Чегой-то фантазии у народа не хватает. Правильный ответ (точнее, два 100% подходящих под описанные условия варианта ответа):Цитата:
Сообщение от NewLander
1. Керенский-Ленин-Сталин.
2. Горби-ЕБН-ВВП.
Вид для печати
Чегой-то фантазии у народа не хватает. Правильный ответ (точнее, два 100% подходящих под описанные условия варианта ответа):Цитата:
Сообщение от NewLander
1. Керенский-Ленин-Сталин.
2. Горби-ЕБН-ВВП.
Приземление Матиаса Руста на Красной площади 28 мая 1987 года, в День пограничника - чем не анекдот :) .
Для пограничичнков это не анекдот. Особенно учитывая то, что МЧПВ и АПВ "вели" Руста в пределах своей полосы ответственности, и потом "передали, кому сказали" - тем самым подчиненным Колдунова.
- до меня доперло почему авиакомпания Сибирь выбрала логотип S7
- почему?
- "S7" в русской раскладке "Ы?"
(c) Bash.Org.Ru
А я раньше думал, что это реклама сока.
валяюсьподстолом
Молдовано-украинская граница колючка ежи, капканы, мины, короче все как полагается. И на ничейной полосе уже третий час воет собака попавшаяся в капкан.
Украинские пограничники
-Молдоване..... Молдоване епрст, заберите нафиг свою собаку!
Молдавские пограничники
- А почему вы решили что она наша.... может все таки ваша????
Украинские пограничники
-Да она уже ,епрст, себе третью ногу перегрызает ,а все не ту.
Самое несчастное животное - осьминог
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня папа - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух (я, как лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)
…Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все ожидали горячее.
Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой и выражением «лица» напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку, выковыривая одну за другой заклёпки.
– Эй! Кыш! Ты что делаешь!
- Отстань, - не отвлекаясь, ответил дятел, - не видишь что ли, мне для гнезда клёпки нужны!
Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в уже проделанных отверстиях.
- Оппачки, какой червячок, - сказал дятел, подмигивая и таща клювом красный проводок…
Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика:
- Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м, скорость 987 км/час, температура за бортом –45С. Спонсор рейса - Флёр Де Лис, мировой лидер в производстве абсента…
(с) Not me
мне нравится моя работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами...
Золотая рыбка
— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.
Формы правления:
Идеократия: Все на урановые рудники!
Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!
В школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
с форума любителей авиасимуляторов)
ORLANGUR3000: А устранен ли баг с названиями (а то все как то не обращал внимания), меня в 1.11 зайдя в хвост расстреляли 2 Камаза (не знаю модель, но по виду СУ-25)?
sl: Это ещё что, в меня однажды самолёт "Т-80" пустил ракету под названием "танкер ельня"
(c) Bash.Org.Ru
http://wwwboards.auto.ru/renault/519823.html
С "Крыльев", спасибо Августу :)
Unmen, +1 :D
СУПЕР!:cool:Цитата:
Сообщение от Unmen
Легко над маленкими издеваться с ядерной дубинкой наперевес.Цитата:
Сообщение от Unmen
А то что Китай уже треть Дальнего Востока себе оттяпал - ну и пусть, подумаешь 1000 другая островов к ним перешла (в том числе остров Даманский, за который ваши, кстати, отцы, как вы любите выражаться, кровь проливали).
Зато Эстонию большинство россиян признали врагом №1!
-1
Сорри, наболело. :ponty:
Штирлиц шёл по улице и увидел, как двое бугаёв отбирают кошешёк у интеллигента. Штирлиц помчался на выручку. Выручку пришлось делить на троих.
Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла
толстую потрепанную книгу.
- Hу, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в
загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером
в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись,
бабушка перевернула несколько страниц.
- Hу где же они... Hашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька,
что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в
тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех
убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая
страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог
встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на
какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.
Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти
что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.
- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не
глотаю, а выпиваю"?
Лицо мальчика совсем помрачнело.
- Hе знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Hе знал... Это же
слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб
не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Hо он недолго
протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.
Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.
- Hу хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец
появится, изба развалится"?
Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.
- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и
тебе... И тебе недолго осталось!
- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью
касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.
- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.
- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они
пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали...
Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним
цветом", хорошо?
- Hе буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. -
Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это
кто?
- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова
давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей
читать незачем. Она и так все знает.
- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.
- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все
мертвые лежат.
- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?
- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка,
неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по
своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про
осквернителей могил.
- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для
детей... Hу вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. Hа цепи хозяин в нем"?
- Склеп.
- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Hу почему?!
- "Hа цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама
Пушкина на ночь читала.
- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Hевозможно с тобой! Hу... Hу вот ответь мне еще
на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной
бородой". Hу?
Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по
комнате.
- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?
- "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит,
носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди.
Это гу...
- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из
воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... -
Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.
- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился,
ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!
- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...
Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой
в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.
Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.
- "Она на белых камушках сидит. Hе подходите близко - закричит", - по складам прочитал
он. Закрыл книгу и пожал плечами.
- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть
должен. Бабушка!
Мишенька подергал бабушку за подол платья.
- Бабушка!
Hо она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.
в качестве анектдота:
Венесуэла/ +1
...отданный в 1991-м году г-ном Горбачевым.Цитата:
Сообщение от Bestia
Ну, если уж ваши отцы к этому не имели отношения - то вам об этом и не судить. :)Цитата:
Сообщение от Bestia
Не говоря уж о том бардаке, который творится в Ирландии, и их отношениях с Метрополией...
P.S. Советую перечитать правила.
- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк.
(c) Not me