Вид для печати
Вчера, в 12:41 по мск HT (СтарыйСоветскийРазведчик) запостил:
Грузын прадает пэтуха на базарэ - падходыт ешо адын
- "Слющай дарагой, он у тэбя кур топчэт?"
- "Топчэт, топчэт. Кур топчэт, авэц топчэт, каров топчэт..."
- "ВАХ! Дарагой! Зачэм такой харощий пэтух прадаещь?"
- "На меня поглядывать стал!!!"
PS. Пардон, не мог удержаться... "
Конец репоста.
Надо было ссылку дать - так оно чуть веселей... ;) Ясно хоть, причем там "пардон"... :p
.... Непра-а-а-авильно Дядя Фёдор ты презерватив надеваешь
Надо пупырышками во внутрь …. Так прия-я-тнее
Мужик из глубинки приехал в Москву - думает - куда б зайти, посмотреть, подивиться??? Идея! Пойду в зоопарк! Пошел мужик в зоопарк увидал там жирафа... Походил вокруг клетки, посмотрел на животинку со всех сторон... Молча развернулся, вышел, купил баальшой топор, вернулся, залез в клетку и с криком "Таких животных - НЕ БЫВАЕТ!!!! :mad: :mad: :mad: :mad: " рубанул жирафу по шее!
На одном из банкетов нашему генералитету демонстрировалась кинозапись, сделанная в кабине истребителя, который пилотировал известный лётчик Анохин. Ну а как у пилотов лицо меняется при большой перегрузке, вы знаете. Если изображение такого лица показать человеку, далёкому от авиации, он подумает, что это труп. Ну и вот, когда у Анохина лицо изменилось очень сильно, вскакивает Маршал Тимошенко, поднимает фужер с водкой и говорит:
-Остановить плёнку! Я хочу выпить за покойного Анохина!
Тут ему на ухо шепчут, мол Анохин вовсе не покойный, а наоборот, очень даже живой, да ещё и на этом банкете присутствует. Тимошенко на весь зал говорит:
-Товарищи, вам послышалось! Я сказал не за покойного Анохина, а за полковника Анохина!
На следующее утро вышел приказ о присвоении Анохину звания полковника досрочно.
Эххх! Давненько что-то я водку фужерами не хлестал... Ну да ничего, скоро лето - озерцо, шашлык-машлык, она_самая... ;)
"-Представляешь, мне жена ультиматум поставила! Говорит, выбирай:или я, или водка!Цитата:
Сообщение от HT
-И чего ты выбрал?
-Как чего? Ее, родимую..."(с) %)
:D:D:D !!!
From: "Alexey Platonov"
Newsgroups: fido7.ru.aviation
Я всегда предполагал, что большой бизнес в России несовместим с умением мыслить хоть сколь нибудь технически (Ходорковский это никогда не прочитает, а все остальные IMXO именно такие), но то, что до такой степени.....
Это преамбула....
А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди.....
До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы....так сказать... российскую авиацию... престиж страны....в лице летчиков ЛИИ.
Но оказалось, все проще и в качестве апофеоза мероприятия и, так сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в распростертые объятия продавца задумано не много не мало, а состязания новейшей Ауди А8 с 6 литровым 12 цилиндровым движком с МиГ-29. Причем, "МиГ-29 должен проиграть" - голосом полным утвердительных интонаций закончила дама.
Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Инди
видуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов, наше начальство махнуло рукой, мол, "за ваши деньги - любой каприз" (с).
Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23, но дама воприняла этот как оскорбление в лучших чувствах....
Долго ли, коротко, но пришла суббота 15 мая, но которую все это мероприятие было назначено. Глянув на количество ментов, которые понагнала эта контора на аэродром, сразу стало понятно, что денег у них немеряно. Пожалуй, на МАКСах охраны было раза в два меньше. Все площадки перед выставочными шале были заняты выпивающими и закусывающими толстосумами, для услаждения взоров которых по ВПП носились новые Ауди и вытворяли черт-те что. Визг резины от пируэтов разносился на километры, да и черный дым от нее же тоже виден был далеко за периметром. В принципе, зрелище, конечно, достойное! Когда плюха А8 разогнавшись задом до 100км/час разворачивалась и дальше летела как черная стрела - красиво, ничего не скажешь. "Внушаеть"(с). Да и волчки на месте тоже впечатляли. Правда я не понимаю, как такое позволяли их АБС, АПС и прочие мозги, но оставим эти вопросы для автомобильных конференций.
Нашего летчика даже покатали на этой А8. Он рассказал, что внутри впечатление как от дворца с танковым двигателем. Изумительнейшая отделка, просторнейший салон и низкий-низкий, еле слышный и ощущаемый скорее кишками рокот 12 цилиндрового монстра из под капота. Ну и по полосе на скорости под 200 никаких ощущений движения. Просто вокруг мелькает пейзаж.....
Вот, наконец, выкатывают наш МиГ-29 (с полной заправкой) и ставят рядом с ним А8. Дальнейшее заняло неколько секунд, но весь аэродром ржет до сих пор. Взмах стартового флага, МиГ-29 страгивается на максимале, хлопок - разгораются форсажи и самолет взлетает в воздух. А где же Ауди?
Все очевидцы в один голос утверждаю, что Ауди будто прилипла к
месту.....
В общем, летчики после старта ее больше не видели....
Минутный шок.....
И визг аудишного начальства по телефону: "Зачем вы так у нас выиграли!!"....
.....
В общем шум стоит до сих пор. Нас обвиняют в том, что мы сорвали две крупные сделки по покупке Ауди. Мы вяло отбиваемся, давясь смехом и говорим, что мы ничего не таили, все свои характеристики выложили сразу на стол и вообще предлагали сначала устроить пробный заезд....
Теперь выясняется, что у этой А8 при более чем 2 тоннах веса 100 км/час набирается за 8 секунд... Мы же сразу говорили, что МиГ-29 с половинной заправкой и страгивании на форсажах в воздухе через 7-8 секунд, а это, простите, 220-240 км/час. Мы же заправились под завязку и страгивались на максимале....
В общем, цирк, да и только.....
С уважением,
Алексей Платонов
PS. А если серьезно, то пустяк, но так приятно, что мы не стали ложиться под иностранный автомобиль, какой бы зарекомендовавшей себя маркой он не был....
PPS. Только сейчас нам позвонили - предлагают устроить гонки МиГ-29 vs Ford и МиГ-29 vs Порше..... Держите меня, я сейчас умру......
http://212.188.13.195/nvk/forum/0/co/791005.htm
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Российский КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар. Принято решение послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение
нами училась группа студентов из ГДР. Перед этим дома отслужили год в армии. Мы спросили как-то, не "шмайссеры" ли у них там на вооружении? Ответ: со шмайссерами" мы уже одну войну проиграли, теперь у нас ваши "калашниковы"...
(с) Not me
о 1259...
вспоминается чтото про еврофайтер...
Еврофайтер по разгону далеко до МиГ-29, и соревновался он с F-1, http://www.afisha.mail.ru/news.html?404808 куда там той аудипоршефорду :D
Мы живем в Штатах. У нашего приятеля Сани в России остался дед.
Деду 85 и недавно у него случился инсульт. В результате инсульта
дедушка начисто забыл все, что с ним произошло после 1945 года,
и, таким образом, он как бы живет в героические времена победы
над фашизмом. Так вот, недавно Саня разговаривал с ним по телефону.
В какой-то момент дед спрашивает: "Внучек, а ты откуда звонишь-то?"
Саня, разумеется, отвечает: "Из Америки, дедуля." Дедуля думает
минутку, а потом выдает, этак утешающе:
"Ну что ж, внучек, приказ есть приказ..."
(c) Anekdot.ru
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Нелегко живется Верке Сердючке,загулять не с кем.Загуляешь с Пугачевой-журналисты напишут:"Верка Сердючка-лесбиянка".Загуляешь с Галкиным-скажут:"Андрей Данилко-гомосексуалист".
**********
Письмо в передачу"Аншлаг".Уважаемая Регина!Я смотрю все ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь!Прошу вас,как в спортивных репортажах,делать повтор интересных моментов с разных камер,желательно замедленный и желательно с комментариями!
Учитывая местную специфику, НАТО направило на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль.
Удивительные результаты показал милиционер Петров в тесте на интеллект.
Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть.
Дело было, когда из-за "бугра" машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули - заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Мужики разбортировали при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. Побежал один из мужиков, Славик, опять он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный нипель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а один японец, вылезший из дорогой машины, аж шею вытянул и рот приоткрыл. Мужики соду засыпали, колесо покрутили, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылили, нипель закрутили, колесо крутанули, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой Славику свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Но, не до него им - в порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, Славика за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.
(c) Not me
Когда я ем - я глух и нем... коварен, быстр и дьявольски хитер.
Копирайт "Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ"" затерялся в процессе бесконечных копирований друг у друга страничек лайвжурналов этих товарищей... вот бред! :rolleyes:Цитата:
Сообщение от naryv
Там же сразу под табличкой написано -Цитата:
Сообщение от Maximus_G
:) А я уж где нашёл - туда ссылочку и дал. Прошу прощения, если нарушил копирайт, или обидел - не со зла.Цитата:
Update:
Нашёлся автор - Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ", и полный текст прикола - http://www.livejournal.com/users/lugovskaya/66223.html
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
И много непонятных слов?
:D:D
Просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!
- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!
После того как появился чай <Ахмат>, эта торговая марка вывела еще два сорта чая: <Ах-отец> и <Ах - баба Зина, какая хорошая женщина>
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая.
Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!
Всю ночь до утра..
Потом за завтраком...
Потом на работе, а там дела, суматоха...
А потом... Он все-таки купил нам лекарство от диареи.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не
даешь?
- Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет
чашку - прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок с цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое утро.
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".
Звонок в службу поддержки:
- У меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на нем почему-то начинает дрожать изображение.
Подари квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте красиво!
- Господи, что за дурацкие анкеты!
- Не говори <дурацкие анкеты>, говори - <Галимые бланки>
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
- Пацаны, я развожусь.
- Как разводишься, у тебя же с женой все нормально?
- Да с женой нормально, вот с тещей.... Вот прикиньте, решил ей на день
рождения подарить панцирь настоящей галапагосской черепахи.
- Ух, ты!
- Вот и я думал, ух ты, а она мне: тут у меня руки не пролазят, тут
отверстие для меня маленькое. Не знаю, что ей надо!?
Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к сожалению, брови растут так медленно...
- Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она
начинает весело и громко кричать...
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?
Новый <Вискас> со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Вы заявки принимаете? Мой парень работает на хлебо-булочном заводе.
Поставьте для него песню <Твои батоны, они же булки>
Кощей Бессмертный больше всего боялся куриного гриппа, иглоукалывания и Пасхи.
Не знаете, что подарить своей девушке на день рождение подарите ей фото Сталина - и дешево и сердито!
Мой дядя самых честных правил...
И тётка девкой померла.
Записка. "Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."
Про парашют мое любимое:Цитата:
Сообщение от naryv
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!
Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Кумыс говяжий
Машинка писучья
Монолит крестьянский (сливочное масло)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Мой дядя самых честных ГРАБИЛЦитата:
Сообщение от Cyber Hunter
Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говюжие котлеты.
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота, все равно
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес
К комнатушке с буквой "эм",
Но уж некогда совсем:
Мне на лекцию пора.
Вот такие нумера !
В удиторию зашел,
Стул несломаный нашел,
Препод "здрасьте" пробурчал
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлетку накатил.
У котлеты ж, мама-мия,
На желудок аллергия !
Начала она метаться,
От погибели спасаться.
От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо -
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вобще атас:
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь облапан:
Чувствую, срывает клапан !
Я привстал, сказал:"Простите,
Погулять не разрешите ?"
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье
Внутрижопное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался
В туалет. И там взорвался...
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ !!!
(с)
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё# вашу мать, кто глаза открыл?
Рабинович поймал золотую рыбку. ну она как обычно отпусти меня, три желания исполню.
Рабинович подумал и говорит: "хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. это, значит раз..."
США. Стоит человек перед кинотеатром и проводит опрос: "Скажите, вы бы хотели посмотреть фильм о катастрофе башен-близнецов?"
"Безобразие! Как можно! Это кощунство! Это национальная трагедия!", - отвечают прохожие.
Тут открываются двери зала и люди выходят с фильма "Перл-Харбор".
На кулинарную тему - "булочки со бздобой" - из нашего школьно-гимназическо-лицеистского юмора...
Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
........
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!
Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!...
http://ekb.iddk.ru/ru/cdrom/54784.ht...92311762186213Цитата:
Сообщение от la5-er
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом спрашивает - "Why do you call Visual Studio ‘your bunny‘"? (почему вы называете студию "твой кролик" (ё банни)) !?! "
-Я не пью, не курю и не ругаюсь матом!
