Про F-16 старая байка, которую вроде как расказывают новеньким в моторолле. Мол, это их электроника на F-16 установлена.
Вид для печати
Про F-16 старая байка, которую вроде как расказывают новеньким в моторолле. Мол, это их электроника на F-16 установлена.
Вот что пишут американские студенты в своих сочинениях
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. :bv:
С форума prosims.ru
—А вы Кафку любите?
—Угу, особенно грефневую!
ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастатся!:)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!
Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо...
(Последние два с башорга)
Сборная России по футболу програла товарищеский матч сборной Антарктиды со счетом 0:1. Единственный мяч был забит на 74 минуте пингвином по кличке РонаЛьдина.
Группа продюсеров - создателей телесериала "LOST" приняла решение более глубоко изучить рукописное повествование Робинзона Крузо. Всё дело в том, что Роби напрочь умалчивает о дальнейшем своём отношении с туземцами, которые вдруг так внезапно появились на его острове. После сохранения жизни Пятнице у Роби по-существу образовался дополнительный источник информации о населяющих эти острова племенах (разговор об этом с Пятницей тоже умалчивается). Посему, можно предположить о тайных отношениях Роби с местными женщинами и о его приключениях, которые, как правило,возникают в данном случае в борьбе за женщину.
Учитывая совместные раздумия, принято решение о написании сценария по данному сюжету и, в случае его одобрения, начало съёмок нового приключенческого сериала под названием "Тайные приключения Робинзона Крузо".
Ну что ж, будем ждать......
Утро. Мороз. Пробка на Измайловском.
Инвалид без ног ездит возле машин на коляске и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу. Из Мерса высовывается такая здоровенная харя, суёт ему десять баксов и совершенно серьёзным тоном ему:
- На, выздоравливай, братан.
Рок-группе, играющей блэк-паган-тру-гот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
Требуется финансовая помощь! Небольшое брачное агенство для геев еле сводит концы с концами!
В южном Китае прошел ледяной дождь. Побило и поморозило все посевы конопли. Зато получились красивые ледяные игрушки, МНОГО.
P.S. Блин, сегодня ужасно спал. Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту, убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 30 лет и институт ты закончил 5 лет назад... блин. :(
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
(c) Not me
Что-то похожее было и про ирландцев или путаю? :)
Кстати, это не анекдот, это на самом деле так :D .Цитата:
Сообщение от la5-er
Блин, только что на модельном форуме прочитал, вроде бы ни чего такого, а начал разные «картины» с Гамлетом в голове рисовать, и на ржач пробивает. Полная цитата:
«Назначение скорее связано не с усилением, а скорее с аварийной лодкой или с электричеством. Сымитировать конечно не проблема. Я уже делал такую штуку. Вопрос именно в этом варианте. Есть или нет (как у гамлета)». :D
Оригинал тут: http://rumodelism.com/forum/read.php...7#reply_239877
Пост пользователя Rygij2+ , с фоткой модели Бф-110.
С Уважением
Люди! Кто мы?
Для врачей мы - больные,
Для продавцов мы - покупатели,
Для директоров мы - работники,
Для милиционеров мы - водители,
Для следователей мы - подоздреваемые,
А для админов мы вообще - ТРАФИК... :(
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет.
Семилетняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...
Завтракаю.
Втыкаю в ящик.
Глаза продрать не могу, сонный.
Мать с отцом на работу уезжают.
Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
- Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать даёт контр-вопрос:
- Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла.
Мама добивает:
- Куда вынесешь?
дурдом.
vasiliso4ka: SOS!!!!! Крик души!!!! Только не хохотать! У нас проблема и не знаем что делать. Как отучить кота смывать воду в сортире? ЗАДОЛБАЛ УЖЕ!!!!!!
P.S. по своим мокрым и грязным делам он ходит в свой лоток, а дергать за ручку сортира ему видимо по приколу просто!!!
Особенно ночью его пробивает.
Сволочь...
Автоответчик в психиатрической больнице.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Цитата:
Сообщение от FilippOk
У меня другой бзик..
Снится, что я не доучился на заочном (2-е высшее) 1 год.
Я просыпаюсь и всерьез начинаю вспоминать сколько лет прошло и не поздно ли востановиться..
Первые минуты после пробуждения - шок.
Самое интересное на второе высшее даже никогда и не думал поступать.
А институт снится часто, хотя прошло 12 лет.
Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный... / Храпит на клаве.. тяжкий груз... но он коннект обычно рубит, и к 11 связь.
(с) Not me
Swift, было что-то подобное, но потом я купил себе жигули и всё прошло.
Теперь снятся жигули? Думаю, кошмары почище будут от такой покупки :)Цитата:
Сообщение от ender
Дабы офтопиком не было - исправляюсь:
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
не слушайте его. он из владивостока.
звонок в сервис...
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
Сегодня на работе.
- Алё, авиакомпания XYZ? А на вашем самолете до Москвы вообще реально долететь?..
Местами вкрапления баянов, но в целом душевно :D :
Цитата:
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ру набирает: Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб гармошкой, бровки домиком. Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в ?Диверсантов? (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: ?За Родину! За Сталина!?
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
- За Родину! Достали на!
..я пытался ему объяснить, ?ху из ху?, понял вроде... а потом по новой
- Достали нааааа!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: ?пи-пи-пи?!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь... ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику ?с грушей?.
Дальше все офигели - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём
беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
"Дайте мне АВТОМАТ! я вам выскажу свое мнение!!!" (с)
Солдатские сказки
Цитата:
ЧЁРНОЕ МАССЛО
В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!
И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.
ЗЕЛЁНЫЙ БТР
Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.
ЧЁРНАЯ НОЧЬ
Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.
ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ
Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит - кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.
А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!»
А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.
КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ
Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!» А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.
А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.
ЧЁРНОЕ РАДИО
В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.
И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!» Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!» Рота спряталась под одеяло.
А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...
ЖИВАЯ МИШЕНЬ
На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:
- Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!
Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.
И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:
- Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!
А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:
- Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!
А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.
Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.
ЧЁРНЫЙ ГОЛОД
Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.
ЗЛОЙ ДУХ
Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.
©«Красная бурда»
Уважаемые посетители - огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами - все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.
Сегодня препод по истории читает лекцию, все пишут, раз - всхрап такой слышен...
Но препод не слышит.
Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка (как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...
Парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "А-АА!! Мама, мишку не трогай!".
Итак, проба пера, так сказать. Придумано мной самим уже года 2 как, рассказано всем друзьям не раз.
Дело было в подмосковье.
Летят инструктор(И.) и курсант(К.) на учебном яке (конкретно Як-18Т).
И.:Видишь там в стороне поселок, котеджи, ещё чего-то настроено- знаешь кто живет?
К.: неа.
И.: Там эти придурки с ТНТ свой маразм снимают, уже скока лет.
К.: да ну? Слышь Вася (инструктор), там в клубе (аэроклубе точнее) у вас там нет ничего мля тяжелого и взрывающегося!?
А то давай подвесим, вернемся сюда!