Среди студентов существует поверье: если ты не пожил в "общаге", то тебе никогда не выдадут диплом. "Домашние" дети со сладким ужасом взирают на совершающееся в подобных заведениях. "Общаговская" братия же прекрасно существует в этом " доме разврата и растления" ( подлинная цитата одной преподавательницы). Если вы все-таки решитесь пожить в общежитии, то начнем...
С коменданта, конечно. Это царь и бог "общаги". Его можно не уважать, но вот слушаться придется. Он имеет свойство просто вырастать из-под земли в самый неподходящий момент. Например тогда, когда вы совсем уже собрались бросить окурок на пол, или протащить к себе на ночь друга. Запомните, все коменданты - оборотни. Ровно в одиннадцать вечера комендант превращается в монстра. Не дай вам Бог повстречаться с этим чудовищем после 11 часов. Он просто не пустит вас домой, оставив умирать на холодной улице.
А теперь о вашем родном доме на ближайшие пять лет. Сначала вам покажут вашу комнату. Не пугайтесь. Здесь можно жить. И прежних хозяев вовсе не вынесли отсюда вперед ногами. Они ушли на своих двоих, с тоской и болью прощаясь с жилищем. Осмотритесь. Нет, на стены не опирайтесь - в общагах такой евродизайн, что штукатурка осыпается первым весенним ливнем. Зато на стенах вполне возможно остались гениальные творения ваших предшественников. Как вам обнаженная девушка с гипертрофированной грудью, совокупляющаяся с жизнерадостным скелетом? И трогательная подпись внизу: "Это ты!" Я уж не говорю о словесных шедеврах. Если во времена наших пап и мам на стенах появлялись формулы и надписи типа: "Scientia potentia est", то нынешние студенты выдают потрясающую "работу ума". Чего стоит по чеховски лаконичное: " Бабу хочу!"
След от борща на стене после долгих размышлений можно превратить в картину Пикассо. Добавив от себя макарон, кетчупа и домашнего варенья. Далее следует обставить комнату. Для этого надо со всех окрестных комнат "натырить" стулья, тумбочки, шкафы и кровати. И из ближайшего парка- скамейку. Потом надо суметь отбиться от хозяев "свистнутого" имущества, уверяя, что пять кроватей, три шкафа, и семь табуреток "тута и стояло, и ждало хозяев". Кстати о мебели. Всякая уважающая себя "общаговская" комнатка должна иметь стул-инвалид. О трех ногах. Его обычно радушные хозяева суют гостям. Шутка имеет успех независимо от количества повторений. Особенно, если во время падения гостя крикнуть: "Что ты наделал! Последний стул сломал!"
А уж как вам выдадут постельное белье! Тут слабонервным обычно требуется корвалол. Аргументы типа: " Это не простынь, а попона коня Буденного!" не помогают. У белья обычно бывает неповторимый желтый оттенок и специфический запах. Но утешьтесь тем, что до вас на нем, очевидно, спали все поколения студентов с основания ВУЗа.
Познакомьтесь с хозяевами "квартиры". Милые и добродушные тараканы будут кушать с вами за одним столом, спать в одной постели. Не пытайтесь их выгнать. Они ещё вам пригодятся. В голодные дни можно выдрессировать их приносить еду от соседей. И охранять дом, когда вас нет.
А теперь осмотрим окрестности. В каждой добропорядочной " общаге" есть душ и туалет. В душе обычно не бывает воды, а вот в туалете её всегда больше, чем нужно. Осенью, весной и летом лучше ходить в туалет, одев "болотники". Или на байдарке. А вот зимой - случай особый. Пол в туалете превращается в прекрасный каток. Добраться до кабинки можно только выполнив тройной "тулуп" или двойной "аксель". Долетев до кабинки, вы встретитесь с новой проблемой: дверцы обычно распахнуты настежь, и защелок нет. Поэтому все нужные действия вам придется производить судорожно ухватившись за веревочку, прикрученную к двери, повиснув в воздухе, стараясь не раскатиться на ледяном полу, и периодически выкрикивая: "Занято! Занято!"
А теперь посмотрим, с кем нам жить. Соседи по комнате. Они роднее мамы и ближе папы. Поэтому вы можете поверять им все секреты, горести и радости. Правда на следующий день их будет знать вся общага. Не удивляйтесь, когда к вам на улице подойдет совершенно незнакомая подвыпившая особа и задушевно так скажет: "Да не переживай, подруга, я тоже вчера аборт сделала..." Общага вся -от первого этажа до последнего- в курсе всех ваших дел. Кстати, в нынешних общежитиях можно встретить ну кого угодно, только не студентов. Живут представители солнечного Кавказа, китайцы, корейцы и т. д. И все, понимаешь ли, учатся... "Ара, какой учится? Рынок торгую, да?" Однако встречаются и просто интересные личности. Так в педовской "общаге" одно время жил китайский профессор филологии. Изучал русский язык. А заодно обычаи и нравы... Уехал домой после того, как у него "свистнули" русский словарь...
Запомните: в "общаге" - все общее. Раз вернувшись домой, вы можете не обнаружить на месте любимой кофточки или дорогого пальто. На ваше немое возмущение подруги ответят просто: " А Машка из пятой комнаты одела. Ей на свидание не в чем идти. Да ты не переживай, она тебе в замен свою телогрейку оставила. Почти новую." Это еще цветочки. Однажды вечером вы увидите на своей кровати незнакомого молодого человека. "Это Саша, ему негде жить на ближайшие две недели. Он будет спать с тобой. Не бойся, он ручной..."
Приготовление еды в общежитии обычно начинается с добычи продуктов. Опытные "общаговцы" заранее составляют график под названием "посылки из дома". Только-только вы собрались полакомиться мамиными пирожками, как появляется Вася из седьмой комнаты. Он случайно зашел за ножницами. Потом Петя из 5-ой -за нитками, потом Лена за сковородками... А тут смотришь, и пирогов уже нет, и чья-то алчная лапа схватила последний пончик... Если у вас совсем нечего есть дома, предлагаем "комбинированный обед". В первой комнате вы едите суп, во второй - котлеты и макароны, в третью заходите на рюмку чая... И, заметьте, никого не объедаете! А уж если вы сами решили приготовить обед, то ни в коем случае не покупайте продукты в магазине. Действуйте по следующей схеме. Приходите к соседям справа и говорите: "Ой, ну всё на суп есть, а вот картошки нет!" Добрые ребята дадут вам картошки. Тогда идите к соседям слева: "Ой, ну картошка на суп есть, а вот лука совсем нету!" И горестно так потрясите мешком с картофелем. Вам подкинут и лучку. Следом идете в третью комнату... И так продолжайте, пока не соберете "суп" целиком. Потом быстро бегите домой, варите суп и молниеносно его проглатывайте. Потому что все, у кого вы занимали продукты, вскоре прибредут "на обед". А его уже и нет! В "общаге" все проблемы решаются путем бурных дебатов. Принимаются единогласно только два вопроса: "не идти в институт" и "водку пить". Остальные проблемы, как-то: " Кто написал в мои тапки?" вызывают серьезные баталии. Война комнаты на комнату может перерасти со временем в битву этажей. Тогда помирить всех возможно только двумя способами. Или объявить всеобщую демобилизацию на битву с зарвавшимися соседями из "инязовского" общежития, или устроить тотальную вечеринку, плавно переходящую в запой...
Принятие алкогольных напитков - это особая статья. Студенты такой народ- без пива не функционируют, без водки быстро хиреют и чахнут. Вне зависимости от пола. "Общаговское" знакомство начинается с многодневной попойки. "Старшики" пьют с первокурсниками. В первый вечер "зеленые" студенты, ошалев от свободы, радостно поглощают всё, что попадает в стакан. На утро приходит неминуемая расплата. "Мамочка родная, я никогда больше не буду пить это. Какая гадость эта ваша катаная водка! Ох, найти бы кого-нибудь и поменяться с ним головами!" Потом, обретя способность видеть и ощущать, вы обнаружите, что под вами и над вами кто-то есть. А ещё через полчаса поймете, что всего вас восемь человек на двух кроватях... И все аккуратно уложены в поленницу. Причем половина "дров" вам абсолютно незнакома. Ещё через час вас посетит прозрение, что вы вообще не в своей комнате...Вернувшись в реальность и усмирив разбушевавшееся похмелье, вы решите, что пора подумать и об учебе... Не тут-то было! Вчерашние монстры-старшекурсники ещё вернутся! Они, впрочем, ещё и не ложились спать... Одна за другой синие рожи начинают вползать в вашу обитель... И поглощение алкоголя начинается заново... -Аня, ты у меня двоишься! -А ты у меня троишься! Слушай, выгони Барсиков вон... -Ну-ка, кошары, пошли вон оба! -Прикинь, Барсики все трое ушли... На третий день вам просто хочется "заснуть и видеть сны..." На четвертый вы понимаете, что такое "юношеский алкоголизм", на пятый - начинаете как Фокс Малдер верить в существование маленьких зеленых человечков... -Водку хочешь? -Нет. -А будешь? -Да.
На шестой вы не узнаете себя в зеркале. На седьмой - с улыбкою Иуды на посиневшем лице - уже спаиваете ближайшего трезвенника. Если вы принципиально решили не пить, то в "общаге" вам делать нечего. Там принимают всех - от академиков до бомжей. Не принимают только трезвенников. Утро в этом заведении начинается с медленного подъема в несколько операций. Сначала поднять голову, потом туловище. Оценить степень выпитого и снова упасть на подушку. Повторить подъем несколько раз... -Встать! -Лучше помру... -Встать, я тебе сказал, котелок неразумный... -Ты туловище, ты и вставай... -А ты, башка, чем думал, когда вчера заливал? Ты же у нас главный. Генератор идей: "Давайте выпьем, серому веществу расслабиться надо!" Алкоголик черепушный... -Сам-то: "Хочу танцевать, отключи вестибулярный аппарат...Хочу свободы!" Ну я и отключил... -Ладно, я писать хочу, встаем... И тут вы встаете. Выходите в коридор. Там шатаются бледные тени. Не глядите в лица товарищам. Вас от их вида может замутить. Бе-е-е-режно донесите голову до умывальника. А теперь- пить!!! Пить, пить и пить... Вот теперь, когда вам стало немного легче воспринимать мир во всем его безобразии, появляется этот Гад, этот Иуда. Трезвенник. Он весел, он здоров. Так и хочется спросить эту собаку: " Почему ты не участвуешь в коллективном похмелье?!"
