Еду вечером в метро. Рядом стоит девушка. Грустная очень. Выражение лица такое, как будто все умерли, и жизнь закончилась. Я спрашиваю, не нужна ли помощь, что, мол, случилось. Отвечает: - Отстаньте! У меня завтра свадьба!
(c) Not me
Вид для печати
Еду вечером в метро. Рядом стоит девушка. Грустная очень. Выражение лица такое, как будто все умерли, и жизнь закончилась. Я спрашиваю, не нужна ли помощь, что, мол, случилось. Отвечает: - Отстаньте! У меня завтра свадьба!
(c) Not me
- Мама, мама, меня все в школе называют болванкой!
- Успокойся, дорогая, ты не болванка, а блондинка. Запомни это! А лучше запиши.
- Так, мужики, признавайтесь: кто из вас считает, что моя жена - идеал? Молчите? Хорошо, спрошу по-другому: кто написал ей маркером на спине "Образец"?
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..
(c) Not me
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
(c) Not me
Мужики умные, но дуры их все равно обманывают..
(c) Not me
-Даже подумать страшно!!!-сказала женщина и храбро задумалась...
(c) Not me
"Дочь программиста", или "Точнее формулируйте мысли".
Дочери 1 год и 2 месяца. Вчера протягиваем ей резиновый мячик, и говорим: "Марина! Покатай мяч!". Она задумывается, берет его, кладет в игрушечную коляску и катает...
(c) Not me
Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?
(c) Not me
Я:- Возясь со своим ребенком, я все чаще начинаю понимать Тараса Бульбу.
Она:- Это того, что Муму утопил?
(с)Стокер
Младшей дочке три года. Вчера лежим вместе, смотрим мультики. Тут она
спрашивает: "Папа, купи мне пожалуйста пистолет". Я опешил, а зачем
доченька, ведь пистолет - это плохо, его только хулиганы носят, ты что
хочешь в людей стрелять. Она отвечает: "Не папа, я в людей стрелять не
буду, я только в милицию". Смеялся сильно.
(c) Not me
Если друзья говорят что она вам изменяет, а у вас рога и не думали появляться.
Это либо ничья, либо вы ведете с большим отрывом.
(c) Not me
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
(c) Not me
История была с моим другом. 1 марта, он решил посмотреть под вечер кино "Звонок". Сам дома, ляпота... На самом интересном месте, по всему району внезапно вырубился свет... через секунд десять раздается звонок.... поднимает трубку, а оттуда хриплый женский голос:
- У тебя осталось сем дней...
Ну подумаешь, девушка его грипом болела и напомнила про 8 марта....
З.Ы. Так и не понял, чего они больше не встречаются?
(c) Not me
Сегодня ночью, после хорошего секса, в момент отдыха и приятной неги,
когда я старался еще услышать ее очередной рассказ или откровения, и
тихо поддакивал, мне моя подружка сказала следующее..
"Будь уже настоящим мужчиной, повернись спиной, и спи.."
(c) Not me
Девушки отправьте это смс-кой или e-mail своим любимым...
Завидую…
…ах, как я завидую…
…и эта зависть душит меня с новой и новой силой…
… но тебе этого не понять…
Завидую той, кто находится рядом с тобой,
той, кто дышит вместе с тобой
той, кто целует тебя ночами
той, которой ты даришь свои поцелуи
той, кто познаёт тебя с каждым днём всё лучше и лучше
той, кто говорит тебе: люблю
той, которую ты любишь
той, кто делает тебя безумно счастливым
той, кто окутывает тебя лаской и заботой
той, кто живет ради тебя
Завидую сама себе…
(c) Not me
Я люблю ее, но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
... ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...»
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Рома, Рига
(c) Not me
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
(c) Not me
- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!
(c) Not me
Если женщина не права, пойди и извинись.
(c) Not me
- Дорогая! Что тебе подарить на день рождения?
- Ой, милый, мне совершенно не важно, главное что бы коробка автомат.
(c) Not me
Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году.
Как страшно жить...
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.
В 1988 году.:expl: УК никто не отменял.:) :ups:Цитата:
Сообщение от Vitus
вот именно - его и читаем :rtfm:Цитата:
Сообщение от ПРОФ
Статья 134. Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста
(в ред. Федеральных законов от 25.06.1998 N 92-ФЗ, от 08.12.2003 N 162-ФЗ)
Половое сношение, мужеложство или лесбиянство, совершенные лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, с лицом, заведомо не достигшим шестнадцатилетнего возраста, -
(в ред. Федеральных законов от 25.06.1998 N 92-ФЗ, от 08.12.2003 N 162-ФЗ)
наказываются ограничением свободы на срок до трех лет или лишением свободы на срок до четырех лет.
взято в К+ :thx:
Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить cоставляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" ;)
Не проснуться от хохота не смог. ;)
(с) Not me
Вах, как хорошо......:bravo:Цитата:
Сообщение от 23AG_Oves
Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кушать хочу!!
Рядом с женщиной даже мужчина станет человеком.
Муж просит свою жену... - блондинку...
-Слушай, сходи посмотри у меня на машине поворотники работают?
-Работают, не работают, работают, не работают...
(С)
Девушка, надевшая миниюбку и топ с глубоким вырезом, добровольно отказывается от права видеть глаза собеседника.
Вчера посмеялся. Шутить над ними - одно удовольствие...
Питер. Вечер. 1 апреля.
Мобильно пересеклись с женой в городе, возвращаемся домой. Дождина. Лужи. Слякоть. Грязь по щиколотку. От машин, проходящих рядом - шлейф брызг. Погода - самая что ни на есть гадостная, одно радует - +8 это всё же лучше, чем -27.
Всё серое, низкие облака методично роняют серые капли на тротуары, выкрасив город свинцовыми тонами.
Идем под ручку по Большому, жена под зонтиком, я вне зонтика. Капает. Заходим в магазин прикупить что-то к чаю. Всё время, пока ходим по магазину, жена носится со своим зонтиком: поленилась положить в камеру хранения, и боится забыть/потерять в магазине.
Прикупились.
Выходим из магазина, идём дальше.
Рюкзак заметно потяжелел.
Неторопливо разговариваем. Что сегодня делала, как сегодня вымазались коллеги по работе из-за дождя и слякоти, и т.д.
Так отходим от магазина метров на сто.
Пока разговариваем, я вяло думаю о своих делах. Вспоминаю, что первое апреля. И вдруг посреди её монолога спрашиваю:
- А где твой зонтик?
Это надо было видеть. Это чудо стоит под зонтом, испуганно хлопает глазами, потом со словами "Вот блин!!" разворачивается и ломится обратно в сторону магазина.
Я хватаю её за край зонта...
Это я зря, короче...
Девушка-холостяк
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни ... Ведь когда женщина живет одна ...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их... болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200... год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, Не звонит твоя мама ....
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик
внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с
тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец
схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до
этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш
захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не
плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины
плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
Три дня ребенок терпел...
(c) Not me
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
— Девушка, я могу научить вас искусству любви …
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.
Две маленькие девочки:
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!!!
А Сережи все нет :( Одна тогда говорит другой:
- А зачем нам Сережа?
- Не знаю, - отвечает другая.
И вместе:
- СЕРЕЖА!!!
(c) Not me
Чтобы было меньше аварий, нужно перестать наливать мужчинам алкоголь, а женщинам бензин.
(c) Not me
При обыске в сумочке Кати Лель было обнаружено около двухсот граммов м-м-м м-м-м и джага-джага!
(c) Not me
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай все с начала!
(c) Not me
О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... А я тут при чем?
- Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина!
- Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!
(c) Not me
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
(c) Not me
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Может уже гденить публиковали в этой ветке. Не хватило сил 42 страницы осилить.
Цитата:
ЧТО такое женщина с точки зрения мужчин
(очень малонаучное исследование)
> Женщина - это такое существо, которое...
> * не хочет секса, когда ты его хочешь
> * хочет секса, когда его не хочешь ты
> * проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон
> * то и дело смотрит на тебя стаким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем она недовольна. Процедура в целом именуется Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...
> * Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре
> * Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом
> * Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково
> * Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенна, что водит твою машину лучше тебя
> * Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет
> * Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: Ой, что это? , Откуда это взялось? и Куда это делось? . На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души
> * Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров
> * Не любит спать у стенки
> * Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона
> * Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе пятки по бокам , в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте
> * Бегает в туалет при каждом удобном случае просто так, на будущее
> * Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование
> * Иногда после секса долго и задумчиво плачет
> * Искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер
> * Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером
> * Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату
> * Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина
> * вообще больше пишет писем
> * И поздравительных открыток.Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной
> * Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии
> * Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить - на что
> * Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой
> * Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать
> * во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - она сейчас было бы... Варианты
> - на Сейшелах
> - на десять килограммов стройнее
> - на Ламборгинеи-Дьябло
> - на девятом месяце беременности
> - на диете из черной икры и ананасов
> - на седьмом небе от счастья
> - на сцене Метрополитена
> * по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, она сейчас было бы...
> - на шаг от отчаянья....
> - на цыпочках перед своей мамой
> - на антидепрессантах
> - на ножах со всем миром
> - на панели
> * вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты
> * Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу
> * говорит Какая прелесть , когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю
> * Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные
> * Не умеет выбирать галстуки
> * Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующими как газовые камеры
> * Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их
> * С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк
> * Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе.
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере
- неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
(c) Not me
Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех остальных - лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику никому не удается - себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут. Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", - представился майор. После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое время, поскольку почемуто никто в канцелярию не заходил.
Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника РУВД. Однако виноватых, как и следовало ожидать, не нашлось...
(c) Not me
Подслушал монолог по телефону
- .... Ох уж эти мне переходы с зимнего времени на летнее и обратно!! Я ведь прошлый раз что?? Я ведь решила свой организм адаптировать заранее,... ну и начала на 30 минут раньше вставать утром... целую неделю вставала.... потом еще на 30 минут раньше, ага, .... еще целую неделю... ну и вот.... перешли с ЛЕТНЕГО времени на ЗИМНЕЕ и выяснилось, что вставать надо не РАНЬШЕ, а ПОЗЖЕ....
(c) Not me
Ищу единственного, нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую.
(c) Not me
Весной у девушек появляются ноги.
(c) Not me
Познакомился сегодня с девушкой в ICQ. Поболтали. Попросил ее, отправить мне фотку. Отправила. Но фотка была с комментом. Никогда не думал что женщины способны на такие «глубокие» мысли. Вот что было написанно:
«Когда ты меня встретишь, не смотри на меня, но если посмотришь, не трогай меня. Если все-таки тронешь, не целуй меня, а если поцелуешь, не дай тебе Бог остановиться…»
(c) Not me