Анекдоты. И байки. Про авиацию и не только.

Поймал мальчик-дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает - что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час-другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
- Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать?
Тот испугался:
- Знаю!!!
Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
- Лети, лети лепесток через север на восток...
=======================================
Дневник:
30 Августа. Мой плюшевый медвежонок - последняя отрада моих тусклых будней. Впрочем и он меня нечасто радует: вчера он страшно нажрался и заблевал всю квартиру поролоном...
=======================================
Две девочки, явно школьного возpаcта, pазговаpивали. У них в школе на елку Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие:
- Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
- Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила опеpативная память и он выдал:
- Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.
=======================================
Ну и напоследок. ВОТ ЭТО уже наверное все знают. Всё равно:
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

Класс  :D :D :D

Какой?

Первый! ;)

Ну что ж, раз "класс", да ещё и "первый", то продолжим... :)
==============================
Робинзон наших дней
5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом острове.Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Но папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать".
Тут же по приезду был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Но ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта.
10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

Продолжение.
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Нет, - отвечает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.
24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'и для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?
29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...
32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.
3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам. Не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
=====================================
Ещё?  :)

Года три, как по Сети бегает...

Новенькое давай! ;)

Упс... не знал. :(  Я только недавно наткнулся.
Тода вот что:
Я не знаю, может, это тоже все читали, но когда я на это нарвался, я ржал оооочень долго... :D
Заранее извиняюсь за несколько скабрезный слог, но модерировать его у меня рука не поднялась...  :)
==================================
Кому бы я оторвал яйца
-----------------------------------------------------------------------
Кому бы я оторвал яйца
Внимание: Весь последующий текст написан Даней в состоянии аффекта, после:м-м-м:трагических событий, приключившихся с 40Gb-ым венчестером Maxtor, на котором была записана крайне важная информация.

Ай лайк ту мув ит, мув ит
Сразу начну о наболевшем: в последнее время появилось очень много людей, которым при случае я бы с нескрываемым удовольствием оторвал бы, простите великодушно, их подлые яйца. "Даня, это неправильно!", - скажешь ты, устремив ясные, исполненные общечеловеческих идеалов глаза прямо в камеру - "Надо терпимее относиться к людям, а прибегать к насилию в нашем высокодуховном обществе вообще недопустимо!". Нет, чувак, ты мне конечно же такое не скажешь, а скорее наоборот, загадочно улыбаясь протянешь окровавленные ножницы с зазубринами, но надо же было для красного словца эту тему ввернуть. Так что, представим на секунду, что ты эту пафосную фигню все-таки произнес. "Да, чувак?", - отвечу я, - "А что по-твоему надо сделать с теми ушлепками, которые вешают на свой порносайт тонну банеров и левых рекламных линков, не выложив туда ни единого порнографического изображения? Причем при закрытии этого сайта выскакивают двадцать пять поп-ап окошек всевозможных размеров, а при закрытии каждого из них появляется еще пятьдесят окон по мегабайту каждое. А у тебя платный трафик и 486-ой процессор.". По-моему даже электрошоковая кастрация будет для таких уродов слишком мягким наказанием.

Тимуровцам
Думаешь, второе призовое место на отрыв гениталий заняли девелоперы из Майкрософта? Ни фига, здесь у нас по прежнему с большим отрывом лидируют злобные боевые бабки. С авоськами и без, в тулупах и бальных платьях, с фиолетовыми и любыми другими волосами. Бабкам, конечно, оторвать ничего нельзя, зато можно пустить их всех под пресс: на удобрения и корм для рыбок! Ты в курсе, что до семидесяти лет доживает в пять раз больше бабок, чем дедов? Слабый пол, блин! Грымзы старые, сживут мужей со свету, а потом давай кошелками в метро драться и жалобы на молодежь строчить. На лесоповал их! Или хотя бы запретить ездить в общественном транспорте:

Кил 'эм олл!
А почетное третье место конечно же заняли телевизионщики - вот чьими болтающимися девайсами мы накормим пол-Китая! То, что Белку, Сашу Пряникова и Владимира Соловьева вместе с Оксаной Пушкиной надо мелко нашинковать и захоронить в радиоактивных могильниках на глубине пяти-шести километров от поверхности Земли - это даже не обсуждается. А то устроили по ТВ интерактивную кусткамеру. Кстати, забыл вписать в список кандидатов на захоронение ту ведущую из "Принципа домино":которая не Ханга и с глубоководным форматом глаз. Ее в первых рядах, вне очереди и не закапывать лучше даже, а в космос отправить в титановом контейнере, к далеким звездам! Но сейчас о другом давайте поговорим: какая, я вас спрашиваю, ссс... сотрудница масс-медиа делает подборку фильмов и передач для субботнего вечера? Дайте мне пожалуста автоген, дрель и монтировку, а затем оставьте с ней наедине на полчасика: я буду ей популярно объяснять, что не все в восторге от Петросяна (на заметку: добавить в список на захоронение), тупых французских комедий и фигурного катания. Теперь насчет рекламщиков. Вот, например, авторам шедевра про Растишку от Данон я бы засунул их... или нет - оставим лучше этих чуваков на сладкое. Сначала надо разобраться с любителями пополивать прокладки синей жидкостью. Я плачу горькими слезами при одной только мысли о том, что я с ними сделаю! Хуже этих гадов только фрики, развешавшие по всему Арбату громадные щиты с надписью "Улетный бензин!". А даноновских растишек нужно посадить в комнату, обитую мягкими матрасами, и крутить им их же рекламу до тех пор, пока они тоже не начнут летать во сне:и наяву. Ну а самые гадкие ублюдки среди телевизионщиков - это конечно же авторы телепузиков. Вот чьи генеталии надо нещадно прижигать раскаленной кочергой, ибо их омерзительное, тлетворное влияние на детей является страшнейшим преступлением против человечества. По ходу телепузики - это гнусный пиар-проект инопланетных захватчиков, которые хотят превратить мозги землян в быстрорастворимое фруктовое желе. Более того, факин спэйс инвайдерс уже насаждают нам свои мрачные сексуальные расклады. У пары из четырех телепузиков на голове прикреплены фаллические символы: штырь и загнутый штырь. А у двух других на башке красуются симолы женского начала: круглая и треугольная дырки. Сами же телепузики по виду напоминают синюшных, мертвых младенцев с запавшими глазами. И вот эту некро-педофилическую инопланетно-извращенную ересь особей четырех полов показывают по центральному телевидению!!! Я в шоке.

Пункт приема макулатуры
Что, думаешь все, я спустил пар? Фигу! Сейчас будем разбираться с бюрократами. Ладно, пускай ради получения визы я должен отстоять десять километровых очередей, чтобы взять двадцать справок формата РД622-КТ0001, потом заплатить в банке восемьдесят восемь копеек, отстоять еще тридцать очередей, взять сорок пять справок формата МН-15-456У, а потом поехать в Усть-Перезассанск, чтобы поставить там шестьсот печатей и подарить все зубы местной гопоте. Я безропотно проделаю все это, если подобный процесс жизненно необходим для сохранения мира во всем мире! Но если я потеряю целый день из-за того, что какая-то кривая дура из паспортного стола во время приемных часов (с 12:48 до 13:06, включая два перерыва на обед) чатилась по асе и вешала свою анкету на kiss.ru: Знаешь, что я сделаю? Правильно, я возьму у деда его берданку, выйду на улицу и начну отстреливать людей. Что я, собственно, и сделал вчера вечером.

На сладкое
Не могу не упомянуть в этом позитивном обзоре винчестеры Maxtor. Что, очень было трудно наклеить на винт инфу о положении джамперов, где слэйв, где мастер? Я вас спрашиваю, гады! ВИНЧЕСТЕРЫ МАКСТОР - САМЫЕ УБЛЮДСКИЕ ВИНЧЕСТЕРЫ В МИРЕ!!! А их производителям я бы самизнаетечто. Тем более, что эту фразу мне на два года вперед проплатила крупная компания - производитель HDD. Буду теперь этот текст в начале каждой статьи вставлять. И не затыкай мне рот, ветеринар хренов! Уроды вокруг сплошные, твари безмозглые, всех на комбикорм пустить, дегенератов! У-у-у, ненавижу!!! Что ты мне там колешь, поганый докторишка!? Думаешь я слишком агрессивный:confused: Ой, как щекотно. И знаете, доктор, я вам скажу - ведь жизнь в сущности прекрасна! Надо жить ради других, позабыть про эгоизм и дарить людям любовь. Мы желаем сча-а-астья ва-а-ам, сча-а-астья в этом мире большом: Ах, доктор, вы такой милашка, дайте я вас поцелую!

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Зачем Данин текст выкладывать сюда - сразу бы дал ссылку на www.danya.ru

Чтобы люди читали и улыбались на Авиафоруме, а не по чужим ссылкам бегали.  :)

Дык на то он и интернет - по ссылкам бегать! :))

А Даня - рулит.

http://www.danya.ru/img/banka.gif

http://forum.exler.ru/vb/attachment....;postid=631085

Здорово.