ПРОФИ И ЛАМЕРЫ
15 признаков настоящего профессионала
1. Располагает все части компьютера так, чтобы было удобно работать, хотя со стороны это выглядит неэстетично.
2. Имеет на рабочем месте кофеварку и пепельницу. Чтобы меньше бегать. За водой ходит с канисторй (по тем же причинам)
3. Постоянно пользуется FARом, потому что он обеспечивает возможность запуска программ с командной строки и быстрый переход по каталогам.
4. Меню Пуск-Программы занимает только один столбик. Высота этого меню часто меньше высоты экрана вдвое.
5. Запускает архиватор только из командной строки. Помнит большую часть ключей и параметров архиватора.
6. Пользуется клавиатурой, а не мышью, потому как на клавиатуре 102 клавиши, а на мышке только две. пользуется мышью только в графических редакторах.
7. Ему легче написать свою программу, чем искать нужную на компактах и в Интернете.
8. Предпочитает работать только с одной программой (в текущий момент), а не запускать несколько сразу. Размер своп-файла не превышает 10% от оъема диска.
9. Не пользуется хранителями экрана, т.к. тот все равно не успеет запуститься.
10. Пьет пиво с достоинством профессионала. Когда время и место.
11. Не ставит кактусов перед монитором, т.к. они только загораживают обзор. не вешает защитных экранов, т.к. сквозь них плохо видно отдельные точки.
12. Не бегает к сисадмину для решения текущих вопросов, а посылает сообщение по сети.
13. Постоянно помнит, где какие файлы на диске. Правильно отвечает даже во сне.
14. В качестве отдыха играет в компьютерные игры (только в самые лучшие), выжимая из игрушки все, что можно выжать.
15. Занимается своим делом спокойно и с достоинством. Не любит суеты.
15 признаков настоящего ламера
1. Располагает компьютер так, чтобы он красиво смотрелся и хорошо вписывался в интерьер. То, что смотреть на монитор приходится снизу вверх, ламера не волнует.
2. Имеет на рабочем месте кофеварку и пепельницу, чтобы быть похожим на профессионала. Но не пользуется ими, а бегает в ближайшую кафешку.
3. Пользуется Проводником, потому как считает, что только им пользоваться удобно. Да и иконки выводятся.
4. Меню Пуск-Программы часто занимает больше половины экрана. Частенько попадаются нерабочие ссылки.
5. Работает только с тем архиватором, который поддерживает оконный режим. потому как с FARом не работает и не способен запомнить команды архиватора.
6. Пользуется мышью, а не клавиатурой, потому как у мышки только две клавиши, а на клавиатуре - 102. Готов снять клавиатуру совсем, но BIOS начинает ругаться.
7. Ему легче перерыть все компакты и кучу download-сайтов Интернета в поисках нужной программы, даже если эта программы будет состоять из 30 строк.
8. Предпочитает запускать сразу несколько программ, хотя некоторыми даже не будет пользоваться. Своп-файл стремиться заполнить весь свободный объем диска (который редко превышает 20% от полного объема).
9. Пользуется хранителями экрана, т.к. очень любит на них смотреть.
10. Пьет пиво быстро и до одурения. Либо вообще его не пьет, предпочитая Кока-колу.
11. Вешает на монитор защитный экран и выставляет батарею кактусов. Заботится таким образом о своем здоровье, даже если просиживает за компьютером только 30 минут в день.
12. Для решения любых вопросов быстро бежит к сисадмину.
13. Не помнит, где какие файлы на диске. Нужный файл ищет долго, Не всегда способен быстро вспомнить, есть ли у него диск D:
14. В качестве отдыха - дрыхнет на диване. Если играет в компьютерные игры, то считает это работой.
15. По любому, даже незначительному поводу, начинает сильно суетиться, мешая окружающим.
Откуда рождаются ламеры
Тупость ламера безгранична, как наша вселенная.
(мой знакомый сисадмин)
Неверно думать, что племя ламеров однородно. Ламеры делятся на следующие категории:
1. Ламеры, которые ничего не записывают.
А пока добегут до рабочего места, все забывают. Приходится бежать обратно, и так раза 3-4, что приводит сисадмина в бешенство. Не можешь запомнить - так записывай (Если подводит оперативная память, то пользуйся сменными носителями).
2. Ламеры, которые все записывают, а потом точно воспроизводят.
Сначала долго ищется инструкция в толстенном гроссбухе или в пачке отдельных листов и листиков (или приходится шарить по ящикам стола/столов). Далее слепо повторяется то, что было записано. Чуть-чуть изменились условия - результат может оказаться совершенно непредсказуемым. Последствия такого результата приводят сисадмина в бешенство.
3. Тупые ламеры.
Совершенно не способны обучаться. Медведя можно научить кататься на велосипеде, а тупого ламера на компьютере - нет. Тупость ламера приводит сисадмина в бешенство.
4. Умные ламеры.
Ламеры, которые считают, что они умеют правильно работать на компьютере. Часто обладают способностями вышеописанных трех категорий. Переубедить или объяснить что-то такому ламеру практически невозможно. Между тем, последствия такой "правильной" работы приводят сисадмина в бешенство.
5. Ламеры-сталкеры.
Занимаются экспериментами и издевательствами (+извращениями) над компьютером и программами, "исследуя систему". (Экскрементаторы!) Последствия таких "экспериментов" приводят сисадмина в бешенство.
6. Ламеры-Z.
Ламеры, которые получив ответ на свой вопрос, начинают задавать кучу разнообразных и уточняющих вопросов, пытаясь докопаться до "сути вещей", что приводит сисадмина в бешенство.
Ламеры этой категории хорошо обучаются и часто впоследствии становятся нормальными пользователями. Но до этого сисадмину нужно дожить.
Так откуда же рождаются ламеры? Ламерами не рождаются, ламерами становятся!
(c)прислали
