Отличительные признаки.... :)

9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: Это не он, это не он!
8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было?
9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!
***************************************
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
*****************************************
Вы слишком долго живете в Голландии, если вы...
1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
3. Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.
10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
***************************************
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие.
- Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей.
- Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем.
- Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку.
- Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины.
Вы понимаете, что постарели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная.
девушка входит в комнату - Вы можете прожить без секса, но не без очков.
- Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза.
младше его, и при этом его не обвиняют в соврашении малолетних.
- Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?".
*********************************
14 признаков американца:
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
*******************************************
10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
*****************************************

Если у кого еще есть, добавляйте!!!

Американское кино:
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

Цитата:

---

Американское кино:
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

---

!!!! Сильно!
:D
Еще:
- Нет ничего проще, чем украсть и взорвать русскую термоядерную боеголовку.
- Патроны обычно заканчиваются только у плохих.
- любой стоматолог, получая в руки оружие, стреляет из него не хуже ветерана вьетнама .
- количество уничтоженных противников превышает стандартный  боезапас  пехотинца, как минимум, вдвое.
- русскую (советскую) военную фому художник делает либо по пьяни, либо ему ее рисует его шестилетний сын.
- в американсой армии все каратисты, а в USAF служат только члены пилотажных групп.
- получая ранение в конечность, герой потом ей же добивает врага.
- все плохие герои предпочитают объяснение политики партии, своего состояния, международных проблем, отношения к хорошему герою переносить в конец фильма.
- в любом фильме ( В АБСОЛЮТНО ЛЮБОМ), даже в порнографии, есть американский флаг.
Можно, еще, если есть желание!!! добавляйте.  

Падая с неба или на худой канец с небоскреба обязательно попадешь на автомобиль, причем последний обязательно в смятку :D.

абсолютно все стрелки не навидят законсохранения импулься до такой степени, что он сильно обижается :( и перестает работать, даже если стреляют из пушки держа ее на перевес.

- Полицейские приезжают ровно через пять минут после развязки, причём автомобили и вертолёты прибывают одновременно.

- ФБР мешает работать полиции, полиция мешает ФБР, а армия мешает работать всем, в том числе и самой себе.

- Разминирование бомбы всегда заключается в перекусывании одного провода. Провод для перекусывания выбирается случайным образом и всегда правильно.

1.Если главный злодей (или просто плохой парень) загоняет в угол хорошего парня ( у которого закончились патроны. онранен, не имеет возможности защищаться и т.п.) и начинает читать ему нотацию на тему, что вот какая у него была плохая жизнь, да и вообще долго трепать языком. это верный признак того, что хороший парень найдет возможность (или божественное провидение ему поможет) уделать плохого парня .
2. Всегда найдется душераздирающая ( и, кстати, сама длительная в фильме) сцена, в которой кто-то кого-то учит жизни или рассказывает какая беда у него когда-то случилась... При этом мимике американских актеров можно только позавидовать.

Цитата:

---

Разминирование бомбы всегда заключается в перекусывании одного провода. Провод для перекусывания выбирается случайным образом и всегда правильно.

---

1. Если герой не может найти кусачек, ему всегда хватает 3-х секунд, чтобы отбежать на безопасное расстояние
2. Вне зависимости от того, где происходит  действие фильма, в последней сцене герои всегда приходят подраться на заброшенный металлургический завод.
3. Если вы - плохой негр, то вы умрете в страшных муках от руки главного героя. Если негр хороший - то умрете в страшных муках на руках главного героя.

Цитата:

---

- Разминирование бомбы всегда заключается в перекусывании одного провода. Провод для перекусывания выбирается случайным образом и всегда правильно.

---

Причем эти провода всегда разноцветные и перерезают зачастую красный.

А целый батальон русских солдат с автоматами никогда не попадет в главного героя с расстояния в 15 м (а тот в свою очередь расстреляет батальон из пистолета даже не меняя обойму)

ХАХАХАХА

Американцы:

1. Всегда правы
2. Всегда герои
3. В России всегда зима и снег, людей на улицах не бывает вообще...

Цитата:

---

ХАХАХАХА

Американцы:

1. Всегда правы
2. Всегда герои
3. В России всегда зима и снег, людей на улицах не бывает вообще...

---

И медведи по улицам бегают.....

Цитата:

---

И медведи по улицам бегают.....

---

C водкой в кармане по Красной Площади....

Мне, помнится, преподаватель по англ. рассказывал (по теме страноведения), что у европейцев и американцев есть определенные предубеждения по поводу России (тогда еще СССР) в общем:
1) Всегда идет снег (было)
2) По улицам ходят медведи (было)
3) Все машины красного цвета

И про кино :D:
- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
- Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных
цивилизаций.
- Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда
их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на
лодках.
- В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного
на них пpогpаммного обеспечения.
- Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или
уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
- Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну -
немецкие пули не пpобивают воду.
- Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него
вышвырнут кого-либо.
- Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не
стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там
идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
- Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками,
гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший",
вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
- Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно
надо исследовать.
- Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
- Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь,
объясняющий вам как это сделать.
- Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает
тяжело дышать.
- Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов /
значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие -
саpказм и едкие замечания.
- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы
смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем
сидении.
- По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
- Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят
"Введите пароль".
- Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня
до ухода на пенсию.
- Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как
установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов,
лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы
имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Цитата:

---

C водкой в кармане по Красной Площади....

---

А еще все русские едят на завтрак исключительно kasha&vodka.  :D

А еще в американских фильмах:
 Все русские говорят на русском исключительно с акцентом (Серьёжа я тЕбья буду убИвать).
 Вор всегда прячется за однОй шторой, а проверят за другой.
 Хорошие парни стреляют из двух пистолетов катаясь по земле не целясь с пистолетами в разные стороны, но всех убивают.
 Самолет без пилотов сядет сам на автопилоте.
 Падая с небоскреба гл. Герой обязательно чем-нибудь зацепится за какую-нибудь  жлыгу.
 Все русские дураки в ушанках и с гаечным ключом.
 Всегда найдется хакер, который за 10 сек. взломает сеть ЦРУ.
 Пределы России ограничиваются Красной площадью.
 В любой драке главного героя метелят до последнего, бьют трубой по спине, но в самый последний момент он находит в себе силы и побеждает злодея.
 В середине фильма появляется хороший парень, которого замочат вместо главного героя.
 Обязательно найдется старый китаец, который за месяц сделает из любого ниндзю, который ловит стрелы и прыгает с земли на 3й этаж кувырком назад.
 В финале фильма весь грязный и рваный герой еле волочит ноги в сторону камеры от пожара на заднем плане.
 И перед титрами какой-нибудь враг обязательно оживет с оружием в руке…но тут же упадет.
:D