Зато трёхлитровая банка меньше чем за десять минут. :pЦитата:
Сообщение от naryv
Вид для печати
Зато трёхлитровая банка меньше чем за десять минут. :pЦитата:
Сообщение от naryv
без шуток, есть такие, и очень дорогие.Цитата:
Сообщение от FilippOk
Под рукой нет ни спичек, ни лезвий, ни фотоаппарата :)Цитата:
Сообщение от Strannic
Вот схематическый рисунок.
2 лезвия (типа НЕВА), 6 спичек, нитка (желательно прочная), провод электрический 2-х жильный, желательно с вилкой (хотя это уже пижонство). После сборки убедиться, что нет КЗ. Потом в посуду наливаем воды (не в металлическую! :D), опускаем туда девайс и осторожно фтыкаем провода в розетку. Если еще не вышибло автомат или пробки, то банка с водой должна загудеть и в скорости забулькать. Для ускорения процесса закипания воду можно подсолить (совсем чуть-чуть).
Плюсы: быстро, дешево, романтика.
Минусы: электронебезопасно, пожароопасно, металлический привкус вскипяченой таким образом воды :)
Ну всё, в Питере и Минске теперь все знают, кого благодарить за "конец света" :D:D:D
2 vadson ну как процесс? поменяли чайник/вернули деньги?
Да Чубайс будет виноват. По-любому. :DЦитата:
Сообщение от naryv
:D
Процесс идет. По закону дается десять дней на рассмотрение претензии.Цитата:
Сообщение от naryv
Вчера зашел - сказали, что чайник отправили поставщику, на экспертизу.
Кстати, еще легче делается при наличии обычного школьного ластика - две его половинки легко заменяют все спички и нитки. :)Цитата:
Сообщение от Biotech
От ластика привкус у воды появляется. :pЦитата:
Сообщение от CoValent
Увы, нет в мире идеала... :p
Ага! Спасибо, пошёл испытывать.... :rtfm:Цитата:
Сообщение от Biotech
Да её нах эту систему!!!
Сначала почти час искал такой раритет в доме как лезвие типа "Нева".
Потом 15 минут очищал их от ржавчины.
Потом сбегал купил спичек.
В итоге сделал всё согласно спецификации, даже пижонски прикрутил вилку к проводу.
Начались испытания в литровой банке, торжественно подал ток и уселся наблюдать,в этот момент кошак которого очень интересовало это действо шевельнула хвостиком и замкнула контакт. На все площадке наступил апокалипсис.... Ладно, пошёл дёрнул рубильники вверх-вниз и продолжил эксперимент.
На этот раз система стартовала нормально, ведь кошаку было сделано строгое внушение и была применена угроза лишения вечерних почек.
Вообщем стартовала она,а я закурил и начал глядеть в окно на странный Соболь с заштореными окнами, кучей антеннок на крыше и водилой в ментовской форме.
Вдруг сзади жахнуло, нет, ЖАХНУЛО. С тигриной стремительностью я обернулся.
И как раз успел заметить как кипяток сворачивает пластик на столе и сбрасывает лезвия, при приземлении на пол их естественно замкнуло. Меня в этот момент силой мысли подбросило к входной двери а от неё к щитку, как только я к нему подбежал рубильник сиротливо упал. Вернувшись на кухню я начал тупо глядеть на плиту из которой тянулся дымок и к которой был подключён мега девайс.
Тут зашёл на кухню мой зверь, поглядел на этот бардак и на идиота его устроившего, помотал головой осуждающе и пошёл спать дальше в мою постель попутно рявкнув на кошку.
Какие такие спички? какая такая резинка? Да из фанеры выпилите и всё, а лучше из дерева.
И пусть вас не смущает, что дерево между бритвами сплошное - сожрёте меньше солей металлов :)
Не паяйте, если не хотите налопаться свинца. От немножко железа и меди ещё никто не умер, в отличие от свинца и олова :)
Мне такая штука как-то перешла вместе с рабочим местом, давно уже. Была коричневой от чая, который ею кипятили, но работала безотказно.
Жилетт ничем не хуже Невы :)
Фанеру ненада - там клей невкусный.
P.S.
А от олова тоже еще никто не умер :p
2 Strannic:
Я предупреждал :D
Интересно, а в дистилированной воде этот реактор работать будет? По-идее не должон.
Я больше проверять не буду, иди ты со своими идеями куда подальше. :D :D %) :beer: :ups:Цитата:
Сообщение от Biotech
А я выращиваю синий цветок, все очень быстро и без привкусов.
А рукоблудием со спичками и лезвиями лень заниматся!
Что я десять лет назад родился?
В общаге помнится пружину от плитки развешивали по периметру комнаты. Шутка ли, за окном две недели -45 стояло. Ляжешь спать в трех свитерах, завалишь себя матрасами и всяким тряпьем, и перед тем как заснуть, смотришь как она красным светится. Утром просыпаешься со страшной головной болью, кислород весь в комнате выгорел. И прямо из комнаты слышно как скрипят трамваи которые примерзают к рельсам на остановках. Через три дня трамваи перестали ходить , на улице ни души! Изредка проезжают Уралы вахтовки.
Интересно мне бы было на Странниковского кота поглядеть в этой ситуации.
Будь в розетке на стене постоянный ток, не грелся бы совсем. А так там таки 220 переменных вАльтов! Никакой диэлектрик не устоит, чтобы не подразогреться. Ток смещения, понимаешь.Цитата:
Сообщение от Biotech
Переменность тока важна и для другого.
Если ток выпрямить, а конструкцию запустить через диод, очень скоро ёмкость заполнится шикарными чёрно-зелёными хлопьями гидроокисей, а металлические части станут стремительно исчезать :)
А мы в общаге этого избегали, используя стальную проволоку. с помощюю карандаше й моталидлиннющую спираль метров 10 рзвешивали ее по юольшому периметру. При оценочной мощности 5 кВт ее в темноте не было видно. В 30-40 градусные морозы спать было в кайф :p , если щиток выдерживал. :ups:Цитата:
Сообщение от mongol
Я не совсем понял причём тут моя кошка. :rolleyes:Цитата:
Сообщение от mongol
Впрочем если бы жрать хорошо давали то ничего бы с ней не стало. :)
Все, за чайник вернули деньги. :beer:
А мы-то уже к нему бритву приделали.....
Эх, класику читать надо
http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=4645Цитата:
Бурбулятор.
Загадочное слово, правда? И с обалденной положительной энтропией. Так и тянет подорваться и заефронить какого-нибудь Брокгауза в Большую советскую энциклопедию, чтоб он там у Даля спросил, что это за хрень такая. Но, как говорят на родине многих замечательных людей, - Да не ломайте вы ноги, а слушайте сюда. Именно отсюда будет проистекать!
Бытовой прибор это. Ну, почти бытовой. И слегка кухонный. Предназначен для скорейшего кипячения пятилитровой банки воды секретно-ночным способом. Пять литров - это чтобы на всех бдящих на ночном дежурстве бойцов хватило. А скорейшего - это для того, чтобы дежурный по части это таинство не застал и не внес свои коррективы во взгляды дежурной смены на службу.
Не-е-е-е-е... Сам процесс новизною совсем не блистал: я лично по этому принципу чаек как-то заваривал. Но по врожденной скромности масштабы задействованных сил природы использовал совсем не те. Ведь мы как делали? Брали две безопасных бритвочки, прокладывали их спичками, к каждому лезвию - по проводочку, а эти самые проводочки - в простую розетку. Всю эту конструкцию опускали в стакан с водой и через пару минут любовались переходом воды в другое агрегатное состояние. Просто и красиво. И вкусно, смею уверить. Если, конечно, все тот же дежурный не припрется, весело помахивая коррективами...
А вот те ухари скромностью совсем не страдали и вместо бедно-сиротских бритвочек приспособили две крышки от банок, где раньше тушенка жила. Да не те взяли банки, что были классического калибра 76.2, а те, что потолще и посытней будут. И не два жалких проводочка к ним цепляли, а припаяли толстенный кабель. И не в розетку совали, а прямо к клеммам подключались. Причем перед главным рубильником, потому этот гадский автомат всю дорогу возмущенно вырубался, лишая отважных воинов неуставного чайка с почти законным пряником.
Сами понимаете, агрегат был очень серьезным дядечкой и дилетантства не прощал. Поэтому право запускать его имел только один, самый проверенный сержант, очень аксакального срока службы и с IQ выше среднего в данном подразделении. А все остальные монголоиды имели только право совещательного голоса. Даже просительного, я бы сказал...
Сержанта так и звали - Главный Бурбуляторщик.
Сам процесс своей солидностью явно превосходил все остальные глобальности Советской Армии, и даже Первомайский парад на Красной площади казался в сравнении с ним походом пьяного гегемона в ларек за добавкой огненной воды.
Сначала к дверям выставлялся бдительный часовой с орлиным зрением, совиным слухом и гепардовой скоростью перемещения новостей в пространстве. Потом подмастерьями сержанта выносилась и торжественно устанавливалась многоопытная табуретка. На нее водружалась специально обученная банка с водой, и в завершение подготовительного процесса на передний край выдвигался сам Главный Бурбуляторщик. В каждом жесте аксакала просвечивала жизненная умудренность - он степенно подходил к сосуду и очень критически осматривал монументальность установки табуретки. Затем вдумчиво, до миллиметра, изучал уровень животворной влаги в банке и мудрым глазом оценивал степень терпения у страждущих военных.
Все! Можно было священнодействовать! Торжественно надевались резиновые перчатки и брались в руки сварочные «крокодилы», коими и проходил процесс подключения бурбулятора к источнику казенных электронов. После чего подвешенный к ручке швабры адский прибор погружался в водную среду...
И вот тут начиналось! Все помещение сразу начинало вибрировать мелкой дрожью, слышался утробный гул возмущенных электронов, а в воздухе сразу повисала какая-то неосознанная тревога. Гул все нарастал, тревога крепла, а амплитуда колебаний стен вызывала из недр памяти видение картины «Последний день Помпеи». И вот в какой-то момент охреневшая от таких напрягов вода изрыгивала из недр банки первый мощный пузырь пара...
Все наблюдавшие эту картину синхронно проглатывали слюну и переводили голодный взгляд на сержанта. Бурбуляторщик солидно улыбался и вырубал свой кипятильничек. В помещении сразу становилось светлее и как-то уютнее, тревога улетала следом за пузырем пара, а гул с вибрацией вообще начинали казаться одним большим коллективном глюком.
В уставшую банку насыпалась заварка, поверх нее натягивалась чья-то шапка без кокарды, а вся дежурная смена доставала все свои запасы терпения. Наверное, это были самые тяжелые минуты дежурства. Один Бурбуляторщик не страдал - он степенно отцеплял прибор от швабры, задумчиво сматывал кабель и надежно ховал свое орудие производства в стойку аппаратуры уплотнения. Закончив свои хлопоты, сержант усаживался на вежливо подставленную табуретку, и молча кивал уставшему глотать слюни коллективу. Окрыленный коллектив по-акопяновски радостно произносил: «Трах-Тибидох-Тибидох» и находчиво извлекал из воздуха кружки-ложки-пряники. После чего со всем пылом предавался греху чревоугодия.
По старинной армейской традиции, самый молодой грешник проглатывал свою пайку в стиле прожорливой птички-пеликана и, дожевывая на ходу, бежал сменить упавшего в голодный обморок часового. Сыто-довольный вид пернатого спасителя выводил павшего из анабиоза и предавал силы переместить свой желудок поближе к чайку, еще плескавшемуся на дне банки...
Как насосавшиеся клопы, сытые и потяжелевшие военные с трудом отваливали от неуставного достархана и тащили свои организмы к месту непосредственной службы...
Поиграть в сытых удавов...
Переварить оставшееся до смены время...
Помедитировать о наладившейся жизни...
Только бы голодный и злой помдеж по части не приперся, уловив такие вкусно-калорийные флюиды...
И так каждую ночь. Неплохо ухари устроились, надо признать. Внушаить!!!
Вот только кончилось все это, в прямом соответствии с народной мудростью - жадность фраера сгубила...
Как-то один из азиатов, прослышав о поступательном движении эволюции и вспомнив папу-рационализатора, с успехом заменившего в хлопкоуборочном комбайне большой болт на солидный винт, решил тоже пойти по стопам родителя. Ибо пытлив ум человеческий без меры. И в самом-то деле, сколько можно одним только чаем давиться? Ведь в мире есть столько других вкусностей! Та же тушенка, например. Ведь из нее можно классный супчик замастырить. В той же самой банке. Благо Главный Бурбуляторщик на смене отсутствовал, а где лежал его дрессированный бурбулятор, все отлично знали...
Ну и приступил к высокому искусству военно-полевой гастрономии, тщательно копируя все повадки Главного Бурбуляторщика. Ну там, часовой-табуретка-банка-швабра...
Внимательно проследив за изрыгнутым пузырем пара, находчивый монголоид щедро вывалил содержимое банки тушенки в содержимое банки с кипятком. И ведь это чудило даже не догадывалось, что два столь разных содержимых в одном месте ужиться никак не захотят! Как портвейн с водкой в одном желудке. Так и произошло! Разогретая кипятком тушенка всеми своими жирами возмущенно взяла и замкнула бурбулятор!
В общем, 3,14здануло так, что Северное сияние померкло от стыда за свою чмошность...
Нервных просим не беспокоиться - Кольская атомная почти не пострадала. А вот здание штаба... В мгновенно потемневшем здании носились восхитительные запахи совсем горелой изоляции и слегка пригоревшего жира. Но насладиться ими находившиеся в зоне поражения никак не могли. Обоняние отшибло напрочь. Зато перед глазами проплывали красивые разноцветные круги, в ушах перекатывались роскошные громы, а бедные барабанные перепонки, влекомые средним ухом, провалились куда-то в район пяток. Кто-то, правда, пытался материться на пальцах, выражая всеобщее мнение насчет пропажи аппетита, но никем услышан не был...
Покончив с дежурной сменой, ударная волна пробежалась по расположению части и насвинячила, где могла.
Дежурный по части, решавший сложную задачу, сходить ему в туалет сейчас или подождать пока подрастет давление в кишечнике, чуть было не решил проблему дефикации организма прямо на месте...
Смотревший хоккей Батя, так и не увидел как тот крендель, выходя один на один с вратарем, промазал по воротам. Что вдохновило его выйти один на один с другим кренделем, дежурившим по части...
Часовой на посту N 1, спокойно спящий стоя и с открытыми глазами, вдруг обнаружил пропажу картинки перед глазами и решил, что лишился зрения в наказание за такое непочтение к Знамени. И тут же попытался отмазаться от возмездия, перекрестившись автоматом. И чуть было не заехал штыком голодному и злому помдежу, на ощупь крадущемуся вдоль стенки по коридору...
Дрыхнувший в казарме Бурбуляторщик, подсознательно уловив момент гибели своего питомца, так лихо подпрыгнул, что вписался башкой в верхний ярус кровати, отчего смог вдоволь насмотреться на красивые разноцветные круги, сродни тем, что уже рассматривала дежурная смена. Тем самым ментально присоединившись к находившимся в зоне поражения бурбулятора...
Словом, приключений хватило всем. Особенно впечатлен был Батя, осматривая останки прибора - в середине каждой крышки зияла большая прожженная дыра, а оплавившийся кабель так и наводил на мысли о несокрушимости темных сил электричества, помноженных на тупость человеческую...
Оценка: 1.73 Историю рассказал(а) тов. ПСБ : 22-07-2005 19:59:40
Недавно брал Tephal сделан во Франции. В мануале четко написано что в начале нужно скипятить в нем воду несколько раз, чтоб запах пластика выветрился.Цитата:
Сообщение от vadson