http://www.bugtraq.ru/bred/
Вид для печати
Кому как, а мне это уже не смешно.
Поначалу ламеры смешили. Потом была ровная реакция, т.е. её на было. А потом ламерство начало раздражать. А сейчас уже бесит!!!!!!!
Так бы и убивал гадов из двустволки в упор, чтобы брызги летели и кишки в сороны разлетались и черепа бы паскалывал и мышки в пасть бы заталкивал козлам, топором бы рубил ублюдков.... :D
Не, наверное, надо отдохнуть.
А если серьёзно и не утрируя, то если раньше я хихикал над бухгалтерами, вставляющими дискетки задом наперёд, то сейчас уже, услыщав просьбу "скинуть Яндекс на дискетку", тихо вздыхаю и переспрашиваю: "Весь, или частично"?
Из личного опыта:
Звонят из салона (у нас сеть салонов связи по всей Москве). Женский голос (не представляясь, сразу быка за рога:) ):
- Алле, Алексей?
-Да.
- У меня тут бумага сзади застряла.
- :confused: :D:D
Тут я вынужден был уже из-под стола нащупывать кнопку Mute на телефоне и, давясь, объяснить остальным "сокамерникам" причину своей истерики.
Бумага, как выяснилось, застряла в принтере, но изначальная формулировка мне понравилась однозначно больше.
ЗЫ За этот сюжет от Радио-7 был получен приз в виде бесплатного бизнес-ланча :)
Местами очень любопытно:
"Я бы до такого не додумался никогда... В общем, один узверь спросил у меня чего это у него файлы копируються с глюками.
А копировал он так: загружал в вёрде(MS Word) файл(любой... exe-шник, картинку, архив, не важно что), а потом делал Save As... =)))
Рассказал друг-коллега.
Попросила его подруга помочь ей в какой-то ерунде.
Садится он к ней за комп. На компе - скринсэйвер с паролем.
Друг: Какой у тебя пароль на скринсэйвере?
Девушка: Не помню, кажется как обычно - три звездочки.
Друг долго удивлялся, почему у секретаря в их конторе отпечатанные документы выглядят как-то серо, грязно... Менял картриджи принтеру, чистил его... И вот наблюдает однажды такую картину: секретарша встает из-за компа с ворчанием: "Опять кончилась бумага в этом дрянном принтере, опять придется бумагу делать...". друг: "???". Девушка подходит к стоящему в углу копиру и нажимает N-ное количество раз большую зеленую кнопку. Потом забирает вылезшие из копира листы и запихивает их в лоток принтера.... "
Про 16-ти разрядную клавиатуру тоже весело :)
Прибегает девчонка и испуганно говорит : у меня комп ПЕРЕСТАЛ В КУБ СВОРАЧИВАТЬСЯ.
Болше всего меня повергло в шок то, что он ПЕРЕСТАЛ сворачиваться.
____________________
Оказалось - из word исчезла кнопка "верхний индекс".
Кто не в курсах ЮМС в Киеве оператор моб. связи.... :D
(А -О)
- Как попасть в Киевстар?
- Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
- А якщо я у Львовi?
- Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири
шiсть шiсть!
(О) Срок действия услуги определяется по принципу - кто последний тот и
папа...
(О) Экономный пакет - это потому что он экономный
(А) Оплата за использование УМС
(О) Постойте на линии, я посмотрю...
(А) Я ваш абонемент
(А-О) Переключите меня на автоинформатор. - А как вас представить?
(А) Скажите, а у вас есть телефон с вибратором?
(О) Подождите минуточку, мне надо...
(А) Как я могу отправить буквенное сообщение?
(А) У меня тут коробка на табле (конвертик на дисплее)
(О) Вы в курсе, что вы можете из вашего мобильного сделать пейджер?
(А) Почем у вас юники?
(А) Вас волнует абонент...
(А) Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
(А) Девушка, а резюме за апрель уже отправили?(счет)
(О) Я не даю, я предоставляю... (информацию)
(А) Какой первый код взлома? (пин1)
(А) Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?
(А) Я слышал у вас появилась новая услуга "найди себе друга" которая
помогает определить расстояние между абонентами сим-сим...
(О) Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через пол-года она будет
работать...
(А) ...и после этого телефон издал позывы к работе...
(А) Это бесплатно или стоит пол-мешка денег?
(А) 112 - общеобразовательный канал УМС
(О) Добрый день,председатель УМС ?...Слушаю вас.
(А) Я - член УМС!
(А) Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...
(А) Где мне купить наполнитель? (ваучер)
(А) Скажите, пожалуста, номер Северного Центра ...
(О) Я вас не вижу, вы не могли бы перезвонить?
(А) Какой у вас самый длинный ваучер?
(А) Как мне набрать девиз? (диез)
(А) Скажите, а 7722 - это круглосуточный номер?
(А) Обязательно ли набирать смс маленькими буквами?
(А) ...лохальные звонки...
(О-А) Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны
ваучера. - Слюнями что-ли?..
(А) ...могильный телефон...
(А) я владелец телефона...анонимный (сим-сим)
(А) донажимался до того, что череп рисуется...
(А) а у меня активированы почтовые переводы и почтовые пересказы?
(О-А) вы проверяли столбики покрытия? - А что, мне после каждого столба
проверять...
(А) Я тут звонил на ваш номер сервисного центра +38050000501, и не могу
дозвонится, они там что, обедают?
(А) Вас тревожит абонент...
(А) девушка, у меня телефон пишет: "соскал" - что мне делать?(sos call)
(А) Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму? (А) Мне нужна
минимальная сим-карта...
(О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
(А) Девушка, проверьте мне пожалуста тональность клавиатуры!
(А) Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в
командировку ...
(А) Это звонит ваш шестилетний абонент...
(А) Какии кнопки надо придавить, чтобы узнать свой счет?
(А) Я снял с него защитную рубашку... (с ваучера)
(А) Мне тут дали ваучер, чтобы я его вставил...
(А) Как мне дополнить контуры? (пополнить счет)
(А) Сколько стоит контрольный пакет акций (стартовый пакет)?
(О) Официального покрытия там нет, но волны долетают....
(А-О) Дайте мне номер башни! -Круглой башни? -Нет, башни для отправки
сообщений!
(А) Какой у вас самый сиротский пакет?
(О-А) На ком зарегистрирован телефон? - На моей жене, да и вообще, какая
вам разница, зарегистрирован я с ней или нет?
(А) ...прописаки...(смс)
(А-О) Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! - А какой у вас вопрос,
может быть я могу помочь? - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
(А-О) У меня телефон не включается! - А что вы видите на дисплее? -
Мальчик чашечками играет...
(А) "У меня после номера пишется - корреспонденту Бушу -" (Correspondence
Busy)
(А) Шо, опять на вас юниты паложыть?!
(О) вы звоните из Ростова?(с пониманием) а, с простого...
(А) Девушка, у меня проблема...я забил своих друзей... (в записную
книжку)
(А) А у вас есть покрытие на сим-карте?
(А-О) Ало, куда я попала? - УМС... - А кто такой УМС?
(О) ...отдел по борьбе с абонентами...
(А) Какой у вас личный индекс? (А)... юноты....
(О) демоны приходят, когда вы неправильно указываете адрес (Daemon on
e-mail)
(А) ....постаканная тарификация, как в Киевстаре...
(А) Как на вас настроиться?
(А) модель телефона - Нокия- Кока- Кола
(О) Сколько у вас бубликов покрытия?
(А) Какой у меня кабинет доверия?
(А) ...портабельный телефон...
(О) ...указываете "ник-эт-домен,"...да "имя-эт-домен",...нет, не "это
домен", а "эт-домен",... "эт"!...ну "ухо"!...ладно, пишите -
"вася-собака-яху-ком"....
(А) Куда исчезают ньютоны?
(А) Как мне изменить комплекцию звукового сигнала?
(А-О) У меня нет связи! -А какое у вас покрытие? - Тонкое,
металлическое...
(А-О) Я тут говорил с вашим агентом... - С оператором? - Да-да, с
информатором!
(А) Что мне делать, если я нахожусь в поле недосягаемости? (О)...лояльные
минуты...
(О) скажите а человек, на которого подключен телефон - наш владелец?
(А) девушка, я ваш пользователь...
(А) я вами пользуюсь уже 5 лет
(А) а у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)
(А) девушка, вы со мной нетолковы...
(О-А) - Кто владелец телефона? - Спасибо.........(пауза) это фамилия...
(А) Скажите, это номер эвакуатора?
(А) Сколько стоит карточка на 1000 ударов? (юнитов)
(А) У вас припейд-карта? - Не, не припаянная, вынимается!...
(О) ...наговорили традиционными способами...
(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
(А) Скажите, пожалуста, номер телефонной почты УМС...
(О-А) Представитель номер ХХ. Добрый день. - А что это вы по номерам, как
в тюрьме что ли? - Да нет, это мне лет столько! Чем еще могу помочь?
(А) Я ваш заядлый абонент!
(А) (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у
меня внизу конец выгорает!
(А) ...юнайты...
(А-О) Мне пришло сообщение, не можу пойнять.- А что ж у вас написано? -
Та якись матюки! - Скажите,что именно ? - Еб пейджер нумбер !
(А) Я тут три раза неправильно код ввел, и телефон мне говорит - сделай
пук !
(А) Сколько у меня осталось полезных минут?
(А-О) Сколько стоит сегодня юнит?- Вы знаете, преимущество нашей услуги в
том, что стоимость юнита постоянная и равна 5 центам! - Так сколько стоит
сегодня юнит?
(О-А) Какой у вас телефон?- Моника 1611, ой нет - Ноника 1611!
(A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать,какая погода будет завтра
?
(А) ...юниоты...
(А) По какому номеру нужно позвонить, чтобы отправить текстовое
сообщение?
(А-О) А где можно ваучер купить?- Где вы находитесь?- В квартире - Вы в
Киеве?- Нет в доме
(А-О) Что у вас за телефон?- У меня этот, как его, Эриксон, ну, такой как
Т 10, только старее - 628.
(А) ...юниблок код... (unblock code)
(А) Девушка, у вас такой голос как будто я в Киев звоню...
(О-А) Для того, чтобы отправлять сообщения вам необходимо записать номер
сервис-центра. - Я уже записал! - В телефон? -Нет, на бумажку! (О-А) -Итак,
для того чтобы позвонить в Италию вам нужно набрать код 39,
затем код города. Не подскажете в какой город вы звоните?-Та там село
якесь... Як його? Зараз... Венеция!
(А) ... мой телефон не работает всё хуже и хуже. Электронная девушка
сообщает, что нужно перезвонить вам, чтобы включиться в процесс....
(А) Девушка, помогите начинающему абоненту!!!
(О) ...если перед телефоном есть разводящее устройство, то тарификация
начинается с него...
(А) мне тут пришла посылка... (смс)
(А) девушка, а что это за номер экстренного вызова?... Ах, чтоб решать
проблемы моего мобильного телефона? Так это что, мои личные проблемы
никого не интересуют!!??
(А) мне тут пришло сообщение "ви-майл=1", это что, у вас новая акция
началась?
(А) ...только экстремальные звонки... (emergency call only)
(А-О) "Мне тут счет пришел... Мне кажется, что вы меня НАДУЛИ...(Смотрю :
фамилия абонента - Надутый)
(О-А) ...а какая у вас модель телефона?- (с обидой) Девушка, конечно -
Нокия!!!- Какая именно Нокия?Прочитайте на терминале. - Читаю... -
Бе-не-фон!
(А) я - юэмсовский абонент!
(А) ...пакет "Сим- бусинес"... (sim-bussines)
(А) Скажите, девушка, если заглушить номер телефона, абонплата
начисляется?.....
(А) Где мне купить точки? (юниты)
(О) Даю абоненту номер приёмной. Он повторяет всё за мной:220 - "220", 42
- "42", 37 - "Президент"
(А) Какой у меня диапозит?
(А)... а можно мне с вами сверить отношения?
(А) скажите, если я разговариваю с автоответчиком - я линяю на юниты?
(О) ...голый дисплей...
(А) 100 юнитов у меня было и 100 вы мне послали в подарок...
(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
(О-А) Компания УМС.Добрый день.Юрий... - Юрист? Вот вы то мне и нужны!
(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
(А) Скажите мне номер бесплатной говорилки по счету! (7722)
(О) ...я лично на работе не присутствую... (только как оператор)
(А) Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость
звонка)
(А) вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее
нажму меня будут искать?
(А) а что такое кустомер карэ? (customer care)
(О) Мужчина, вы пожалуста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет,
шесть мало... Одинадцать? Одинадцать самый раз! (цифр в номере телефона)
(А) могу я забить юниты на абонента?
(А) где находится клавиша "едиз"? (диез)
(А) Девушка, у вас там какая-то дешевая акция?
(О) голосовая почта - это небольшой такой ящик...виртуальный...
(А) к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...
(А) как можно получить призовой фонд? (бонус)
(А) когда мне нужно проходить следующую регистрацию? (пополнить счет)
(О) ...беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)
(О-А) Добрый день.представитель номер такой-то... (абонент, в сторону) -
Там автоответчик говорит: перезвоните по номеру такому-то...
(А) Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас проблемы
звоните 7711!
(О) ...ну вот, вы опять начинаете реагировать агресивно...
(А-О) (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не
работала вибробатарея...- Да, девушка, уже сделали - там у вас влага
попала...- Интересно, я его вроде в воду не роняла... - Ну видимо
использовали не по назначению...
(А) Нет! Тут не капает по этому номеру...
(А) Мне надо входной пакет!
(О-А) Добрый вечер УМС, я вас слушаю. Вас не слышно - перезвоните. -
(62-й) Куда -а ?!?!
(А-О-А) Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят
сообщения! -Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
- ...Ну тогда соедините меня с сервером...
(А) не могу понять, что тут нужно выломать из ваучера чтобы вставить в
телефон....
(А) ...набитая карта...
(А) скажите мне мою остачу!
(О-А) для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне
"сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен,
пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно? - ...Нет, а что
такое пробел?
(А) а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
(А) Сколько у меня на абоненте?
(О-А) Скажите, кто владелец телефона? - ....NMT!
(А-О) Я тут нашел телефон, скажите как мне его разлокировать. - А почему
вы думаете что он у вас залокирован? - Ну так из него же карта торчит!
(А) я тут купил батарею с моторчиком...
(А) (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у
рации:"Первый, первый,я - второй!"
(А-О) Мне тут конвертик пришел...-Это текстовое сообщение, вам необходимо
его прочитать. - А вы разве его не диктуете?
(А) расскажите мне процедуру посылания интернета...
(А) сколько стоит карточка с достоинством в 250?
(А-О) (обращение на сервис) Девушка,я сегодня купил телефон, как мне
прикрепить к нему клипбелт? - Вы знаете, в большинстве телефонов с
обратной стороны для него есть специальное отверстие, но... - Да-да, я
вижу! Девушка, спасибо, сейчас сделаю! (после паузы)...Ой...я его
отверткой... а у меня корпус треснул! - О Боже, куда вы его
ввинтили...!?!?! (как оказалось позже, в отверстие для антены :-)
(А) у меня в опции Сетюп... (set up)
(А) Сколько мне осталось?
(А) Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету...
(А-О) Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не
работает карточка. Что для этого нужно? - Услуга роуминга. - А что такое,
роум? Мы вообще с Молдавии.........
(О-А) Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения,
вплоть до изъятия аппарата.. - Ну не!... У меня они смогут забрать только
в морге!...
(А) я набираю 14 цифр - а она мне: "ну что вы, который раз
неправильно..."
(А) ...нарисовалось на табло...
(О) я не издеваюсь, а предоставляю информацию...
(А) как мне нажать на реестр? (диез)
(А) але, вы голосом или автоответчик?
(А-О) Войдите в опцию"сообщения",потом найдите"читать сообщения"..... - А
у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
(О-А) Какой у вас уровень заряда батареи? - Минус четыре балла...
(А) Девушка, а у вас анонимная связь с абонентом?
(А-О) Сколько у меня на счету? - Назовите ваш номер телефона. - Не могу,
он у меня конфиденциальный! (А) У меня табло расплывается...
(О-А) Добрый день, представитель УМС ?... - Алло, а это голосовая почта?
(А-О-А) А в тот момент, когда идет парализация... - Что? - Ну, введение
своего пароля...
(А) Девушка, мне для передачи данных надо вам данные передать...
(А-О) Скажите, а у вас есть связь в Старухино? - Вы не могли бы сказать
где это находится, есть ли там города побольше? - Ну, понимаете, Старухино
это самое главное село из всех сел...
(О-А) Какого стандарта ваш телефон? - УМС! - Назовите первые 3 цифры
номера... - (абонент, в сторону) - Блин! Она меня разводит!....
(А) Ало, а у меня чего-то юниты быстро бегают...
(А) я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не
полное, а так, с 8 до 12 часов....
(А) Я вот хотел объявление по телефону отправить...(смс)
(О-А) В каком вы ценовом пакете? - В анонимном...
(А) а что мне будет после конца страхового полюса? (после того как
закончатся льготные минуты) (А) я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?
(А) возможно ли склонирование сим-карты за деньги?
(О-А) а у меня что нету денег на счету? (спросил абонент с фамилией -
Безденежный)
(А) у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в
сторону, после того как я переспросил номер)
(А) Доверенное лицо подъезжает с документом, удостоверяющим личность. -
А... комсомольский билет подойдет?
>>Если бы С. Лесков работал в "Московском комсомольце " я бы даже не обращал внимания, но писать в "Известиях", что в 50-ые годы американцам в Алжире попал в руки реактивный двигатель со сбитого ИЛ-2 (из его статьи пр академика Кишкина) - это уже перебор. все-таки я уважаю по старой привычке эту газету.<<
видели?
Взято с http://forum.exler.ru/vb/showthread....164#post809164 через http://forum.wbfree.net/forums/showt...&threadid=9809
Баллада о черном суппорте
В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",
"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...
Если это Лесков, работавший пару лет назад в отделе "Наука и Техника", то ничего удивительного. Этот дяденька, он такой....эксцентричный персонаж;)Цитата:
Originally posted by Bilbo
>>Если бы С. Лесков работал в "Московском комсомольце " я бы даже не обращал внимания, но писать в "Известиях", что в 50-ые годы американцам в Алжире попал в руки реактивный двигатель со сбитого ИЛ-2 (из его статьи пр академика Кишкина) - это уже перебор. все-таки я уважаю по старой привычке эту газету.<<