Розыгрыши на 1 апреля

Для офиса.

1. Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

2. Для начала из интернета надо надергать картинок с двухглавыми орлами и прочей символикой России. Потом в Ворде делается "официальная" бумага налоговой инспекцией. Забивается текст, типа "вы вовремя не подали декларацию и в соответствии с действующим законодательством должны в 10-дневный срок погасить задолженность по выплатам налоговых платежей в бюджет Российской Федерации в размере такой-то суммы". ОБЯЗАТЕЛЬНО на до указать обратный телефон. Желательно, чтобы это был телефон приемной главного врача психиатрической больницы. Затем берется факсовая программа, где в нужной графе пишется что-то типа "налоговая инспекция 138". Затем факс отсылается объекту розыгрыша. Друг, над которым я пошутил, повелся и действительно звонил главврачу Кащенко с вопросом о налогах.

3. Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
возможно, большая рассеянность жертвы;
желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.

4. В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить
максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров "жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто.

5. Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

6. Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить.

7. Насчет автответчика. Человек работал на фирме которая обслуживает кассовые аппараты, так на свой автответветчик он записал такую фразу: Вы позвонили в офис Главной налоговой инспекции Украины, после звукового сигнала оставте номер своего кассового аппарата и мы Вас обязательно найдем и проверим. Его клиенты были в шоке, впрочем как и начальство, не замедлевшего его уволить. :)

8. Прозрачным и желательно матовым скотчем заклеивается телефонная трубка - то место, откуда идет звук. Получается незаметно, и практически ничего не слышно. В большинстве случаев "жертва" без посторонней помощи проблему обнаружить не может.

9. Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыграваемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).


Разыгрываем слабый пол.

10. Спросите у девушки, на заправочной станции, после того, как она заправит свое авто "Солярка, надеюсь, ЗИМНЯЯ:confused:"

11. Розыгрыш проходит с 99 % женщинами . Вот сидите вы, чаёк спокойно попиваем. И вдруг с ужасом кричите: (имя женщины)! У ТЕБЯ НА ПЛЕЧЕ ТАРАКАН!!!!!
Не советую использовать этот розыгрыш на чересчур слабонервных дамах!

12. Утром по взаимной договорённости дочка влетает в комнату, где находится мама и кричит:" Mама, кошка мясо с кастрюли вытащила!" Если мама хозяйка-эффект потрясающий.


Мужские.

13. Немного пошлый мужской розыгрыш.
Было это когда мы только поступили на 1 курс НГУ. В комнате в общаге мы жили вчетвером. И решили мы перед учебой в своей комнате сделать ремонт. И вот мы втроем вздумали разыграть нашего четвертого. Обозначим его буквой "С". Уж больно он был себе на уме. Фишка была в том, что не все в этом возрасте знакомы с тонкостями женской анатомии.
Ну и вот мы мажем, красим, шпаклюем. И вот один из нас по сговору, как бы себе под нос говорит: "Нет тут шпаклевку лучше клитором наносить". И просит С сходить поискать его у кого-нибудь. С спрашивает, где его хоть примерно искать. "Ну, сходи, спроси у Инки",- была у нас такая разбитная девчонка. Тот молча уходит. Через несколько минут возвращается с серьезной миной. -Ну че?. Ответ, - Они не дали. - Ну пойди, еще где-нибудь поищи. Ответ, - Они сказали, что вряд ли его кто-нибудь отдаст. Дальше мы сдерживаться уже не могли....
Но это, оказалось, было не все. Эта самая Инка обладала недюжинным чувством юмора и сразу просекла, в чем дело. Спокойно выяснив, для чего ему это нужно, она сказала, что она "эту штуку" "для этого" дать не может да и вряд ли кто даст. Но, дескать, с Маринкой можно на эту тему поговорить. (Маринка - баба лет на 5 старше нас. Жуткая мегера и тоже беспредельно себе на уме). Дело было часов в 8 вечера и она накручивала бигуди. Тут к ней входит С и осторожно так и интеллигентно спрашивает. "Марина, у тебя клитор есть?" И не дожидаясь ответа, - "Нам там трещинки на стене надо зашпаклевать". Видя, что та онемела, и сейчас в ярости сделает ему нехорошо, обескураженный С вернулся назад.
Хохотали над этим розыгрышем, понятно, всей общагой.
И долго потом вспоминали этот веселый розыгрыш. Ну а С потом все таки объяснили в чем дело. Он не обижался а только сказал: "Да классно вы меня разыграли. Завтра я так же разыграю "Б""........

14. Данный розыгрыш может происходить в любой мужской раздевалке (типа тренировочнога зала, в бассейне и т.д.) Желательно в зимнее время. Объект подбирается женатый и неряшливый. Как правило в зимнее время одевается несколько брюк. Наш объект должен иметь привычку снимать и одевать все
одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между некоторыми слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы. Эффект, который ждет его дома потрясающий.

Студенческие розыгрыши.

15. Значит на уроке пишешь на листе бумаги:"На потолке носок". Далее передаешь соседу по парте этот листик и говоришь когда прочитаешь передай другому... Эффект поразительный... #Все кто это прочитывает смотрит на потолок(и училка или лектор) :)))

16. Поставите небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети.Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

17. У нас в общежитии НИИЖТА всегда с картошкой проблема.Ну а денег, чтобы её купить у студента, понятно, не хватает. Как быть? Приходим в соседний дом: "Вы знаете, мы из кружка юных ботаников. Не покажете нам несколько образцов вашей картошки?" Соседи, конечно, показывают. "Ой, посмотрите, это же знаменитая "Алтайская сахарная" - мы её полгода ищем!" По такому случаю соседи отваливают нам с полведра "знаменитой". Обед обеспечен.

18. Когда я был маленький, мы с друзьями в лагере решили прикольнутся со спящего вожатого. Раздобыли где-то ниток, иголку взяли у девчат и решили поиздеваться над ним. На нем была джинсовая куртка и плотные штаны, но нам всё таки удалось его пришить к матрацу. За это нам конкретно влетело
от директора лагеря и от вожатого, хотя это стоило 10 минут смеха.

19. Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "ни пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение.

Мелкие шкoльные/студенческие пакoсти:

20. Натереть дoску мылoм (мел не пишет).

21. Натереть дневник вoскoм ( ручка пo вoску не пишет).

22. Пoлoжить кирпич в ранец.

23. В мячик камень.

24. Намoчить мел.

25. Взять деревянный брусoчек размерoм с мел намазать егo мелoм сo всех стoрoн и пoлoжить как мел. Мoжнo прибить гвoздикoм.

26. Еще у нас на Физтехе модно красить рельсы у станции Новодачная в черный цвет на 1 апреля... Едет себе машинист вечерком, едет и тут, бац! рельсы кончаются! За это машинисты нас очень не любят! А станция Новодачная 1 апреля ежегодно Водочной становится!

27. Для этого розыгрыша в общаге надо иметь кровать с сеткой. Под кровать ставите табурет... Даже если вы сами знаете, что там стоит что-то, эффект необычный, а для того, кто не знает - просто потрясающий! Главное - все очень просто...

28. А мы в Универе "развели" соседа, который любил пораньше ложиться спать. Придя с @лядок около часу ночи, мы с другом перевели все часы на восемь утра, и разыграли резкое пробуждение, с криками "@#&^%, опять проспали!!!!!!!" и судорожными попытками, влезть в одну штанину двумя ногами :-)))
Поскольку дело было зимой, сосед по честному прогулялся до лаб. корпуса из 9-ки (НГУ) по 30-градусному морозцу...
Мы уже позже поняли, что с кандидатом в мастера спорта по классической борьбе надо шутить по-другому :-)))))

Соседи.


29. Один раз мы прикололись следующим образом: Взяли в монетке просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке оторвать монетку от ступеньки.

30. Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течение часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

31. Я в прошлом году положила в почтовый ящик своим друзьям поддельный телефонный счет на 5000 руб, а т.к. хозяин за неделю до этого был в лёгкой "нирване", а его родственники были за границей, а коды я поставила соответствующие, то результат был налицо...


Розыгрыши для толпы.

32. Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

33. Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

34. Взять пустую коробку из - под стирального порошка, внутрь положить пакет, наполненный сахарной пудрой. Сесть в общественный транспорт и есть.

35. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил, что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

36. Так надо мной прикололись, как мне кажется, в метро...
С другом в метро выбираете эскалатор подлиннее, и пристраиваетесь прямо за предполагаемой жертвой. После некоторого времени как бы между делом происходит примерно следуюший диалог:
- Ну а сколько времени у тебя уходит на изготовление гексогена в домашних условиях?
- Да ты понимаешь зависит от качества составляющих... к тому же сейчас на наши химические фабрики тяжело стало пробраться, так что приходиться закупать в Чечне, а там самопал полный - поэтому бывают осечки или мощность не та..
- Как с последним объектом?
- Ну, да мы то всё с тобой думали зачем этим Талибам такое незначительное количество взрывчатки, а они то туда ещё и самолеты подключили...
- Да! Ну дают! Додумались же!!
- Да, слушай я че-то тут детонатор найти не могу. У тебя нет случайно халявы какой-нибудь?
- Ладно посмотрю там у меня должно было остаться с прошлого раза. Ну,а ты с объектом-то новым определился?
- Дома че-то уже надоели! Надо что-то новенькое.
- Да, не плохо бы придумать, а может метро?
- Ну, ладно мне пора...
- Ты куда?
- Да в лабораторию опаздываю!!
- Ну, пока!
- Пока
После чего один из собеседников бежит дальше по эскалатору. Наверху оба смотрят на лицо жертвы!!! Главное произносить всё громко и внятно, что бы "объект" слышал!!
Всё. Юзайте на здоровье. Только по-осторожнее с пожилыми, они могут оказаться агессивными!


Другие.

37. Игра, за невыполнение правил - какой-нибудь штраф, например, бутылка шампанского Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: "Раз, два, три"; Игрок : "Три" Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять"; Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)". В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается.

38. На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"

39. В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

40. Берете нитку Желательно белую Привязываете ее вечером черездорогу и прячетесь в кустах Когда фары светят на нитку она кажется канатом в общем очень весело когда водитель выскакивает из машины не обнаруживает ни какого каната.

41. Прикол на вооружение... Для тех, у кого есть сотовый с необходимыми функциями... В общем, ставите переадресацию не на автоответчик, как обычно, а на какой-нибудь телефон типа 02, что я собираюсь сделать в этом году. Шок у народа, звонящего по номеру друга/подруги и попадающего на девушку, серьезным и суровым голосом объявляющую, что вы попали в "Милицию", оргомнейший :)

42. Розыгрыш на вестибюляторный аппарат добровольца, довольно опасный.
Предложить добровольцу энную сумму денег положить их на стол и сказать пройди 5 метров до них и возьми их, но перед этим возьми левой рукой правое ухо, в правую карандаш, упрись карандашом в пол и обеги вогруг него быстро 15 раз (чем больше тем вернее), потом распрямись и сразу иди за деньгами. После всего проделанного добровольца необходимо подстраховать от падения. Крыша едет капитально, все в глазах кругом 5 минут.
Есть риск и попасть на человека с хорошим вистибюлярным аппаратом. Если будете пробовать, будьте осторожны.

День смеха в разных странах.

1 апреля - день веселых шуток и обманов - становится всемирным праздником юмора. Однако еще совсем недавно - в
начале XX века, в странах Западной Европы, например, традиции первоапрельских обманов имели свой национальный колорит, присущий каждой отдельной стране. Во Франции этот обычай носил название "апрельская рыба" и являлся преимущественно городским. Происхождение его объясняют по-разному. Иногда связывают со временем Карла IX, который в 1564 году издал ордонанс, предписывавший перенести начало года с 1 апреля на 1 января. На следующий год многие подданные короля послали своим друзьям новогодние поздравления и подарки в апреле - то ли в знак протеста, то ли оставаясь верными традициям. Солнце в это время находилось в созвездии Рыб, и французы посчитали, что название "апрельская рыба" вполне презентабельно для подобных проделок и в будущем. Они не просчитались. Шутка прижилась.

В Англии из невинного "рыбного" развлечения вырос целый день всех дураков. С полуночи до 12 часов дня 1 апреля каждый мог подшучивать над своими друзьями, знакомыми, обмануть их. Того, кто попадался на удочку, встречали веселым смехом и криками: "Апрельский дурак!" Один из самых больших обманов 1 апреля, о котором долго потом вспоминали газеты и журналы, произошел в Лондоне в 1860 году, когда несколько сотен английских джентльменов с их чопорными английскими леди получили приглашения прибыть "на ежегодную торжественную церемонию умывания белых львов, которая состоится в Тауэре в 11 часов утра 1 апреля".

В Германии и Австрии 1 апреля считался несчастливым днем. Человеку, родившемуся в этот день, будто бы не везло в жизни. По преданию, в этот день родился Иуда - предатель, и именно 1 апреля сатана был свергнут с неба. В деревнях не работали, не начинали новых дел, не выпускали скот из стойл. Взрослые и дети обманывали друг друга, посылая выполнять невыполнимые поручения (например, купить у аптекаря или купца комариного жира).

В Финляндии день шуток и обманов - обычай недавнего, причем городского происхождения. Но, распространившись и среди крестьян, он впитал в себя много от характера самобытных шуток "горячих финских парней". Это связано со старым деревенским обычаем во время больших работ - обмолота, чистки хлебов или убоя скота - давать детям шуточные поручения. Их отправляли в соседский двор за каким-либо несуществующим, но будто бы крайне необходимым инструментом: стеклянными ножницами, мякинным плугом или угломером для навозной кучи. Соседи, в свою очередь, "вспоминали", что отдали уже этот инструмент другим, и ребенок отправлялся в следующий двор...

День обманов издавна существовал не только в европейских, но и в азиатских странах. Но дать какое-либо точное определение происхождению первоапрельских розыгрышей и шуток сейчас уже просто невозможно...

:D

Класс! И в кассу. Жаль, я поздно увидел.
Добавлю.
1. Берём тряпку. Ненужную. Идём в корпоративный туалет (главное не проводить операцию в общественном нужнике) и запихиваем тряпку в унитаз с целью убрать из унитаза воду. Должно быть сухо. ;)
Потом - суперклеем приклеиваем ко дну унитаза пятирублёвку. Спускаем воду, всё. Как варианты: сторублёвку, 10 баксов, хорошо начищенную медную монетку (типа золото) и т.д........
А затем можно, выйдя из туалета, постоять и покурить, засекая, кто сколько проведёт в туалете.
2. У двух стоящих рядом компов поменять местами мышки и клавы. Скорее всего, севшие за компы люди перегрузят друг друга.
3. В Ворде в меню "автозамена" создать новый элемент автозамены: вместо символа "," втавлять ", мля ". Любой текст станет веселей!
4. Разбираем мышь. Вынимаем шарик. Достаём из кармана свой, заготовленный заранее из старой мышки. У нашего шарика отличие: множество углублений по поверхности (делаются бритвой или офисным лезвием, диаметр - около 5мм). Заменяем и смотрим на мучения жертвы с "прыгающей мышью".
5. С телефоном: можно заклеивать не динамик, а микрофон. Жертва будет очень громко роазговаривать.
Могу очень долго продолжать, но... поздно уже. Жаль, такой праздник прошёл. :(

Слушайте Супер Авиационный Мега-Прикол:

Летим мы значит на Комплексном Тренажере Самолета Ан-26Б полным экипажем Ленинград - Петрозаводск. Полет зачетный.
А тренажер действительно комплексный: Визуализация в 100 раз красивее, чем в "Забытых Сражения" и создает ощущение полного фото-видео реализма во всех местах, где есть остекление; все трясется, качается, вибрирует; звук двигателей и все такое. Короче говоря: создается ДОСТОВЕРНОЕ ощущение полета.

Я сижу на правом кресле, на левом - более опытный Дедушка Авиации налетавший в реале на данном типе более 300ч.. Как положено, врубили автопилот - лететь 1.5 часа.
Я управляю САУ, а командир заснул.
Прошло минут 30...... В моем воспаленном мозгу созревает дьявольский план. Плавно закрываю отбор (кто знает как работает эта х@евина, тот оценит глубину мысли)
Ставлю РУДы на МГ - начинает вопить сирена(кто не слышал - весьма громкая вещь); одновременно с началом воя сирены начинаю судорожно трясти спящего товарища за плечо с криком: "ПОЖААААРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"; Борт-Инженер просек тему и поддерживает: "@Б @ВОЮ...ФЛЮГИРУЮ ОБА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!";
Штурман тоже поддерживает: "Экипаж, экстренное снижение! Разворот на курс такой-то!"

Эффект достигнут: Дружно наблюдаем, как КВС начинает седеть.

(а все дело в том, что товарищ, только что вернувшийся с полетов на таком же самолете из Красноярского отряда, проснувшись подумал, что он находиться в реальном Воздушном Судне, и что действительно - пожар)

KiLLiR
Супер! :D
Но так же человека и до инфаркта можно довести... :rolleyes: ;)

Утянуто.

"Мужику на работу кто-то позвонил и надиктовал на автоответчик примерно следующее: "Добрый день, не смог Вас застать, не могли бы Вы перезвонить по такому-то телефону Петру Алксеевичу..."

Ну мужик смотрит - код питерский, ну думает ладно - вдруг клиент?
Перезванивает, трубку на том конце берет девушка, дальше такой диалог:

Мужик: Девушка, не могли бы Вы пригласить к телефону Петра Алексеевича, это его из Москвы беспокоят, он просил перезвонить...

Девушка: Он вышел... (пауза)... 270 лет назад

Оказалось, что он позвонил в домик-музей Петра Первого, где-то в Питергофе. На дворе стоял 1-ый апрель."

Слышал как-то шикарнейший первоапрельский прикол.
Есть некий мужик. Женатый. У него 1-го апреля как раз День Рождения.
Ну и жена с утра посылает его по магазинам - к празднованию готовиться. И список длиннющий, что управитья можно разве что за полдня и то очень торопясь.
Тот пока все сделал, возвращается где-то после обеда.
Открывать дверь - не подходит ключ. Звонит - ему открывает какой-то мужик. В трусах. За спиной женщина. Дети бегают. И обстановка в квартире совсем другая.
Хозяин в шоке. Ничего не понимает. Те говорят, что "как Ваша квартира ? мы уже тут 5 лет живем, после того, как прошлый хозяин пропал без вести, а его жена продала нам эту квартиру. Вы вообще посмотрите" - и показывают ему газету (там год стоит на 5 лет позже), включают телевизор, там новости - диктор говорит - "сегодня 1-е апреля такого-то года" (год тоже на 5 лет позже).
Мужик _вообще_ в полнейшей непонятке. Начинает звонить друзьям. Те - "блин ! да куда ж ты пропал ? тебя ж 5 лет не было ! пошел по магазинам и пропал без вести ! а жена квартиру продала и переехала. ничего, мы сейчас приедем". Приезжают и поздравляют его с Днем Рождения и Первым Апреля. :D
Накладно получилось, правда - за несколько часов сделать полный ремонт квартиры, сменить мебель .. зато шикарно. :D

Слушайте Супер Авиационный Мега-Прикол:

Летим мы значит на Комплексном Тренажере Самолета Ан-26Б полным экипажем Ленинград - Петрозаводск. Полет зачетный.
А тренажер действительно комплексный: Визуализация в 100 раз красивее, чем в "Забытых Сражения" и создает ощущение полного фото-видео реализма во всех местах, где есть остекление; все трясется, качается, вибрирует; звук двигателей и все такое. Короче говоря: создается ДОСТОВЕРНОЕ ощущение полета.

Я сижу на правом кресле, на левом - более опытный Дедушка Авиации налетавший в реале на данном типе более 300ч.. Как положено, врубили автопилот - лететь 1.5 часа.
Я управляю САУ, а командир заснул.
Прошло минут 30...... В моем воспаленном мозгу созревает дьявольский план. Плавно закрываю отбор (кто знает как работает эта х@евина, тот оценит глубину мысли)
Ставлю РУДы на МГ - начинает вопить сирена(кто не слышал - весьма громкая вещь); одновременно с началом воя сирены начинаю судорожно трясти спящего товарища за плечо с криком: "ПОЖААААРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"; Борт-Инженер просек тему и поддерживает: "@Б @ВОЮ...ФЛЮГИРУЮ ОБА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!";
Штурман тоже поддерживает: "Экипаж, экстренное снижение! Разворот на курс такой-то!"

Эффект достигнут: Дружно наблюдаем, как КВС начинает седеть.

(а все дело в том, что товарищ, только что вернувшийся с полетов на таком же самолете из Красноярского отряда, проснувшись подумал, что он находиться в реальном Воздушном Судне, и что действительно - пожар)




Отредактировано KiLLiR 03-04-2003 в 07:11
А я думал взрозлые люди.....
, а вы в сказки верите...

:confused: :confused: :confused:

А прикол с удалением ПУСКа почему-то не работает :( А жаль. он бы мне пригодился.

Цитата:

---

Автор оригинала: Shturman
А я думал взрозлые люди.....
, а вы в сказки верите...

:confused: :confused: :confused:

---

Если хочеться сказать что-то неприятное - не по адресу.

У меня есть видеозапись с того тренажера и, кстати, VVSFalcon и Soulfly, которые есть на этом форуме, её видели.

Работает, работает ... :D
98, 98SE
за прочие винды не уверен
на те же темы есть еще некоторое количество хороших приколов
- этот прокатит только там, где человек заранее не знаком с данным компьютером, на котором все проводится
стоит на компе ископаемое под названием винда 3.x
на рабочий стол в качестве фона "ложится" скриншот от 9.x
было - один человек "тыкался" в "кнопочку" "пуск" минут 10, пока мы у него за спиной молча давились от смеха :D
- или готовится заранее или любым предлогом человек на несколько минут удаляется из помещения
потом на его комп (предполагаем винду, но при наличии соответствующих прав могут прокатить и юниксы) ставится нечто типа vnc, radmin или back oriffice
вы бы видели глаза той дамочки, которая раскладывала пасьянс, когда у нее "ненароком" вдруг запустился ms word и в нем начали набираться слова "босс все видит, надо работать, а не играться !" :D
работала она потом очень долго и несколько дней потом приходила на работу ну очень рано (потом уже ей все объяснили)
но такой прикол могут "не оценить"
- на эту шутку у меня в этом году попались. я сам админ (сети и юниксы), поэтому дальше немного специфики. немного вспоминая SMTP-протокол, точнее его особенность, что можно в письме подставить любой адрес, пишем кому-то из содрудников письмо например якобы от имени начальства
тут главное не переборщить (могут "не оценить") и очень хорошо подделать внешний вид письма, чтобы было похоже на такие, какие обычно отправляет второй объект шутки и, разумеется, чтобы письмо было прочитано и осуществлено в тот же день, иначе не интерестно
у меня было - "срочно найди меня по аське, у меня есть новая идея насчет проекта". они минут 10 пытались понять и выяснить что это было
я стоял у одного за спиной и просто давился от смеха, еле-еле сдерживаясь :D
- еще шуточка тоже из админского разряда
почему уж извините за специфику, ну хочется поделиться ;)
прокатила просто "на ура". похохотал наверно на год вперед :)
для этого нужно: http-proxy и административные права на него. как обычно, юзера не сильно шорошо разбираются в тонкостях этого всего дела, поэтому на этом и играем
в данном случае у меня был squid и у него у него (как и у любых других уважающих себя http-proxy) есть понятие redirector ("переотправить" кого-то на другой URL в зависимости от условий http-запроса - кто, когда, куда и так далее)
быстренько делается страничка "с Первым Апреля !" и в тех же темпах редиректор, которых случайно перенаправляет ии на нее или на какие-то другие случайные. остальное зависит от фантазии автора :)
потом запускаем и идем к юзерам смотреть, например под предлогом что-то починить
мне было ну очень тяжело с каменным лицом говорить "это глюки вашего internet explorer'а, я сейчас разберусь" :D
юзера моей сетки были в весьма большом недоумении, пока кто-то не увидел это "с Первым Апреля !" :D

Читаются компьютерные приколы весело, а вот применять их мне как админу совсем не смешно, ибо потом юзеры в купе с руководством достанут :)

Цитата:

---

Автор оригинала: Cyber Hunter
KiLLiR
Супер! :D
Но так же человека и до инфаркта можно довести... :rolleyes: ;)

---

Это человека можно. А лётчика(он ВЛЭК проходит) - нельзя :)
Летчики - они максимум сидеют и(или) лысеют :D

А вот еще авиационный прикол, тоже достаточно жёсткий:

Дело было позавчера (2го апреля), но все-равно было приурочено к 1му :D


В общем, есть такой портативный мега-девайс, известный под названием "airwave band scanner", суть которого заключается в том, что он настраивается на радиопередачи авиационного диапозона (работает только на прием)

Мы с товарищами взяли его и пошли в УТЦ ОЛАГА где постоянно шныряют туда-сюда рызные пилоты-инструкторы, экипажи, пилоты, штурмана и даже сухопутные крысы, разбирающиеся в авиации (типа аэронавигаторов и диспетчеров). Настроились на Пулково и, далее, представьте себе следующую картину:

Стоим мы и курим с этим приемником в руках, мимо нас проходит пилот-инструктор; в это время из динамиков нашего девайса раздается "Пулково-старт, 26739, к взлету готов", я, затянувшись Marlboro'й, подношу к морде девайс и говорою в него: "26739, ветер 7 метров, взлет разрешаю!" и, тут же из динамиков моего приемника доноситься "739, понял, взлетаю!".

А теперь представьте выражение лица инструктора?...:eek:
То-то и оно! :p

Или еще:

Сидим в комнате отдыха там же, рядом подсел какой-то лётчик.
Из динамиков доноситься:
"Пулково-круг, 26739, взлёт правым по схеме, заход по приводным", мой товарищ отвечает:
"739, Пулково-круг, набирайте 500, заход по приводным разрешаю!" и сразу же в ответ нам:
"739, набираю 500, заход разрешили!"

Представляете себе выражение лица седящего рядом лётчика?..

Потом мы с аналогичной целью направились в лётную столовую и результат был такой же:D

Цитата:

---

Автор оригинала: KiLLiR
А вот еще авиационный прикол, тоже достаточно жёсткий:

Дело было позавчера (2го апреля), но все-равно было приурочено к 1му :D


В общем, есть такой портативный мега-девайс, известный под названием "airwave band scanner", суть которого заключается в том, что он настраивается на радиопередачи авиационного диапозона (работает только на прием)

Мы с товарищами взяли его и пошли в УТЦ ОЛАГА где постоянно шныряют туда-сюда рызные пилоты-инструкторы, экипажи, пилоты, штурмана и даже сухопутные крысы, разбирающиеся в авиации (типа аэронавигаторов и диспетчеров). Настроились на Пулково и, далее, представьте себе следующую картину:

Стоим мы и курим с этим приемником в руках, мимо нас проходит пилот-инструктор; в это время из динамиков нашего девайса раздается "Пулково-старт, 26739, к взлету готов", я, затянувшись Marlboro'й, подношу к морде девайс и говорою в него: "26739, ветер 7 метров, взлет разрешаю!" и, тут же из динамиков моего приемника доноситься "739, понял, взлетаю!".

А теперь представьте выражение лица инструктора?...:eek:
То-то и оно! :p

Или еще:

Сидим в комнате отдыха там же, рядом подсел какой-то лётчик.
Из динамиков доноситься:
"Пулково-круг, 26739, взлёт правым по схеме, заход по приводным", мой товарищ отвечает:
"739, Пулково-круг, набирайте 500, заход по приводным разрешаю!" и сразу же в ответ нам:
"739, набираю 500, заход разрешили!"

Представляете себе выражение лица седящего рядом лётчика?..

Потом мы с аналогичной целью направились в лётную столовую и результат был такой же:D

---

Супер! :D :D :D