Вице-президент Чейни раскрывает планы Ирака
http://www.whitehouse.org/news/2002/082802.asp
28.08.2002
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ ЧЕЙНИ РАСКРЫВАЕТ ДЬЯВОЛЬСКИЕ ПЛАНЫ ИРАКА.
Брифинг Вице-президента Чейни.
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Доброе утро. За прошлые несколько дней, презренные антиамериканские предатели, включая членов либеральных СМИ, наряду с Конгрессменами и Сенаторами по обе стороны прохода (в Капитолии – прим.пер.), заметно оживились, публично подвергая сомнению здравый смысл нашей администрации в ее желании вторгнуться и завоевать Ближний Восток - начиная с Ирака. Поэтому, этим утром, чтобы положить конец этой опасной, женоподобной и непатриотической атмосфере обсуждений и сомнений, я собираюсь привести доктрину национальной безопасности в состояние, максимально приближенное к горчичному газу, и сделать достоянием общественности секретные сведения о шести гнусных иракских планах, что соответственно должно потребовать от Америки не тратить впустую время, и наконец пнуть как следует эту тряпичноголовую задницу.
ПЛАНЫ САДДАМА ХУССЕЙНА:
Оперативные работники ЦРУ уверены, что в течение шести месяцев, Саддам Хассеин закупит большинство доступных мировых запасов кубического циркония через Home Shopping Network. Он установит эти драгоценные камни на диске размером со Штат Юта, который затем будет запущен в космос и будет использоваться для ослепления своим сиянием всего населения Северной Америки.
Высшее руководство в ФБР обладает неотразимыми доказательствами того, что Саддам Хуссейн уже внедрил в некую компанию по производству программного обеспечения в Штате Вашингтон исламских фундаменталистских программистов, занимающихся криптографией. Эти коварные, по-американски выглядящие программисты заполнят 99.99 % программного обеспечения Америки сообщениями, действующими на подсознание, включая "КурИте Больше Сигарет Без Фильтра", "Ешьте Жирную Пищу", и "А Почему Бы Тебе Действительно Не Нюхнуть Хорошенько Кокаину Прямо Сейчас?" Это новое программное обеспечение приведет Американцев к поведению, которое может быть сначала незаметно, но затем приведет к успеху плана по уничтожению Америки!
Счетная Палата сообщает, что в течение четырех месяцев Саддам Хассеин, с помощью искусного использования холдинговых компаний получит контрольные пакеты акций многочисленных ключевых американских оборонных подрядчиков. Затем он назначит новую опасную корпоративную политику, включая разоблачение отказов изделий и ценовую политику с менее чем четырехзначными ценовыми надбавкам относительно издержек производства. В течение считанных дней не будет бумажных денег, доступных для выборов Республиканцев и Демократов, которые поддерживают военные действия и программы вооружения, - таким образом Саддам планирует сделать Америку мирной и в ответственной в финансовом отношении.
НАСА полагает, что в течение двух лет, Саддам Хуссейн собирается основать Исламскую колонию на Луне. Его первым действием после прибытия будет оплевание и поджог американского флага, установленного Нейлом Армстронгом. Затем, используя миллионы миль неоновых трубок, он отравит американское ночное небо вульгарными орбитальными сообщениями, высвечивающими непристойные утверждения о гениталиях нашего Президента и его матери.
(Следующий абзац переводу не поддался #:) , все вроде бы понятно, а смысл ускользает… - прим.пер.)
Kurdish operatives report that Saddam's elite Republican Corps of Engineers is nearing completion of a powerful underground hydraulic system, which will be capable of effortlessly submerging the entire nation of Iraq beneath an elaborate facsimile of itself - the latter populated entirely by genetically-engineered doppelgangers of the late Ayatollah Khumayni - all of whom will vehemently denounce the gassing of fluffy little puppy dogs.
Совместное расследование ЦРУ и Министерства торговли показало, что к середине 2003 года Саддам накопит половину мировых запасов духов «Белые Алмазы» коллекции Элизабет Тэйлор. Затем он запустит канистры этой смертельной парфюмерии из своей секретной штаб-кватриры внутри, по-видимому, действующего вулкана, вызвав асфиксию населения нашей столицы.
Я полагаю, что опубликование этих ужасающих планов заставит народ быть приверженным нашему предопределенному курсу действий – полный захват самых богатых нефтью земель планеты у злобных, безбожных орд, в настоящее время их населяющих - и заткнет рты неблагожелательным и назойливым персонам, которые подвергают сомнению планы Белого Дома. Помните: невозможно безнаказанно играть "Защитника Сатаны". И мы, как христианская нация, не имеем времени, чтобы скулить или пересматривать политику нашей администрации.
Никаких вопросов.
Благодарю за внимание, и Господи Благослови Америку.
В дополнение:
http://www.whitehouse.org/iraq/facts.asp
Краткий взгляд на Ирак.
1. Наименование: Республика Ирак.
2. Основные факты: 437 072 кв. км бесплодной пустыни. Заклятый враг Соединенных Штатов и всех белых людей. Населен исключительно террористами и безбожными исламоидами, которые тайно и нагло сговорились удерживать в заложниках обширные запасы американской нефти глубоко под их никчемной нацией.
