Просмотр полной версии : Снова про котов или Пожуй провод, брат по разуму!
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
КОТ-ЮЗВЕРЬ
...И днем, и ночью кот ученый
Все ходит по Сети кругом.
Пойдет направо-хост заводит,
Налево- в чате говорит...
А дальше не сочинилось. Предлагаю дополнить!
(кстати, фото эксклюзивное, кот мой личный).
и сказку он раскажет вам,
и колыбельную споет...
(Никогда в жизни стихов неписал, и небуду)
и со стакана валерьянки
крутого вирпила собьет
Das_Reich
16.04.2003, 23:49
Закосит под собаку тихо
Хвостом виляя подойдет
И выпустив закрылки лихо
Вражину в клочья разорвет
to hex & Das_Reich:
Здорово!
А мой кот- мышист, он джойстики не признает.
Вот, сочинилось:
...И днем, и ночью кот ученый
Все ходит по Сети кругом.
Пойдет направо-хост заводит,
Налево- в чате говорит,
В догфайте фоке в хвост заходит,
И решетя его, урчит.
Я ее не учил, сама залезла в сумку из-под ноутбука поспать. Главное, как заразка устроилась - и мышь под лапой, и джой у морды:)
Hedgehog
19.04.2003, 13:27
http://www.all-ebay.nm.ru/maniacgallery/images/kot.gif
А такого котика вы видели?
http://www.zone.ee/fsst/plaa/pussycat.htm
Originally posted by Alan1
Вот, сочинилось:
...И днем, и ночью кот ученый
Все ходит по Сети кругом.
Пойдет направо-хост заводит,
Налево- в чате говорит,
В догфайте фоке в хвост заходит,
И решетя его, урчит.
Ну кто это видел чтоб КОТ да ещё НАЛЕВО ни куда-нить а в чат???:rolleyes:
От имени своего хвоста,усов и лап говорю-весна(!)и в голове одни пошлости:)Охото найти чё-нить мягкое и помурлыкать
Мда, мысль верная- куда правильный кот должен налево ходить... Ну а мой-то кастрированный, ему налево- только в чат...
("ему на север, а мне налево..."(из песни Лансберга).
2 Alan1
Кастрировать котов - преступление против человечества!
Даже Шариков и тот гуманнее, он котов просто душил.
Originally posted by Alan1
Мда, мысль верная- куда правильный кот должен налево ходить... Ну а мой-то кастрированный, ему налево- только в чат...
("ему на север, а мне налево..."(из песни Лансберга).
Варвары:eek:.....таким обычно жёны занимаются:(
Maximus_G
22.04.2003, 03:04
Нифига, если правильно кастрировать - и удовольствие кот может получать, и покладистый становится...
Тут в новостях публиковали самого тольстого кота, весит, вобщем много:D
Сегодня сотрудница притащила котенка ...
Скорость печати 20 символов в секунду :D
Originally posted by =Bear=
Тут в новостях публиковали самого тольстого кота, весит, вобщем много:D
Это еще что... Вот какие коты бывают! (это уж не мой, нашла на одном кошачьем сайте).
последний девайс явно отфотошопен.
Originally posted by catfish
2 Alan1
Кастрировать котов - преступление против человечества!
Даже Шариков и тот гуманнее, он котов просто душил.
А вот давайте спросим моего кота Персика, что бы он выбрал-
быть кастрированным или задушенным...
А когда Персику хочется найти что-нибудь мягкое и помурлыкать, он делает так:
А вообще Персику и так живется неплохо:
2 Alan
При таком выборе, я бы, на его месте, сбежал!
FilippOk
23.04.2003, 03:45
... но сначала бы перегрыз бы все телефонные кабели и включил газ. И в форточку - шмыг! Главное - не забыть ее прикрыть... =)
Шутка.
Помнится, Тигер выкладывал:
КОТИК (http://www.ds14.agh.edu.pl/~knapo/files2/kotki/index.htm)
Симпатяги!
Кстати, про кота-гиганта - а я-то поверила!
А может, это все же не коллаж? Говорят, есть такая порода, кажется- мун, весят до 15 кг!
Ну вот это фото, кажется, натуральное! Называется-
ГОЛУБОЙ
Эк инопланетное чудовище дЭвушку сразу распознало:) насчет чик-чик коту, кото-владельцы, соратники по полу, тэк-скать, завсегда несогласные с таким решением.
Этож против природы, ну как BF-109 без МК, Як-9Т без НС37 а ЗС без багов:)
Andy-Andrei
24.04.2003, 15:02
А вот мой летчик. Год назад славно полетал с восьмого этажа, перелом таза, ноги, две операции на пузе, но пока живой.
Andy-Andrei
24.04.2003, 15:05
Кузя.
Originally posted by Alan1
Симпатяги!
А может, это все же не коллаж? Говорят, есть такая порода, кажется- мун, весят до 15 кг!
Ну вот это фото, кажется, натуральное! Называется-
ГОЛУБОЙ
Скорее Maine Coon...
http://www.mainecoonkitty.com/webdoc1.htg/CBcloseHeadWeb.gif
http://www.mainecoonkitty.com/webdoc1.htg/CBstandingUp.gif
На фотках не видно, но размеры весьма впечетляют. Еще коты-британцы вырастают килограмм до 12-ти. При этом 2-2.5 кило приходится на морду :)
Originally posted by Alan1
Симпатяги!
Кстати, про кота-гиганта - а я-то поверила!
А может, это все же не коллаж? Говорят, есть такая порода, кажется- мун, весят до 15 кг!
Ну вот это фото, кажется, натуральное! Называется-
ГОЛУБОЙ
А моя рожица чем хуже?;)
Originally posted by Andy-Andrei
Кузя.
Ой не дразни:)...я не про кота:D
Originally posted by ALF
А моя рожица чем хуже?;)
Классная рожица! Уж симпатичнее, чем "инопланетное чудовище", которым ты был в прошлой жизни.
Alex_Kursant
25.04.2003, 09:41
Вопрос:
А почему именно коты и кошки? У вирпилов другие животные не прижываются? :)
Andy-Andrei
25.04.2003, 11:14
Да, странно, я тоже одно время удивлялся, что среди летчиков много любителей этих шерстистых тварей. Где-то читал, что у Руцкого в кабине котяра с ним летал.
LeR19_Borg
25.04.2003, 11:51
Попугаи все равно лучше котов,потому как они летать умеют.
LuckyKOT
25.04.2003, 12:20
Originally posted by Alex_Kursant
Вопрос:
А почему именно коты и кошки? У вирпилов другие животные не прижываются? :)
Гы... почемуЖе
У меня Спаниель русский дома, когда домой прихожу он мне тапочки приносит.... а коты так не умеют :p
Originally posted by RR_Xparrot
Попугаи все равно лучше котов,потому как они летать умеют.
:) это ты просто их запускать не умеешь
Originally posted by LuckyKOT
У меня Спаниель русский дома, когда домой прихожу он мне тапочки приносит.... а коты так не умеют :p
Не не умеют, а не хотят! Ну не нравится котам носить тапки ;)
И, раз уж пошла такая пьянка,
http://www.graycat.h1.ru/Photos/Cats/Dymka_lyric.jpg
http://www.graycat.h1.ru/Photos/Cats/html/Dymka_lyric.html#TopTab
frominet: :)
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился :)
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
Originally posted by LuckyKOT
Гы... почемуЖе
У меня Спаниель русский дома, когда домой прихожу он мне тапочки приносит.... а коты так не умеют :p
Я не умею тапочки насить и ГОРСУСЬ этим!!!!!:D:D:D
Все тапочки собакам!!!!!!!!!!!!!
И кто после этого с пеной у рта будет утверждать, что ХомыСапиенсы - вершина эволюции на этой планете?
http://www.regions.com.ua/ro/archive/2003/04/25/siesta.htm
:D
Вот она, затаённая тоска по небу.
http://www.regionline.by.ru/store/wallpapers/nesokil.htm
Прям как у классика:
Дивлюсь я на небо,
Та й думку гадаю:
Чому я не сокіл?
