Про женщин.

1888 год. Дирекция МПС Российской Империи впервые принимает решение о принятии на работу блондинок в качестве телеграфистов. Это было 1 августа, а уже 2 августа Управление Николаевской железной дороги получило телеграмму со станции Клин :"При ремонте моста утопили ЖЕНЩИНУ. Срочно шлите другую." Высланный экстренным поездом чиновник для особых поручений установил - утопили БАБУ - копер для забивки свай. Просто телеграфистка-блондинка была эмансипе, и не могла выдавить из себя грубое название жертвы мужского шовинизма... (не анекдот!!!)

Я смотрю, большинство иссякло. Только бравый la5-er - на боевом посту. И в жару, и в дождь, и в снег. Зажигает, понимашь... :D
Так держать, дружище! :)

У нас как раз жары и нет практически - дождь и +15 :) Правда, сегодня вроде потеплеет.

У нас в ЛЭТИ был такой случай: экзамен по ТОЭ (теоретические основы электротехники, самый чудовищный курс за всё обучение - вылетал народ пачками).
Подходит очередь одной девушки. Она смело подходит, садится, такая высокая, стройная, в очёчках, в белой блузке, платьице - отличница, парторг потока, староста группы, все дела...
Выкладывает на стол билет, и свои листочки, а на них - тучи формул, океаны теорем, потоки заумной теории...
Всё типа, знает.
Вместо вопроса профессор высыпал перед ней на стол кучку деталек, и сказал:
- Так, дорогуша, резисторы - направо, конденсаторы - налево...
Завалилась нафиг.

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

экзамен по ТОЭ (теоретические основы электротехники, самый чудовищный курс за всё обучение - вылетал народ пачками).

---

Просто вспомнилось.
У нас в ДПИ мужик вел этот курс Рафиков фамилия была. Имя отчество уже и забыл. Так у него была дежурная фраза при постоении диаграмм: "точка осуществляет своё движение" !!! И никак иначе :)
Никогда не говорил просто: точка движется или типа того. Как-то раз после звонка мне друг говорит: "Ну что, осуществим свое движение в сторону буфета?". Рафиков услышал, смутился :)

Чем отличается женское общежитие от мужского?
В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед.

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

У нас в ЛЭТИ был такой случай: экзамен по ТОЭ (теоретические основы электротехники, самый чудовищный курс за всё обучение - вылетал народ пачками).
Подходит очередь одной девушки. Она смело подходит, садится, такая высокая, стройная, в очёчках, в белой блузке, платьице - отличница, парторг потока, староста группы, все дела...
Выкладывает на стол билет, и свои листочки, а на них - тучи формул, океаны теорем, потоки заумной теории...
Всё типа, знает.
Вместо вопроса профессор высыпал перед ней на стол кучку деталек, и сказал:
- Так, дорогуша, резисторы - направо, конденсаторы - налево...
Завалилась нафиг.

---

во валит гад! :)

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

экзамен по ТОЭ (теоретические основы электротехники, самый чудовищный курс за всё обучение - вылетал народ пачками).

---

Я ТОЭ сдал, помнится с 7-го раза...
Возген Гевондович Тер-Захарян, милейший дедушка (только не на экзамене!) лет 60-70, вел ТОЭ у нас в МАИ.
У него была присказка "Мужчины знают...".
"Мужчины знают, что амплитуда тока в этой цепи меняется по экспоненциальному закону..."
Что характерно, девченки сдавали ТОЭ гораздо проще...

(Бог) - Адам, тебе, что ребра жалко?
(Адам) - Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее...

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

Сага О Женщине За Рулем.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все
началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее
подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". Hа "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. Hа мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Hо, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАHАЛИЗАЦИОHHОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. Hа мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Hо и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Hо отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина авто запчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте?
У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место...
Источник анекдот.ру

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девушки:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- ЫЫ!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- А?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- А?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- А... (пауза на раздумье) "Роло".
- ЫЫ!!
Очередь:
- Ё!
Девушка:
- Ну чё я, чё я... чё я знать должна, что ли, фиг знает, что там написано, и вообще, эта машина....
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!
Продавец:
- Уффффффффф, точно. Ща найдём...

Объявление.
Немного обо мне: Мужчина.
Не старый. Мне пятнадцать после 88-го года плюс пятьдесят один минус подоходные плюс бездетность.
Удар в стену с размаху 12 атмосфер, задом в дверь с разбегу 15,6 кг/см2. Удар кулаком с плачем и слезами 3,6 атмосферы. На замечание огонь в глазах ответный - 11 свечей. Сила звука при скандале 98 децибел, выброс слюны при этом 6,3 метра. Уход в себя за 1 час 15 минут. Выход из себя 0,3 секунды. Давление на стул в покое 13 атмосфер, в волнении - 2,8 атмосферы, давление на перо при описании жизни - 234,6 атмосферы. Дружеские объятья 12,6 атмосферы,с поцелуем токсичностью 4-й степени. Ходовые характеристики: Скорость при подманивании - 2 метра в минуту. Добывание пищи - 3 часа. Пережевывание - 1 час. Переваривание - 4 часа. Переживания - 3 часа. Умственные характеристики: Принятие правильных решений 5,6 секунды, неправильных 24 часа. Принятие неприятностей на свою голову 0,2 секунды, избавление от неприятностей 1,5 - 2 года. Принципиальный (гад)... бабушкам уступаю место, только если сердце дрогнет. А если не уступаю...то они сами сердце выгрызут своими болтаниями о своих детях, которых "правильно" они воспитали... Из хобби могу выделить только психологию, ВЕБ-дизайн.. ну и волейбол, конечно.
Если нужны какие-то подробности- телефон ХХХХХХХ.

Девушка парню:
-Мне надоели наши вечные ссоры, это вечное непонимание, я ухожу...
Разворачивается и уходит... Пройдя 15 метров оборачивается:
-Ты почему меня не останавливаешь???

Случай из моей жизни 2-х недельной давности.

Пришел ко мне человек с дискетой, которую надо было прочитать. Поскольку к себе в кабинет я его провести не могу, начинаю искать по офису жертвенный комп, куда всунуть дискету. Нахожу хозяйку такого компа в коридоре. Соглашается. Подходим к ее месту, она садится, берет дискету и наклонятеся налево к системнику (я стою справа и мне системника не видно). Побыв в наклоненном состоянии секунд 5, она разгибается и протягивает мне дискету со словами "расслабься". Я, естественно :confused: Она посмотрела на меня и вдруг громко, на всю комнату: "Ну нету у меня нужной тебе дырочки, нету!!!" Не найдя, что сказать, я молча вышел. Хохот в той комнате стоял минут пять

(с) Мое.

P.S. А дискета так и не прочиталась. Стухла.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

(c) Not me

Сидела как-то моя подружка со своим возлюбленным, а у того фантазия не в меру разыгралась.
- Давай, говорит, с тобой сатанинскую свадьбу сыграем - представь - разрушенный замок, мы с тобой... а кругом черти, оборотни, упыри, вампиры, вурдалаки...
Подружка нежно улыбаясь:
- Конечно милый, только и МОЮ родню тоже надо будет пригласить...
Ох и долго же он на нее за это обижался…

(c) Not me

Вечер. Около 22.00. Сижу, как обычно, отлаживаю подпрограммку, сдача через три дня, лимонада почти не осталось, курева две сигареты...
Надо бы сходить до обменного пункта, обменять немного денег на эти ресурсы.
Жена днём пришла с работы и завалилась на диван, т.к. рано встала сегодня, дремлет.
В поту с трудом добиваю процедурищу, не дававшую мне покоя всю неделю.
Заработало!
Через одно место, правда, кое-что ещё поправить, чтоб результат пользователю выдавался не в HEX-коде, и чтоб график рисовался не в файл, а на экран, но это можно и завтра. А так - работает, зараза.
Не, я молодец, конечно. Хорошо продумал. Элегантное решение.
Откинулся на кресло, любуюсь на исходники.
В коридоре тёща калякает с подругой по телефону - ровный фон бу-бу-бу, на который я уже и внимания не обращаю, она может так часами напролёт бу-букать.
И тут довольное работой сознание выепляет через слуховой нерв тёщину фразу:
- ...зять-то что, он опять в компьютер играет, весь вечер сегодня, музыка у него играет (на заднем плане Offspring выдаёт "Hey, man, you know, i really O'key..."), а доча, бедная, пришла и спит весь вечер - устаёт на работе...

Вот же умеют они испортить настроение!

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог :-)

По идее, любой брак можно сделать счастливым. Для этого нужно, как только новобрачные скажут “да”, отрубить им головы.

(с) Терри Пратчетт.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Пpишел ко мне паpень. Собиpаемся в театp. Я оделась, стою y зеpкала - кpашyсь... Он ходи вокpyг, не знает, с какой стоpоны ко мне подойти - скpомный очень. Я pешила емy помочь... ОЧень выpазительно кpашy гyбы, пpичмокиваю и говоpю:
- Хочешь попpобовать мою помадy?
Hа что он беpет y меня тюбик с помадой и откyсывает кyсок. Идиот...

(c) Not me

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Начинающему геронтофилу

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?», потому что ей просто наплевать, что вы думаете…

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

взято с eye.moof.ru

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой
же очаровательной, как если бы изменяла.