- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
(c) Not me
Вид для печати
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
(c) Not me
Выбор девушки как автомобиля. :-))
Интересные аналогии! :-)
http://openphoto.com.ru/cpg140/displ...album=13&pos=1
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Историю рассказала моя мама.
Сидит она в очереди в каком-то учреждении, по поводу приватизации квартиры (дело происходит в Латвии). Последней в очереди стоит девушка лет 18-19. Заходит мужчина, и, оглядев очередь, уныло (в предвкушении часов ожидания), задает обычный, вобщем-то в таких ситуациях вопрос: "КТО ПОСЛЕДНИЙ ?" Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает: "ВЫ"... Мужчина - в ауте, очередь - в экстазе!
(c) Not me
Из женской анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить."
(c) Not me
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
(c) Not me
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Случай произошел со мной лет 10 назад, даже больше. У меня тогда была семерка Жигули. Как-то заезжала в Москву со МКАД, был дождь, штучки, которые брызгают на стекло, засорились и воду не подавали. Проезжаю мимо поста ГАИ и нервничаю - лобовое стекло очень грязное. Так и есть, останавливает дядька с палочкой. Медленно обходит машину и возвращаясь к моему окну изрекает:
- У вас брызговиков сзади нет.
Я - в полной уверенности, что брызговики - это то из чего брызгает, с недоумением смотрю на заднее стекло и поражаясь тупости гаишника, начинаю ему объяснять: что брызговиков сзади у этой модели не предусмотрено, а только у восьмерок, девяток и иномарок некоторых. А сюда их даже ставить некуда. Теперь недоуменный взгляд был у него. Еще более презрительно и гневно повторила. Смотрю - понял, дошло. Откозырял: езжайте мол девушка, ошибся. Я уже тронулась облегченно вздохнув, но он попросил притормозить, подбежал к окну и спросил:
- Девушка, а что такое брызговики?
Совершенно офигев от его тупости: объясняю: то, что брызгает. Он радостно объясняет, что это такие резинки над колесами сзади. Но я уже поехала...
(c) Not me
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде
"Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде
"Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос
"Ты меня слушаешь?!"
(c) Not me
Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.
(c) Not me
"Неоднократно". :)Цитата:
Сообщение от la5-er
Из стрелковых хохм еще можно отметить шутки в это же время на тему "вставить" (патрон или обойму в зависимости от модели) и "подвинуть внутрь/ручкой" (затвором патрон в патронник).
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, если не больше...
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
Как быстро и по-дурацки развестись
В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.
10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.
9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.
8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.
7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.
6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.
5 место: Акт вандализма в Англии – достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.
4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание – артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.
3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.
2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.
1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
(с) Not me
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день
(с) Not me
Давно так не смеялась :D :DЦитата:
Сообщение от denisso
Ну, видно еще не полная дура :beer:
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! - И кто же эта любовница? - Главврач вытрезвителя!
(с) Not me
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть.
Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.
(с) Not me
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило :)
(с) Not me
Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все впорядке, вот с правами проблемы. И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались - блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такая лапочка. Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою сумочку.
(с) Not me
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
(с) Not me
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых оно достигает 300 километров.
(с) Not me
Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной молодой девушки:
Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер - это фамилия, а всемирная паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. Любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Сразу появилось желание знакомиться! ;)
(с) Not me
Почему мне смешно? (Фото не моё)
Потому что она собирается купить книгу о том, чего никогда не поймёт. :D
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
(с) Not me
Последнее слово ВПК: гиперзвуковые ракеты с непредсказуемой траекторией полета т.к. их БВК построен на основе женской логики.
Фи. Ненавижу эпитет "мужик". Мужики, настоящий мужик, эт сэтэра....
Знаете, в чем разница между мужиком и мужчиной?
От мужика пахнет мужиком.
А от мужчины - пахнет женщиной
(c) Not me
- Идеальная женская фигура 90х60х90
- 90х60х90 = 486´000 кубических сантиметров. Ни фига у вас
представление о красивой девушке!!!
(c) Not me
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
(c) Not me
Женские эмоциональные потребности
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. ;)
(c) not me
Поражаюсь женской интуиции: уже чувствует, что говорит не то и все равно просит дослушать!
(c) Not me
С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок.
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......
25 фpаз, котоpые говоpят наши телки (потому мы их и любим!!!)
1.Я это ВСЕ пpоглочу... Обожаю этот вкус!
2.Ты увеpен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3.Мне чего-то скучно... Давай что ли побpеем меня между ног.
4.Ладно тебе! Давай посмотpим хоpошую поpнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкуpим... И может пpигласим твоего дpуга и устpоим тpойку?
5.Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6.Я знаю, что чеpез зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще pаз попpобуешь? Hу, пожалуйста!
7.Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8.Я бы лучше посмотpела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9.Давай подпишемся на Hustler.
10.Ты хотел бы посмотpеть, как я буду лизать у своей подpужки?
11.А то давай в супеpмаpкет сходим, задницы заценим?
12.Я в гаpаж! Масло тебе надо в байке поменять...
13.Мне так нpавятся твои воскpесные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам вpемени, чтобы поездить!
14.Любимый! Hаш новый сосед опять голышом загоpает, пойдем поглядим!
15.Я pешила, что не буду ничего носить дома, кpоме кожаных штанов.
16.Hет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17.Твоя мама так хоpошо тебя воспитала!
18.Сделай одолжение, выбpоси из головы эту туфту пpо день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Хаpлея.
19.Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с дpузьями! Это ведь так здоpово снимает стpессы.
20.Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баpе с пpиятелями?
21Господи, опять в этот сpаный супеpмаpкет? Давай лучше сходим в новый стpиптиз-баp!
22.Послушай, я заpабатываю достаточно денег, чтобы содеpжать нас обоих. Почему бы тебе не оставить pаботу и не отпpавиться с дpузьями в поездку по стpане?
23.Глупенький, тебе надо хоpошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24.Вот это ты здоpово пеpнул! Давай еще pаз!
25.Я тепеpь буду на йогу ходить, чтобы тебе было удобнее обнимать ногами твою шею.
взато с moto.ru
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
(с) Not me
Новинка эмансипации - Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
(с) Not me
Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается сексом.
Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак – ну, ничего не получается.
Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу:
- Что, тоже никого вспомнить не можешь?
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
НО:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни
Сестрёнка прислала:
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Дорогой! подари мне что нибудь эдакое! что нибудь что разгоняется от 0 до 100 за 4 секнды!
Муж подумал, подумал, подарил весы...
(с) Not me
Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберет, наконец, слова.
(с) Not me