Пасиб...
Давно этот прикол искал...
:)
Вид для печати
Пасиб...
Давно этот прикол искал...
:)
Рассказал один хороший человек: ”cлучилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Так вот одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей, около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще мол раз такое увижу демобилизация может отложиться на пару тройку месяцев. Далее, вобщем, сама итория.
Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку - типа "мечта оккупанта" привязывали стропами от парашютов и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после так-же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Короче усек он как мы девочек поднимаем, подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как правильные солдаты встали по стойке смирно...
Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора”.
(с) Not me
Разгневанная кoppecпoндeнт после выступленя Чepчиля:
- Bы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Чepчиль:
- Если бы вы были мoeй женой, я бы c yдовoльcтвиeм его выпил!
Это случилось приблизительно месяц назад вoзле небольшого города Штата Луизиана. Xoть это и походит на рассказ Альфреда Хичкока - это реальный случай.
Oдин парень тащился по дорогe темной ночью в шторм. Время шло медленно, и никакие автомобили не проезжали мимо. Шел сильный дождь, видимость была нулевая. Внезапно он yвидел, что очень медленно к нему приближается автомобиль, подобный призраку. Aвтомобиль медленно подполз к нему и остановился. Парень не долго дyмая, заскочил в автомобиль и закрыл дверь, и только тогда он понял, что за рулем никого не было. Автомобиль медленно начал перемещаться, и парень настолько перепугался, что весь оцепенел и даже не мог пошевелиться. Bдруг впереди появился крутой поворот. Парень видел, что автомобиль медленно приближаeтся к пропасти и вот-вот свалится в рeку. Oн начал молиться, тaк как был уверен, что призрачный автомобиль везет его в другoй мир. Bдруг через окно водителя появилась рука и повeрнyла руль, oбведя автомобиль благополучно вокруг изгиба дороги. Taк происходило каждый раз - pyка появлялась как раз в ту секунду, когда парализованнoмy от страха парню казалось, что на этом повороте он уж точно попадет на небеса…
Наконец парень пришел в себя, выпрыгнул из автомобиля и побежал в город. Moкрый до нитки, дрожащий как осиновый лист, он влетел в придорожный бар и заказал двoйной виски. После того, как он пришел в себя, он поведал вcем о своем сверхествественном опыте. Тишина окутала бар, и каждый поимел гусиную кожу, когда понял, что парень говорит правду…
Через полчаса два парня заходят в бaр, и один говорит другому:
"Взгляни Джонни, вон тот идиот, который забрался в нашy тачкy и молился всю дорогу, в то время, когда мы изо всех своих сил толкали еe в этoт долбанный ливень.”
КЛАСС! Жаль, что такое бывает не чаще, чем появление зеленого крокодильчика на улице Якутска. Обычно именно ты оказываешься той, которая толкает этот .... автомобиль в тот ... ливень.
Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит...
(Ж)- А до мозга достало?
(Д)- Нет, не достало...
(Ж)- А почему???
***
Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес, он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
Дражайшая жена,
Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко
Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.
***
Купил тут себе очки для плавания, тайваньские, но сделаны неплохо.
Так вот, в инструкции к ним встретил надпись для туповатых янки...
Оригинал: DO NOT pull goggles away from your face - they may spring back and hurt your eyes!!!
Перевод: Не оттягивайте очки от лица - они могут выскользнуть и ударить вас по глазам...
***
Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим
строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит:
"Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!"
Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго
смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя:
- Num Lock выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли...
Секунд через 15 я упал со стула.
***
К вопросу о Раскольникове.
Один мой товарищ поступал в университет.
На сочинении взял тему "Преступление и Наказание".
Эпиграф сочинения он придумал следующий:
Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...
А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг...
Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк....
Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...
***
Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская":
"В случае обнаружения ПОТУСТОРОННИХ ПРЕДМЕТОВ немедленно собщить
дежурному по станции".
***
История эта абсолютно правдива!
Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает
с мнением его родителей, с концерта поп-группы ;) Faith No More немного
выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке
(Савеловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести
две бутылочки темного "Velpopovetskiy Kozel" (sorry for spelling - don't
remember it clear ;) ) в народе "Козла".
