Всё,что связанно с авиацией

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Вот ещё:
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

И ещё:
В предвкушеньи праздника большого,
Издали смотря аэрошоу,
Ждёт нетерпеливо результата
Грузовик из мясокомбината.

Цитата:

---

Сообщение от Грач 24

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

---

:D :D Терпеть не могу летать пассажиром ! %)

К третьей группе также относятся изготовители самолетов:)

Цитата:

---

Сообщение от hex

К третьей группе также относятся изготовители самолетов:)

---

Ну, конструктора-то нет, они как раз любопытные...Лишний раз поглядеть и изумиться - ух ты, работает! ;)
А вот те кто конкретно заклепки ставит - это вполне возможно. ;)

Ух ты, Николаич, меня всего неделю не было, а тебя кже в офицеры произвели %) . Ну с тебя теперь, сам понимаешь.., :D так что ждём в гости.
ЗЫ. Я пока без аська сижу, так что, если чо, то мылом, или здесь.

Качинские истории.ЯК-42. Прилетели в Волгоград. Ну и как обычно: "Мы совершили посадку в городе-герое Волгограде. Температура за бортом -8 градусов. А теперь давайте поздравим нашего пилота, совершившего СВОЙ ПЕРВЫЙ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ПОЛЕТ!!!" Немая сцена в салоне. Пассажиры начинают дико ржать. Пилот выходит из кабины и под дружные аплодисменты пассажиров проходит на выход, где его встречают коллеги на земле с цветами.

И ещё:
На экзаменах, в Монино, сидит в приемной комиссии генерал и гражданский преподаватель. Входит офицер, и генерал с первого взгляда определяет и говорит преподу - транспортник.
Тот переспрашивает вошедшего и точно - ВТА .!
Входит другой. Генерал - этот вертолетчик и опять угадал.
- Как вам это удается?
- А у всех свои приметы: у транспортника руки сумками с товарами вытянуты, у вертолетчика руки трясутся...
Тут входит еще один и г-л говорит - истребитель.
-А у этого что?
Г-л отвечает
- видите в расстегнутом вороте на груди у него большой синяк?
Препод:
- А это от чего?
- А вы его спросите кто он такой.
Препод спрашивает. И вошедший, с силой и гордостью, бьёт себя в грудь, и говорит:
-'Я - ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!'

И ещё:
Должны были несколько человек (3-4) пыгать из ан-24(26) с парашютом и были они летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались... Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж... Взлетели...
На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря строем выходят люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь шасть друг за другом за борт...
Реакцию вояк можно только предположить...
И вот ещё:
Всё может быть, всё может статься,
телега может поломаться,
девчонка может разлюбить,
но чтобы лётчик бросил пить...
Такого вот не может быть!

Решил Верховный посмотреть как у нас войска живут и пригласил представителей армии, авиации и флота.
Первого вызывают сухопутчика. Тот приходит, стучит, и как положено: "Разрешите, тов. Верховный главнокомандующий?"
"Разрешаю, проходите, присаживайтесь"
"Спасибо, я постою".
"Берите сигареты"
"Спасибо, я не курю"
"Может коньячку, спасибо, я не пью"
"А как насчет женщин"
"Примерный семьянин"
Ну и далее неинтресно он, уходит. Следующий моряк.
"Разрешите"
"Проходите"
"Угощайтесь сигареткой"
"Спасибо у меня трубка"
"Коньячку"
"Только во неслужебное время"
" Как насчет женщин"
"Только в чужих портах"
Тоже уходит
Настало пора летчика. Тот вваливается и с ходу
"О здорова командир", глядит на стол " О сигартеки, покурим, о да тут и выпить есть, так сиди здесь, а я щас за бабами сбегаю"

История из жизни:
Возили наши орлы рыбу в одной из африканских стран. А надо заметить, страна масульманская. Ну и с бухлом, сами понимаете, в стране не дружили. Благо дело, рыбу в Европу возили, поэтому запасы оттуда постоянно пополняли. Ну и заливали за шиворот. А потом в приподнятом настроении шлялись по улицам, смущая своим видом правоверных. Короче, закончилось все телегой из посольства в адрес авиапредприятия. Но! Самое главное. В тексте телеги было написано:"В нетрезвом виде ходят по городу, распевая песню "По танку вдарила болванка". Вот с такими подробностями... :)

Цитата:

---

Сообщение от Грач 24

Качинские истории.ЯК-42. Прилетели в Волгоград. Ну и как обычно: "Мы совершили посадку в городе-герое Волгограде. Температура за бортом -8 градусов. А теперь давайте поздравим нашего пилота, совершившего СВОЙ ПЕРВЫЙ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ПОЛЕТ!!!" Немая сцена в салоне. Пассажиры начинают дико ржать. Пилот выходит из кабины и под дружные аплодисменты пассажиров проходит на выход, где его встречают коллеги на земле с цветами.

---

Ага, из этой серии: "Командир такой-то и экипаж приветствуют вас на борту такого-то ВС... Бла-бла-бла... Ну а теперь МЫ ПОПРОБУЕМ ВЗЛЕТЕТЬ." В салоне немая сцена...

Мы с батей раз летели на рыбалку.
Было это во времена когда керосин никто не считал, и водила на вертолёте мог подброситьт почти куда хошь.
Сидим в восьмёрке, ждём пилотов.
Заходит тип, смотрит на нас и спокойно так заявляет, что у него из штатских никто не проблевавшись не летал.
Подпортили тогда мы вдвоём товарищу статистику.
Как оказалось - сосед мой по даче.
Два раза падал на вертушке на уже штатским и раз в Афгане сбит был.

Аналогично, полетели на вертушке на рыбалку, сказали заберете нас в восемь часов вечера. ОК, договорились.
Порыбачили, отдохнули, 8 часов вертушки нет, и похоже не собирается что делать, у нас обой ничего и нет больше, мы ж тока до вечера расчитывали, ну уху сделали, утром, никого нет, все думаем пропали, и не выбраться оттуда самостоятельно, в 8 часов прилетает вертуха: " Вы ж сказали завтра в 8 забирать".
Это щас смешно, а тогда не до шуток было.

Еще вертухами шишки собирали, зависнет над кедром, помаслает, слазь с мешком да собирай.

Еще из африканского.
Повезли наши орлы делегацию капиталистов на какое-то там сафари на "фантомасе". Программа такая: утром вылет, днем там они веселятся, вечером ужин с трофеями, ночлег на месте этого сафари, следующим утром обратно. Экипаж вырядиля, рубахи белые, погоны... Короче, за версту видать, что это и есть экипж воздушного судна... Суд да дело, вечер наступил, ужин этот самый. Ну экипаж застольничает вместе со всеми, а в деле употребления градусосодержащих веществ конкретно оставляет позади всех этих буржуинов. Короче, вороги сначала весело чокались с КВСом, потом как-то загрустили, потом уже на него с тревогой стали поглядывать. Ему бы погоны снять, да форму енту, глядишь не заметили бы. А так все окончание ужина туристы с ужасом наблюдали сколько еще в экипаж влезет. Влезло много...
Утро. Вылет. Пассажиры в салоне на местах. Нервничают. Экипаж с непростыми лицами в темных очках занимает места. Напряжение достигает своего пика... И.... Самолет взлетает. Спокойно долетает до аэродрома назначения. Садиться, причем, бывает такое, момент касания колесами бетонки практически не ощутился, заруливает на стоянку, винты останавливаются, открывается дверь кабины и.... гром аплодисментов. Прониклись супостаты.... :)

Вот люди,читайте! :)
Вот вспомнил. На стоянку зарулил самолет, техник высадил экипаж, осматривает самолет, делает один круг вокруз самолета, другой, ходит такой задумчивый, как-будто чего-то потерял. Его спрашивают в шутку, чего ишешь? Да вот не пойму, чего-то не то, чего-то не хватает.Позвали еще народ, на "консилиум", "Чего не хватает?". Вдруг один техник говорит, "а ты вроде подвесной бак подвешивал, помнится я еще помогал тебе его подвешивать, ты его что снял?". Тут-то все и выяснилось, пилот по ошибке вместо парашюта, подвесной бак сбросил. Бросились в кабину, точно, чека тумблера "сброс подв.бака" сорвана.
ГЫ :D

Вспомнил байку бывалого. Тогда только вводилась система голосового оповешения неисправностей самолета. Взлетал какой-то шиш с большими звездами. При взлете в нацшниках шлемофона прозвучал приятный женский голос-"Отказ левого двигатея". Последние слова в эфире шишки с большими звездами были-"Убберите эту суку из эфираааааа" :D
Ещё вот:
На посадке самолет начинает "давать козла". Реплики рукводителя полетов в обычной ситуации "дать полный газ, и на второй круг за 3,14здюлями". Тут же самолет несколько раз подпрыгнул, постепенно теряя скорость и подпрыгивая выше, затем самолет просто рухнул на полосу, комментарий РП был другой "Пиии***, Пиии***, Ого , да не ху*ж себе". :D

Я даже знаю откуда ноги растут у этих историй. В Каче все иначе.

Цитата:

---

Сообщение от Грач 24

...пилот по ошибке вместо парашюта, подвесной бак сбросил. Бросились в кабину, точно, чека тумблера "сброс подв.бака" сорвана.
ГЫ :D

---

Этож как перепутать можно? Парашют на РУДе ,сброс бака на РУСе. Или это на каком самолёте?

Да запросто. Помнишь случай когда генерал на МиГ-29 без шасси сел, тоже выпуск фары с краном шасси перепутал. При мне курсант на выравнивании зачем то захотел убрать щитки (наверное раньше времени потянулся, конвеером летали), а в итоге убрал шасси, и месяц мы сидели на земле.

Цитата:

---

Сообщение от Грач 24

Вспомнил байку бывалого. Тогда только вводилась система голосового оповешения неисправностей самолета. Взлетал какой-то шиш с большими звездами. При взлете в нацшниках шлемофона прозвучал приятный женский голос-"Отказ левого двигатея". Последние слова в эфире шишки с большими звездами были-"Убберите эту суку из эфираааааа" :D

---

Я слышал эту байку в варианте, что это так Савицкий на "РИту" прореагировал. Сказал:"Уберите эту б**** с КП, чего она мне подсказывает".