Акулыч, году в 97-м на anekdot.ru было так:
есть где, есть с кем, есть чем
но....зачем?
;)
Вид для печати
Акулыч, году в 97-м на anekdot.ru было так:
есть где, есть с кем, есть чем
но....зачем?
;)
Тоже вариант... ;)
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый
(c) Not me
Здравствуйте, девушка. Я из переписи населения. Впишите свое имя в историю моей квартиры…
(c) Not me
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
(c) Not me
У меня недавно сын родился. Привез жену из роддома, пришли гости, сидим, общаемся. Жена беседует с подругой. Жена:
- Представляешь, в одной палате со мной лежала девчонка, которая тоже родила мальчика, правда, на день позже, тоже назвали Максимом, и к тому же замуж она выходила в том же ЗАГСЕ и в тот же день. Только я в 11, а она в час!
Подруга:
- Ну, так ты и родила пораньше...
(c) Not me
эээ.. чего-т не въехал в крайний анекдот.. поясните тупому, плиз, где смеяться? :)
Вот чёрт, теперь весь вечер буду втыкать, в чем там смысл... Так бы просто пропустил, как несмешной анекдот, но...Цитата:
Сообщение от SLI=MY3_97=
секс у первой случился на столько же часов раньше, насколько вторая пожже родила :)
Ну, с определённым приближением, это правильно. Тока это не смешно чо-то. :confused:Цитата:
Сообщение от ROSS_Bombey
Щас начнутся поиски мужиками скрытого смысла в этой цитате из разговора двух женщин. %)
видать загс продвинутый, и там предлагают не только поцеловать невесту..Цитата:
Сообщение от ROSS_Bombey
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Это ещё что... хуже было, когда проходила акция "В каждом пятом тампоне - хлопушка!"...:expl:Цитата:
Сообщение от FilippOk
:D :bravo: :bravo: :bravo:Цитата:
Сообщение от Krylatik
С bash.org.ru
Выдержка из чата:
Цитата:
roma0905> Пацаны, я сегодня женюсь! УРА!
Nicka> сочувствую...
Andrey> Сочувствую, брат
Shock> ((( сочувствую
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
(c) Not me
Большинство дверей подъездов наших домов (да, а не только их) имеют замечательную особенность: снабженные в качестве механизма закрывания тракторной пружиной, они издают такой шум, что стены трещат, если двери своевременно не придержишь. Я, например, придерживаю их, оставив назад ногу. А вот жена до не давних пор придерживала, оставив... попу. Ну, видимо, так ей было удобнее. Но на днях, как обычно проходя в соответствующей для себя позе процедуру закрывания подъездной двери, ожидаемого шлепка не последовало. Причем, поняла она, что что-то не так не сразу, а простояв в своих думах какое-то время. Обернувшись же, видит картину маслом - сзади стоит, еле сдерживая смех, молодой человек и с интересом смотрит на реакцию жены.
- Симпатичный хоть парень-то?, - подкалываю её.
- Не знаю, - бурчит, - пешком поднималась...
(c) Not me
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе
Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьёт, курит, с нормальным чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти.
все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис!!!
(c) Not me
В США разыскивают семилетнюю грабительницу
Полицейские штата Флорида разыскивают маленькую девочку, в возрасте примерно семи лет, которая пыталась украсть конструктор Lego, угрожая холодны оружием.
Девочка наставила нож на кассира и попыталась выйти из магазина с двумя коробками Lego. Инцидент произошел в магазине-кладе Wal-Mart в Ларго.
По данным полиции, малолетняя преступница вначале спрятала игрушки под пальто, а когда ее окликнул кассир, - наставила на него 25 –сантиметровый разделочный нож. Служащему магазина удалось убедить малышку оставить нож и игрушки, однако задержать ее не смогли – с места преступления она скрылась на ВЕЛОСИПЕДЕ...
Женщины не мыслят, они замышляют...
Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
-Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
-Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
Привезли меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?".
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю:
- Вы чего?
- Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали...
-???
- Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз".
(с) Not me
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
(с) Not me
Вчера получил в чате сообщение от знакомой (дословно-побуквенно): "ладно, мне тут надо поеапаться, рефератики поискать, отвлекусь ненадолго" - чуть со стула не упал. Хотела сказать "покопаться" :)
Про удаффизмы она ничего не знает (точнее, не знала - я уже потом объяснил)!
Добавлено. С трудом выпросил разрешение запостить на форум, поэтому копирайт не указываю.
:D :D :D :bravo: :bravo: :bravo:Цитата:
Сообщение от sey872
Да-а-а...Много сказано за несколько лет...%) А каких же все-таки женщин хочется видеть рядом по жизни???:ups:
Спасибо Тебе. В грустную минуту частенько вспоминаю Твои посты.Цитата:
Сообщение от la5-er
Историю расказала моя знакомая. Беззаботные школьные годы, зима дети катаются с горки на фанерках и прочих подручных средствах . Девочка приходит домой вся в слезах.
Мама спрашивает:
- что случилось?
- у всех фанерки как фанерки а моя не едет .
Мама креативит снимает крышку с унитаза и отдает любимой дочке.. катайся радость моя...
Целую неделю (пока крышка не лопнула) я была популярна как звезда.. все мальчишки просили дай прокатится и с восхищением смотрели вслед когда я неслась с горки... Так унитаз в доме лишился крышки, а я поняла что такое настоящая популярность...
(с) Not me
блин, мОлодёж пошла... в наши годы обычно в ЗАГС когда ходили? Точнее , на каком месяце? :)))))) Это статистика, однако!Цитата:
Сообщение от SLI=MY3_97=
:)Цитата:
Женщина - загадка. Загадит - не отмоешься...
И каждый день он возил на своём новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту...
Блондинка на таможне.
Спрашивают:
- Колюще-режущие есть?
Она, краснея:ups: :
-Есть, стринги...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Ах значит это мы, мужчины, загадочные?
А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые,
красивые и куда мы без вас... но...
Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что...
ну вот минуту назад дверкой щелкнула ))
Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики, после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю я изо всех скромных мужских сил!
А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..."
И кто тут козел? Кто тут загадочный?
(с) Not me
Мы с женой как Джекил и Хайд.
Когда один выпьет - другой звереет!
(с) Not me
Цитата:
Сообщение от la5-er
чёрт... мне аж стыдно стало - увидела себя со стороны :ups: :o
Исключительный случай:bravo:Цитата:
Сообщение от la5-er
Обычно бывает наоборот:)
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
(с) Not me
КРЫЛАТИК - не расстраивайся :) все одинаковы, что М, что Ж, история про всех, прям променя тоже :)
Надеюсь, все знают анекдот про мужика в туалете и про его жену, которая внезапно выключила в туалете свет…
Реальный случай на ту же тему. После небольшого путешествия мы с женой приземлились в аэропорту родного города. Самолет не спеша урулил в какой-то дальний и темный угол аэродрома. Был уже первый час ночи, т.е. темень вокруг была полная…..Сидим в салоне, ждем приглашения к выходу. Жена смотрится в зеркальце, держит помаду наизготовку. И вдруг, почему-то, в самолете полностью гаснет свет. Жена истерично взвизгивает, а потом начинает тихо ржать.
Спрашиваю: - что с тобой ???
Она: - мне показалось, что я ослепла….от своей красоты…..
(с) Not me
:D :D :D :D :DЦитата:
Сообщение от la5-er
...я не знаю про мужика в туалете и жену :rolleyes:
Жена, проходя мимо туалета, машинально выключает там свет. Тут же оттуда раздается дикий и полный ужаса вопль мужа:
- А-а-а!!!
- Милый! Ты там? Что случилось?!
- Уф... Дорогая... Это ты... А я-то подумал, что у меня глаза полопались.
Если кратко: Тужится, аж глаза закрыл, открывает - темнота..Цитата:
Сообщение от Krylatik
Мерси :D
Коллега рассказал, как он в начале ноября продавал по газете почти новую жигулёвскую зимнюю резину на дисках.
Позвонила барышня, договорились встретиться. Осмотрев резину барышня отказалась брать её на отрез. ПОТОМУ, ЧТО ДИСКИ ТОЛЬКО С ОДНОЙ СТОРОНЫ!!! Приехавший вместе с ней отец еле сумел убедить её, что так и должно быть!:)
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, не видал где она?
- Ааааа, новенький? Вон там, развлекайся, только смотри, не целуй её
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.