Старому рассказу про дятла посвящается...
Программер оборудован умением программировать. Умение это врожденное. Он программирует. Если он не программирует, значит, он либо спит, либо умер, либо играет в Doom. Не программировать программер не может. Потому что руки тянутся к клавиатуре, а глаза - к монитору. Когда программер программирует, он не реагирует на внешние раздражители (просьба сходить в магазин или убрать в квартире). Если не реагирует, значит, программист хороший. Если внешние раздражители его раздражают (или, что еще хуже, он иногда делает то, о чем его просишь) - плохой, негодный программер. Программер может скакать от монитора к системному блоку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт, если в компе найдена неисправность - потому что неисправность его раздражает и не дает не только программировать, но и играть в Doom.
Умело брошенный женой программер живет один не менее 3 лет, пока не замечает отсутствие жены. Еще через 3 года он замечает, что в квартире не убрано и у него не осталось ни одной чистой тарелки и постиранных носков. Тогда он позволяет себя найти новой жене, потому что самому искать жену ему лень. Мнение программеров о тех, кто пишет под другую платформу, всегда отрицательное, причем integer, в крайнем случае, real или double.
Опытный программер может программировать за 10-х, иногда за 11-х или 100-х, если завтра утром нужно сдавать проект. Суперопытный программер может перепрограммить кого угодно, но ему лень.
Хорошие программеры водятся только в странах СНГ и Индии, работают только за мизерную (по мировым стандартам) зарплату. День рождения программеров - понедельник.
Переносимая программером доза - ноутбук и два литра пива (рюкзак с бОльшим весом может придавить тощего программера, и он может навсегда потерять способность программировать, что для него равносильно смерти). В пиве программера утопить невозможно. Сгоревший проц и протертая до дыр клава в масштабе 32:1 (иногда 64:1 или 128:1) являются наилучшим памятником фанатичности отдельных особей. Спины 10h программеров, сидящих в ряд в виде сплошной стены, представляют собой роскошное зрелище.
Домашний программер является единственным в мире жующим программером, так как его рабочее место, как правило, оборудовано холодильником. Его рука способна вытянуться за пивом в сторону холодильника на 3-4 метра. Живой программер отличается от обычного температурой и скоростью щелканья клавиатуры, трезвый программер отличается процентом попадания по нужным клавишам. Подземные программеры долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были программеры, работающие в подвальных помещениях, где за неуплату отключили электричество.
Отдельного вида бешеных программеров не существует, однако количество таковых в любой популяции пропорционально количеству бестолковых юзеров и вредных админов. Розовый поющий программер, как и его пляшущая разновидность, в природе не встречаются, так как эти действия чужды природе программеров и мешают программировать.
Почти все городские программеры - худые и заросшие, в очках с толстыми стеклами и пальцами, нервно тянущимися к клавиатуре.
Женатый программер до сих пор вызывает споры среди ученых. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству. Хотя некоторые программеры в перерывах между программированием и игрой в Doom успевают наплодить отпрысков мужского пола, которые потом идут по стопам отца.
Основной пищей программеров является пиво и остатки чипсов, разбросанные по полу после вчерашнего прихода друзей-программеров. Описаны также случаи питания программистов бутербродами с кофе, но это характерно в основном для женатых программистов (см. выше). Друг друга программеры, как правило, уважают и безошибочно узнают в толпе по красным глазам. Случаи конфликтов программеров с нормальными людьми редки и всегда по вине нормальных людей, которые нечаянно выдернули шнур от системного блока из розетки.
Хоть программер и любит долбить (клавиатуру), он не является дятлом, так как всю жизнь проводит сидя.
Вкусы программеров неисповедимы. Некоторые программеры испытывают большую любовь к окнам, другие - к пингвинам. Выраженной иерархии среди программеров не наблюдается, хотя линуксовый программер запросто может задолбать виндового сообщениями "Мазай суксь, Линукс - рулез", присылаемыми по аське каждые полминуты.
В случае внешней угрозы (со стороны юзеров) колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно ведущего программера) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится директором и покидает колонию.
Срок полного созревания программера - с момента рождения до момента написания программы "Hello World" на чистом C. Начинающий программер сидит тихо, долбит клаву и жрет все, что ему подают. То же самое делают все остальные подвиды программеров.
Основная ошибка программеров - перепой пива, из-за которого они вынуждены время от времени отрываться от программирования и отлучаться в туалет. Ручной программер - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить программера можно только тремя словами, "суксь", "рулез" и "маздай", которые должны время от времени проскакивать в вашей речи.
Домашний программер хранится сидящим перед монитором и при бережном обращении не просит кушать.
В древности на Руси, за неимением компьютеров, программеры лежали на печи и служили отрицательным примером для ленивых детей. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь программером - вас ждет пять литров выпитого пива в компании других программеров и отсутствие интереса к вашей персоне со стороны женского пола.
