Вид для печати
Программистский шедевр на индусском форуме на тему "как узнать завтрашнюю дату" остался непревзойденным:
Code:
--------------------------------------------------------------------------------
void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через ж... собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, н@#! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"...
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Военная кафедра... перекличка..
Препод объявляет: "302 взвод.."
С задних рядов: "Я!"
Чёрный юмор:
МИД РФ сообщает: среди погибших при теракте на Черкизовском рынке граждан Россиии нет.
Для развертывания группы в цепь - несколько раз развести обе руки в стороны.
Для того чтобы медленно и бесшумно разойтись, - медленно согнуть руки в локтях и медленно развести их в стороны вниз с разжиманием пальцев обеих рук.
Для того чтобы подразделение быстро разбежалось, - резко развести руки в стороны вниз.
Ложись - поднять согнутую в локте руку до подбородка и быстро опустить ее ладонью вниз.
Внимание - поднять руку вверх на высоту головы.
Ко мне - поднять руку вверх, сделать круговые движения над головой и энергично опустить ее вниз.
Для передвижения вперед, назад, в стороны - поднять руку на высоту головы и опустить ее до высоты плеча, указывая желаемое направление.
Вижу противника - вытянуть руку горизонтально в сторону и держать так до отказа.
Вижу, слышу (отзыв) - поднять обе руки вверх на высоту головы и опустить их.
Бесшумно подползти к противнику - левой рукой указать направление, а ладонью правой сделать несколько зигзагообразных движений.
Оглушить противника и связать - обозначить удар левым кулаком по челюсти или по голове, правой рукой произвести 2-3 раза круговое движение вокруг левой.
Условные знаки: уничтожить противника ножом, заглянуть в окно, окружить дом, пропустить противника, залезть на дерево и т.п. - показывать резкими выразительными движениями руки (или обеих рук). Такую тренировку проводить следующим методом: командир показывает действие жестом и спрашивает обучающихся, правильно ли они поняли жест. После усвоения знаков можно выполнять нужные действия.
При действиях ночью бесшумные построения, перестроения, движения производятся по заранее изученным сигнальным жестам, по прикосновениям руки к плечу, груди, спине, головному убору, а также по легким толчкам рукой о тело.
Выдержка из книги:
"Подготовка разведчика: система спецназа ГРУ"
Заруцкий Ф. Д., Федор Тарас. OCR Палек, 1998 г.
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом имеют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Твою мать...!!!...
А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, ёёёёё... Я еще и летчик!!!???
Где-то я ее уже расскзывал, но это было давно и не здесь. Итак.
Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:
"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"
Каждый раз. открывая эту тему вижу слова
И каждый раз вспоминаю анекдот.Цитата:
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед.
Вы уж извините, если юмор показеться не совсем изящным :sad:
Деревня. Вечер.
Дед колет дрова.
Вдруг у него наступает потенция.
Он бегом в избу.
- Бабка, давай скорее.
- Что, милый, что скорее, на стол ужин собирать?
- Да какой ужин, траххх.....ся давай скорее....
(бабка разохалась, развольновалась, руки дрожат) Пока валенки сняла, потом носки, потом тренировочные штаны, потом пантолоны (простите :ups: ), потом пару юбок.
У деда все упало.
- АААААА, старая дура, чтоб в следующий раз, как видишь, что я бегу, сразу все скидовАААААала с себя и в позицию и чтоб так и ждала меня :expl: .
.
Проходит время.
Видит бабка. Опана дед со всех парусов домой летит.
Святый, свят, скорее давай с себя все скидывать, стоит ждЁЁЁтьььь, приготоволись.
В избу вваливается угорелый дед.
- Ну что за баба, млять, у соседа сарай горит, а ей всеб...и*п*а*т*ь*с*я:flame: .
.
(:ups: )
В лесу вдруг раздается жуткий грохот,треск деревьев,возникает переполох. Причиной всему - кабан-переросток в камуфляже с аксельбантами даже на спине,увешаный орденами, как новогодняя елка украшениями, берцах,лихо напяленом берете....Звери есессно в рассыпную,кабан прет сметая все н своем пути....До тех пор,пока не шандарахается башкой о здоровенный-прездоровенный дуб, с которого на голову переростка падает сова.Бедная птичка, сразу оказывается в лапокопытах "поросеночка" и от страха нечаянно гадится последнему на ботинки....Тут бы и птичке и сказке конец,однако...:
"Здорово,Сова! Лети в Винни-Пуху, скажи Пятачек из армии вернулся,пусть поляну накрывает!"
Ремикс анекдота:D
Два чувака ночью смотрят на небо.Цитата:
Сообщение от MaKoUr
- Тебе Луна что напоминает?
- Мне - мою девушку: такая же чистая и красивая...
- А мне - дырку в ж*пе...
- Да как же так? Луна - она чистая, светлая, яркая, а дырка в ж*пе - грязная, темная, вонючая!
- Дружище, ты не понял! Мы ВНУТРИ!
(с) не мое
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах cтоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что, Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе, козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит, как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА, понятно, а у тебя когда?
- А чего у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена!
Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...
Свадьба в Прибалтике. Гость (Г) обращается к соседу (С) по столу:
Г: - Какое безобразие! Какая уродливая невеста!
С: - Как Вы смеете! Сейчас же извинитесь, это же моя дочь!
Г: - О! Простите! Если бы я знал, что Вы - её отец, я бы так не сказал!
С: - Теперь тебе точно конец, я - её мать!
Вроде не было...
У супружеской пары спрашивают:
-Как вам удается жить вместе уже 30 лет и ни разу не поссориться?
Жена:
Когда мы с Хуаном только поженились, мы отправились в свою первую поездку по деревне на нашей коляске.Пока мы ехали, лошадь споткнулась, и Хуан сказал: "Раз".
Через некоторое время она споткнулась опять, и он произнес: "Два".
Перед самым домом она споткнулась еще раз, и сказал он:"Три", взял ружье и застрелил лошадь.
"Что ты сделал?!"- воскликнула я, и услышала: "Раз..."
"Хуан, ты сошел с ума!!"-крикнула я, и он сказал: "Два..."
С тех пор мы больше не ссоримся...
Синтез культур - это когда в китайском кафе на русской гармони играют Hotel California.
Ремейк старого анекдота про страшный сон Брежнева? Когда на параде 7 ноября по Красной площади строем идут китайцы и едят палочками мацу?..Цитата:
Сообщение от la5-er
Странно, всегда слышал этот анекдот про грузинов.Цитата:
Сообщение от =m=Stirl
А я - про ковбоев)))Цитата:
Сообщение от Vitus
А я - под кальян, и не помню, про кого :DЦитата:
Сообщение от Ibn-Andrey
Анекдот
Вот.
а я про прапорщика
Жарят прапорщика? "Оригинально-с" (поручик Ржевский). :)
Я придумал шесть лет назад.
Вовочка приходит с опозданием на первый урок географии. Заходит в класс, садится на своё место и достаёт из ранца йогурт. Сидит, завтракает, а учительница, водя указкой по карте, ему говорит, Вовочка сегодня мы проходим страны и континенты. Вот Америка, вот Австралия, вот Европа. Слушай внимательно. А Вовочка отвечает: Марь Ивановна. А это Даниссимо. И пусть весь мир подождёт