Cпасибо, Мигель!!! Посмеялся от души! :) :) :)
Вид для печати
Cпасибо, Мигель!!! Посмеялся от души! :) :) :)
Крендель угрожает Америке
(публикуется по мотивам обсуждения этой темы в форуме на Экслер.Ру)
Событие, произошедшее 14 января 2002 года в Америке, настолько потрясло весь цивилизованный мир, что я не могу изложить связно все то, что произошло в первый день после трагедии, поэтому ограничусь телеграфной строкой сообщений. Но сначала - голые факты.
Утро, 13 января. Ничто не предвещало беды. Президент Америки Джордж Буш младший утром встал с нужной ноги, выпил кофе (правда, без всякого удовольствия), испытал нечеловеческую нагрузку в связи с войной в Афганистане, позанимался спортом и занялся своими обычными президентскими делами, под которыми вовсе не следует подразумевать те дела, которыми в свое президентство занимался Билл Клинтон, практикующий, как известно, практиканток.
День, 13 января. Из соображений государственной безопасности совершенно неизвестно, чем именно в это время занимался Джордж Буш. По данным некоторых "желтых" изданий днем он принимал туалет, но это не отразилось сколько-нибудь заметным образом на обстановку в мире.
Вечер, 13 января. Несколько минут до трагедии. Президент счел возможным немного отдохнуть от государственных дел, поэтому снял свои ковбойские сапожки и расположился на диване, чтобы посмотреть трансляцию футбольного матча (под футбольным матчем в данном случае подразумевается не футбол, а то, что под этим подразумевают в Штатах). Играли команды Балтиморы и Майями (это несущественно для понимания сути происшедшего, но я люблю приводить факты без утайки). До трагедии оставалось совсем немного. Рядом с президентом в напряженной позе сидели две его любимые собаки, имена которых тщательно засекречены, поэтому мы их будем называть Белка и Стрелка.
Президент полез рукой в пакетик, лежащий рядом с диваном, в котором лежало излюбленное лакомство всех американцев - соленый кренделек, называемый в Штатах "притцел" (Pretzel). Еще мгновенье - и кренделек исчезает во рту президента. Еще одно - президент теряет сознание и падает с дивана на пол.
Попытаемся восстановить хронику дальнейших событий телеграфной строкой, в которой содержатся только факты и комментарии основных участников событий:
(президент): "Я сразу почувствовал, что этот крендель пошел как-то не так. Не так и не туда. Миг затемнения - и я обнаружил себя, лежащим на полу. Кое-как мне удалось себя поднять".
(собака Белка): "Я сразу поняла, что этот крендель - наш хозяин - вышел из-под контроля, потому что он как-то странно хрюкнул и навернулся с дивана. Однако пока я раздумывала, что лучше всего мне сейчас сделать - быстро обыскать его карманы или начать лаять, - как он уже очнулся, посмотрел на меня пустыми глазами и заявил, что хотел бы иметь с этим кренделем интимные контакты. Впрочем, люди часто так выражаются, когда на самом деле хотят, чтобы с данной вещью интимные контакты имел кто-то другой".
(президент): "Я находился без сознания всего несколько секунд, потому что Белка даже не успела обыскать мои карманы, как она это обычно делает".
(жена президента): "А я ни черта не слышала".
(мама президента): "Говорила я Жоржу - жевать надо 47 раз за одной щекой и 47 раз за другой".
(президент): "Говорила мне мама - тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь американскому обществу. Зря я ее не послушался".
Далее события развивались очень стремительно. Почти мгновенно доктору Таббу - личному президентскому врачу - было прислано сообщение на пейджер: "Ричи, ты тут прохлаждаешься, а между тем президент травмирован диким кренделем". Табб, надо отдать ему должное, тут же помчался в резиденцию Бушу, даже не успев до конца прочитать сообщение. Он только понял, что его подопечному грозит опасность, поэтому мигом прекратил заниматься тем, чем занимался в момент получения сообщения, не обращая внимания на протестующие возгласы медсестры, и направился к больному.
