Как жить?!

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ
И НАЧАТЬ ЖИТЬ
Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень
ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И
так далее по пунктам?
Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом?
Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому
программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке?
Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут
называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит
трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в
Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин.
Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого.
С варианта, при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год
американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена
программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие
люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса.
Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена
программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря,
художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую
работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на
двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький
кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку,
которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера.
Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все
окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего
никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего
ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист
фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны
и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими
опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем
твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты
живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из
солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины
Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона,
который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как
селедке на сковородке.
Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на
хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество
быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании
местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно
найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет
гнилое толковище о подавленных желаниях.
Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена
какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так
обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В
результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе
"зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным
замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто
"соебществом".
Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили
закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный
русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс.
Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова
-
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой
мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле
такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда.
Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами
бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все
выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист
знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности
обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и
прочие эксперименты властей.
В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков
едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а
не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех
бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими
бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе
остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется
драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута
табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский
программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше).
И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия,
которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за
американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул
ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент",
конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал
пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами.
Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в
лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем
таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое,
родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к
тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения
нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься
сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот
идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?)
соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину
поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка:
"Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет
минимум.
Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно
улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных
письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у
тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на
самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как
ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные
смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются.
Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если
не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много
американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с
акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а
инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил
поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо
отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной
скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за
спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного
умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо
проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А,
опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло.
Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не
начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже
3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен,
то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том,
что "в Америке все тупые".
Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми -
поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не
выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А
сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится,
парень!
Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно
попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто
большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и
народов.
Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись
даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость
штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость.
Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы -
инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на
Колыме..." и так далее.
Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными
заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку -
напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я
рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски
поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым
сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего
делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все
русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого "соебщества"
чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении).
Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается
вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки
вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к
русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку).
Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но
правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки,
произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала
"Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда
не привыкнешь - но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира
открывают тебе свои шароварные коды, ламер!
Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень!
Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы
сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А
если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с
которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина.
Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера,
конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой
аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это
ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают
"срум"). Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." -
и получишь вполне приемлемый BIOS.
Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык
системного программиста". Он включает ряд более длинных слов ("абсолютли",
"дефинитли" и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного
"альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в
глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением
магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при
открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы
собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел.
Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в
России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая
новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то
договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать.
Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в
свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты
заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и
твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя,
как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он
ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу
в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном
"ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому
все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки
парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше.
А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с
лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься
с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?)

Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да,
чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра
Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах
найдешь лучше.