Вид для печати
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади
что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке,
посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое
время он возрощаеться:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Какой-то американский форум админов.
Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
грешно смеяться над убогими... :D
Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного. Это аппаратная проблема. Программисты этим не занимаются!
В "Огоньке" вычитал.Знаете,почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка,без черточки?Просто когда Моисей сошел с горы Синай,стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй",народ хором стал голосить:"Зачеркни семерку,зачеркни!"
Не анекдот. Произошло со мной.
Сегодня еду на работу, никого не трогаю. Обгоняет меня Газель тентованная, с рекламой какой-то фирмы (это я уже потом рассмотрел). Тент темно-синий, почти черный, а на нем рисунок - белый отпечаток ладони, словно кто-то в краску руку окунул и по тенту шлепнул.
Я смотрю на газель и первая мысль: "Орки куда-то поехали..." Причем так подумалось на полном серьезе.
Потом (самому смешно стало), и думаю: да-а-а... на днях Властелина Колец пересматривал, вот оно и аукнулось...
:D :D :D
Да, у меня хуже дело. Еду поздно вечером с работы. УтрЮханный вникуда. Глаза слипаются, состояние - сонно-блаженно-раздражённое.
Белые ночи.
Перед одной площадью останавливаюсь на красный. Сверху голубеет небо с перистыми облаками. Ловлю "за хвост" совершенно серьёзную мысль: "...и здесь винда висит..."
Вчера меня тут не было. Пришёл и завалился. Нафиг твкие глюки. :)
%)
ROSS_Baku расказывал... Это не прикол, что пилоты поварачивают - педаль в пол, руль на себя... На полторушку "въехал"
Еще в старом форуме был список "Вы слишком много играете в Ил-2, если..." ;)Цитата:
Сообщение от FilippOk
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!
(с) Not me
читал сейчас книжку и там пассаж про traveling salesman problem ( кто изучал исследование операций, поймут) ну вот и вам американский анекдот в тему.
A traveling salesman came upon an old farmer sitting on his porch.
Next to the farmer was a pig with only one leg. The salesman was
about to give his sales pitch when his curiosity got the best of him.
"Excuse me sir, but why does your pig only have one leg?" asked the
salesman.
"Well, sonny, I'll tell ya. One day I was out plowing the back 40 when
my tractor overturned, pinning me underneath. I was losing blood and
thought I would die when that pig came running. He dug and rooted
around with his nose till he got me out and he dragged me back to the
house saved my life that pig did."
"Wow, that's really amazing," said the salesman, "but I still don't know
why the pig only has one leg."
"Well, sonny, when you get a pig that smart, you don't want to eat him
all at once!"
Продавец разъезжающий по деревням продавать всякую мелоч встречает старого фермера,
который сидит на крыльце, перед ним лежит свинья с одной ногой ну и все такое.
Продавец , конечно, сначала собрался толкнуть речь про свой товар, но его одолело любопытство и начался разговор
-Извините, сэр, но почему ваша свинья имеет только одну ногу ?
- Ну сынок, я тебе расскажу так, Однажды я вспахивал свой участок когда мой трактор перевернулся , прижав меня под собой, я истекал кровью и думал концы отдам, когда эта свинья пробегала мимо. Она начала копать своим носом вокруг пока не достала меня, а потом оттащила в дом и тем спасла мне жизнь.
- Ну , это да! - заявил продавец, - но ты так и не рассказал - почему у нее одна нога ?
- Ну сынок, когда у тебя такая умная свинья, ты же не захочешь съесть ее за раз ?
Жестоко прям как-то. А она мошт и живая еще лежит %) :eek:
Из Жванецкого:
Рассказ танкового капитана, побывавшего в Будапеште в 1968 г. (своими словами, как запомнил).
"Идем по очень узкой улочке, настолько узкой, что пыльники танков скребут штукатурку с домов по обеим сторонам улицы.
Венгры на нашем пути поставили на дороге портрет Ленина - гады думали я не наеду и остановлюсь! А я и не наехал! Я ОБЪЕХАЛ!"