("Вашингтон презент"): "В результате неконтролируемого ВВС США падения с дивана президент довольно сильно оцарапал левую щеку. На вид царапина примерно такая же, которую оставляет кошка, дразнимая в течение получаса. Но поскольку в комнате находились собаки, наличие кошки исключено. Вероятно, эта травма была нанесена самим орудием покушения - кренделем".
("Вашингтон пост"): "Ссадина, полученная президентом в результате вероломного нападения кренделя - примерно с половинку американского доллара. Имеется в виду железный доллар, а не купюра".
("Московский комсомолец"): "У Буша на щеке красуется желвак, размерами похожий на упаковку от презерватива Trojan".
(собака Стрелка): "Ну да, я сидела в той же позе. Надо же было скрыть тот факт, что пока он валялся, я успела налить в углу".
(спец-агентство "Василиск"): "В двух кварталах от резиденции Буша был обнаружен брошенный автомобиль, в бардачке которого был найден Коран и инструкция по изготовлению соленых кренделей на арабском языке. Начато расследование".
(независимая радиостанция Xaleg): "Военные потребовали немедленно перекрыть все пекарни города. Любой крендель, появившийся из ворот пекарни до снятия чрезвычайного положения, будет немедленно уничтожен специально обученными школьниками".
(голоса обывателей на юго-западе Москвы): "А ведь не зря Лужков построил МКАД в форме кренделя. Как чувствовал..."
(Бин Ладен): "Лично я приветствую усилия неизвестного мне, но мужественного создания отомстить этому воплощению Зла на Земле - американскому президенту. Однако заявляю, что записанная на мое имя хлебопекарня в Вашингтоне на самом деле принадлежит моему девяносто шестому брату. Он просто не хотел платить в Штатах налоги".
(американские военные): "Ну все, крантец этому мистеру Бину. Теперь он дышит на Ладен".
(доктор Табб с официальной версией): "Как удалось выяснить, произошло следующее... Крендель оказался не в то время, не в том месте и пошел не в то горло. Далее ему удалось надавить на седалищный нерв, в результате чего произошел резкий скачок давления вверх, вниз и слева направо, отчего мой клиент потерял уверенность в себе, а заодно и сознание. Ничего страшного не произошло. Президент получил царапину на лбу, которая обычно бывает вследствие падения после кренделя, а также ссадину на щеке, которая обычно бывает вследствие попытки вытащить крендель обратно. Что сейчас происходит с кренделем - ответить не могу. Это дело полиции. Возможно, в настоящую минуту он дает показания".
(официальная реакция Кремля): "Президент Путин иногда съедает до пяти бубликов в день. Однако это не наносит его здоровью никакого ущерба".
("Вашингтон фьючер"): "Мэр Джулиани заявляет, что в Нью-Йорке все хлебопекарни взяты под его личный контроль. Президент может перебираться в Нью-Йорк! Здесь он будет в полной безопасности".
("CNN"): "По-прежнему ни одному кренделю не разрешено покинуть стены пекарен. Обыватели надеются, что для несоленых кренделей будет сделано исключение, однако полиция пока настаивает на полной изоляции кренделей от населения".
(независимая неамериканская пресса): "Говорили мы Бушу - будешь себя так вести, получишь в рот соленого Питера... пардон, кренделя".
("Вашингтон дейли"): "Террористическая группа "Хезболах" взяла на себя ответственность за обсыпание кренделя кристаллами соли".
("BBC"): "В некоторых городах Америки начались спонтанные акции протеста. Граждане вешают крендели на бамперы своих машин и инициируют столкновения. Несколько кренделей в тяжелом состоянии доставлены покупателям. Другая часть граждан протестует по поводу этих бессмысленных варварских действий. Надо еще разобраться, утверждают они, из какого теста был скатан тот крендель. Вполне возможно, что следы приведут в Китай".
(дежурная медсестра): "На бедре президента также был обнаружен синяк. Бедро у президента крепкое и волнующее, как у юноши".
(жена президента): "Я с этой сукой еще разберусь. Она у меня получит кренделя..."
(доктор Табб с официальной версией): "Вопреки уверениям некоторых паникеров, бедра президента не пострадали. Дежурная медсестра уволена за разглашение государственной тайны".
(представитель Пентагона): "Бомбардировки Пакистана, где находится центральный очаг по созданию кренделей, вопреки уверениями некоторых агентств, начнутся не сегодня".
(глава службы безопасности президента): "С сегодняшнего дня в рот президенту не будет попадать ничего более твердого, чем маринованные огурчики".
(жена президента): "Я лично прослежу за тем, чтобы Жорж перестал тянуть в рот всякую гадость".
(собака Белка): "Хорошо еще, что я успела сожрать тот злосчастный крендель. Они бы его все равно запытали до смерти".
Взято с сайта exler.ru
[ 15-01-2002: Сообщение отредактировано: Miguel Gonsalez ]</p>
Ржооот... На пять с крестиком...
Спасибо вы знаете кому, видимо, Горбачеву.
Мы впервые проверили, действительно ли там хорошо, где нас нет...
- Да, - сказали мы, - очень хорошо!
И хорошо, что нас там нет, иначе было бы хуже.
Где мы есть - там плохо.
Нам плохо всюду. Это уже характер.
Все спрашивают, почему мы мрачные.
А мы мрачные, потому что плохо там, где мы есть.
А оттого что мы там есть, становится еще хуже.
И мы вывозим свою мрачность через мрачную таможню и привозим туда, где нас
нет.
"Нет счастья в жизни", - написано у всех на левой груди и подпись: "Жора".
"Иду туда, где нет конвоя", - написано у всех на правой ноге, поэтому мы и
расползаемся.
Оказывается, Жора, нигде в мире нет блатных песен. Это же уму непостижимо!
Это же отсутствует целая литература.
Фольклора нет. Народы молчат.
Это же, оказывается, только у нас.
Половина в тюрьме. Половина в армии.
Отсюда и песни. Оттуда и публика.
Сплошь бывший зэк или запас.
Крикни на любом базаре: "Встать! Смирно! Руки за голову!"- посмотри, что
будет.
Половина сидит, половина охраняет, потом меняются.
А те, что на свободе, - те условно, очень условно.
На синем женском теле прекрасные голубые слова:
"И если меня ты коснешься губами, то я умерла бы, лаская тебя!"
Это о любви.
До сих пор основная масса узнает законы жизни из татуировок и блатных
песен...
А у них этого нет. Откуда они узнают, как жить?
Даже этого нет: мимо тещиного дома я без шуток не хожу.
Частушек нет. Мата нет!
Как у них грузовик задом подает?
Это все мы для них везем с собой.
С молоком матерным впитали и везем.
Усилитель речи. Чтоб нас услышали, мы говорим не громче, а хуже!
Правило: там хорошо, где нас нет - в основном верное.
Хотя ребята прибегали - есть места, где нас нет, а там все-таки не очень
хорошо.
И населения тоже много, и оно все хитрое, и тоже себе думает: "Там хорошо,
где нас нет", - и сюда смотрит.
Сюда смотреть не надо. Мы знаем, как здесь.
Но если их здесь нет, а все равно плохо, может, кто-то из них все-таки здесь
есть?
Так же, как кто-то из нас там... хотя проверяли, и морды били неоднократно,
чтоб точно - вас здесь нет, нас там нет.
Однако нехорошо и тут и там.
Но таких мест очень мало.
И основной закон они не опровергают, только усложняют доказательство.
Поэтому опять повторяю неоднократно.
Приезжая туда, не делайте вид, что вас там нет!
Вы там есть!
А вот здесь вас уже нет.
И от этого здесь может неожиданно стать лучше.
Но вы этого уже не увидите.
Так что каждый думает сам. Хотя делают вместе.