Морские байки

Цитата:

---

- Так то я, бразер. Салмона (прим. лосося) фишингую с киндерами.
- Файно! Салмона бачишь?
- Та, не що. Стэнд бай на связи, а то мой собако шо-то развылся.
Испуганный голос Микыты через пять минут:
- Микыта коллинг Павло. Павло, що было - не поверишь! Воить мой собако и воить, на вотер бачит. Та, разумляю, факинг кобелина. Тут, бачу на вотер: БИГ ФИШ под нами проплываеть. Та ну, якой фиш - субмарина с мой апартмент билдинг! Якой не бачил вовсе бефор. Мериканьска то, разумляю!
Вот он! Момент истины!
Нам осталось дать команду 'Фас!' (кому - догадайтесь сами) и, с теплом думая о братьях-хохлах, отправиться восвояси...

---

Я смеялся как безумный!

здорово!

Если кто не знает, то очень много морских баек, и не баек, и не только морских :)
тут
Курьянчик
и тут
Покровский

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

Ок, продолжим оффтопить. :)
Ещё одна. Копирайта тоже не знаю, жалко. Рассказано больно хорошо. :)

---

Филипок, это явно замечательный мареман с ником Navalbro с Bigler.ru. Забей в поиск его имя на том сайте и будет тебе щастье, он много чего написал, и как! Респект ему. Там же кстати и Ковалент пару раз отметился.

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

8 сентября 1923 года из военно-морской базы Сан Франциско вышел отряд боевых кораблей в составе 14 эсминцев....
(с) мне неизвестен.

---

Ет писал Navalbro http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=698
На Биглере много его сочинений, мне нравятся.

Ну и собственно сами герои %)

Там же есть сочинения про авиацию, автор - Overland, рекомендую, например, "Грязные деньги" http://www.bigler.ru/story.php?issue=981, http://www.bigler.ru/story.php?issue=981, http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=3984

«На всех истребителях кресло пилота установлено неправильно. В идеале оно должно стоять лицом назад, на шесть часов. Потому что, пока ты радостно пялишься вперед, на двенадцать, именно оттуда, с шести, в самый неподходящий момент прилетит пачка веских 20-миллиметровых шиздюганов, резко меняя все твои планы на вечер...»

«Читал тут недавно мемуары одного из экспертов Люфтваффе. Такая скука - сегодня сбил троих, вчера двоих - и завтра опять будут конечно одни победы. Сидел на толчке и думал - русские, мля, бритонцы, якуты, да кто-нибудь, ради бога, завалите этого урода.»
Г. Бойнгтон, «Бе-Бе, Черная Овца»

to hex: Устное замечание за отклонение от темы :)
Если серьёзно - про море так про море..

я канешна с модерами спорить не буду но упомянутый Паппи Бойнгтон (http://www.acepilots.com/usmc_boyington.html) был летчиком корпуса морской пехоты :)

To Peter77, Baba 'Jaga': спасибище огромное! Пошел зачитываться. Хоть знать буду, кто такой талантливый. Может правда, может нет, но рассказать ТАК - это надо уметь.
Спасибо нешуточное. Давно автора искал: понятно же, что такой талант одной байкой не ограничится. ;)
Вот вам за это ещё совершенно правдивая история. Кстати, по-моему, тоже с Биглера.

ТОФ. 80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США бортовой 27 (см.справочник Jane's Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего "Рейда": "Ю-Эс-Эс Махлон Пиздейл коллинг Совьет шип!"
Мало знающие английский язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом спрашивает: "Что он подразумевает, называя Совьет шип "махлон пиздейлом?".
Вахтенный лишь пожимает плечами.
(USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон С. Тиздейл", названный в честь американского вице-адмирала Первой Мировой, тогда только что вошел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне).
Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит: "Обидно, мля" и приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответственному за арсенал. Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках: продбаталер - пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат и штык-нож.
Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о готовящейся диверсии против Америки у фрегата ВМС США, чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых.
Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину подрыва, кладет их в дырявую тару, закрывает банку, и натужно крякнув, выкидывает её подальше за борт.
"Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в воду неизвестное... Фрегат увеличивает обороты, и начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже ушла под воду. Янки явно включает ГАС для прослушивания, наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы, и... КААБЗЗДЫК!
Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито.
Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь! Напишите, что Вы чувствовали. Понимаю, что Вы ничего не слышите, но читать-то Вы можете!
А фрегат, ну что... обиделся просто и больше не выходил на связь.

Избранное, про академика С.Н.Ковалева (г.к. "Рубина", т.е. наших ракетоносцев)

Как Академик стал "старым хреном"
Однажды летом, как и полагается, Академик был на испытаниях ракето-носца в море. На сдаче заказа забот хватает всем, а Академикам и подавно. Ре-шая насущные проблемы, Академик оказался в турбинном отсеке, где вступил в разговор с вахтенным матросом. В это время по корабельной трансляции из ГКП передали: "Товарищи моряки! Сегодня нашему Главному Конструктору" – дальше следовали титулы, звания… – "исполнилось … лет". Матросик обер-нулся к Академику и выдал: "Как Вам это понравилось: старый хрен, а еще плавает!..".

О человечности Академика
Однажды, к крупному юбилею Академика в "Рубине" решили выяснить: какое качество в нем главное. Решили опросить старых, опытных конструкто-ров, давно знавших Академика лично. Те говорили разное: "умный очень", "знающий", "талантливый…". И только один конструктор правильно подметил главное в Академике: "Человечный… добрый, значит…"
А дело было так. Пошел как-то раз Академик в море на испытания. Не один, конечно, а с экипажем ракетоносца и сдаточной командой. В состав сда-точной команды от "Рубина", видимо по недосмотру, включили одного конст-руктора-прочниста, широко известного тем, что притягивал он к себе крупные и мелкие неприятности. А ракетоносец должен был погружаться, и не как-нибудь, а совершать глубоководное погружение.
Ночь. Идет пароход в полигон. На нем все уже спят (кроме вахты, конеч-но), отдыхают перед ответственным испытанием. И только конструктор-прочнист не спит, все чертит какие-то графики, чего-то вычисляет, сидя в ка-ют-кампании. Заглянул туда Академик (он тоже не спал), увидел прочниста и чуть ему не поплохело… Но Академиками так просто не становятся – для этого нужны особые качества. Собрал он волю в кулак, сходил на камбуз и принес оттуда прочнисту военно-морской сухарик… А мог бы и на буксир высадить. Так проявилось главное качество Академика – его человечность.

Что суждено Академику
Любит Академик в море ходить. Особенно на головных ракетоносцах. А дело это не только непростое, но и рисковое. Однажды на одном ракетоносце такая история случилась. Развил ракетоносец полный ход в подводном поло-жении и со всего маху на подводную банку налетел. Ну, естественно, нос раз-бил… И не только ракетоносец… Многие тогда носы поразбивали… Академика эта неприятность миновала, и его кремовая рубашка так и осталась идеально чистой.
Когда все кончилось и разобрались в чем дело Академику, конечно, во-просы задавать стали, как он воспринял этот инцидент, не испугался ли. А Академик на вопросы просто отвечал: "Кому суждено быть повешенным, тот никогда не утонет".
С тех пор прошло уже много лет, а Академик, как ни в чем не бывало, жив, здоров, продолжает проектировать. Видать, суждено ему не это. Да и то, если рассудить, где это видано, чтобы академиков вешали?..




[

B]Как Академик согласен был[/B]
Однажды давно, один из адмиралов старого царского флота сказал: "Ко-рабль также невозможно довести до совершенства, как и женскую шляпку". Но ведь хочется. Хочется, чтобы наши корабли были самыми быстрыми, самыми малошумными, самыми глубоконыряющими!
Как-то раз Академику предложили усовершенствовать один из его раке-тоносцев. Дело было в том, что этот могучий корабль нес в своем чреве 12 шахт, в каждой из которых была упрятана ракета. А нельзя ли довести число ракет до 16? Пришла эта "глубокая" мысль в голову какого-то московского на-чальника. Начальники рангом поменьше со всех ног бросились ее проводить в жизнь, добавлять к ней всякие уточнения.
Один из этих начальников, встретил как-то раз Академика и говорит: "А нельзя ли установить на вашем проекте еще 4 шахты? Но так, чтоб водоизме-щение осталось прежним…". Академик к тому времени уже мудрым стал, не перечил начальству по пустякам. "Я согласен, – говорит, – но, к сожалению, есть один человек, который против". Начальник тут же начал рукава закаты-вать: "Кто это?". – "Архимед", – просто ответил Академик.

Как Академик придумал критерий благосостояния
Мы живем в странном мире, – мире полном парадоксов. Хотим сделать как лучше, а получается как всегда… И чем лучше хотим, тем… В общем: име-ем, что имеем. Это кажется смешным. Ведь если разобраться, то без нашей гу-манитарной помощи, т.е. без наших поставок нефти, газа, леса и проч., в странах Запада должен был бы давно разразиться кризис. Куда они без нас? Никуда! А гонору-то сколько. Сами дураки вислоухие, а туда же: нас учить. Себя в пример ставят. Вот, мол, мы какие. Живем хорошо: не то что вы. А если на трезвую голову сопоставить, то живем мы их не хуже, а, может, даже и луч-ше. Важно понять: что принимать за критерий благосостояния.
Однажды на эту тему пришлось беседовать Академику с одним важным иностранцем. Может, это даже был известный американский шпион Норман Полмар, что приезжал в "Рубин" выведывать наши секреты. Он это был или не он, а только Академик его так спросил: "У Вас, извините, что под кроватью на-ходится?". Тот, конечно, надулся и гордо так отвечает: "Ночная ваза". – "Ну, вот видите… А у меня – мешок сахарного песку, – говорит Академик. – Так кто из нас богаче?". Вот этим доводом и добил Академик иностранца. Больше тот неуважительно о России не отзывался…

Как Академик сделал важное открытие
Однажды Академик присутствовал на Техническом совете, где обсуж-дался проект новой буровой платформы. После обстоятельного доклада Глав-ного конструктора начались прения. Техническая мысль била ключом, один за другим выступали Генеральные и в мягкой, деликатной форме критиковали технические решения по платформе. Все они сходились в одном: хранение нефти на платформе как-то не очень…
Сидел, слушал Академик мнения коллег, бормотал что-то про себя. Из-за общего шума до сидящих поблизости доносились только обрывки фраз Акаде-мика. "Даже жену в доме держать опасно, а нефть…" Когда ажиотаж в зале не-много спал, Академик взял слово и сформулировал общее мнение: "Сегодня мы провели очень плодотворный Технический совет. Нам удалось установить, что наибольший вред нефтяной платформе приносит нефть…" Так теории и прак-тике создания шельфовых сооружений в очередной раз был придан новый мощный импульс.

Как Академик выработал критерий оценки работы подразделения
Однажды к Академику обратился с жалобой один из Главных Конструк-торов. Дело было в том, что группа этого Главного временно сожительствовала с подчиненными Академика: их разделяла тонкая звукопрозрачная переборка. "Они беспрестанно матерятся…", – жаловался Главный. "Милый мой, так ведь они, в отличие от вас, работают…", – парировал Академик. Так родился инте-гральный критерий оценки конструкторской работы, над созданием которого давно и безуспешно трудились специалисты Экономической службы.

Это ж разве байки? Так, сказки какие-то...
Вот вам байка:

Цитирую.

ГОНКИ НА ПЛ.

В те, теперь уже далекие, но присно памятные времена, когда наша держава не стеснялась демонстрировать флаг своего Военно-Морского Флота на просторах мирового океана, четыре дизельные подлодки вышли из базы г. Полярный и направились на боевую службу в Средиземку. Путь, прямо скажем, не близкий. А с учетом скрытности перехода, малой средней скорости движения (днем - в подводном положении экономичным ходом, а ночью - зарядка аккумуляторных батарей и вентиляция отсеков), мелких аварий и борьбы за живучесть, телепались они до места назначения в общей сложности месяца полтора.
В конце концов, скрытно просочившись через горлышко Гибралтарского пролива и дошкандыбав до нашей плавбазы, они радостно всплыли на глазах изумленного 6-го супостатского флота и пришвартовались по два корпуса с каждого борта. Как выглядят наши подводники, особенно проходящие службу на "дизелюхах", уже писано-переописано. Поставь их рядом с зэками - не отличишь, а после длительного перехода добавь к воображению еще тракториста колхоза "Светлый путь" времен первых пятилеток и получишь абсолютно достоверную картину. Командир плавбазы, обозрев прибывших братьев по оружию, приказал организовать баню для личного состава, ужин и кино, потому как была суббота, а офицерам дал час времени на мытье в душе, бритье и переодевание.
В кают-компании накрыли шикарный стол. Когда все собрались, командир плавбазы сказал то, что положено в таких случаях, и по старой флотской традиции провозгласил первый тост: "По случаю:". Второй, естественно, "За дам:". Третий - "За тех, кто в море!" - святое дело, а дальше началась произвольная программа.
Как определяется степень опьянения морских офицеров? Непосвященные скажут: по внешнему виду. Нет, ребята! Только по разговорам, которые на флоте называются травлей. Если травят о политике, значит, все только начинается, если про женщин - процесс в разгаре, ну а когда перешли к службе - все, писец, уже не долго осталось.
И вот на последней стадии один из командиров ПЛ вдруг заявляет, что его лодка во всех отношениях лучше, чем остальные. И даже максимальный ход у нее больше на 2 узла, хотя все они одного проекта. Ну, кто же, спрашивается, такое стерпит? И хоть они и командиры, которые все знают, все понимают и ничего не боятся, но после принятого на грудь остатки юности лихой в одном месте заиграли.
- Как это? С чего это вдруг твоя лучше? - загудели остальные командиры, приняв позу оскорбленных мушкетеров. Задетым оказалось самое святое - командирское тщеславие и самолюбие.
- Твоя лучше, говоришь?..
- А не у тебя дейдвудные сальники потекли в Бискае?..
- А не мы тебя ждали, пока ты течи латал?..
- Да сам-то ты......
- Ладно, вам, чего на мужика насели? Ну, спорол глупость, не подумавши...
- Да пошел ты, заступник! Тудыть-растудыть твою перекись водорода...
- Сам пошел.......
Командиры, выступавшие в начале единым фронтом, постепенно стали разбиваться на секции. Потом, глядя на них, сцепились между собой старпомы. А механики уже давно были готовы, они только отмашку ждали. Видя, что страсти накаляются, и дабы не допустить выхода ситуации из-под контроля, командир плавбазы на правах хозяина и старшего по званию принял решение:
- Отставить базар, мужики! Есть предложение! - все разом затихли. - Ща проверим, кто чего стоит. Штурман, тащи карту!.. Так. Вот смотрите, здесь болтается наш эсминец. До него... примерно... миль десять. Туда и обратно - двадцать. Тому, кто приходит первым, ставлю ящик коньяка.
- Алярм!!! - заорали командиры.- Боевая тревога!!! Экипажам на лодки!!! По местам стоять, со швартовых сниматься!!!
Моряки вылетели из бани в прямом смысле в мыле и помчались по боевым постам, сверкая голыми задницами. И вот четыре советские подводные лодки, дружно оторвавшись от плавбазы, ринулись параллельными курсами в надводном положении, выжимая из дизелей все, что возможно. Американцы офигели! Куда?.. Зачем?.. Почему?.. С какой целью?.. Поняли они только одно, что ихний американский "уик-энд" накрылся нашим русским медным тазом, и привели свой флот в полную боевую готовность.
Как же: русские вдруг резко сорвались и аврально усвистали.
А эти прут - ветер свищет, выдвижные устройства, как мачты у Лермонтова, гнутся и скрепят, волны до мостика захлестывают, в эфире сплошной русский мат. Это на плавбазе организовали тотализатор. А как еще подбодрить болельщикам своих боевых слонов - только через эфир. Радиоразведка супостата такой музыки еще никогда в жизни не слышала.
Командир того самого эсминца, который обозначал собой, сам того не ведая, точку поворота на обратный курс, вылетел на мостик в чем был, когда ему доложили, что четыре наши подлодки летят к нему полным ходом. Он тоже напрягся, как и весь 6-й флот США. На его запрос: "Что случилось?" все четыре командира дружно его послали: открытым текстом, описывая при этом живописную циркуляцию вокруг его корабля. И тогда командир вполне мог произнести знаменитую фразу, вошедшую в классику современного кинематографа: "Ну, вы, блин, даете", провожая окошмаренным взглядом удаляющиеся корабли.
Где-то на полпути до плавбазы на одной из лодок сдох дизель, не выдержав экстремального режима. Командир другой лодки застопорил ход, подошел, взял ее буксиром за ноздрю и потащил к плавбазе. Не мог он кореша бросить. Но две другие продолжали гонку на полном серьезе. Когда все снова ошвартовались у плавбазы, америкосы опять сильно удивились и потом долго еще морщили череп, пытаясь разобраться в хитровыпендренных новых тактических приемах этих непонятых русских.
Но супостат был не одинок в своем недоумении. Наше командование тоже было весьма озадачено, когда получило информацию, что противник вдруг ни с того ни с сего решил поиграть в войну. Но когда стали известны подробности забега на короткую дистанцию наших подводных лодок, доложили на самый верх. Главком был в бешенстве. Он приказал доставить этих жокеев в Севастополь и пожелал сам лично провести разбор полетов. Маленький Главком аж подпрыгивал, пытаясь дотянуться своим кулачком до носов стоящих перед ним на вытяжку бравых русских флотских офицеров. Он обещал их всех снять с командиров, разжаловать и сослать в солнечный Магадан. В течении всей экзекуции они сохраняли полное спокойствие, всем видом своим показывая, что послать подводника дальше прочного корпуса невозможно. Даже солнечный Магадан в сравнении с нашим "железом" выглядит, как Сочи. Да и кто будет менять сразу четырех командиров кораблей, находящихся на боевой службе? Главком это тоже понимал. Влепив каждому по НССу (неполному служебному соответствию), он отправил их обратно - искупать вину перед Родиной.

Конец цитаты.
Историю рассказал некто тов. Граф.

Взято с Биглера ;)

Вместо первоначально выложенного мной моего же баяна.

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах.
Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом.
В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться - именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку, и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........ МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!!
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, млин, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло ! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью) - Ну, млин , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой) - Витя, собака, вставай... Все работает, козел, нас же из-за тебя оттарабанят!!! (слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке).
Надрод в каютах реально попадал с крек в приступе хохота.
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту). Все замерли в ожидании пламенной речи, но... вместо нее последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки. Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро, уважаемые пассажиры!")
Пауза...
- СЁНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯ... ПЯНАЦАТОЕ?????????
- ФИГАСЕ...
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но "Остапа понесло"... (видимо, из-за того что народ опять попадал друг на дружку) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радостью сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали... у неё был лёгкий ступор:
- Как же, радиотехник все-таки...?

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

Точно. :)
Угадай, откуда вот это:

---

Щас угадаю:
форум "сухой", ветка "юмор и байки", тема "морские байки", пост номер 25 от 13-06-2005, автор - FilippOk. Вот...
Ты сам же его ровно месяц назад запостил:)
Я еще понимаю, когда народ печатает баяны, запостеные другими людьми, но свои собственные байки по нескольку раз повторять - это уже клиника :D

Гы! :D

P.S.
А Биглера как читаем, вдоль, поперек или по диагонали? %)

Цитата:

---

Сообщение от Stalevar

Щас угадаю:
форум "сухой", ветка "юмор и байки", тема "морские байки", пост номер 25 от 13-06-2005, автор - FilippOk. Вот...
Ты сам же его ровно месяц назад запостил:)
Я еще понимаю, когда народ печатает баяны, запостеные другими людьми, но свои собственные байки по нескольку раз повторять - это уже клиника :D

---

Ай! Блииин...
Твоя правда. Ущучил, редиска. Не, точно клиника. Пора завязывать ночью постить сурьёзные вещи. Начинаю склерозить. Ых.
Вот же ж блин. :p
Ок, есть, байку в том посте заменил. :)

Лучшее за март 2003. Где то 8-я страница, рейтинг - 1.44 :p :D

Древний смешной байан

Очередная военно-морская байка, рассказаная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

Раз пошла такая пьянка.... Батя служил у меня в 60х, на дальнем востоке... на крейсере то ли Киров, то ли Калинин (разница не велика, они однотипные), еси мне память не изменяет в БЧ5 электриком-слаботочником (резервные аккомуляторы, и пр. резервные источники питания), но речь не об этом... Проходили как-то учения, по отражению торпедной атаки на крейсер. Выглядело это следующим образом... старый торпедный катер Г-5, управляемый по радио (как оно реализовано, не знаю, не спрашивайте), выписывает на подходах к крейсеру различные кренделя, а средства ПВО крейсера (мелкого калибра) выполняют по нему стрельбы... Теперь ньюансы передачи данных с поста радиолокатора на огневые точни... тут имела места некоторая задержка всвязи в неполной автоматизацией.. т.е. данные с РЛ попадали в БИП (боевой информационный пост), а уж оттуда человек доводил их расчета орудий (высталял данные о цели на сответсвующих шкалах). Естесно оператор катера знал об этой задежке и курс скрость мешени менялась в соответствии. Как следствие накрытие цели не происходило. И вот в процессе стрельбы, что-то стукнуло в голову наводчику бортового зенитного автомата и он забив на данные с прибора управления стрельбой и на командира расчета воспользовался коллиматором. В результате на какой-то лихой циркуляции мешени ей в борт влетело десяток 37мм снарядов (автоматы спареные, заряжание обоймами по 5 снарядов). Катер эффектно рванул.
Результатом стала поощерение БЧ (не помню номера БЧ зенитчиков) и губа наводчику, за нарушение правил стрельбы... вот...
З.ы. просьба не ругать за ляпы и неточности потому, как было давненько, был слегка пьян, да и не специалист в этой области...

Боевой корабль, стоящий на приколе, становится местом бурной деятельности зама командира по воспитательной работе. А зама хлебом не корми - дай устроить какую-нибудь экскурсию.
К нам на корабль, например, часто ходили скауты. Практически каждую субботу они приходили в гости и вечные с ними возникали проблемы.
Вот однажды на двух катерах приехали три десятка девушек 14-16 лет, посмотреть на корабли вероятного противника (дело происходило в Севастополе).

Девушка в 14 лет это квинтэссенция романтичности. Море. Корабли. Тельняшки. Храбрость. Два капитана.
Спрашивается - кто их просил приезжать на час раньше назначенного времени?
Пока девочки, незамеченные вахтенными, выпрыгивали на причальную стенку, на всех кораблях нашей дивизии проходил телесный осмотр. В теплое время года он, как всем известно, проводится на юте и с причала всё очень даже видно. Тем более, что именно этот телесный осмотр был приурочен к появлению на Черноморском Флоте сифилиса.
Какая-то причальная бабочка опылила шестерых моряков с Графской пристани, и они в результате намотали себе на пестики. А всё потому, что недостаточно ведётся замами воспитательная работа среди личного состава.
Да... Вот, значит, девочки высыпали на пирс, и внимательно смотрят на наш корабль, а там стоит 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю: «К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спу-стить!». И все 250 человек в две секунды остаются в одних тапочках. Очень красиво получилось. То есть я хотел сказать - некрасиво.
Мне аж страшно представить, какое впечатление произвёл этот военно-морской стриптиз на неокрепшие детские умы. Говорят, что на корабль их потом еле загнали.

А ещё раз к нам привели скаутов из 2 класса средней школы. На ют зашло 62 человека, а до бака дошли только трое, остальные рассыпались по кораблю. И все мы, как один, вместо послеобеденного сна лазали по кораблю в поисках этих мелких негодяев. Большой противолодочный корабль это же просто лабиринт ужасов какой-то, там может защемить люком, ударить током, и ещё детей запросто напугает до мокрых штанишек вахтенный по живучести, который где-то в трюме, дико матерясь прёт какой-то насос, весом в 80 кг.
Детей искали в течении часа, а двух маленьких мальчиков нашли даже в ракетном погребе ЗРК «ФОРТ», который представлял собой абсолютно тёмное помещение, размером со спортзал. В палубе там зияли дыры, в которые прыгали юркие крысы, все пакетники были давно украдены шустрыми мичманами и на переборках там и тут торчали оголённые провода...
Пока скаутов наконец согнали в одно стадо, пересчитали и вытерли носы, уже была пора ужинать. Провожали всем экипажем и дежурный по кораблю считал их по головам. Последний, самый маленький скаутеныш, пыхтя, обнимая двумя потными ручками, тащил огромную латунную гильзу. Эта гильза была произведением искусства - начищенная до блеска, украшенная гравировками и корабликом, гильза служила парадной пепельницей в офицерской кают-компании. Поступок скаута выглядел как попытка украсть урну из фамильного склепа, причём на виду у родственников усопшего.
Дежурный по кораблю - капитан III ранга Крайнев, остановил балбеса крепкой рукой и между ними произошёл такой диалог:
- Ты где это взял, сынок?
- Это мне моряк подарил, дяденька!
- Какой моряк?
- В столовке офицерской. Я его спросил: «можно потрогать?», а он говорит: «да забирай её себе насовсем, только окурки выкинь за борт!».
Пепельница была бездушно отобрана. Щедрый вестовой из офицерской гарсунки, на все матюги дежурного по кораблю, моргая невинными глазами говорил: «Тащ капитан третьего ранга! Ну я же знал, что вы бдите и мимо вас он её не пронесёт... Она уже полная была, а мне что-то так в лом было её выкидывать. Тут как раз и пацан этот подвернулся...».

(с) Not me

Цитата:

---

Сообщение от la5-er

А ещё раз к нам привели скаутов из 2 класса средней школы. На ют зашло 62 человека, а до бака дошли только трое, остальные рассыпались по кораблю. И все мы, как один, вместо послеобеденного сна лазали по кораблю в поисках этих мелких негодяев.

---

:D Детство вспомнил-похоже! От нашей толпы пионеров экипажи БПК "Сообразительный" и "Красный Кавказ" тоже, наверное, долго отходили.

Случилось так, что во времена "холодной войны" наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц. Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток...
И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: «Вставай проклятьем заклейменный…» По центральной площади, через весь город, марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орет гимн мирового пролетариата.
Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно добавил,- совместные!»
Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.

(c) Not me

Может было, а может и нет.

Дело было на Корабле. Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне
может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Hе очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. Hа этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был
в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то
ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля,
Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного
ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера
расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели
совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал
Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали
от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках
можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную
сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение
ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых
на ширину плеч.
Hапротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Hе столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: Команде приготовиться к ужину! . Мичман,
обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером,
отключая общекорабельную трансляцию. Hо только щелкнул он не столь
добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Hе заметив этого,
мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным
срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и
набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Hо тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Hе касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

Вот еще подобная история:Эта история из жизни наших доблестных "морских волков",
пахарей моря, героев-подводников, североморцев.
Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам,
изменены, но если кто-то из посетителей узнает себя,
я буду только рад.
Итак, место действия - передовая база стратегических
подводных лодок Северного флота, время - начало
80-х годов прошлого столетия.
Служил на нашем экипаже в электромеханической
боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк.
"Пятнадцатилетний" - не потому что молодой. а потому
что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая
звездочка ему ну никак не светила.
И он так тяготился службой на подводном крейсере,
что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас
в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно,
если только по большому блату. На всех его рапортах
была одна и та же виза - "нет оснований". И вот
заступил Саша дежурным по кораблю.
А старшим на борту остался заместитель командира
по политической части - Константин Сергеевич Ленёв.
Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов
ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс,
швартовые концы и записать результаты осмотра
в вахтенный журнал.
Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор
и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался
сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное
дыхательное устройство, которое все подводники
должны носить при себе) спустился на подводную
лодку и, минуя центральный пост, отправился
к каюте замполита.
Что может делать замполит в третьем часу часу
ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим
голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил
из каюты - конечно ничего понять не может.
Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга!
В девятом отсеке пожар! Личный состав моим
командам не подчиняется.
Идите в центральный пост, поднимайте народ,
а я девятый - на ликвидацию пожара!" Костя в чем
мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина вполне обыденная. В командирском
кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман.
За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни
на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный
замполит и начинает орать:
"Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар!
Бегом! Звонить командиру соединения!" В общем, бред
полный, вы ж понимаете... А наш герой уже умылся
почистился, потихонечку пришел в центральный пост
и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что,
мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут
мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита
"упаковали", и засунули обратно в каюту. Как
полагается - выставили вахтенного со штык-ножом
и с повязкой. Утром прибывает командир корабля.
Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия
происшествий не случилось, только казус один
произошел - замполит подвинулся рассудком.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят
к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана,
всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу!
М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб
не ругался сильно. Доложил командир в дивизию.
Приехали медики, "политбойцы", командование.
Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства
отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел
с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи
по академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный
офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар
фактически возникнет...А если бы он вёз патроны...
Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой
весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то,
иллюзионист и могу создать любую иллюзию.
Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды."
Те переглянулись: "Давай, валяй!!!".
"Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, -
говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять...
А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через
10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия."
Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета,
напротив - дверь приемной Начальника политотдела.
Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга,
захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш
замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком.
Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся
переворочена. НачПО - "Не может быть!?" Саша
ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите."
Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в
"режиме ожидания иллюзии". Такая вот история.
Правды ради надо отметить, что был у неё "happy end".
Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.

На минном тральщике, где дед служил в войну, держать самого
распространенного корабельного питомца - кота, было невозможно. Из-за
сильных магнитных полей кот ходил по палубе, постоянно отрясая лапы,
потом начинал болеть. Держали собак, а однажды матрос привез из отпуска
кавказского межвежонка.
Медведь хорошо прижился, и, как водится, развлекал команду. Например, он
умел бороться, но проигрывать не любил, начинал кусаться. Поборов
матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал.
Мишка очень любил компот и наравне со всеми стоял в очереди к бочковому.
Следил за порядком - тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито
отталкивал. Пил компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком.
Единственная проблема была с медведем - он сильно мешал команде при
боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка
устремлялся вниз и с ним невозможно было разойтись на узком трапе.
Протиснушись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и
прятался под одеялом.
И все же с любимцем пришлось расстаться. Подрастая, он принялся
хулиганить по-настоящему. Прогуливавшихся по набережной женщин
неожиданно кто-то обнимал сзади. Реация несчастной, которая
оборачивалась посмотреть, с чьей стороны ей оказаны подобные "знаки
внимания", очевидна. Поступило распоряжение - списать зверя с корабля.
И его отвезли в зоопарк.

(c) Not me