Просто анекдоты

Компьютерный юмор от NikSite

Наши жидкие кристаллы - самые жидкие в мире!

FreeBSD is like wigwam: no windows, no gates, apache inside.


Очередная история:
Max Cherepanov

Тут с одним моим товарищем, Гришей, произошла такая история - нарочно не придумаешь.
Он - студент пятого курса в меде. Как-то его предки уехали в командировку, и
он на радостях зазвал к себе подругу - поели, попили, заснули... В три часа ночи
- звонок в дверь. Причем настойчивый такой. Он проснулся, полежал - звонят. Ругнулся,
оделся, пошел открывать.

- Кто там? - тишина.

А дом привилегированный, и даже немного охраняемый. Так что он взял и открыл.
На лестничной площадке стоит... монитор ViewSonic 15-ти дюймовый. Гриша - парень
на компах слегка задвинутый, поэтому первая мысль - я сплю. Ущипнул себя, по
скуле врезал - да нет, вроде не спит. Следующая мысль - крыша поехала. Но нет
- монитор вполне натурально выглядит. Ногой его осторожно так потрогал - нормальный
монитор, не разговаривает, не взрывается. Разыгрывает кто-то, что ли? Но ни хрена
себе розыгрыш - в три часа ночи, внизу в подъезде - вахтер, а люди вокруг живут
серьезные.

Взял фонарь, поднялся площадкой выше, площадкой ниже - никого. Вернулся к двери,
поскреб в затылке. Потом решил, "а, утром разберемся" - если это все-таки сон,
то монитор утром исчезнет. Взял и затащил его в коридор квартиры. Дверь закрыл,
постоял немного. Потом пошел в комнату, свет выключил, стал раздеваться... опять
звонок в дверь! На этот раз один.

Чертыхнулся, снова встал, пока тапки нашел, туда-сюда. Подошел, открыл дверь,
не спрашивая... на лестничной площадке стоит планшетный сканер Mustek. Гришку
начинает трясти. Он орет: "Кто тут надо мной прикалывается, а?". Только эхо,
и ничего больше. Как сомнабула, берет сканер, затаскивает внутрь. Некоторое время
стоит у раскрытой двери - никого. Закрывает. Идет в комнату, хочет подругу разбудить,
чтобы спросить, видит ли она монитор и сканер... Подходит к кровати, потом представляет
себе ее лицо после такого вопроса и передумывает. Идет на кухню, наливает себе
рюмку коньяка, опрокидывает - руки дрожат.

Только-только успокаивается, как снова звонок - Гришка подпрыгивает на месте,
бежит к двери, но в последний момент останавливается - ему почему-то кажется,
что в третий раз там будет что-то страшное. Он смотрит в глазок, но ничего не
видно. Идет, будит подругу, минуты три объясняет ей, в чем дело. Потом берет
свой газовик, подруга - хоккейную клюшку, и они идут открывать. Когда подходят
к двери, раздается звонок, и Гришка, уже на грани, тут же распахивает дверь с
воплем "Я вам дам сканер, уе#*ща!"...за его спиной маячит подруга с клюшкой...
А на лестничной площадке стоят какие-то коробки... и Гришкины родители. Родители
видят подругу с клюшкой... 8-[ ] 8-[ ]... Гришка, приняв их за очередной глюк,
глупо улыбаясь, начинает сползать вниз спиной по косяку...

Короче, его предки просто вернулись на пару дней раньше, привезли кой-какую оргтехнику.
Пока мать стояла внизу с коробками, отец взял монитор, поднялся, звонил-звонил...потом
ему надоело, поставил монитор на пол и побежал вниз за сканером. Потом со сканером
та же история... Потом они сами поднялись... вот и все.

Мужик вечером прихъодит с работы, весь выжатый, аки лимон... Ложиться с пать в надежде отдохнуть.
Только лег, звонок в дверь. Открывает, стоит наркоман на пороге и спрашивает:
-Вам краска зеленая нужна?
Мужик, вежливо - Нет, спасибо.
Закрывает дверь, ложится... Проходит минут 10. Дядька начинает погружаться в сон и... звонок в дверь! Открывает. Там наркоман : Вам краска зеленая нужна?
-Нет! Не нужна!
Захлопывает дверь, ложиться. Только заснул, звонок...
Вам краска зеленая нужна?
-Пошел "№;"%;№:%;?:%*" со своей краской!
Лег, заснул, спит... ЗВОНОК!!!
Открывает, там наркоман: А вам краска зеленая нужна?
У мужика уже истерика: ДА!!! ДА!!! НУЖНА!!!
Наркоман: "А зачем?"

