Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Вид для печати
Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Мужчина это...
-как кофе:самые лучшие горячие,крепкие и не дают тебе ночью спать;
-как погода:никаким образом не возмождно их изменить;
-как микроволновки: разогреваютса за 15 секунд;
-как дельфины:говорят,что умные, но никто еще не доказал.
(с) Прислала Нинулька:)
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет правда извините! Понимаете, у меня тёща умирает счет идет буквально на секунды вот я второпях видимо и ошибся. Но Вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет всё-таки наверно обижаетесь? У Вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
Вы знаете, что такое блондинка под душем?
"Чистая глупость"!
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Моя маленькая дочь внимательно наблюдала, как я вожу по ноге эпилятором, морщась от боли, наконец спросила:
- мамочка, зачем ты это делаешь?
Меня посетили педагогические настроения, и я начала:
-...давным-давно люди были все с ног до головы пушистенькие, как обезьянки. Потом они заметили, что чем меньше шерсти, тем красивее. Вот и выводят её остатки.
-Да, мамочка, интересно было бы на тебя в то время взглянуть...
(c) Not me
Как то недавно заходил на сайт знакомств..
Одна девушка в графе Обо мне написала:...
Образование: образовалася путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Богатая и раскрепощенная. Одеваюсь в дорогих продуктовых магазинах. Любимый фильм – клип Димы Билана "На берегу неба". Накачала мышцы из Интернета.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья...
Ненавижу водку и упорно уничтожаю её!
Захотелось познакомиться:)
(с) Not me
Как стать красивой :)
http://www.adme.ru/flash/dove-evolut...-evolution.swf
Кто нибудь видел рекламу майонеза Московский провансаль - меня просто убила фраза мужика рекламирующего этот майонез "вот, теща приехала - купил к столу майонез Московский провансаль... ну а дальше не было сил слушать.
(с) Not me
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
(с) Not me
Фармацевтическая фирма, занимающаяся продажей дорогущей медицинской косметики... Не знаю, как с этим понятием сейчас в странах СНГ, но для любого буржуина слово "Фармафирма" еще недавно ассоциировалось с достатком, даже роскошью, нормальным рабочим днем и шикарными зарплатами. К слову сказать, фирма, в которой я сейчас работаю, образовалась на деньги, которые в начале 90-х годов жене шефа выплатила фармафирма как "отступные" при увольнении: хватило и на открытие дела, и на дом с машиной и техникой, ну и еще на многие удовольствия, типа выплаты зарплаты, хватает :)
Фирма, про которую пойдет речь, недавно переехала в новый офис: дела идут шикарно, товар модный и востребованный, да так, что за ним еще чуть-чуть и станут в очередь, а самих очередей не возникает только потому что контора работает четко и слаженно, удовлетворяя даже самых неудовлетворительных клиентов. Внутри всё не только стерильно, но красиво и даже роскошно: шикарный офис, новенькие компы с соответствующими мониторами (ну кто о чем), стильная мебель, даже канцелярские товары на столах и те брендовые, по цвету и стилю подобраны даже папочки для документов. В бюро несколько великолепных ухоженных дам, которые собственно и занимаются удовлетворением клиентов *в хорошем смысле этого слова, господа гусары, в хорошем!* (стоит ли говорить что в фирме, занимающейся продажей косметики, мужчинкам доверена лишь роль работников на складе?) :) Все спокойны, милы, доброжелательны несмотря на рухнувший сервер и звонки озверевших клиентов, потому как минимальный заказ начинается с тысяч, и за свои деньги клиенты требуют соответствующего сервиса. Сами дамы совершенно не вписываются в такое знакомое понятие "немецкая красавица", они действительно красивы и благородны, интересны, стильны и умны, а в офисе царит давно забытое мной ощущение серьезной работы и вместе с тем хорошая такая, добрая и спокойная атмосфераю Вместе с тем ошибаться никак нельзя, слишком большие цифры, слишком серьезные клиенты, поэтому цена КАЖДОЙ ошибки очень высока во всех смыслах этого слова.. Дело расширилось и недавно фирма приняла на работу еще нескольких сотрудников, которые без проблем вписались в новый, но такой крепкий коллектив. Почти все вписались, почти... но одна новая чиста-немецкая мадамка в этот поворот все-таки не вошла, занесло ее на вираже и ударило в столб. В детстве. Наверное.
Заметил я героиню не сразу - по штату (как я понимаю) она отвечает на звонки клиентов и выдает первую инфу. Место у нее за колонной в греческом зале поэтому человек, заходящий в офис по делам ее увидеть не может физически (умно, нечего сказать). В общем, пока ничто беды не предвещало: утро обычного трудового дня, телефоны пока молчат, но дамы уже желают трудиться. Однако в новой конторе все новое, поэтому сервер от обеда отказался работать передумал. Местная техническая обслуга почему-то задержалась и вызвали меня. Место такое, что даже в туалет хочется входить в белых перчатках, костюме от Кардена с первой линии и итальянских туфлях. Именно хочется, а не требуют - уж больно все породисто и хорошо :) Такая вот атмосфера, которую я никак не могу передать корявыми словами...
Пока техника молчит, дамы перебирают бумаги, наводя порядок в своих делах, время от времени подходя к стене с полками, на которых стоит куча всяких красивых папочек. А перед этими полками маленький симпатишный столик, на котором стоит красивая большая ваза с разными красивыми конфетами, маленькими и большими, вкусными и очень вкусными (наверное). Каждая тетечка, проходя мимо заветной вазочки, цепляет с собой конфетку и весело хрумкает - мелочь, а приятно. Время от времени покупаются новые сладости, так что вазочка не пустует и на фирме к этому уже привыкли.
Время идет, напряжение растет, потому как дела стоят. Оодна самая молодая сотрудница, взяв в руки подобие мухобойки и со словами: "Эх, разомнусь" прошлась по офису. Возле заветной вазочки сотрудница притормозила, вытащила первую попавшуюся конфету, съела ее и сделав пару энергичных взмахов мухобойкой над вазой (еще бы, шоколад уже подействовал), и произнеся: "Кыш, кыш! Конфеты, мне вас больше нельзя!" уселась на свое место работать.
Борьба с техникой подошла к концу. Сервер хрипло (а как иначе, если отверткой в гландах ковыряют?) скрипнул новенькими винчестерами, мигнул лампочками и зажил своей угрюмой офисной жизнью. Я увидел пару килограмм мейлов, попадавших сотрудникам в компы, все засветилось, зашевелилось и работа закипела. В этот момент открылась дверь единственного в офисе кабинета, и оттуда выплыла шефиня - статная дама лет под 50. Сразу стало понятно, откуда в этой фирме и такая обстановка и такая атмосфера: вот бывает же так: видишь человека, и в его присутствии совсем не хочется почесать спину о косяк? :) Тот самый случай. Стиль, порода, ум неординарный, манеры и совершенно нормальный характер при этом. Несовместимо? Я тоже так раньше думал :) Ну да ладно, я снова отвлекся.
Итак, выплывает шефиня из кабинета, глаза горят, улыбается.
- Ура, все работает, теперь можно заняться делом! Но перед работой себя надо побаловать... - она останавливается перед вазочкой с конфетками. - Так-с, что ж выбрать-то? Все такое вкусное...
Произнесено это было так, что даже близлежащие сотрудники работать прекратили и слюна закапала на новые клавиатуры :) Шефиня чуть-чуть откинулась назад, зажмурилась от удовольствия выбора, медленно переводя взгляд с одной яркой золотистой обертки на другую, такую же яркую и красивую, прикидывая, что же все-таки сейчас более по вкусу.... И вдруг. ВДРУГ!
Вдруг откуда не возьмись, появилось чудовище вида ужасного: микромадам, одета как Уварова в первой серии "Не родись красивой" и с похожим лицом, причем без всякого грима. Маленькая, сухенькая, с сопливыми волосами, она тенью пронеслась по помещению, стала перед шефиней, сложила ручки на груди а-ля суслик и торжественно произнесла:
- Вот. А тут только что разные мухи летали! Но вы не думайте, МЫ ИХ ПРОГНАЛИ! И вы ТЕПЕРЬ МОЖЕТЕ ВЫБРАТЬ ЛЮБУЮ конфетку! - И преданно, как дворняга, улыбнулась.
Взгляд шефини из мечтательно-сказочного моментально превратился в трезво-рабочий. Она с удивлением посмотрела на говорившую и четко произнесла:
- Спасибо. Мне УЖЕ ничего не хочется! - После чего решительно повернулась и не притронувшись к таким манящим ранее конфетам, скрылась у себя в кабинете, тщательно закрыв дверь, так тщательно, чтобы казалось даже запах внутрь не проник.
Не ощущая ни разу охреневший в полном смысле слова и замеревший офис, тетенька-суслик недоуменно пожала плечиками, выковыряла со дна вазы сухенькой лапкой большую конфету и с удовольствием захомячила ее прямо не сходя с места.
После этого до самого конца рабочего дня к вазочке уже никто не подходил. УЖЕ ничего не хочется :(
(С)копировано у автора
Про ту же фармацевтическую фирму...
