Рабочее

Ну то есть, случившееся или просто произнесенное в заполошном рабочем процессе =)


------------------------------------------------------------------


- коллеги, за окном снег пошёл!!
все вскакивают, подбегают к окну...
- коллеги, не подходите все разом на одну сторону здания - крен чувствуется!!!!


О совещаниях.
- Вас хоть выпускают покурить, пописать?
- нет…
- усраться…
- вот именно.


- знали бы вы, сколько договоров я согласовала просто так, на личном обаянии!..
- красота!!

Разглядывая конфеты, на фантиках которых нарисованы разные самолёты: Макс, какой самолёт вкуснее?


Они примерно одинаковые, эти две абсолютно разные девушки...


Говорит по телефону, выясняя со связистами, где можно купить ТВ-оборудование: Извините, я вас не туда послал!


- ты что такая взъерошенная?
- ты что не видишь, я думаю!!


- кофейку что ли хлебнуть, чтобы не умереть?
- (отвлекаясь от компа) что говоришь?
- я уже забыла…


Из отчета:
"Подведен итог положительного результата по прохождению сложного периода."


- (по телефону) Алёна, когда ты подойдёшь? Нужно составлять недельные планы-отчёты, а ты их не положила в сетевую папку.
- (возмущённо) ты что? Я со вчерашнего дня советник генерального директора, а с сегодняшнего – на больничном.


- Макс, а сколько тебе уже лет?
- не дождётесь…
Спустя некоторое время
- Макс, так сколько тебе годиков?
- спасибо =)


- (услышав, что «абонент недоступен»)… СУКА!
- (не отрываясь от работы) кто?
- да есть один…
- да если бы один!!


А: всё, я побежала. Буду как Мата Хари торговать своим телом, чтобы заполучить список и посмотреть, нет ли там нужного человека.
О: (изумлённо) разве Мата Хари торговала своим телом??!!!!
А: конечно, она ещё та б… была…
К: не б…, а разведчица…
А: ну всё равно…
О: нет, всё равно не верю…(через полминуты) вот блин, я её перепутала с Индирой Ганди!

М: Мне сегодня Чубайс приснился… интересно, к чему это?... я его спас, а он мне руку пожал.
К: Вот тебе в 2000 году Путин приснился – потом президентом стал...
О: Ну как дело было?
М: Была демонстрация каких-то хиппи, и он туда приехал, но понял, что ему здесь не надо находиться и пытался как-то оттуда незаметно сбежать. А тут я: «Анатолий Борисович! Здравствуйте, я тоже здесь случайно, давайте отсюда выбираться». И мы пошли в ресторан.
К: ну и какие у него кулинарные пристрастия?
М: я как-то не обратил внимания… там же была эта, как её… из «Дома-2» и всё как-то больше внимания уделял ей…
О: тебе снится Ксения Собчак?! Какой ужас… я даже не представляю, что бы со мной было, если бы она мне снилась… уж лучше тогда пусть снится Мел Гибсон…
К: Нет, уж лучше пусть Мел Гибсон снится МНЕ!


«… Об этой профессии нам расскажет Александр Богомолов.
- Андрей Геннадьевич, расскажите, как вы пришли в эту профессию…»


- «Награды получили Иван Иванов, Пётр Петров и Коновалов»
- а как зовут Коновалова?
- просто Коновалов.


- Вы хотя бы раз за то время, что здесь работаете, посмотрели свои должностные инструкции?
- Свои должностные инструкции я посмотрела в первый же день работы и сразу все обязанности распределила между сотрудниками отдела.

Из разговора в курилке:
- посылай её или на х.. или ко мне.


- Я всё прослушала, о чём вы?
- О тебе мы говорили только хорошее.


- Генеральных директоров, как и родителей, не выбирают. Если генерал скажет, что бурундук – птица, будем щипать.


- Когда у меня мама узнала, какая у меня будет фамилия после замужества, она спросила – он случайно не кореец?...
Через секунду, улыбаясь:
- Мама у меня расистка.


- (бежит из курилки) Девчонки, мне в голову пришла интересная идея! Представляете, сначала появляются плакаты: «Три правила Васи Пупкина», и всё, больше ничего… народ, конечно, заинтригован, думает, что за правила такие. И потом появляется вторая серия плакатов, сейчас нам с вами только надо придумать, что на них будет написано.


Разговор по корпоративной аське:
- можно вопрос?
- да
- ты здесь?


Один ищет другого. Третий:
Надо книгу написать - «Ортман ищет Фридмана: к истокам русского национализма».


Подклишевка к фотографии: "Быстринская МГЭС-4 на реке Быстрой в Быстринском районе."


- (после глубоких раздумий) толстых детей приносят грузовые аисты…
- а детей негров приносят вороны?
- нет, они сами вылезают из земли…


- Я, между прочим, тоже хочу закончить как принцесса Диана: в красивой машине с миллионером!

:)

Улыбнуло... :)

Продолжу.

- Вова, ручку кинь в меня, плиз.
...пауза. Кидает.
- Ай! Ты что, дурак? Дебил, ты мне в лоб попал!
- [Равнодушно] Жаль, не попал. Я целился в глаз.

После вечерней планёрки:
- Кто не понял, что мы будем делать завтра, лучше сразу пишите заявления на аборт.

- Стальной короб для лифтовой шахты 5х7 метра... Блин! Серёг, прикинь - для лифта - стальная бандура 5х7 с толщиной стенки чуть меньше метра! Сдуреть! Это ж сколько весит такое?
- Вить, ты не дочитал. Крайний абзац глянь.
...читает вслух:
- Установить в технологический колодец No. 3423/12... законтрить распорками... хм... и чего?
- Это 22 этаж!!
- ААААААААА!!!! Мать-мать-мать...

[мастеру] - ...у нас тут клиент просит кабельный канал - 12 ниток UTP5, с 9 по 2 этажи.
[мастер, лениво, поправляя грязнущим пальцеп треснутые очки] - Там шахта свободна только одна и диаметр у неё 12 ниток пропустить не даст. Поэтому - пердельно корректно, но нецензурно пошли его в ректальное отверстие или детородный женский орган, на своё усмотрение.
[манагер косеет и коллапсирует, ибо 19.30 дня и ему этого уже не переварить]
[мастер, оживляясь] - Или лучше дай я пошлю, я теперь умею!

[21.20 того же дня, до конца рабочей смены ещё час с лишним, все уже за гранью усталости]
[читает инструкцию] - Вывести концы сквозь решётку вентилляции, и оставить свисать.
Хм.
Сильно.
Хи-хи.
[другой] Хи-хи-хи.
[третий] Хи-хи-хи-хи-хи-хи.
[все вместе] Хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи....
Весь офис натурально падает под столы и в стонах корчится там добрых десять минут, не меньше, клянусь.
Заходит старший:
- Чё ржём как макаки? Почему без меня? У кого конопля? Я тоже хочу под стол!
... и ещё на десять минут вся фирма неработоспособна. Вася, бедный, от смеха сжевал копию своего рабочего плана (лист формата А4).

- Медведь,в каком файле твоя гребанная автопедерача?
- Автопередача?
- Ну?
- Там то... Ты смотри, когда-нибудь в эфире автопедерача брякнешь.
- Уже.
- Да ладно! У нее же спонсор, мог услышать...
- Да хер с ним.

- Концерт по заявкам, слушаю вас.
Пауза. На другом конце провода грозная старушка как рявкнет - Мне нужен ЖЭК!

Уй... чего только не было... приятно вспомнить. :)

И перестрелки из степплеров (строительных), когда Вова, в отчаянии от того, что получил больше всех попаданий, думая, что у его степплера кончились скрепки, сделал вид, что под конец боя решил застрелиться, и... выстрелил оставшейся-таки скрепкой себе в ухо...

И как мы 7-го марта вечером, по жуткой пьяни смастерили из бумаги, скотча, и ручек огромный детородный орган - в подарок женщинам на 8-е марта.
Фичи было три:
1. Подарок был потроен на дорогущем красного дерева полированном столе шефа.
2. В высоту имел около двух метров (!) и стоял всю ночь до утра, до самого прихода шефа, который был про подарок малость не в курсе.
3. Перед подарком стоял чертёжный кульман с форматом А1 на нём и надписью маркером во весь размах листа "ХРЕН ВАМ! С 8 Марта!!!"
Это всё при том, что ни одной женщины в конторе тогда не работало.

А как Серёга купил новый тонер для принтера, и они с Вовчиком поспорили на ящик пива, что Серёга не сможет этот тонер в принтер заправить, не просыпав. В процессе замены тонера, у Вовки кончилось терпение, и он хлопнул под столом надутый полиэтиленовый пакет. Результат: Серёга проиграл с разгромным счётом, и вынужден был уйти с работы умываться... и за ящиком.

А как Михалыч, пьяный, в процессе новогодних отмечалок, пытался продать шефу два ящика стыренного с нашего же склада кабеля...

Шеф, как-то объявил нас с Мухамедом лентяями и бездельниками, и уезжая в середине дня на объект, проронил:
- Сидите тут, в потолок плюёте!
И ушёл.
Затеялась дискуссия - а возможно ли в принципе? Потолки-то почти 4 метра...
Ну чё... всё познаётся в эксперименте. Нет, сидя - невозможно. :(
Возможно только с прыжка. :(
А вот соплёй - милое дело! Хоть сидя, хоть в прыжке. У Мухаммеда шикарно получалось. Фигли, дыхалка спортсменская...
Правда, лёжа - фиг.
P.S. Как сейчас помню: замена семи квадратов навесного потолка = 1610 рублей 70 копеек. :(

добавлю:
На фирме - господа работники, сегодня мастера проведут отключение горячего и холодного водоснобжения (пауза) всем рекомендуется купить наши фирменные кепки и ботинки......

.....офис в ауте....