Чому не літаю?
FilippOk
27.04.2003, 05:23
Это надо было в тему "Опять про котов" кинуть. :D Здорово!
Andreich
27.04.2003, 07:02
Психика у авиаторов кошачья :)
Originally posted by Andreich
Психика у авиаторов кошачья :)
Потому что кошки тоже свободолюбивые , гордые и мечтательные.
А я вообще о людях сужу по их отношению к кошкам. Не люблю людей, которые не любят кошек- они обычно злые.
Сорри, сразу не догнал, что в кошачью тему подходит.
А потом как перекинуть - не знаю. Наверное мне, как юзеру форума это не под силу
FilippOk
28.04.2003, 01:01
Ага. Мне тоже.
CoValent
28.04.2003, 03:09
Ну, тогда я сделаю... как кошачий представитель... ;)
Andreich
28.04.2003, 06:53
Originally posted by Alan1
Потому что кошки тоже свободолюбивые , гордые и мечтательные.
А я вообще о людях сужу по их отношению к кошкам. Не люблю людей, которые не любят кошек- они обычно злые. Это да. Сколько раз уже убеждался.
FilippOk
28.04.2003, 18:00
Спасибо, Валентин, теперь в кассу. :)
Кстати, наткнулся тут на рассказик, кажись, не проскакивал:
===============
Маленькая кошка Нюся
У нас всю жизнь дома жили коты. И когда на семейном совете встал вопрос о том, что хорошо бы домой приобрести некое котообразное чудовище, дабы, так сказать, поддержать добрую традицию, Мария неожиданно предложила купить кошку, а не кота. Потому что, сказала Мария, у котов есть масса недостатков: они жуткие эгоисты и не любят своих хозяев. Они буянствуют по квартире, лазают по занавескам, бьют посуду и "убивают" целофановые пакеты. Коты грубые, неласковые, а по животику чесать их надо ногой в ботинке или даже в сапоге, чтобы они хоть что-нибудь почувствовали. Также коты обладают ужасной привычкой метить все вокруг, из-за чего наша семья уже лет десять назад лишилась всех друзей, потому что даже самые преданные из них в нашу квартиру не могли зайти даже под дулом пулемета. Кроме того, коты период взревывают своим дурным мявом в самый неожиданный момент, из-за чего можно уронить себе на ногу кипящий чайник.
Зато кошечки, заявила Мария, совсем другие: они любят своих хозяев, забираются на колени, прижимаются головой к животу и мурчат моторчиком: "мур-мур-мур". По квартире кошечки ходят легкими и неслышными шагами, ничего никогда не ломают, не бьют и ненавидят лазить по занавескам. Кошечки легко приучаются к туалету, никогда не метят квартиру, а мявчат так мелодично и нежно, что из-за них никто и не ронял на ногу не только чайник, но и кастрюлю с борщом.
Не знаю, как вы, но я не из тех, кто спорит с женой, когда она права, поэтому мы поехали на Птичий рынок за кошкой...
На Птичке, как вы понимаете, выбор был такой, что просто глаза разбегались. Обычные дворовые кошки и коты выдавались за самые немыслимые породы: персидские, ангорские, абиссинские, американские Керлы, британские
короткошерстные, донские сфинксы (для этого бедных кошечек обрили налысо, и это в такой-то холод), норвежские лесные, шотландские вислоухие, экзоты и японские бобтейлы. Прекрасно понимая, что все эти немыслимые породы через пару месяцев обязательно превратятся в одну единственную -
"дворовую", я выбирал кошку не из соображений "породы", а по принципу "какая больше глянется".
Между тем, кошки и коты "глядеться" особенно не хотели. Невелика радость - торчать в возрасте одного-трех месяцев в такую холодину на рынке, делая вид, что ты безумно увлечен игрой в бантик. А продавцы, разумеется, изо всех сил старались расшевелить свой "товар", поэтому постоянно теребили несчастных кошек, не давая им прижаться друг к другу и застыть, чтобы согреться.
И тут среди всей этой выставки-продажи я увидел НЮСЮ. Нюся, как и все остальные коты, сидела вместе с двумя другими котятами в плексигласовом аквариуме. Однако другие кошки дрожали и прижимались друг к другу, но Нюся согревалась совершенно другим способом: она со страшной силой драла
какой-то бантик. Как только я увидел ее - этот маленький комочек, который, несмотря на жуткие окружающие условия нашёл в себе силы играться с бантиком, я понял, что это - моя кошка. Переговоры с ее владелицей много времени не заняли. Хозяйка всего за тысячу рублей переуступила мне право считать Нюсю персиянкой, хотя на самом деле ее папа был выкрест из ангоров, а мама - помесь дворняжки с крокодилом. Впрочем, об этом я узнал несколько позже...
Нюся приехала к нам домой и стала, как говорится, жить-поживать. Честно говоря, у всех моих друзей и родственников, когда они видели этот маленький пушистый комочек, лежащий в углу дивана, на глаза наворачивались слезы -
уж больно трогательно выглядела маленькая Нюся (ей тогда только-только исполнился месяц), которая казалась такой несчастной и беззащитной. Впрочем, у нас с Марией слезы на глаза перестали наворачиваться где-то в первый же день. Нюся, при всей своей "воздушности" и кажущейся хрупкости,
обладала грацией слона и настойчивостью крокодила на охоте. Это выяснилось в первый же день, когда мы собрались ложиться спать. Нюсю уложили в специально купленную кошачью корзиночку с мягкой подстилкой и одеяльцем,
пожелали ей спокойной ночи и мы с Марией еще раз умилились, глядя на пушистый комочек.
Но через пять минут к нам в спальню с дикими звуками вбежало Нюсино одеяло. Оно бегало по полу и пищало, а мы все никак не могли понять, в чем дело, пока не догадались поднять одеяло и обнаружить под ним Нюсю, которая, как выяснилось, вовсе не желала спать в другой комнате.
Ну ребенок - он и есть ребенок. Поэтому ее взяли в постель.
Спать она пожелала на моей подушке, о чем заявила довольно недвусмысленно, попытавшись меня с нее согнать. Но тут уже я возмутился, потому что кошка - кошкой, а моя подушка - это privacy, да и вообще - никому не позволю
посягать на мою собственность. Так что Нюся была уложена рядом, я же положил голову на подушку и попытался заснуть.
Но маленькая Нюся сделала следующее: она аккуратненько залезла на край подушки, легла боком, уперлась всеми четырьмя лапками в мою голову и стала меня спихивать. Я, чертыхаясь, позволил ей отвоевать сантиметров пять, надеясь на то, что сдача на милость победителя позволит избежать мародерства в захваченном городе, но Нюсе этих пяти сантиметров было явно мало. Поэтому, когда она почувствовала, что побеждает, Нюся просто выпустила
когти. Дикий вопль вместе с нехорошим словом огласил нашу спальню, и Нюся была выдворена обратно в свою корзиночку.
Через пять минут история повторилась с самого начала. Сердце не позволило нам плотно закрыть дверь в спальню, чтобы, дескать, "маленькая Нюся не боялась спать одна", поэтому к нам вновь вбежало пищащее одеяло, всем своим видом выражая крайнее недовольство. Нюся снова была взята в кровать, но с условием, что она не будет посягать на подушку. Нюся, вроде, согласилась, поэтому легла в ногах и затихла, обдумывая планы мести. Минут через десять Нюся объявилась рядом с моей подушкой и стала исповедывать другую тактику захвата: она лизнула меня в щеку, заурчала
моторчиком и стала всячески ластиться, показывая, как она меня любит.
...
FilippOk
28.04.2003, 18:01
...
Я ее слегка пожурил и объяснил, что порядочной девушке в первый же день знакомства не очень прилично лезть в постель к женатому мужчине, однако был тронут ее вниманием, поэтому снова пустил на свою подушку. Нюся ласково прижалась к моей голове (я чуть не заплакал от умиления) и заурчала так, что подушка стала заметно вибрировать. Я совсем растаял, прикрыл ее уголком одеяла и попытался заснуть... Но мне это не совсем удалось. Почему? А вы попробуйте заснуть, когда к вам ласково прижмется заведенный трактор "Беларусь". Кроме того, от вибрации я все время сползал к краю подушки, а Нюся, продолжая нежно урчать, даром времени не теряла, а снова захватывала территорию. Так что в конце концов я оказался снова выдворен со своей подушки, а на ней вольготно разлеглась кошка Нюся, которая, к тому же, урчала так, что заснуть под эти звуки не представлялось возможным. Наконец, мне все это надоело, я взял Нюсю, выдворил ее за территорию спальни и поклялся страшной клятвой, что больше ее не пущу, потому что очень хочу спать, и мне завтра рано вставать. Как ни странно, Нюся не стала жалобно мявчить под дверью, требуя, чтобы ее пустили. Я полежал несколько минут, напряженно вслушиваясь, но из-за двери никаких звуков не раздавалось, поэтому я облегченно вздохнул и начал засыпать. Вдруг дверь вздрогнула под мощным ударом. Я нервно дернулся, но спросонья никак не мог понять, в чем дело. Посмотрел на
дверь, но она стояла неподвижно и больше не вздрагивала. Только я снова закрыл глаза, как дверь снова вздрогнула под мощным ударом. У меня перед глазами пронеслась жуткая картина: в квартиру ворвались грабители, снеся все стальные двери, которые попались на пути, сделали что-то жуткое с маленькой кошкой Нюсей и теперь пытаются взломать дверь моей спальни.
Решив, что опасность надо встречать лицом к лицу, я вскочил и распахнул дверь... За ней никого не было. Только у порога с самым невинным видом стояла маленькая кошка Нюся. Я оторопело посмотрел на нее, но она ответила чистым и светлым взглядом, после чего шустро нырнула в глубину спальни. Решив, что все эти удары в дверь мне почудились во сне, и не имея сил и желания разыскивать Нюсю по всей спальне, я снова лег спать.
Первые десять минут прошли в полном спокойствии и тишине, поэтому я почти заснул. После этого Нюся тихонько выползла из-под кровати, нашла целлофановый пакетик, который лежал рядом со стулом, издала торжествующий мяв и стала убивать его по всем правилам древнего кошачьего боевого искусства. Я настолько хотел спать, что встать и снова ее выставить был не в состоянии, поэтому только лежал с закрытыми глазами и злился. Убивала она пакетик недолго. Минут двадцать. Я так думаю, что она сначала содрала с него
кожу, а потом долго вытаскивала всякие внутренние органы и разбрасывала их по всей спальне.
Когда пакетик был, наконец, убит, Нюся превратила один из его обрывков в мышку и стала его гонять по всей комнате. Загнав мышку под кровать и убив ее, Нюся надышалась там пыли и начала чихать. От каждого чиха поднималась новая порция пыли (не подумайте ничего плохого, под кроватью я убираюсь... просто там осталась полоска пыли, до которой не достает швабра), от которой Нюся чихала еще больше. Минут пять, я уже стал бояться, что или Нюся развалится на куски, или наши кровати разлетятся в щепки, потому что в спальне было полное ощущение, что под кроватью чихает слон. Через какое-то время Нюсе надоело чихать одной под кроватью, поэтому она вылезла, забралась ко мне на подушку и начала чихать мне в ухо. Тут у меня уже не выдержали нервы, поэтому я взял и сам чихнул Нюсе в ухо. Нюся обиделась и упала с кровати. Краем глаза я увидел, как она недовольно вышла из спальни и направилась в сторону кухни. Я быстренько вскочил и закрыл дверь.
Через три минуты дверь начала непрерывно трястись, издавая дикий грохот. Тут, наконец, я увидел, что происходит. Оказывается, Нюся просовывала лапу под щелью снизу, цепляла дверь с внутренней стороны и начинала трясти. Поскольку между дверью и косяком был маленький зазор, дверь колотилась о косяк с такой силой, что тут и мертвый бы проснулся. А у меня появлялось четкое ощущение, что это не маленькая кошка Нюся требует, чтобы ее пустили, а что в дверь всем телом колотится озверевший бегемот. И тут воспаленный от недосыпа мозг подсказал решение этой проблемы. Я встал, взял кусочек газеты, свернул из него бумажную трубочку, приоткрыл дверь и затолкал трубочку между краем двери и косяком. Теперь Нюся могла сколько угодно дергать дверь с той стороны: она уже не колотилась о косяк. И действительно, в спальне сразу стало тихо. Я упал на подушку и снова попытался заснуть. В этот момент в ухо мне снова кто-то чихнул. Я, совершенно обалдев, повернул голову: на меня смотрели ласковые глаза кошки Нюси, которая, вероятно, ухитрилась прошмыгнуть в дверь в тот момент, когда я ее немного приоткрыл. У меня больше не было сил с ней бороться, поэтому я добровольно уступил Нюсе подушку, лег на самый край кровати и отрубился... Ночью мне чего только не снилось: львы, носороги, крокодилы, бегемоты, атомные взрывы и экзамены в институте. Львы меня жрали со всех сторон, носороги пыряли своим чертовым рогом, бегемоты чихали и зевали мне в ухо, атомные взрывы все время мельтешили перед глазам, вызывая настроение постоянной опасности. Периодически я просыпался и слышал тракторное урчание Нюси, которая или грызла мой нос, или месила своими лапами мою спину. Но у меня уже не было сил с ней воевать, поэтому я только жалобно стонал: "Уйди, проклятая птица", и снова засыпал. Проснулся я на полу. Причем там мне было на диво хорошо, потому что рядом не наблюдалось никаких диких животных, включая самую опасную из них. После небольшого обследования территории выяснилось, что Самая Опасная вольготно разлеглась на моей опустевшей кровати и беззаботно игралась хвостом. На мой вопрос, каждую ли ночь она намерена меня так мучить, Нюся утвердительно чихнула и лизнула меня в нос.
И что мне теперь прикажете делать, а?
(С) Алекс Экслер
http://www.exler.ru/novels/nusya.htm
Там еще и фотографии этой киски.
FilippOk
29.04.2003, 01:00
Ой. Упс... :) Точно, забыл копиригхт указать... Экслер, конечно, спасибо, shuss.
Стая товарищей:
Инферно, Ирис, Икебод, Инфанта, Икс
Andreich
04.05.2003, 06:06
Не обращайте внимание на внешнюю миловидность. Это - беспощадные хищники! Питаются они вашими нервами. За один присест могет сожрать все хорошее настроение или превратить ночь в день! С ними следует обращаться крайне осторожно и отвлекать от себя едой, а также различными ползающе-шуршащими игрушками. :D
Конечно, если они в таком количестве, как на снимке hex-a.
А чо они все на И? Или с родословной, или на хозяина икота напала в момент придумывания имен.
канешно мы усе с радасловной пробу ставить нехде заставили имена дать на И так в пачпорте и прописано
Andreich
06.05.2003, 05:58
А глаза бешеные :D
FilippOk
06.05.2003, 06:49
Скорей испуганные: млин, щас опять с пятого этажа кидать будут... :D
Киски бывают разные:
пятнистые,
ворсистые,
глазастые...
Andreich
10.05.2003, 06:08
Вроде как и красиво, а ужасть!
Говорите летабельные кошки?
Ну ну.
А плавабельных нехотите? :p
P.S. Где то за кадром остался опустошеный аквариум.
FilippOk
17.05.2003, 07:16
Не, кошки ещё и отдыхать любят... на солнце...
FilippOk
17.05.2003, 07:17
...и яблоки.
FilippOk
17.05.2003, 07:19
...и своих котят.
FilippOk
17.05.2003, 07:24
Рядовой Василий
Дело было, когда я только начинал служить. Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным. А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :((((
По столовой.
Каждые 3 дня.
И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные - пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из мусоросборника точить (хотя находились и такие).
И был у нас продсклад, которым заведовал Нач. Прод. - капитан. А там - ВСЕ ЕСТЬ. Вот таскал я наверх продукты из продсклада в столовую к поварам, а сам думал - как бы к командирским запасам колбасы/ветчины/карбонада добраться.
И жил в столовой кот Васька - тоже вечно голодный и ободранный. И решил я взаимовыгодным сотрудничеством заняться - натаскать кота воровать мясо из командирских запасов. И натаскал (как натаскивал - отдельная песня). Кот вытаскивал мне эту колбасу наверх, через бдительного сторожа - деда. Наверху я ее освобождал от целлофана и отдавал коту его долю - ровно треть, остальное ели с друзьями.
И была у нас такая идиллия примерно с три месяца. А если учесть частоту нарядов - можно предположить, что недостача на складе уже шла десятками килограммов.
И тут, как назло, ревизия продсклада командиром. Недостача обнаруживается. Командир в бешенстве, НачПрод попадает на приличные бабки, продскладчик-дед получает пи:%:%;ей.
Все в ярости.
Но мясо продолжает пропадать.
В тот черный день НачПрод заступил Дежурным по Части (со стволом ПМ). Ваську сгубила жадность. Он решил полакомиться без меня. И вот идет ночью начпрод спать к себе на склад, и видит - у порога продсклада сидит Васька и упорно пытается прогрызть целлофан на недавно завезенной нарезке. Капитан понял все.... НачПрод взревел медведем, выхватил ствол и произвел прицельный выстрел по коту. Васька увернулся, схватил в зубы нарезку и драпанул в сторону хорошо очищенного от снега плаца.
Капитан за ним. Кэп выпустил в него две обоймы - промазал, Васька оказался тертым перцем и классно уворачивался от пуль. Когда кончились патроны, кэп швырнул в Василия ПМ, и перебил тому хвост, но нарезку Васька так и не выпустил.
В это время в результате стрельбы полк подняли по сбору. Когда ребята выбежали на плац, они увидели рыдающего на коленях НачПрода. И Ваську, победно поднявшего остаток хвоста.
Васька победно прошествовал мимо строя и скрылся в направлении подвала. И ни одна сволочь даже не подумала отнять у него честно отвоеванную нарезку...
З.Ы. НачПрода батько-командир с позором уволил. На его место встал молодой лейт, который быстро просек фишку. Больше я в столовой не голодал. Васька тоже. Но на этом история с котом Васькой не закончилась.
Командир, он же - батя, большой любитель был выпить. А пил он, прямо сказать, много. И все бы ничего, но любил он свою персону в центре внимания. А раз так, то напьется он, бывало, в клизму, построит полк ночью по сбору, и втирает нам, спящим, про особенности зависимости менструального цикла бабочки-капустницы в полнолуние. Гонит, в общем.
Но вот как-то раз так и случилось. И вот построены мы в каре по подразделениям вокруг компота, и слушаем, как он в красноречии упражняется - перед приездом комдива тренируется, а сам пьяный - в зюзю. И тут на сцену, тьфу, на плац выходит кот Василий, гордо задрав остаток хвоста. И шествует он по диагонали через плац. Мимо бати. Батя, видя такое хамство, аж дар речи потерял, только покраснел очень.
Потом справился с собой и рек: "Этто что?". ДЧ (Опять НачПрод, но уже новый) услужливо подскакивает и молвит:
"Товарищ полковник, это наш кот, столовский, он нам мышей/крыс в столовой и на складе ловит!".
Лицо командира внезапно разглаживается, но затем снова напрягается и краснеет: "Так если наш, то ПРОКЛЕЙМИТЬ И ПОСТАВИТЬ НА ДОВОЛЬСТВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Полк, не найдя ничего лучше, чем громко и троекратно крикнуть "Урра!", тихо загибается от хохота.
На следующий день, в связи с приказом, список л/с части в Строевой изменился:
........................
264 ряд [Ф.И.О.]
265 ряд [Ф.И.О.]
266 ряд [Ф.И.О.]
.......................
287 ряд [Ф.И.О.]
288 кот Василий
Ввиду этого на кота из продсклада выписали продаттестат и в раскладке продуктов на каждый день ему полагалось сколько-то грамм мяса, рыбы ......... и т.д.
Мы Василию ошейник с биркой справили.
Когда я уже увольнялся, я младших товарищей по призыву предостерегал: "Вы смотрите, этот кот еще раньше вас до ефрейтора дослужится!".
Вот такая вот история.
FilippOk
17.05.2003, 07:30
Всё, сегодня больше не могу, осталось ещё четыре разА по столько же...
А ещё коты любят... кушать. И потом - спать. Кстати, по времени - актуально... Я пошёл. Я через пять минут буду вот такой:
А еще кошки любят сидеть в хозяйском кресле, как люди.
Эту позу моего кота я называю "Торговка семечками":
А это- поза "Школьник".
(А вообще у меня есть цикл акварелей- "Сто поз Персика".)
(Почти по Хокусаю.)
Экхм... А кто из вас двоих в вышеуказанной позе то? :D
Maximus_G
19.05.2003, 02:40
Originally posted by Alan1
А это- поза "Школьник".
(А вообще у меня есть цикл акварелей- "Сто поз Персика".)
(Почти по Хокусаю.)
Персик - ваш кот?
Акварелей - действительно сотня?
И это - ваши работы? :)
Andreich
19.05.2003, 06:40
Вирпилы всполошились :)
Алён, по-моему, центральная фигура на последней фотографии - не совсем кот, даже совсем не он :)
Originally posted by Andreich
Вирпилы всполошились :)
:)
FilippOk
20.05.2003, 06:14
Alan1, ты не поняла: это ж только поётся так, что, мол, "а девушки потом"... ;)
Да ещё весна на дворе... :D
А ну, признавайтесь, вирпилы, кто в первую очередь на кота посмотрел? А? Нету? Ну вот, я ж говорил... :D :D
ту Alan1:
Алёна (надеюсь не ошибся ;) ), а где акварели?
Покажи народу хоть одну. Кто такой "Хокусай"? ;)
БылО бы лично моё я может и знал бы, а так шут его ведает, вдруг правда(все знакомые при компах говорят: "ФОТОШОП", которые о нём не ведают, немеют минут на 5)
Ну ктож протянет лапу помощи????
а спать мы любим и так...
Такой кот по объему соответствует ~30-35 литрам и должен весить более 30 кг. Документально зафиксированные рекордсмены имели 18-20 кг с усами, когтями и прочими причиндалами. Отфотошопленные коты гуляют в сети с разрешением не более 480 пиксел, при нормальном - 800 пиксел и выше следы обработки не увидит только дальтоник.
У меня есть знакомый скоттиш - мамма миа, встретишь в темном подъезде - снимешь последние трусы. Зверюга действительно крупный, но он весит 9 кг.
В общем, я склоняюсь на 99% к версии фотошопа:)
но я никому этого говорить не буду :) пусть удевляются.
А хорошо иметь старшего друга, однако :)
Originally posted by VGV
Мой "маленький" вклад
Как было в одном анекдоте:"Вай мама джан,почему я не этот паркет!"
......а я про кота:rolleyes:
FilippOk
22.05.2003, 00:40
Ах тут фооотки?!
Ну что ж...
1.
FilippOk
22.05.2003, 00:50
2.
FilippOk
22.05.2003, 01:20
3.
FilippOk
22.05.2003, 01:22
4.
FilippOk
22.05.2003, 01:28
5.
FilippOk
22.05.2003, 01:44
6.
FilippOk
22.05.2003, 02:09
7.
FilippOk
22.05.2003, 02:11
8.
FilippOk
22.05.2003, 02:14
Уййй... я и не заметил... у меня тут ещё целый каталог...
Не, господа, дальше надо в Галерею перемещаться...
Originally posted by Andreich
Вирпилы всполошились :)
Алён, по-моему, центральная фигура на последней фотографии - не совсем кот, даже совсем не он :)
Проницательный Андреич! Догадался прочитать Alan по-английски...
А на фото, к сожалению, не я, а моя сестра с котом Персиком.
Акварелей у меня действительно много, только вот сканнера дома нет, так что не пугайтесь.
Хокусай- это японский художник, написал цикл акварелей "100 видов горы Фудзи".
Продолжаем кошачью "Кама-Сутру".
