Мальчики и девочки
Подробный сравнительный анализ.
Наука!
http://a-v.net.ua/fun/13
:)
Вид для печати
Мальчики и девочки
Подробный сравнительный анализ.
Наука!
http://a-v.net.ua/fun/13
:)
Очень даже серьезная статейка (научно-популярная для широких масс).
ИМХО
Было. Старое.
*Война полов*
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг
В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив,
утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.
В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.
В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не
собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не
собираются водить.
В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.
В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.
----------------------------------------------------------------------------
-------
Брачная корреспонденция
Дорогой жене!
За прошедший год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз.
Я добился успеха 36 раз, что в среднем составляет раз в десять дней.
Ознакомься со списком причин, почему удача не была на моей стороне чаще:
44 раза белье было свежепостеленным;
17 раз было уже слишком поздно;
49 раз ты слишком устала;
20 раз было слишком рано;
15 раз было слишком жарко;
15 раз ты притворилась спящей;
3 раза случилось "нас могут услышать соседи";
22 раза у тебя болела голова;
7 раз у тебя был солнечный ожог;
9 раз случилось "нас услышит мама";
37 раз ты была не в настроении;
17 раз ты боялась, что разбудишь ребенка;
6 раз ты смотрела позднее шоу;
5 раз ты боялась нарушить новую прическу;
16 раз ты сказала, что все болит;
12 раз был неподходящий день месяца;
19 раз тебе надо было рано вставать;
16 раз ты обещала, что "завтра".
Из 36 раз, когда я добивался успеха, мероприятие оценивалось как
неудовлетворительное, т.к.:
6 раз ты просто лежала;
8 раз ты напоминала о трещине в потолке;
4 раза ты говорила поторопиться и поскорее с этим покончить;
7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил;
1 раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что ты вдруг
пошевелилась.
Дорогому мужу!
Видимо, ты что-то путаешь. Вот причины, почему ты не добился
большего:
5 раз ты пришел пьяным и пытался изнасиловать кошку;
36 раз ты просто не пришел домой;
21 раз ты не смог кончить;
33 раза ты кончил слишком рано;
19 раз у тебя опал, прежде чем мы начали;
38 раз ты задержался на работе;
10 раз у тебя сводило пальцы;
29 раз ты должен был встать пораньше для рыбалки;
2 раза в драке кто-то давал тебе между ног;
4 раза ты застревал в собственной ширинке.
=====================================================================
РОМАНТИЧЕСКАЯ КОМБИНАТОРИКА
Умный мужчина + умная женщина = роман
Умный мужчина + глупая женщина = приключение
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ШОППИНГ-АЛГЕБРА
Мужчина заплатит $2 за нужную ему вещь ценой $1.
Женщина заплатит $1 за ненужную ей вещь ценой $2.
ОБЩИЕ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не находит мужа.
Муж никогда не беспокоится о будущем, пока не находит жену.
Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше,
чем тратит его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину.
АКСИОМЫ
Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно очень хорошо его понимать и
немного любить.
Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень ее любить и вообще не
пытаться понять.
Женатые мужчины живут дольше холостых, но женатые гораздо больше хотят
умереть.
Женатому мужчине простительно забывать о своих ошибках: какой смысл
двум людям помнить одно и то же?
Мужчины, проснувшись, выглядят так же, как перед сном. Внешний вид
женщин за ночь каким-то образом нарушается.
Женщина, выходят замуж, ожидает, что мужчина изменится, а он неменяется.
Мужчина женится, ожидая, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной последнее слово в любом споре. Все, что говорится
мужчиной далее, является началом нового спора.
Мужчина не понимает женщину два раза в жизни: до брака и после
брака.
Образцы женской логики
Лирические одностишия
Майя Четвертова
***
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * * Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.
Душевно, LuckyKOT! Завтра жене напечатаю... :D
Вам сюда:
Мужской манифест
Кто до конца прочитает тому орден Сутулова . ;)
12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее
киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал
мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на х%й очки и сказать: "Посмотри,
кого мы сейчас еб%ть будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"
12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, "а может, он отвалился".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и
%аться расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."
:D
Как мужчины набирают и теряют очки у женщин
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки;
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь;
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- : в проливной дождь +8
- : но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Ненси -4
- Ненси худее, чем она -6
- У Ненси силиконовая грудь -8
Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Ну ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер <съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов> -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него Форд Мустанг -10
- Номер его машины GR8 N BED -15
Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Название фильма <Мертвый полицейский - 9> -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: <Да ладно, у тебя такой же> -800
Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно
показывающее интерес 0
- : свыше 30 минут + 5
- : свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора + 100
- Она, наконец, поняла, что ты просто уснул - 20
Великий Вопрос. <Выгляжу я толстой?>
- Ты замешкался с ответом - 10
- Ты переспросил. <Где?> - 35
- Любой другой ответ -20