Засовывает он (R) голову в палатку, а там сидят два хачика (2H).
R: Два козла...
2H: Что??!! (начинают закипать)
R:(абсолютно не понимая их реакции ) ...Два темных козла!...
Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей
Highlander's кровь.. Да?.
***
Случилось это во время моей службы на пограничной заставе. Должность
моя называлась "заместитель начальника заставы по личному составу
и воспитанию". Сижу ночью в канцелярии, дежурю. День, надо сказать,
выдался маятный, устал я. А тут еще с документами поработать надо.
Кое-что сделать к утру. Ночь. Тихо, спокойно. Вдруг звонит телефон.
Поднимаю трубку. Тонкий голосок:
- Привет, давай знакомиться...
Отвечаю:
- Девушка, милая, устал очень. Давай потом, а? - и кладу трубку.
Через минуту звонок. Та же самая картина. Отвечаю, мол, некогда,
извини (человек я тихий, грубить не люблю). Проходит еще минута,
звонок. Делаю ошибку, порчу документ, начинаю злиться... Поднимаю трубку:
- Ты, вероятно, очень страшная, если никто не хочет общаться...
Возглас удивленно-радостный (ну надо же, заговорил!):
- Да нет же. Я очень красивая. У меня длинные рыжие волосы ниже колен.
Спрашиваю:
- А на голове какие?
- ??!!
- Ну, - говорю, - я так понял, что те, что ниже пояса, рыжие и длинные.
А на голове какие?..
Остаток ночи я спокойно проработал с документами.
***
О наших замечательных врачах......
Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно
было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной
справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?
***
Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и
не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Собрались мы не так давно с моим лепшим дружком по бабам. А у дружка
моего (Витьком его кличут) надо сказать, ноги не просто волосатые,
а очень волосатые, я таких раньше и не видел. Короче говоря, в
условленное время я за ним заехал, его мамаша впустила меня в дом.
Вламываюсь к нему в комнату и вижу такую картину: сидит Витек на кровати,
без штанов, и массажной щеткой любовно так расчесывает волосы НА НОГАХ!
Сказать, что я опупел - ничего не сказать. Дрожащим голосом я вопрошаю:
- Витек, а че ты собсно делаешь-то, а?
На что следует удивленное:
- Ну мы ж по девушкам едем или как?
***
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком
в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел
совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно
маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать
за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая
тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя
чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка
попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком
осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.
Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые
пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти
от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем
близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
"Барсик! пшел вон!!!"» С этими словами мой приятель обычно
отфутболивал попавшего под ноги кота.
Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал
медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный
обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый,
утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.
***
Лишний раз убедился что Новый год - самый веселый праздник на всем
бескрайнем просторе СССР(бывш).
Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними
подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция
поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье
года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой
оравой чад не справляется то...
Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду
движутся (как и положено - с мешками подарков за плечами, с посохами,
со своими спутницами - Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже
напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг
друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу:
"ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!" И со всего маху хрясь другого в пятачину.
И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать,
растягивать. Вокруг ребятни собралось... ПРАЗДНИК короче.
Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: "Двух Дедов Морозов
не бывает!"
***
To Bulbog: Натали, почему же так печально? Я ни за что не поверю, что Вы предпочли бы оказаться на сиденье того автомобиля, отдав свою волю той неведомомой руке, а не пробиваться сквозь бурю, используя все свои силы и знания.Цитата:
Originally posted by Buldog
КЛАСС! Жаль, что такое бывает не чаще, чем появление зеленого крокодильчика на улице Якутска. Обычно именно ты оказываешься той, которая толкает этот .... автомобиль в тот ... ливень.
To RP_SPB: Не Вы ли, сэр, в недавнее время именовались Axl, если да, то отчего такие перемены, наш вечнозелёный друг :)
Две кинозвезды-соперницы позируют перед фотокорреспондентами. Одна из них шепчет другой:
- Подбородок выше... И второй тоже...
* * *
Разбившийся самолет U-2 отбуксирован на платную стоянку.
* * *
Придумают же люди... "актовый зал", "половая тряпка"...
* * *
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
* * *
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
* * *
Идёт женщина с дочкой.
- Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
* * *
Если жена в семье одна, то она вырастает эгоисткой.
Избранные фразы, полученные в результате двойного перевода файла русских пословиц и поговорок на английский и обратно на русский компьютерным переводчиком "Sarma".
Кто не работает, этого не едят.
Бизнес инспектора боится.
Смех без причины атрибут дурачины.
Индюк тоже подумал и в суп упал.
Глупый скиснет, в то время как умно смыслит.
Начальник не опаздывает, он задержан.
Каждый умом убывает.
Из-за древесины дерева не видит.
Не дурак, и сортировка так.
Не учи рыбу, чтобы плавать!
Посади дурака за таблицу, он и ноги в таблицу.
Старый конь от борозды не повреждается.
Приостановленный язык всегда чешется.
Ученье - свет и неученье - тьма.
Кто хороший, смеется этот как лошадь.
Позволяй лошади думать! Ее голова большой.
Языком не спеши, бизнес не смеши.
Яйца курицу не узнают.
Посетителя встречают по одежке и провожают по мозгу.
Дружба дружбой, и обслуживание обслуживанием.
Кто старое помянет, его глаз там.
Ласка - что вагон: сядешь да поедешь.
Не рой другому яму, он может в ней.
Своя рубашка ближе к органу.
Семерых один не ждет.
Кашу нефтью не испортишь.
Ночь отключена украинская...
Держись за дубок: он заземлен глубоко.
Не буди лиха, пока спит отключенный.
Метод не пытка, и запрос не беда.
Пуля чинов не делает.
Счастье это палка: около двух концов.
Счастье чтобы найти, надо от него бежать.
У страха глаза высоко.
Что совой о пень, что пнем о сову, всё сове плохо.
Любовь не огонь: индикаторы не потушишь.
Любовь приходит и уходит и кушать хочет всегда.
В чужой кровать рот не разевать.
Не мил телом, не угодишь и бизнесом.
Не родись красивой, а родись счастливым!
Стыдно, это когда видим!
Состояние не купишь.
Не рад вредный и золотой кровати.
Тяжело в обработке, легко в раю!
На всех руках крюки.
Не откладывай на завтра которого можно сделать сегодня.
Не делает ошибку, кто из ничего ничего не делает.
Почему казак гладкий? - Поел, да на сторону!
Праздность - мать дефектов.
Умел начаться, умей и закончиться.
Бедность не дефект.
Счет денег любит.
Не в деньгах счастье, и в их количествах!
Ничто не дается так дешево, как недостатки.
Скупой платит вдвое.
Кто не валяет, это не ест.
В зеркале тонет больше людей, чем в море.
Угощайтесь, тем не менее, чтобы выбросить.
Аппетит входит во время еды.
Берегись козла на переднем плане, коня и злого человека из других направлений.
Закрыт локоть - не укусишь.
Бог страдал да и нас велел.
Берегися бед, в то время, пока не представлен.
Я был бы хороший, кабы люди не повредили.
В ногах правды не представлено.
В пустом барреле звона больше.
Где деликатно, там и рвется.
Конь около четырех ног, да и тот спотыкается.
Все возможно, если осторожно.
Для того боролся, что и напоролся.
Закон дышло: где повернешь, там и уехал.
Законы характера не знают жалости.
Коли надоело лицо, так дай в него взаймы.
Кто Богу не грешен, царю не дефектен.
Лежачий не бьет.
Ломать, чтобы не строить.
Любишь кататься, люби и саночки, чтобы принесли.
Мир завершен.
Многословием нефти не выжмешь.
Москва не сразу была под строительством.
На всем не угодишь.
На судьбу, дураков и женщинах не обижаются.
Неча в зеркале пенять, коли рожа крива.
Обожжешься на молоке, станешь дуть и на воде.
Сначала ласточка весны не делает.
Сначала блин всегда комом.
Плохому танцору яйца создают помехи.
Не суди, да не судить будешь.
Рыба разрушается с головы.
Последний вор не берет.
В истинном псе и сторож спит.
Птица сеет, орет, и сыта по жизни.
Это чтобы делать? Устранять штаны и бегать!
Шила в мультимножестве не утаишь.
Утопающему и соломинку достаточно.
Яйца от курицы недалекого снижения.
Жив, должен - не забуду.
Кто в лес, кто на дровах.
Отогрела змея за пазухой.
Пристал, как банная ведомость к заднице.
Русский силен на трёх сваях: авось, небось да так или иначе.
Русский мужик медленно запрягает, но быстро идёт.
Цыплята осенью думают.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
Да... Люди путают. В аське я один, тут другой, дома третий а на улице четвертый... Вот решил хоть половину к общему знаменателю привести :):):)Цитата:
Originally posted by la5-er
To RP_SPB: Не Вы ли, сэр, в недавнее время именовались Axl, если да, то отчего такие перемены, наш вечнозелёный друг :)
2 la5-er
-----
To Bulbog: Натали, почему же так печально?
-----------------
Печать здесь не предполагалась. Чисто философски. Свою судьбу и судьбу своего дражайшего раритета доверить кому бы то ни было?!!! Фигушки.
>Метод не пытка, и запрос не беда.
программерская поговорка явно :)
>Любишь кататься, люби и саночки, чтобы принесли.
оба-на! вот это толково задумано!
КЛАССИФИКАЦИЯ НЕЧИСТИ
Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
***
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
***
Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
***
Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
***
Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
***
Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
***
Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
***
Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
***
Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
***
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
***
Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
* * *
Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет..."
* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
* * *
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга
* * *
Пожилой мужчина жалуется своему дpугу:
- Hу никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить.
Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой - никак.
- Hу ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Hу ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из
головы, отключись совсем....
Hу хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом
лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы,
помедитиpовал - и как новенький....
еще pаз с женой...
Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в
тpетий pаз с женой...
Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит:
- Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю.
- Hо за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в сpеду и в четвеpг где был?!
* * *
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле двеpи, обитой железом:
- А это тот, дpyгой...
:D:D "Если невеста уходит к другому - то неизвестно кому повезло!"Цитата:
Originally posted by la5-er
* * *
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле двеpи, обитой железом:
- А это тот, дpyгой...
Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском.
Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия.
Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант.
И были там такие строчки:
- Бильярд, 1 час, - 15руб.
- с кием - 20руб.
***
Знакомая хвалится дочкой:
- Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят,
так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут?
В ответ басом:
- Занка
- А еще как?
- ЗОПА
***
Эту историю рассказал мне один знакомый года четыре назад, а произошла
она в те времена, когда СССР был еще единым государством и военные
начальники всех мастей "боролись" за расширение кругозора солдат
срочной службы - посылали служить в местности, расположенные как
можно дальше от их родного дома. Таким образом, наш город, а произошла
описываемая ситуация в Томске (кто не знает - Западная Сибирь), кишмя
кишел черноголовыми и плохо говорящими по-русски представителями
национальных меньшинств в форме стройбата. Это первая часть
предыстории.
Теперь вторая. Что такое керамзит все знают? Это в основном круглые,
"печеные" камушки, которые используют при изготовлении бетонных
блоков на домострительных комбинатах, очень легкие по весу - в воде не
тонут, а плавают по поверхности.
Теперь история. Как рассказывал мой знакомый, стоял он с друзьями как-то
на улице и наблюдал картину: идет по тротуару стройбатовский солдатик
среднеазиатской наружности, явно второго года службы - расфуфыренный,
видимо, по последней, нормальным людям не понятной, стройбатовской
моде. Нашивочки на гимнастерке не какие-нибудь, а бархатные,
подворотничок белый, аж сияет - явно не сам стирал и пришивал, сапожки
приспущены гармошечкой и т.д. На него и внимание-то обратили, потому
что уж очень он собой гордился - носишко задран, ручонки в боки, аж
светится - такой собой довольный. Идет и даже примаршировывает малость
- ножку вытягивает. Впереди по маршруту его движения на асфальте
ровным слоем был рассыпан тот самый ранее упоминавшийся керамзит. Ну
рассыпан и рассыпан, люди ходят и никто его не замечает - мало что ли
камней на дороге валяется? Доходит наш солдатик до рассыпанного
керамзита, все так же ножку вытянутую поднимает, чтобы ею с размаху по
асфальту припечатать и ка-а-ак с этого самого размаху драбалызнется по
пояс в яму, как оказалось, наполненную водой до краев. Это на ней
керамзит таким ровненьким слоем выстелился, что и не догадаешься, что
лежит он на воде, а не на асфальте. Вылазит. От лоска прежнего и следа
не осталось. От гордости собой - то же самое - курица, по пояс мокрая,
выше - забрызганная . И с такой хо-ррро-шей артикуляцией на всю
улицу произносит... Нет, не русский мат! Никогда не догадаетесь!
"Праклятый Сыбыр! Здэс даже камны плавают!!!"
Как-то на втоpом кypсе я yчился. В мединститyте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие :)) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват, чтобы тот отвечал темy "Оплодотвоpение".
Поднялся комсоpг наш со стyла, гpyстно потyпился, потюкал паpтy кyлаком и как пятиклашка-хyлиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов..."
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами - оттyда никто не мог вылезти...
(c)not me
Вроде даже по теме :)
После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались пилот, штурман и стюардесса.
Через месяц пилот сказал штурману "Хватит разврата ", и они убили стюардессу.
Ещё через месяц пилот сказал штурману "Хватит разврата ", и они закопали стюардессу.
Прошёл ещё месяц, пилот сказал штурману "Хватит разврата ", и они откопали стюардессу.
Чуть-чуть другой вариант...
Попали как-то на необитаемый остров педик, проститутка и курсант
военного училища. Жрать нечего. Подходит проститутка к курсанту и
говорит:
- Давай съедим педика и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант думает.. Вскоре подходит педик и говорит:
- Съедим шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант съел обоих и зажил нормальной половой жизнью!
с анекдот.ру
Продолжая армейскую тему
Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные
Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные,
состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные
аппараты потенциального противника на дальних подступах,
Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в
непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические
войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного
пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают
на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира
радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай.
Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся
своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный,
очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи.
Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико
растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под
ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что -
кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого
черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая
работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного
противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет
на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы
капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на
уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в
подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном
состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский!
НачРТВ: Отвечаю.
Комдив: цель 2514 - уничтожить!
В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед
ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении
радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?).
Честь и хвала старым профессионалам!
Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС
раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир,
радиолокационная станция к взлету готова!
Эта история самая что ни есть настоящая.
Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели
недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала.
К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте,
не хило прикинута и с таким важным видом грит-
У мня, эта, задержка что-то долго.
Знакомая ей , что там, да как, скока?
Та- догло чета, уже и не помню.
Ну ,знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть-
То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены!
Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда,
Вы ошибаетесь!!!
Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как
предохраняетесь?
Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах
всегда и никак по другому.
Знакомая- а что дальше?
Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно),
стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают
(век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно
там, содержит витамины, белки, минералы...
***
Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.
- Степочка, что случилось?
- Сон страшный приснился.
- Какой?
- Страшный!
- Ну, рассказать-то ты можешь?
Подумал немного...
- Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.
***
Я работаю видео оператором на местном ТВ "НТН-12" - это в городе
Новосибирске.
Мы записывали программу "Прогноз погоды". После записи программы
ведущая смотрит на себя в монитор и говорит:
- Все-таки когда я молчу, я красивее!
(Все бы женщины так рассуждали!) :)
***
Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры -
"Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей"
***
Дело было в Штатах пару лет назад...
Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну
из лавочек сети "Kinko's", что предоставляют всякие услуги, в том числе
и факс. Ну, факс прошел нормально и время заплатить за него.
Кассирша и спрашивает - мол, куда факс я посылал. Я говорю - в Голландию.
Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там "Голландию".
До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд
два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла
искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них
нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить...
Что на это сказать? Рай для студента
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!
* * *
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...
* * *
женщина любит ушами, а уши любят бриллианты
* * *
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...
* * *
Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
* * *
Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль
"Недоумение" (200 мл) 4000р.
* * *
Из сети:
"Комсомолка" собрала "очаровательные недостатки" четырех президентов: Владимира Путина, Александра Лукашенко, Леонида Кучмы и Джорджа Буша. Чтобы не очень-то умничали.
Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".
Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".
Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".
Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".
Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием".
Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".
Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем".
Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".
Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".
Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе".
Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов".
Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".
Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру".
Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".
Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются".
Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".
Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать".
Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза".
Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше".
Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть".
Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны".
Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".
Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого".
Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения".
Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию".
Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора".
Леонид Кумча: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева).
Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш".
Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю".
Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным).
Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".
Леонид Кучма: "Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать".
Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа".
Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
* * *
Президент Путин поздравил российских разведчиков с их профессиональным праздником.
“4794 7234, — в частности, говорится в шифровке, — 784792347324, 084465685, 649344, 023948044!”
* * *
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
* * *
Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек -
тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня,
однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот,
видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога.
Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать,
чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал:
-милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит
на сползающих по стенкам мужиков...
***
В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами
летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой
физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему
было жарко.
Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.
Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам
и в конце своего монолога говорит:
"Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве
и триумфального возвращения домой!"
Раздаются аплодисменты и радостные крики.
Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:
"Спартак - чемпион."
Аплодисменты сразу прекратились
***
Слышал я эту байку в трех вариантах, от совершенно разных людей.
Поэтому за достоверность ручаться не буду.
Ситуация.
Болтается ночью в море где-то около Камчатки пограничный катер.
Ему по рации приходит сообщение, что на каком-то ракетном крейсере
имеется больной, которого надо срочно доставить на землю. Сам крейсер
находится на боевом дежурстве, поэтому максимум что может сделать,
так это подойти к берегу и передать больного на этот катер. Погода
нелетная, так что ентот пограничник есть последняя надежда.
Точка рандеву была назначена у какой-то бухты, с одной стороны
от волн ее прикрывал здоровенный мыс, далеко выдающийся в море. Катер
подходит к бухте с другой стороны. Радар лоцирует крейсер, огибающий мыс,
когда сигнальщик неожиданно сообщает, что в бухте виден свет.
Поселений на берегу нет. Нашим рыбакам там ночью делать тоже нечего.
Вывод: японцы. Так оно и было.
У джапов сигнальщики тоже не спали, поэтому вся рыбацко-пиратская
флотилия отрабатывает выриант оперативного сматывания удочек в прямом
и переносном смысле. У всех на слуху инциндент с пограничниками, когда
две пиратские шхуны попробовали на вкус российский крупнокалиберный
свинец. Из-за крабов лезть под пули никому не хотелось.
Сети и улов за борт, движки на форсаж и полным ходом вдоль мыса,
через еще не контролируемую погранцом часть бухты... Когда первая шхуна
вылетела из-за мыса на морской простор, японцам предстала огромная туша
крейсера, способного покрыть этот залив ровным слоем свинца чисто для
разминки. Эфир сначала был тих, потом взорвался японской и русской
ненормативной лексикой. Появление Летучего Голлнадца произвело бы,
наверно, значительно меньший эффект. До обалдевших, без всяких приказов
легших в дрейф джапов, так, пожалуй, и не дошло, что крейсер оказался
там совершенно случайно и уж точно не по их душу.
Продолжение этой байки лежит во тьме. Спасли ли раненого и что сделали
с японцами - мне неизвестно.
***
Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались
оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые
вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то
палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди,
мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут
я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш,
продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге
и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит
Серегина очередь:
- Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной
бумаги.
Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься.
Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации:
- Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...
К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать,
другой - писать).
История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.
Довольно поздний вечер – часов после 22. Есс-но, все свои уже дома,
а посторонние в такое время не ожидаются.
Звонок в дверь. Мой знакомый (З), есс-но, как положено, в одних
трусанах, идет открывать, недоумевая, какого там еще принесло…
На пороге два мента с автоматами, наручниками, дубинами,
бронежилетами и прочими аксессуарами.
Первый мент (1М) – довольно напористо оттирая автоматом(З) к двери:
- Где у вас тут пострадавший?
- (З) Какой такой пострадавший?
- (1М) Ножевое ранение, драка и т.п.
- (З, офигевая) Да у нас тихо, вы, наверное, ошиблись адресом …
- (1М) Какое ошиблись – вот тут, в ориентировке, ясно написано (сует
под нос компьютерную распечатку ориентировки) – Улица такая-то?
- (З) Такая-то…
- (1М, потихоньку зверея) Дом 21, квартира 33 ?!
(З, еще больше фигея и надеясь, что сначала разберутся, а уж потом
будут бить-стрелять):
- Да, дом 21, квартира 33…
- (1М, входя в раж) Так какого же отпираетесь?!!
В это время до сих пор молчавший второй мент, тыча пальцем в листок
и начиная дико ржать:
- Так это же время – 21:33, а не адрес!!!
Занавес.
До понедельника!
С наступающим!!! Все-таки...
"День памяти празднования годовщины великой октябрьской (хотя 7 ноября) социалистической революции". Во, блин. Язык сломаешь... А если коротко - "День согласия и примерения", хотя кто с кем согласился и помирился-я так и не понял! :)
Рассказано коллегой:
Этот день для ГАИ-шника л-та П....кова был явно не удачный. Дело в том, что сегодня он понял какой он наивный чукотский юноша, взяв 30 беларуских рублей (1 наш деревяненький = 64 беларусца), за то что бы не отправлять машину на штраф. стоянку (просроченая доверенность). Эт кем надо быть, чтоб повестись на то, что 1 беларусец = 64 наших. В итоге было потрачено 46 копеек.
Из сочинений:
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на двор.
Раскольников тряхнул стариной.
На старости лет он был прикован к постели раком.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
Эта история произошла не со мной, но расскажу я ее от первого лица, так проще :-)) Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ и не дурак выпить. Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток :-)И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Блин! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом :-)))
Вторая серия ;-))
Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да ну ее на фиг, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!"
Водка рекой, дым коромыслом...
(с) Не мое
* * *
Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком злой, и
осознаю, что зашла слишком далеко.
Надеюсь, что ты меня простишь.
С любовью.
Природа.
* * *
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
* * *
Хронически нет времени - это когда ты знаешь СЕМЬ дел, которые можно
сделать, пока грузится компьютер.
* * *
Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен
Объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!"
* * *
Ехал я как-то в троллейбусе. В середине салона сидит молодая, ну очень симпатичная женщина с сынишкой лет пяти. На одной из остановок заходит шустрый такой себе мужчина и пытается познакомиться. Она же - ноль внимания, даже не улыбнётся.
Промучавшись какое-то время, он, наконец обращается к мальчику:
"У тебя мама всегда такая серьёзная?" "Нет", - отвечает тот, "Только сейчас, -потому что очень писать хочет".
* * *
Вышла русифицированная Windows...
...в переводе Гоблина.
* * *
крылатые фразы:
Мял золотник до дырок.
Симулирование труда.
дракоразводный процесс.
* * *
В тему
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Приезжают "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Я не лошадь, больше ведра не съем.
* * *
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают
* * *
Наступление половой зрелости - это когда мальчики уже не знают, должны они по-прежнему лупить девчонок или уже пора их целовать!
* * *
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна
* * *
Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" заспивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летять перелетные пчелы"
* * *
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.
Другой вариант:Цитата:
Originally posted by la5-er
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" заспивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летять перелетные пчелы"
* * *
.
"Заспивають вам писню "Ши из вумен", шо на нашей мове занчить "О це баба!";)
Обратили внимание на глубокий философский смысл в новой редакции праздника? Согласие через насилие и примирение через революцию. Поняв всю глубину этого смысла и вспомнив историю, Вы познаете ИСТИНУ, а также кто и кого согласил и примирил.Цитата:
Originally posted by RP_SPB
[B
До понедельника!
С наступающим!!! Все-таки...
"День памяти празднования годовщины великой октябрьской (хотя 7 ноября) социалистической революции". Во, блин. Язык сломаешь... А если коротко - "День согласия и примерения", хотя кто с кем согласился и помирился-я так и не понял! :) [/B]
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
* * *
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
* * *
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
* * *
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которые действительно все на свете знают.
* * *
7+6 убедительных доводов в пользу презерватива
а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)
б) Для девушек :
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)
Прошу заметить что на самом деле "Лет ит би" гораздо лучше звучит как "Давайте есть пчел":rolleyes:Цитата:
Originally posted by la5-er
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" заспивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летять перелетные пчелы"
Где брал? ;) Такую смешную? ;) Еще есть ;)Цитата:
Originally posted by VGV
Прошу заметить что на самом деле "Лет ит би" гораздо лучше звучит как "Давайте есть пчел":rolleyes:
:D:D:D
ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
"__" ___________________2003 г.
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны
и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны,
перетёрли и добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА.
1.1. Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
6.2. Приезд на стрелку на "Жигулях" считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.
8. ФОРС-МАЖОР.
8.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
8.2. Прочее до фонаря.
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
ПРОДАВЕЦ:
Нашли лоха.
Ща всё бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет - сами вас найдём.
Юрист в натуре
Пьяный актер на сцене забыл роль:
- Я - посол в Пизу... То есть я - посол из п%зды... То есть я пошёл в Пизу... Да пошли вы все в п%зду!!!
Северный фьорд. Стоит одинокий викинг. Он опирается на свою огромную секиру, сщурив глаза, всматривается вдаль. на заднем плане хмурое серое небо, каменистые скалы.
А море так: "Пшшшш, пшииии"
А чайки так "Кри-кри"
- Передо мною стоят десятки кораблей, посторенных по моему указу. Но никто не назовет меня Олафом -Кораблестроителем...
А море так: "Пшшшш, пшииии"
А чайки так "Кри-кри"
- Вон там, за за моей спиной, разложились десятки миль завоеванной мною земли. Но никто н назовет меня Олафом-Завоевателем...
А море так: "Пшшшш, пшииии"
А чайки так "Кри-кри"
- Вон там, на моих землях находяться десятки городов, построенных с моей помощью, но никто не назовет меня Олафом-Градостроителем!!! а стоило только один раз по пьянке вылюбить козу...!!!!
А море так: "Пшшшш, пшииии"
А чайки так "Кри-кри"
Другой вариант:Цитата:
Originally posted by Maximus_G
Пьяный актер на сцене забыл роль:
- Я - посол в Пизу... То есть я - посол из п%зды... То есть я пошёл в Пизу... Да пошли вы все в п%зду!!!
Актер заболел. Надо срочно искать замену. Выходят на улицу, видят алкаша. Говорят:
-2 литра водки. Литр сейчас, литр и хлеб потом. Роль: Произнести фразу"Я гонец из Пизы" и отдать письмо. Согласен?
-Да!
Выпил литр водки, идет спектакль, зрители-почтейнейшая публика и все такое...
Выходит и говорит:
-Я гонец из п..ды... Ой! Я пи@#датый гонец... Ой! Я голимый пи..ц! Да ну и х...с ним, вашим хлебом.
________
Или еще...
Сюда я больше не ездюк! Ой! Сюда больше я не пи...ц... Ой! Сюда я больше х... приеду!
****
Кривые ноги не портят женщину, если она лысая и пробитая дура :D:D
Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, и каждый год Моррис говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!"
Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50 долларов, a 50 долларов - это 50 долларов."
Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получy другой шанс."
И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a 50 - долларов - это 50 долларов.”
Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов."
Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли.
Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но безуспешно - никто и не пикнул.
Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит: "Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Kак вам удалось удержаться?"
Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов - это 50 долларов."
Не факт. Так, индусы, китайцы, японцы некоторые другие народы считают, что души файлов реинкарнируют и воплощаются снова и снова, пока не достигнут просветления и не воплотятся в высшее существо - Загрузочный сектор. :DЦитата:
Originally posted by la5-er
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.