Скоро женюсь, отговорите – вознаграждения гарантирую!!!!!!!!!!!!!
(c) Not me
Вид для печати
Скоро женюсь, отговорите – вознаграждения гарантирую!!!!!!!!!!!!!
(c) Not me
Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах.
Жалуюсь:
- Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина
изнутри.
Реагирует молодая дама с соседнего столика:
- Заходи ко мне на работу - напомню, покажу, объясню...
Спрашиваю:
- Аааа... Эскорт-сервис?
Ответ:
- Сам ты - эскорт. Я в морге работаю... Паталогоанатом...
(c) Not me
Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.
"Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла:
"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама бандит?"
Не нашелся что ответить.
(c) Not me
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(c) Not me
Фильм "Властелин колец" - это история любого женатого мужчины.
Одел кольцо - и пропал....
И только верные товарищи смогут тебе помочь...
(c) Not me
Лучшее средство от женщин - жадность...
(c) Not me
Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.
(c) Not me
- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море полгода был. Ты бы надела, что не жалко!!
(c) Not me
- Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
(c) Not me
Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьёт жену и спрячет тело... Только после этого он сделает первый шаг - женится.
(c) Not me
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет cпальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное
(c) Not me
Когда мы с братом были детьми, отец любил возиться с нами. Он нас кормил, гулял, купал.
Как-то раз ведет он меня в ванную,(мне 5 лет) а я ему заявляю : выходи, я раздеваться буду!
Папа думает - ура, дочь выросла!!!
Вышел. Через пару минут я кричу - Пап, я разделась, заходи!!!
(я такого не помню, мама рассказала...)
(c) Not me
«Хватит пользоваться контрафактом. Обменяй гражданскую жену на зарегистрированную легальную копию продукта!» – под таким лозунгом проходит акция по борьбе с пиратской продукцией в ЗАГС’ах столицы.
(c) Not me
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...
(c) Not me
Девица жалуется:
— Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!
(c) Not me
"Последний раз я был внутри женщины, когда я посещал статую Свободы."
(Вуди Аллен)
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его,
если тот ответит на один очень сложный вопрос.
Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ.
Если он не сможет ответить, то будет казнен.
Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года,
но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец,
ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ,
но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора,
он пошел к ней и спросил, что она хочет.
Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина.
Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал,
что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет.
Тем не менее, Гаваин сказал,
что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться
на старой противной ведьме.
После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела,
жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин,
скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел.
Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила,
что в благодарность за хорошее отношение к ней,
когда она была страшной и противной,
она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем,
а какой ночью. Гаваин задумался.
Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей,
а ночи проводить со старой каргой,
или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала,
она сказала, что всегда будет красавицей,
потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма..
(c) Not me
Дочь (6 лет) выдала: "Шахматы - это деревянный Warcraft!"
(c) Not me
О женской логике...
Я на 100% уверена, что это скорей всего наверное правильно..
(c) Not me
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
(c) Not me
Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.
Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке: "Из каких частей состоит автомат?".
Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....", мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдает:
"Ага, из трех - ремня, деревяшки и железки...".
(c) Not me
Девушки - такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал!
(c) Not me
Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.
(c) Not me
Привлекательные женщины отвлекают..
(c) Not me
Умная женщина следит за собой, а не очень - за мужем.
(c) Not me
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
(c) Not me
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
(c) Not me
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
(c) Not me
Из дневника женщины: «Я молода, красива, умна.
Меня любит молодой, умный, красивый и богатый
человек. В скором времени мы поженимся. Будущее
не сулит никаких неприятностей. Ну, какие же
нервы все это могут выдержать?!!»
(c) Not me
Его рука была обезображена обручальным кольцом.
(c) Not me
Как настоящая жена моряка встречает мужа :
В левой руке у нее стакан с водкой, в правой - огурец.
В зубах - подол.
По результатам исследования мозга среднестатистической группы мужчин и женщин...
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" Работает всегда.
Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
Центр восприятия сортов пива.
Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
Автопилот "Домой".
Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
Высокомощный глушитель совести.
Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключени типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".
Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
...n. Ещё в расшифровке.
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
Устройство запоминания телесериалов.
Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой его )
Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
Генератор головной боли.
Зона контроля "Только не залет".
Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!" )
Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
Автоответчик "Ты меня не любишь".
Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда.
Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
Симулятор оргазма.
Блок профессиональных навыков. (Hу, честно, вам это надо? )
Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".
Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
Центр слабомотивированной плаксивости.
Остальное ещё в расшифровке...
Авторство установить не удалось
:bravo:
Очаровательно!!!!!
Ржал как конь!!!
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...
(c) Not me
Тока щас выцепил фразу и старого фильма: Не отчаивайтесь, если вы её найдёте, то худшее ещё впереди :) Эта тама парень с девушкой своей поссорился.
Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..
(c) Not me
Купила журнал Бурда. Понравилась юбка.
Правда пришлось взять другую ткань, убрать оборки, добавить пояс, немного перекроить, изменить длину...
Классные брючки получились, все в восторге.
(c) Not me
Сюда не решился:) - http://www.ostrie.ru/element/567182/
Сперва пыталась смеяться тихонько... :DЦитата:
Сообщение от la5-er
Потом хохотом в голос всполошила весь офис :D
Офис рыдает от смеха, начальник прочел опус и выглядит задумчивым... :D :D
Не уволили бы, блин... :D
жесть! :D :DЦитата:
Сообщение от la5-er
Только что пришло сообщение от нашего отдела кадров: "... Уважаемые
коллеги! В связи с праздником Днем защитника Отечества в предпраздничный
день по решению генерального директора женщины работают до 13:00,
мужчины - до 16:00! .."
(c) Not me
А у нас уже все до 3-х работали, причём праздник женщины устроили неплохой, у меня глаза уже %)Цитата:
Сообщение от la5-er
В очередной раз отчитываю свою девушку за что-то, ругань, крики. У нее есть излюбленная фраза на все мою критику в ее адрес: Бачiли оченьки що купували (укр. Видели глазаньки, что покупали, если дословно).
К слову, мы еще не женаты, и я говорю:
- Я еще ничего не покупал, я демо-версию гоняю. И, видимо, пока к покупке не склоняюсь.
Тогда скандал замялся, помирились…
Пару дней назад, очередные разборки, она хлопает дверью со словами:
- Срок использования демо-версии истек, как надумаешь покупать – позвони!
Вот такие дела!
(c) Not me
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было,
сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в
ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:
- Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....
(c) Not me
Еду сегодня на работу. По соседней полосе девушка едет и красится.
Я засмотрелся на нее с мыслями: вот блин едет красится на дорогу не
смотрит, из-за таких вот аварии и случаются...
Тут резко передо мной тормозят и я врубаюсь в зад... не сильно, но
обидно. А девушка дальше едет и продолжает краситься...
Вот так вот, блин...
(c) Not me
вобщето это здесьЦитата:
Сообщение от la5-er
http://www.tetkam.net/article.php?id=1345
Это не демо версия, это trial былаЦитата:
Сообщение от la5-er
:) Демо - это когда показывает, но не даёт :)
- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
- Милая, если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты конченая дура!!
Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок
и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник
считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23
февраля.
А вы говорите: женская логика...
(c) Not me