Батя, служивший в Египте в войсках ПВО на "Шилках", рассказывал:
- Египет, лагерь, пыляка, пески, жаришша!
Ночью легче.
Иногда спали в машинах - во-первых, безопаснее, как-то спокойнее себя чувстуешь, что не переползёт тебя ночью какая-нибудь сколопендра (если повезёт - проваляешься с температурой под 40 пару дней. Если нет, придавишь её, ворочаясь - получишь неболезненный укус в мягкое место, направление в госпиталь, и язву в месте укуса, которая заживёт через три месяца (если лечить, если нет - не заживёт уже), оставив шрам).
Во-вторых, машины быстро остывали, и холодный металл приятно охлаждал тела... до трёх ночи, когда замерзали окончательно и всё равно перебирались в барак. При нуле градусов под утро, особо в жестянке не поночуешь.
"Шилка". Батя до сих пор с придыханием это слово говорит. К слову: нынче автослесарь с нехилым стажем - на всю жизнь. Нравились ему эти штуки.
Пушки 4х20мм. Когда стреляет в авт. режиме - отдельных выстрелов не слышно - рёв стоит, и вверх - столб огня, рассыпающийся на высоте 2 км. Фейерверки отдыхают.
Так вот, как-то по ночам началась ерунда: на барханах вокруг зоны, где машины стоят, кто-то всю ночь то ли пьянствует, то ли ещё чем занимается - по звукам - смех, гогот, бормотание, разговоры какие-то, хихикают... И не видать никого. Как будто пьяная компания собралась.
Не то, чтобы особо громко, да и звуки далеко, но не заснуть.
Выяснили только через день: повадилась к ним шастать шайка шакалов. По ночам бродят вокруг - с кухни пахнет отбросами.
Терпели три ночи.
Пытались заснуть.
Кидали гранаты за барханы.
Стреляли трассерами с Калаша по вершинам сопок.
Не помогает.
В одну из ночей озверевшие с недосыпу танкисты завели одну из машин. Выставив на полуавтомат, в прицел ночного видения выцелили шайку этих псин...
А дальше... Удаление до цели - 900, створ 20, режим ПАО, 2 градуса по горизонту, радиальный створ 28 градусов.
Ночную тьму разорвал рёв свинцового потока осколочно-фугасных, с трассерами через пять, осветив всё вокруг, как днём. Десять секунд остолбенения и час мата командира части, видимо, всё же стоили наступившей МЁРТВОЙ ТИШИНЫ.
Танкисты завалились спать, как младенцы, со счастливыми улыбками на лицах.
Наутро ходили смотреть, по чему стреляли.
Командир уже не ругался. Командир крыл просто по-чёрному: срыты вчистую два бархана, прикрывавших лагерь от пустыни, песок разметало метров на триста, за ними в разных местах - бурые полосы, как будто кто-то разлил по пятилитровой банке кетчупа и пытался этот факт скрыть с помощью метлы дворника, одновременно срывая с себя волосы в получившуюся лужу. Костей не было. Порвало в тряпки.
Цели поражены. Ни одна не ушла.
:D
А не 4х23мм ;)Цитата:
Сообщение от FilippOk
АГА. :) Впрочем, был еще и 30-мм вариант.Цитата:
Сообщение от NewLander
Для интересующихся - здесь.
Гы, дураки. Я сразу догадался. :DЦитата:
Сообщение от Vitus
Прохожу я сейчас сборы военные в одной ВЧ Ленобласти. И есть у нас в части один подполковник, комбат, как я понял из разговоров прапорщиков, рождающий ежедневно кучу всяких афоризмов. И посчастливилось мне присутствовать при рождении парочки ))
Итак, ситуация 1.
Женщина из канцелярии батальона жалуется всем, что не выспалась она. ПОчему? Потому что сын обещал приехать, позвонил, а сам задержался где-то. В десять вечера нет, в двенадцать нет... Полвторого пришел, слегка бухой, и сказал, что они с друзьями заехали по дороге в кафе и немного задержались там. Подполковник послушал это и спрашивает: "Петровна, а сколько парню лет?" Петровна говорит: "25". Тогда подпол изрекает: "Петровна, мля! Ну ты даешь! У парня яйца в кастрюлю уже не помещаются, а ты волнуешься!"
))) Вот такой вот образ )))
Ситуация 2.
Та же часть, та же канцелярия. Лежит на столе рапорт. Солдатик пишет: "Я, такой-то такой-то прошу отпустить меня на 20 дней навестить родных в республику КОми". Рапорт грамотный, по всей форме. Сам парень (посмотрел потом в личных делах) действительно из Коми.
Заходит подполковник. Берет рапорт. Читает... Потом изрекает торжественно: "##й Вам, товарищ солдат!" И эту светлую мысль размашисто излагает на рапорте, с подписью и датой, как положено.
Уходит. Заходит сержант. Видит рапорт. Спрашивает - подпол был тут? Мы в ответ - был, это он и написал резолюцию. Сержант взял рапорт, хмыкнул и понес в расположение. Ржач несся оттуда долго... ))
Вот такой вот талантливый подполковник )
FilippOk! класно, спасибо :)
:)
Тогда ещё вдогонку про Шилку. 23 мм там, конечно, оговорился я.
Так вот, во время службы в Египте в батину часть приехал майор. С сопровождающим. Аж целый майор! Даже с погонами. 30 лет, эдакий живчик - везде нос сунуть надо.
Майор, надо сказать, был майором сил ПВО, и наверно, был хорошо посвящён во все тонкости работы отечественной ПВО и "Шилок" в частности. Имел, так сказать, опыт. Видимо. Точно никто не знал, т.к. майор в части новенький, но раз уж дослужился до майора...
Через день после прибытия майор появился на позиции. Сопровождающий отправлен за бумагами, жара, пыльно, тихо...
Машины на позиции, все, кто могут - либо дремлют в тенёчке, либо спят в бараке. Работают только операторы.
Сиеста - полдень, в Египте самое жаркое время суток. В это время не работают - себе дороже, можно получить солнечный удар, посидев четверть часа на солнцепёке.
Побегал там, сунулся тут, подошёл к машинам. Машины стоят в боевом дежурном режиме - радары крутятся, ждут цель.
На башне сидела кошка. В самом центре башни, между головками визирного устройства. Местная кошка, кухонная, Нюська. Операторы от нечего делать приманили.
Непорядок! Пошипев и потопав на неё снизу, майор эффекта не добился: кошка с интересом наблюдала за неведомым зверьком, от которого непривычно не пахло отработкой и дизтопливом, но с места не двигалась.
Майор взял быка за рога.
Обычно каждый, кто хотел подняться на башню, хлопал ладонью по железу - кричать бесполезно - из-за гула приводов внутри не услышат. Услышав стук, оператор вырубал "режим 1", т.е. автоматический контроль сопровождения цели, и желающий забирался.
Майор не стал стучать. Дело минутное. Он забрался на пыльник, и стоя на крышке воздухоприхода ГГД, примерился забраться к люку. Щас я тебя!
В это время в зону вошёл самолёт. Пока отрабатывала система "свой-чужой", башня, естественно, повинуясь режиму, отработала доворот на цель. Т.е. развернулась на ~160 градусов из прежнего положения.
Скорость поворота башни "Шилки" (конструкция ~6.5 тонн) - около пяти секунд на полный радиус. Тут было меньше пол-радиуса. Две секунды. Он ничего не успел. Даже удивиться.
Дула счетверённой зенитной установки "Амур" глухо ударились в мягкий мешок, бывший майором, переломав ему кости, и отбросив тело метров на десять от машины.
Привыкшая к вращению башни кошка (и потому-то и сидевшая в центре, чтобы центробежный момент не мешал вылизываться), проследив траекторию полёта майора, уже без интереса свернулась калачиком и задремала. Что им, кошкам, полуденный зной...
ЧП замяли быстро, отправив "груз 200" в тот же день, к вечеру. Комиссии нечего было расследовать. Так и написали в отчёте: неаккуратные действия при обращении с животными и матчастью. Понимай как знаешь.
Больше таких "кадров" не присылали.
Чёт мне всё несмешное вспоминается. Ну его...
Только что письмо пришло
Во-первых, название темы.
Во-вторых, предлагают расплачиваться басками... :rolleyes:
Каталонцы не катят уже? :D
-----Original Message-----
From: PR
Sent: Thursday, July 08, 2004 1:16 PM
Subject: СПАМ по приемлемым ценам
----------------------------------------------
Телефон:
----------------------------------------------
До 1 000 000 писем 120 баксов
До 2 000 000 писем 115 басков за миллион
До 3 000 000 писем 110 басков за миллион
До 4 000 000 писем 105 басков за миллион
До 5 000 000 писем 100 басков за миллион
цены приведены на размер письма до 20 кб
Если вес от 20 до 50 кб то наценка 100%
Дизайн-макет - бесплатно
хм-хм...на дарвиновскую премию?
ЗЫ: я всегда знал что кошки умнее некоторых майоров!
В одной из хай-тек корпораций в Японии, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет, японец подвергается страшной угрозе. Как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул наш товарищ, который занимается расчетом всяких показателей эффективности... Японцы напряглись - и правильно. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить.
- Как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. А раз так, то сделайте устройство для ноги.
Японцы оцепенели! Прошла долгая минута. Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять:
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.
Тишина...
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.
Абсолютная тишина...
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил наш Андрюша их крепко.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Не анекдоты, но вроде прикольно
"Выше голову!" - сказал палач своей жертве.
"Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки".
"ОТ ВИНТА!", - орал Карлсон педерастам.
"Он так любил кетчуп, что с ним ел даже помидоры"
"Папа, срочно завези в Африку пингвинов, сыплюсь по географии!"
"Свои яйца могут потерять не только птицы..."
- Бабушка, вы что, умная? - Нет, я хитрая.
- Девушки, хотите поинта? - Нет. - А вот он вас...
А вы знаете, что есть натощак вредно?
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
А что это за рожа смотрит в монитор?
А я бы вам посоветовал мне не советовать!
Ампутация - дело хирурга или маньяка.
Бабуля, оденься - дедушку испугаешь
Без консервантов пиво пьешь до 200 лет проживешь!
Берегите попугая - это птица дорогая
Ближе к человеку! Но не настолько, чтобы он мог вас ударить.
Бог похож на полицейского - его никогда нет там, где он нужен.
Боялись, как бы чего не вышло - вот ничего и не вышло.
В порочащих связях был, но не замечен
В самой красивой и ангельской женщине всегда запрятана большая обезьяна...
Вечером думаешь что пьёшь,а утром оказывается-нажрался
Вскрытие показало - больной спал
Вы такой умный...Вам череп не жмёт?
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...
Если человек знает чего он хочет - он или много знает, или мало хочеть.
Женившиеся на царевнах в дураках больше не числяться.
Жила-была девочка... Сама виновата.
К мужчинам приходят музы, а к женщинам – музыки
Лучше детское восприятие мира, нежели взрослое разочарование в жизни!
Лучше синицой по рукам, чем журавлем по морде...
Любимая пытка инквизиции-"одна нога здесь,другая там"
На тело, погруженное в сорокаградусную жидкость, законы не действуют.
Несогласные шли мишенями в тир...
Ничто не мешает так радоваться жизни, как сама жизнь.
Пессимист это хорошо информированный оптимист.
Пора, товарищи, брать коня за рога!
Почему бы и не возлюбить своего ближнего,если он - симпатичная блондинка?
Пришла зима - пора квасить ..... капусту.
Самая важная деталь в платье - женщина, которая его носит...
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
Темное пиво - эмблема печали, светлое пиво - эмблема любви!
Трезвому летать приятно ...Но непривычно!
Хороший модем должен качать пиво
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету...
Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем толще наши морды, чем теснее наши ряды.
Я люблю тебя ПИВО, что мне так необходимо ... ;-)
Я подумал...мне понравилось, и я подумал еще...
Probably, что в пeрeвoдe нa рyccкий oзнaчaeт "Прo Бaб Ли??"
Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона. Ее там нету.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Как это так: счастье есть, а пива нет???
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Я все ловлю на лету! Она просто чихнула , а у меня уже сифилис...
Водка "Бyратино" - почyвствyйте себя дровами!
Долг нагишом платят.
Даром - за амбаром, понял?
Де юре, де факто, де биле...
Жизнь - это то, что происходит вокруг, пока мы строим другие планы...
И все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо.
Люба - дорого, очень дорого.
Нам химия блондинок подарила.
Не по Хyанy сомбреро.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
С кем поведешься - так тебе и надо!
С кем поведешься, у того и ужрешься
С настyпающим Вас опьянением.
Супрyжеский долг. Исполняется впервые.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Что в имени тебе моем - ты оцени грyди объем.
Я люблю тебя, жизнь, нy а ты меня - снова и снова...
Save Water, Shower With A Friend
She's nothing - (англ.) а она ничего!
Женщины бывают полные и пустые.
Женщины последовательны в своем непостоянстве
И понял Враг, что отымели его в полный рост.
Лyчшее занятие это смена отдыха
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуаре
Мастер спорта по боксу удалит вам все больные зубы без риска заражения СПИДом.
Перекрыли выходы - через вход смотаемся!
Расизм - это как негр. Его не должно быть.
Оптимисты говорят, что мы живём в лучшем из миров. Пессимисты боятся, что это на самом деле так...
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "рlaуgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
Победившую глупость далее принято считать мудростью.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на вас как на равного.
В бане:
- Рюрик Соломонович, вы или крест снимите, или трусы наденьте.
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
Когда мифы устаревают, они становятся байками...
Когда байки слушает народ с богатым воображением они оный народ сподвигают на поступки которые потом порождают сплетни.
Прыщавая задница, плоская грудь - замкнутый круг(с)
- Как ты понимаешь выражение «Отменная погода»?
- Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолётов всех видов...
Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
(с) Not me
Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
найди 10 отличий
Левая картинка явно проигрывает. :D Зато на правой ! Какое совершенство форм ! %)
Полностью согласен с Горынычем.... :p
А спереди посмотреть на них можно? А то я не разобрался .... пока :p
Последний полет Карлсона., 23/12/2003, 14:44 MacTen
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!
— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
— Малыш, — ответил Малыш.
— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»
Малыш вздрогнул.
— Что случилось? — спросил он испуганно.
— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.
— Вовсе нет, — ответил Малыш.
— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?
— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
— Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?
— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат — красотища!
— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?
— С кишечником? — не понял Карлсон.
— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
— Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.
— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?
— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?
— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.
— Сказку? Но я не помню сказок!
— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. =>
>=
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
Баян, причем многократный... Поиском надо пользоваться!
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Прилетают американцы на луну. Лунатики их куполом накрыли. Тут американцы достают свою лазерную технику, и другое оборудование,кое как через пол часа выбрались. Лунатики им: -Фу,слабаки!Тут недавно двое русских прилетало, так они с помощью молотка, зубила и какойто матушки за 5 минут выбрались.
Еду в маршрутке, вдруг на высокой скорости "при полном параде" нас обгоняет кавалькада из 5-ти автомобилей ГАИ.
Старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке провожает ее взглядом и, с нескрываемой ненавистью, произносит: "Мессеры, бл@..."
(c) Not me
и подарки стали раздавать...дюлины назваются, больно было, зато всем хватило...Цитата:
Сообщение от ALF
Нормальный такой жизненный армейский анекдот.
Звонит Чапаев Петьке:
-Здоров, как обстановочка
-Да все нормально, только лопату сломали.
-Как сломали, почему?
-Да когда лошадь вашу хоронили
-Так, а зачем хоронили.
-Да сгорела она вместе с конюшней.
-А конюшня почему сгорела?
-Да Фурманов, бычок непотушенный бросил.
-Это ты врешь, Фурманов не курит
-Не закуришь тут... Когда боевое знамя сп..ли
"Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу..."
(c) Not me
Пошла моя приятельница на вещевой рынок, а в руке у нее был большой
тубус с чертежами для диплома... Ходит она, приценивается к шмоткам...
Вдруг откуда-то из рядов крик: "Девушка, почем гранатомет продаете?"
(c) Not me