Эту позу хозяин кошки назвал :
ЯНА СПИТ, ОНА УСТАЛА".
А эту позу уж и не знаю, как назвать...
Originally posted by VGV
БылО бы лично моё я может и знал бы, а так шут его ведает, вдруг правда(все знакомые при компах говорят: "ФОТОШОП", которые о нём не ведают, немеют минут на 5)
Думаю, никакой это не Фотошоп, а просто очень больная кошка. И не такое еще бывает...
Andreich
22.05.2003, 11:01
Alan1: А меня Андреем зовут :) Оч приятно познакомиться :)
Andreich
22.05.2003, 11:06
Originally posted by FilippOk
Уййй... я и не заметил... у меня тут ещё целый каталог...
Не, господа, дальше надо в Галерею перемещаться... Да ну, давай здесь, чего тему топить :). Хотя дублировать можно.
Кстати огромное спасибо за фотку со спящими кошкой и котенком. Все в отпаде! :)
Andy-Andrei
22.05.2003, 12:39
Alan права, эту кису год назад по телеку показывали. Или там тоже с фотошопом кто-то возился, думаете?
Andy-Andrei
а почему нет??? по телевизору много ерунды показывают...
У Гоблина подборочка
http://www.oper.ru/gallery/list.php?div=107
Во-во, нет чтобы пригреть в декольте голое животное , последнюю шкуру норовят содрать:)
Steel_Raven
26.05.2003, 20:12
Во, сегодня прислали по корпоративной почте кошачьи приколы :) Несколько минут здорового смеха обеспечены :) 2,8Мб
ftp://24.244.156.40/Video/FUN/funnycats.wmv
FilippOk
27.05.2003, 03:57
Иллюстация к нашей беседе... :)
FilippOk
27.05.2003, 04:06
Травка для кошек - кому? Капитальный ганджубас! Надетай! Не скупись! Разбирай! Ганджубас! :)
hex оно не голое, оно плюшевое :)
Заводят же люди таких кошек-страшилищ! Бр-р, уж лучше мышку завести (оптическую). А эту ни погладить, ни под горлышком почесать...
Alan1 они очень приятные на ощупь и тёплые(почти горячие) :) и морда прикольная -- сфинкса напоминает, глаза на выпучк :) , глянь в реале , они мне раньше тоже не нравились.
И живут у источников тепла, т.к. постоянно мерзнут. У меня барышня когда хотела завести кошку, сначала запала на них - всегда можно руки погреть, а потом увидела живьем и заявила - Нет, такой кот не будет оттенять мою красоту! :)
Пришлось расколоться на девочку-скоттиша, теперь полный порядок.
Хотя лично мне все коты ндравятся.
куда можно бы залить mpg на 0.5 метра?
Hedgehog
30.05.2003, 00:35
http://mart.specialforces.ee/funny_cats_1.wmv
Скачайте и посмотрите, особенно любители кошек и котов=))
CoValent
30.05.2003, 02:33
Originally posted by hex
Такой кот по объему соответствует ~30-35 литрам и должен весить более 30 кг. Документально зафиксированные рекордсмены имели 18-20 кг с усами, когтями и прочими причиндалами...
Ptichka.Ru (http://aviabilet.ru/ptichka/16602): Согласно "Книге рекордов Гинесса" самым большим домашним котом был кастрированный кот, весивший 21,3 кг.
Andreich
30.05.2003, 06:48
Originally posted by Hedgehog
http://mart.specialforces.ee/funny_cats_1.wmv
Скачайте и посмотрите, особенно любители кошек и котов=)) :D Кульный мувик! Чуть живот не порвал, смеясь.
Смотреть всем в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!!! :)
Что-то он у меня не скачивается. Пишет:Не удается найти комбинацию фильтров для просмотра. А что надо? У меня есть WinAmp, DivX 6.0, QuickTime... :(
Maximus_G
30.05.2003, 10:26
DivX 6.0? ДАЙТЕ!!! :D
З.Ы.: Блин, funnycats по ссылке чуть выше и funnycats1 по ссылке чуть ниже - одно и то же!
Andreich
30.05.2003, 11:29
Нужно Windows Media Player.. я так думаю версии 8.0. Мне так кааца. :)
2 Maximus_G: Ну что ты смеешься над девушкой, ну не програмер она, ну что ж поделаешь :)
Originally posted by Andreich
Нужно Windows Media Player.. я так думаю версии 8.0. Мне так кааца. :)
2 Maximus_G: Ну над что ты смеешься над девушкой, ну не програмер она, ну что ж поделаешь :)
А кака разница:confused:
Andreich
31.05.2003, 05:34
Да никакой ;)
Ну, абшиблась я, DivX 5.03 Но говорят, он глючный. А Windows Media Player у меня 6.4.07 и т.д. 8-го-то кажись и нету еще.
Лучше бы не смеялись над бедной гуманитаркой, у которой НИ ОДНОГО знакомого в реале (да и в виртуале), кто бы в компьютерах соображал. Все сама, по книгам и журналам. Так что извиняйте, если глупость пишу.
А лучше объяснили бы, спецы, чего надо для загрузки этого ролика и аналогичных. А то как же я теперь дальше жить буду без этого?
CoValent
31.05.2003, 23:33
Ален, просто зайди на эту страничку (http://www.microsoft.com/windows/windowsmedia/9series/player.aspx) и забери Windows Media Player 9.0. Просто "WMV" - это и есть формат "Windows Media Video", но старые проигрыватели его еще не знали...
Hedgehog
01.06.2003, 01:08
:p
FilippOk
01.06.2003, 05:37
Здоровая, а уже видел... Тяжк она модеме. Люди, уменьшайте картинки - страницы грузятся долго...
А вот такая кошка:
to CoVallent:
Большое спасибо.
И Андрею Andreich-у тоже.
Andreich
04.06.2003, 10:13
Мой тоже в тапки залазить любит :)
Иду сегодня на работу, прохожу по территории психушки (так удобнее - ближе и дорога лучше), там чёрный длинношёрстный кот у пищеблока сидит. Увидев меня, котяра дёрнулся к забору, тут замечаю что-то странное - у этого кота были крылья, маленькие, но крылья. Думаю - надо прекращать через больницу ходить, а то галюны всякие чудятся. Что-то дёрнуло меня остановиться и приглядеться к нему, а это вовсе не крылья, а куски шкуры свисающие по бокам, а на месте оторванных кусков мышцы покрытые тонкой плёночкой и рёбра торчат. Теперь я представляю как выглядел человек со снятым скальпом. Сидя в кабинете, гадая о возможных причинах такого повреждения, пришел к выводу: кот пролазил через какую-то обрешетку и видимо застрял, а затем спасаясь (или кто-то спасая) ободрал бока.
LuckyKOT
04.06.2003, 15:50
Ну млин истерия прям.... бедные песики :(
Видимо каждый уважающий себя вирпил должен в объязательном порядке иметь кота, или соответствующий аватар :rolleyes:
[QUOTE]Originally posted by hex
лапы вверх
"Империя контратакует" (C)
Originally posted by LuckyKOT
Ну млин истерия прям.... бедные песики :(
Видимо каждый уважающий себя вирпил должен в объязательном порядке иметь кота, или соответствующий аватар :rolleyes:
Ага,а сам-то,что на аваторе выделываешь?:p
Не, Альфов чеширский котенок вне конкуренции...
А вот еще истортия:
=====
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... - И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
=====
Petrenko.ru
LuckyKOT
05.06.2003, 11:27
Originally posted by ALF
Ага,а сам-то,что на аваторе выделываешь?:p
Ну так дык в ногу, тьфу.... в лапу со временем :D
Originally posted by Alan1
Не, Альфов чеширский котенок вне конкуренции...
Мерси,мерси о прекрасная незнакомка!
Нежно лизну Вашу очаровательную ладошку.
2Alf:
:) Мрр...
QUOTE]Originally posted by Olgerd
ту Alan1:
Алёна , а где акварели?
Покажи народу хоть одну. [/QUOTE]
Ну не могла же я проигнорировать такую просьбу! Не прошло и года, как раскошелилась на сканнирование акварелей. Ну уж теперь одной не обойдетесь, сразу три.
Итак, из цикла "100 видов спящего Персика" (Персик-кот, ессно).
А это- батик (роспись по шелку). Тоже Персик, но сделано, честно говоря, под большим влиянием одной китайской художницы.
(уменьшала-уменьшала, но получилось только так).
Задолбали! А вот я СОБАК ЛЮБЛ0Ю!!!
Вот у меня альфа живет уже 17 летp:p:p
Даейшь флейм коты против собак!:D:D:D
Originally posted by =Bear=
Задолбали! А вот я СОБАК ЛЮБЛ0Ю!!!
Вот у меня альфа живет уже 17 летp:p:p
Даейшь флейм коты против собак!:D:D:D Тогда тебе сюда: http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?s=&threadid=14299
FilippOk
06.06.2003, 16:11
:) Очень правильно послал... :D
Алён, здорово рисуешь!
АЛЁНА!!МОЛОДЕЦ!!!Мррр:)
=Bear=Мы деликатесы не обижаем.
Спасиба! Вообще-то это просто наброски, у меня и получше есть, особенно батики, но в сканнер не влазят.
Заманчиво-заманчиво Алён:)эх-х,но к вам в город я ещё не скоро попаду.Приблезительно в августе на ж.д. вокзал.А вот интересно,где-нить покрасивше нашего будет?
Алёне.
Третья акварель очень харАктерна. Так держать. :)
P.S.
Надеюсь твой бюджет пострадал не сильно. ;)
to Alf:
Красивше нового Самарского вокзала, говорят, во всей Европе нет.
Originally posted by =Bear=
Задолбали! А вот я СОБАК ЛЮБЛ0Ю!!!
А кто мешает создать тему: "А я люблю собак"- и поглядим, где будет больше просмотров.
FilippOk
09.06.2003, 03:42
Давненько я здесь картинок не выкладывал. Щас займусь.
Так...
1.
FilippOk
09.06.2003, 03:44
Подарочек...
2.
FilippOk
09.06.2003, 03:46
Обратите внимание
На наше воспитание:
Пьянки, гулянки, диско и фанки...
3.
FilippOk
09.06.2003, 03:48
Ням-ням... какая твёрдая мышка!
4.
FilippOk
09.06.2003, 03:50
"Фак офф, поэл?" :)
5.
FilippOk
09.06.2003, 03:51
Всё, у меня модем устал. Дальше - в следующий раз.
Последняя: без комментариев...
6.
Ик-ищё по одной и в школу не пойдём......
Выбираем любимую позу для сна...
...собаки тоже любят сладко поспать (кто бы сомневался :) )
http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?s=&threadid=7758
Куча котов и кошек. ;)
Лишнее подтверждение- любят авиаторы кошек.
А вот мне интересно- когда модератору надоест тема "Поддержи ветку" и он выдаст всем накомпостившим там по пирожку? (Я хитрая, нарочно там не пишу).
Originally posted by Sea
http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?s=&threadid=7758
Куча котов и кошек. ;)
Неее, кошки СУХОГО куда как кошкистeе Варбирдовских :D IMXO
Плюс поеты-кошкисты, плюс художники (-цы)-кошковеды.;)
Стырено из автопилот.ру
Однажды, когда Хрущев вместе с Хонеккером выехали на охоту, у пьяных егерей разбежались все "одомашненные" зайцы, и пришлось зашить в заячью шкуру кота. Когда началась стрельба, "заяц" мигом взобрался на сосну. Хонеккер выругался по-русски матом.
Симпатулечка какой, утютю...
Был бы пушистый, назвали бы крокошкой :D
Rackshas
11.06.2003, 13:25
Хороша страничка но грузиться долго. А вот и мои пять копеек
Вперед, кошковладельцы! Так мы и кэт-портал посрамим.
А уменя грузится быстро- картинки в браузере отключены. Зато я ваших смайликов, увы, не вижу...:(
КОТ-ТЕРМИНАТОР
другой вариант авторской подписи: "Говорил я тебе, Мурзик, оставь золотую рыбку в покое... А теперь у меня-то глаз, а тебе и хвост поднять стыдно..."
LuckyKOT
13.06.2003, 19:35
:D:D:D:D
Весь топик пардон, не читал, но вот мне показали пару роликов - пять минут хорошего смеха.
предлагаю и вам:
вертолётчик (http://laacz.lv/f/movies/kaki.wmv)
приколы разные (http://www.elliotinthemorning.com/videos/cat.mpe)
:)
Air force dog one (с друзьями)
Из инета
Реальный случай.
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной. Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота.
- Хорошо, что я спал в трусах!
ех, жизнь моя, копейка...
Утро.
Тяжелое утро.
После вчерашнего очень тяжелое утро.
(c) anekdotov.net
НУ ПОТРИТЕ МНЕ СПИНКУ, ЧТО ВАМ СТОИТ!
Привозили мы свою кошку на дачу.
Погулять. Попрыгать. Тут конечно соседские коты, любой масти. Морды со сковородку. Все нализанные. Осталось только когти растопырить. Хрен им дала. Пришел деревенский облезлый, сказал мррррр..... и видали ( точнее не видели) 5 дней.
Пойми их блин. (те.е женский пол)
Dr. Pilulkin
26.06.2003, 09:17
Originally posted by Alan1
Лишнее подтверждение- любят авиаторы кошек.
А я не совсем авиатор, но котов люблю, особенно своего.
Вот его фотки, как он лазит по железной лестнице. Морда, правда не резкая получилась, т.к. он ей все время вертел. :)
Dr. Pilulkin
26.06.2003, 09:19
А вот еще. Он за веревочками охотится. :)
Originally posted by Dr. Pilulkin
А я не совсем авиатор, но котов люблю, особенно своего.
Вот его фотки, как он лазит по железной лестнице. Морда, правда не резкая получилась, т.к. он ей все время вертел. :)
Гы-ы Стёпа :)...Он сегодня моими кросами поиграл, когда ты мине GTA показывал:)
Das_Reich
27.06.2003, 13:19
Нда.... Мой, харя рыжая, нажрался. Завтра от полетов отстранить. Ну да ладно, по крайнер мере кокосовское пиво не пьет, и то хорошо.
Кста, Бестия с фотками "Утро" и "ех, жизнь моя, копейка..." на полтора часа подорвал работоспособность коллектива довольно таки серьезного предприятия :mad::mad::D:D:D:D:D
А вот такой прикол вы видели? :D:D:D
Файл переименовать в *.DOC!!!!
Ну не цепляет форум доки =(
Originally posted by Das_Reich
Кста, Бестия с фотками "Утро" и "ех, жизнь моя, копейка..." на полтора часа подорвал работоспособность коллектива довольно таки серьезного предприятия :mad::mad::D:D:D:D:D [/B]
Спасибо на добром слове (оно, как известно, и собаке приятно). Для вас, родимых, и стараемся.
Только чюр без обвинений в саботаже и дезорганизации работы гос- и частных учреждений.
Бум и дальше держать в том же духе. :D:D:D
А от ещё был случай. Летел мой братишка на штуке, если кто не знает - это банбандировщик с лаптями. Ну вот летит он на банбандировку, летит. Долго летит. И тут его... зовут перекусить. Ну он видит, что пилить ещё долго, жмёт паузу и уходит на кормёжку. Питается не спеша, отдыхает после рабочего дня, а штука висит себе в горизонтальном полёте, есть не просит. Благодать. Вдруг сирена штукина завывает. Что?! Кто?! А всё нормально. Котёнок по клаве ходить любит. Ну заодно и нажал пару-тройку кнопок: снял паузу, ввёл в пике ну и тормоз выпустил, а уж сирена сама в таких условиях включается.
п.с. Кроме ещё одного кота у меня дома есть два кобеля, не те, которые ток проводят, а которые собаки, не в смысле сволочи, а звери они такие, не в смысле злые - добрые они, вобщем мальчики они, хотя уже не мальчики, а дяденьки и даже дедушки. Ну вы поняли. Так вот живут они с другим котом, как кошка с собакой, т.е. дружно, а вот котёнок с ними всеми тремя живёт, как кошка с собакой, т.е. недружно.
Похоже, туточки ссылка на энтот ресурс не пробегала, поэтому ... http://cyber.zhdanovs.com/section/cats - всем любителям представителей породы кошачьих крайне рекомендую! :D И, кстати, тамочки ролик просто-таки уматовый есть, вот прямой линк - http://cyber.zhdanovs.com/pix/funny_cats.zip ("весит" под два метра) :cool:
Пара прикольных фоток, не знаю были али нет, пятница лень смотреть:)
Flying_Fox
08.07.2003, 08:43
Co(t)-pilot ;)
Близок локоть а, как известно, недостанешь.
(соседи оставили папугу на пару недель, совсем дикая тварь, наверное в жизнь кота невидала, совсем непугается, за когти цапает когда та по клетке стелится (по технологии "стелс").:D
Наш ответ:D
http://www.udaff.com/image/45/4504.jpg
Rackshas
13.07.2003, 13:04
А. Фобосов
А. Тетерин
Рожденный ползать летает скверно
Автор благодарит всех, кто не мешал ему при написании рассказа
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
***
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Rackshas
13.07.2003, 13:05
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
***
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
Тверь, 1998
Взято здесь: http://zhurnal.lib.ru/f/fobosow_a_t/barsikdoc.shtml
Das_Reich
14.07.2003, 23:37
Кот-блевун
Его, буквально, тошнит от всего. Вокруг все - говно и попса. Чтобы уберечь мебель, следует кормить пореже и выгуливать почаще
Das_Reich
14.07.2003, 23:38
Кот-баклун
Порода выведена в России. Этим котам свойственно бить баклуши, лузгать семечки. От нечего делать, целыми днями висит в окне, задирается к прохожим, заигрывает с девушками. Когда по улице никто не ходит - грустит.
Das_Reich
14.07.2003, 23:38
Кот-хохотун
В отличии от Сторожевого, охраняет квартиру весьма своеобразным способом: рассказывает анекдоты. Сам при этом искренне прется. Может ухохотать любого. По ночам часто запирается на кухне, открывает холодильник и хохочет до упаду
Das_Reich
14.07.2003, 23:42
Взято с http://cyber.zhdanovs.com/section/cats - там ишшо много о котах :)
ВЫ СЛЫХАЛИ, КАК...?
вы слыхали как орут коты?
нет, не те которых дверь прижала,
а коты, посланцы красоты -
мартовское светлое визжало.
вон они расселись по кустам,
по балконам, крышам и по трубам
узнаю я их по голосааааам...
(не узнать их, право, очень трудно)
прыгают по крышам до звезды,
с них летают баз предупрежденья.
это не какие-то дрозды,
что летать умеют от рожденья.
звуки вырастают как цветы,
как чертополохи на опушке,
так орут весенние коты,
что как почки лопаются уши.
звуки прорастают в небеса
мартовские нежно-голубые,
и тащусь я, дыбом волосааааааа,
и дрозды мне по-фигу любые.
вы слыхали как орут коты?
нет, не те, которых прищемило,
а коты, весенние коты -
мартовское громкое вопило!!!
(Автор - Степанова Татьяна)
Котофилам сюда
http://www.artru.ru/pb01.html
:)
Еще одно эксллюзивное фото-
РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ
В главной роли- снова кот Персик
Originally posted by Alan1
Еще одно эксллюзивное фото-
РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ
В главной роли- снова кот Персик
Привет Алёна!!! Давно тебя не видел :D
Ххмм....я думаю кот слева..., то есть справа относительно нас и его.
Правильно отгадал, Альф. Хотя иногда и не отличить- то ли мужчина, то ли кот...
http://www.e-michael.jp/gallery/sco2.jpg
Originally posted by ALF
Прелесть!:)
это твой "Улыбайтесь!" так говорит, или ALF, и кому:confused:
Знаю что это уже наверняка тут пролетало но не мог удержаться в связи с котами и пр...
По почте прислали и я не удержался...
Меня глаза наповал сразили...:)
Originally posted by MAX-137
Смерть ноутбуку
Ну с него то че возмеш
а я тут пару дней назад чужую видеокамеру в Черное море окунул :eek: (и свою мыльницу "POLAROID", но ето уже мелочь)
такой вот замечательный отдых получился :mad::mad:
2 МАХ-137:
Это вроде скоттиш-фолд? У взрослых морды со щеками и ушками совсем потрясные, особенно у котов.
Originally posted by hex
2 МАХ-137:
Это вроде скоттиш-фолд? У взрослых морды со щеками и ушками совсем потрясные, особенно у котов.
Честно говоря, даже не знаю, я в этом не спец. :(
Сегодня по корпоративной почте пришло письмо с этими фотками и текстом:
Коллеги, кому нужны эти симпатишные киски, звоните %%%%, они от породистой вислоухой кошки. Приучены к лотку и не привередливы в еде. Фотки прикреплены ниже.
Жутко понравились я и решил запостить...
Вислоухие - это и есть скоттиш-фолды :D Советую взять, у них много плюсов - за хозяином ходит хвостиком, спит и урчит у него на коленях, бета-тестер - никогда не зайдет в комнату с плохим человеком, самцы имеют ярко выраженные лечебные свойства.
Интересно, а как они чувствуют плохого человека? Мой сибиряк тоже чувствует...
По глазам, в животном мире взгляд в глаза это вызов, вот они и сканируют взгляд.
7iap_MoRo
10.08.2003, 23:50
А мой Ланцелот на плохих шипит!!!:D
А своих уважает...:)
Originally posted by hex
Вислоухие - это и есть скоттиш-фолды :D Советую взять, у них много плюсов - за хозяином ходит хвостиком, спит и урчит у него на коленях, бета-тестер - никогда не зайдет в комнату с плохим человеком, самцы имеют ярко выраженные лечебные свойства.
Спасибо за разъяснение!
Я б с удовольствием, но: у меня за последние 3 года развилась аллергия на кошек :(((
И это несмотря на то, что раньше, у нас в семье 7 лет кот жил и мне ничего. Он и сейчас жив, только меня там нет.
ALF - они глаз не видят, т.к. не заходят в комнату с "нехорошим" человеком. Не иначе, биологический сканер "свой-чужой" срабатывает, вроде из серийных примеров активности кота(кошки) на хозяина за 10-15 мин до его прихода.
Найдено в инете, мой котяра примерно также обжираться начал, приходится следить за его диетой..
Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое...
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и не удалось)))
Das_Reich
12.08.2003, 10:05
Странно... Мне тож поначалу говорили - мол давай зверю хавать понемножку (сухой корм имелся в виду) - обожрется, воды попьет, обратка пойдет.
С месячного возраста приходилось часто его одного на целый день оставлять - миска хавки с запасом, водичка - жрал ровно столько сколько хотел, один раз из-за плохой погоды я в Борисполе на два дня застрял - ну, думаю, охренел мой зверь с голоду. Приезжаю - все что в миске было - сожрано, с батона обгрызена вся корка.... Открыт шкаф, изьята оттуда коробка сухого корма, вскрыта, зверь щастливый и сытый :) Вобщем не пропадет, Бернард Лоу Монтгомери ;)
Правда сейчас обнаглел - кошачий корм жрет только сухой, консервы очччень иногда и всегда разные, зато день без тунца консервированного (в соппсном соку, в масле мы не едим) - устраивает негодующие вопли. Зажрался вобщем :)
C рыбкой поаккуратнее, не так часто, у самцов от нее мочекаменная болесть бывает:(
7iap_MoRo
12.08.2003, 19:10
А вот мой кот -только рыбу или сухой корм,жаль ,щас показать не могу,в Лондоне щас...
amyatishkin
22.08.2003, 04:20
Экслюзив с "Военной разведки"
1. Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как существо разумное, он понимает что переедать вредно!
2. Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнёт. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.
3. Налейте коту валерьянки в блюдечко, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое главное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак разума?
4. Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает ящик, может только тот, у кого интеллект на уровне маленького ребенка.
5. Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы работу инженера, и кот тут же категорически(!) откажется от неё! Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом :-) что вы ничего не сможете с ним поделать.
6. Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете ли вы почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов!
7. Вы когда-нибудь видели женатого кота? А тем более кота выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?
8. Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмёт! Иметь дело с рэкетом, налоговой полицией и разгневанной тещей, только ради того, чтобы в конце концов лишится своей шкуры?! Так может только менее развитое существо - человек. А коту хорошо и на диване!
Не мое... сразу прошу прощения за некоторую лексику, но слов из песни...
Как и все классические триллеры, этот начинался с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голос моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет...пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот, что в двадцать. Время нас не щадит... Кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Так же прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения я этому не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо поросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но не достаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов в комнате, все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось, что их вполне достаточно для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум, не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$$ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре на корбке из-под телевизора, и рухнуло оттуда с шумом, который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил, что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал, что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось, чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут, чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом оа исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихианье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я,признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала, что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех гочи. В три по мне пробежало стадо бизонов и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил, что животное залезло на холодильник, где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная норма - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" с долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установила свою "опу прямо под свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все уиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала, и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила, что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее ни малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко по$$ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние разражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало плотно, лязгнули форточки и особой прелсти в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя домой вечером, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходиться душем без ванны. поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
Не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
Ещё один рассказик..
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),
шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек
для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно
пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить
туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок
газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он
бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил
Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был
прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни
странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более
и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала
красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
унитазе отменяется.
Когда говорят, что живут как кошка с собакой, я вспоминаю про своих....
У меня живет собака, немецкий броксер и кот, зову его Росик, Росс (не в честь сквада РОСС, а в честь Роса Брауна и Педро Де Ла Росса). Живут как кошка с собакой, спят вместе, друг у друга пытаются еду воровать и т.д.
Очень часто вечерами устраивают набеги на кухню. Собака стоит на шухере у входа на кухню. Кот залезает на табуретку и смотрит, что на столе стянуть можно, может где в пакете таранька завалялась и т.д. Как правило из этого ничего не выходит, т.к. собака стоя на шухере выдает их преступный сговор, а далее строго так - "Корсика!" (собаку так зовут). Она вбегает на кухню и скидывает кота с табуретки, типа, что ты тут воруешь. И кот с собакой бегут в комнату, кот под диван, а собака с гордым видом садится рядом - вот тита хозяин, все под контролем.
Но тут как-то остался я один, уехали жена с сыном на юга.
Купил в магазине блинчиков с курицей, пришел домой, обжарил, поставил тарелку на стол, что-б остыли и пошел на улицу покурить. Стою курю, и тут меня осенило, блин, ведь дома и кот и собака, все, звиздец моим блинчикам и непосмотрят, что горячие. Я тихонечко открываю дверь и наблюдаю следующую картину. Собака уже не на шухере у входа на кухню. Кот стоя на табуретке, подцепляет лапой блинчик и ловко так скидывает его, затем собирается спрыгнуть с табуретки и сожрать его, но блинчик до пола не долетает, собака на лету его хвать и ...
Кот посмотрев по сторонам понимает, что блинчика нет и лезет скидывает другой, все повторяется.
Но тут я, видя что остаюсь без ужина кричу - "Корсика, бл...".
Реакчия моих друзей следующая. Кот садится на табуретку и его глаза выражают только одно - "не надо ля-ля, я ничего не ел". Собака так-же вытолняет команду сидеть и глаза ее говорят мне - "я тут мусор с пола всякий собирала".
Моя дальнейшая речь о том, что вы, блин, оставили меня без ужина, не производит на них никакого впечатления, кот мяукнув попросился на улицу, а собака спокойно пошла в комнату на свое место.
Вот как живут кошка с собакой.
место прогрето можно устраиваться
всё спим(перед ночными вылетами положено не менее 8 часов)
а что про сухой корм говорят что он вредный? вам не жалко своих? моя мама варит кошке спец кашу:
треть перловки, треть геркулеса, треть риса, и рыбки(средней), дык кошка поначалу упиралась, корма просила(была худая как линейка :( ), а сейчас ест и в весе прибавила, помыть не страшно :)
А отопительный сезон то на подходе...
CoValent
29.08.2003, 14:49
Originally posted by Das_Reich
...один раз из-за плохой погоды я в Борисполе на два дня застрял - ну, думаю, охренел мой зверь с голоду. Приезжаю - все что в миске было - сожрано, с батона обгрызена вся корка...
http://www.anekdot.ru/an/an0111/y011114.html:
Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался.
Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один,
еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит: Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.
Росс, позвони хозяину, жрать хочется.....
Да ладно тебе Корсюха, еще пол мешка лука в кладовке есть
Эх, жалко нет цифрового фотика (будем надеятся пока).
Так понравился пост CoValent-а про кота с луком, что я дома разыграл со своими четвероногими дрзьями шутку.
Купил в магазине метр сосисек (блин еще поискать пришлось, а то все в упаковках продают), была как-раз "косичка" с луком (от родственников из деревни).
Кружком сложил "косичку" с луком на кухне, капнул немного валерианки :), кот сам стал лук "есть", его и уговаривать не надо было. Рядом посадил собаку и дал в зубы метр сосисек.
Картина была я вам скажу. Кот яростно лук жрет, а собака держа в зубах сосиски и понимая, что их можно сожрать, но лучше этого не делать смотрит на кота и думает, кому сейчас хуже, ей или коту :D.
MadShark
01.09.2003, 02:51
А это мой :)
В зимнем прикиде техника :D
Originally posted by -=Cy-37=-
А это мой :)
В зимнем прикиде техника :D
:D У боксеров всегда такой строгий взгляд.
Если интересно, глянь, по ссылке, там несколько фоток собаки, на природе.
http://www.dog.ru/index.php3?mode=7&id=69542
Вот еще забавные фотки с кошками..
Надеюсь прицепятся..
действительно среди людей любящих авиацию много , очень много любителей кошек
а это моя :
aspopov1
14.09.2003, 13:24
Voobstche-to ja ee uge postil, no estcho hochetsja pohvastat' samodelnoy photkoy, vdrug
kto ne videl? :)
http://lx6cmd.inp.nsk.su/~aspopov1/IL2/Koshka0.jpg
A tvoja koshka boitsja VODY? :)
"Притащила тут жена уличного котенка. Типа "уж больно красивый".
Хотя на вид обычный серый полосатик. Ну да ладно.
Однако со здоровьем у Избранного (кота назвали Нео) были серьезные проблемы. Серил он постоянно и везде где можно. На предложения поменять котенка на другого с улицы/корзинку рыжих котят/тойтерьера/хомяка или кого угодно жена не реагировала. Слава богу нашелся знакомый ветеренар - девушка моего другана. Определив у кота расстройство желудка, глисты и прочие веселые вещи она прописала ему кучу всяких лекарств, клизмы и т.д.
Тут у кота началась веселая жизнь. Началась она с прилюдного опускания методом измерения температуры через задний проход. Жестокие процедуры продолжались в течение 2-х недель, однако не принесли долгожданного исцеления. Тогда подруга-ветеринар предложила взять кота к себе домой,
на стационар, так сказать. Т.к. ее сбила (не смертельно) машина и она сидела дома. Предложение было с радостью принято. А у нее (ветеринара) была (и есть) собака - страшненькое хрюкающее существо типа фрацузский бульдог.
Собственно это и есть главный герой сего повествования. Ему пришлось стать невольным свидетелем оздоравливающих процедур. Насмотревшись на то, как коту засовывают всякие штуки в задницу, как из него потом льется все подряд, как он дико при этом орет, собака проявила некоторые человеческие свойства. А именно - отошла в уголок и проблевалась. Два раза. Такие дела.
:) :) :)
Очень показательна реакция именно франц. бульдога - они создания очень тупые, у моей знакомой такая бульдожка выучила свое имя только на 2-м году жизни.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot