Просто анекдоты

Привет Всем.
Во времена учебы в училище любили мы частенько забегать в библиотеку и листать подшивку газеты "красной звезды".
Особенно радовались ляпсусам замечанным в газетах.
помню только два, в статьях которые писали бабы
описание будничного полета - "весело жужжал вариометр и перемигивались красные лампочки".
и статья про одного летчика испытателя не знаю что он этой корреспондентке наговорил, но статья получилась отменная особенно строчки
- " с трудом вспоминал летчик N как в одном их испытательных полетов на миг -23 отказал двигатель, да и второй начал работать с перебоями".

По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов
шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но
не могли. ПОЧЕМУ?
Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной
дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно
узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5
дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов,
иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5
дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по
принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами
трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО
ПОЧЕМУ?????
Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на
котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!
Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????
Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи
на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).
А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ
ДЮЙМОВ!!!!!!!
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании
прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси
стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5
дюймам!
Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно:
ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является
числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц
именно такой длины???
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5
дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы
длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!

:)))))))))))))))))

Вопрос в форуме: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

А вот ребятки и ответиков понапостили:

1. Операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай. Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...

2. Где траву покупали ?

3. Из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...стыдно должно быть...

Сработать шутку мудрено.
Но если сам ты как бревно,
То шутки - как доски:
Длинные и плоские.
(с)Квант

Философ - не лишний человек, если работает дворником.

Когда зло борется со злом, одно из них считается добром.

Какая роскошь - смотреть со своей колокольни!

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

(с) Владимир Голобородько

Не забывайте, что импортную косметику вы накладываете на отечественное лицо.

(с)Игорь Иванченко

Ушёл в защиту

Как нам сообщают, младший сотрудник Семипядский для защиты своей диссертации нанял адвоката.

(с)Евгений Тарасов

Минусы акселерации

По два года сидит в одном классе Глеб Седов. На вопрос отца: "Почему не слушаешь учителя математики?" - Глеб солидно ответил: "Молод он ещё, чтобы меня учить!"

(с)Валерий Воронцов

Раскопана стоянка

В лесу под Ямбо-Хореевском археологи обнаружили стоянку человека - кострише, предметы быта, кости рыб и животных. Мнения специалистов разделились. Одни относят раскопанную стоянку к XII тысячелетию до н. э., другие - к 8-9 августа 1979 года.

(с)Александр Булатников

Растёт культура обслуживания

Отлично работает в этом году швейцар пивного бара "Уголёк" Пронькин. Впервые в истории бара он даёт каждому покидающему "Уголёк" клиенту по шапке.

Новости спорта

Несмотря на состояние лёгкого алкогольного опьянения, боксёр В. Юшкин после серии ударов по очкам легко победил своего соперника - доцента кафедры зоологии Конова. Триумф победителя был недолог - вскоре на танцплощадке появилась милиция.

(с)Сергей Лузан

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да
будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому
я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

(c) Not me

Не помню было или нет, но так на всякий:

Летит американский самолет.
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Цитата:

---

Originally posted by la5-er
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
...
(c) Not me

---

Уважаемый la5-er!
Прошу прощения, но на мой взгляд процитированный отрывок никак не может считаться ни анекдотом, ни байкой. Не хотелось бы искать сильные эпитеты, но звучит оскорбительно и провокационно. Я, конечно, не требую извинений, и не обращаю внимание модераторов, тем более, что по формальным признакам Правила Авиафорума не нарушены, но хотелось бы просить не оскорблять чувств а)верующих б)лиц православного вероисповедания.
Приятно было бы видеть уничтожение этого текста самим выложившим (к сожалению не знаю как по имени).

Цитата:

---

Originally posted by la5-er
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
.......
(c) Not me

---

Обращение к модераторам
Оскорбление чувств верующих!
Требую удаления данного поста и принесения извинений!

Цитата:

---

Originally posted by la5-er
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?

---

присоединяюсь к просьбам удалить это ....

а что бы от этого не так скучно было:

Всевышний решает куда отправить - в рай или в ад двух вновьприбывших - священослужителя и пилота. Священослужитель начинает себя расхваливать - всю жизнь я нёс слово божье своим прихожанам, они неустанно молились в храме под моим чутким руководством. Бог одёргивает хвастунишку - на твоих проповедях народ частенько спал, а вот у пилота в салоне никто не спал - люди дружно молились, особенно когда его самолёт выруливал на взлёт или заходил на посадку.

Идет Буш, навстречу ему Блэр.
Блэр:
- Христос воскрес!
Буш:
- Какой на х.. Христос, Саддам воскрес!

Таможня в аэропорту Бен Гурион. Чинвоник спрашивает у туриста:
- что в канистрах
- воду святить везу в Иерусалим
- (принюхивается) а почему пахнет коньяком?
- Чудо! Чудо! Аллилуия!

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Кидают жребий. Выпадает католику. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за правослапвным. Окстился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. Удят. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекретился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво:
-Мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
-Про какие камушки?

Едут в поезде пастор, батюшка и раввин. Рассказывают, с кем какие чудеса случались.
Пастор:
-Летим мы как-то на самолете. Вдруг - гроза. Я помолился - Бог внял: летим, небо спокойно...
Батюшка:
-Плывем мы как-то на корабле. Вдруг - шторм. Я помолился - Бог внял: плывем, море гладкое...
Раввин:
-Иду я как-то в субботу по Иерусалиму. Вдруг вижу - кошелек лежит. Я поднять нельзя, потому что работать в субботу запрещено. Я помолился - Бог внял, у всех - суббота, у меня - четверг.

и в догонку

Злые террористы взорвали самолет с российской футбольной сборной на борту, все погибли. Команда в полном составе предстает перед ап. Петром.
Петр: Кто такие?
Ф: Футболисты.
Петр: Вы, конечно, нивинно убиенные, таких мы обычно в Раю размещаем, НО! Футбол - игра бесовская, поэтому всех футболистов мы направляем в Ад.
Ф: :-(((
Петр: А что за команда-то?
Ф: Сборная России.
Петр: Что же Вы сразу не сказали? Тогда в Рай! Видел я ваш последний матч: никакие вы не футболисты!

Цитата:

---

Originally posted by Rubenych
Уважаемый la5-er!
Прошу прощения, но на мой взгляд процитированный отрывок никак не может считаться ни анекдотом, ни байкой. Не хотелось бы искать сильные эпитеты, но звучит оскорбительно и провокационно. Я, конечно, не требую извинений, и не обращаю внимание модераторов, тем более, что по формальным признакам Правила Авиафорума не нарушены, но хотелось бы просить не оскорблять чувств а)верующих б)лиц православного вероисповедания.
Приятно было бы видеть уничтожение этого текста самим выложившим (к сожалению не знаю как по имени).

---

А чего тут обижаться?
Ведь идиотов хватает и среди:
а) неверующих
б) лиц католического, мусульманского и других вероисповеданий
А Бог (если он есть) слишком мудр чтобы обижаться на такие шутки.
ИМХО

"хотелось бы просить не оскорблять чувств а)верующих б)лиц православного вероисповедания."

"Оскорбление чувств верующих!
Требую удаления данного поста и принесения извинений!"

Дожились, б...

Конкурс - кого еще обидели в том посте?
Мои варианты:

Евреев - "ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать"

Педерастов - "ИП (ужасаясь): Чего? Бог: Голубым будешь, в общем"

Социалистический народ Ирака и Саддама Хуссейна в частности "Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть..."

Люди, ёханый бабай, имейте веру в свою веру (сорри за каламбур) и ненадо сопли размазывать. "Католик, православный и протестант ловят рыбу." - стало быть немеряно необидный анекдот!!! Ха-ха как смешно! Ха-ха какие православные классные! Ха-ха какие остальные неверные!

2 Das Reich:
А вот с господином Монархом я прошу меня и Рубеныча не равнять. Вообще его посты я рассматриваю исключительно как провокацию и Ваша реакция, уважаемый, тому подтверждение....

Прошу НЕ УДАЛЯТЬ тот пост, так как он ПРОСЛАВЛЯЕТ, таких как я, и НЕ НАНОСИТ никаких оскорблений некрещенным атеистам. Никаких провокаций не вижу. Флейм предлагаю прекратить.

Приношу свои извинения, если обидел Ваши религиозные чувства.
Однако право удалить пост оставляю за модератором, так как во многом не согласен с Вашими доводами (иначе не бы не постил вообще), кроме того господин Rubenych сам обидел всех православных косвенно обозвав их неверующими (верующие в пункте А)..

2 la5-er:
Благодарю Вас за Вашу взвешенную реакцию и принисенные извининения. В свою очередь прошу извинить меня, если мой пост был слишком резок, но к таким вещам "политкорректно" я относится не могу. В свою очередь ПРОШУ Вас убрать свой пост с этим..."юмором".

Мужик приходит к врачу:
-Петр Семенович (ПС), у меня вот тут болит (поазывает)
-Ну... Хм... Сестра! помажте больному левое яичко йодом!
Мажет.
ПС-На второй этаж в 8й кабинет!
Больной идет.
Приходит. Врач смотрит медкарту, читает и говорит:
-Сестра! помажте больному правое яичко зеленкой!
Мажет.
Врач отдает медкарту и говорит: -Обратно идите.
Мужик в шоке... Идет, открывает медкарту и читает:
"Христос воскрес, Петр Ильич"!
-"Воистину воскрес, Петр Семенович"!

Этот тоже убрать?
Лчно не вижу ничего оскорбительного в посте приведенном la5-er.
Пусть модератор решает.

Удалено

И это удалить:

Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди Иисусу:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Иисус:
- Чё, бля?!!

Народ, вам совсем башни посрывало?
Резон простейший: если слово, сказанное тобой без злого умысла, тем не менее может обидеть другого человека - не говори его! Тем более что тебе это - совсем ничего не стоит.
А тут , похоже, пошло откровенное глумление.
Даже не над чувствами верующих - неверующих или чем-то подобным, а над мнением "оппонентов", пишущих в форум.
Е-мое, ну давайте уважать друг друга! Что вы как школьники, чесслово....