Реклама

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.

Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда,где
кожа не такая чувствительная...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV
2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать
писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует

по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой,

доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий

ап",

значит где-то дожен быть "голубой даун".

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые
могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение
института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные

покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили

зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не
видно разницы, зачем платить больше?

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что
видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для
бритья.

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? -
Да нет, яйца тверже

-Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином

разговаривает....

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена
не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и
вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не
кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный
своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка,
тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:

-

Может быть чайку... покрепче... того-самого?

Слесарь: -

Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от

ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.

Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан.

Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю

налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас,

и о вашей пpическе!

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить
внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А

можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше.

Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8
Маpта подаpить не забyдьте! -

В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных
покемонов. Hаповал...

Петь на мотив муссируемой рекламы: Без кофе счастли-ииии-вым Всегда-а-аа

можно стать Достаточно кофе-еееее Hе покупа-а-аа-ть Открой свою душу-у-уу

Закрой кошелек... Живите без кофе-е-еее Хотя бы денек. Без кофе с деньгами

Всегда-а-аа можно стать И пьяным как папа И трезвым как мать (затихающим

шепотом) Открой себя, открой ее... Открой себя, открой ее.

-О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота? - Да, тепеpь это

моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина,

новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда.

- А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два рyбля? -

Hет! - А четыpе? - Hет! - А на тысячy? - Молодой человек, вы что, pехнyлись,вы
знаете, какой нынче кypс? - Hy, можно ее хоть потpогать?

" Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"

Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая,

были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт -
это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть.

НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -водка!

Я продолжу:

Итак, сценаpий: Мyжик. Он небpит. Это Петpович. Он ползет. Ползет в тыл
вpага чеpез минные поля? Hет... Он сдает ноpмы ГТО? Hет, слишком избито...
Он пpосто ползет. Утpо, его мyчает жажда. Он заползает на кyхню, подползает
к водопpоводномy кpанy... Hет... Hе то... Hет... О, стакан pассола! Банка!
Тpехлитpовая! Он тянется к ней, а там - Синди Кpоyфоpд... Стоп, это же наш
Петpович, там должна быть его жена со скалкой. Она бьет его по голове и
кpичит: "Где ты опять всю ночь шлялся, скотина!" Снято, титpы. Вот это
жизнь!!!

Итак, сценаpий;
Пацак. Он плохо пахнет. Это дядя Вова. Он бежит. Бежит от эцилоппа.. Hет..
Он бежит от банды чатлан.. Hет.. Слишком избито.. Он пpосто бежит.
Утpо, его мyчает жажда. Он подбегает к пепелацy, хватает ботл с yксyсом..
Hет.. Hе то... Hет... О, стакан холодной тоpмозyхи.. Бyтылка..
Канистpа - 5илитpовая! Он тянется к ней, а там - Скpипач.. Стоп, это же
сон... Там должна быть его жена с сыном двоечником. Он выдyвает с ней и
сыном всю канистpy тоpмозyхи.. Снято, титpы.
Вот это жизнь! (с)(V

5 копеек:

- Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

Удачи! :)
An.Petrovich, =103= ЦПВЛ

Класс!!!!
:) :) :)

+ 5 коп.

"Калгон" - лучшее средство от запоров

мои пять копеек:
Реклама по радио:
[томным голосом]
А в баре "Голубая устрица можно и рыбку съесть...

Обкуреная лошадь - секретное оружие талибов!!!

Утро, парочка нежится в постели.
- Милый, ты сегодня был неподражаем... скажи мне, это виагра, да? виагра?
- Лучше! Растишка от Данон!

Мои пять центов

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим
объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.
Веселитесь.
Если кесть желание сделать обратный перевод - на gretchin@yandex.ru

Тут на русский то разговорный пока переведешь - упаришься :)

Хе-хе ... Весело :))

Ни мужского полового органа не понял, работница сексуального обслуживания...
Но посмеялся, собака женского пола,  от души....