если нарушение не имело место быть, а "притянуто за уши"?
Вид для печати
если нарушение не имело место быть, а "притянуто за уши"?
Off-top Вспомнилось:
Цитата:
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
:) И еще было "Дяденька шакал, отпустите моего папу!"
а причем тут гаишники? ;)
Устами младенца... Он углядел подобие в повадках и манере поведения.Цитата:
Сообщение от kedik
тогда я продолжу с OFF-ом
...Цитата:
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду... Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному? - Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!" Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели. Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты... Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш.
- Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в Ю данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся. Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку? Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
...
Цитата:
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.
Гаишника я называю гаичником.
Вообще против гаичников ничего не имею, т.к. не имею автомобиля, т.е. в жизни никак с ними не пересекаюсь.
Вам то хорошо...
Когда я знаю что нарушил правила я соглашаюсь с тем, что написано в протоколе. Но когда надумано... Обычно называю геями, но в более грубой транскрипции.
Карайний случай. Еду по трассе Харьков-Днепропетровск. Зеленый знак - автострада, скорость до 130. Еду 110. Бац! Знак 40. Хм. Ровная, красивая дорога... Может впереди что не так? Сбрасываю. Еду 40. Километр, второй, третий... Никаких признаков ремонта, выбоин или еще каких препятствий. Поднимаю до 70 . Чик! как чертик из коробки выскакивает гайщик с радаром. Грубое ж нарушение! Стоит ли говорить, что автострада до самого конца была с нормальным покрытием, без ремонтных работ, сельхоз техники и прочих препятствий?
Вообще сказать ДАИ у нас не сколько занимается безопасностью дорожного движения, сколько возведением в ранг нарушителя по схожим схемам и составлению приятной глазу отчетности. То, что реальная ситуация на дорогах ухудшается их просто не интересует.
Господа, про Карлсона это кроме офтопа очень старая и бородатая история.
................
интересно как ГАИшники водителей называют...???
За 16 лет- нарушений почти небыло- официальных....
Если упереться "рогом" - инспектор должен доказать вашу виновность....
Мы экономим время- башляем....
От Вини ехал в Геленджик- сняли с меня 700 рубчиков на перевале, пересечение сплошной...... можно было бы поспориться, заканчивал обгон, но вот техосмотра то небыло, формальность- он кончился недельку до поездки, но номера снимать....... Ну и мог бы наспорить.... на море неприятностей для себя.......
Обратно в Питер- я нафиг никому ненужен был- привышения, нарушения....Просвистел до дома за 26 часов-сосвистом...
Всё!!!! Я -сирота:)- денюжку всю на ЮГе оставил-хай катится.....
У гайцов- своя политика.........
Не интересно.....Цитата:
Сообщение от Vini Puh
А вот меточки в правах ставят- мне фотку на лбу прокололи иголкой-
хрен даст денег....И не даю...........
Забавна ещё одна фишка- назови лейтенанта- капитаном- и он почти станет тебе другом :) проверено!!!!
Был у меня период в жизни, когда пришлось поработать таксмэном (настоящим, на "шашечках"). Так вот, посадил как-то мужика, по виду типичный браток. В процессе поездки выяснилось однако, что это руоповец, майор милиции. Когда мы в очередной раз внаглую проехали на красный по его требованию (причем это был пикет на Варшавке), нас естественно остановили гаишники. Подошедшему сержантику он показал свою ксиву и сказал дословно следущее: "Пошел на х.. отсюда!" Что удивительно, тот отошел от нас с совершенно невозмутимым выражением лица, разве что под козырек не взял... А когда мы отъехали, этот майор сказал мне: "Запомни, я - мент. А вот эти - мусора". В общем-то, я придерживаюсь точно такого же мнения.
Я его лучше Капралом назову, пусть напрягается, думая что это за звание такое :) .Цитата:
Сообщение от =PUH=BOSS
Побывал в 100% такой же ситуёвине, но если б махнулись местами- разговор бы был другой....Вернее- его бы небыло ;)Цитата:
Сообщение от kotvasya
Кошельками на колесах :)Цитата:
Сообщение от Vini Puh
Ментами называем.
Смотреть на его поведение надо. Можно в протоколе написать, что ехал 38 км/ч, за скоростью неотрывно наблюдали теща,жена и кошка, которых сержант Пупкин вписать в протокол отказался... Пусть доказывает, что их не было. Можно написать, что помянутый Пупкин вымогал денег... Можно набрать телефон внутренней безопасности, если таковой имеется... Можно объяснить, что ты не будешь всего этого писать, а он притворится, что тебя не было.Цитата:
Сообщение от ICаnFlyMаn
А вообще, беспредел, конечно...
Одно дело, когда меня ловят в н/п за 80 км/ч - я согласен, нарушил и готов понести. Другое - 40 на трассе. У нас (в Подосковье, дальше редко выезжаю) знаки обычно связкой висят. Дорожные работы там, поворот опасный или еще какая напасть.
А чо его капралом называть, когда он, представляясь, первым делом звание называет? ;) Капрал в данном случае прозвучит просто издевательством.
Ежели грамотный попадется - я тебе не завидую...:DЦитата:
Сообщение от FireFly
Надо ротмистром или хорунжим называть. :)Цитата:
Сообщение от Барс
И пусть голову поламает. и не обидится, если "слишком умный". :)
Боюсь форум не выдержит моих терминов. Или побанят на... ой :)