ДНЕВНИК ОСЛИКА ФЕДИ.

ДНЕВНИК ОСЛИКА ФЕДИ.





1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к
батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о
чём-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо...

Потом пошёл в ванную играть в кораблики, напевая «Что тебе снится,
крейсер Аврора...». Там и уснул вместе со своим крейсером.

Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал,
что утром пошутил насчет мяса, всё-таки первое апреля.

Поцеловал в нос.





2 апреля

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена
Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили
покупке продуктов...

В магазине «Всё для животных» - именно там хозяин обычно покупает еду
для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру
«Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а
кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет.

Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается
оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это всё кончится!





7 апреля

Ничего не помню. Очень болит попа...





9 апреля

Сегодня пришёл по почте заказанный хозяином в на каком-то
голландском порносервере плакат. Мы наклееили его над кроватью.

На плакате изображён доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу
написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам».

Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном
самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со
всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.





10 апреля

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы
она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал
нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга... ладно, не
важно...

Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую
музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я - «Наконец-то у нас будет семья,
уют... всё как у людей!.

Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с
песней «Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни
«Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный
шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в
самый стабильный период.

Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же
начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился
хозяин:

- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в
лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашёл
работу, купил машину...

Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:

- Да... Да, я... Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну
конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух
девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит...

Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро
зацокали по лестнице.

- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна ещё до утра
не осталась. Вот что значит старая школа!





11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем,
распевая «Земля в иллюминаторе... Земля в иллюминаторе... Земля в
иллюминаторе видна...».

Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он
засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким
роботам из зубной пасты.

Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и
попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал
головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по
одной в день.

Когда врач ушёл - хозяин одним махом съел все таблетки и отправился
на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и
белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский
галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной
трамвайчик».





12 апреля

Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа...





13 апреля

Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный,
идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки,
набитые таблетками.

Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня
противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять
килограмм. Куда уж дальше, я и так выгляжу как логотип Бухенвальда...

Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг
костра, славя основателя компании.

Сожгли живьём двух врачей из Минздрава.





14 апреля

Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему
новому шефу и сказал, что выходит из игры.

Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом.

Хозяин не сдался.





16 апреля

Приходил Гена Трансформатор, принёс апельсины и абсент. Хозяин
налил мне целую миску этой зелёной гадости - сказал, что лекарство.

Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного
тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича
«Силиконовые ослики умирают стоя!!!».

Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал
пони и надавал по морде бегемоту. Дальше всё как в тумане,
воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки
стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с
Богданом Титомиром, весело смеясь, бьём ногами мальчика,
рекламирующего «Растишку».

Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты.

Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского
рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся
жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет.

«Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?», - задумчиво
спрашивает Аллах.

Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел
пьяный хозяин и загадочно улыбался.

Очень болит попа...





17 апреля

Всё утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со
спутника.

Придётся всех убить...





18 апреля

Вечером, лёжа в кровати, болтали с хозином по душами.

- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.

- Алису Селезнёву, - отвечаю я не задумываясь.

- Вот как? И я тоже... - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой
ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто
произносил слова «Робот Вертер» и «содомия».

Сдаётся мне, вечером насчёт Алисы Селезневой он слегка покривил
душой.





19 апреля

Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее
кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза,
взял элегантный розовый веер и пошёл на концерт Rammstain.





20 апреля

Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним
обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице...

Нет, говорят - с розовым не поступало, а вот с чёрными и голубыми - аж
целых пять штук привезли.

Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога
«Это было незабываемо!» - и улёгся спать в прихожей.





23 апреля

После концерта Rammstain хозяин стал серьёзно сдавать. Cегодня,
например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил
нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов.

Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил
«Голубым вагоном».

Потом подошёл ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал
металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня
РО-БО-КОП!».





25 апреля

Хозяин всё больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над
верхней губой чёрненькие, тонкие усики и оделся в нацистскую форму.
Я, конечно, понимаю, что фетишизм - это клёво, но не настолько же.

На меня он нацепил женский сарафанчик в зелёный горошек и парик с
двумя косичками. На стене хозяин повесил чёрный флаг с красной
свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания
по дереву.

Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали
волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза».

Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов?

Я ответил, что не хочу.





28 апреля

Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и
наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал - и
додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки.

Короче, поучительная такая книга о вреде высшего образования. А
сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал
лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им ещё в детстве
песенку «Сатана наш рулевой!».

Вечером куда-то ушёл, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с
большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими
монетками.

Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи?

«Нашёл!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с
топора.





29 апреля

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня,
мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду,
директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки...

А я сегодня возвращаюсь домой!

Ура!





30 апреля

Очень болит попа...

Там много еще чего есть.

фуйня пошлявая и нечего больше гринписа на вас нетути а то бы он вам показл як раки зимують

ГЫ... :D
Сегодня кстати день рождение ослика, перенесли с пятницы.... бум отмечать :p

2 Edmund BlackAdder
А (с) где, спрашивается? ;) Эт, по-моему, из "ХаЦкера" выдернуто :rolleyes:

хз откуда это выдернуто, мне приятель по почте прислал :)

Сто аудово из "Хакера" это тварение придурка по имени Даня Шаповалов

Так точно, Даня. Не лучшая его колбаса, имхо. ;)

Да и не колбаса вовсе по сравнению с некоторыми его шедеврами. Когда он только начинал, такие убойные темы отмачивал! :) А сейчас иссяк, что-ли... :(

http://www.danya.ru/svalka/pisma.html
Как говориться я плакаль!

Начал читать по ссылке Медведя чуть со смеху не помер ... :D :D :D

"... По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра…"

Да не, текст не нов, но Даня в своём репертуаре:

"Видимо полное фуфло было написано в статье “Как отказать возбужденной женщине”, если твой муж принялся рассказывать тебе, как он устал и хочет спать. Вот мы бы точно патентованное средство посоветовали. Например, в ответ на домогательства тетки можно дать ей щелбана, крикнуть “СИФА!” и с хохотом убежать в туалет. В общем, долго ли умеючи… "

ИЛИ:

"Игрушечные коты – это фигня! Вот у меня есть легендарный игрушечный ослик из гипса с дыркой в попе. И еще игрушечный кислотно-зеленый слоник есть. Тоже с дыркой в попе. А раньше был без дырки. С ним вообще такая история приключилась: одна девушка напилась, сделала ему в попе дырку ножом и выпотрошила. А потом пришел один мой знакомый голубой и забил слоника ватой обратно…через все ту же дырку в попе. Я так подозреваю, он некислое удовольствие от этого получил. С тех пор так и повелось: каждую пятницу слоника потрошат, а затем в извращенной форме набивают обратно. Я думаю в GREENPEACE жалобу подать… "
:D

Даню возле психушки подобрали, когда он всех предупреждал о нашествии микрософтовских роботомышей. И в Хакер взяли. Знаменитым сделали. А вообще-то он просто больной. Грешно смеяться с глюков юродивого.

Не верю.
Даня - не дурак. Просто у человека весьма своеобразное воображение.
Хотя, конечно, дурака валяет мастерски.
И, кстати, предупреждать о нашествии микрософтовских роботомышей возле психушки - вполне мог...
Только это не значит ничего. Каждый валяет дурака по-своему. ;)

Спорная тема, согласен. ;-)
Но в свое время я честно верил, что люди просто так прикалываются. Однако многие из них (и известные личности, и просто знакомые, с которыми я непосредственно общался) оказывались ФАКТИЧЕСКИ такими, каких, по общему мнению, якобы изображали. Яркие примеры - актеры, музыканты. Это очень сложно - на протяжении длительного времени (иногда это продолжается годы) - изображать на людях некую сущность, которая твоей собственной сущностью не является. Для этого нужно как минимум терпение. И, главное, зачем?
Так что, мое глубокое убеждение, что раз человек косит под дикаря, то он недалек по существу от изображаемого. Хотя, повторюсь, тема эта спорная.

Не скажите Федор Михалыч.....
Много есть товарищей которые под дурку косят. И что? В жизни на работе, или еще где очень интеллектуальные интересные образованне люди.

ЗЫ А где старые творения Шевповалова лежат?

:D:D:D

Хыхы....почитал я вашу ссылку...

"ПИСЬМО:
Здравствуйте! Купила вот очередной номер вашего журнала, прочитала про Гламораму, и стало то ли смешно, то ли противно. А вы-то сами? Вы-то разве не та самая гламорама? Пытаетесь написать о чем-то глобальном, о каких-то проблемах, но отовсюду лезет желание показать, какие вы все шикарные, столичные, не для всех. Будьте тогда нормальным глянцевым журналом для людей без мозгов, которых интересует только то, что сверхмодно и никак иначе. Разговоры только о клубах и шмотье, мысли, видимо, тоже… Я не говорю, что все совсем уже хреново, есть у вас интересные статьи, но общее впечатление создается именно такое. Вообще бесит вся эта показная “крутость”. Достало!
IONA NET

ОТВЕТ:
IONA NET, ты просто не шаришь! Самое главное в жизни – быть крутым! Я вот, например, хожу сейчас в лётной куртке с надписью “ВОЕННО-ВОЗДУШНЫЕ СИЛЫ”, которую подрезал у брата, и дико прусь от собственной крутости. А кем бы я был без такой куртки? Так – лошпедом и задротом, на которого ни одна симпатичная девчонка и не взглянула бы… "

:D:D