2la5-er
Понятно

2GOOSE
Свидетелем такой истории я тоже был, тока машина у девушки была попроще (99), и фраза сказанная ею в сердцах звучала как:"Да т знаешь скока х..в я отсосала за эту машину"

анекдот.ру
Это сейчас петарды грохочут всю ночь, заставляя бедную собаку лаять до хрипоты. А в мирное советское время каждая вспышечка в ночном праздничном небе приятно радовала глаз...
Вашему покорному слуге путем жутких интриг и изощренных махинаций удалось раздобыть настоящую военную ракетницу... Ну не в виде гигантского пистолета, а в виде картонно-жестяного цилиндра. Буду краток.
В новогоднюю ночь друзья были выковыряны мною из-за стола и, пошатываясь, с самым загадочным видом наша компания отправилась во двор. Ночь, снег, двор... Где-то горланят песни... Все присутствующие затихли... Я с видом Рэмбо, под завистливыми взглядами друзей, демонстративно-привычно откручиваю с торцов зеленоватого цилиндра солидные металлические заглушки. Твердая рука направляет цилиндр сторого вверх, вторая рука дергает за волшебную веревочку. Сейчас вылетит птичка! И точно: помедлив полсекунды, цилиндрик с дикой силой выплевывает что-то из себя... Еще через полсекунды это что-то становится искрящимся зеленым огоньком и жутко шипя мчится в небо, к настоящим звездам. Красотища! Еще короче.
Эта гребаная ракета, расцветая и ускоряясь, поднимается вверх метров на шесть. Затем, отрицая все законы физики и логики, почему-то останавливается!!! и, немного подумав, мчится вниз, к земле! Русский человек готов к войне всегда - с криком "Уй, е-е-е!" все падают на землю как подкошенные, закрывая головы руками. Гребаная ракета начинает скакать по двору, натыкаясь на все, что можно, подпрыгивая и жутко шипя. Унылый двор становится почти красивым! Вы такое видели в кино и вам было смешно? Завидую. Когда эта хреновина (кстати, не петардная пукалка) с дикой мощью
совершенно хаотично носится, обжигая горящим фосфором все, с чем сталкивется, хочется аж трех вещей: куда-нибудь деться - раз, чтобы ОНО куда-нибудь делось - два, и желательно не в чью-нибудь форточку - три. Потому как потушить ее на кухне...

В конце концов, эта зеленая хрень нашла подворотню и, радостно попрыгав в ней, затихла где-то на улице.
А вообще-то было красиво! Комментарий у всех был один: "Н-да, пиз#астая вещь!"
Мы выпили за советских ракетчиков, погадали о причинах этого нежданного "праздника нашего двора", а утром отправились осматривать поле боя. Причина была простая и удивительная. Целясь в бескрайнее ночное небо, я ухитрился попасть маленькой ракеткой в единственный натянутый между
домами какой-то там стальной трос, который и послал наш "праздник" назад, на наши же головы...

А попробуй попасть специально!

Рассказал(a) Бертыч bert2@list.ru

Про салюты, из жизни: купил два фейерверка производства челябинского кажется порохового завода. Всё чин по чину: производитель, ТУ, неописуемые впечатления на обёртке.
Решили запускать на балконе в небо, так как уже и невмоготу было шлёпать на улицу. Кое как примотали, чтоб летели вверх.
Первый пошёл криво и попал в верхрасположеный балкон, отскочил вниз и ушёл в снег. Что там было внизу - никто не видел, залегли и ждали, что это вернётся. Передохнули, сняли стресс, снова пришла смелость. Вобщем решили поджечь второй фейерверк. Этот пошёл ровно и красиво. Перелетел две девятиэтажки по параболе, поднявшись метров до ста и попал в стену третьего дома от нас. Слава богу не в стекло и не в лоджию. И это был фейерверк.
Пообсуждав и сняв стресс зареклись больше не шутить с огнём никогда.

В пятницу на ум приходят мысли.... такого характера:D:D:D


Чтобы снять кожу с головы, необходимо подрезать ушные хрящи (у основания), перерезать связки с внутренней стороны век и губ и хрящи носа (так, чтобы голое место вокруг ноздрей -осталось на коже). Хрящи из ушей снятой кожи вырезают ножом или выдергивают плоскогубцами.
:)

В полученном наряде - смело заходите в любой банк и просите кредит. Вам не смогут отказать!

Звонок в зоомагазин:
- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Вентиль Карантино представляет
(DUMP FICTION)

Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.

Джулис. О'кей, расскажи мне про варезные борды.
Винсент. Что тебя интересует?
Джулис. Hу, варезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устроиться в крутую контору и юзать там варезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые варезные борды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или держать его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще не знают, что это такое.
Джулис. Круто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое прикольное в России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть разница.
Джулис. Hапример?
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?
Винсент. Hет, у них там метрическая система, поэтому они называют его "32-метровый DIMM".
Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую дискету?
Винсент. Так и называют - "трехдюймовая дискета".
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины - это у винтов.

Сцена 2. Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и достают автоматические пистолеты 45 калибра.

Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.

Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двору.

Винсент. Где Билл ее откопал?
Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper. А вообще когда-то она что-то програмила.
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?
Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого билда.
Винсент. Чего?
Джулис. Hу, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии?
Винсент. Я не юзаю винды.
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины - операционные системы, и их иногда апдейтят?
Винсент. Угу.
Джулис. Так вот прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.

Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору.

Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони - Хакерская Морда.
Винсент. Типа того, и что с ним?
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда.
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?
Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо. Винсент. Тогда что?
Джулис. Он поставил ей новую игрушку.
Винсент. А в ней был троян?

Джулис мотает головой.

Винсент. Это была пиратская копия?

Джулис мотает головой.

Винсент. И что сделал Билл?
Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули в окно с четвертого этажа. Hа винте ни одного живого блока не осталось. С тех пор хакер заикается.
Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами - повиснешь.
Джулис. В смысле?
Винсент. Hе надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса.
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился?
Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же серии.
Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов! Лицензионная копия! Это же полная фигня!
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?
Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе продаж! Я переставил терабайты этой хрени!
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву?
Джулис. (бросает на него долгий взгляд) Да пошел ты!
Винсент. Hет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз2000. Займись, а?
Джулис. Иди на хрен!

Они подходят к двери.

Джулис. Сколько времени?
Винсент (глядя на часы) 7:22 2 января 1900 года.
Джулис. Еще рано.

Отходят от двери и шепчутся.

Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гребаные винды, это еще не значит, что комп хакера надо было выкинуть в это гребаное окно. Гребаный каламбур, блин.
Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить игрушку ничего не значит, а я говорю - значит. Когда хакер лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гребаный Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень, тут не до шуток. Как, ты говоришь, ее зовут?
Джулис. Hу... Intel Pentium III...
Винсент. Я про секретаршу.
Джулис. Миа. А что тебе до нее?
Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней.
Джулис. Подготовить приказ об увольнении?
Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать последние разработки наших конкурентов, научить грамотно ругать их...

Джулис молча смотрит на него.

Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.

Джулис молча смотрит на него.

Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы!
Джулис (качает головой и бормочет) Самый страшный вирус - это сучка за компом.
Винсент. Что ты сказал?
Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет работа.
Винсент. Hе пудри мне мозги, ты что-то сказал!
Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через 30 секунд эта дверь откроется.

Смотрят на дверь. Проходит минута. Hичего не меняется.

Джулис. Тут нужен сильный программист.

Винсент кивает и вышибает дверь.

Сцена 5. В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитором, на котором явстенно видно что-то виндовое. Один винт помаргивает индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны модемы, сетевые карты и другое железо. В комнате трое парней явно хакерской внешности. М а р в и н лежит в углу - его зашибло дверью. Б р е т т за компом. Р о д ж е р сидит рядом.

Джулис. Привет, ребята. Как жизнь?

Молчание.

Джулис (Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется резетить.
Бретт. У нас все ОК.
Джулис. Вы знаете, кто мы такие?

Бретт отрицательно качает головой.

Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?

Молчание.

Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бретт AKA Dark Duke AKA Code Killer?
Бретт. Я Бретт.
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт?
Бретт. Я знаю Microsoft.
Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой. А это что за железка? (Берет со стола плату)
Бретт. Видеокарта.
Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю - какая видеокарта? Voodoo, или Riva, или Matrox?
Бретт. Voodoo III.
Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они?
Бретт. Рулез.
Джулис. Можно попробовать?
Бретт. Конечно.

Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает.

Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка. (Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подружка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива. (Бретту) Кстати, ты в курсе, как в России называют трехдюймовую дискету?
Бретт. У них метрическая система. Значит... ээ... девятисантиметровая дискета?
Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер, Бретт, но ты обломался. Так и называют - трехдюймовая дискета. (Роджеру) Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?

Роджер кивает.

Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул этот хренов дистрибутив.
Бретт. Он в...
Джулис. Hе припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что освободи шину. (Роджеру) Так ты говоришь...?
Роджер. Он в сидюке.

Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экране появляется сообщение об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска.

Джулис. Мы счастливы?
Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом.
Джулис. Винсент, мы счастливы?
Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft. (убирает диск в коробку)
Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?
Джулис. Меня зовут Питер Hортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер.
Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы просто хотели посмотреть...

Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий на столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво - у него не было бэкапов. Бретт замирает в ужасе.

Джулис (Бретту). О, извини. Я кажется прервал твою мысль? Я не хотел. Продолжай, пожалуйста, ты остановился на "просто посмотреть".

Бретт не в силах вымолвить ни слова.

Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс?
Бретт. Что?

Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на освобожденное место и забирает к себе клавиатуру.

Джулис. Ты говоришь по-английски?
Бретт. Что?
Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблер - английский! Ты его понимаешь?
Бретт. Да.
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.
Бретт. Что?

Джулис отстукивает на клавиатуре "format c:"

Джулис. Скажи еще раз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламер виснутый, скажи "Что" еще один мастдайный раз!

Бретт пытается собраться.

Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.
Бретт. Hу... он белый... волосатый... в очках...
Джулис. Он похож на суку?
Бретт. Что?

Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. Hа экране появляется запрос
"(Y/N)?"

Джулис. Он похож на суку?!
Бретт. Ддд...
Джулис. Что?
Бретт. Hет!
Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет трахать себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бретт?
Бретт. Да.
Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких случаев. Абзац 25, строка 17. "Пользователь не имеет права копировать Продукт на какие-либо носители. Если по окончании trial периода пользователь не произвел регистрацию, он обязан полностью удалить Продукт, стереть все файлы, созданные с его помощью, и переформатировать винчестер."

Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер. Изувеченный корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все стихает, Бретт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замертво.

Джулис. Format complete.

* * *

К сожалению, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в котором Билл Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен к показу.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ


Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
(c) Not me

To drink or not to drink?
That's not the question.
:D

Генератор
обьяснительных записок :)

http://wespe.ru/offwork.html

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают…..
Разбор происшествия показал, что:
1. В квартире водились мыши;
2. Одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3. Тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4. Все….

to ReviZorro: глючим по-немногу ;)

Рецепт сосисок в тесте:
1. Отварить сосиски.
2. Накормить ими тестя

Современные пословицы и поговорки нормальноего офисного языка
* * *

Красна секретарша не тем, что красавица,
А тем, что с факсом управится

* * *

Тот менеджер дурее
У кого визитка пестрее

* * *

Hачальник что тамагоча -
Орет когда хочет

* * *

Hе вернул кредита -
Считай рожа бита

* * *

Hе тот богат кто цены накручивает,
А тот, кто сделки прокручивает

* * *

Hастоящий бухгалтер
Hе кладет выручку за бюстгалтер

* * *

Hе имей сто рублей,
А имей сто долларей

* * *

Крут был Лёха,
А кинули как лоха

* * *

Красны котлеты фаршем
А приёмная - секретаршей

* * *

Hаучиться большому бизнесу -
Hе козюльки таскать из носу

* * *

Hе имей сто процентов,
А имей сто клиентов

* * *

Hет больше сраму
Чем жмотиться на рекламу

* * *

Из уголовного досье. судмедэксперт обследовал тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился с 10-го этажа, чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом предсмертную записку.
Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью из окна. Он умер мгновенно. Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки самоубийства. Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство. В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера
Опуса И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.
Нашлись свидетели, показавшие что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем.
Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке и убийство было квалифицировано как непредумышленное.
Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им отомстить.
Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса. Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус. Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал это как самоубийство. Дело закрыли.

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой
случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко
от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком
нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда
его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город
съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал
и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке
семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами
принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и
убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

странно, что медведя, которого воспитали не различили от "левого".
то есть наоборот.

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*ядь, ООООблака, б*ядь, белогривые лошадки, б*ядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Как-то после инсталляции Wind-ов мне приснился сон.
Я пытаюсь установить новую программу. Во время инсталляции вспыхивает окошко: "Не хватает места на диске. Очистить диск?" Я нажимаю "OK".
Наблюдаю за процессом удаления файлов. Вдуг слышу обиженный сонный голос моей подруги: "Ты чего меня ногами с кровати выпихиваешь?"

(c) Not me

Из сети...

Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела России по всему миру!!!

Microsoft не довольна сайтом "www.mikerowesoft.com"

22/01/2004 18:03, Александр Снегов

17-летний канадский подросток Mike Rowe, добавивший слово "soft" к своему имени для названия сайта (mikerowsoft), получил письмо от корпорации Microsoft с заявлением о нарушении их авторских прав и требованием передать ей права на сайт. Подросток отказался, мотивируя своими затратами времени и усилий по созданию сайта, выпуску визитных карточек и размещению предлагаемых услуг в Интернет, и потребовал денежной компенсации.

Microsoft предложила $10 :) - стоимость регистрации домена. Подросток был удивлен такой мизерной суммой и ответил, что оценивает стоимость домена не менее $10,000. Microsoft отказывается платить больше $10. Вопрос пока остается открытым.
(c) www.3dnews.ru

сложно сказать.
nissan.com
nokia.ru
всё таки так или иначе продавили.

-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит "осциллограф"?!
-Используйте против меня в суде слово "осциллограф"

Экзамен у заочников юридического ВУЗа. Принимающий экзамен - старый профессор, врезгливо выслушивает бубнящего какую-то ерунду туповатого майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередого звания, что ли....). Наконец преп не выдерживат:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам... Сделайте мне резюме.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать ... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... РЕВЕРАНС!
Занавес...

с инета

Цитата:

---

Originally posted by -exec- 228 ShAD
сложно сказать.
nissan.com
nokia.ru
всё таки так или иначе продавили.

---

Ну если этот Mike Rowe действительно пишет свой soft (html, очевидно, тоже попадает под эту категорию), да еще и живет при этом в Канаде, то не факт что мелкомягкие смогут легко заполучить этот домен :)

Не совсем это история, но достаточно, на мой взгляд, забавная инфо.
Статья в "Комсомолке" освещает события ралли Париж-Дакар.

... О наших же парнях на «КамАЗах» уже слагают легенды. Непререкаемый
авторитет Володя Чагин со своим экипажем создал такой запас прочности, что догнать его не смогли ни «Татры», ни «ДАФы», на которых ехали суперпрофессионалы. На предпоследнем этапе он шел с отрывом более чем в полтора часа - и победил!

Ну а назло всем еще и Фирдаус Кабиров со своими ребятами стал вторым. Будете смеяться, но по суммарному подсчету времени четвертым победителем в ралли неофициально стала машина техобслуживания «КамАЗа», которая гнала за ребятами, чтобы исправить поломки...

(c) Not me

В начале 80-х в "Ералаше" был такой сюжет про двух пацанов. Один из них - бежал кросс, а второй - бежал рядом и помогал - то воды подаст, то узнает кто впереди.. короче успел везде да потом еще на финише встретил запыхавшегося чемпиона с объятиями.:)
Я так думаю, что "техничке" нужно было 1-ое место отдать, а не 4-ое. Они же еще и ремонтом занимались...

Из писeм матери к сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.

Цитата:

---

Originally posted by Vitus
Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.

---

:)

Цитата:

---

Originally posted by Vitus
Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.

---

не понял прикола:confused:

Специфика такая...
Цвета разводки витой пары.
Когда сетку на офис фигачишь - наобжимаешься. Пустяк вроде, но муторно.

Цитата:

---

Originally posted by Vitus
Специфика такая...
Цвета разводки витой пары.
Когда сетку на офис фигачишь - наобжимаешься. Пустяк вроде, но муторно.

---

А... точно! :):):)

Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка ),
довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает "Это
дежурный?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурным я был только в школе
последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было, я и
ответил, что вы не туда попали. На другом конце вздох недопонимания, что
происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова звонок, повторяется таже
история. И так три раза. На четвертый я не выдерживаю, девушка тоже уже
начинает нервничать, слышать мой голос в ответ ей уже просто противно, а я
все упорно отвечаю на ее попытки добиться Сергея Ильича отказом, и уже я
раздраженно говорю "Девушка, ну что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю,
вы неправильно набираете номер!!! Проверьте номер и перезвоните! " В ответ
получаю не менее возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю,
зачем вы все время трубку берете!" Тут я не нашелся, что ответить, логика-то
железная...

(с) НЕ мой.

Последний снимок марсохода Спирит:
- на заднем плане - лицо в шлеме с надписью СССР,
- на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной ключ...

Сижу значит дома никого не трогаю.
Звонок в дверь - там мужик с лопатой заявляет, что
пришел сбивать сосуЛИ с балкона.
Пускаю - сбивает сосуЛИ.
Когда он заканчивает свое дело, спрашиваю
почему все говорят сосуЛЬКИ, а он сосуЛИ.
Подумав с полминуты мужик с лопатой очень обиженно
так отвечает:
"Потому что сосуЛЬКА - это Моника Левински,
а Я сосуЛИ - сбиваю."
(c) Not me

Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять на Марс свои
исследовательские корабли и спускаемые аппараты.
И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты
и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали своих зрителей,
слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в
день, сколько проб песка взял, какова вероятность найти на Марсе жизнь,
воду, и т.д. Весь мир стал говорить об успехах американской космонавтики
и о новой, амбициозной космической программе Соединенных Штатов.
На всех мировых биржах поднялись котировки акций американских компаний
и курс доллара пошел вверх. И даже такая важная тема как Ирак
езаметно стала отходить на второй план. В общем американский успех
в области высоких технологий свое дело сделал. Президент Соединенных Штатов
сидел на очередном ужине в его честь. Громкие эпитеты, яркие сравнения,
похвалы и просто банальная лесть так и сыпались на него со всех сторон.
Судя по той информации которую ему предоставляли, его политику поддерживало
108% населения планеты! Президент был просто счастлив. Эта идилия
была прервана неожиданным вызовом в штаб-квартиру НАСА. На все вопросы
оттуда приходили такие сбивчивые и непонятные ответы, что президент решил
всеже прервать ужин и поехать разобраться, что же там всетаки случилось.
Все люди, бывшие в это время в штаб-квартире, находились в центральном зале.
Они стояли у огромного, в пол стены экрана, на котором был последний снимок
присланный марсоходом: невысокое, покрытое чешуйчатым панцирем существо в
четырех верхних конечностях держало плакат, на нем разборчивым почерком на
чистом английском языке было написано: "На нашей планете нефти нет".
Президент стоял около экрана и не моргая смотрел на плакат. Но он был мудрым
человеком и опытным политиком, и как хороший лжец легко отличал ложь от правды.
Растерянную мину на его лице постепенно сменила глубокая тень недоверия.
На следующее утро был созван совет безопасности. Вечером президент выступил
по телевидению с обращением к нации, в котором поведал о нелегком пути мировой
демократии, рассказал о ее славных победах, объяснил что над миром нависла
новая угроза, и указал новую ось зла: Луна-Венера-Марс.

Компьютерный юмор от NikSite

Работал я тогда в Качканарском Компьютерном Центре и была у нас в то время сеть Иола ( советская разработка ) . Так вот кто юзал тот знает, что там можно перехватывать клаву и экраны. Ну и был у нас один программист Рома, человек привыкший программировать на kbase ( мы его, Рому, про себя звали mr. kbase comics ;) ), но волею судьбы был заствален программить на Борланд Паскале 7 . Решили мы однажды приколоться и посмотреть что Рома сейчас на компе своём делает ... вобщем мне хватило 15 минут для созерцания его титанической борьбы с вредным и каверзным паскалем, чтобы понять, что он окончательно запутался в своей программе . ;) Вообщем я начал удалённо управлять его клавой и исправлять ошибки с которыми он (Рома) уже не в силах был совладать. Через минут 10 всё было поправлено . Самое интересное, что Рома не потерял своей врождённой вежливости и написал "спасибо", когда клава с минуту простояла в покое, на что получил на своём экране "пожалуйста".

Прибежав со вторым программистом через минут 5 после этого он уверял, что у него на компе есть какой-то вирус, который помогает ему писать программу и очень просил не запускать aidstest какое-то время на его машине ... ;-)

История дня на анекдотов.net
============================
Рассказал(а) Не могу не поделиться

Приехал ко мне в Питер погостить родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди виден переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются улицу перейти. Однако прямо на них, гудя и бибикая, несется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, пройти мимо такого безобразия Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и... кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском. А потом укладывается на асфальт ногами к машине -- к эпицентру. Как учили. Надо сказать, профессионализм в любом деле заметен издалека. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они так же -- ногами к эпицентру...
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы рассыпались бы в благодарностях, но я схватил Андрея за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням. При этом мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый...

Цитата:

---

Originally posted by Steel_Raven
Ну если этот Mike Rowe действительно пишет свой soft (html, очевидно, тоже попадает под эту категорию), да еще и живет при этом в Канаде, то не факт что мелкомягкие смогут легко заполучить этот домен :)

---

Продал он сайт, практически задаром...

[QUOTE]Originally posted by Cyber Hunter
[B]История дня на анекдотов.net
============================
Рассказал(а) Не могу не поделиться

Приехал ко мне в Питер погостить родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди вид.........................



Ой ребята, немогу, счас буду плакать.......
Вобщем читал в инете, расказываю от первого лица, как помню:

Прoчитав вышеупомянутую историю, чтото смутно вспомнил и порывшись в сети нашел еще две составляющие части етой истории расказаные остальными участниками етого происшествия на разных сайтах, как забавные истории (раскажу лишь суть, коротко. Бестиа)
1. Идут две девушки и одна другой расказывает что она может мыслями управлять людьми на растоянии. Вот видиш, говорит, идут два парня с пивными банками в руке. Вот я сейчас одному из них внушу что перед ним едет не джип а танк. И точно - он срывает кольцо у "гранаты", бросает под джип-танк и падает на землю (продолжение см. выше). А девушки ошеломленые ефектом внушения быстро побежали прочь.
2. Група молодых менеджеров одной компании ехали в служебном джипе. Увидев приближавшиеся к пешеходному переходу две девушки немножко притормозили их пропустить окончательно не останавливаясь. И тут увидели, как мимо проходивший парень професиональным движением кинул чтото под машину и неменее професионально упал на землю. Парни отслужившии срочную, без слов уловили ситуацию и также професионально попригали с авто на землю. Подождав пару минут взрыва кинулись ловить террориста, да тот был таков.

Цитата:

---

Originally posted by Bestia
Ой ребята, немогу, счас буду плакать.......
Вобщем читал в инете, расказываю от первого лица, как помню:

---

История поросла вымыслами, домыслами, альтернативными вариантами. Одним словом - байка! :D

анекдот.ру
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Цитата:

---

Originally posted by Vitus
Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.

---

Всё дело в правильной технике запоминания: :)
http://irc.evtek.fi/urllog/2004/01/2..._crossover.jpg

Анекдот дня на анекдотов.net
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Цитата:

---

Originally posted by la5-er
Продал он сайт, практически задаром...

---

Да, игровой приставкой купили! Тьфу! :D

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время, как эта свинья ловит кайф.