Правила поведения бухгалтера при работе с программой «1C»

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

(c) Not me

Супер. 26-е в яблочко вообще :)

Тема - ооооочень старый баян.

Что же до глупости юзеров, то в качестве подтверждения правил, вывешенных выше, расскажу историю.
Работаю в конторе сисадмином, из ~200 юзеров соображающих - двое.
Приходит бухгалтерша.
Говорит:
- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Hу мой туда не подходит.
Ну, как бы, разумеется не подходит.
- Ну ок, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Пока она возвращается к себе, прописываю ей на новой машине пару лог-пасс со старой.
Проходит минут 15. Приходит снова.
- Hе получается.
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Как какие, свои. (Hазывает свое имя и пароль - совершенно другие)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????
- Hет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал ввести имя пользователя и пароль со старого компьютера, нет?
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо. Возвращайтесь, вводите.
Лезу туда опять, создаю на новой машине новый профиль, и туда запихиваю ее новый пароль и логин. Звоню.
- Hу, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в виндовз ещё не вошел, пишет что пароль неверный.
- Какой вы пароль вводите ?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА?
- А я уже передумала.
Ай молодец.
- Я сейчас подойду.
Оторвал задницу от кресла, прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль.
В систему залогинился, нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
С тем и расстались.

Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Hабор букв и цифр).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Hу и зачем тогда мне звоните???
- А я забыла новый пароль.
Умничка. Сбрасываю ей пароль, ставлю пароль "3.14" и запрещаю смену пароля пользователем. Звоню.
- Пароль будет "3.14"! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь.
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! Hа старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Hет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? "Компьютер для осьминогов"?
- Hе помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте ?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Hет, если что - я позвоню.
Да не дай бог.

Еще через 15 минут :
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании, на него стоит фильтр, вы туда не попадёте.
- Hо .. мне там ... по работе надо!
- Ничем не могу. Пишите письмо руководству.
- Вашему или моему.
- ЛЮБОМУ!
- А кому?
- Да кому угодно! Хоть директор хоть нач отдела.
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, зачумкала уже...
- Как скажете.
Hастраиваю ящик в аутглюке, делаю дырку в файре. Звоню ей.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню. А вы разве не знаете?
- Пароль на ваш личный ящик!?!?! Откуда?
- Hо вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Ничем не могу. Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой у них телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Я всё могу. Например, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Сделать?
Покраснела как вареный рак:
- Hо никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется лог на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке не были?
- Была... Так вы мне пароль восстановите?
- Hет.
5 минут , звонит шеф :
- Восстанови этой убогой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь. Потом доложи.
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю её пароль на мыло со старой винды. Звоню.
- ВСЁ?! Теперь ВСЁ?
- Да, спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно.
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО и руководство.
- А что такое ГТО?
- Грузо-отгрузочный отдел. Короче. Нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ.
- А кто за это отвечает?
- Я.
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Hу-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Hе зачто.
Заинтриговала.
Тортик не принесла.
Нехорошо.
Ок, иду к шефу, смотрим логи.
Сплошное порно, сайты знакомств и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, она вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Канечно.
- Только этой дуре не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. Тут же звонок.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- Hа какой сайт заходите?
- ...на любой.
- Попробуйте наш корпоративный сайт. Работает?
- Да.
- В чём проблема? Назовите точный адрес сайта который не работает.
- Я-я-я, не-не-не знаю... - начала заикаться. - Вот, love.mail.ru.
- А что пишет ?
- Access denied.
- Hу и как это переводится? (А она переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Hу значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочего, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться ?
- *злорадно* К прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха.
Даю ей телефон Петерстара.
Hарод в отделе лежит вповалку.
Эта умничка звонит в петерстар, попадает на ресепшн и спрашивает:
- Здравствуйте , я хочу поговорить с господином проки-сервером.
Там падают.
- *сквозь рыдания* ... Это невозможно.
- Почему? Его нет на месте? Или я номером ошиблась?
- Hет-нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет...
- Передайте ему , чтобы позвонил мне, это очень срочно.
На полном серьёзе оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тётка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день.
А еще говорят что у нас работа халявная.

Кстати, от них же была жалоба: не работают комбинации ctrl+c и ctrl+v.
Прихожу, проверяю - всё работает.
"Покажите", говорю.
Показывает: подходит к компу, давит ctrl+c, скопировала.
Походит к другому компу, давит ctrl+v, c довольным лицом смотрит и выдает: "Вот видите - не работает"...
Убил бы.

Да лааадно, а когда звонит главбух, и ехидным тоном сообщает, что написала на меня докладную шефу по поводу того, что я ей установил программу просмотра сайтов на английском языке, и из-за этого у неё нужный сайт только на инглише открывается...
Мои объяснения о том, что разработчик не захотел делать свой сайт на русском языке, она слушать не стала.

Эхххх, жизня такая. :(

Наткнулся на вот такое оригинальное продолжение темы:
АДмин VS Бухгалтер или ремонт usb ключа

Цитата:

---

Сообщение от Alex_K

Наткнулся на вот такое оригинальное продолжение темы:
АДмин VS Бухгалтер или ремонт usb ключа

---

Нет у меня чувства юмора, видимо : а засунуть ключик просто внутрь корпуса и подсоединить к USB-разъему на плате ? :eek:.

Братан, ты не сечёшь профиль.
Раньше у них была фитюлька в заднем проходе корпуса, а теперь - лишний ящик под ногами валяется.
Вот и пусть сравнят очучения. :)
Воспитание. Андестэнд? :)

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

Братан, ты не сечёшь профиль.
Раньше у них была фитюлька в заднем проходе корпуса, а теперь - лишний ящик под ногами валяется.
Вот и пусть сравнят очучения. :)
Воспитание. Андестэнд? :)

---

:)

да , но когда им кто-нибудь по незнанию объяснит суть вопроса , могут и пожаловаться начальству , что их "программисты" обижают . Это все равно как сгонять человека принести ведро жидкого вакуума . С бух.отделом лучше дружить .

Цитата:

---

Сообщение от harinalex

. С бух.отделом лучше дружить .

---

Абсолютно верное замечание. Как только объяснишь им, что на свою шею их сажать не собираешься, то сразу можно дружить.
Иначе они сядут на шею.

Цитата:

---

Сообщение от la5-er

Правила поведения бухгалтера при работе с программой «1C»
......

---

Как все знакомо!!!:cool:

Цитата:

---

Сообщение от la5-er

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

(c) Not me

---

Ндя... Почти из жизни!

В ответ на п. 26:
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048753068

Боже! Спасибо, что я не сисадмин! И не бухгалтер...:superstition:%):umora::umora: Повеселили.:D

Мое.
Много-много назад устроился админом, программером и "на все руки мастером" в одну большую строительную организацию. Надо еще сказать, что специалист я там был чуть-ли не единственный на всю округу в несколько сотен километров. Главбух на предприятии была тетка волевая, жесткая, бабы в бухгалтерии ее как огня боялись! Да и с остальных отделов относились с большой долей опасения, т.к. от нее зависело - выдадут деньги, или будешь ждать непонятно сколько (время было трудное - нередки задержки по ЗП).
Через какое-то время решила главбух этот со мной что-то типа ознакомительной беседы провести: в обед подсела в столовке за мой столик и завела интересную беседу по моей профессии, мол слышала что есть какие-то компьютерные вирусы, что это такое вообще, зачем они, и как и кто болеет от этого? Ну я и выдал по полной программе, что вирусы или бомбы пишут программисты для уничтожения или порчи информации. Причем удаление - не самый худший вариант, информацию можно восстановить с копий, а вот если к примеру ЗП будет считаться с периодическими небольшими, но "интересными";) ошибками, типа рабочему насчитают ЗП главбуха, а ей работяги и т.д., а найти и исправить это будет практически невозможно, уж лучше все снести и по-новому делать, а это времени вагон, затраты, нервы и т.д. и т.п.
Рассказывал долго, красочно и обстоятельно, в процессе рассказа в глазах собеседницы нарастал какой-то неподдельный ужас и возмущение этими нехорошими людьми программистами (и чуть-ли не ненависть ко мне как их представителю), а затем прям как крик души: "ЗАЧЕМ они ЭТО делают??!!!". Отвечаю, что мол или от нечего делать, или же допустим - обидели программиста незаслуженно, зарплату там невовремя дали или недодали, вот он уволится, а вам через пару месяцев "сюрприз" такой может быть неожиданный ;)
На тут-же последовавший вопрос "А ТЫ умеешь это делать?" я немного опешил, но ответил что мол "да, умею".
- "Но ты ведь не будешь ЭТОГО делать?!" - отвечаю с улыбкой, что мол "вы ведь меня пока не обижали"..... :)

Разговор для меня сам по себе был шутливый, т.к. я человек мирный и гадости в жизни делать бы никогда не стал, НО!! После этой беседы главбух эта ко мне начала относится с глубочайшим уважением и каким-то почитанием что-ль, безпрекословно выдавала деньги на комплектующие, ЗП наперед получал, и вообще жил неплохо под таким покровительством...
Да, чуть не забыл - при увольнении через пару лет даже какое-то железо от нее в подарок получил, расстались лучшими друзьями (а часто ли так бывает?;))
Так что иногда полезно теток разных немного грамотности обучать :)

:cool:

Обучение грамотности и шантаж(пусть и непреднамеренный) - это немножко разные вещи :)

какие то недобрые айтишники :)

Надо понять, что мозг у М и Ж устроен по разному, и быть к друг другу терпимеее...
терпимеее.)

Отправил по скайпу текст полностью нашему бухгалтеру (ей) .
...
Ну я только некоторых пунктов придерживаюсь :ups:
[14:56:16] я: это юмор
[14:56:26] я: :)
[14:59:19] бухгалтер: Может и юмор, но это про меня :ups:
15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».
[14:59:33] я: :D
[14:59:38] я: :cool:

реализм однако...

Цитата:

---

Сообщение от Hrisa

какие то недобрые айтишники :)

---

Мы добрые. Спросите у Хризантемы.;)

Конец года!
Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!
А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!

Добрые, не добрые программисты - вопрос сложный, да и шантажировать не было у меня в мыслях никого. Может не так меня поняли, ну да неважно. Нервы думаю у каждого админа не раз сдавали (достаточно почитать пост от FilippOk):)
Историй у меня за 20-летнюю трудовую деятельность на этой ниве много накопилось, рассказать - не перескажешь.
А главбухи - они тоже разные попадались. Как-то одна из их племени, заступив на новую должность, зашла ко мне в кабинет и принесла листок с каким-то документом, попросила набрать текст. Зная, что у бухгалтеров бывают напряги во время всяческой отчетности (сидят до ночи и по выходным), решил помочь. Отложил листочек в сторону, решил вечером сделать, т.к. у самого был какой-то завал по крапанию новых процедур. Каково же было удивление, когда выглянув в коридор увидел, что бухгалтерия в полном составе свалила домой четко по часам. Тут-же в кабинет врывается ко мне эта фурия (главбух) и начинает на меня жутко орать, что мол почему я ей документ не набрал!!! Отвечаю, что мол я не секретарь, не надо кричать на меня, и что мол Вы эту "срочную" работу могли поручить кому-нибуть из своих девушек, раз они не особо и заняты оказались. На что должен был получен предельно четкий и ясный ответ:
- ты компьютерщик?!!
- гмм, программист я, но если хотите - пусть будет "компьютерщик"
- вот так и ДОЛЖЕН работать на КОМПЬЮТЕРЕ!!!
Тут я наверное застыл с открытым ртом, потому что такой железной логике возразить ничего не нашлось))).....
На следующий день был поход вредной тетки этой к главному инженеру с какой-то экселевской таблицей из 3-х столбцов и десятком строк, махание этой бумажкой у него перед носом и показывание и доказывание, что вот ЭТО и есть работа, и что работу эта девушка делала целый день и САМА с нуля смогла сделать!! А программисты ваши сидят непонятно зачем днями и ночами, по выходным что-то делают (а мы им платим!!), а их-то труд где он, а?! То-то же!! Нет ничего!! А распечатанный документ с экселя вот он, материален! Уволить их надо, потому как работать не хотят и не умеют!!! Гнать их!!!
Меня конечно вызвали на ковер, для пущей строгости гл.инженер насупил брови и сказал чтобы я был "ответственней" и т.д. и т.п. Когда вышла тетка из кабинета с довольным видом победителя, мы посмеялись с шефом вместе, на том и разошлись.

Говорят, что администратор Oracle, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP.