Вид для печати
Встречаются два члена. Один другому:
- Скажи, ты жизнью своей доволен?
- Да, конечно, очень. Хозяин у меня очень хороший: постоянно ухаживает за мной, держит в чистоте, тепле и сухости. И про предохранение никогда не забывает. Ну а ты доволен?
- Ой, слушай, нет. У меня всё наоборот: постоянно лапают грязными руками, суют куда не попадя... каторга в общем, а не жизнь!
- Так ты взбунтуйся, откажись вставать!
- Да пробовал уже, так чуть было не отгрызли...
в самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии. Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!
Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? Та: - Да или нет!
:lol:
похожая история произошла недавно при мне )) пару дней назад по дороге во Францию услышал, как сзади меня мужик заказывал биф стейк у стюардессы :D
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, п#ц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
(c) Not me
Купил новые трусы, с самолетиками.
Щас сижу, пытаюсь идентифицировать модель :D
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски — «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
Этой хроматической гармони лет 30, если не больше...
Цитата:
Дали права,да да,мне дали права.вот идиоты!!!
На БОР эти сообщения стоят рядом... и вот интересно: только мне кажется, что это один человек писал?Цитата:
Работаю гаишнегом (да да, гаишнеги тоже читают БОР))), в пачке презиков нашёл значок с надписью SEX-наша работа. Думаю повесить на форменную куртку =]
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.%):cry:
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
Да, "не-папа" был добр к Гарри по жизни... :D
XXX: Ты архив на рапиду залил?
YYY: Учитывая, что он весит 51Кб, скорее не "залил", а "закапал"
(c) bash
ох уж этот Великий и Могучий!Цитата:
Сообщение от Leshik
так закапАл или закАпал? :rtfm:
закапАл - нет такого слова
есть - закопал :)
зАкапал, burnt, ещё никто не отменял;)Цитата:
Сообщение от burnt
что сделал? что-то не уловил я) синоним, пжлста :)Цитата:
Сообщение от Bomberz
Ну например: "закапал глазные капли"Цитата:
Сообщение от burnt
Я не виноват, burnt! Это неизвестный компьютерный вирус поменял ударение, наверное. Или я описАлся. Или одно из двух.Цитата:
Сообщение от burnt
закАпал, разумеется.
Джон Смит встал в 6 утра, разбуженный своим будильником (Сделано в Японии).
Пока урчала его кофеварка (Сделано в Китае), он побрился электробритвой (Сделано в Гонг Конге), надел рубашку (Сделано в Шри Ланка), джинсы (Сделано в Сингапуре) и теннисные туфли (Сделано в Корее).
Разогрев завтрак в микроволновке (Сделано в Индии), он уселся с калькулятором (Сделано в Мексике), чтобы подсчитать, сколько денег он может потратить сегодня. Затем он выставил наручные часы (Сделано на Тайване) по радио (Сделано в Индии), сел в свою машину (Сделано в Германии), заправился бензином (Сделано в Саудовской Аравии) и поехал продолжать поиски хорошо оплачиваемой американской работы.
В конце очередного бесплодного дня Джон проверил почту на компьютере (Сделано в Малайзии) и решил немного отдохнуть. Он переобулся в сандалии (Сделано в Бразилии) и налил себе бокал вина (Сделано во Франции). Включив телевизор (Сделано в Индонезии), Джон попытался услышать, почему он не может найти хорошо оплачиваемую американскую работу.
По телевизору объяснили, что он должен ожидать помощи от нового Президента (Сделано в Кении).
-Ты вообще по жизни кто - голубь или статуя?
(граждане, объясните мне недоГадливому, сделал ролик: поставил видеокамеру на пляже у Чёрного моря и хлебушка накрошил. Всё. Выставил - за три дня - 1 просмотр и ничего. Разбил ролик и в середину вставил тех же самых голубей, тока немного постарше, ну из фильма о нашем будущем. За неделю 300 просмотров. Не могу понять в чём анекдот. Меня уже удивили, посему можете смотреть сколько надоть, а не сколько хочется).
... ://video.mail.ru/mail/igor_svn/2/23.html
P.S. Понял, спасибо.
- Доктор!!! Моя правая нога болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же, и она не болит!
- Бога нет, а есть только мой потухший и никому не нужный интеллект, да к тому же и гарантированно летальный.
........... Бог посмотрел на меня и я сказал: "Помоги мне Господи.... в любых ситуациях".
С форума по проектированию вентиляции:
xxx: Здравствуйте, уважаемые.
Кто-нибудь проектировал вентиляцию в склепе? Я пока ничего по ним не нашла....
yyy: Если заказчик часто приходит оплакивать прах предков, то пусть ему будет по 20 м3/ч на каждого из одновременно присутствующих. Если плачет больще 4 часов - 60 м3/ч на человека и если болше четырех часов и плачет активно с посыпанием голов пеплом и различными частыми гимнастическими экивоками, то 80 м3/ч на человека.