмо мне на корпоративный ящик, значит, лежит весь корпоративный мавйл-сервер, а в таком случае уж Вовкин-то ящик на Яндексе всегда точно доступен будет... но поскольку такая ситуация вряд ли возможна, то я без всякой задней мысли вбил его ящик и на том успокоился.
...и UPS начинает спамить его уже на его личный ящик.
Удивлённый Вова переписывался с ним четыре дня, пытаясь выяснить, откуда эта сволочь узнала его личный ящик.
Потом не выдержал и сдался, остановив работу своего ящика на Яндексе.

Надо учить молодёжь, надо.
А то у них мозги хилые, натуры впечатлительные, крышняк слишком уж легко едет.
Наше поколение, я смотрю, к подобным вещам поустойчивей.

[Dmut]

:cool:
хорошая история

[FilippOk]

Чинил недавно свою автомобильку, упал с эстакады.
Ушиб руку, ногу...
На следующий день всё распухло, болит, кровоподтёки страшнющие, пришлось ехать в травму.
Приехали, записались, и попадаю я на приём к сурьёзному дядьке-врачу-терапевту, очкастый такой лысоватый опрятный дядечка в очках и в халате.
Он меня посылает на рентген.
Сделали, подождали снимка, врач недолго рассматривает снимки, и посылает меня в ординаторскую, к медсестре.
Медсестёр аж две, обе - девчонки года по 23-24, воспользовались ситуацией, и давай меня щупать в разных местах, типа "тут болит?", "а тут?"
Ну, мы там позаигрывали, посмеялись, пошутили, подняли настроение.
Они меня промазали всего какой-то мазью, наложили тугую повязку на руку, отправили обратно к врачу.
С улыбкой прихожу к нему в кабинет, тот сидит в кабинете, рассматривает мою карточку.
- Вы, я смотрю, по профессии программист? - говорит.
- Да не, отвечаю, я так, винтики прикрутить, болтики повращать...
- Понятно.
И замолкает, вчитывается в карточку.
Минутки через две он совершенно похоронным голосом мне сообщает:
- Вы знаете, мне придётся с вами поговорить о вещах не очень приятных...
И замолкает.
Настроение у меня заметно падает.
"Блин", думаю, "вот и привет. Таки сломал руку, похоже. А если ещё и трещину бедра и ли сустава заработал - будет вообще классно."
Начинаю просчитывать варианты, что взять в больницу - ноут, телефон, зарядку для обоих, USB-модем, мыша, что ещё?
Доктор вдруг просыпается:
- Видите ли...
И опять уходит в слип-режим.
Настроение совсем падает ниже critical voltage.
"Тэээкс", думаю, "а одним месяцем-то дело, похоже, не обойдётся."
Вспоминаю, что на работе без меня свихнутся через неделю, у нас там сплошное старичьё... во блин, и в больнице-то не полежать особо, получается.
А если там что посерьёзней? Удар-то был во внутреннюю сторону бедра, там вен и нервов - куча, если что-то порвал - это опа. Полная.
Начинаю потихоньку паниковать.
Доктор вдруг просыпается окончательно:
- У меня на японских сайтах текст отображается квадратиками, а на обычных страницах всё нормально. Каким тут может быть диагноз?

С-с-скотина.
Перелом мозга тебе диагноз.
"Приезжаешь на пляж, а там - станки, станки..." (с) древний анекдот

[DogEater]

Гыг. Прям как про китайскую кодировку: "а в чём проблема? иероглифы как иероглифы..."

[FilippOk]

Пришёл с отпуска.
Интернет не пашет.
В конторе аврал.
Пол-дня не мог понять, что происходит: сигнал то есть то нету...
Ещё пол-дня прозванивал двадцатижильный кабель до площадки и от площадки до трансивера провайдера.
Прикольное дело: прозваниваешь жилу - есть контакт, через пять минут прозваниваешь её же - нету. Удивляешься, матюкаешься, и контакт снова появляется - прям на глазах.
К вечеру запас матюков иссяк, мог только сдавленно мычать.
Колодки проверены, кабель проверен, оборудование проверено, что происходит - непонятно, а DNS то пингуется, то нет...

Отчаявшись, пошёл до ларька на улице купить сигарет.
Гляжу - на высоте семи метров, на столбе, на нашем кабеле, привязанный шнурками, висит старый коричневый ботинок сорок пятого размера, раскачивается на ветру.
Кабель качался всё время, пока я был в отпуске. Перетёрло жилу.
Россия, едрёна вошь!

[CoValent]

...на высоте семи метров, на столбе, на нашем кабеле, привязанный шнурками, висит старый коричневый ботинок сорок пятого размера...
(деловито) Отстрелил? :declare:

[FilippOk]

Неа. :)
Слазил, достал и задушил своими руками нафиг.

А сегодня подкатил секс с другой стороны: у ВСЕХ женщин в конторе - вирусняки на машинах.
Причём, компы всех работников-мужчин - в порядке.
Долго выяснял, как такое могло быть.
Выяснил, но легче не стало, всё равно непонятно.
Потому что как оказалось, пока я был в отпуске, однажды утром Каспер вылез у всех работников и предложил перезагрузиться, чтобы доустановить свои базы.
Мужики хмыкнули и ребутнулись, а женщины... женщины просто выгрузили Касперского, "чтобы не мешался".

З-з-запаролю всех нахрен.

[Dikiy]

Интересные истории, написаны хорошо :) Сборник пора выпускать на бумаге :)

[Scavenger]

странный антивирус ваш касперский... или набор привилегий на компах...

[FilippOk]

Да не, управление антивирусом я специально разрешаю юзерам - бывает, что надо.
Только вот... похоже, что не надо.

[Scavenger]

не надо, имхо. и вообще сайлент моуд рулит. пользователь меньше видит, сл-но меньше портит.

[Valters]

Про ботинок, я посмеялся от души. Спасибо, поднял настроение.

[DogEater]

Да не, управление антивирусом я специально разрешаю юзерам - бывает, что надо.
Только вот... похоже, что не надо.
Можно капать на вебера сколько угодно, но поставив Enterprize Suite, я обычно успокаиваюсь до определённого уровня, потому как в случае необходимости применения изменений он реально затрахает(и жеманных барышень и суровых тётенек). Выгрузить можно только его UI(остальным занимается антивирусный сервак, включая проверку по расписанию). И то только до следующей перезагрузки.
P.S. Не реклама. Просто я ленивый, неохота много времени на это тратить.

[FilippOk]

Drweb - он как бы это помягче...
Понимаешь ли... если коротко, то...
Не, коротко не получится, а тема не об этом.
Короче.
Для примера, создай в %sysdrive% пустой файл - "program" и перезагрузившись, посмотри на реакцию Др.Веба.
За остальным - в личку, плз.

[старикЯков]

читал первые три истории, хмыкал - щаз до конца доберусь, сам кое-чего расскажу.
Дочитал про упавшую стойку и понял, что писать не буду...

ты круче!
снимаю шляпу

[fon Oz]

Мне не приходит письмо со ссылкой, подтверждающей мою регистрацию... Сколько его ждать?
uplocheno@gmail.com Куда обращаться? Прошу Вас,- ПОМОГИТЕ, плз!