1. Сдохнуть и не жить. Эпизод второй.
Открывается дверь кабинета, оттуда плавно выплывает шикарная шефиня, грациозно подзывает тетеньку-суслика, протягивает ей шикарную разобранную дорогую ручную кофемолку и небольшой пакетик дорогих же кофейных зерен:
- Красавица, будьте так добры, заварите мне кофе. И пожалуйста, не сломайте кофемолку как в прошлый раз.
Интересно, как можно сломать качественную ручную кофемолку за пару сотен евр? Ну да это вопрос отдельный.
Тетенька, гордо несет себя и кофемолку, носик вздернут, плечики отведены в зад, грудка выставлена: "Смотрите, завидуйте, я - кофевар, а не какая-нибудь простая-офисная-каквывсе гражданка". Не удостоив никого даже взором, мадамка гордо отправилась к себе в угол на помол. Офис продолжил свою работу, но длилось это недолго: вся раскрасневшаяся и перепуганная тетенька вынырнула из угла обратно и обратилась к окружающим, продолжая при этом нажимать на ручку кофемолки
- ой, а тут где-то чего-то заедает и у меня провернуть ручку не получается.
Кофемолка сопротивляется, но и тетенька с упорством мамонта, стремящегося вымереть на месте, настаивает, не сдается, давит. Слышен хруст и небольшой скрежет...
- Стойте и не шевелитесь! - Кофемолку у суслика отнимают, раскрывают верхнюю крышку с ручкой и на листик бумаги высыпается содержимое, предназначенное для помола: небольшая горстка ароматных шоколадных зерен и ДВА ШУРУПА!
2. Сдохнуть и не жить. Эпизод третий.
Обед. Тетеньки собрались за столом и, как обычно, обсуждают вкусные рецепты, знатные рестораны в округе, места, куда стоит пойти поесть какое-нибудь конкретное блюдо и так далее. Надо сказать, что и шефиня и ее дочка в хорошем смысле слова на еде повернуты. Не в том плане, чтобы оттопыря пальчик (не средний), заказать себе свежезамученного межу 12 и 13 часами дня фазана с сиреневыми перьями между третьим и четвертым позвонком :) Нет, она предпочитает маленький кусочек свежей телятинки из дорогого спецмагазина пяти-шести киллограммам мяса, умершего от старости прямо в турецкой лавке ну и так далее. Ей кажется, что кофе, смолотый вручную, гораздо приятнее кофе из шикарного кофейного автомата, стоящего рядом в оффисе. Ну да ее право, тем более, что позволить себе это все она может.
В общем, кулинарный разговор продолжается и кто-то вещает, что утром надо обязательно выдавить из апельсинов стаканчик свежего сока, тогда день будет куда веселее, как вдруг распахивается дверь и на пороге суслик с уже знакомыми глазами размером с олимпийский рубль (она за общим столом не присутствует, ей эстетические изыски чужды, поэтому она ходит в соседний супермаркет и набивается там едой под самую красную шапочку):
- Кошмар!!! Ужас!!! Катастрофа!! Это просто беспредел!! Как жить дальше???
- Да что случилось-то? Убили? Украли? Рассказывайте спокойно!
- Я только что в супермаркете слушаю радио и там вещают, что старая графиня, последняя из своего рода, завещала после смерти развеять ее прах над полем!
Народ удивленно переглядывается:
- Ну завещала. Ну развеять. Вам то что с этого?
- Как это "ЧТО"? Вы что, совсем ничего не понимаете? - Суслик стреляет злым взглядом в говорящего - Я же не знаю, что на том поле росло. А ВДРУГ Я С ЭТОГО ПОЛЯ ЧТО-НИБУДЬ СЪЕМ???
3. Сдохнуть и не жить. Эпизод четвертый.
Очередной обед, разговор о домашних животных. Народ рассказывает о своих зверях, собачках, кошечках, птичках, о забавных случаях и запомнившихся моментах.
- А вот мы взяли сыну домой ЛЯГУШКУ! А потом еще несколько. Мы их так любили, так любили, у них у всех даже имена были! - втюхивается в разговор героиня.
Пауза. Кто-то выдавливает: "Ну и как они сейчас? Тоже у Вас живут?"
- Не, не живут - суслик беззаботно машет ручкой - сыну надоело за ними ухаживать и мы их выбросили!
Продолжение может быть следует...
(С) тот же
Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула - работал в охране, объект на Цветном Бульваре - серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко - еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем - сами из соседского текстильного города - где что и почем?
Что они обе купили себе мобильники - дали друг другу номера - звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня - корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула - сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона - гляжу в монитор - ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах 15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон то в диковинку.
"Я к Вашему главному бухгалтеру и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило - вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами - ждите звонка!"
Сам набираю ее мобилу - память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!...
Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную сумку - развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с короткой аббревиатурой))
Оттудась, там ещё есть.
Улыбнуло:umora: :umora: :umora:
Девушки как web-сервер
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund -сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только несзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что эта за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером ниинтерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!
Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ..
(с) Not me
Bсе женщины живут пo oднoму девизу : "любить нельзя испoльзoвать".. нo где пoставить запятую, каждая выбирает сама..
(с) Not me
Я рада, что я женщина!!!
Да простят меня мужчины!
Я рада, что я женщина, поверьте мне!
Я не живу, ощущая постоянное чувство голода, и мои глаза не находятся в непрерывном поиске куска мяса.
Я не хвастаюсь как закомплексованный идиот размером своего пениса перед приятелями.
На свидание я могу пойти к кому захочу, и не стану кусать локти, а согласится ли, а даст ли.
Я не считаю своим долгом выпить не меньше прителей, превратившись в хлам.
И я не терзаюсь по поводу наличия оргазма своей партнерши.
Я не теряю многие часы в поисках костюма, подходящего мне по размеру во всех отношениях.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно расчесаться, и ни к чему совать голову под струю воды, чтобы убрать чубчики.
Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале, и тоскуя, что бицепсы у Борьки лучше.
Не ною, что надо бриться каждое утро.
Я могу заставить тебя уйти домой пораньше, не вызвав обиды, и уехать гулять с подружками. Якобы потому что у меня месячные.
Я рада, что я женщина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день терзаться, позвонить или не позвонить - я буду принимать звонки.
И я не сплетничаю, успешно распространяя сплетни о своих друзьях.
Я не строю из себя непобедимого супермена, спермена, у ног которого - Мир.
Я никогда не накинусь с угрозами покалечить, и не стану цепляться к прохожему, который не очень мило посмотрел на меня.
Или же объявлять всем, что вот эта деваха хочет меня.
У меня прекрасная интуиция, я умная и мыслю логично.
Я вижу выход из любой ситуации, и всегда знаю, где получить необходимую мне информацию. И я думаю, что это очень здорово.
Не расстраиваться из-за неувиденного матча или пропущенного гола.
Я не буду плакать, если останусь без работы, потому что на работу ходишь ты.
И я не боюсь с тобой заходить в ювелирный, даже наоборот.
Я чувствую себя совершенно нормально, rогда меня называют твоей визитной карточкой, это не сводит мои челюсти от унижения.
Я не буду принимать никаких жёстких мер, чтобы прекратить это.
Да, я очень рада, что я женщина - посмотрите на меня!
Я рада, что могу родить ребёнка!
Я так рада, что я женщина, а не мужчина, как ты!
(с) Not me:)
:expl: :mad: :confused: :eek: :) :eek: :bravo: :( :sad: :uh-e: :
Фрейд
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес - совокупность высоких деревьев - ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном вооб...
Полная версия здесь: http://webest.net/2005/10/10/krasnay...ritatsiyah.php
ЧУТЬ НЕ СДОХ ......
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
(с) Not me
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
(с) Not me
- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
(с) Not me
Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!
Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"
Вот тебе и романтика:)
Тут как то гуляю с друзьями. А жена что бы пораньше вернуть меня домой шлет мне СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, меня нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
(с) Not me
Моя знакомая –девушка более чем симпатичная, постоянно к ней на улице приставали лица противоположного пола , пытались познакомиться. У нее был выработан фирменный прием на такие приставания. На вопрос : «Девушка, можно с Вами познакомиться?» Она делала глаза в кучу, рот кривился, лицо перекашивала и переспрашивала : «Со мной?» Слабонервные потенциальные поклонники испарялись. Только один раз произошел сбой. Парень попался с юмором, так же перекосил лицо: «С тобой..!»
(с) Not me
Космо учит рулить...
Начав воспринимать журнал Космополитен как источник бредово-смешных советов нашел следующее:
Вопрос читательницы:
- Боюсь проезжать между двух трейлеров (фура надо понимать) Мне кажется что точно зацеплю один из них. Как быть?
(логично ответить: Ну и не проезжай!)
Ответ ЭКСПЕРТА:
- Проезжая между двух трейлеров НЕ СМОТРИ на правый трейлер!!! Твой взгляд ПРИТЯНЕТ твою машину к нему! Сконцентрируй свое внимание на левом и смело двигайся вперед!
А правый - просто глюцинация да?
Теперь ищу на дорогах паркетные машинки застрявшие правой стороной под фурой...
(с) Not me
Люди, прикиньте ситуацию:
Специальность программирование, середина семестра, пара по компьютерным сетям. Где-то с месяц идет тема про доступ к удаленным папкам, файлам и прочей удаленной дребедени. препод чего-то объяняет, тут встает одна девушка, типа вопрос появился ... а в глазах такое удивление-непонимание (что характерно, у половины группы выражение интерфейса то же :)
А спросила она вот что:
- А зачем мы доступ изучаем, всякие там заморочки, если эти файлы все равно УДАЛЕННЫЕ?
(с) Not me
Бабы. Руководство по эксплуатации.
Бабы. Руководство по эксплуатации
Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.
Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!
Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили… К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.
В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.
Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку “Выкл”. Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.
Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.
До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите… Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.
Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.
Вобщем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.
© dimochkin
Взято с http://webest.net/2006/10/05/babyi-r...pluatatsii.php
Реклама:
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porsche Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!
(с) Not me, исправил;)
Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает
фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого
не мог!
(с) Not me
la5-er! Пожалуйста, исправьте ошибку человека, с которого вы "копирайтили" :) а именно, Porsche, a ne Porsh (и с ударением на первый слог ;))Цитата:
Сообщение от la5-er
Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится... заводится... заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать, типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит... В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед.
(c) Not me
Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не двое.
Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь обе бабушки.
Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они все разом спят?"
- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно спят обе бабушки.
(c) Not me
Хотелось бы посмотреть, в чем вас мать родила!...
(c) Not me
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку:
- Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить.
Верность - это промежуток между двумя изменами...
(c) Not me
Дневник мужа худеющей жены
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…
Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!
Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
(C) не знаю
Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится
на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!
(c) Not me
Продолжение не заставило себя долго ждать - пошли за горючим и закуской и ... гениальная фраза кассирши - " вам сколько сдачи дать" !!!! Полный ступор... занавес...
(с) Not me
Схожесть мужчины и
…парковки-все приличные уже заняты кем-то другим*
…и собаки-если он повел тебя на прогулку-это только для того,чтобы затащить потом в кусты.*
…и клубка-когда ты выпускаешь его из рук, он распускается,а когда берешь в руки-сматывается*
…и компьютера-любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.*
…и шоколада-от мужчин,как и от шоколада полнеют.Но если от второго полнеют всегда,то от первого-раз в 9месяцев*
…и пульта-оба валяются где-то в районе телевизора*
…и Мобил.телеф.-пара вибраций и он отключается*
(c) Прислала Katorina
Если мужчине плохо-он ищет женщину,если хорошо-он ищет еще одну. Если мужчина открывает дверь машины жене,значит,это или новая машина,или новая жена.
Если до свадьбы они говорят друг другу-мне нравишся только ты, то после свадьбы-ты нравишся только мне.
Если мужчина не думает,что делает-он делает то что думает.
Если женщина говорит мужчине,что он самый умный,значит она понимает,что второго такого дурака она не найдет.
Что такое комедия?-Когда есть чем,есть с кем, но негде..Что такое драма?-Когда есть чем,есть где,но не с кем.
Что напоминает улыбка Моны Лизы?-Выражение лица жены,когда муж ей рассказывает,почему задержался на работе.
(c) Прислала Katorina
Как быстро раздеть женщину?-Купить ей побольше одежды!!!
Что такое прелюдия в мужском понимании?-Это полчаса упрашивания.
Почему женщины часто имитируют оргазм?-Потому что мужчины часто имитируют прелюдию.
Что сказал Бог после того,как создал мужчину?-Первый блин-комом.
О чем говорить с женщиной?-О ней самой.
Что такое уборка для мужчины?-поднимать ноги, когда женщина пылесосит.
Как мужчина проявляет беспокойства о будущем?-Покупает несколько ящиков пива.
(c) Прислала Katorina
Есть ещё трагедия - есть где, есть с кем, но нечем. :eek:Цитата:
Сообщение от la5-er
Года 3 назад купили музыкальный центр aiwa. Ну, дёшево и сердито. Привезли, распокавали, установили, включили... работает. На следующий день сижу на работе, весь в делах, в звонках... Звонок - жена звонит: "музыкальный центр не работает.. :confused: :confused: Блин, ну в чём дело, что за непруха... :confused: Начал спрашивашь по шагам... На кнопочку Power нажала? - Да. Рычажки переключала? - Да. Пыль протирала? - Да! Хорошие слова ему говорила? - Да! ....... А в розетку включила? Нет! Уф... дерзайте девушка.
А еще есть философия - есть где, есть с кем, но....зачем??;)Цитата:
Сообщение от schuss