3. Население: 23 331 985 (Июль 2001).
4. Раса: Арабская/Коричневая.
5. Религия: наш Господь и Спаситель Его Святейшество Иисус Христос не приветствуется в Ираке. Существует принудительное поклонение богу Луны Аллаху. Библии используются населением обычно как дрова и туалетная бумага.
6. Гигиена: подобно кошкам, иракцы главным образом купаются в пыли и вылизывают друг другу волосы #языками.
7. Спорт: В Ираке нет футбола, бейсбола, баскетбола или хоккея. Как и у многих низших наций, здесь популярен «соккер», хотя и значительно меньше чем так называемый «мученик-болл», в которой команды по пятнадцать человек гоняют полуразложившееся козлиное яичко по кишащему скорпионами минному полю.
8. Правительство: Республика. Премьер-Министр – Саддам Хуссейн (с 29 мая 1994 г.). Вице-премьеры – Тарик Азиз (с 1979 г.), Никмат Мизбан Ибрагим аль-Аззави (с 30 июля 1999 г.), Ахмад Хусейн аль-Худаир (с Июля 2001) и Абд аль-Таваб Мулла аль-Хувейш (с Июля 2001 г.).
9. География: Ирак состоит из немногим более чем десятков тысяч кв. миль изжаренных солнцем грязных гор, в которых обитают бесчисленные мусульманские дикари, участвующие в диком и неразборчивом размножении с целью заполнения рядов безбрежной иракской армии несовершеннолетних террористов.
10. Питание: пайковый рацион в Ираке включает в себя верблюжье мясо, чечевицу и йогурт. Дополнительно, 53 процента иракцев являются практикующими каннибалами. Мертворожденные и младенцы женского пола обычно зажариваются целиком и подаются с турши, популярной смесью из маринованных овощей.
11. История: современный Ирак занимает бОльшую часть древней Месопотамии. История рассказывает нам, что месопотамцы были изуверами-практиками, которые – за тысячелетия до открытия Америки благородным и плюралистичным Христофором Колумбом – усиленно трудились над плетением американских флагов из человеческих волос и травяных волокон и затем СЖИГАЛИ ИХ!
12. Архитектура: Вдохновленные главным образом дизайном казино «Тадж-Махал» Дональда Трампа в Атлантик-Сити, штат Нью-Джерси, большинство иракских сооружений построены из обожженных кирпичей из человеческих экскрементов и украшены отбеленными пустынью костями Христианских детей.
13. Язык: английский (хотя они притворяются, что не понимают его), арабский.
14. Искусство – несмотря на то что примерно 75 процентов населения Ирака составляют гомосексуальные типы с художественными наклонностями, страна не имеет своего оригинального искусства. Однако популярны копии иностранного искусства – бестселлеры, включая «Piss Christ» Андреса Серрано и сдобренную слоновьим навозом «Святую Деву Марию» Криса Офили.
15. Праздники: общественные: Новый Год, День Горчичного Газа (6 января), День Эла Гора (31 марта); религиозные – Вознесение Бога Луны, Feast of the 10W-40 Geyser (переводу не поддалось #:) – прим.пер.), День Благодарения Понтия Пилата. Но самый главный – 11 сентября, когда вся страна самодовольно и скрытно улыбалась под своими бурками и немытыми бородами и тайно радовалась своей коварной изобретательности в введении всего мира в заблуждение, что якобы саудовские арабы, Бин Ладен и Аль-Каида ответственны за то, что - как знает ваш Президент - было стопроцентно иракским заговором.
16. Экономика: в иракской экономике доминирует нефтяной сектор. Несмотря на то, что десятилетнее эмбарго ООН многое сделало для ослабления иракской экономики, договор на сумму 73 млн. долларов с техасской Холлибертон Корпорейшн успешно поддержал в стране претенциозную программу создания апокалиптического оружия.
Re: Вице-президент Чейни раскрывает планы Ирака
Цитата:
(Следующий абзац переводу не поддался #:) , все вроде бы понятно, а смысл ускользает… - прим.пер.)
Kurdish operatives report that Saddam's elite Republican Corps of Engineers is nearing completion of a powerful underground hydraulic system, which will be capable of effortlessly submerging the entire nation of Iraq beneath an elaborate facsimile of itself - the latter populated entirely by genetically-engineered doppelgangers of the late Ayatollah Khumayni - all of whom will vehemently denounce the gassing of fluffy little puppy dogs.
Курдские шпионы сообщают, что Саддамовский элитный Республиканский Корпус Инженеров почти закончил мощнейшую подземную гидравлическую систему, которая будет способна непринужденно опустить целую нацию Ирака ниже детальной копии самих себя - недавно населенных полностью воссозданными на генетическом уровне копий позднего Аятоллы Хомейни - каждая из которых будут гневно осуждать отравление газом пушистеньких маленьких миленьких щеночков.
Цитата:
Feast of the 10W-40 Geyser (переводу не поддалось #:) – прим.пер.)
Торжество гейзера из "10W-40" (популярная в США марка моторного масла).
Re: Вице-президент Чейни раскрывает планы Ирака
Ну, что ж. Скоро будет вторая серия многосерийного высокопрофессионально сделанного боевика буря в пустыне. :)
