Навеяно "Хотелось бы выяснить"

Не скажу, что ничего личного.... Отнеситесь с юмором. Но я надеюсь, что некоторые себя узнают :) :

Евгений ШЕСТАКОВ

ДЯТЕЛ

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по по-яс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звень-ями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дят-лом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дят-лов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество тако-вых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разно-видность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его спо-собность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями дре-весная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфлик-тов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является пти-цей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не-изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумев-шие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приру-чить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном об-ращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалка-ми для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкост-ный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

Ой, держите меня, люди добрые!!! :) :) :) :)
Я чуть не помер!!! :) :) :)
Полный срыв потока :)

Забавно. :) И есть из чего выбрать... :)

Ситят два компьютерщика "молодой"(М) и "старый"(С).
И "С" говорит "М":
"С": запомни сынок, все пользователи во всем мире деляться на две категории "дятлы" и "туканы".
"М": Ну,"дятлы" - это поятно, а "туканы" - это кто...
"С": "туканы" - это то-же что и "дятлы", но у них клюв мощнее.

Опытный дятел за пять минут избавит любого Буратину от глистов.

Точно сказано: "Полный срыв потока!" :)
:) :) :) :)

2 Wladimir Marchuk :
В "Юморе" это нельзя было опубликовать ?
:) Причем здесь ветка "ИЛ-2" ?

Читай топик. Там сказано, почему в Ил-2

Ну и какая после этого работа может быть :confused::confused: Все грузим ИЛа ....

To Wladimir Marchuk RULEZZ :) :) :)
Правильно что здесь а то в юморе я не ходок.
Иногда так хорошо посмеяться можно даже без допинга!!!

ВИРПИЛ

По мотивам "ДЯТЕЛ"
(C)Евгений ШЕСТАКОВ

Вирпил.
Вирпил оборудован джойстиком. Джойстик у вирпила личный. Он летает.
Если вирпил не летает, то он спит либо умер. Hе летать вирпил не может.
Потому что джойстик всегда зовет. Когда вирпил летает, то в сети раздается.
Если громко - то, значит, вирпил хороший. Если негромко - плохой, негодный
вирпил.Вирпил может прыгать из слота в слот на Лобби так же ловко, как
матрос с брамселя на бушприт.
Сильный вирпил может летать за двоих. Рогатый вирпил (в просторечии "баран")
может излетать небольшой гешвадер.Командные вирпилы водятся только
на Фрихосте и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка и дивизии.
Переносимая вирпилом доза - 50 банок пива, либо 5 бутылок водки, либо 220
вольт.
В трехлитровой банке самогона вирпила утопить невозможно. Вирпил-самец,
выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником
Неизвестному Вирпилу. 200 вирпилов, одновременно участвующие в догфайте нв
Фрихосте, представляют собой роскошное зрелище.
Сетевой вирпил отличается от обычного тем, что обитает в Интернете.
Отдельного вида бешеных вирпилов не существует, однако количество
таковых в любой популяции - 50%. Поющий вирпил, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в местах скопления сетевых вирпилов.
Почти все городские вирпилы - многоразовые, с пластиковыми джойстиками.
Сетевой вирпил до сих пор вызывает споры среди вирпилологов. В частности,
подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в авиафорумах
так называемые "отмороженные" вирпилы сидят в огромных количествах во всех
ветках и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с модераторами.
Основной пищей вирпилов всех видов является раскуроченная подручными средствами
банка с пивом.Описаны также случаи нападения вирпилов на пиццу, котлеты и
фруктовые пироги. Друг другом вирпилы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов вирпилов с людьми нередки, однако на авиафорумах следует
опасаться мудо-вирпила, жертвами которого становятся люди, пренебрегающие
сдержанностью в диалогах. Скорость нападения такого вирпила - 340 слов в
минуту, он наводится на флейм, не боится модераторов и всегда доводит
дело до оскорблений. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый
вирпил, живущий, как правило, на тех же форумах.
Выраженной иерархии среди вирпилов не наблюдается, хотя сильный вирпил
запросто может излетать мелкого. В случае внешней угрозы колония вирпилов
неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно полковника) и
обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой вирпил
становится командиром сквада.Сквад - это одна из форм объединения вирпилов
в колонию.
Срок полного созревания вирпила - зависит от конкретных обстоятельств.
Молодой, только что созревший вирпил летает тихо и низко, стреляя во все,
что видит. Основная ошибка вирпилов - офлайновый перекорм, из-за которого
гибнут многие так и не сумевшие выбраться в онлайн молодые экземпляры.
Ручной вирпил - явление гораздо более распространенное, чем ножной, потому что
ножному вирпилу, кроме джойстика, требуются еще и педали.Встречается и совсем уж
редкая разновидность вирпила - трекировый вирпил, из-за редкости своей занесенный
в Красную Книгу вирпилов.Характерной особенностью данных вирпилов является предпочтение
пива "Гинесс" любому другому.
Среди ручных вирпилов встречается такая разновидность, как мышастый вирпил, но, из-за
особенностей поведения, такие вирпилы обитают лишь на Фрихосте.
Домашний вирпил хранится в специальном кресле, оборудованном обычно, кроме
джойстика, еще наушниками с микрофоном.
В древности на Руси вирпилы служили в княжеских хоромах сидячими вешалками
для одежды, украшениями светелок, поддатые вирпилы украшали любое застолье,
а редкостный по красоте двухглавый вирпил послужил прототипом нашего нынешнего
герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь вирпилом - вас ждут
слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Замполиты сети". М., 1992.
2. "Hаш маленький сухой". Детгиз, 1956.
3. "Военная птица против летающего танка". Воениздат, 2002.
4. "Дурашка с джойстиком". М., Дайк , 1999.

Дурашка с джоем!!!! :) :) :) (под столом держась за живот!)

Поддатый вирпил служит украшением любого коопа :) :) :) :)

Меня чуть не разорвало на сотню маленьких биотехов...

:) :) :) :) :) :)

Поясните, плз - в чем разница между вирпилом-самцом и бешеным дятлом?, не врубаюсь...
Заранее СПАСИБО :)

Раз такое дело и пошли копии фидошных эх из хумор.филтерд, то и про выпуск патча можно пройтись:
25 основных объяснений программистов почему не работает их программа:
1. Странно...
2. Никогда об этом не слышал.
3. Вчера она работала.
4. Да, программе нужна кое-какая "доводка".
5. Как это возможно?
6. Похоже, компьютер неправильно работает.
7. Была ли обновлена операционная система?
8. Опять пользователь допустил ошибку.
9. Что-то не так с вашими тестовыми данными.
10. Я и не прикасался к этому модулю!
11. Да-да, она заработает к моменту сдачи.
12. У вас, наверное, неправильный .exe-шник
13. А, это всего-лишь сбой.
14. Все почти готово.
15. Разумеется, мне осталось внести только мелкие исправления.
16. Это будет сделано через пару секунд.
17. Это всего-лишь неудачное стечение обстоятельств.
18. Не могу же я протестировать ВСЕ!
19. ЭТО не может делать ТО.
20. Разве я это еще не исправил?
21. Оно уже там, но еще не тестировалось.
22. Оно работает, но еще не тестировалось.
23. Должно быть кто-то изменил мой код.
24. Скорее всего, у вас вирус.
25. Несмотря на то, что оно не работает, расскажите о своих впечатлениях.
А теперь все это - в соответствующий раздел, пожалуйста.

Отпад!!!
:) :) :) :) :) :)