(через 2 сек)
- Тьфу, б****, опять окурок в стакан с пивом уронил.
Крутой русский поймал золотую рыбку, посмотрел, вроде маленькая, ну и обратно в речку бросил. Та огугевшая от счастья выныривает и спрашивает, "А желание?" Мужик на неё посмотрел, рукой махнул и отвечает, "Ладно, загадывай!!!"
Мужик ночью просыпается, налево посмотрел-НИКОГО! направо-НИКОГО! на член взглянул и говорит,"Чаво стоим? Кого ждём?"
LOL!!!Цитата:
Сообщение от Vitus
Летит самолет над Тихим океаном. Вдруг моторы встают, пожар, паника...Самолет падает рядом с небольшим островком, разбивается вдрызг, выжил только один русский пилот. Выбирается на берег, а там его встречает небольшая делегация туземцев. Худые, еле на ногах стоят, и говорят ему:
- О наконец-то, посланец богов, прилетевший с неба в огненной колеснице! Давно тебя ждем!
- Что такое?
- Понимаешь, у нас на острове есть розовый слон. И если он весел и рад, то у нас растет кокос, ловится крокодил, дети здоровые, живем все долго, и так далее. Если слон грустит - то все наоборот. Помоги, развесели слона, мы в долгу не останемся! А не поможешь - съедим, у нас жрать нечего!
Делать нечего - надо помогать!
- Ну где ваш слон?
- Да вон, за холмиком стоит, плачет...
Через полминуты из-за холма выходит слон, который ухахатывается так, что еле-еле на ногах стоит, чуть не падает, плачет от смеха - короче плющит его не по-детски! Ну, естественно, вождь племени собрал алмазиков, золотца отсыпал, посадили они нашего на лодки и отвезли на большую землю...
Прошло 20 лет...
Летит самолет над Тихим океаном. Вдруг моторы встают, пожар, паника...Самолет падает рядом с небольшим островком, разбивается вдрызг, выжил только один русский пилот (тот же самый, ессно). Выбирается на берег, а там его встречает огромадная делегация туземцев. Откормленные, еле на ногах стоят (потому что толстые!), и говорят ему:
- О наконец-то, посланец богов, прилетевший с неба в огненной колеснице! Давно тебя ждем!
- Что такое?
- Понимаешь, слон то сих пор ржет, уссывается, никак остановится не может!
- И что?
- Как что? У нас столько народу нарожалось от изобилия, что ступить негде! Кокосы сами градом падают, по башкам стучат, крокодилов девать некуда - ужас! Запасов за это время на тыщщу лет сделали! Короче, сделай так, чтоб слон опять загрустил, а то от перенаселения все умрем!
Делать нечего - надо помогать!
- Ну где ваш слон?
- Да вон, за холмиком стоит, ржет...
Через полминуты из-за холма выходит слон, который от горя перестал быть розовым - стал серым, ужас. В глазах смертельная тоска, вселенская грусть - по всему видно, что ему очень погано! Ну, естественно, вождь племени собрал алмазиков, золотца отсыпал, и спрашивает:
- Слушай, а как ты так ловко со слоном обходишся, что ты сделал?
- Понимаешь, первый раз я сказал, что у меня член больше, чем у него...
- А потом?
- А потом - показал!
Также при этом проскальзывали слова "рядом птица" (near bird) и "мирный герцог" (peace duke)Цитата:
Сообщение от Vitus
Голубая вода (blue water)
20-е годы. В правительство большевиков приходит еврей и говорит:
-Сделайте меня хотя бы замнаркома по электрификации.
Те посмеялись и отвечают:
-Вот тебе 3 рубля, купишь на них 50 км кабеля, мы тебя сразу наркомом сделаем!
Через месяц еврей приплывает в Одессу, за ним тянутся океанские баржи с 20000км кабеля. Его сразу в ВЧК:
-Да ты наверное с иностранным капиталом связан, внедриться хочешь?!
-Нет, что вы. Просто приехал я в Америку, прихожу в корпорацию Дженерал Электрикс и прошу продать мне за 3 рубля 50км кабеля, они смеются и говорят, что на 3 рубля я могу купить кабеля только от кончика своего носа до кончика своего члена. Эти идиоты таки не знали, что кончик моего члена хранится в синагоге в Одессе!
Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter...