Сказки

[mens divinior]

Байки есть, а темы с сказками/рассказами не было. Вот, пусть будет :)



Вот такая вот Сказка

Когда у короля Сказочного Корлевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается - для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов - роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах.

Однако, основная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза - танец живота и сальса.

Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно.
И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями.

Вторая фея явилась несколько позже. Была она строгой, солидной, и прекрасно одетой. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неиссякающим богатством. У тебя всегда будут деньги на карманные расходы, кредитка твоя никогда опустошится, а когда тебе понадобится большее, тебе будут дарить дорогие подарки. Если ты наклонишься посреди улицы, то поднимешь стобаксовую бумажку. Родственники, друзья и мужья твои будут умирать вовремя, оставляя тебе в наследство свои состояния. Если ты вдруг захочешь сыграть на бирже, невидимая рука рынка будет ласкова к тебе, а владельцы казино возненавидят тебя, ибо ты всегда будешь в выигрыше. Когда же ты вырастешь и обзаведёшься детьми, у тебя достанет средств стать моей клиенткой.
И она поцеловала дитя, и отправилась в общий зал танцевать сальсу.

Третья фея явилась под самый конец вечера. Была она худая, в протёртых джинсах, и с огромной серьгой в ухе - но до того мила, что король-отец чуть было не прослезился, кабы не вспомнил её расценки. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя привлекательностью, ведь красивых и богатых не всегда любят. Но тебя будут любить все и всегда. Твои мама и папа простят тебе все твои мерзкие детские выходки. Твои друзья будут спускать тебе твоё хамство и грубость, а ежели ты пожелаешь кого-нибудь подставить или предать, все скажут - "он сам виноват", и твоя жертва тоже будет так думать. Даже маленькие собачки, ненавидящие всех людей на свете, будут любить тебя, и никогда не написают тебе в башмачки. Никакой кот не разорвёт твои колготки. Мужчины же будут от тебя без ума - все твои капризы, гнусности и подлости они будут прощать тебе, да ещё и умиляться им. Когда ты будешь изменять им, они простят тебе и это, а их собственные жёны и любовницы будут ненавидеть их, а не тебя. Если ты вдруг захочешь сняться в любом фильме, эта лента получит "Оскара". Журналисты будут преследовать тебя, как жужжащие пчёлы - медоносный цветок. Весь мир падёт к твоим ногам, если ты того пожелаешь.
И она поцеловала дитя, и пошла в гостиную - искать новых клиентов, благо там их собралось много.

Но когда все разошлись и принцесса, сладко спящая в своей колыбельке, осталась одна, появилась четвёртая фея. Та была худой, злобной, в золотых очках, и с томиком Канта под мышкой.
Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, nothing personal, но твой отец мне не заплатил, а я должна беречь свою репутацию. Так вот, я одаряю тебя умом. Делаю я это для того, чтобы ты не получила от всех остальных волшебных даров никакого удовольствия. Ты быстро поймёшь, какая чушь - богатство, и что главное ты не купишь на деньги. Все люди будут тебе неинтересны из-за их глупости. Поначалу ты будешь находить утешение в книгах, из которых ты узнаешь, что жизнь коротка и мучительна, человек смертен, а Бог далёк и непостижим. Ты попытаешься заняться науками и искусствами, и у тебя всё будет получаться - но ты никогда не совершишь чуда, потому что для этого нужен талант, а им я тебя не одаряла. Одно время ты будешь находить удовольствие в беспощадной критике, которая будет убийстенно меткой - но и это тебе скоро надоест. Зато твои вкусы утончатся до крайней степени. Из всех книг, написанных людьми, ты сможешь читать без скуки и отвращения лишь немногие. Музыка в стиле лаунж или хип-хоп будет казаться тебе отвратительным шумом, что до рока, то ты возненавидишь его всей душой своей...
Ты станешь депрессивной истеричкой, потом остервенеешь. Потом, осознав свою проблему, ты прибегнешь к оглупляющим средствам - вину, наркотикам, и необузданному разврату. Но даже среди самого разнузданного веселья твой ум всегда напомнит тебе о том, как мерзко и глупо всё то, что ты делаешь. Потом ты начнёшь совершать преступления, и твой ум, а также прочие дары, помогут тебе в этом. Но и это ни к чему не приведёт, кроме отягощения совести. В конце концов ты убьёшь себя - самым надёжным и безболезненным способом, который сможешь придумать.

В день совершеннолетия принцесса умерла, как и полагается сказочной принцессе - уколовшись. Королевская судмедэкспертиза заключила: "передоз".

(с)тырено

[Bren]

Мрачно-то как...

[BrainMan]

Последняя фея....доставила...правда же!

[RomanSR]

Какая жестокая сказка. А альтернативная концовка есть, для особо настырных и непослушных детей. :)

[F74]

Какая жестокая сказка. А альтернативная концовка есть, для особо настырных. :)

В виде прекрасного принца-реаниматолога с поцелуем электроразрядом? %)

[RomanSR]

http://i2.listal.com/image/2044898/500full.jpg
http://i2.listal.com/image/1236848/500full.jpg

Можно и так, но еще предложения есть? :)

[Bren]

Конечно есть - альтернативная история!
Принцесса выживает - всем назло. Вдвоём с....кого она там себе найдёт, надо придумать - они находят четвертую фею. И мстят - с чувством. с толком, с расстановкой.
А нечего пакости творить, невинным детям!
Как-то так, в общем... ;)

З.Ы. Может получиться неплохая мыльная опера, кстати... ;)

[lastochkin]

Всё могут короли - то ли точку поставить, то ли вопросительный знак?
Гы, томик Канта в руках, вааще неправда, скорее "Как стать стервой". Кант, во дают, Кант никак не мог, а может Это сказки для фей?, тогда читайте Сократа у него есть полное собрание сочинений. Ну вот, например о Сократе: Сидит Сократ в бочке, слушает, что люди говорят, записывает, потом подумал и решил написать не о людях, а рассуждения о людях. Сам - то он родился в небогатой семье ремесленника-седельщика, окончил престижную гимназию «Фридрихс-Коллегиум», а затем поступил в Кёнигсбергский университет, но завершить учёбу ему не удалось, родитель умер и, чтобы прокормить семью, он на 10 лет стал домашним учителем. Именно в это время он разработал и опубликовал свою космогоническую гипотезу происхождения Солнечной системы из первоначальной туманности, новых, проверенных теорий пока нет.
Будучи слаб здоровьем, Кант подчинил свою жизнь жёсткому режиму, что позволило ему пережить всех своих друзей. Его точность следования распорядку стала притчей во языцех даже среди пунктуальных немцев и вызвала к жизни немало поговорок и анекдотов. Женат он не был. Шутил, что когда он хотел иметь жену, не мог её содержать, а когда уже мог — то не хотел. Впрочем, женоненавистником также не был, охотно с ними (феями) беседовал, был приятным светским собеседником. В старости за ним ухаживала одна из сестёр.... Да, так вот сидит он как-то опять в бочке, на берегу тёплого моря и думает, почему я о людях, о небе, сохраню я лучше девять помышлений в сердце своём, а десятое выскажу языком, глядишь один из десяти не закону поклонится, а тому кто силу в слове содержит к жизни, А? …

[Bren]

Всё могут короли...
Сильно!

[mens divinior]

Конечно есть - альтернативная история!
Принцесса выживает - всем назло. да ну вас... Вот вечно надо правду жизни своей романтикой испортить :D
Нате, сюжет попроще

Доброе утро

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
— И? — нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
— Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
— Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
— Он разговаривает, — шепотом сказала Лидочка.
— Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
— И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
— Да вот с неделю, как установили, — Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
— Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, — печально вздохнула Лидочка.
— Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
— Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
— Вы понимаете, мне ж неудобно! — жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
— Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
— Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
— Нет… — протянул Сантехник.
— А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
— Даже и не знаю, что посоветовать, — почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
— Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
— Я иного выхода не вижу, — пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
— Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, — поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
— К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
— Ну… — смутилась Лидочка.
— Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
— Вроде все… — облегченно выдохнул Сантехник.
— Ну, это как сказать, — шаркнула ножкой Лидочка. — Видите ли…

— ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

(с)тырено

[RomanSR]

Все у принцессы будет хорошо.

http://forum.searchengines.ru/attachment.php?attachmentid=29622&stc=1&d=1235720021

Непослушные и настырные дети гарантируют это.

[mens divinior]

Все равно у принцессы все будет хорошо.
ну надо же какие упорные...:)
Ладно, пусть будет хорошо.


Восемь писем для принца на белом коне

1.
Ваше Высочество, делаю, как мы условились -
В выбранный час поджидаю на небе звезду.
Знаю, что Вы больше года к походу готовились.
Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду!

2.
Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое,
А вместо лестницы скинуть могу Вам косу.
Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная.
Выйду размяться - Дракона чуток попасу.

3.
Ваше Высочество, змей досаждает намёками,
Что Вашей «прыти» причина скрывается в нём.
Тихо лелею мечту увидать, как под окнами
Змея потопчете Вы своим Белым Конём.

4.
Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится,
Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь.
Моль принялась уже за подвенечное платьице.
Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть?

5.
Ваше Высочество, может быть Вы - безлошадное?
Вашей неявки упорно ищу я предлог.
А у Дракона дыхание вовсе не смрадное.
Он, словно пёс, вечерами ложится у ног…

6.
…он говорит (и я, кажется, верю чудовищу)
В жизни главенствует подлости вечный закон -
Принцы не знают, как правило, цену сокровищу,
Цену сокровищу ведает только Дракон.

7.
…наша звезда потускнела и, будто, качается.
В свете её остаётся дорога пуста.
Только Дракон не даёт мне, вконец уж, отчаяться.
Мудрый и верный, он принцам иным не чета.

8.
Принц, нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется.
Благословляю окольные Ваши пути.
Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество,
Чтоб Вам…такое же счастье навек обрести!

(с) Сестра Риммовна

:P

[RomanSR]

Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество,
Чтоб Вам…такое же счастье навек обрести!

- Всё же сколь извращённое у вас, у людей, понятие прекрасного! "Сиськи", "зад"!.. – передразнил рыцаря дракон. - ...Изящная шея длиной в 20 футов и обольстительнейший с точки зрения аэродинамики хвост - вот что такое настоящий идеал красоты.

:P

Так что дождалась принцесса рыцаря.

[mens divinior]

что за не любовь к редкостным рептилиям?

[ssh]

Какой ужас! Но сказки интересные! Классная тема:bravo:Автор, жги ещё!

[mens divinior]

RomanSR, это были "какие-то не правильные пчёлы". А этому дракону как-то и без изящной шеи и хвоста всё нравится :)


Как дракон свой блог завёл

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.



***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.

***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

(с) Svengaly

[RomanSR]

http://dragonsun.ru/images/news/other/dragon_.jpg

Стихотворение "Дракон" Алексей Шилов aka Mr.Troll

В то утро я один бродил по склонам
Сухих и мглистых, изнурённых бурей скал,
А рядом настоящего дракона,
Сидящего на камне увидал.

Дракон, услышав шорох, обернулся
И оглядел меня холодной парой глаз,
Но не оскалился, а нежно улыбнулся,
И, мне доверившись, поведал свой рассказ.

Когда он был молоденьким драконом,
Он улетел с родных пустынных скал,
Родившись под созвездием дракона,
Он тем и занимался, что летал.

Бывало, пролетая над равниной
Срывал зубами в воздухе цветы,
Осматривал зелёные лощины,
Оглядывал глухие пустыри.

И с высоты драконьего полёта
Он наблюдал за жизнями людей,
Все умозаключения, заботы,
И, как итог, тревоги наших дней.

Бессмертный, видел, как менялись люди,
Он видел как чудовищный металл
Служил бескрылым яростным орудьем
И смерть простую людям ускорял.

Устав смотреть за войнами людскими,
Он улетел в родимые места,
Встречал рассветы, провожал закаты
И слушал шёпот трав и небеса.

И как-то пролетая над долиной,
Он девушку простую увидал,
Она сидела в сумраке осины
И тихо пела серым небесам.


Заслушавшись невольно этой песней,
Он тихо приземлился позади,
И девушка казалась всё прелестней,
И что-то вдруг ударило в груди.

А девушка сидела одиноко,
Её прекрасные, зелёные глаза
Не провожали тени вдаль по склонам,
А вверх смотрели, прямо в небеса.

Она сидела в ожиданье чуда,
И он покой нарушил словно гром,
Она дар речи потеряла от испуга,
Когда заметила что рядом с ней Дракон.

Но он сказал ей быстро: "Успокойтесь,
Я не опасен, что ни говори,
Поэтому, пожалуйста, не бойтесь,
Мне ваша песня слышится в груди,

Вы пели так печально, одиноко,
И взор ваш устремлялся выше звёзд,
Возможно, вы искали там кого-то,
Быть может я - ответ на ваш вопрос".

Она ему поведала как другу,
Что был один предмет девичьих грёз -
Когда-то в одной маленькой деревне
Злой ветер странствий рыцаря унёс.

Она ждала любимого три года,
Но от него вестей не дождалась,
Отправилась за суженным в походы,
Но нить судьбы внезапно прервалась,

Когда она предстала пред могилой,
С табличкой каменной: "Здесь рыцарь был убит,
Над этой мрачной и безжизненной равниной
Проститься с девушкой душа его летит".

Тогда она поведала дракону
Что каждый день глядит на небеса,
Что каждый час оглядывает склоны,
И ночью снятся ей любимого глаза.

Тогда Дракон ответил: "только звёзды
Помогут разрешить твою беду,
Я сделаю, что только мне возможно -
Твою любовь я вновь тебе верну".

Он подхватил её и посадил на спину,
И полетел в туманные края,
Туда где обитают души мёртвых,
Туда где проклята сама земля.

Там тучи вечно солнце затмевают,
Там светлый день теряется в ночи,
И только лишь созвездие дракона
Несёт удачу странникам в пути.

Они перелетели царство мёртвых,
Но не сыскали рыцаря души,
Тогда они направились на звёзды,
Чтобы свои сомненья разрешить.

Им звёзды отвечали: "Не печальтесь,
Возможно, бедный рыцарь этот жив,
Преодолев десятки испытаний,
Он к девушке своей домой спешит.

И завтра утром на седых утёсах,
Один бродить он будет по горам,
И, освещаясь предрассветными лучами,
Он выйдет и пойдёт навстречу вам".

Вот так Дракон и ждал меня в то утро,
В тени, сливаясь с темнотой камней,
И тут из-за дракона показалась,
Моя любимая, что в мире всех милей.

И мы с любимой обняли друг друга,
Я видел вновь её лучистые глаза,
Я видел в них седой туман рассвета,
И чистые, как мысли, небеса.

Мгновения казались нам часами.
Дракон, раскинув крылья, улетел,
Возможно он сейчас под небесами,
Всё так же молча, ищет свой удел.

А я пропел о том драконе песню,
Возможно, вам понравилась она,
Пускай же в утешение дракону
Она летит за ним под небеса.

24.10.2003

http://dragonsun.ru/drakony-v-literature/stikhi/23-stikhotvorenie-qdrakonq-aleksej-shilov-aka-mrtroll.html

[Bren]

Хорошая тема.
И стих вроде неплохой. Правильный.

[mens divinior]

Моя любимая :rolleyes:

— Сенсей! – обратился Страждущий.
— Кто здесь? – испугался Сенсей.
— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего надо?
— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.
Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом...

На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев:
— Кроме того, вода жидкая.
— Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик.
— Твою мать... – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры...

— Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое.
— А остальные? – спросил Ученик.
— Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим.
— Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик.
— Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.

В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.

Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:
— Камень твердый.
— Как вода зимой? – спросил Ученик.
— Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.

Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания...

Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:
— Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную фигню? Вы шарлатан, что ли?
Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:
— Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил.
— Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На фик мне такая Истина?
— О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости?
— Хочу! – твердо сказал Ученик.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.

(с)frumich

[Harh]

Все у принцессы будет хорошо.
Непослушные и настырные дети гарантируют это.

Угу... Как в Гарри Поттере, там "все будет хорошо" довольно сильно в глаза бросается - видимо, представленные последствия продиктовали концовку.

[Dzen]

Рыцарь и дракон

Гербу города Москвы посвящается

Дракон был маленький, не больше кошки. Он неторопливо выбрался из пещеры и устроился на плоском камне.
— Н-ну?
Рыцарь не сразу понял, что это говорит дракон. Тонким голосом — но не детским, а как горбун на ярмарке. Чуть надтреснуто.
— Повтори, что ты там кричал. А то я не всё расслышал, — маленькое чудовище задрало голову, и в такт словам из пасти чуть высовывался раздвоенный язык.
Рыцарь неуверенно повторил:
— Выходи на честный бой, о злобное и коварное чудище.
— А дальше?
— Похититель дев. Разоритель пажитей. Проклятие мирного края.
— Отлично! — восхитился дракон. — Ну, давай!
— Что давать? — не понял рыцарь.
— Сражаться! — дракончик подпрыгнул и выдохнул золотистую ленточку пламени.
— А-а другого дракона тут нет? — рыцарь попытался заглянуть в темноту логова.
— Нет. Только я. Ну, давай сражаться. По всем правилам, — дракончик приосанился и всё тем же несолидно-писклявым голоском заговорил: — Внемли же, о жалкий смертный, речам наследника древней расы. Отныне правлю здесь я, и всё, что вокруг — моё. И пребудет моим вовеки. Если не желаешь ты признать моё священное право на эту землю, сразись со мною, и будь повержен и опозорен.
— Ты это серьёзно? — рыцарь всё ещё не мог поверить, что это и есть здешний дракон.
— Так, мне надое... Я утомлён беседою! И буду иметь честь атаковать вас, как только вы поведаете мне, под каким именем или кличкой известны, чтоб ваша гибель не оказалась напрасной.
— Что-что?
— Имя своё назови, дубина. Войдёшь в легенды. Как тридцать седьмой рыцарь, поверженный мной. На лошадь можешь сесть. Э-э, погоди, звать тебя как?
— Джоджо.
— Не тот, — радостно заявил монстрик. Дождался, пока недоумевающий противник взгромоздится в седло. И взлетел.
В таком дурацком поединке Джоджо участвовал впервые. Дракон был буквально повсюду. Он вился вокруг. Он выдыхал пламя — небольшое, но жгучее. Он налетал, пыхал огнем и ловко уносился прочь.
Достать его копьём не было ни малейшей возможности. Даже отмахнуться не получалось. Верный конь едва слушался поводьев — приплясывал, всхрапывал, мотал головой. Рыцарь выпустил бесполезное копьё и достал меч. Лучше не стало: он уже устал, да и дракон допёк его крепко. В буквальном смысле допёк, сквозь щели в доспехах. Пот заливал глаза, ожоги болели, голова кружилась.
Дракон прекратил атаки. Завис в воздухе, быстро трепеща крыльями. Джоджо взмахнул мечом. Не достал. Дракон не сдвинулся с места.
— Сдавайся.
— Ш-што?
— Сдавайтесь, сэр рыцарь. Признайте себя побежденным.
— Ни за что! — рыцарь привстал на стременах, надеясь застать дракона врасплох. Тот легким пируэтом ушел от атаки и взлетел выше, так что рыцарь потерял его из виду. Шлем мешал смотреть — а без шлема давно бы волосы сгорели.
Конь увидел опасность раньше, чем всадник. Благородному животному тоже не нравилось, что на него пышут пламенем. Конь прянул в сторону, споткнулся, и всадник не удержался в седле. Он понял, что летит, и с грохотом обрушился на камни.
Рыцарь открыл глаза. Первым, что он увидел, был дракон, сидящий на камне у самого его лица. Первым, что он услышал, был голос дракона.
— Живой. Вот и отлично. Признаете ли вы себя побежденным в честном бою, сэр рыцарь Джоджо?
— Не признаю. Бой нечестный.
— Будем дальше сражаться?
Рыцарь сел. Снял шлем и латные рукавицы. Пощупал шишку на голове. Шипя от боли, начал расстегивать ремешки кирасы.
— Будем сражаться?
— Не будем.
— Тогда сдавайся.
— Коня моего не видел, а? Ладно, ладно, сдаюсь, — поскольку дракон снова выдохнул огонь, едва не опалив рыцарю волосы.
— По всем правилам сдавайся.
— Признаю себя побежденным и отдаю себя на милость победителя, сэр дракон, не знаю вашего имени.
— Обойдешься, имя ему ещё... Контрибуцию давай.
— Чего-о?
— Материальные и иные ценности. Выкуп. За сохранение твоей жизни. А то съем.
Дракон не шутил. Он взлетел и завис, трепеща крыльями, в паре шагов от рыцаря.
Рыцарь вздохнул.
— Коня не отдам. Хоть съешь меня. Без коня никуда.
— Нужен он мне... Да ты его поймай сначала. Кстати, поймай. У тебя в сумках наверняка что-нибудь полезное найдётся.
— Неа, — рыцарь был белобрыс и молод, сейчас он казался совсем мальчишкой. Лицо у него было красное. — Рубашка, плащ, хлеба немного. Ну, ещё меди немного.
— Золота нет? — разочарованно прищурился дракон.
— Извини.
— Что ж с тобой делать? Хлеб — давай сюда.
— Зачем? — удивился Джоджо. — Неужто вы, сэр дракон, черствым хлебом питаетесь?
— И сыром тоже. Не врите, сэр рыцарь, сыр у вас тоже есть. Ловите свою лошадь.
— А если я коня поймаю и ходу отсюда?
Дракон опешил:
— Ты ж мне сдался, чудо. Это не по правилам будет. Свои же рыцари тебя не поймут.
— А они узнают?
— Всенепременно, — важно ответил дракончик, — ты здесь не только не первый. Ты ещё и не последний. Опять же, почём ты знаешь — вдруг я летаю быстрее, чем твоя кляча скачет.
Джоджо кивнул.
Он пустил коня пастись, а сам разделил с драконом еду и жевал всухомятку. Дракон набил брюхо. Грустно посмотрел на рыцаря. Удалился в пещеру. Пятясь, вытащил булькающий бурдюк — размером куда больше себя.
— Угощайтесь, сэр побеждённый. Репарации.
— Тоже от рыцарей?
— От местного крестьянства. Разве вам не рассказывали, что злобное чудище обложило их непомерными податями?
— Рассказывали. Только...
— Только крестьянину тоже жить как-то надо. Я пока маленький, много не съем. Хотя на аппетит не жалуюсь. А барону всегда можно сказать, что оброк платить нечем, дракон всё пожрал. С дракона какой спрос?
— Известно какой. Найдётся герой, победит.
— Пока не нашлось, — дракон зевнул. — Тебя ведь тоже барон нанял?
— Угу. Только никто не сказал... — рыцарь замялся.
— Что я маленький, — помог ему дракон. — И это правильно. Ты тоже всем говори, что я ростом с две лошади, а длиной с четыре. И весь в чешуе, и огнём дышу.
— Чего это?
— Нет, ну можешь ВСЮ правду рассказать. Что победил тебя дракон длиною в локоть. Репарации взял. Пивом угощал.
Белобрысый задумался.
— А ты умён!
— Не жалуемся, — скромно ответил дракон.
Они помолчали. И ещё помолчали.
— Ну что ж, бывайте здоровы, сэр рыцарь, — наконец высказался дракон, — Вам пора.
— Точно?
— Точнее не бывает. Надеюсь я, что понятия чести не пустой звук для вас, и не воспользуетесь вы перемирием, дабы ударить мне в спину.
Рыцарь поперхнулся пивом. Утер губы и встал:
— Я-то не воспользуюсь. Но может найтись какая-нибудь сволочь. Попробует.
— Пусть пробует, — откликнулся дракончик. — Думаешь, что-нибудь получится?
Рыцарь донёс изрядно полегчавший бурдюк до пещеры. Потоптался. Вздохнул:
— Бывайте здоровы, сэр дракон...
http://www.mith.ru/lib/r2r4.htm

--- Добавлено ---

А это классика:
http://u-96.livejournal.com/2119888.html

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Тебе кратко или длинно? – сумрачно поинтересовался рыцарь.
- Кратко.
- Тогда – ужас.
- Ну-ка, ну-ка, - дракон удивленно уставился на партнера, - «Ужас», это что-то новенькое. Обычно твое состояние характеризовалось словом «кошмар».
- Обычно – да, - рыцарь потупился, - Но в этот раз, это именно ужас. Мне не дали…
- Разве это кошмар? – ящер легкомысленно отмахнулся хвостом. – С самцами такое бывает.
- Я не в этом смысле, – рыцарь покраснел. – Я… в другом!
- «В другом»? – еще больше удивился дракон. – Так Он –… мужчина?!
Рыцарь в безмолвной ярости заскрежетал зубами.
- Так Он ещё и не человек? – продолжил строить смелые гипотезы дракон.
Рыцарь с лязгом опустил забрало и, уединившись таким образом, грязно выругался. Но у партнера был тонкий слух и он все услышал.
- С тобой решительно невозможно беседовать, - всплеснул лапами дракон и воздух испуганно загудел меж длиннющих когтей. -…Я ведь могу и обидеться.
- Ладно-ладно, - торопливо пробубнил рыцарь, не рискуя поднимать забрало, - Пожалуй, насчет «отожравшегося плода соития червя и бабочки» я погорячился… Но ты должен меня понять. Я в шоке!
- И что? Это твое второе нормальное состояние после ужаса, - сварливо напомнил ящер, крайне уязвленный обвинением в излишней полноте.

Рыцарь глубоко вдохнул, медленно выдохнул, потом десять раз проговорил про себя «Аве Мария», двадцать раз «факинг щит», счел, что на этом достаточно успокоился, откинул забрало и промямлил:
- Мне не дали уйти.
- Кто? – бровь ящера изогнулась дугой, - Эти охотники на драконов?
Рыцарь кивнул.
- Надо же, какие некультурные, – дракон поковырялся когтем в зубах, - Ладно, уже целую неделю меня сторожат. Это я понимаю. У ребят работа такая. Не побоюсь этого слова – профессия. Но тебя-то?.. Тебя-то почему не пропустили сквозь кольцо оцепления?
- Сказали, что я твой пособник, - наябедничал рыцарь, - Мол, предатель рода человеческого и все такое… Грозились сжечь.
- Как?
- Живьем.
- Варвары, - убежденно отрезюмировал дракон, - Дремучие, необразованные варвары, - тут ящер не удержался и зевнул.
- Неужели ты ни капельки не боишься? – удивился рыцарь, - Они же все окрест утыкали антидраконьими катапультами. Стоит тебе только взмыть над чащей – вмиг превратят в ежа.
- Ээээ… В какого ежа?
- В большого, - подумав, уточнил рыцарь. – И дохлого.

Дракон фыркнул, но ничего не сказал в ответ. Рыцарь подождал-подождал, безнадежно вздохнул и принялся пинать хвост партнера. Просто так. Чтобы чем-то себя занять.

- Говоришь, все утыкали катапультами? – по прошествии примерно получаса вышел из задумчивости дракон.
- Ага, – с безнадежностью в голосе подтвердил рыцарь, – Еще у каждого охотника - по заговоренному мечу, освященному доспеху и по щиту с антипригарным покрытием. Страшно представить, сколько все эти железки стоят…
- Ну, почему же страшно? Как раз наоборот – приятно, – дракон расплылся в саблезубой улыбке.
- Не понял, - не понял рыцарь.
- Да так. Есть у меня одна идейка. Напарник, ты что-нибудь слышал о взаимовыгодном сотрудничестве?
- Ммм?.. Ты о жидах и монетах или о церкви и Боге?
Ящер от неожиданности подавился.

- Что-нибудь еще, сэр? – командир отряда охотников так подобострастно смотрел на дракона, что, казалось, у него вот-вот выпрыгнут глаза. Выпрыгнут и поскачат вокруг чешуйчатой туши в веселой разухабистой джиге.
- Еще?.. – ящер икнул и довольно погладил плотно набитое брюхо. – Еще у нас принято запивать жаренного быка вином…
- Да, сэр, - угодливо поклонился командир отряда.
- …Авиньонским, - продолжило свою неторопливую сытую речь крылатое пресмыкающееся.
- Конечно, сэр.
- Пятидесятилетней выдержки…
- Как скажете, сэр.
- В объеме двух-трех бочек…
- Будет исполнено, сэр.
- На каждого, - закончил мысль дракон, вспомнив о партнере.
- Все доставим, сэр! – гаркнул командир отряда. Помялся и заискивающе попросил: - Только вы уж того, сэр…
- Чего «того»? – совсем разомлевший дракон швырнул обглоданной бычьей костью в пролетавшую мимо утиную стаю.

Птицы возмущенно загалдели и, страшно по-утиному изругав хулигана, подались на юг.

- Ну, «того»… - командир отряда, суровый рубака со шрамом во всю щеку, покраснел от смущения, - …Уж не забудьте пожечь одну-две деревеньки, да какой-нибудь захудалый замок разорить.
- Не забуду, - пообещал дракон, чтобы побыстрее отделаться от назойливого просителя.

Глядя вслед стае, ящер чувствовал, что его тоже тянет на юг. Солнце, пляж, море… Эх! За бабочек и червей дракон был спокоен, но глядя на улетающих птиц, невольно задумался, а не было ли у него в роду уток?

Продолжить эту крамольную мысль ящеру помешал конечно же напарник.
- Здорово ты их! – рыцарь с восторгом проследил взглядом за уносящимся рысью к своим молодцам командиром отряда охотников.
- Ага, - лениво согласился дракон.
- Молодец, - рыцарь покровительственно похлопал напарника по покрытому чешуей бицепсу.
- Угу, - сытость всегда располагала дракона к лаконичности.
- А помнишь, как ты заявил этим варварам: «Не будет жрачки – пойду и убью себя об стену!» - ? Как же они испугались, хе-х, - рыцарь даже забулькал от восторга.
- Ну, да. Кому же хочется остаться без высокооплачиваемой работы?..
- Это ты к чему? – в который раз за этот день не понял партнера рыцарь.
- К тому, что я в некотором смысле - естественная монополия: один единственный дракон на всю Европу.
- Все равно не понял.
- Не важно, - отмахнулся дракон, поудобнее устраиваясь, чтобы подремать, - Важно, что охотники поняли.
- Что поняли?
- Что такое взаимовыгодное сотрудничество, - пробормотал дракон. И закрыл глаза.

[RomanSR]

Угу... Как в Гарри Поттере, там "все будет хорошо" довольно сильно в глаза бросается - видимо, представленные последствия продиктовали концовку.

Я не читал Гарри Поттера, мне не читали Гарри Поттрера. Ты о чем вообще?

[mens divinior]

Можно и так, но еще предложения есть? :)
есть! )))

Испанская народная сказка о спящей красавице

Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

(с)Alexandr aka В.Киса

;)

[ПРОФЕССОР]

Испанская народная сказка о спящей красавице
Да, это по-современному.

[RomanSR]

Рыцарь счастья

Как в этом мире дышится легко!
Скажите мне, кто жизнью недоволен,
Скажите, кто вздыхает глубоко,
Я каждого счастливым сделать волен.

Пусть он придет, я расскажу ему
Про девушку с зелеными глазами,
Про голубую утреннюю тьму,
Пронзенную лучами и стихами.

Пусть он придет! я должен рассказать,
Я должен рассказать опять и снова,
Как сладко жить, как сладко побеждать
Моря и девушек, врагов и слово.

А если все-таки он не поймет,
Мою прекрасную не примет веру
И будет жаловаться в свой черед
На мировую скорбь, на боль — к барьеру!

Николай Гумилёв

[RomanSR]

http://sviridenkov.com/tests/pritchi/pritcha08.jpg

Давным-давно в небольшой горной деревушке жил мальчик. Он был очень умён и ловок и быстро учился всему, чему могли его научить взрослые, живущие в округе. Но однажды с самой высокой горы в деревню спустился старец, который сказал ему:
– Ты постиг всё, чему мог научиться здесь. Пойдем со мной, и я научу тебя искусству убивать драконов. Это очень древнее искусство, и оно требует много времени, сил и желания. Немногие способны освоить его. Но и ты — необычный мальчик.
И мальчик согласился. Старец привёл его в заброшенный замок, и начал учить. Много лет понадобилось мальчику, чтобы освоить все навыки. Даже после смерти старца он настойчиво продолжал тренироваться, следуя по памяти его советам.
Наконец, в один прекрасный день он понял, что овладел искусством убивать драконов. И тогда он обошёл все леса Земли, все поля и страны в поисках драконов, но нигде не нашёл ни одного.
Тогда он решил подняться на самую высокую гору и осмотреть Землю с её высоты. На путь к этой горе и на подъём он потратил ещё несколько лет своей жизни, но и с её вершины нигде не увидел дракона. И ему стало понятно, что на Земле давно не осталось ни одного из них.
И тогда он спустился с горы в маленькую горную деревню, где нашёл самого умного и ловкого мальчика, который давно уже знал всё, чему мог научиться в округе, и стал учить его искусству убивать драконов.

http://sviridenkov.com/2011/05/12/pritchi.html

[RomanSR]

Рыцарь пнул дракона в бок обутым в броню носком башмака и провопил сквозь опущенное забрало:
- Вызываю тебя на бой!
Голос его звучал глухо. Дракон не пошевелился.
- Вот ведь мерзкая тварь! - возмутился рыцарь, повернулся и стукнул пяткой - с тем же успехом. - Спишь ты, что ли?!
- Угу, - буркнул дракон.
- Вставай!
- И не подумаю, - дракон всхрапнул и выпустил дымное колечко. Рыцарь отступил на пару шагов и с разбегу ударил в бок плечом.
- Ты прямо шальной какой-то, - недовольно проворчал дракон, пошевелившись. - Меры не знаешь.
Рыцарь заорал.
- А? - переспросил дракон, не расслышав. - Что там ещё?
- Бу! Дем! Драть! Ся! - выкрикнул рыцарь по слогам, едва не сорвав горло.
- Опять? - изумился дракон. - Зачем? Дрались уже.
- Я требую реванша!
- Нет уж, не выйдет. У меня этих благородных замашек нет. Не смог победить с первого раза - второго не будет.
- Трус! - рыцарь забарабанил кулаками и даже саданул лбом, защищённым помятым шлемом. - Червяк! Слизень!
- Вот ведь пристал, - пробормотал дракон. - Чего ему неймётся? Орёт, пинается. По мне, проиграл сражение - так сиди в брюхе спокойно, переваривайся.
http://dm47.com/DragonTale.html

[mens divinior]

Кунг-фу (опасные приёмы)


В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.

- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.
(с)тырено

[Sokill]

- Разлюбил я тебя, вот что, краса-девица, - мрачно сообщил Иван-царевич, неотрывно глядя в блюдечко. Яблочко по блюдечку ходило ходуном, сотрясаясь в припадках трансляции кулачных боев. Сборная волжских бурлаков с большим преимуществом тузила сборную пермских кожемяк, - Не мила ты мне боле. Хочу царицу Шамаханскую.

Василиса было заскрежетала зубами и потемнела белым ликом, но вспомнила о царских манерах, ткнула себя в руку веретеном и на несколько мгновений впала в беспробудный сон. Потом очнулась и ровным голосом заметила:
- С какого перепугу, дурачок мой? На экзотику потянуло? А я тебе чем не угодила?
- А что ты для меня сделала хорошего за последнее время? - буркнул Иван-царевич, - Вон, от серого волка и то больше доброго отношения получаю.
- Да уж конечно, - ехидно сказала Василиса, - Так, как он у тебя питается, не мудрено! Помнится, принялись вы с ним обсуждать, как Елену Прекрасную похитить и на сеновале спрятать. Сначала "обсуждали" под коня златогривого в хрене. Потом - под Сивку-бурку под шубой. Потом - под Конька-горбунка в кляре. Не просыхаете, супостаты, уже месяц. А вчера щуку сожрали. Аж в тереме слышно было, как она вопила - "Последнее желание! Последнее желание!" Тоже мне, нашел себе отраду.. Волка!
- Да, между прочим, - насупился Иван-царевич, по-прежнему не отрываясь от блюдца, - Он ради меня живота не щадит! А ты?
- А я ради тебя вон из кожи лезу. Каждый божий день, - спокойно ответила Василиса.
- И каждый раз из новой. Из-за твоих кож в тереме не пройти, все сундуками забито.
- Это не сундуки, - возразила Василиса, - Это схроны моего стыда! Это обелиски моей горькой доли! А надеть нечего.
- Не куплю! - отрезал Иван-царевич, - Эти сноси сперва.
- То есть, мне теперь всегда голой ходить? - осведомилась Василиса, - Твоя воля, так я бы в одной и той же коже всю жизнь провела! Ветошью срам бы прикрывала!
- А ты к травнице иди, полечись, - ответил Иван-царевич, - Может, перестанешь, наконец, остатки из бокалов себе за пазуху сливать да объедки туда заначивать. Вот и не будет кожа в ветошь превращаться за два дня!
- К вопросу о полечись, - подхватила Василиса, - Сходил бы ты сам к травнице, Ванятка? Раньше-то ты ого какой был. Покойный Сивка от зависти листом всю траву повыкосил. А нынче покойный Кощей и тот порезвее тебя будет.
- Ты же говорила, что он старый и немощный?! - Иван оттолкнул блюдце и грузно повернулся на табурете, - Что не то что девок бесчестить, над златом чахнуть сил у него не было?! Врала, выходит?!
- Вообще нет, - отмахнулась Василиса Прекрасная, -Просто.. о покойниках либо хорошо, либо.. сам знаешь. Иллюстрирую, так сказать.
- Как сказать? - зло прищурился Иван, - Глаголь по-нашему, горлица.
- Ну вот раньше ты был Ванька-встанька, - перешла на понятный Василиса, - А теперь стал Вий. "Уууу, поднимите мне..."
- Да я ради тебя Кощея завалил! Геройски рискуя животом! - вспыхнул Иван-царевич.
- Вспомнил! И не завалил, а тупо заказал, - парировала Василиса, - Целую бригаду отправил, герой фигов. Медведь, заяц, селезень, щука. Странно, что Змея Горыныча не присовокупил. На одного хилого, беспомощного старикашку.
- Дура, а не лечишься, - злобно рявкнул Иван-царевич, - Премудрая, ишь ты. Что ты понимаешь в геройстве? Ну-ка, живо повернись к лесу передом, а ко мне задом - и замри! Сейчас схожу по делу, вернусь и выпорю.
- Жестко выпорешь? - язвительно поинтересовалась Василиса.
- Просто выпорю, - буркнул Иван, - И высушу.

Он швырнул на пол светлицы клубок и приказал:
- До ветру!

Клубок радостно подпрыгнул и рванул к двери, а Иван-царевич вразвалочку двинулся, куда клубок покатился. Минут через пять он вернулся в терем, сбросил шубу и уставился на Василису, безмятежно терзающую пяльцы цыганской иглой.

- Почему мужа не слушаешься? - хмуро спросил царевич и гневно топнул ногой. Потом ещё раз, другой ногой. И контрольный, сразу двумя, - Обратно на болото захотела?
- Но-но, милёнок, - поморщилась Василиса, - Ты мне тут педальной жестикуляцией не балуй! Разошёлся, понимаешь. Кто ниже пал - тот, что на болото попал, или тот, что на болотную запал?
- Нет, пороть не стану. Я тебя Соловью-разбойнику подарю, - Иван сжал кулаки, - В сексуальные рабыни!
- Не свисти в тереме, - вдруг строго заметила Василиса, - Счастье просвистишь.
- Сама не свис.. - огрызнулся было тот, но замер, прислушиваясь к доносящемуся свисту, и резво отпрянул от окошка за полсекунды до того, как в него влетела длинная, толстая, позолоченная стрела, оперённая драгоценными перьями жар-птицы.

- Тьфу, зараза! - Василиса разжала зубы, выпуская пойманную стрелу, и принялась утирать губы рукавом, - Дурацкая привычка. Чуть челюсть не вывихнула. Губу вот поцарапала..

Она грациозно потянулась, встала со скамьи и распахнула один из многочисленных сундуков, стоящих вдоль стен горницы
- Что бы такое надеть, а? - обратилась Василиса сама к себе, перебирая кожи, - Шагреневую? Сиамскую? Мантеллу?

В окне показалась голова Серого волка.
- Ванька, - одними губами сообщил он, - Ответ такой: один раз не в дикую кобылу корм. Сперва женись.
- Это кто сказал? - так же беззвучно спросил царевич.
- Обе, - виновато развел ушами Серый волк и скрылся с глаз.
- Так.. Ну и оборот.. Шамаханская сбрыкнулась, Прекрасная накрылась, Премудрая того и гляди.. Придется заначку потрошить.. - тихонько пробурчал себе под нос Иван-царевич, вертя в руках стрелу. Сунул ту за пояс, подскочил к жене, подхватил её на руки и понес в опочивальню.
- Тише ты, олух, - от неожиданности Василиса забыла о ссоре, - Не мальчик уже. Надорвешься. Высушить некому будет.

Иван-царевич аккуратно опустил жену на перину и скинул кафтан. Потом прищурился, разглядывая стрелу и прикидывая что-то.
- Значит так! По-щучьему последнему велению, - провозгласил он, перехватил взгляд Василисы и добавил, - По моему хотению...
- Ловись рыбка большая и маленькая! - донеслось с реки бормотание Серого волка. А потом его же вопль:
- Ваня! Закусь поперла! Ай да щука, ай да последнее желание!

Иван-царевич тупо уставился на стрелу. Василиса Премудрая неспешно сошла с перины и направилась в горницу, по дороге ловко выхватив стрелу из рук мужа. Послышался стук откинутой крышки сундука, шелест шкур и голос Василисы:
- По усам текло, а в рот не попало. Это про тебя, Ванятка. Если вдруг какое чудо - я у Соловья-разбойника, в рабынях. И поторопись, не то Муромец выручит. А он, говорят, мужик исправный и размеров богатырских.

[mens divinior]

- Это не сундуки, - возразила Василиса, - Это схроны моего стыда! Это обелиски моей горькой доли!:lol:...это пять!

[Sokill]

Рыцари, драконы.. Не в Европах же обитаем, у нас своя зверушка есть ;).. и рыцари.. типа..

- Забава.. Забб.. ааа.. вввааа, - князь уткнулся в боярское плечо и зарыдал в полный голос.
- Чего это с ним? - участливо поинтересовался Добрыня, параллельно разрывая напополам кабанчика, запеченного в хрену с медом.
- Понимаешь, Добрынюшка, - боярин принялся успокоительно гладить князя по голове, - Беда у нас. Налетел Змей Горыныч, чудище трехголовое, откуда не ждали.
- А откуда ждали? - Добрыня отправил в рот здоровенный шмат свинины.
- Эээ.. Ниоткуда не ждали, - замялся боярин.
- Так и говори, дурья башка, - богатырь поучительно ткнул в боярина куском кабанчика, - Без кренделей этих ваших прихоромных. Налетел, значит? И где же он?
- Так он потом улетел, - боярин с опаской проследил взглядом за держащей мясо рукой богатыря.
- Аааа... Заба... вааа... - опять запричитал князь.
- И не говори, ясно солнышко. Прилетел, улетел. Обалдеть как позабавились, - согласился Добрыня и снова обратился к боярину, - Жрал?
- Я? - испугался тот, - Не притронулся даже! Как можно, когда такая беда?
- Да не ты, олух, - богатырь аппетитно захрустел свиным ухом, - Змей этот, Горыныч который. Съел кого?
- Никого не съел, - боярин утер слезу.
- Тупая скотина, - покачал головой Добрыня, окидывая взглядом княжеский стол, щедро уставленный всевозможными яствами, - Не ты, боярин, не красней. Чудище твое. В три пасти же мог напихать, а вот на тебе. Брезгует, что ли?
- Харчами, может, и брезгует, - грустно ответил боярин, - А вот до баб охоч.
- На пустой желудок? - удивился богатырь, отправляя в рот очередной кусок мяса, - И что, даже в бане не попарился? Ну точно зверюга лесная дикая!
- Оооо... Бедааааа... - пуще прежнего запричитал князь, - Забавааа... Забааааваааа...
- Не хнычь, ясно солнышко, - стукнул Добрыня по столу кулаком, - Объясни толком, что тебя так.. странно забавляет?
- Племянница, - всхлипнул князь, - Единственная..
- Чтоооо? - взревел Добрыня, - Моя Забава?!

Долго ли, коротко ли..
- И главное - за каким? - прервал Змей странствия богатыря.
- Тоже хочу позабавиться, - степенно ответил тот, поправляя перевязь с ножнами и поигрывая десятипудовым железным щитом.
- Свою Забаву найди и того.. сколько хочешь, - насупился Горыныч в три морды
- Каламбуришь? - восхитился Добрыня, - Ты хам, вор и насильник. Быть тебе битым.
- Ой, страшно, ой, боязно, - Змей насмешливо заозирался по сторонам, - Ой, обложила рать лютая. Ой, не видно горизонта за спинами воев могучих. Ой, не видать пощады бедному ящеру. Одинокому ящеру. Беззащитному. Трехголовому. Полторы тонны весом. Каждый коготь три локтя длиной, острее бритвы..
- Не паясничай, - поморщился Добрыня, без видимых усилий складывая щит пополам. Потом вчетверо. Потом ввосьмеро, - Я и сам справлюсь. Для богатыря русского такая животина, как ты, вообще не подвиг. Так.. забава.
- Как.. Ззз... Заббб... Забава? - осторожно переспросил Горыныч, - В каком смысле?
- Да в прямом, - отмахнулся богатырь, - Дурьи ты три башки, не пытайся казаться тупее, чем способен.
- Так, погоди-ка, добрый молодец! - Змей Горыныч подался назад, крепко зажав хвост между ног и плотно укрыв заднюю часть корпуса крыльями, - Ты же не дикарь какой! Что за манеры, в самом деле? В просвещенной Европе так не принято, надо же что-то менять, Никитич! Над нами же потешаться будут.
- Сейчас мы тебе пол поменяем, - без угрозы в голосе отозвался Добрыня, обнимая Змея богатырской рукой сразу за все три шеи и покатывая между пальцами другой руки железный шарик, бывший раньше щитом, - Будешь знать, как княжеских племянниц бесчестить.
- Да я её пальцем не тронул, - запротестовал Горыныч каноном и его головы принялись беспорядочно прятаться друг за друга, - Я хотел, как в Париже!
- А как в Париже? - неожиданно заинтересовался Добрыня, крепче обнимая Змея. Туловище Горыныча отчаянно затряслось за спиной богатыря.
- В Париже.. Ммм.. - мечтательно захрипел Змей, закатывая три пары глаз, - Там, понимаешь, благородный дракон похищает нежную принцессу, а воспитанный в классических традициях рыцарь приезжает и учтиво говорит дракону по-хреньцузски - "Мусьё дракон, жо имею честь ангажировать вас на дуэль"
- Ангажиииировать, - Добрыня посмаковал незнакомое слово и осторожно отвернул Змею одну голову, - Ну и?
- А дракон отвечает, - судорожно зачастил Змей дуэтом, - "Мусьё рыцарь, жо польщен оказанной мне честью и биться с вами есть мон плезир".
- Плезииир, - снова посмаковал Добрыня и мягко открутил Змею вторую голову, - Ну и?
- А хрупкая принцесса, вся в кружевах и сомнениях, - затараторил Горыныч, напрягая последнее горло, - робко наблюдает за их битвой издалека, соблюдая свое субтильное реноме...
- Реномеее... - Добрыня зажмурился, вспоминая, как в прошлом году познакомился с Забавой во время масленичного кулачного боя, и сам не заметил, как отвернул последнюю голову, - Ну и? Эх, свозить, что ли, душеньку Путятишну в Париж?

- Добрыня, дурья башка! - голос Забавы вырвал богатыря из паутины сладких воспоминаний, - Это ты меня сюда притащил?
- Эээ.. Неее.. - Добрыня отрицательно затряс головой.
Забава Путятишна потерла заспанные глаза, осмотрелась и поморщилась, сжимая виски ладонями.
- Точно не ты? Вчера пировали. У батюшки. Дальше не помню, - она увидела обезглавленного Змея и всплеснула руками, - А за каким.. ты змейку замучал, увалень?! Хреньцузских романов начитался, да?
- Душенька, - Добрыня вжал голову в плечи, лихорадочно пытаясь развернуть железный шарик обратно в щит, - А вот в Париже.. плезир в хрупких кружевах..

Кулак Забавы мягко опустился на голову Добрыни. Княжеская племянница легко подхватила осевшее тело, забросила на плечо и широким шагом двинулась в сторону Киева, добродушно ворча:
- Эх, Добрыня.. Навострил реноме, дурья башка, в Париж за плезиром.. Кружева, ишь ты. У богатыря, милёнок, и забавы должны быть.. богатырскими! Отдыхай пока, я тебе дома все объясню.

[mens divinior]

францyзско-рyсская сказка о патриотизме

Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

[Seaswift]

Как тема живенько пошла. Видать накопилось у народа!) Поделюсь своим, нарытым на просторах инета...вот, к примеру(не сказка, скорее продолжение мифов древней греции):

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?

(с) Bigler.ru

[Sokill]

Как тема живенько пошла. Видать накопилось у народа!)

Пытался поднять тему ранее - не пошло.. Видать сча момент наступил :)

- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!
- Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса.
- Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь.
- Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз..
- Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли..
- Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.
- Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

Царь поерзал на троне.
- Ну, хватит вам. Сын, собирайся в дорогу.
- Тогда так, батя. Вели выдать из казны диковинки первой необходимости.
- Диктуй, сынок, - разрешил царь и велел секретарю, - Пиши, дьяк.
- Значит так, - Иван-царевич принялся загибать пальцы на руках, - Сивку-бурку, меч-кладенец, сапоги-скороходы, шапку-невидимку, неразменный пятак, цветик-семицветик. Еще ковер-самолет, скатерть-самобранку, гусли-самоплясы..
- И губу-самоскатку, для ровного счета, - добавила Василиса и ехидно осведомилась, - Пипку-самоблудку не желаешь, добрый молодец?
- А есть?! - в один голос спросили царь и царевиц.
- Во дурак! - От неожиданности Василиса умудрилась ошалело вылупиться сразу на обоих.
- Я про губу! - быстро нашелся царь, - Особливо ежели бабский фасон имеется.
- А я дурак! - признался Иван-царевич, - Бродил, аки лось похотливый, по болотам, верил кому ни попадя, а надо было в казну заглянуть и не мучаться.
- Да заглядывал я в ту казну, - махнул рукой царь. Он подошел к царевичу и тихонько заговорил прямо тому в ухо - Думаешь, от хорошей жизни отвалил твой батя этому своднику Кощею пол-царства за бабу, хоть и Прекрасную? Их послушать, так за место в койке они тебе и пир на весь мир, и сукна на тыщу лет вперед, и сынов-богатырей на кажный Новый Год. Короче, василисы-медовые уста. А как в койке, так царевны-несмеяны..
- Да эта, пупырчатая, тоже наобещала с три короба, - пожаловался Иван, - А сама холодная. Зато, батя, я у нее первый!
Царь утешительно похлопал сына по затылку.
- Ладно, сынок. Давай, что ли, благословлю в путь-дорогу!
Царевич опустился на одно колено и склонил голову.
- Пшел вон! - торжественно изрек царь, а Василиска обидно хихикнула.

Царь с царицей стояли у дворцового парапета, трогательно обмахиваясь платочками вслед удаляющемуся царевичу. В лучах заходящего солнца Сивка-бурка напоминал мифическую задницу с острыми ушами, а самого царевича, в шапке-невидимке, было не разглядеть. Зато хорошо видна была дорожка следов, оставляемых сапогами-скороходами, и легкие клубы пыли, поднимаемые краем небрежно наброшенного на плечи ковра-самолета...
- Так посмотришь - вроде и не дурак совсем, - царь смахнул слезу.
- Я вот смекаю, надежа-царь, - Василиса положила голову мужу на плечо и томно вздохнула, - Рискованное дело ты затеял. Может, не надо было так сурово с сынулей-то?
- Ты же сама видишь, душа-девица, - царь трепетно обнял жену, - Мальчик взрослеет не по дням, а по часам. Уже фауну не щадит. Ну как до тебя доберется? Или до флоры.. Пускай уж лучше применяет по назначению да чтобы не супротив закона.
- Это конечно, - опять вздохнула Василиса Прекрасная, - Но если память мне не изменяет, то единственные законные "не знаю куда" есть аж за тридевятым царством, в Тмутараканской офшорной зоне. А там, говорят, ужас что творится. Царевич-то парень доверчивый, сам видишь, да еще сорок сороков грозится. Как пить дать, принесет! Что делать тогда будем?
Царь мудро усмехнулся.
- А и принесет. Прадед мой деда в офшор посылал. Дед - отца. Отец - меня. И никто из нас не повторился! Главное, горлица моя, что дурь с царевича как рукой снимет. А "не знаю что" прекрасно лечится настоем грыжника с чесноком. Я уж и травнице велел подготовиться.

--- Добавлено ---

И еще о принцессах, драконах, и немножжко мифах древней Греции..

- Я так больше не могу, - сказала Принцесса, - Я увольняюсь.
- А в чем дело-то?
Принцесса угрюмо посмотрела на Ахиллеса:
- Тебя когда-нибудь Рыцарь спасал от Дракона?
- Не доводилось.
- А наоборот?
- Эээ…нет.
- А Дракона от тебя хоть раз в жизни спасали?!
Ахиллес почесал в затылке.
- Я, конечно, бываю не подарок, - доверительно сказал он. - Но не настолько.
- А ведь я еще про наши свадьбы молчу.
- Спасибо.
Черепаха понимающе покачала головой:
- Хочешь переехать в другой миф?
- Да!
- В какой?
- В серьезный и романтичный, - сказала Принцесса, - И чтобы никаких свадеб!
- А что ты умеешь?
- Ну, я могла бы преподавать комбинаторику.
- Романтично?
- М-да, - сказала Принцесса, - Действительно.
- Что-нибудь еще?
Принцесса вздохнула:
- Ну а чему могут научить Рыцарь и Дракон?

***
- Думаешь, справится? – спросил Ахиллес.
- Она-то? – переспросила Черепаха, - Да она просто коммандос.
- Концовка слишком горячая.
- Ничего, Дракон ее хорошо подготовил.
- А свадеб точно не будет?
- Нет, - сказала Черепаха, - Но все, кто любит ее, пойдут за ней.

З.Ы Последняя "сказка-миф" - с подтекстом.. У принцессы есть реальное историческое имя ;)

[Seaswift]

З.Ы Последняя "сказка-миф" - с подтекстом.. У принцессы есть реальное историческое имя

...и это имя....?:)

[RomanSR]

Владимир Степанов

Далеко летал дракон,
Побывал за морем он.
Видел он волшебный лес,
Заколдованных принцесс.
Видел он богатырей,
Чародеев, королей…
Много сказок знает он -
Мой летающий дракон,
И рассказывает мне
Эти сказки в тишине.


------------------------------------------------------------------------------


Михаил Придворов

Принцессы и драконы

В тех местах, что нету хуже,
Жил драконище большой.
Он принцесс глотал на ужин
С майонезом и лапшой.

За плохое поведенье
Изо всех краёв земли
Непослушных на съеденье
Привозили короли.

Ну а принцев – просто пачки.
Хулиганы все подряд.
Этих, в качестве жевачки
Отдавали, говорят.

От проглоченных вагонов
Разных принцев и принцесс
Приключился у дракона
Воспалительный процесс.

Вспухло всё, трясёт икота,
Ничего не чует нос
И бурлит порою что-то.
Сами знаете, понос.

Поедать принцесс и принцев
Запретили доктора,
И дракон пошёл на принцип:
На диету сеть пора.

Отказался от подарков
Зарубежных королей,
Пару раз свирепо гаркнув:
- Вам-то всё, а я болей.

Как злодея ни просили,
Умоляли: только глянь!
Отвечал он: я бессилен.
Сами ешьте эту дрянь.

Стало плохо без дракона.
Государства всей земли
Без драконовых законов
Управляться не могли.

Как же нам теперь искать их?
Где ж найти драконов, где ж?
Вот, к примеру, ты, читатель,
Хоть одну принцессу съешь?

http://cbs-angarsk.ru/social/blogs/bibliotechnye_chasy/ya_strashnyy_drakon_ya_sereznyy_drakon_stihi_pro_drakonov

[Sokill]

...и это имя....?:)

Подскажу ;) 15 век, Франция

[ПРОФЕССОР]

По смыслу вроде Д'Арк подходит, о она же не принцесса.

[Sokill]

По смыслу вроде Д'Арк подходит, о она же не принцесса.

Ну почему ж не принцесса.. Любая девушка - чья-то принцесса ;) А серьезно - в этой сказке-мифоложке весь смысл именно в неожиданом обороте сюжета :) Вот еще оттуда же:

- Вот где-то тут и была Атлантида, - сказала Черепаха.
Ахиллес перегнулся через борт и посмотрел в воду.
- Нырни, - предложила Черепаха.
- Там ведь легендарные сокровища, да?
- Ну, они владели множеством секретов.
- Например?
- Колесо. Консервы. Туалет. Финансовые пирамиды.
- Не буду нырять, - решил Ахиллес.
- Мудро. Пять километров, все-таки. Да и консервы поди испортились.
- Атлантида, - начал перечислять Ахиллес, - Лемурия. Му. И все затонули.
- Все.
- Наверное, это гнев богов. Трудно представить себе какую-то другую причи…
- Погоди, - перебила Черепаха, - Что это там?
- Санторин, - удивился Ахиллес, - Потухший вулкан. 120 километров от Крита.
- Нет, что там по берегу такое бегает.
- Что-то с хвостом, - сказал Ахиллес.
- Поворачивай, - сказала Черепаха, - Правь подальше от Крита.
- А что случилось?
- Кажется, “гнев богов” снова потерял свой чертов орех.

******************************
- Нет, ребята, никакой рыбалки! – твердо сказал Поликрат.
- Да брось ты, - сказал Ахиллес, - Посидишь рядом, на бережку…
- Подумаешь, проблема, - добавила Черепаха, - У каждого свои милые причуды.
- Например? – подозрительно спросил Ахиллес.
- Например, стрела в пятке. Или безнадежные попытки догнать самую медленную амфибию на планете. Я уж не говорю о твоем дружке, который десять лет воевал, а потом столько же добирался домой. Или…
- Достаточно, - кисло сказал Ахиллес.
- На этом фоне Поликрат, который выкидывает свой перстень в море, а потом находит его в рыбе, выглядит довольно обыденно. Миф как миф.
- Вы не совсем понимаете, - сказал Поликрат.
- А что такое?
- Я не его нахожу.
- То есть, - задумчиво сказал Ахиллес, - Возможна ситуация, когда ты выкидываешь перстень, а на завтрак получаешь мясорубку в камбале?
- Нет.
- Нет?
- Что-то вроде закона сохранения перстней, - мрачно сказал Поликрат, - Я нахожу не тот же перстень, который выкинул. Разные попадаются.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
У обоих в глазах мелькнул меркантильный огонек.
- Вагон самых дешевых колечек, - сказала Черепаха.
- Траулер с рыбаками, - продолжил Ахиллес.
- Выкидывать.
- Вылавливать.
- Триста процентов прибыли.
- Не считая рыбы.
- Не считая рыбы.
Поликрат скривился.
- Я выловил всего три штуки. С тех пор я не ем рыбу. И вообще не рыбачу.
- Гм?
- За первым пришли нибелунги. За нибелунгами пришел Зигфрид. За Зигфридом пришел Фафнир. Пожар тушили три дня…За вторым пришел царь Соломон. Уж лучше бы нибелунги вернулись...
- А третье?
Поликрат помрачнел:
- Долгая история. Наверняка уже обросла совершенно дикими слухами. Если вкратце, в итоге мне подбили глаз, я лишился пальца, а кольцо бросили в жерло вулкана какие-то волосатые фанатики.
Наступила гнетущая тишина.
- Слухами обросла, - повторил Ахиллес. – Нифига себе.
Черепаха посмотрела на Поликрата долгим взглядом:
- Никакой рыбалки, - сказала она, - Я даже думать не хочу, какую рыбу ты можешь поймать.

--- Добавлено ---

Ну и чуть классики..

- А может ну его, а? – с надеждой спросил он.

- Ты – человек, маленький брат! – строго напомнил Балу, - И твое место – среди людей. Мне будет ужасно не хватать тебя, Лягушонок, но так лучше. Понимаешь, вы одной крови.

- Ты уверен, учитель?

- Да, маленький брат. Об этом знают все джунгли. Ты должен вернуться к людям. Так будет лучше.

- Так будет лучше – эхом отозвалась Багира.

- Как скажете, - вздохнул Маугли.

- Помнишь ли ты все, чему я учил тебя, маленький брат? – в голосе Балу послышалось напряжение, - Может, парочка-другая закрепляющих оплеух...

- Успокойся ты, Железная лапа! – вмешалась Багира, - Он все помнит.

- Не волнуйся, учитель! – твердо сказал Маугли, - Все помню. Все, до последнего слова.

- Пора спать! – Багира длинно зевнула, - Завтра на рассвете ты отправишься искать свою новую семью, Лягушонок.



Маугли мягко шагал по тропинке, повторяя про себя последние наставления Балу. «Выбери берлогу попросторнее! – поучал старый медведь, - Если берлога высока и широка, рядом есть водоем и много зелени – значит, она принадлежит сильному роду. У них всегда бывает хорошая охота, всегда найдется кусок мяса и глоток воды для нового рта. Будь вежлив! Произнеси Заветное Слово – и тебя примут с распростертыми объятиями».



Берлога, подходившая под описание, показалась в полдень. Просторная, каменная, ослепительно белая. Над высокой оградой колыхались верхушки деревьев. Маугли прислушался и явственно различил плеск воды. Все сходилось. Он вздохнул и, легко взлетев по стволу примыкающей к ограде пальмы, бесшумно спрыгнул внутрь.



В водоеме плавал голый мужчина.

- Здравствуй, человек! – радостно завопил Маугли.

- Кто такой? – угрюмо отреагировал тот. Он вылез из водоема, обернул бедра куском белой пушистой шкуры неизвестного зверя и принялся выжимать воду из длинных, вдвое длиннее, чем у Маугли, светлых волос. Тот замер от восторга – никогда в жизни он не видел таких волос. Даже у женщины.

- Я – Маугли. Мы с тобой одной крови, ты и я! – наконец опомнился он.

- Что такое?! – взревел человек, – Как это – одной крови?! Ты в этом уверен?!

- Ну да! – не задумываясь ответил Маугли, - Все джунгли об этом знают!


Дверь берлоги с треском слетела с петель и появившаяся на пороге коренастая женщина в бикини из кожи тигра, широко размахнувшись, мощно и точно метнула огромный кокосовый орех прямиком в затылок мужчине. Вссссссссзззззшшшш - боммммм! Земля ощутимо содрогнулась под ногами у Маугли. «Убила! Как есть убила!» - подумал он. Однако человек лишь круто развернулся на месте, опрометью кинулся к женщине и, совершив достойный оленя прыжок, буквально снес ее с порога обратно, в глубину берлоги. Вслед за звуком падения тел немедленно раздался оглушительный треск задушевнейшей пощечины. А потом женщина принялась орать, нестерпимо гыкая:

- Я все слышала! От жеж бабуин жеж поганый ненасытный! Гамадрил с виагрой вместо ума! – разорялся неприятный женский голос, - Та я ради тебя ушла от такого мужчины! Какие кудри?! Снег! Какие усы?! Уголь! Какие песни он мне пел! А ты, гад?!!! Шо я видела от тебя?! Романтические повиселки на тарзанке?! Медовый месяц на пальме?! Групповуха с павианами на день рождения?! Половая гордость джунглей! Тарзан-шмарзан! Щас я тебя так оттарзаню – в жизни больше носа из избы не высунешь!

Крики сопровождались увесистыми шлепками и жалобными стонами. Стонали относительно мужским голосом. В коротеньких промежутках между шлепками и женским криком Маугли удавалось услышать, как человек оправдывался:

- Ну, Наташенька! Русалка моя! Да я его впервые вижу! Да я понятия не имею, откуда он взялся!

- Понятия не имеешь! Впервые видишь?! Та ты больше с мартышками рассветы встречай, кобель!

- Да я с тех пор, как тебя повстречал, ни к одной эмм.. другой мартышке пальцем не притронулся! Клянусь отцом всех бандерлогов! Да меня к ним больше даже не тянет!

- Не тянет?! Какая неожиданность! Всегда тянуло – а тут перестало! А этот макак откуда тогда взялся? Вылитый резус! Та еще твой резус! Все джунгли знают, а тебе невдомек?! Признавайся, паршивец – с кем кувыркался, пока я на гастролях была?!

- Да чтоб я издох, если я хотя бы даже думал о таком! Да я все время твоего отсутствия ревностью пылал, не выходя из дома! Метался по комнатам, как ненормальный, места себе не находил! Ты же видела – все обои разорвал, все гардины измочалил. Как представлю себе тебя, звездочка моя, с этим ... дельфином – всех дельфинов бы в клочки порвал! Я же тебя люблю пуще бананового суфле!

И в доказательство своих слов человек гулко забарабанил кулаками по своей груди, для пущей убедительности сопроводив этот аргумент гортанным ревом.

- Ладно, верю! – мгновенно смягчаясь, проворковала женщина, - Только вот обизиана этого единокровного сплавь куда-нибудь! Бо меня в Москве жеж застебут вусмерть, увидав такое.. чадо!


Человек выглянул из хижины и зашипел на Маугли:

- Кыш! Кыш, приблуда! Назад иди, к бандерлогам! Старшому привет передашь, скажешь, от Тарзана. Все! Кыш!

- К бандерлогам?! – вскипел Маугли, - Я – волк! Волк свободного племени! Я тебе покажу «бандерлогов», паршивый шакал!

С этими словами он выхватил железный клык и бросился было на человека, но обрушившийся сзади на голову удар резиновой дубинки швырнул его на землю и высек искры из глаз...


- В органы обращаться не будем, - сказал Тарзан телохранителям, - И так уже отпуск испорчен... Дурацкие Наташкины идеи! «Летний домик в Индии»! Вернемся – куплю дачу в Алуште! Вот что - отвезите его подальше в джунгли и оставьте там. И никому ни слова, ясно?

- Ясно! – ответили телохранители. Один из них спросил:

- И что - пускай живет?

- Пускай живет. А вдруг и правда.. одной... – пробурчал Тарзан, испуганно замолчал и пошарил взглядом по сторонам.

[mens divinior]

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

[Sokill]

Рыцарь в последний раз убедился в безупречности заточки лезвия, вогнал меч в ножны, подтянул крепления шлема и решительно опустил забрало. Затем вытащил копье из седельного чехла, распустил завязку вымпела и опустил древко на передний упор.
- Да поможет мне Святой Маврикий! - твердым голосом проговорил он, - Да не поколеблет сомнение правды моей! Да не дрогнут меч и копье в руке моей!
С этими словами рыцарь потянул поводья и пришпорил коня, направляя того в расселину, за которой находилось логово дракона.

Дракон лежал у входа в пещеру и развлекался тем, что плевал небольшими сгустками огня в саламандру, прикованную изящной цепочкой к плоскому валуну. Со скучающим видом, саламандра вяло окутывалась огнем и лениво меняла цвета, не особо напрягаясь ради интенсивности оттенков.
- Выдохлась, бездельница, - добродушно ворчал дракон, - Разбаловал я тебя. Мухи-гриль, комары с трюфелями, фаршированные сверчки.. Вот посажу на сырых блох, живо начнешь работать в полную силу!
Саламандра безразлично фыркнула и без намека на эмоции привычно огрызнулась:
- Феникса себе заведи, эксплуататор. И развлечение, и кормить не надо. Пепел жрет и не кукарекает.
- Феникса нельзя, - вздохнул дракон, - Эксплуатация особи другого вида противоречит нормам биологического равноправия.
Он снова лениво плюнул огнем в саламандру. Но на этот раз ящерица живенько увернулась от огненного сгустка и замерла, вглядываясь в кусты за спиной дракона. Тот неспешно повернул голову назад, только теперь обратив внимание на приближающийся стук конских копыт.

Через короткое время к стуку добавилось позвякивание доспехов, потом стало слышно шумное дыхание коня - и вот на поляну вылетел рыцарь во всем великолепии металлического блеска, белоснежного плюмажа и конской пены. Резко осадив лошадь, рыцарь приподнялся в стременах, ловко перекинул щит со спины на грудь и опустил копье, нацелив острие в драконью грудь.
- Принцесса! Сокровища! Морда! - выпалил он.
- Странный список, - заметил дракон, - Поясните, будьте любезны?
- Ничего странного, честная сделка, - деловито пояснил рыцарь, - Деву и золото отдашь, по морде получишь. Баланс, стало быть. Сразу приступим или сперва обменяемся угрозами?
Дракон пару секунд с легким интересом разглядывал рыцаря, слегка покачивая головой из стороны в сторону, а потом сообщил:
- Ничего не получится. Принцессы нет. Сокровищ нет. По морде, выходит, не за что.
- По морде всегда есть за что, - убедительно возразил рыцарь, - Вне всякой связи. А почему ничего нет?
- Новые времена.. Политкорректность, - вздохнул дракон, - Принцесс больше не осталось. Как класса. Их теперь требуется называть "принцами с альтернативным набором хромосом". А красть принцев я не обучен. Хотя мне всячески намекают.. Кажется, грядут перемены..
И дракон, близоруко щурясь, посмотрел вдаль.
- Только еще грядут? - не удержалась саламандра, - Боже ж ты мой! Оптимист - и не лечится..
- А сокровища? - не сдался рыцарь.
- Обесценились, мой неосведомленный оппонент. Вы что же - совсем за биржей не следите? Баррель крови девственницы нынче стоит не больше дюжины золотых крупиц. А кому нужны океаны девственной крови? Никому. Поэтому инфляция.. Вот я и говорю - совершенно не за что теперь по морде-то..
- Дракон дурень, но он дракон! - процитировал рыцарь кого-то из древних и подытожил, - Будем драться ради чистой, незамутненной славы.
- Все-таки будем? До смерти одного из нас? - поинтересовался дракон.
- Само собой, - подтвердил рыцарь.
- Никуда не годится, - вздохнул дракон, - Я - последний живой дракон. Вас, мой кровожадный оппонент, обвинят в геноциде и возведут на костер.
- Подумаешь! - вмешалась саламандра, - Меня каждый день тут на костер возводят по сорок раз кряду и ничего, не шуршу.
- Ты - не благородный рыцарь, - заметил дракон, - Ты - банальное пресмыкающееся.
- Так и он не король Артур, - огрызнулась саламандра.
- Пожалуй, - согласился дракон, - Но, видишь ли.. В наш век прогрессивного феодализма политкорректность становится неотъемлемой частью официальной межвидовой политики. Тогда как внутривидовые отношения по-прежнему остаются тупо личным делом самого вида. Иными словами, то отношение к тебе, которое легко простят мне, отнюдь не простят господину рыцарю. Причем представители его же собственного политкорректного вида. И даже более того...

Что "более того" саламандра, а вместе с ней - и мы с вами, узнать не успела. Рыцарь угостил коня такими шенкелями, что несчастная животина одним прыжком очутилась прямо перед носом у разглагольствующего дракона, а рыцарское копье вонзилось ему в грудь по самую гарду.

- Ты совершенно прав, мой, многословный в прошлом, труп врага, - рыцарь посмотрел в остекленевшие глаза дракона сквозь щель забрала, - Политкорректность - великое изобретение современности. Одним она дарит иллюзию безопасности и мира, а другим - почетный пропуск в рыцарство и безнаказанность.

Он снял шлем, открыв чернокожее лицо, с крупным, слегка приплюснутым носом. Жесткие курчавые волосы едва заметно затрепетали под дуновением ветра. На лице сияла наглая, широкая, белозубая улыбка...

[mens divinior]

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.


Петербyргская народная сказка об yмной старyхе

Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночевать ночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Страшная сказка про книгу

В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета. Мама говорила дочке: все книги читай, а Красную Книгу не читай. Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей. Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти. Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу. Следователь вечером сказал дежурному: дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай. Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.
Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие! Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Берегите редких и вымирающих животных! Эти твари вон как мстят."

--- Добавлено ---

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.
(с) Михаил Зубков

[mens divinior]

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.


Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.

[mens divinior]

Дневник дракона


Запись 1.
Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.


Запись 2.
По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3.
На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4.
Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Запись 5.
Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

Запись 6.
Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...

(позже)
Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже)
Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

Запись 7.
Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8.
Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9.
Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

(позже)
Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.

Запись 10.
За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже)
Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже)
Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11.
Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12.
А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.

Запись 13.
И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.

Запись 14.
Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15.
На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.

(позже)
Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

Запись 16.
Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17.
Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся толком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18.
Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меня на загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

(позже)
А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь залетевший в рот помидор сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19.
Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20.
Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

Запись 21.
Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже что последняя)
Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(Дописано рукой принцессы)
Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека!

[RomanSR]

…Прилетел!
Спалил все беды нафиг!
Все проблемы взял, и просто сжёг:
«Кто истолковал у Майя график,
Человечеству отмерив срок?
Глупости!
Забейте!
Размножайтесь…» —
Тут Дракон смутился и изрёк:
«Вы на мну не очень обижайтесь —
Вот такой забавный я зверёк…»
© zulnora

[RomanSR]

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
— Круто. — выдохнул Дракон. — Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж — это без сомнения круто. Впечатляет.
— Правда нравится? — смутился Рыцарь. — Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот — прыжок рыси!
Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
— Дегенеративная какая-то рысь. — покачал головой Дракон. — Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
— Не получилось просто. — обиделся Рыцарь. — На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком ·Ахха!!Ћ опять попробовал прыгнуть.
— Уже страшнее! — кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. — Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
— Не получилось опять. — смущенно сказал Рыцарь. — Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
— Ну ничего, ничего. — утешил Дракон. — Давай дальше.
— Хааа! — закричал Рыцарь и стал в стойку.
— Что это за стойка? — удивился Дракон. — Атакующий сурок?
— Защищайся! — закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
— От кого? — удивленно оглянулся Дракон.
— От меня!!! От кого еще-то! — пуще прежнего закричал Рыцарь.
— Не ори, а? — поморщился Дракон. — Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок… Ну не клеится что-то… Чего орать-то?
— А чего ты? Вот чего? — все никак не решался напасть Рыцарь.
— Бу! — сказал Дракон и выпустил струйку пара.
— Мама! — закричал Рыцарь и закрылся щитом.
— Опять минут на сорок ушел в оборону? — вздохнул Дракон. — Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
— Чего эт бестолку? — выглянул Рыцарь. — Я копье кидал. В начале самом.
— Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. — кивнул Дракон. — Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
— Не уходи, а? — попросил Рыцарь. — Мне во как надо! Победить надо.
— Ну так побеждай! — рявкнул Дракон. — Чего телишься?
— Боюсь я! — сказал Рыцарь. — Ты вон какой здоровый.
— Ну так иди домой! — вновь рявкнул Дракон.
— Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. — покачал головой Рыцарь.
— Ну так иди и скажи, что победил. А я — никому-никому. А в доказательство… не знаю. Ага. У меня клык выпал — где-то в пещере должен валяться. Поискать? — предложил Дракон.
— Нее. — опять покачал головой Рыцарь. — Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать…
— Вообще офигел уже. — возмутился Дракон. — Сожру ведь сейчас за наглость.
— Стой! Не надо жрать. Я придумал. — крикнул Рыцарь. — Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
— Хммм… Хитер. — одобрил Дракон. — Ну… Пока, что ли?
— Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. — попросил Рыцарь.
— Ну? — выдохнул Дракон.
— А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. — поинтересовался Рыцарь.
— Аа. День Валентина же сегодня. — сказал Дракон. — Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.
Источник цитаты humorland.org/history

[RomanSR]

http://www.sintel.org/wp-content/uploads/2010/12/christmass-card_2010-final-net.jpg
http://www.sintel.org/category/tutorials/

Про драконов есть интересная короткометражка "Синтел".

[bdichka]

Страшилка.

У нас случай с волками был. Напали среди бела дня, зимой. От девочки только рука осталась и телефон сотовый в ней. Прямо ужас.
Жила-была у нас в городе прикольная девочка и ей подарили сотовый телефон. Она любила прикалываться, и вот однажды поставила она вместо мелодии вызова волчий вой, и забыла. А у нее мальчик знакомый был и ему скоро в армию надо было идти, а знакомый военком сказал - Давай мне 200.000, а я тебя косить научу - . А девочка была хитрее военкома и говорит: - Давай лучше женись на мне, а я тебе двойню рожу и в армию идти не надо, а деньги наши будут. А мальчик до этого наелся виагры, подумал немного, и говорит: - Давай, меня приколы реально вставляют -. И вот он пошел в сауну с друзьями отходняк делать, а девочка пошла в лес собирать картошку, чтобы свадьбу пировать. В сауне мальчик выпил все напитки, паровозов накурился и понюхал клея, а потом познакомился там с другой девочкой, Жанной, и позвонил своей девочке в лес на сотовый. Волки услышали этот вой, набежали и съели ее, а руку есть испугались, потому что в этот момент мальчик снова перезвонил, чтобы сказать, что раздумал жениться, потому что все деньги отдал на доброе дело, а именно, Жанне, на операцию по спасению её груди. Мальчик этот потом так жалел, убивался просто: - Как чувствовал - говорит, и в лес не хотел пускать, - Жалко - говорит, до слез, корзинка-то, как новая была, так и сгинула. Тогда он, как бы на память, забрал себе этот телефон и пошел через лес в военкомат на комиссию. А СИМ-карту свою поставил, и тут ему Жанна позвонила, чтобы сказать, что денег хватило на спасение только левой груди, а на правую надо бы еще забашлять. А вместо звонка вой раздался. Волки опять набежали и съели его, а руку тоже есть не стали, потому что от телефона вредное излучение и звери его чувствуют. У меня мороз по коже от такой трагедии.
Не ставьте такой волчий вой на телефон.


Добрилка.

Жили-были два мальчика, добрый и злой, они работали через дорогу, сидели в будках и ремонтировали телефоны. Злой мальчик вместо ремонта украдал детали из телефонов дяденек и тетенек и продавал их доброму за бабло. А люди жаловались Роспотребнадзору, что добрый мальчик - жадный, дорого ремонтирует, и из-за этого их по ночам душит жаба. Роспотребнадзор захотел их спасти от жабы, и пошел проверять с комиссией, с собакой , и с полицаями. И они нашли у доброго мальчика динамик, а один пьяный дяденька крикнул тогда, что это его динамик. Тогда мальчика спросили: - Откуда у тебя этот подозрительный динамик, а он честный был и сказал: - Это мне злой продал. Тогда им сказали: - Завтра возьмем вас в тюрьму на всю жизнь и запечатали их будки. Тогда этот один пьяный дяденька им тихо говорит,- Надо взятки им дать, и тогда все будет шоколадно. Добрый сказал : - Я не дам и пошел писать заявление, а злой дал, и они с Роспотребнадзором пошли пьянку пьянствовать. А добрый пришел к полицаям и стал кричать, что его вымогают, а полицаи представились ему, и вежливо и тактично его избили, а потом домой как барина отвезли, за все его деньги, на такси "Бобик". А злой мальчик с Роспотребнадзором стали смотреть стриптиз, злой мальчик развеселился и стал танцевать с голыми девочками у шеста, а потом он решил повисеть на шесте. А он весил 150 килограммов, и шест отломился и по лбу убил Роспотребнадзора. Тогда злому дали семь лет и отняли будку, а добрый пришел на работу назавтра и все радовались, что добро победило зло, и говорили ему, что у него очень здоровый красный цвет лица, а черные очки ему очень идут, хотя добрый мальчик был без очков. И все принесли ему телефоны, и он их все починил без запчастей, потому что их просто прошить надо было, а никто этого не знал. А добрый знал, потому что умный был.

[Dzen]

ДАО МАСТЕРА У (http://putnik1.livejournal.com/1731084.html?view=108812300)
Внимание! Присутствует особо циничная лексика.

[ПРОФЕССОР]

:cool:

[barsuk]

ДАО МАСТЕРА У (http://putnik1.livejournal.com/1731084.html?view=108812300)
Внимание! Присутствует особо циничная лексика.

Отлично! :)

[Charger]

«Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»

[RomanSR]

В точку. :)

[mens divinior]

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
-Ты чего?-удивился Дракон.
-Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.
-На кого?
-На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
-От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
-Да неужели?- усомнился Дракон.
-Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!
-И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?
Котенок задумался.
-Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
-А что хочешь?- спросил польшенный Дракон.
-Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
-Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
-Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
-А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.
-Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
-Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?
-А ты будешь со мной играть?
-Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
-Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!
---------------------------------------------
А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.
:)

[RomanSR]

- Выходи, чудовище!
Ну вот всегда так - в самый неподходящий момент раздается чей-то вопль, и настроение - ах, какое настроение! - улетучивается безвозвратно!
Я выглянул из пещеры. Все как обычно - у входа в ущелье стоит здоровенная лошадь, на ней сидит какой-то болван в железной одежке и орет. Нет, впрочем, уже не орет. Смотрит. На меня. А я на него. Минута молчания. Вторая... Затягивается что-то...
- Эй ты, чудище! Выходи на бой!
- С какой стати? - я оставил снаружи голову, укрыв тело за выступом. Рыцарь недоуменно поглядел на меня. Ну да, не хочу я выходить. Вас много, а я один такой... красивый.
- То есть как с какой стати? Ты дракон?
- Ну.
- Ты разоряешь стада селян?
- Ну.
- Ты крадешь женщин?
- К-хм... Да, а что?
- Ну так я убью тебя за это!
- Убьет он меня! Ты сначала до меня доберись! - тут я был прав, до пещеры на лошади не доскачешь, мешает россыпь валунов. Рыцарь призадумался.
- Дракон, а разве ты не должен выползти ко мне на встречу, для честного боя?
- Зачем? Ты ведь рыцарь?
- Ну.
- А чудища должны бояться рыцарей?
- Ну.
- Ну так я тебя боюсь. Хочешь драться - иди ко мне сам.
Рыцарь оглядел площадку перед пещерой, еще немного подумал, а потом стал слезать с лошади. Получалось у него довольно неуклюже, мешали тяжелые доспехи.
- Дракон, я давно хотел спросить кого-нибудь из чудищ, - сползя с коня он отбросил пику и вытащил меч, - зачем вы крадете женщин? Мяса с них немного, лучше корову утащить, визжат, рыцари их спасают - одни неприятности. Или просто из злобности одной? Или у вас... - тут он замялся, и вроде даже покраснел за забралом - какие-то иные... цели?
Угу, так я и открыл тебе большой драконий секрет. Осторожно ступая по валунам он приближался ко мне. Я ждал.
- Вы все обречены! Рыцари рано или поздно найдут всех драконов, и ваше время кончится! - он перепрыгнул с камня на камень, посмотрел вокруг. Проход был только около стенки. - Я прибью твою голову над камином! Ты сначала доберись до меня. Он сделал шаг, еще. Я ждал.
- Мой сосед, сэр Фагамор, недавно сразил дракона в ущелье на юге! Ага, значит задиру Черного можно больше не опасаться. Это хорошо. Повеселев, я отвлекся и принюхался к доносящимся из пещеры запахам. Панцирный зануда это заметил, и с шумом втянул воздух, принюхиваясь.
- Что это за запах? Пахнет... супом?
- Это леди Виневра, я украл ее неделю назад.
- Ты... сварил прекрасную Виневру?!!! - он внезапно запыхтел, а затем с криком бросился на меня. Есть! Я дернул за веревку, и камень с быка весом свалился прямо на героя. Хрупнуло, из-под камня потекло красное. Полчаса ушло на снаряжение очередной ловушки, ловлю коня и уборку останков. Меч бросил в кучу оружия, сваленную как попало за пещерой. Из пещеры пахло все вкуснее и вкуснее. Урча от нетерпения я наскоро замел следы и побежал внутрь. На громадном очаге стояла бадья с кипящим и распространяющим невероятно аппетитный запах варевом. Наверное, уже пора! Я протянул лапу к куску мяса, плавающему на поверхности в окружении овощей... Уй-я! Поварешкой по пальцам! Ай! И по лбу!
- Сколько раз говорить - перед едой надо мыть руки!
- У меня не руки, у меня лапы...
- Значит вымой дважды! - леди Виневра уставилась на меня в упор. Мда, куда там дракону, даже голодному. Я собрал все силы, отвернулся от очага и как можно более неторопливо повернулся и пошел к выходу. Мыть лапы. Ополаскивая их в ручье я думал о женщинах. Да, визжат. Да, невыносимы. Но... Как вкусно они готовят!

[mens divinior]

"Дракон и принцесса"


Любой дракон должен за всю свою жизнь украсть хотя бы одну принцессу. Лучше, если сей подвиг будет приурочен к самому важному событию в жизни этого самого дракона, после рождения и свадьбы, а именно - к празднованию совершеннолетия. Которое, как известно, наступает тогда, когда чешуйчато-крылому исполняется 250 лет.
Наш дракон - изумрудно-зеленый, с золотым гребнем и парой витых рогов - отступать от этого правила не стал. И украл. Принцессу. Все как полагается - нежная кожа, темные глаза, подведенные голубыми тенями, длинные волосы аж до пят... И куча всяческих золотых украшений - браслетов, цепочек, поясков, бубенчиков и сережек. И много-много газового шифона и парчи. Фигуру под этими слоями ткани разобрать можно было весьма смутно, но разве это в девушке самое важное? По-мнению дракона, самым важным в девушке был мягкий характер и размер приданного, которое впоследствии оказывалось выкупом.
Принцесса, правда, попалась какая-то неправильная. Не такая, о которых отец с дедом рассказывали. К стенам не жалась, в обморок не падала, мышей не боялась... Впрочем, это все можно списать и на восточное воспитание, решил дракон, такое же темное и непонятное, как и чувство самосохранение рыцарей.
- Вы меня съедите? - голосочек нежный, бархатный, а глазами так и стреляет - не иначе меч или копье ищет. Ну да, с этой породой дракон знаком не понаслышке! Маменька всем девам-рыцарям заезжим еще форы в сто очков даст - даром, что королева. Бывшая, кстати.
- Тощая больно... - окидывая взглядом и выпуская тоненькую струйку дыма из ноздрей. А дядя говорил, что на Востоке в ходу пышнотелые барышни... - Откормить тебя, может, только - но смысл? Ты мне, милая, на один клык
- радости ни сердцу, ни желудку. Рыцарей ждать будем.
Девица как-то явно побледнела - хоть что-то нормальное!
- К-к-каких р-рыцарей?
Дракон сел на хвост и недоверчиво фыркнул! Странная принцесса, они же все, как одна, только о рыцарях, конях и принцах мечтают! Желательно красивых, молодых и богатых.
- Обыкновенных. Которые тебя спасать придут.
- А, может, не надо? - обреченно.
- Надо.
...
Рыцари шли - что косяки рыбы во время нереста, только и успевай, что дух переводить. Даже на обед времени почти не оставалось! Дракон уже подумывал, как бы на стенку пещеры табличку с приемными часами повесить - с 9.00 до 12.00 и с 14.00 до 16.00. В остальное время - просьба не беспокоить.
А пока дракон - воевал, как же, выиграть-то должен достойнейший из достойных, да и не дело это - через месяц после похищения пленницу освобождать, сама принцесса потихоньку обустроила пещеру, в которой они коротали минуты, часы и дни. Выпросила у своего похитителя ковров десяток, сотню подушек, печку, одеяла, сервиз чистого серебра, да еще много чего по мелочи. С самого утра и до ночи она носилась по пещере, делая ее уютной и пригодной для жилья. А дракон начал перед входом в пещеру ноги вытирать, а после обеда, в меню которого входила овечка или кабанчик, даже купаться в озере, это, чтобы кровью не пахло, а то у принцессы на этот запах аллергия была.
- Ушли? - выглядывая из пещеры в обнимку с подушкой, спросила дракона принцесса.
Странное дело, удивлялся дракон, эта принцесса никогда его не боялась, даже когда он - рычал зло и гневно на посмевших прервать его послеобеденный сон рыцарей. И вечно за хвост дергала, и в пасть сама лезла, так что иногда задумаешься, а не лучше ли действительно ее - съесть? И по носу, бывает, щелбаны давала. Когда дракон в карты проигрывал.
- Убежали вперед коней, - поправил дракон, недовольно пыхтя. Измельчали нынешние рыцари, прав дед! Ну, где это видано, на дракона идти маленькой армией, а не один на один, в честном поединке!
- Обедать будешь?
- Буду, а то, там через пару часов еще одна армия должна подползти. С севера. Надеются с тыла зайти...
А чем меня сегодня кормят? - заинтересованно.
- Олениной в вине, - улыбаясь и поводя плечиком.
...
- Дракон, а что будет, когда какой-то рыцарь тебя победит? Прошло уже два месяца с того момента, как дракон украл принцессу. Стояла жаркая погода, в садах у людей осыпалась малина, а в воздухе пахло горькими травами. Да еще звезды на небе сияли, словно светлячки. Кстати, о светлячках, подумал дракон, убирая хвост из зоны досягаемости своей сожительницы, а то опять гладить начнет, да застарелые чешуйки выбирать... Нет, приятно, конечно, но - не дело. Еще привяжется к этой принцессе, как потом рыцарю отдавать? Так вот, о светлячках, надо бы на болота ее свозить, принцессу-то, пусть - полюбуется.
- Вестимо что! Я полечу раны залечивать... Куда-нибудь в горы, к родственникам. А ты - уедешь с ним, выйдешь замуж, станешь королевой...
Дракону хотелось спать, а не объяснять принцессе прописные истины. Что она будет жить-поживать, добра наживать... И портить нервы всем в замке. Потому что восточные женщины - особы горячие, с ними, мало какой король справится, если он - не султан.
Принцесса молчала, теребила золотой браслетик на запястье и то и дело поправляла газовый шарфик.
- А без замужества - никак? - обреченно.
Но дракон уже спал, свернувшись кольцом, устроив рогатую голову на хвосте и укрывшись крылом.
Принцесса вздохнула и прижалась к пышущему жаром боку, провела ладонью по изумрудной чешуе и прижалась щекой.
...
- Ты - странная, - глядя в спину, сверкающему пятками рыцарю, который еще несколько минут назад чуть не нанес ему последний, сокрушающий удар заколдованным мечом, заметил принцессе дракон.
Принцесса стояла опираясь на старинное копье, произведение искусства, а не копье, между прочим, по чьему древку шел узор из листьев виноградной лозы, и нехорошо так щурилась. Бубенчики и цепочки воинственно звенели на ветру. Подумать только - ее дракона, нет, ЕЕ дракона чуть не зарубил какой-то кривоногий рыцарь с огромной бородавкой на носу!
- Не то, чтобы я был против этого...
Девушка улыбнулась. Сегодня она будет печь пончики - такой стресс! Его необходимо лечить.
- И этот рыцарь мне тоже не нравился!
...
Небо - звеняще-синее, а облака белые-белые и легкие, как пух. Принцесса лежала на спине у дракона и чесала его в основании витых рогов. Дракон щурил золотые, с темно-коричневыми прожилками глаза, и чуть ли не мурчал от подобной ласки. Рядом с его лапой стояла полная корзинка диких яблок - на ужин будет большой пирог!
- Да-а-а... Нижжжже... Да-а-а, та-а-ак...
Принцесса смеялась, чувствуя глухую вибрацию.
- Нравится? Ну, конечно же, тебе нравится! Хорроший мой...
Грохнувшихся в кустах в обморок рыцарей они так и не заметили.
...
- А может, ну их, этих рыцарей, а? - обнимая дракона за шею, сильно-сильно, так, что на руках остаются маленькие царапины от острой чешуи.
- Нельзя. Есть правила, традиции... - закрывая глаза и стараясь не думать о том, что принцессу надо будет отдать рыцарю в сияющих доспехах и на белом коне, который только час назад начал свой подъем в гору. Этот - победит. В честном поединке, как заведено. И дракон отдаст ему принцессу. - Дракон похищает принцессу, рыцарь должен ее спасти. А потом, рыцарь с принцессой обвенчаются и будут жить долго и счастливо.
- А я не хочу! - зло и обидно. - Тем более, что это неправильная сказка, а я - неправильная принцесса.
Дракон фыркнул и открыл глаза. На дне золотой радужки плясали солнечные блики.
- И ты сейчас говоришь ведь не о той коллекции оружия, что пылится у тебя в комнате, и не о твоих вечно подгорающих пирогах? И не о том, что иголку с ниткой ты впервые увидела лишь у меня в пещере? - язвительно.
Раздался треск ткани, на пол полетели шали и цветная, вышитая бисером жилетка принцессы. Плоской, как доска, принцессы.
- Мда... Природа-то, на тебе решила отдохнуть... - он еще удивлялся, что это принцесса вечно ходит, закутанная в шаль! Еще бы, с такими-то формами, вернее отсутствием таковых...
- Дурак ты! Я - принц, а не принцесса!
...
Рыцарь, добравшийся таки до пещеры дракона, в шоке застыл, не решаясь слезть с коня. Даже его доспех перестал скрипеть. Вместо обещанной принцессы его ждал очень злой юноша, размахивающий подсвечником и кричащий что-то нелицеприятное в морду сконфузившегося дракона. А потом в эту же морду он зашвырнул подсвечником и скрылся в пещере.
- Извините, господин дракон, а где же - принцесса?
Рыцарь был вежливым, а более того - воспитанным. Он всегда переводил старушек через дорогу, снимал котят с деревьев и никогда не прогуливал школу.
- Он, - кивок в сторону пещеры, - за нее.
- А! - понимающе качая головой. - Ну так я - пойду?
- Идите, чего уж там. И рыцарь пошел, поклявшись самому себе, больше никогда не
слушать глупых сплетен. И не верить россказням, что драконы всегда похищают только принцесс.
...
Принц сидел в ворохе подушек и точил меч. Дракон, грустно вздохнув, уселся рядом с ним, втайне надеясь, что меч точится не про его шею.
- Эй! Принц... - "есса" дракон проглотил. Через силу, но проглотил.
Принц недовольно зыркнул, но дела своего не прекратил.
- Знаешь, а ведь и я - не дракон, - тыкаясь носом в обнаженное плечо и напрашиваясь на ласку.
- А кто же, фея-крестная? - откладывая в сторону меч и кладя руку на чешуйчатый нос. Горячее дыхание немного обжигало ладонь...
- Почти. Я - драконесса.
Наградой прекрасной представительнице драконьего племени служили отвисшая челюсть принца и наполненный счастьем взгляд.
...
Ночь. Порог пещеры. Сидят он и она. Луна льет на них с неба свой свет, а звезды нахально подмигивают.
- Выходи за меня, а? - удовлетворенно.
- Ты же - человек? - скептически.
- И что? К колдуну сходим, драконом стану... - вдохновленно.
- А почему не я - человеком? - удивленно.
- Потому что у нас сказка неправильная. И заканчиваться она должна так же, как и началась - неправильно!
...
Дракон из принца получился мелкий, на пол головы ниже своей невесты, и белый-белый, с тонким золотым узором на крыльях. Драконесса любила обвиваться вокруг него кольцом, а тот - класть ей голову на загривок.
Они были абсолютно счастливы.

(с) Котикова Мария Вячеславовна

[mens divinior]

грустная...но жизненная


Слушайте все, кто хочет услышать, слушайте и не говорите потом, что не слышали. Слушайте сказку о прекрасной принцессе, злом драконе и бедном влюбленном рыцаре. Слышите? Звучит грустная музыка, а вам больше нравятся сказки с хорошим концом? Не печальтесь, все кончится хорошо, злой дракон будет побежден и влюбленный рыцарь женится на принцессе. Итак, слушайте, и не говорите потом, что не слышали.

Было это давным-давно, в каком-то королевстве, затерянном в глубине средних веков, когда жили на свете отважные рыцари, прекрасные принцессы и ужасные огнедышащие драконы. В замке короля, расположенном на высоком холме и окруженном глубоким рвом, жила прекрасная, юная принцесса, и как положено всем принцессам, конечно же, была влюблена. Влюблена она была в несчастного бедного рыцаря, который унаследовал от своего отца, разорившгося дворянина, лишь его долги, ржавые доспехи да старую хромую лошадь.

Принцесса сидела у окна и напевала грустную песню, когда в комнату вошел король.
- Ты поешь грустные песни, дочь моя? Неужели не весело в нашем королевстве? Разве есть поводы для того, чтоб грустить? Хочешь, я созову музы¬кантов, шутов и они будут веселить тебя всю ночь?
- О, нет, Ваше величество, мне не нужны шуты и музыканты, с ними мне будет еще печальнее.
- Что? Тебе будет еще печальнее от веселых песен? Да не влюблена ли ты?
- О да, Ваше величество, я влюблена. Я влюблена в бедного несчастного рыцаря.
- Что ты говоришь, дочь моя! Как? Твой возлюбленный беден? Я, конечно, как отец, всем сердцем желаю счастья своей дочери, но неужели ты будешь просить меня отдать за бедного, никому неизвестного рыцаря свою един¬ственную дочь? Принцессу! Наследницу трона!
- Да, Ваше величество, я прошу!
- Боже мой! Да ты сама не знаешь, о чем ты просишь! Я ведь, прежде всего, король. Любовь, любовью, но замужество принцессы – это уже не лю¬бовь – это политика! Что скажут придворные? Что будут говорить обо мне другие короли? И кто со мной после этого будет считаться!? Нет-нет, об этом ты даже не проси!
- Но, Ваше величество, я прошу!
- Ну, может быть, этот рыцарь известен в свете? Может у него есть слава, подвиги, победы на турнирах? Это не тот ли рыцарь, что победил на прошлом турнире барона Штайгера?
- Нет-нет, Ваше величество – это не он. Он слишком молод, и не участвовал еще в турнирах.
- Ну, тогда пусть победит на турнире, завоюет славу, тогда я смог бы еще подумать об этой партии. Хочешь, я завтра же устрою турнир?
- Вряд ли ваши придворные допустят его к турниру, все рыцари будут смеяться над его убогими доспехами и хромой лошадью.
- Как? У него еще и лошадь хромая? Ну, это уже слишком, дочь моя! Господи, и за что все эти несчастья на мою бедную королевскую голову? О, мое сердце, мои нервы! Ну, как все это вынести бедному, старому, больному королю!? Да в тысячу раз лучше хромой, но богатый маркиз де' Пью, чем молодой бедный рыцарь на хромой лошади!
- Но он благороден и честен, Ваше величество, не то, что этот ваш старый жулик маркиз де' Пью.
- Что ты такое говоришь?! Маркиз де' Пью – жулик?! Да, конечно он жулик, но ведь он богат! Благородство и честность, несомненно, прекрасные и редкие в наши времена качества, но и они не смогут соперничать с богатством и славой. Раз он честен и благороден, то пусть отправляется на войну! Пусть завоюет доблесть и славу на поле боя! Хотя, к сожалению, мы сейчас ни с кем не воюем, да и с Персидским шахом я недавно заключил мир. Но хочешь, ради твоего счастья я завтра же развяжу какую-нибудь войну, хочешь?
- Нет, не надо, Ваше величество, мое счастье не стоит гибели тысяч ни в чем неповинных людей.
- Боже, какие пустяки, ради твоего счастья я готов на все! Хотя ладно, война может разорить меня, придумаю я, пожалуй, что-нибудь другое. Ведь я самый мудрый и самый справедливый на свете король, ты знаешь об этом, дочь моя? Знаешь?
- Да знаю Ваше величество, знаю, Вы каждый день мне об этом говорите.
- Так вот, слушай, что я придумал: я готов на все ради счастья своей дочери – и ты в этом сейчас убедишься! В тридевятом царстве, неизвестном государстве, за тридевять земель поселился злой семиглавый дракон. Каждый месяц он крадет самую прекрасную девушку, и никто не может победить его, весь народ находится в страшном унынии и печали; рождение дочери – это горе в семье, ведь придет час, и ее придется отдать дракону. Если твой возлюблен¬ный рыцарь одолеет дракона и освободит жителей несчастной страны, а в доказательство того привезет мне в мешке все семь драконьих голов, то я, так и быть, отдам тебя за него замуж.
- Но, Ваше величество, а если дракон погубит моего бедного рыцаря?
- Ну, погубит, так погубит. Значит такова его судьба, значит, он был не достоин тебя, тогда забудем о нем и все. Ведь ты же знаешь, что я самый мудрый и справедливый на свете король, знаешь, дочь моя?
- Да знаю, Ваше величество, знаю!
- Ну, так вот, пусть завтра же … Нет, зачем завтра? Пусть сегодня же отправляется за тридевять земель на своей хромой лошади, и без драконьих голов не вздумает возвращаться!
- Ах! Так?! Тогда я еду с ним! За ним – хоть на край света!!! Я не оставлю моего бедного рыцаря на съедение дракону!
- На край света? Но это немного дальше, чем край света.
- Мне все равно! Я еду с ним!
- Это невозможно, дочь моя. Ведь ты ему не жена, и даже не невеста. Как же ты можешь поехать с ним?
- Как всегда! В карете!
- Но рыцарь не поедет в карете, он поедет на своей хромой лошади. Вы что поедете на одной лошади вдвоем?
- Как? Ты мне не дашь карету?
- Конечно, не дам. Тебе понадобится не только карета, а еще и лошади, кучер, слуги, и все прочее, что положено принцессе при дальних путешествиях, еще и целый отряд рыцарей для личной охраны. Понадобится?
- Понадобится, а как же иначе!
- Так вот, всего этого я предоставить тебе не могу. Финансовые возможности королевства ограничены, а это дополнительные расходы, причем немалые!
- Вы – тиран, Ваше величество! Сатрап! Деспот! Диктатор! И … как еще там называет Вас народ?
- Но, откуда ты знаешь, как меня называет народ?
- Мне рассказывал об этом мой бедный рыцарь!
- У твоего бедного рыцаря слишком длинный язык. Надо бы его укоротить!
- Он всегда говорит правду! Не то, что твои придворные!
- Ну, что ты! Они тоже говорят правду, но правда бывает разная. Ведь то, что я самый мудрый и самый справедливый на свете король – это же правда!
- Конечно, правда, но…
- Никаких «но»! Я не желаю слушать, что говорит обо мне народ! Не желаю! И рыцарю твоему не советую повторять разные глупости, а то вместо дра¬коньих голов, в мешке окажется его голова!
- Вы самый жестокий на свете король, Ваше величество!
- Да, я самый – самый! Во всем! И прекратим этот бесполезный спор! Или рыцарь сегодня же отправляется за тридевять земель, или ты выходишь замуж за маркиза де’ Пью! И на свадьбу я подарю тебе голову этого бедного рыцаря!
- Ей! Гонцы! Отыщите этого рыцаря, и передайте ему мой королевский указ!

Когда королевские гонцы примчались к бедному рыцарю, он лежал на сеновале и мечтал о принцессе.

- Ей! Кто тот, рыцарь, который мечтает жениться на принцессе? – Вос¬кликнул главный королевский гонец.
- Я! – Встрепенулся бедный рыцарь, скатившись с сеновала.
- Получите, и распишитесь! Вот Вам королевский указ!

По мере чтения королевского указа лицо рыцаря, которое уже засияло счастьем при упоминании о своей возлюбленной, принимало все более и более мрачное выражение.

- Куда, куда посылает меня король? – спросил он.
- Но, тут же ясно написано: «за тридевять земель»! – ответил гонец.
- А, это простите, где?
- Не знаю, не знаю, любезнейший, я лично там никогда не был. Хотите, можете уточнить у его Величества, но если Вы сию же минуту не отправитесь в путь, то его Величество обещал отрубить Вам голову. Сам слышал.

Бедный рыцарь тяжело вздохнул, сел на свою хромую лошадь, и поскакал неведомо куда, за тридевять земель.

Три дня и три ночи скакал бедный рыцарь на своей хромой лошади, потом еще три дня и еще три ночи, и уж никто не помнит теперь, сколько времени прошло, пока добрался он до тридевятого царства, неизвестного государства. Заехал он в самый темный лес, на самую глухую лесную поляну и стал дракона на битву звать.
- Эй, дракон, я рыцарь, прибыл за тридевять земель, чтобы сразиться с тобой, выходи на битву!

Три раза прокричал он свой боевой клич, однако, дракон так и не появлялся. Пригорюнился рыцарь – что делать, где искать дракона? Но в это время из кустов раздался тихий голос.

Ну, что ты орешь, что ты орешь? Весь лес переполошил. Да здесь я, здесь, лежу себе в кустах отдыхаю.

Из-за кустов появился семиглавый дракон. Шесть голов его спали, тихо посапывая, и лишь седьмая, подавив зевок, помигивая глазами, смотрела на рыцаря.
- А, ты здесь, драконье отродье! Ну что ж, сразимся, померяемся силами в честном бою!
- Не шуми, – ответила драконья голова, – а то остальные головы разбудишь, видишь – спим мы, отдыхаем.
- Отдыхаем, говоришь?! А ну, буди свои остальные головы, а не то меч мой разбудит их! Сразимся в честном бою!
- Вот заладил: «сразимся», «сразимся». Да не хочу я сражаться, бедному животному даже отдохнуть не дают. Я, между прочим, в отпуске сейчас, мне поспать охота, на травке полежать, делать мне больше нечего, как с тобой сражаться. Отстань, не хочу. - Как это не хочешь? - А вот так, не хочу и все!
- А раз не хочешь, то я тебе сейчас все твои головы отсеку, мерзкое драконье отродье!
- Вот привязался, чертов рыцарь, и откуда ты взялся на мои семь несчастных голов? Ну, черт с тобой, давай сражаться, только не пожалеть бы тебе потом о своей глупости.
- Эй! Просыпайтесь! – обратилась седьмая голова к остальным – С нами тут сразиться хотят.

Недовольно ворча, выдыхая клубы дыма, зевая огненными пастями, нехотя просыпались драконьи головы. Они зашумели, загалдели, что-то говорили наперебой, чего понять было никак невозможно. Наконец они проснулись и удивленно уставились на рыцаря.

- Этот, что ли, – спросила третья голова, – собирается с нами сражаться?
- Этот, этот – подтвердила седьмая.
- Какой хиленький, маленький, и совсем-совсем глупый, – сказала четвертая голова.
- Прошу без оскорблений! – воскликнул обиженный рыцарь. – В бою посмотрим: кто чего стоит!
- Ладно, посмотрим, – ответила седьмая голова, и обращаясь к остальным, сказала:
- Внимание, ребята, взлетаем!

Поднялся рев и свист, дракон взлетел, набрал высоту и спикировал прямо на бедного рыцаря, отчаянно размахивавшего мечем. Дракон со свистом пронесся над рыцарем, опаляя его пламенем, и снова набрал высоту. Он делал заход за заходом, изрыгая клубы дыма и огня, а рыцарь отражал атаки мечом, стараясь отсечь ближайшую к нему голову.

Три дня и три ночи бились они ужасным смертным боем, все птицы разлетелись по окрестным лесам, все звери лесные попрятались в норы. Пламя, вырывающееся из пасти дракона, кровавым светом озаряло черное небо над лесом. Иногда ударом меча рыцарю удавалось отсечь одну из голов дракона, и она падала на землю, сгорая дотла, а на ее месте тот час же вырастала новая голова. Наконец бедный рыцарь, измотанный битвой, истекая потом, изнывая от жары, устало присел на пенек. Дракон, также видимо изрядно утомленный, опустился на землю.

- Ну, что? Замучил я тебя, драконье отродье?! – с вызовом спросил рыцарь.
- Кто?! Ты меня замучил? – ответили головы все сразу. – Да это еще не бой был, а так, можно сказать, разминка, шутка. – Разговор продолжала третья голова, пока остальные, выдыхая дым и пламя, успокаивались. – А если настоящего боя хочешь, то лучше подумай хорошенько, прежде чем его начинать. Да ты на себя погляди, выглядишь, доложу тебе, не лучшим образом. И одежонку твою я слегка подпалил, и доспехи подкоптил, так что для настоящей битвы ты сейчас никак не годишься. Давай лучше сядем, да поговорим спокойно, по-чело¬вечески, а к разговору и хорошая закуска и бутылочка вина кстати придется.
- Это чтобы я, благородный рыцарь, с тобой, драконом, по-человечески разговаривал?
- А почему бы и нет? Дракон он хоть и не человек, но человеческое обращение понимает, ты ко мне с ласковым словом, а не с мечом подойди, может до чего, и договоримся по-мирному. Садись, выпьем, закусим, о драконьих на¬ших бедах поговорим, да и твои рыцарские проблемы обсудим.

Рыцарь, порядком утомленный битвой и проголодавшийся, согласился. Развернул дракон скатерть-самобранку, и появилось на ней закусок всяческих видимо-невидимо да бутылка вина.

Выпили они по стакану вина, потом по второму, потом по третьему, потом еще и еще, и завязался меж ними разговор. Пока остальные головы еще продолжали пить и есть, пятая голова сказала:

- Вот раньше у нас драконов была жизнь, так это жизнь, а теперь совсем никакой жизни не стало. Как понаезжают рыцари со всего герцогства с мечами да с копьями, и давай меня донимать, а потом хвастают: кто больше голов у меня отсечет – хулиганье!
- Совсем невоспитанные! Безобразие! – загалдели остальные головы. – В детстве, небось, по котам да по воробьям из рогаток стреляли, а как подросли, за мечи да за копья взялись – нам, драконам, житья не дают, каждый норовит бедное животное обидеть. Вот и ты явился за тридевять земель, как будто своих рыцарей мало. И что вам за интерес со мной сражаться? Ты думаешь, победить я тебя не могу? Да мне стоит дыхнуть в полсилы – от тебя только кучка пепла останется, но жалко тебя, дурака, почем зря губить. Парень, я вижу, ты хороший: честный и благородный, а вот политическую ситуацию неправильно по¬нимаешь!
- А тех рыцарей, что тебя донимают, ты губишь?
- Да я бы их всех гадов спалил! Уж шибко они мне надоели, да не могу – герцог не велит. Как-то, на одного дыхнул чуть сильнее – у него ожег третьей степени! А мне герцог потом выволочку устроил за то, что я его луч¬шего рыцаря на месяц из строя вывел. Пришлось ему все войны и тур¬ниры на целый месяц отменить, а знаешь ведь, турниры и войны для герцогов и королей – самое главное развлечение. Ну да бог с ними, с местными рыцарями, куда то них денешься, а вот тебе-то что надо? Зачем ты ко мне за тридевять зе¬мель явился?
- Я явился сюда, чтобы убить тебя!
- Ну это, положим, я уже понял, об этом я догадался, а вот зачем тебе это надо? Какая тебе польза – убить меня?
- Ты злой и кровожадный дракон! Каждый месяц ты воруешь самую красивую девушку герцогства – народу от тебя совсем житья не стало! Вот я и прие¬хал, чтобы избавить народ этой несчастной страны от твоего ига. - Ну, положим, тебе воевать со мной – только зверье лесное смешить, а на погибель свою за три девять земель ехать и вовсе глупо. Да и что тебе до жителей нашей страны? В вашем королевстве своих забот, небось, хватает. Думаю, тут другой интерес у тебя имеется.
- Один у меня интерес – справедливость и демократия!
- Эээ… – «справедливость и демократия»! Где ты ее видел, эту справедливость? У королей и у народа понятие о справедливости разное. А про нас, драконов, уж и говорить не приходится. Ну, разве справедливо бедному животному головы рубить? Или в вашем королевстве все по справедливости происходит? И с демократий там полный порядок? И ты за тридевять земель приехал, чтобы тут, у нас за справедливость и демократию бороться? А в остальном мире уже везде порядок навел? Все королевства уже объехал на своей хромой лошади? Раз приехал сюда, за тридевять земель, значит – не все так просто! Есть у тебя какой-то личный интерес, только ты мне сказать о нем не хочешь. А коли сказать не хочешь – то как я тебе помочь смогу?
- Да, пожалуй ты прав, есть у меня интерес, расскажу я тебе о своем горе.
- Ну вот, это уже лучше, расскажи, а я послушаю нам, драконам, ничто человеческое не чуждо.
- Дело в том, что я влюблен!
- Влюблен?! Ну и что? Неужели это повод для того, чтобы бедное животное жизни лишать?
- Но я влюблен в принцессу!
- Ты – в принцессу? Ну, насмешил! Высоко хватил! Да ты посмотри на себя-то! Ну, кто отдаст принцессу за рыцаря, у которого все достоинства: пустой карман да хромая лошадь? Брось глупости. Хочешь, я тебе такую девушку ук¬раду, что самая прекрасная принцесса рядом с ней болотной жабой покажется? Ну, какой от принцессы толк? Ни состряпать, ни постирать, ни в замке убрать –ни на что это принцессы не способны, только одни капризы от них да неприятности.
- Глупый ты дракон, своим драконьим сердцем понять меня ты не сможешь, я не просто влюблен, я жить без нее не могу! Если не видать мне прин¬цессы, то уж лучше умереть, тогда сожги меня своим огнем, а то ведь жжет лю¬бовь в груди посильнее, чем твое пламя!
- Ну-ну, так сразу и умереть – это уж чего проще, да вот толку то от этого никакого. Ну, умрешь ты, а принцесса твоя выйдет замуж за другого – и все дела.
- Король обещал выдать за меня принцессу, если я избавлю народ от твоего ига, а в доказательство принесу ему все семь твоих драконьих голов. - Король обещал! И что, ты ему поверил? Да ведь он же тебя на верную гибель послал. Убить меня никак не возможно, чтоб убить меня, надобно одним ударом отсечь все семь голов, иначе отрубленная голова тут же сгорает, а на ее месте вырастает новая, да ты и сам видел.
- Видел.

[mens divinior]

- А я в бою никогда не держу все головы в одной плоскости – не дурак же я! Так что, король твой обещание свое выполнять не думает, знает, что сгинешь ты в чужих краях. Я уж этих королей, герцогов, маркизов повидал на своем веку, и скажу тебе, как другу: все они – такая сволочь. Тираны, диктаторы, палачи, сатрапы: одним словом – эксплуататоры трудового народа.
- Ну а ты-то чем лучше? Воруешь девушек, весь народ держишь в страхе и печали – по всему миру дурная слава о тебе идет.
- Вот и я говорю: парень ты видно хороший, да политической ситуации не понимаешь. Нешто я для себя их ворую? Ну, сам посуди, стал бы я, дракон, при своей-то драконьей жизни еще и с бабами связываться? Толку, говорю тебе, от них никакого, а неприятностей с ними – не дай бог каждому. Голова-то у них одна, да такая маленькая, а уж сколько глупостей в этой головке: знал бы ты – никогда бы ни на ком не женился. Воровать их заставляет меня герцог де' Гир.
- А зачем же герцогу столько девушек, не мусульманин же он?
- Да вот в том то и дело, что не мусульманин. Он этих девушек продает в гарем турецкому султану, а султан за это поставляет ему храбрых воинов – мамлюков, которые завоевывают для герцога новые земли.
- А не можешь ты не воровать девушек?
- Нет, – вздохнул дракон, – никак не могу. Дело в том, что я заколдован, а за¬колдовал меня злой волшебник Альбукар. Я должен выполнять все желания того, кому я принадлежу, даже если эти желания мне страх как противны! А Альбукар проиграл меня в карты герцогу де' Гиру, так что обречен я теперь выполнять все его желания, приказы и капризы – и ничего сделать с этим уже невозможно.
- Послушай, дракон, а расколдовать тебя можно?
- Расколдовать-то можно, но для этого нужно убить злого волшебника Альбукара.
- Ну, так я пойду – и убью его!
- Кто, ты? Да ты и меня победить не можешь, где уж тебе тягаться с волшебником Альбукаром. Он и сражаться с тобой не станет, а просто превра¬тит тебя в какую-нибудь непотребную тварь, в таракана, например, или того хуже – в комара. И будешь ты летать по белу свету и слыть кровопийцей, а ко¬гда-нибудь прилетишь к своей принцессе, сядешь ей на нос, а она тебя – хлоп! И нет больше бедного рыцаря.
- Что же мне делать?
- Тут есть только один путь. Вот если бы я принадлежал тебе – это было бы другое дело, мы и на принцессе бы тебя женили, и славу мировую обрели бы!
- Ну, как же мне тобой завладеть? Купить я тебя не могу: у меня денег нет – что тут можно придумать?
- Купить меня нельзя, да и герцог никогда не продаст. А вот что, если выиграть? Выиграть, пожалуй, можно!
- Как выиграть?
- Да очень просто – выиграть в карты! Ты в карты то играть умеешь?
- Да так, совсем немного.
- Ну, не беда: я тебя научу – уж я-то в этом деле толк понимаю, меня сам Альбукар карточным наукам обучал.
- Ну что ж, покажи мне свою науку, хотя я привык мечом добиваться цели, на поле брани, а не за карточным столом.
- И много ты добился «мечом на поле брани»? Не только мечом, а и умом работать надо! Так, что учись, пока я согласен.
- Так и быть – учи, раз другого выхода нет. – Ответил рыцарь.
Дракон откуда-то вынул колоду карт, и все головы одновременно стали что-то наперебой рассказывать рыцарю.
- Погодите! – воскликнул он. – Не все сразу! Я так ничего не пойму!
- Помолчите! Я говорить буду! – Сказала пятая голова.- А вы, если что не так, подсказывайте, но только по очереди!
И принялся дракон учить рыцаря всем хитростям и премудростям карточных игр. Рыцарь оказался способным учеником и быстро овладел всем тем, чему учил его дракон. Прошло совсем немного времени, по сказочным понятиям, когда дракон заявил рыцарю:
- Ну все, теперь ты готов – можешь идти и играть в карты, хоть с герцогом, хоть с самим дьяволом. Но учти, махлевать ты не должен, признаются ре¬зультаты только честной игры.
- А зачем же ты учил меня всем махинациям?
- Это чтобы ты все знал и следил за герцогом, за этой шельмой глаз да глаз нужен – у него ведь пять тузов в колоде. Никто еще не смог его обыграть.
- Ну а если я буду махлевать, кто об этом узнает?
- Я узнаю. Ведь я заколдован. Заколдован на честную игру, и все махинации нутром своим драконьим чувствую, даже если далеко буду от тебя. При нечестной игре заклятие не снимется.
- А если герцог откажется играть со мной в карты?
- Не откажется. Никогда в жизни он не откажется. Он страсть как обожает карты, но с ним давно уже никто не играет.
- Почему же так?
- Да все очень просто. Единственная ставка в игре, которую признает герцог – это голова соперника, а кому охота за шестерку бубей голову свою под топор подставлять – вот никто с ним и не играет.
- Ах ты, гнусное животное! Да что ж ты мне раньше то не сказал? Это как же так, самому свою голову на карту ставить? Сам ведь говоришь, что обыграть его невозможно, что же ты меня на верную смерть посылаешь?
- А что же ты хотел? И на принцессе жениться, и престол королевский в приданое получить – и при этом еще и жизнью не рисковать? Ведь сам говорил – «жить без нее не могу», сам ко мне на смертный бой явился, а теперь что?
- Так ведь я же в честном бою, мечем, счастье свое добыть хотел!
- А я говорил тебе, что не только мечем, а иногда и головой действовать надо! А не хочешь: так езжай обратно – дело твое, стало быть, и решение за тобой.
- Да, я, конечно, пойду к герцогу, прости меня, змей, это так минутная слабость.
- Ну, иди-иди. Удачи тебе, бедный рыцарь. – Ответил дракон, и стал подробно объяснять рыцарю, как проехать к замку герцога. При этом каждая голова по-своему рассказывала как и куда следует ехать, так что бедный рыцарь, несмотря на подробное объяснение, остался в полном неведении относительно дороги к замку.
- Сколько общаюсь с тобой, никак не привыкну к твоим объяснениям. Ты можешь мне одной головой рассказать дорогу?
- Одна голова – хорошо, а семь – лучше! – загалдели головы.
- Лучше! Но только если все они в согласии находятся, а то не поймешь вас, куда мне ехать: направо, а потом налево, или сначала налево, а потом направо!
- Дорог много, – сказала четвертая голова, каждая голова хочет попроще объяснить, вот и получается черт знает что. Послушай лучше меня.

И четвертая голова указала рыцарю, может быть не самый близкий, но самый верный путь.

Сел рыцарь на свою хромую лошадь, и поехал к герцогу де' Гиру. Приблизился он к самому дворцу, слез с лошади и постучал в ворота. Долго ждал ответа бедный рыцарь, пока, наконец, ни появился стражник.

- Кто такой, куда, по какому делу? – спросил тот.
- Я рыцарь, прибыл за тридевять земель, желаю видеть герцога де' Гира.
- Сожалею, но герцог сегодня не принимает, приходите завтра после двенадцати. А Вы по какому, интересуюсь, делу: по государственному, по личному, или по коммерческому?
- Да, скорее всего, по личному.
- А по личным делам герцог десять лет назад уже принимал, а сейчас не принимает вообще.
- Ну, это не совсем обычное дело.
- А у герцога все дела необычные.
- Дело в том, что я хотел бы сыграть с герцогом в карты.
- В карты? А господину рыцарю известны условия игры?
- Да, известны.
- И, несмотря на все Вы хотите играть?
- Да, хочу.
- Я бы Вам не советовал, но если хотите, так что ж, герцог, пожалуй, примет Вас. Пойду, доложу, а Вы пока подождите.

Стражник ушел, и рыцарь остался один, где-то в глубине души надеясь на то, что герцог, все-таки не примет его. Но надежды не оправдались, через некоторое время стражник возвратился и сообщил:
- Я доложил, герцог примет Вас, он согласен сыграть с Вами на его условиях. Лошадь поставьте в конюшню, и подымайтесь вон по той лестнице, третий этаж, первая дверь направо. Желаю удачи, – сказал он, и тяжело вздохнул.

Когда рыцарь вошел в кабинет, все уже было готово для карточной игры. Герцог де' Гир сидел за столом и ждал.

- Рад Вас приветствовать, о благородный рыцарь. Надеюсь, господин рыцарь знает, что ставкой в игре является его голова?
- Да, знаю.
- Что же Вы хотите с моей стороны? Могу поставить на карту самую прекрасную девушку герцогства, могу деньги, дворцы, лошадей, что пожелаете?
- Мне не нужно ни дворцов, ни денег, ни девушек, я хочу, чтобы Вы поста¬вили на карту своего дракона.
- Что?! дракона?! Ну это уже слишком! Нет, дракона я не поставлю!
- Герцог, ну скажите, зачем Вам дракон, к чему вам это мерзкое животное?
- Ну, скажем, он дорог мне как сувенир.
- Да, ну тогда я не буду играть.
- Как не буду?! Как это не буду?! Вы только посмотрите на него, сам является ко мне во дворец, сам предлагает мне игру, сам, можно сказать, кладет под топор свою голову, а потом говорит: не буду – да где это видано? Нет уж, раз пришли – значит, будете играть!
- Буду, если Вы поставите на карту своего дракона, ведь я же ставлю свою голову.
- Ну, у Вас голова одна, а у дракона – семь! Не равные ставки, господин рыцарь!
- Конечно, у него – семь, а у меня-то одна голова! Одна единственная! И если я ее потеряю, другую мне никто не подарит! Так что я, в случае проигрыша, теряю все – а Вы только своего дракона, хоть и семиглавого!
- Ну ладно-ладно. Я бы мог Вашу голову и так отрубить, но это не доставит мне удовольствия, со мной уже никто не играет, истосковался я по карточным играм. Дракона, так дракона. Пусть будет по-вашему, и давайте начинать поскорее.

Герцог сдал карты, рыцарь посмотрел на свои карты – и похолодел. «Боже, какой я дурак, – подумал он, – поставить на карту свою жизнь!» Но деваться уже было некуда, и они начали игру.

Долго играли они, не один раз всходило и заходило солнце, не одну пару подсвечников меняли слуги на карточном столе. Рыцарь был внимателен и спокоен, он привлек все свои способности, вспомнил все, чему учил его дракон, тщательно следил за игрой, и конечно же… проиграл.

- Ну вот и конец нашей игре, господин рыцарь, – сказал ему герцог – благодарю вас за интересную игру, смею Вас заверить, давненько я не получал такого удо¬вольствия! Но игра – есть игра. Дракона Вы не выиграли, а вот голову свою проиграли, но согласитесь, игра была очень интересной, одно время я даже за¬беспокоился, был момент, когда перевес был на Вашей стороне, но увы – удача Вам изменила. Так что сейчас слуги проводят Вас в темницу, а потом, как мы и договаривались, Вам отрубят голову. Скажу Вам честно: мне будет искренне жаль – Вы очень интересный партнер, но я человек слова, и не могу его нару¬шать. Ах, если бы я мог – я бы с радостью сохранил Вам жизнь, но законы чести, карточный долг, впрочем, как игрок игрока Вы меня, конечно же, понимаете.

- И когда же мне отрубят голову?
- Может быть сегодня, может быть завтра, а может через неделю – когда за¬хочу, тогда и отрубят, а Вы что, торопитесь? Право же не стоит, уж не беспокойтесь – за мной не пропадет, раз сказал, что отрубят – значит, непременно от¬рубят.
- Эй, стража! Проводите рыцаря в темницу, да в самую лучшую камеру!
Рыцарь шел впереди стражника, весь поникший и подавленный, а стражник недовольно бурчал:
- Говорил я Вам, господин рыцарь, не связывайтесь с герцогом, говорил, предупреждал – не послушались доброго совета!
- Помолчи, и так тошно, – сказал рыцарь.
- Вот сюда, – сказал стражник, открывая дверь темницы, как и велел герцог, самая лучшая камера, проходите.

Рыцарь вошел. Тяжело лязгнули засовы на железной двери, и бедный, несчастный рыцарь оказался в темнице. Через узкое, забранное решеткой окно была видна дворцо¬вая площадь. По ней сновали какие-то люди, тащили доски, бревна, и рыцарь понял, что они будут сооружать эшафот, видимо, герцог не намерен был на¬долго откладывать взыскание карточных долгов.

Ночь прошла в отчаянии и тревоге. Несчастный рыцарь думал о бедной принцессе, которая напрасно будет ждать его возвращения из дальних чужих краев. Он сгинет здесь, на чужбине, и никто не узнает о его судьбе, никто не придет к его могиле, никто не проронит на нее слезу, не положит букетик поле¬вых цветов.

Наутро в темницу к рыцарю вошел герцог с палачом.

- Приветствую Вас, храбрый рыцарь, я понимаю, как Вам не терпится вернуть мне карточный долг, но должен Вас огорчить, еще не готов эшафот, так что придется немного обождать, думаю, самое позднее – завтра, мы сможем произвести расчет.

Рыцарь молчал.

- Чем казнить будем, мечем или топором? – спросил палач.
- Можно мечем, а можно и топором – ответил герцог де' Гир, – это уж пусть господин рыцарь выбирает, его голова – стало быть, ему и решать. Что скажите, господин рыцарь? Как Вам будет угодно, я ведь, знаете, по натуре демократ.
- Как воин и рыцарь, я предпочел бы погибнуть от меча.
- Вот-вот, видите, господин палач – вот это ответ достойный рыцаря и мужчины!
- Все ясно, – ответил палач – значит, стало быть, топором.

Они ушли, вновь оставив рыцаря одного со своими мыслями, а мысли, доложу я вам, были скверными. Весь день ходил он из угла в угол своей тем¬ницы, а ночью прислонился к решетке окна и, незаметно для себя задремал. Проснулся он от того, что кто-то лизнул его в нос жестким шершавым языком. Несчастный рыцарь открыл глаза и увидел, как сквозь решетку пыталась протиснуться драконья голова.
- Привет, мой рыцарь – прошипела она – еле тебя разбудил, ну ты даешь, спишь в ночь перед казнью как младенец в колыбели.
- Ну вот, дракон, как видишь, я проиграл.
- Да что ты, бог с тобой! Как же ты проиграл, когда ты выиграл! Я ведь говорил, что признаю только честную игру, а герцог, шельма этакая – махлевал, у него лишний туз был в колоде, и как ты этого не заметил? Ну да ладно, все равно теперь я принадлежу тебе и готов выполнить любое твое желание.
- Для начала вытащи меня отсюда.
- Ну, это проще простого, могу расплавить решетку огнем, это мне запросто, ну сущие пустяки, знаешь какую температуру я могут развить все мои семь голов? Больше ты¬сячи градусов! Ни один металл не выдержит.
- Но тогда ведь и я сгорю вместе с этой решеткой.
- Да, пожалуй, сгоришь, как я сразу об этом не подумал? Значит, вытащить отсюда я тебя не смогу. Так что проси все что угодно, но только не это, чего не могу, того уж никак не могу.
- Тогда иди прочь, болван. Какой мне толк от тебя, раз ты спасти меня не можешь!
- Ну почему же это не могу? Спасти могу, за этим сюда и пришел, а вот вытащить, никак не получится. Тут дело такое, подумать надо, у меня ведь семь голов, до чего одна не додумается, то какая-нибудь другая обязательно додумается.
- Ну, так думай скорее, а то у меня то голова одна, и ту скоро отрубят по твоей милости!
- А я тебя предупреждал, внимательно надо было за картами следить, что на руках, что вышло, что осталось, тогда бы сообразил, когда лишняя карта появилась. Так вот, я придумал, что нам делать!
- Что?
- Ждать.
- Чего ждать?
- Ждать, когда тебе отрубят голову!
- О, дурьи твои семь драконьих голов! Выход он придумал, называется!
- Не гневайся, рыцарь – я пошутил. Шутки у меня такие.
- Дурацкие шутки!
- Шутки может и дурацкие, но ждать все равно придется. Вот выведут тебя на эшафот, поднимет палач топор, тут я схвачу тебя и унесу, и всем объявлю, что герцог де' Гир мошенник, и в карты он никак не выиграл, а наоборот даже проиграл. Ты не беспокойся – я рядышком буду, вон там, на крыше дворца....

[mens divinior]

...

Наконец наступило утро. На площади собралась огромная толпа народу. Каждому хотелось увидеть того дурака, что сам подставил свою голову под топор, вызвавшись играть с герцогом в карты. Бедного рыцаря вывели на эшафот. Герцог выступил перед народом, объявив о проигранной рыцарем карточной игре, и о том, что благородный рыцарь, стремясь во что бы то ни стало поско¬рее вернуть карточный долг, готов сам положить голову на плаху. Рыцарь обо¬зрел площадь, поднял взгляд на крышу дворца, но никого там не увидел. «Ну, все – подумал рыцарь – злую шутку сыграл со мной дракон, последние секунды сидит моя голова на плечах».

Он положил свою голову на плаху. Все похолодело внутри, мысли ушли, наступила пустота, в глазах потемнело, и он почувствовал, как палач поднимет топор. Но тут, какая-то сила подхватила его, рванула вверх и понесла, понесла, понесла. Он слышал громовой голос дракона, всеми головами одновременно объявивший о мошенничестве герцога, слышал дикий рев перепуганной толпы внизу под со¬бой, слышал брань и ругательства, истекающие из уст благородного герцога, но все это было как во сне.

Приходить в себя понемногу он только тогда, когда дракон принес его в темный лес, на туже самую поляну, где состоялась их первая встреча.

Он еще не осознавал того, что действительно избавился от смертельной опасности, он ходил в замешательстве по поляне, что-то искал, чего-то не хватало ему, что-то мучило его, не давало покоя; и он вдруг воскликнул:

- Лошадь! Лошадь моя где? Она же там, в конюшне у герцога осталась!
- Зачем тебе лошадь? Сам чуть головы не лишился – лошадь ему подавай! На кой черт тебе эта лошадь? На мне полетишь!
- Лошадь, лошадь – мне лошадь нужна! Какой я рыцарь без лошади?!
- Да вот она, твоя лошадь, – недовольно ответил дракон, – за той березой стоит, я ее еще вчера у герцога из конюшни забрал.

Увидев лошадь, рыцарь облегченно вздохнул и успокоился, только сейчас он поверил, что все худшее уже позади.

- Ну вот! Ну вот, мой рыцарь! Я же говорил, я же говорил, что все кончится хорошо! Семь голов, мои мудрые семь голов – кое-что это все-таки зна¬чит! Одна голова – хорошо, а семь еще лучше – это у нас, драконов, поговорка такая. А вот сосед у меня был, трехглавый дракон, так тому, если о чем надо было подумать, так приходилось все время на троих соображать. Горький пьяница был этот трехглавый дракон. А все потому, что три головы, и никак эти головы между собой поладить не могли, потому и спился. Ну что такое три головы? Чушь какая-то. То ли дело – семь голов! Ну, все, теперь я твой навеки веков! Все, конец! Конец злым делам, теперь добрые дела начинаются! Да мы с тобой таких добрых дел наворочаем! Все драконьи головы говорил одновременно, перебивая друг друга, радуясь и ликую.
- Да, все, конец. – Произнес рыцарь, но выражение лица его было мрачно. Однако дракон не обратил на это внимания, его несло.
- Нет, не зря, не зря я служил у волшебника Альбукара, кое-чему я все-таки научился. Я могу видеть будущее, я вижу твое будущее, рыцарь, и оно прекрасно! Ты женишься на принцессе, ты получишь в приданое королевский трон. Ты будешь самым благородным и справедливым королем в мире. И я буду постоянно с тобой, теперь мы одной веревочкой связаны. Куда ты – туда и я, нам никак теперь нельзя друг без друга. У вас с принцессой будут дети, а я буду воспитывать их, буду катать их на спине высоко над землей и учить их разным волшебным наукам.
- Да ты что, где же ты видел, чтобы драконы детей воспитывали? В какой сказке это было?
- Да что сказки, что сказки – кончились старые сказки, мы теперь новую, добрую сказку напишем!
- Ты что, дракон, серьезно думаешь, что король пустит тебя во дворец?
- А что? Жил же я во дворце и у Альбукара, и у де' Гира. Не переживай, не пропадем! Ведь, я теперь твой, твое желание для меня – закон! Как скажешь. Не пустят во дворец? Так я могу и в сарае жить! Мне все равно где, лишь бы недалеко от тебя. Так, чтобы ты всегда знал, где меня найти, если понадоблюсь.
- Так ты правду говоришь, что выполнишь мое любое желание?
- Правду, правду, мой рыцарь, сущую правду.
- Даже если это желание тебе вовсе не понравится? – тон, каким произнес это рыцарь, заставил дракона насторожиться.
- Ну да, конечно, а что? Неужели опять баб воровать? А?
- Да нет, нет, ну что ты, зачем кого-то воровать, когда у меня есть невеста, любимая и единственная, которая ждет меня. А желание так, сущая без¬делица, пустяк.
- Ну, если безделица, пустяк, то тогда ничего, тогда конечно.
- Видишь, вон то бревно?
- Вижу, конечно, как не видеть, бревно – оно и есть бревно, сто лет уж здесь как лежит.
- Ну, вот и хорошо, что сто лет. Положи-ка, мой милый друг, на него свои головы, все семь сразу.
- А это еще зачем?
- Ну, какая тебе разница зачем: таково мое желание – и все, зачем тебе какие либо объяснения – просто я так хочу.
- Странное у тебя какое-то желание, и герцог, и Альбукар мне всегда объясняли свои желания, чтобы я мог их получше исполнить, и ничего не напутать.
- А что тут можно напутать? Клади головы на бревно – и все. Вот такое мое желание, а если в твоих драконьих головах есть мозги, то может, и сам догадаешься зачем.
- Да догадаться-то нетрудно, чего ж тут догадываться, я уж давно догадался.
- А коли, догадался, так выполняй, хоть тебе, как я понимаю, это не нравится?
- А кому же понравится, когда голову хотят отрубить, да не одну, а все семь сразу?
- Правильно догадался. Мне нужно отрубить все твои головы одним ударом меча. И как я полагаю, не выполнить мое желание ты не можешь, волшебных чар с тебя никто не снимал?
- Да конечно, но зачем ты хочешь меня убить? Ты ведь и так женишься на принцессе. Ведь я же спас тебя, я унес тебя прямо с эшафота! Я и о лошади твоей позаботился! Я буду вечно, вечно служить тебе!
- Я понимаю, ты спас меня, потому что должен был это сделать, не было у тебя другого выхода. Ведь я выиграл тебя у герцога, ты заколдован – вот ты и спас меня, а вечных слуг мне не надо.
- Заколдован? Может быть, я действительно заколдован, но мне показалось, что я впервые за свою долгую драконью жизнь встретил человека, которому можно верить, потому я и спас тебя. Я от всего своего драконьего сердца желаю тебе добра и счастья.
- А коли желаешь мне добра, так клади свои головы на бревно, и не задерживай меня – мне еще за тридевять земель скакать на хромой лошади.

Заплакал дракон, да делать нечего. Положил он свои головы на бревно. А рыцарь достал свой меч, размахнулся и одним ударом срубил все семь голов.

Он постоял, подождал пока черная драконья кровь стечет на землю, потом сложил головы дракона в мешок, и поскакал к принцессе.

Геннадий Иванович Дмитриев 1996:(


ЗЫ что-то длинноватая сказка оказалась...прошу пардону..

[Charger]

ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН
/авиатехническая поэма/

ПРОЛОГ

Нет, я не Пушкин, я другой,
Еще не ведомый избранник,
По штатной должности механик,
Но с поэтической душой.

Хотя моих произведений
Не выпускает в свет ОГИЗ,
Хоть не талант я и не гений,
Но все ж готовлю Вам сюрприз.

Я первый раз пишу поэму
И потому прошу учесть,
Что выбрал я большую тему,
И много здесь ошибок есть!

Конечно, быть легко талантом,
Когда другой заботы нет.
Ведь если б Пушкин был механик,
То вряд ли был бы он поэт.

ГЛАВА ПЕРВАЯ

Мой лётчик самых честных правил,
Когда предвидел перелет,
Он за семь дней меня заставил
Готовить этот самолет...

Его пример - другим наука,
Но, боже мой, какая скука,
Найти во что бы то ни стало
Дефект - что6ы стрелка не дрожала.

Так думал молодой механик,
Готовя к вылету свой "ИЛ".
Слил конденсат, законтрил краник
И командиру доложил.

Но вылетать пока-что рано,
Поэтому, мои друзья,
С героем моего романа
Решил вас познакомить я

Подобно всем моим ребятам
Он призван был военкоматом.
Забрал повестку, сел в вагон
И, ... в общем, стал военным он.

Кто может знать, где наше счастье,
И по какием путям шагать?
Он мог попасть и в моточасти,
Артиллеристом мог бы стать.

Но все же волею небес
Попал Онегин в ВВС.

Конечно, не по доброй воле
Он стал учиться а Вольской школе.
Увы! Он зря протестовал.
На то ведь есть и трибунал.

Сорокоградусный мороз
Не замечал горячих слез.
Весь день с утра и до зари
Учил прилежно "ДБ-З"

Легко курсантом быть везде,
Как в Вольске, так в Кзыл-Орде.

Так год прошел в воздушном флоте,
Всему конец на свете есть.
Он приобрел любовь к работе
И аттестат по норме "шесть".

ГЛАВА ВТОРАЯ

Вот мой Онегин на свободе,
Сперва работал на заводе
Потом, хоть горько он рыдал,
Но все же в 1-Й ЗАП попал.

Увы! Но в ЗАПе было хуже.
Ом затянул ремень потуже,
И хоть хотелось очень есть,
Пришлось эабыть про норму "шесть".

Пока работал на заводе,
Стал "ДБ-З" уже не в моде,
И вот пришлось ему начать
"ИЛ-2" прилежно изучать.

И часто, не смыкая глаз,
Почти всю ночь читать "НИАС".
Пока, конечно, не решил,
Что он отлично знает "ИЛ".

Среди друзей моих немало
В то время в 3АПе побывало,
Придя затем из ЗАПа в полк
Три дня смотрел на хлеб как волк.

Потом, набрав чучь-чуть силенки,
Кричал, что есть не может пшенки.
Но тут, скажу я Вам, во - первых,
Кто мог, неплохо жил в резервах.

Один из всех друзей моих
Был год в резервных мастерских.
Завел хозяйство и жену,
Имел пристрастье ко всему.

На человека стал похож,
Ну, в общем, "здорово живешь!"
А во - вторых, ЗАП нужен нам
Готовить летчиев к боям.

И я с двенадцатью друзьями
Был в тех-бригаде ВВС.
В "очко" играли мы ночами,
Ходили с девушками в лес,

В шестом часу ложились спать,
Чтоб утром снова день начать.

Я помню славные попойки
Веселых зимних вечеров,
Друзей, сосущих спирт из стойки,
По женской части мастеров.

Островский умным был сержантом,
Он быстро женщин покорял,
Знакомил с Гегелем и Кантом,
Потом ликером угощал.

И обсудив ряд женских тем,
Ложился с ними спать затем.

Веселый, родом из Ростова,
Он мог найти наверняка
Подруг для дней своих суровых
От тридцати до сорока.

Семенов, неразлучный с блатом,
Он мог всегда и все достать.
Его и с Бендером Остапом
Не стыдно было бы сравнять.

Он посвятил полжизни Джазу
И в этом так преуспевал,
Что покорял всех жещин сразу,
Когда гитару в руки брал.

И после шелкового тела
Он дал себе завет один,
Что женщин можно трогать смело,
Когда имеешь сульфидин.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ.

Прости, читатель, отступая,
Увлекся я на этот раз.
Но ты простил, я это знаю
Итак, продолжу свой рассказ.

Судьба Онегина хранила,
Ои получил два новых "ИЛа",
Отвертки, трубки, два ключа
И стал рабоать сгоряча.

Жизнь протекала очень гладко,
Когда весенюю порой
Пришла большая разнарядка,
И в полк приехал наш герой.

Он мог без лишних разговоров
Собрать в неделю пять мотров,
И мог без лишних он речей
Сменить две дюжины свечей.

И также техник был примерный,
Чтоб самолет его был чист,
Ему был дан помощник верный -
Владимир Ленский, моторист.

Они сдружились понемногу,
В работе обгоняя всех.
Жизнь протекала, слава богу,
Без крика, шума и помех.

Казалось, и не быть раздорам,
Но тут пришла в недобрый час
Татьяна - техник по приборам,
Окончившая Тульский "ШМАС".

Ефрейтор Ларина Татьяна
Была без всякого изъяна,
Решил единодушно полк.
У нас ведь в этом знают толк.

И сколько было разговоров
О ней под плоскостью машин.
Блестели глазки у майоров,
Сверкали глазки у старшин.

И командир полка упорно
Твердил, надеясь на успех,
"Любви все возрасты покорны,
Она сильней законов всех".

Но равнодушно, без привета,
Она относится к чинам.
Один просвет иль два просвета
Напрасно ходят по пятам.

Лишь одного горячим взглядом
Она встречает каждый раз,
Дрожит, когда он с нею рядом,
И отвести не может глаз.

Онегин, страстный и плечистый,
Других умней и веселей.
Хоть получал он а месяц чистых
Лишь триста тридцать пять рублей.

Но сам Онегин хладнокровно
На красоту ее глядит.
И сердце бьется очень ровно,
И не теряет аппетит.

Хоть на погонах по Амуру,
Увы, не всем дано летать,
Технарь ведь робкая натура
(Не те харчи, не та культура) -
Глубоких чувств им не понять.

Слаба техническая кровь,
И не доступна ей любовь.

ЧЕТВЕРТАЯ ГЛАВА

Скользит луна по небосводу,
Гуляет ветер под окном,
Предвидя летную погоду,
Весь лагерь спит спокойным сном.

Не спится лишь одной Татьяне.
Она сидит и как в тумане
Вдруг видит милые черты...
Онегин, Женя, это ты?

Но нет. Лишь ветер завывает,
О чем-то шепчутся кусты...
Печально Ларина вздыхает -
Одни мечты, одни мечты.

Душа горит, полна тревоги,
Владеть собой уж нету сил!
Дневальный, дайте мне бумаги,
Перо и скляночку чернил.

Окно спокойно отворяет,
Весенний воздух свеж и чист,
Коптилка нежно освещает
Её письмо - тетрадный лист.

"Я Вам пишу! Чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Все решено: я в Вашей воле,
Готова жребий свой принять.

Вы - светлый луч среди ненастья,
Чисты, красивы, как кристалл.
Быть с Вами, Женя, это счастье.
Короче, Вы - мой идеал.

Я вся горю, полна сомнений,
Да и в душе полно огня.
Не знаю, может быть с презреньем
Вы отвернетесь от меня.

Я Вас ждала, о Вас мечтала,
Так не останьтесь Вы глухи!"
И там же много написала
Различной женской чепухи.

Письмо угольником свернула,
Вписала адрес и... уснула.

ПЯТАЯ ГЛАВА

Весна, механик торжествуя,
Сливает тихо антифриз.
Вдали комиссию почуя,
Усердно драит верх и низ.

Рвет из портянки отепленье,
Глядеть не хочет МЗС.
Пора Любви и вдохновленья
Уже началась в ВВС.

И как-то раз в начале марта,
Хваля красавицу весну,
Владимир Ленский шел со старта
И встретил девушку одну.

Он пять ночей не знал покоя,
Шатался чем-то удивлен,
Не мог понять, что с ним такое,
Потом решил, что он влюблен.

Предмет его горячей страсти
Хорошей девушкой слыла.
Она была неделю в части,
Большую радость принесла.

Но он, увы, не знал об этом,
Писал ей нежные стихи,
Носился с пламенным приветом.
С любовью шуточки плохи.

Она вначале так радушно
Лечила боль сердечных ран,
Что полк решил единодушно -
У них получится роман.

Но Тане скоро надоело.
Он был застенчив, не речист,
К ней подойти боялся смело,
К тому же - только моторист.

Он это тоже вскоре понял,
Однако, продолжал роман.
Но все ж его так скоро донял
Всевозвышающий обман.

И сердце Ленского немело,
Он заболел и занемог.
Ревнив и злобен как Отелло,
Найти соперника не мог.

И зачехлив однажды спарку,
Владимир Ленский мчится к парку.
Он должен всё ей объяснить.
Пусть скажет: "Быть или не быть".

И вдруг он вздрогнул в изумленьи,
Сказать не может ничего.
Она стояла в отдаленьи,
И с кем? - с механиком его.

Они смеялись, жали руки,
И взгляд ее был очень мил.
Онегин с видом, полным счастья,
Ей тоже, что-то говорил.

"Теперь я вас отлично вижу!
Поймал их вместе наконец.
Онегин, Вас я ненавижу!
Онегин, знайте, Вы подлец!"

И грудь его клокочет мщеньем,
И стонет тронутая честь.
И бросил он врагу с презреньем
Торцовый ключ на трицать шесть.

К ним подбежали их друзья,
Но поздно - помирить нельзя.

Такого дерзкого удара
Нельзя спокойно перенесть.
Друзья, отлично. У ангара
Я буду ждать Вас ровно в шесть.

ШЕСТАЯ ГЛАВА

Надев суконные пилотки,
Набросив на плечи шинель
И намотав в грязи обмотки,
Друзья явились на дуэль.

Враги! Давно ли вместе были,
Свой старый мыли аппарат.
Враги! Давно ли вместе пили,
Как с другом друг, как с братом брат.

Одни страдания и муки
Равно терепели вместе вы.
К чему дуэль? Пожмите руки,
Забудьте это. Но увы!

В руках блеснули пистолеты
И ярко - красные ракеты,
Пронзив эаоблочную высь,
Со страшным воем пронеслись...

Онегин знал, что по роману
Он в этой схватке победит,
И, если в книгах нет обмана,
То моторист его убит.

Терзаясь страхом и сомненьем
Сказать "прощай" он захотел.
Но вдруг увидел с изумленьем,
Что Ленский тоже жив и цел.

Они опять на место встали,
Еще достали по одной,
Но им стреляться помешали:
Пришел из штаба вестовой.

Что, к командиру вызывают?
Да, друг, пропали мы теперь.
Пришли, и робко открывает
Владимир Ленский в штабе дверь.

Он получил большую взбучку
За самовольную отлучку,
За хулиганство и стрельбу,
И был посажен на губу.

Онегин, грустный и печальный,
Проходит тихо в кабинет.
Глядит сочувственно дневальный,
Ему ведь только 20 лет.

"От Вас, Онегин, я, признаться,
Таких вещей не ожидал!
Чтоб с подчиненными стреляться,
На всю дивизию скандал!

И чтобы не было такого...", -
Тут на минуту он умолк.
Подумал и сказал сурово:
"Перевожу в соседний полк".

ЭПИЛОГ

Как жаль, что Пушкин умер рано,
Ведь если б знал он техсостав,
Ои посвящал бы им романы
В 12 - 20 - 30 глав.

Но Пушкин жил в туманной дали
Тому назад сто с лишним лет.
Тогда на небе не летали,
Тогда хватало и карет.

Меня нередко подгоняют:
Пиши еще, еще пиши!
И уж не редко называют
ПОЭТ ТЕХНИЧЕСКОЙ ДУШИ.


взято с
http://memory.lipetsk.ru/addition/poem.shtml

Автора этого произведения я не знаю, да и вряд ли это один творец. В зиму 1943 - 1944 гг., когда мы "работали" с аэродрома Андриаполь в длинные зимние вечера, когда из - за погоды не было вылета, и делать было нечего, и пойти было некуда - ребята (а сколько было талантов!) собирались группками и развлекались кто как мог. Не исключаю, что одним из инициаторов создания этой "поэмы" был старший штурман корпуса Александр Сергеевич Крючков - человек очень талантливый и широко эрудированный.

Точно знаю, что он был также зачинщиком создания еще одной "поэмы" под названием "Кому вольготно весело живется в АДД". Начиналась она словами: "Заспорили два техника полка краснознаменного - кому вольготно весело живется в АДД. Один сказал, что летчику. Другой сказал, что штурману...", и т.д.

Александр Сергеевич Крючков погиб в авиакатастрофе вскоре после окончания Великой Отечественной войны. Его младший брат, Лева Крючков, был штурманом в нашем полку, прибыл в полк в конце войны и тоже погиб в катастрофе где - то в 1949-50 гг. в Полтаве.

(c) / Григорьев Константин Петрович. /

[mens divinior]

Вы у меня первый ………., прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это
юная особа, что она сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.
Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.
Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим звонким и уверенным: Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

[mens divinior]

Судьба хакера.

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но…
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
“Но пасаран! Несите гильотину!”
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS’ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: “Пива, пива дайте, гады!”
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
“Мишель-то наш живой ещё, смотри!”
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души…
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail’а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: “Встречайте, мама. Еду”,
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake’у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
н побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать .
Уж не грустит по Родине, по маме .
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном…

[RomanSR]

Сказка о Драконе по…

…английски:

- Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
- Очень хорошо, сэр - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр?

…итальянски:

- Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
- Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес.

…китайски:

И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.

…американски:

- Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь.
- Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона?


…индийски:

- …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая.

Сказка о Драконе в исполнении:

…Хемингуэя

- К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.

…Вайсбергер

- Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
***
- Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя
- Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!

…Лавкрафта

- И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах....Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!

...Зюскинда

- И эти духи, - "Clive Christian's Imperial Majesty", - тоже тебе. - сказал Дракон
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
- Знаешь, - сказала она, - А ты ничего.

http://poshlo.su/main/26896-Skazka_o_Drakone_po.html

[mens divinior]

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку...

[Командор]

Приветствую Коллега.
Чудесная вещь. Спасибо.
С уважением Командор

[Swift_CCCP]

Крылья.

Глава 1
Он стоял на обрыве, всего в нескольких шагах от края. Ровное и гладкое плато, на котором не было абсолютно ни чего примечательного, заканчивалось здесь. Вот такой мир. И ничего в этом странного. Мир состоял из этой равнины, неба и пропасти. На равнине жили люди. Жили, до того момента, пока не наступало время летать. Одни приходили сюда совсем юными, другие постарше и совсем редко в зрелом возрасте. Обычно это была молодежь. Со всех концов плато они стеклись сюда, понимая, что больше не могут жить на этой серой скучной равнине. Небо звало, кричало притягивало как магнитом. И они шли, бежали, все быстрее и быстрее. На последних шагах перед пропастью за спиной вырастали крылья, и отталкиваясь от края они расправляли их и взмывали в распахнутую синь неба. Этот полет продолжался у всех по разному. Одни парили в восходящих потоках годами. Другие не успев да же и взмахнуть пару раз опускались по пологой дуге вниз. Вниз, ниже края, далеко-далеко, в долину. И там, проживали и доживали свои жизни.
У него было все не так. Вернее не совсем так. В семнадцать лет он прибежал сюда и прыгнул в небо. Прыгнул, да же не добежав до края. Огромные, крылья раскрылись за спиной, и большими сильными взмахами он поднялся на самый край неба. На седьмое небо. И долго-долго парил там. Но годы шли. Крылья не слабели, нет. Просто становилось скучно, и он спустился ниже. Потом еще ниже. Простой спокойный полет уже не устраивал. Начал слегка хулиганить, потом больше. Крылья из ослепительно белых стали просто белыми, затем серыми. Радость свободного парения стала уходить и угасать. Алкоголь вернул былую легкость. Он опять вертелся в этом свободном во все стороны мире. В один из дней крылья стали черными. Но и это не пугало, в ночном небе чернота делала полет не видимым. И в один из дней все перья и пух сорвало нисходящим потоком. Перепончатые, когтистые и шипастые, легкие и прочные, но все же крылья, все еще были за спиной. С ними он вытворял, что хотел – бочки, перевороты, мертвые петли, глубокие виражи и пике. Ему было наплевать на правила. Правила теперь устанавливал он сам. Это его небо. Он хозяин и властелин этого мира.
Он все знал в этом мире. Все. Где потоки идут вверх, а где вниз. Когда восходит солнце и когда моросит дождь. Да что там знал, это по его желанию вставало солнце и шел дождь. Однажды он падал с высоты в крутом пике и как обычно собирался с шиком распахнуть крылья в самом низу и зависнуть в пустоте. Воздух хлопнул о поверхность крыльев, летун замер, и вдруг…
Вдруг правое крыло звякнуло как стекло и сложилось, затем левое и быстро набирая скорость то, что было человеком начало падать вниз в долину. Все быстрее и быстрее, а поломанные крылья обернули тело как саваном.
Он не видел приближающуюся землю, упал спиной, и наступила боль, а затем темнота. Когда очнулся, крыльев за спиной не было, лишь рубцы между лопатками.
Он встретил здесь многих из тех кого знал наверху. Они ему показали и объяснили. Рассказали все правила, начали заново учить жить. Он пытался. Честно пытался. Но все чаще и чаще глядел в небо. Там летали. ТАМ ЛЕТАЛИ! ТАМ ЖИЛИ!
В долине не было восходящих потоков. Да это было и не важно, крыльев ведь то же не было. Ни у кого в этой долине не было крыльев. Они сами избавлялись от них после того как приземлялись. Сами.
Выход был. По отвесной скале он полез наверх, туда откуда прыгнул ввысь. Лез обдирая в кровь колени и локти, ломая ногти и буквально зубами держась на стене. Залез. Перевалился через край и тяжело дыша отполз подальше.
Здесь ни чего не изменилось. Также бежали к обрыву люди и взмывали в высь. Но были и другие. Такие, которые сами не хотели летать. Мало, но были. Одни боялись, другие не могли, а третьи не хотели. Не хотели. Сами не хотели.
Он их не презирал. Ему было жаль их. Они отказывались от счастья сами – несчастные.
Он стоял в нескольких шагах от края. Крылья не вырастают два раза за одну жизнь. Не вырастают. Такой был закон в этом мире. Мире, который делился на плато, небо и долину. Мимо спешили в небо люди. Он постоял, еще чуть-чуть, самую малость. Окинул взглядом расстояние до обрыва. Мало. Отошел подальше – теперь в самый раз. Начал разбег с правой ноги, набрал скорость, и сильным толчком от края, ласточкой прыгнул вперед.
Вперед. В небо.

- - - Добавлено - - -

Глава 2.
Честно говоря Эрл полез в верх не раздумывая. Надо было как то обмозговать. Прикинуть. Наметить маршрут. Взять хотя бы фляжку с водой в конце концов. Да и толченый мел не помешал бы, а то пальцы скользят на уступчиках.
Нет, он не жаловался сам себе, но чуток комфорта не помешало бы. С утра пока было еще прохладно, лезть на верх было вообще сказка. Мышцы разогрелись и Эрл почти прыжками поднимался по скале. Солнце поднималось выше и выше. Вместе с солнцем выше и выше карабкался Эрл. Склон был западный и до полудня путь на верх был почти сказкой. Но все время хорошо не бывает. Не бывает. Раскаленное солнце прямо в полдень ударило из за края обрыва «со всех стволов». Оно по ограмадной дуге падало на запад и било и било по скале и распластавшемуся на камнях Эрлу. Скала накалялась все больше и больше и когда Эрл хватался пальцами за острые края уступов, то кожа шипела как на сковородке. Сколько ни смотрел Эрл на верх, так и не видно было заветного края. Обоженная кожа висела лохмотьями, все тело болело и просило только об одном – замри без движений. Хватит. Все.
Эрл повис на правой руке давая отдохнуть усталым мышцам. Усмехнулся. Если руку сведет судорогой он так и засохнет на этой скале. И его мумия будет долго пугать случайно пролетающих мимо. Веселье впрочем весьма быстро закончилось. Эрл понимал еще чуток, самую малость и пальцы не выдержат и он полетит вниз. Положительное было в этом только одно – он полетит. А вот что не надолго – утешало не очень. Эрл сжался вспомнив боль прошлого падения. Нет..
Надо лезть. Выбора не было. Лезть и лезть, карабкаться пока есть еще какие то силы. И тут слева и чуть какой то карниз. Желание долезть до этого карниза и отдохнуть придало сил и Эрл зацепился правое рукой за выступ затем нащупал левой другой и хоп- хоп-хоп, уже на уступе. Площадка было достаточно широкой и он собирался расположиться на ней, но в стене было отверстие похожее на лаз в глубь скалы, и Эрл полез туда в надежде отдохнуть в прохладе пещеры. Едва он заполз внутрь, как силы оставили его и Эрл провалился в забытье. Впрочем не долго он отдыхал. Послышав какое то движение открыл глаза и увидел…
Что увидел Эрл мы узнаем после не продолжительной рекламы!!! Па бамммм!
Всего через несколько минут вы узнаете, что или кого увидел Эрл в жуткой темноте!
Кто мешал ему отдыхать? Погибель или спасение пришло к нему?!
Не переключайтесь!
Чудище вида ужасного смотрело на Эрла. Белые волосы, кожа, крылья. Нет не белые – седые. Это несомненно было человеком. Когда то. И солнце не видело очень давно… Это был.
- Не утруждайся. Да, я Юс. Седой Юс.
То что называло себя Юсом протянуло Эрлу чашку.
- Попей это обычная вода.
Да не бойся не отравишься.
Да же если бы Эрл знал что умрет он все равно бы выпил.
Он пил и пил пока чашка не стала пустой. А затем и вторая и третья. Только тогда он упал на прохладный пол пещеры в блаженном изнеможении.
- Люди говорят, что…
- Я знаю, что говорят про меня люди – перебил Эрла Юс.
Давно-давно когда Эрл был еще сопливым мальчишкой, Юс, тогда еще не седой а просто Юс бороздил небо во всех направлениях и высотах. Гордый, смелый, наглый. И не такой как все. Даже девушку он полюбил из Долины. Ту у которой уже были крылья и которых у нее не будет ни когда. Дня Юса не было ни чего ни возможного. Посреди бела дня он спикировал вниз и выхватил из замершей в удивлении толпы свою избранницу и взмыл в небо. Так он летал в холодной синеве с ней на руках. Но однажды случилась буря и дождь хлестал как плетью и ни день и ни два, а целую неделю. Не удержал ее Юс, и упала она с высоты вместе с бурлящим дождем. С тех пор Юс один. Появляется только ночью в темном небе и воет какие то заунывные непонятные песни.
Эрл отдохнул в пещере у Юса и собрался карабкаться дальше. Надо успеть до ночи. Надо.
Юс стоял на уступе. Эрл взялся пальцами за шероховатую поверхность стены и сказал:
- Она жива, Юс.
- Она выжила в ту бурю и живет в долине в доме с зеленой крышей. Я видел ее.
И полез дальше.
Юс шел по улице города. Нижнего города. И не обращал внимания на замерших по сторонам улицы жителей. Крылья волочились за ним по серой пыли. Бывает и так, крылья есть, но они уже не нужны. Не нужны. Вот и дом. Юс посмотрел вверх, словно прощаясь и открыв дверь шагнул внутрь в тот момент когда оттолкнувшись от края Эрл прыгнул вперед.
Вперед. В Небо.

- - - Добавлено - - -

Глава 3.
Бак мог часами стоять у обрыва. Стоять и смотреть. Смотреть и стоять. В этом бесконечном движении людей к пропасти было что-то затягивающее. Поток почти ни когда не менял своей плотности. Утром, вечером или днем, и даже глубокой ночью люди шли со всего плато к этому месту. Шли, бежали, мчались, что бы распахнуть крылья и шагнуть в пустоту. Все такие разные по жизни и такие одинаковые в своем стремлении.
Как то раз Бак пришел к обрыву на закате. Целый день он жил ожиданием чего то. Бывает иногда такое. Ждешь и ждешь. Вот-вот должно что то произойти. Все из рук валится, сердце бух-бух, бух-бух. Кровь шумит. Не выдержал. Бросил какую то утварь и заторопился к краю. Плато ровное как стол в трактире казалось бесконечным. Зеленое-зеленое от высокой травы на востоке, оно постепенно светлело, трава становилась все ниже и ниже и на западе у обрыва оно становилось цвета коричневой земли, утрамбованной тысячью и тысячью ног. Бак был уже не мальчик, далеко не мальчик. Пожалуй он был самым старым на этом плато. Нет, были конечно люди и старше него, но только там, в долине или в синеве неба. А здесь он был старше всех. Почему так вышло?
Почему? Не было ни одного дня, что бы ему не задавали этот вопрос. Он никому и ни когда на него не отвечал. Бак вообще то всегда был достаточно замкнутым. Он ни кого не трогал и его старались не задевать. Но так было не всегда.
Люди узнали, что он не может летать. Это случилось достаточно давно. Не так, что бы уж очень, но порядком. Бак рос обычным мальчишкой. Такой как все. Или почти такой. Играл вместе со всеми в какие то игры, кидал камни, сидел вечером у костра. Может был чуть посерьезнее чем другие. Чуть–чуть. Этого хватало что бы не упасть с забора и не порвать штаны, не плюхнуться в лужу, не дразнить соседскую собаку и не есть клубнику прямо с грядки не мытой. Рос вместе со всеми. Потом ровесники стали жить в небе. Один за другим. Их становилось все меньше и меньше. Потом стали убегать к обрыву те, что по младше. Еще младше. Он не бегал к обрыву. Были такие которые мчались со всех ног и у самого края замирали не в силах сделать прыжок. Такое то же было. Просто их время еще не пришло. Они ждали день, два и даже год, но все равно отрывались от земли.
Как прокаженный. Все время один. Не такой как все. Почти такой и совсем не такой как другие. Нет, другой это он, а они обычные. Бак знал, что у него не вырастут крылья. Знал совершенно точно. Он же не сумасшедший прыгать в пропасть зная, что не полетит.
Бак не пришел к обрыву. Он прибежал, примчался и замер на краю, тяжело с хрипом гоняя воздух в легкие. Время шло. Солнце садилось. Отдышался. Горло саднило, хотелось пить и кололо в боку. Стоял. Ждал. Смотрел. Ну да ладно, может наверное не сегодня. Только собрался уходить, как за край обрыва ухватилась рука, затем вторая. Потом появилась голова и подтянувшись человек перевалился на плато подтянув ноги. Распластался на спине. Весь грязный в крови и лохмотьях.
Это был Эрл. Бак не мог не узнать его. Эрла знали все. Восхищались, ненавидели, боялись и любили. Люди говорили, что у Эрла сломались крылья и он гробанулся вниз. Но глядишь ты, живой. Крыльев вот только нет. А так прежний Эрл. Они росли вместе. Не то, что дружили. Эрл всегда был одиночкой, да и Бак особо к людям не стремился. Потом Эрл прыгнул, а Бак так и жил тут. Эрл повернул голову и посмотрел на Бака. В его глазах была жалость. Жалость к тому кто никогда не парил у самого солнца. Хорошо хоть жалость. Обычно Бак читал в глазах людей презрение и страх.
Эрл встал и отошел на несколько шагов от края. Постоял будто примериваясь и сделал еще несколько шагов назад. Бак с ужасом смотрел как мышцы на спине Эрла прошли буграми будто расправляя крылья, которых теперь нет. Бак не хотел смотреть на это и повернулся, что бы уйти.
- Бак. Да постой же ты!
Старик обернулся. Старик. А ведь они с Эрлом ровесники. И он совсем не похож на развалину.
- Бак, там в низу, живут такие же как ты. Те, у которых нет крыльев. Тебе будет легче с ними.
- Эрл, у меня нет и не будет крыльев, что бы спустится туда.
- Как видишь у меня тоже нет крыльев, но я же здесь. Значит и спустится тоже можно.
Повторяя это «можно» как заклинание Бак повернулся и пошмакотил домой. Торопился, не видя, как легким толчком с правой ноги Эрл начал разбег.
Бак думал о том что если взять и связать все его веревки, то он сможет чуток спуститься со скалы. Ну а дальше видно будет. В конце концов лазить по скалам – не летать, это уж он сумеет. Сумеет пожалуй и получше Эрла, который оттолкнулся от края и ласточкой прыгнул вперед.
Вперед. В небо.

[Charger]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

(C)alex-aka-jj.livejournal.com

[Sokill]

Петров пришел во вторник на совещание....
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

(C)alex-aka-jj.livejournal.com


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZJ3qIcBI_Bs

[Евгений055]

Нашёл на тему драконов кое-что и очень любопытно стало, розыгрыш это или правда невыпущенный в телевизионный эфир кусок "уральских пельменей":

(радиоперехват репетиций телевизионного шоу…)
(пока в эфир не пропускает цензура)

….
….
- Как там у Маяковского-то про паспорт...?
- А-а..! вот так: «Я русский был... Выучил только за то, что им разговаривал Ленин»
- Хм... Был… А щас ты, типа не русский?
- Не, не…, не так: «Да будь я и неггррр с огромным болтом…»...
- Какой неггрр!!! Какой болт???
- Негр – чёрный. Болт – здоровый.
- Да нет же, вы всё перепутали! Негр - здоровый, а болт чёрный, потому что-воронёная сталь...у него... в качестве материала...
- Пусть так... только он не просто здоровый, а огромный…
- Ребята, вы о чём вообще сейчас пургу несёте? Тема - про новый паспорт (шёпотом, что зрители "не слышали")
- Конечно, пурга получилась. И негр - огромный и болт - огромный.
- Ага, и головка у него вот такая (показывает хитро сложенный кулак) – шестигранная.
- Да, да, да… и резьба, по всей длине.... ствола…
- Вы чё мужики, вас куда попёрло (один из них шепчет негромко) вырежут всё нна...фиг и громко:
- Вы чё, все тут с ума посходили, что ли, там так: «Да будь я и негрр, преклонных годов…»
- А, ну да..,, точно вот так: «Да будь я и неггрром, преклонных годов и то, без унынья и лени я русский был, … выучил только за то, что им разговаривал Ленин»!
- Так ведь я ж тебя и спрашиваю: "Что значит был??? Сей-час то ты, типа, не русский, что ли?
- Ну, нет, конечно,…
- А какой же ты тогда….Может ты … ха-ха-ха… еврейский?
- Ну, да, да..., да.... «Какой же еврей не смог стать русским в эпоху Советского Союза?»
- Глупый что ли?
- Глупый? Ты чё с луны свалился? Ты где видел глупых евреев? Ты их воообще видел хоть когда-нибудь??? ... Глупый еврей.... Да это вообще анекдот в двух словах... Ты это поди вон в Ирусалиме на площади произнеси... "Глупый еврей".... Потом так обхохочешься... до самой Голгофы хохатать будешь без остановки...
- О... Тебя теперь самого понесло то как... Чё задело?... Да ладно..., не видел я глупых евреев... А ты видел? Или ты может сам еврейский?
- Нет, я тоже не видел…. И, потом, и я не ев-рей-ский.
- А ты попробуй докажи....
- Я не еврейский! Я - со-вет-ский. (достаёт и показывает паспорт… обычный советский краснокожий паспорт)
- О, мля, а ну-ка дай посмотреть….
- Ух, ты, откуда он у тебя в руках-то оказался?
- То есть как это откуда, я его из своих широких штанин достал…
- А у меня – такой же есть…. Я вам не «какая-нибудь гражданка»…
- Подумаешь… И у меня такой же…. (расстегивает молнию на брюках достает и показывает свой советский паспорт. --- молния – на заднем кармане брюк) Так что я тоже - советский
- И я. (делает тоже самое)
- И я. (делает тоже самое)
- И я! (делает тоже самое)
- Вызывали? (раздается голос Юленьки из-за кулис, а стоящий к ней спиной артист, кривя рот, шепчет: «Чё не по сценарию лезешь? Твоя очередь ещё не пришла» и машет рукой так, чтоб основной массе зрителей не было видно, мол, - уйди, уйди…. Стоящие к нему лицом четверо артистов в полном восхищении, машут рукой кому-то за кулисами, выражая противоположные эмоции, мол, - давай, давай… иди к нам…

…. На сцене появляется восхитительная блондинка, с высоким и мускулистым телохранителем-негром, оба «топлес»……
****** *********************************************
для зрителей рекламная пауза

про самих драконов - в полном варианте здесь:
http://www.proza.ru/2013/11/03/177

[mens divinior]

Достигшие цели.
Оригинал взят у kommari в рассказах

31 декабря 1979 года.
СССР.

31 декабря 1979 года – за пять минут до наступления Нового, 1980-го года, советский народ с Новым Годом поздравил лично Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев. Это было немного необычно – последние несколько лет поздравления от его имени читал диктор Центрального телевидения Игорь Кириллов.
Поначалу ничего странного, однако, в поздравлении не было. Леонид Ильич упомянул о том, что Советский Союз оказал братскую интернациональную помощь Демократической Республике Афганистан, отчитался об успехах Союза за прошлый год в промышленности, сельском хозяйстве и культуре. Сказал о том, что Москва будет встречать в будущем году Олимпийские игры.
Когда до наступления 1980-го года осталась всего одна минута, Леонид Ильич посмотрел с экрана на многомиллионный советский народ, сидевший за празднично накрытыми столами у телевизоров и сказал:
- Как вы помните, товарищи, на 22-м съезде наша партия приняла программу построения основ коммунистического общества и пообещала, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Не скрою, многие считали, что это обещание невыполнимо. Но мы, коммунисты, привыкли отвечать за сказанное. И выполнять обещанное. Так нас учил Владимир Ильич Ленин, так мы и живем. Я хочу вас обрадовать, дорогие товарищи…


Леонид Ильич сделал паузу, откашлялся:
- С 1 января Нового, 1980-го года, наша страна переходит к коммунизму. Поздравляю вас, товарищи. Сразу после новогодних праздников Центральный комитет обратится в Верховный совет СССР с предложением о переименовании нашей страны в Союз Советских Коммунистических Республик. Ну а пока - с Новым Годом, дорогие товарищи!

От Львова до Владивостока, от полярных станций на Новой Земле до города Кушка на юге в стране наступила тишина. По телевизору играл гимн Советского Союза, но миллионы людей сидели неподвижно у своих телевизоров, забыв даже открыть бутылки «Советского шампанского». И, если бы эту тишину можно было бы перевести на русский язык, перевод был бы очень кратким: «ЭТО КАК?!»

4 января 1980 года.
США, штат Виржиния, штаб-квартира ЦРУ в Лэнгли.

- Давно не виделись, Джек! – сказал замдиректора ЦРУ, поднимаясь из-за стола и протягивая руку Джеку Вайнстоку, вошедшему в его роскошный кабинет.
- Давненько, - согласился Вайнсток. – А ты неплохо устроился, Билл.
- Конгресс пока не обижает. Как у тебя с женой?
- С Айрис? Ну, она решила оставить мне после развода только библиотеку. И кота Джона. Ее адвокаты роют носом землю.
- Сочувствую. Ну, и мне тут недолго осталось. Новый президент, новые люди.
- И что собираешься делать?
- Отдыхать. Сначала эта история с Ираном, потом Афганистан, теперь вот русские эти… с ума сошли.
- Да, я уже слышал.
- Собственно, Джек, я тебя за этим и пригласил.
Оба сели в кожаные кресла у окна, замдиректора предложил Вайнстоку контрабандную кубинскую сигару, сам тоже закурил.
- Что ты обо всем этом думаешь?
- О чем? – решил уточнить Вайнсток.
- О коммунизме в России.
- Бред какой-то. У русских последние несколько лет трудности с обеспечением страны продовольствием, огромные проблемы с потребительскими товарами. Какая-то авантюра… или…
- Или?
- Или неясная нам игра. Возможно, начинается некая политическая компания – связанная со сменой руководства. Одновременно – русские войска в Афганистане. Может, какая-то связь есть тут. Возможно, они готовятся войти в Иран? Но сейчас еще рано говорить – необходимо ознакомиться с информацией оттуда.
- Да, - сказал замдиректора. – Знаешь, Джек, вот тут как раз и проблема.
- Какая?
- Все дальнейшее – закрытая информация, – предупредил замдиректора. – В Лэнгли и Госдепе с 1-го января работают кризисные команды, которые отслеживают информацию из России. От наших дипломатов, от разведок, перехваты радио- и телепередач, прослушивания открытых и закрытых телефонных каналов – ну, как полагается.
- И?
- Все как обычно.
- В смысле?
- Никаких изменений.
Вайнсток нахмурился.
- Подожди, что за ерунда. Брежнев четыре дня назад объявил, что русские построили коммунизм, с первого января у них отменили деньги, перешли к прямому распределению всех потребительских товаров – и никаких изменений?
Замдиректора словно обрадовался и даже хлопнул себя ладонями по коленям.
- Ты понял! Именно так. Ни разгромленных магазинов, ни волнений, ни демонстраций владельцев счетов в их сберегательных кассах. Ничего. Тишина.
- А наше посольство в Москве что говорит?
- 1-го января у них все магазины были закрыты, кроме продуктовых. Там раздавали брошюры – вот эти. Их напечатали несколько десятков миллионов штук. В каких-то тайных типографиях КГБ.
Замдиректора передал Джеку очень тонкую книжечку в мягкой обложке, на которой кириллицей было написано:

«МЫ ЖИВЕМ ПРИ КОММУНИЗМЕ!»

- Прислано из России специальным самолетом. Всю ночь переводили, копия уже у президента.
- И что там?
- Ну, ты русский знаешь, полистай.
Вайнсток полистал.
«… отмена денег… все продукты, товары и услуги распределяются согласно потребностям…от каждого по способностям, каждому по потребностям… исполнилась мечта человечества».
- Потребностям? – задумчиво сказал Вайнсток. – Бред какой-то.
- Да. У нас сейчас в Лэнгли самый популярный анекдот: Россия, продуктовый магазин, на дверях объявление: «Сегодня потребности в колбасе нет».
Джек этот анекдот слышал раньше, но не мог не улыбнуться.
- Непонятно все это.
- Непонятно, - согласился замдиректора ЦРУ. – И именно поэтому я тебя сюда и пригласил. Джек, ты один из лучших специалистов по России, ты работал с нами еще со времен Кубинского кризиса – и мы хотим, чтобы ты отправился туда и на месте разобрался, что же, черт возьми, происходит в этой чертовой России!
И замдиректора со злостью воткнул сигару в пепельницу.

14 января 1980 года.
США, Нью-Йорк, международный аэропорт имени Джона Ф. Кеннеди.

Джек подошел к стойке, над которой было написано: ”AEROFLOT. USCR”
Стоящая за стойкой девушка приветливо улыбнулась, сказала, с легким акцентом:
- Привет! Могу я Вам чем-то помочь?
- Да. Я хочу купить билет в Москву.
На стойке Джек заметил объявление на русском и английском: «Гражданам Союза Советских Коммунистических Республик билеты «Аэрофлота» выдаются бесплатно. Для граждан других государств – согласно прайс-листу».
- Как вы, работающие в США, относитесь к этому? - вежливо спросил Джек по-русски у девушки, изучавшей его визу (сделанную в невероятной спешке) и другие документы.
Сотрудница "Аэрофлота" посмотрела на Джека, Джек показал рукой на объявление.
- А, вы про коммунизм. Ну конечно, здорово. Я еще в Союзе не была, но девчонки, которые прилетают оттуда, говорят, что все стало так классно, так... - cool, как у вас тут говорят. Людей словно подменили. У всех отличное настроение, никто не ругается. Просто праздник какой-то. Я жду не дождусь, когда можно будет слетать домой.
- А вам не обидно – ведь, наверное, раньше это было так престижно – работать в Америке?
- Раньше – да, - сказал девушка, набирая что-то на клавиатуре.- А теперь нет. Теперь у нас лучше. Коммунизм ведь, не хухры-мухры!

2 февраля 1980 года.
Москва.

Диссидент и правозащитник Валерия Ильинична Стародворская ела икру. Слово «ела» явно не соответствовало тому, что она делала – икру она запихивала себе в рот, с трудом, отчаянно, со слезами на глазах. С усилием глотала и потом снова отправляла столовой ложкой икру из большого тазика в рот.

Джек Вайнсток смотрел на нее с состраданием. Одновременно с поеданием икры диссидент и правозащитник говорила.
- Я беру в их магазинах каждый день килограмм икры. Я бы брала больше – но мне не съесть.
Валерия Ильинична сидела попой на телевизоре. Телевизоров в ее небольшой квартире в центре Москвы было много – некоторые распечатаны, некоторые в коробках. На коробках лежали шубы. Тоже много.
- Если хотя бы миллион москвичей будет брать себе по телевизору каждый день – и по килограмму икры, их чертов коммунизм рухнет. Потому что они не могут и не способны дать людям товары и еду без карточек или ограничений. Я каждое утро стою у магазина с плакатом: «Берите черную икру!»
- И? – спросил Джек.
Стародворская с усилием глотнула, потом рыгнула. Часть икринок вылетело из ее рта.
- Простите! – И продолжила. – Не берут! Эти зомбированные коммунистами идиоты идут мимо!
- Что, вообще не берут икру?
- Некоторые берут. Сто грамм. Для детей, или на день рождения.
- А почему так происходит, как вы думаете, Валерия Ильинична?
Диссидент перестала есть, отдышалась.
- Я думаю, что коммунисты облучили всю страну. Какое-то секретное оружие. Которое превращает людей в зомби. Поэтому они ограничивают свои потребности до минимума. Другого объяснения я не вижу.
- А на вас это излучение не действует?
- Нет! – гордо сказала Стародворская. – У меня иммунитет.
- А еще у кого-то есть иммунитет? – спросил Вайнсток.
- Был у Сережи Ковалева. Он тоже набрал себе в первый день этого проклятого коммунизма много цветных телевизоров, и шесть машин. И две стиралки «Вятка-автомат».
- Шесть машин? – поднял брови Джек. – Куда же столько?
- Чтобы доказать, что ихний коммунизм – это фикция. Да. А на следующий день я пришла к нему – а он носит телевизоры обратно. Пешком.
- А почему не на машине?
- А у него и прав нет. И машины он сдал обратно. Излучение на него подействовало.
- И что с ним теперь?
- Уехал в Сибирь – преподавать биологию в сельской школе. Его иммунитет против коммунистического излучения не выдержал.
- И больше никого? Как вы?
- Да! – сказала Валерия Ильинична и на ее глазах показались слезы. – Я осталась одна. Даже братья по борьбе на Украине и в Грузии – и те зомбированы. Даже крымские татары и прибалты. Академик Сахаров с женой уехали в Америку – от невозможности смотреть на то, что коммунисты сделали с народом. Но пока я жива – я буду здесь и я буду есть их гадкий балык, их черную икру, их сервелат – по другому я с ними бороться не могу. Когда-нибудь ко мне присоединятся другие – и мы сожрем их проклятый коммунизм.
Она набрала новую ложку икры и запихала ее в рот, борясь с рвотным рефлексом.
- За нашу и вашу свободу! – сказала Валерия Ильинична с набитым ртом.

3 февраля 1980 года.
Москва, магазин «Автолюбитель».

Джек и его сосед по гостинице «Россия», корреспондент финской газеты «Вапаа Сана» Сакари Хелми, стояли около магазина, где продавались советские машины и ждали покупателей. Покупателей не было. Простояли они так с самого открытия магазина, и, если бы не фляжка кофе, в который финн твердой рукой влил коньяк, купленный накануне в валютном баре для иностранцев, оба уже замерзли бы.
- Джек, пошли в магазин, поговорим хотя бы с продавцами, - наконец сдался финн.
Молодой человек, он же продавец – если так еще назывались работники магазинов в стране, где торговля была отменена - радостно бросился к вошедшим, но, с порога прочитав их инаковость, то есть непринадлежность к гражданам коммунистического государства, тут же увял.
- Иностранцам автомобили только продаются – и только за валюту, – грустно сказал продавец.
- Мы не будет покупать машину, позвольте задать вам несколько вопросов, - попросил Джек.
Молодой человек любезно позволил.
Выяснилось, что в день «уходят» две-три машины «Жигули», столько же «Москвичей». Хуже всего ситуация с «Волгами» - за две недели не ушла ни одна машина, а между тем с завода ожидаются еще три. Поэтому продавцы отогнали имеющие машины в соседнюю школу и детский дом.
Джек пытался выспросить у продавца, что будет, если все машины разберут, так сказать, а потом придет человек за машиной, но магазин будет пуст.
- С завода придут еще машины, - уверенно сказал молодой человек.
- А если и их разберут?
- Привезут еще, - недоуменно пожал плечами продавец.

В этот момент в магазин вошел посетитель. Теперь уже безусловный абориген. Молодой человек бросился к нему. Посетитель – мужчина средних лет в шляпе – чувствовал себя крайне неуверенно.
- Понимаете, - сказал он продавцу.- У меня дача – в Подмосковье – а жена не очень здорова, ей на электричке неудобно ездить, ну вот я и думаю, взять может быть машину.
- Конечно! – сказал продавец. – Это именно то, что вам и необходимо – учитывая здоровье вашей супруги.
Мужчина замялся:
- Я все-таки не очень уверен.… Вдруг кому-то машина нужна сильнее, чем мне?
- Не беспокойтесь. Вы вполне можете взять машину!
- А я слышал, еще не у всех ветеранов войны есть машины, - неуверенно сказал мужчина.
- Этот вопрос уже решается, - сказал продавец. – Сегодня в «Правде» статья про это. В стране образовывается излишек валюты – с буржуями мы ведь торгуем как и прежде – и поэтому принято решение закупать для ветеранов Великой Отечественной «Мерседесы» из ФРГ. Это даже символично будет – чтобы наши ветераны ездили на немецких автомобилях.
- Да? – спросил мужчина. – Здорово как придумано. Но… - он снова помялся. – Вот еще. Многодетные семьи. Многим трудно без машин – а вдруг кто-то нуждается больше меня?
- Работники нашего магазина составляют список всех многодетных семей, которым могут пригодиться машины. Так что будьте уверены – они без машин не останутся.
- Ну, хорошо, - сказал мужчина. – А что у вас есть сейчас?
Продавец просто расцвел и уверенным, профессиональным голосом, начал перечислять:
- В данный момент у нас представлены для потребителей следующие машины советского автопрома…

Джек посмотрел на финна – тоже хорошо понимающего русский. Финн стоял с открытым ртом и смотрел на происходящее с таким видом, словно он только что стал свидетелем схода с небес на землю ангелов Господних.


4 февраля 1980 года.
Москва. Комплекс посольства США.

Собраться решили в Оперативной комнате посольства, которую называли еще Черным Ящиком. Это помещение имело абсолютную защиту от любых технических средств прослушивания, существующих в арсенале спецслужб – и, уж естественно, в арсенале КГБ.
Присутствовали сам посол, атташе по культуре – он же резидент ЦРУ, военный атташе и Джек Вайнсток.
Посол разлил виски, жестом предложил присутствующим. Все охотно взяли стаканы.
- Итак, Джек, что скажешь? – спросил посол.
Вайнсток замялся.
- Честно говоря, похвастаться нечем. Я понимаю ровно столько же, сколько до приезда сюда.
Остальные переглянулись. На лице резидента ЦРУ проступило отчаяние.
- Это какой-то адский заговор, вот что я вам скажу.
Посол с иронией посмотрел на него.
- Мне так и сообщить в Госдеп? Адский заговор?
- Да, - упрямо сказал атташе. – Именно так. Я получил информацию от нашего крота в КГБ. Это было его последнее сообщение – больше он на связь с нами не выходил. Как и все другие агенты. Так вот…
Резидент открыл папку, просмотрел несколько листов.
- Согласно этому сообщению, в прошлом году шифровальщики КГБ раскололи так называемый шифр Бокия.
- Кто это? – спросил военный атташе.
- Руководитель спецотдела ГПУ – предшественника КГБ. Этот отдел занимался многим, в том числе исследованием паранормальных явлений в 20-е - 30-е годы. Сам Бокий расстрелян во время сталинских чисток в 37-м году. Так вот, согласно сообщению моего агента, в тетрадях Бокия – которые КГБ смог прочесть только несколько лет назад, - была описана техника управления человеческим сознанием с помощью специальных кодов. Нечто вроде нейролингвистического программирования.
Посол скептически посмотрел на резидента.
- Ну и как КГБ сумел запрограммировать все 266 миллионов советских?
- Используя комплексные методы! – упрямо сказал резидент. – Телевидение, радио, газеты. Были внедрены психолингвистические команды, которые и превратили русских в зомби.
- АНБ проанализировало все информационные потоки. Никаких отклонений или скрытых вложенных кодов найдено не было, - сказал военный атташе.
- Значит, они спрятаны слишком глубоко, - настаивал резидент.
- А почему они не действуют на нас? –спросил Джек.
- Мы не русские.
- Эстонцы тоже не русские. И латыши. И литовцы. Тем не менее у них все то же самое, что и в Москве и в Ленинграде и в Свердловске. Люди живут, ходят на работу, на которой им не платят деньги, после работы посещают в магазины, где все бесплатно. И всем всего хватает. Потому что люди ограничили свое потребление до минимума. Кстати…
Посол открыл свою папку.
- Вот статья в одной провинциальной газете – «Камышинская правда» - за прошлую неделю. Мне перевели аналитики посольства. В ней сообщается, что в одном из магазинов города некоему покупателю не хватило полкило колбасы. И, внимание: военными самолетами в город Камышин на следующий были доставлены сто тонн колбасы с Украины. Руководитель городской торговли получил партийный выговор.
Посол закрыл папку.
- Чертовщина какая-то. Так не бывает.
На него было жалко смотреть.
- Я думаю, пришельцы, - сказал военный атташе.
- Что? – поднял брови посол.
- Русские вели с 60-х годов обширную программу по поиску внеземных цивилизаций. Возможно, они вступили в контакт с какой-нибудь цивилизацией – и овладели технологией управления массовым сознанием с помощью неизвестных нам, нашей западной науке, излучений. Или вступили в контакт с каким-нибудь экипажем НЛО. Говорят, в Сибири их войска ПВО сбили летающую тарелку…
Посол вздохнул.
- Зомбирование, ГПУ, пришельцы, НЛО. Это мне говорить президенту?

10 февраля 1980 года.
Грузия, город Гори.

- Заходите в дом, дорогие гости! Стол накрыт, мясо прямо с огня, вино прямо из бочки!
Американские телевизионщики вошли в дом. Хозяин – в хорошем костюме, белой рубашке и галстуке – несмотря на тепло в доме – указал им на стол. Стол напоминал какую-нибудь картину поздних голландцев – заставленный огромными бутылями с вином, блюдами с фруктами, мясом, еще испускавшим дым. Вокруг стола суетились женщины в черных платьях.
- Садитесь, дорогие американцы, кушать будем, говорить будем.
Расселись, телевизионщики включили свои камеры, Джек – выступавший как переводчик, включил еще и свой диктофон.
Трапеза, однако, затянулась – женщины все время ставили на стол новые тарелки, а хозяин только успевал произносить новые и новые тосты за дружбу народов, за мир во всем мире, за Америку, Грузию и СССР. После здравицы в честь славного Политбюро КПСС и лично товарища Брежнева Джек сумел вставить вопрос:
- А как лично вы, дорогой Михаил, относитесь к коммунизму?
- Слушай, хорошо отношусь. Как можно плохо относится, да? Столько лет строили, столько старались. Войну какую вынесли, да, Гитлера разбили. И построили коммунизм, всем теперь хорошо, все бесплатно, все по потребности, да. Хорошо теперь живем, горя не знаем, все завидуют!
- Михаил, а это правда, что вы были раньше вором в законе? – спросил Джек.
Грузин помолчал.
- Дорогой, зачем плохое вспоминаешь, да? Был вором, но когда это было? Когда коммунизма не было. Родимые пятна, капитализма, да. Потому что социализм - это как предбанник у коммунизма. С улицы еще холодом веет. Даже снег может намести. Да. Вот я и был таким родимым пятном, да. Но сейчас, когда коммунизм стал, нет больше Мишки Грузинского, вот. Есть Михаил Георгиевич Кантарашвили, гражданин великого коммунистического Союза. Понимаешь?
- Ну а не тянет - на прошлое, на преступную дорогу?
- Слушай, зачем обижаешь, да? Какая преступная дорога, дорогой. Не был бы американцем – из отсталой Америки – я бы обиделся, да. Но я не обижаюсь – потому что ты гость, я хозяин. Какая преступная дорога может быть, когда коммунизм? Все люди равны, все братья, работай честно, виноград расти, барашков корми, людям на радость вино делай. Зачем преступная дорога, зачем воровать и красть? Да и денег нет, понимаешь?
Джек хотел еще что-то спросить, но хозяин явно потерял терпение, встал, взял из рук женщины рог с вином.
- Давайте выпьем за товарища Сталина, Иосифа Виссарионовича, который родился в этом городе. Говорят, не жалел он ни своих, ни врагов. Всякое было. Но - не было бы без него всего этого – чего так ждали и за что умирали люди. И потому – за великого Сталина!
И приложился к изогнутому рогу.

[mens divinior]

26 февраля 1980 года.
Москва, площадь Ногина, 4, здание Центрального комитета КПСС.

Конференц-зал был набит битком. Софиты, камеры ведущих телевизионных каналов, сотни микрофонов, облепивших стол, за которым стояли пока еще пустые стулья с высокими спинками.

- Товарищи, дамы и господа, пресс-конференция члена Политбюро ЦК КПСС, секретаря ЦК КПСС Михаила Андреевича Суслова объявляется открытой, - на хорошем английском, французском и немецком сказал в микрофон человек, которого Джек без колебаний назвал бы apparatchik.

Сразу после этих слов сам Суслов появился откуда-то из боковой двери. Сел за стол. Вайнсток не успел заметить, были ли на ногах у секретаря по идеологии пресловутые галоши, с которыми, как утверждали остряки из дипкорпуса, старик не разлучался.

- Позвольте огласить некоторые предварительные итоги, которых наша страна достигла после вступления в коммунистическую формацию, - сухим старческим голосом сказал Суслов.
Читал он по бумажке, с трудом. Речь изобиловала цифрами и процентами – на столько-то процентов возросла производительность труда, на столько-то процентов уменьшился брак на производстве и потери в сельском хозяйстве.
Наконец, дочитав свою речь, Суслов снял очки и, оглядев своими блеклыми глазами зал, сказал:
- Можете задавать вопросы.
Вопросы сыпались один за другим, помощники Суслова с огромным трудом справлялись с их потоком.
- Правда ли, что весной в «Политиздате» будут изданы книги Солженицына?
- Правда.
- А вы не боитесь, что это приведет к кризису в советском обществе?
Суслов недоуменно посмотрел на корреспондента:
- А почему это должно вызвать кризис? Солженицын – наш враг, наследник белогвардейцев и власовцев, разбитых советским народом. История показала, на чьей стороне правда, поэтому мы относимся к книгам этого господина не более чем как к историческому курьезу. Я даже не думаю, что найдется много желающих читать эту макулатуру, но в условиях коммунистического общества не может быть запретов на информацию – поэтому мы выделили бумагу и для пробного тиража произведений этого автора. Хотя бумаги немного жалко, ее можно было бы использовать и для более полезной литературы.
- Правда ли, что создана комиссия ЦК по вопросам истории партии?
- Да, - сказал Суслов. – Теперь, после победы коммунизма, мы решили открыть все без исключения архивы и рассказать народу про все, в том числе и про трагические моменты нашей истории – для того, чтобы советские люди знали, как труден был наш путь к коммунизму.
- Правда ли, что людей гипнотизируют, чтобы они не брали в магазинах лишних продуктов и товаров?
Суслов усмехнулся.
- Сразу видно, что этот вопрос задал представитель газеты из капиталистической страны. Советские люди – не потребители, думающие только о том, как бы больше съесть и как бы притащить в свой дом больше вещей. Советские люди – это люди, которые ставят в жизни совсем другие цели – образование, культура, наука, спорт, семья. И для нас, для коммунистической партии, гораздо более сложная задача – обеспечить наш советский народ, советского человека, именно этим, так сказать, товаром – библиотеками, спортзалами, планетариями, домами знаний. И здесь нам еще очень много работать.
- Почему 31 декабря 1979 года советские люди стояли в очередях за колбасой, и ее не хватало, а 2 января 1980 года колбаса лежит во всех магазинах – и ее хватает всем? Не кажется ли это странным? Что за два дня люди так изменились?
Вопрос задала француженка, сидевшая рядом с Вайнстоком.
Суслов повертел в руках свои очки, пожал плечами.
- Я бы мог вам долго рассказывать о диалектике, о законе перехода количества в качество. О том, как много было сделано, чтобы создать нового человека, человека эпохи коммунизма. Но я думаю, вам это не будет интересно. Поэтому скажу так – советский человек не просто вошел в новый исторический период, в новую, коммунистическую формацию. Он ее выстрадал, он ее построил. Этот путь был нелегким, и мы, наша партия, иногда совершали огромные ошибки. Но народ верил нам даже в самые трудные дни, а мы, партия, верили в наш народ. И, как оказалось, мы в нем не ошиблись. Что еще раз подтверждает единство советского народа и его коммунистической партии - теперь уже в новую, коммунистическую эпоху!
Француженка села на свое место, что-то записала в блокнот. Зло пробормотала Джеку:
- Merde! Старый плут. Наговорил лозунгов, но так ничего и не объяснил.


15 марта 1980 года.
Москва, гостиница «Россия».

Вайнсток включил телевизор. С прошлой недели были добавлены американские каналы, при этом в двух вариантах – с переводом на русский и без перевода.

- …В Польше, в городе Гданьске, на судоверфи имени Ленина, вчера вечером началась забастовка, которая сегодня охватила уже весь город. Сегодня в Гданьске сформирован независимый профсоюз «Солидарность», руководитель которого, рабочий-электрик Лех Валенса, огласил во второй половине дня требования бастующих: «Отставка первого секретаря Польской объединенной рабочей партии Герека и начало переговоров с Москвой о вступлении Польши в Союз Советских Коммунистических Республик. Согласно поступающей информации, сегодня к забастовке примкнули предприятия в Катовице…

Вайнсток нашел в столе чистый лист бумаги. Написал:
«Заместителю начальника ЦРУ. Лично.
Дорогой Уильям!
Впервые я должен сказать тебе, что не просто не справился с твоей просьбой, - в конце концов, поражения у нас бывали и раньше, – но и нахожусь в полной растерянности. Потому что не знаю, что делать дальше. И я не понимаю, что происходит в России.
Так что можно считать, что моя миссия провалена. И я не смог найти ответы на поставленные вопросы...»
Вайнсток оторвался от письма.

По телевизору показывали длинную вереницу машин.
- …Армейские и полицейские части Восточной Германии, подавшей на прошлой неделе заявку на присоединение к Коммунистическому Союзу, приступили к демонтажу Берлинской стены. Одновременно с западной стороны смешанные строительные части союзников строят свою собственную стену, чтобы как-то воспрепятствовать гражданам Западного Берлина и ФРГ переходить в Восточную Германию. Как сообщают, за прошедшую ночь в ГДР перешло около десяти тысяч человек…

«Билл, и вот что. Можешь думать что угодно – что меня в Москве опоили дурманом, загипнотизировали, облучили (кстати, есть еще одна версия, что русские нашли чашу Святого Грааля, и этим объясняется все то, что происходит сейчас в этой стране; по моим подсчетом, это будет версия номер 201) – но я принял решение остаться в Москве. Мне предложена должность приглашенного профессора в Московском университете на факультете современной истории – а после открытия архивов КПСС и советских спецслужб Москва стала Меккой для любого человека, интересующегося советской историей. Дома меня ждет Айрис с ее прощелыгами-адвокатами, и возвращаться в Штаты нет никакого желания. А тут много интересной работы, совершенно фантастический эксперимент, равного которому не было и вряд ли когда-нибудь будет…»

Вайнсток погрыз ручку, усмехнулся и приписал:
«Да, и еще, Билл, тут действительно все бесплатно. Для тех, кто работает».

http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic703065.html

[ПРОФЕССОР]

:bravo:

[RomanSR]

Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым...
Скачущего рыцаря всегда слышно издалека. Особенно, если он без коня скачет.
- Мой скачет! – откликнулась Брунгильда на знакомый цокот и заметалась по двору – Поднимайте мост!! Поднимайте!
- Поздно в Петербург играть! – пробасил с моста Рыцарь-В-Кривых-Доспехах. – Тут я уже, моя дорогая Брунгильда!
- Бог ты мой.. – подумала Брунгильда – Ведь я влюблялась в Рыцаря-Соперничающего-В-Стройности-С-Копьем... Что с нами делает время...
- Знали бы Рыцари, кого я требую признать Самой Прекрасной Дамой На Земле.. – подумал Рыцарь.
- Ты где был?! – сурово спросила Брунгильда. – Ты посмотри на себя – у тебя забрало в обтяжку! Это ж надо так опухнуть от пьянства...
- Дама Моего Сердца! – громогласно сказал Рыцарь – Перестань сидеть у меня в печенках. Вернись в сердце!
- В сердчишке твоем тесно! – ехидно заметила Брунгильда – В печени зато свободно.
- Надо было меньше жрать. – парировал Рыцарь. – Вполне можно было поместиться и в сердце.
- А еще в сердце вашем укачивает! – обиделась Брунгильда. – Аки лифт скоростной «пятки-обратно». И так весь день. Трус!
- Кто трус? Я трус? – возмутился Рыцарь – Мне просто не за что биться! Когда я бьюсь за твою честь, я понимаю, что стараюсь побить кого-то ни за что! Претензии без оснований! Беспричинная агрессия!
- Ах вот оно как... – задохнулась Брунгильда – В случае с вами, сэр-сколиоз, вся та честь, что я берегу для вас.... Все то...
- Ой не надо тут нулевую величину называть пафосным «всё то..» - перебил Рыцарь.
- Для вас даже нулевая величина – слишком много чести! – закричала Брунгильда.
- В деле соблюдения чести нулевая величина для вас – недостижимые объемы! – закричал ответно Рыцарь.
- Вы Рыцарь или склочный математик? – скандал и не думал униматься. – Что вы тут все объемы вычисляете?
- При выборе дамы сердца, очень важно правильно оценить объемы дамы. – захихикал Рыцарь. – Ваши меня впечатляют! Особенно после трехнедельного отсутствия.
- Правда? – смягчилась Брунгильда – А что ж попрекаешь тогда?
- А ты когда злишься - у тебя грудь вздымается волнительно. Уж очень нравится. – галантно сказал Рыцарь.
- Дурак. Ну как есть дурак. Пустоголовый. – засмеялась Брунгильда и легонько хлопнула Рыцаря веером по шлему.
- Бооммм! – гонгом прозвучал шлем, объявляя начало следующего этапа встречи двух любящих сердец.

-----------------

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно , однако, не было никого» - думал он, спеша к выходу – «Ан помнят еще. Не забыли.»
- Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? – осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. – неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк – съехидничал Горыныч – Пришел – так говори зачем пршел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! – торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм – выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. – Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил – ко мне какие претензии?
- Ну это... – смущенно пробормотал Витязь – Положено так. Ты – Змей Горыныч, я – Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? – деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! – отрезал Горыныч. – Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура – Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился – это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь – Кладенец! Так вот – удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? – сник Витязь. – Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали – мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? – возмутился Витязь – есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... – покраснел Витязь – Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было – оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. – понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее – Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. – продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь – приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! – возмутился Витязь.
- А мне не к спеху – равнодушно заявил Горыныч – Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? – вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...