На этом Форуме не было, так что заберите свои слово обратно. То что читали Вы не значит, что для других не может быть новинкой.Цитата:
Сообщение от orthodox
Вид для печати
На этом Форуме не было, так что заберите свои слово обратно. То что читали Вы не значит, что для других не может быть новинкой.Цитата:
Сообщение от orthodox
Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе "Мисс Иран".
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
Незаметно курить невозможно, так к слову.
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ´овоща´, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
(c) Not me
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».
(c) Not me
Для надёжности, что-бы не забыл :beer:Цитата:
Сообщение от la5-er
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и Париже!"
O мужской логике.
Вчера весь день лил дождь. Выйдя с работы я увидела горную реку в разливе, протекающую вдоль тротуара. Посмотрев на свои белые брюки, я вздохнула и потопала к метро, стараясь держаться подальше от дороги. Тут со мной поравнялся здоровенный такой мужчина и меня осенило! Я приноровилась к его шагу. Идем. Тут он видимо что-то сообразив, зашагал быстрее. И я быстрее. Он медленнее. И я медленнее. Он вопросительным взглядом посмотрел на меня. Идем. Тут из-за поворота вылетает машина, и окатывает его с ног до головы водой! Мужик остановился. Осмотрел себя, потом поворачивается ко мне и начинает дико хохотать, видимо осилив мой коварный замысел!
(c) Not me
Мама учила меня.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
(c) Not me
Вышел сейчас на перекур, проходя мимо стойки РЕСЕПШН, спрашиваю сотрудницу:
- Ольга (О), а почему самолеты летают, а крыльями не машут?.... =)))))
- (О) М...м...м... патамушта... м...м...м... !!! Патамушта МЕХАНИЗМ!!!
- (Мы) !!! ??? !!! ???
- (О) Нашли что у блондинки спрашивать =(((
- (Мы) ...!!!... О как!!!...
Большинство женщин воспринимает слово «сейчас» в его изначальном значении.
Сейчас — это не более 59-и минут.
Отсюда: http://www.npj.ru/ehilevsky
Жена меня периодически эгоистом называет, что думаю только о себе и т.п.
Тут едем в магазин. Она спрашивает - а сколько у нашей машины подушек безопасности? Я говорю - одна (акцент ТАГаз). Она - а где? Я - на руле. Она - вот! ты даже машину такую купил, с одной подушкой для себя!
История произошла сегодня, работаю админом, и так как дел почти небыло, решил пораньше свалить с работы, что и сделал. Добрался до своего района,а живу на окраине, и стал со спокойной душой переходить дорогу, на светофоре, заметьте горел зеленый для пешехода! (это важно). дойдя до середины дороги, услышал звук несущегося на меня автомобиля (несся слева от меня), потом визг тормозов, машина остановилась прямо передо мной, перегородив пешеходный переход.
Каково же было мое удивление, когда я увидел следующее - пассажирка, сидит, и левой рукой держит вывернутый влево же руль, причем сидит с остервенелыми глазами, а водитель - блондинка лет 25 - 27 (не смог определить точнее, перепуган был до жути), сидит, и обеими руками держит пакет чипсов!!!
прошло минуты две, я очухался, достал сигарету, закурил, блондинка высунулась из машины спросила - с тобой все в порядке (я посмотрел на штаны - СУХО!!!!!!!) значит впорядке - я сказал ей - ах ты с*ка такая, еб*ть тебя конем, аккуратней надо (в нормальном пониманни - осторожней любезная), бросил окурок и побрел домой.
З.Ы. машина тронулась на красный свет, пакет чипсов так и продолжал лежать у блондинки на коленях.
(история реальна, и произошла с вашим покорным слугой сегодня)
Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Эротику по первому каналу во первых не показывают,во вторых показывают поздно вечером.
(с)Дана Борисова
Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!
(c) Not me
Спасибо, позвонила моя удивительная мама, подняла настроение:
- Наташ, там рыбка в холодильнике, ты ешь!
- Я не буду рыбку... :( Рыбку жалко, я не буду есть убиенную рыбку...
- Да она сама сдохла, ешь!
Морально-этический вопрос решён. крыть нечем. ))
(c)пер
Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.
Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все.
Кроме умеренности в еде и занятий спортом.
(c) Прислала Nat
Молодая жена приходит в кондитерский магазин.
- А нет ли у вас торта, подгоревшего с одного бока. Я хочу, чтобы муж подумал, что это я сама испекла его.
Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
Молодожен жалуется другу:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.
Жена вносит торт с 19-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем? - удивился муж.
- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
(c) Прислала Nat
Доча пошла в третий класс. Купили ей огромный букет гладиолусов. Беленькая блузочка, черный сарафанчик, большие белые банты в косах... Куколка! Подвожу к зеркалу, говорю: "Смотри, какая ты красивая". Смотрит в зеркало, задумчиво так: "Да... Выгляжу, как полная дура..." и уже более вдохновенно: «А папа меня свистеть научил! Смотри…» Сует два пальца в рот и свистит… Кот с перепугу взлетел на шкаф, у меня прибавилось седых волос…
ЗЫ. Приду домой – убью мужа….
(c) Not me
Жена уехала, увезла с собой единственную расчёску.
Сначала пробовал причесаться вилкой. Hеудобно, а главное - непродуктивно.
В конце концов причесался процессором. Теперь думаю, как бы к нему ручку приделать...
(c) Not me
-Дорогой, ты не видел мои носки?
-Хм... Обычно этот вопрос задаю я!
(c) Not me
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Уже опубликовал здесь, поэтому дуплить не стал...
В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус № 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус № 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы какАшка?
- Нет, я водитель! Присаживайтесь!
(с) Not me
Ехала моя жена в маршрутке. Думала о своем, женском: чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и, боясь, что водитель проедет, не расслышав просьбу, Оля громко, как могла, крикнула:
- Гречневая каша!
Маршрутка остановилась как вкопанная...
(с) Not me
Коллега сегодня выдала.
Блин, я так устаю за выходные, что за всю неделю на работе отдохнуть не упеваю......
(с) Not me
Мой молодой человек недавно вернулся из Чехии. Рассказывает:
- Вообще-то я к пиву равнодушен, но чешское всё-таки попробовал. Чехия же им славится...
Я, мрачно:
- А вот в Голландию я тебя теперь не пущу!
(с) Not me
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
(с) Not me
Оказывается, женщины пользуются духами, вовсе не для того, чтобы хорошо пахнуть, а чтобы помечать запахом свою территорию и добычу....
Женщинам на заметку:
Секс с любимой женщиной - хорош.
Ещё лучше секс с другой женщиной, потому что можно её не жалеть и всаживать по самые...
А самый лучший секс с любимой женщиной, которой нравится, когда ей всаживают по самые...
(c) not me
По поводу знакомств в интернете...
Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок.
перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем...
приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем..
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня... Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории проституткисодержанкилюбовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.
(с) Not me
У меня машина ВАЗ 2110. Решил на нее я поставить противотуманки. Захожу в магазин автозапчастей. Там огромный выбор противотуманок и я естественно спрашиваю продавца какие лучше. Он советует купить штатные на "десятку". Мотивирует, что они не плохого качества, быстро устанавливаются и стоят дешевле импортных. Я соглашаюсь, и домой прихожу с покупкой и счастливой улыбкой на лице. Любимая спрашивает, что за повод для улыбки. Объясняю: так мол и так, купил для любимого авто противотуманки, штатные для "десятки", большая редкость. Любимая начинает внимательно их рассматривать.
после чего заявляет, что только меня, лопуха, ТАК могли обмануть. непонимая спрашиваю:
а в чем обман? "Дурачек ты, дурачек." - жалеет меня любимая - "Какие-же они ШТАТНЫЕ, если во все стекло написано СДЕЛАНО В РОССИИ!!!"
(с) Not me
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...
(с) Not me
Издеваться над человеком, от которого ушла жена можно только из зависти.
(с) Not me
Мужчины, опасайтесь женщины-хирурга, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
-Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!
-Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!
-Да? Ну тогда докажи!
-Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…
Хорошо связанная и прикованная лезбиянка ничем не отличается от обычной женщины
В принципе это никакой не прикол.Цитата:
Сообщение от la5-er
Дома можно так уработаться.... Особенно в период сбора уражая.
Мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику..
(с) Not me
Насколько я знаю, (с) bash.org.ruЦитата:
Сообщение от la5-er
Женщины - это такие забавные домашние зверьки, питающиеся деньгами.
Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
-ДОРОГАЯ! это называется ДУМАТЬ!
(c) Not me
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было....
(c) Not me
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
(c) Not me
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, белая!
Закон сохранения энергии гласит: если есть, Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало.
Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать,
зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью...