- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
Вид для печати
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора: - "Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?". Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно". Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает: - "Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?". - "Можно.", -- говорит ничего не понимающий доктор. Через минуту мужик опять: - "Доктор, а может, и Смирнову можно?". - "Да всем, всем можно!", -- кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается стол 0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол 5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье...
(c) Not me
Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
(C) Генри Луис Мен
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
(c) Not me
Мой посуду каждый день, коль тебе жениться лень.
(c) Not me
-Если ты ещё раз мне возразишь, я тебя поцелую!
-Нет, не поцелуешь!
(c) Not me
Сначала они полагают, что "школа жизни" – улица, потом думают – армия...
Они – это неженатые юнцы.
(c) Not me
Письмо обычной тетки
Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина!
Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
"Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
(C) Какой-то "Best regards".
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и она говорит подруге:
- Всё, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!!!
(c) Not me
О хитрющей женской логике.
Нам принесли телеграмму. Я кричу жене из коридора:
-К нам приезжает мама!
-Твоя мама или наша?
(c) Not me
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
(c) Not me
Десять доводов в пользу женского превосходства.
1. Для каждого из нас первым, родным и самым любимым человеком на свете является МАМА. (Этот довод изначально неоспорим и один он с лихвой мог бы перетянуть все доводы в пользу мужчин.)
2. Первое слово, которое, как правило, говорит ребёнок - это слово "МАМА".
3. По своей сути женщина предназначена нести в мир красоту, любовь и счастье.
4. Женщина обладает лучшим обонянием и слухом в сравнении с мужчиной.
5. Женщина быстрее считает с уме, чем мужчина.
6. У женщин лучше развит центр речи, что указывает на большую степень её цивилизованности в сравнении с мужчиной.
7. Женщина различает больше цветовых оттенков, у неё лучше развито чувство цвета, чем у мужчины.
8. Женщина более практична в жизни. Зрелая женщина всегда знает, чего хочет и как заставить своего мужчину сделать или достичь чего-нибудь.
9. Женщины более чувствительны и эмоциональны, чем мужчины. При условии развития у них интеллекта, они становятся более гармоничными личностями, чем мужчины.
10. И наконец, "Без женщин жить нельзя на свете, нет !…"
О безусловной пользе мужчин.
1. Мужчины изначально задуманы как столпы мироздания. Их надежность, преданность и любовь всегда являются основой жизни.
2. Мужчина является своеобразным центром во Вселенной женщины и вместе с ним она творит "чудо жизни".
3. Женщине нужен объект приложения своих чувств, в частности любви земной. Лучше всего для этой роли подходят мужчины.
4. Мужчина всегда оценивает женщину по достоинству. Он свеобразное мерило, социальное отражение женщины, что позволяет нам, женщинам, лучше понять себя.
5. Истинный мужчина чувствителен к красоте. А, как известно, красота - это одна из добродетелей и жизненных ориентиров.
6. Безпорно, в реальном мире мужчина выполняет функцию лидера - главы семьи, бизнеса, государства и т.д.
7. Мужчины обладают безценным качеством под названием "здравый смысл". Иногда стоит прислушаться к их мнению, поскольку оно позволяет увидеть мир глазами мужчины.
8. Мужчины лучше чувствуют форму, что в хозяйстве вещь нужная и полезная.
9. Мужчины физически сильнее женщины, что немаловажно. Поэтому стоит почаще давать им возможность реализовать своё физическое превосходство в работе, защите семьи и дома.
10. В целом, в мире число мужчин больше чем женщин на 500 млн.человек. Так что стоит развеять миф о том, что на "…10 девчонок - по статистике 9 ребят". Одним словом, мужчины численно преобладают.
(c) Not me
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
(c) Not me
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом
(c) Not me
За что мы любим мужчин:
потому что они сильные
Умные
твердые
попка , спинка, яички, правое и левое
Ладони
руки
животик
растительность по -телу
за приникающий под одежду взгляд
за сильную шею
за низкий, сексуальный голос
за песни в дУше
за то как они берут нас силой
за то, как они берут нас лаской
за то что нас берут))
за то, что бывают как дети
за способность взять ответственность
за харизму
за мужскую логику
за член
за фаллос
за вот эту штуку(говорила? ничего! еще можно!)
за то, что с ними хорошо быть рядом
за то, что они ночью работают обогревателями
за то что улыбаются, когда во сне их гладишь
за то как прижимают нас
за то что умеют нас поднимать
носить тяжелые сумки
носить на руках ))
за храп по ночам)))
за скупую мужскую слезу
за редкий стон
за взъерошенность по утрам
за всегда хочу
за то как они себя ведут, когда им очень нас хочется
за кунилингус (слово-то какое)
за помытую посуду (памятник)
за то как они убирают/стирают (смотрела бы не отрываясь)
за секс на кухне
за секс по-утру
за секс
за трах
за @б*ю
за то, что на них можно поспать
за юмор
за харизму
за то, как нас гладят
за встречи
за расставания
за замирание сердца
за то, как смотрят
за их Эго
за походняки
за шило в заднице
за изобретательность
за способность ногтем открутить винтики
за то , что защищают нас
за то , что убивают всяких букашек, которых мы боимся
за вынос мусора
за чувства полета
за эрогенные зоны
за нахождение зоны G даже за ушами
за занятие любовью
за запахи
за то, какие на вкус
за то, что ради нас могут измениться
за красноречие
за любовь
За то что им можно а нам нет
За то что нам можно а им нет.
за защиту
за то , что в каждом и ангел и бес
за то, что они развратники
за то, что они хозяины
за то, что они нипоседы
за то, что любят рыбалку
за то, что способны забить гвоздь (вкрутить лампочку, откусить ухо Тайсону)
за то, что они нас хотят
за "я сказал!"
за то, как нас раздевают
за то, что нас одевают
за таблетку аспирина посреди ночи
за то. что их можно соблазнять
за то, что с ними можно флиртовать
за то, что им можно строить глазки
за то . что мы скучаем без них
за то что они скучают без нас
за "люблю"
за то, что мы лучше, когда они рядом
бицепсы, трицепсы, долевые
за то, что прямолинейны
за то, что намеки не действуют
за заботу
За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.
За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.
за то, что приносят в дом
за то, что зарабатывают таньгу
за то , что покупают нам вещи
за то, что с ними хочется быть
за то, что притворяются что спят, когда мы заходим
За то, что они потрясающие...!
(c) Not me
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы “зайти в другой раз”, но Лена, жена Виктора, меня как “соучастника и подозреваемого” легким движением усаживает на “диван подсудимого” рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление…
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: “в кладовую пошла” глаза становятся большими от ужаса - “там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат.” Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились… Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе… Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку… ага… Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
P.S. Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
(c) Not me
Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.
Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !
Зачастую, женщина обращается с мужчиной как с будильником - не даёт довести до конца то, на что сама его завела.
смотрю сегодня вроде бы серьёзный фильм "эффект бабочки-2". трагическая сцена в конце. гоавные герои расстаются по инициативе молодого человека.
она:
- i'm pregnant (я беременна)
перевод
- ты еще пожалеешь
(c) Not me
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
(c) Not me
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
(c) Not me
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
(c) Not me
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете? что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"
(c) Not me
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.
(c) Not me
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!!!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
(c) Not me
Из чего же из чего же из чего же?
Cделаны наши девчонки?
Из обломов, из голова болит, из «я так устала», из «давай не сегодня».
Сделаны наши девчонки...
(c) Not me
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...
(c) Not me
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д. 8.00. Первый закур в начале рабочего дня. Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы...
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу. Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы...
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур.
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы...
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы...
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОЗГ:
— Где ещё волосы растут?!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила). Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать. Тот же день, перекур после обеда. 13.00.
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
Я это представил и... опять сложился.
Тот же день, перекур в 14.00. У неё машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может . До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу…
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36. Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пнуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман). Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает. Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь мозг ушёл в симпатичность!
Вот такая история.
Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то.
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная). К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек. Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой уж буржуи продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал. Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! =)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…
В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "..милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.
(c) Not me
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку
(c) Not me
Необходимо забрать у женщин право хранить молчание, они им все ровно не пользуются.
* * *
Мечта идиота - красивая, богатая женшина, которая любит идиота.
(c) Not me
Крепкий медведь попался. :DЦитата:
Сообщение от la5-er
Есть такая фраза: "Если есть домашние хозяйки, то где-нибудь должны быть и дикие?". На днях спросил свою жену об этом, ты, мол, какая хозяйка?
Она, через пару секунд: "Одомашненая" :D :D
Хорошо иметь жену с чувством юмора...;)
Про женщин, их права и прочие не совсем смешные, но жизненные анекдоты
http://lib.babr.ru/index.php?book=2525
Оценят только стойкие любители чтения
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
(c) Not me
Особенности мышления.
Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз.
В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов).
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа.
Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".
.Цитата:
Скажите пожалуйста.А может быть что на 2 недели беременности чуствовать себя плоха.Эта выражается тем что с утра не хочеться вставать с кровати.Чуствуешь себя усталои.И весь день болить голова и местами кружется...
Дана Борисова:uh-e:
У дочери приятеля сотовый вместо обычного рингтона при входящем звонке стихи читает, то Блока, то Пушкина, то Байрона, причем ее же голосом. Телефон звонит, она его слушает, но на звонок отвечат не спешит. Приятель просто в восторге: дочка образованная, культурная растет, поэзию любит. Выяснилось: чтобы легче учить, заданные по литературе стихи, она их на телефон надиктовывает, и при входящем звонке неспешит брать трубку :) Так за вечер, не напрягаясь и запоминает. Хорошо она так теоремы по геометрии не учит. "Параллельные прямые не пересека...."
(c) Not me
http://photofile.ru/photo/hrisantema...e/44210269.jpg
.
.
Попалась мне газета "Из рук в руки" все объявления от подлинные. От дам.
.Цитата:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Мда, дорого нам обходяться взвешивания родственников...
Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."
(c) Not me
Еду на своей ласточке из спрот-зала, подругу отвожу. Подъезжаем к ее дому собака бежит молодая, желтая, лает и под машину кидается. Вообще собак люблю, за некоторым исключением, это было как раз оно...
Высадила подругу у подъезда, обратно еду. Желтая издалека разогналась, бежит - лает, под машину кидается. Когда она позади меня уже концерт устраивала, я разгналась немного, собака тоже лает где-то сзади. Я притормозила, слышу сзади по бамперу - "бум!" - собака тоже притормозила!
З.Ы. Это я не со зла, а чтоб не задавил кто.
(c) Not me
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Женщина свои недостатки считает изюминками, а мужские - пороками.