Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
(с) С http://www.startcopy.ru/relax/short.htm
Вид для печати
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
(с) С http://www.startcopy.ru/relax/short.htm
Без преамбул и всего прочего. :) Заходит только что из соседнего отдела
сослуживец, рассказывает: у них третью неделю работает-стажируется
девушка.. В коллектив только вливается, поэтому частенько предпринимает
попытки заговорить, сдружиться и все такое прочее. И вот приходит на
работу это воздушное создание, заходит в кабинет, снимает шубку - вешает
на вешалку, смотрит на напряженно сидящую за компьютером и что-то
внимательно читающую сотрудницу и дружелюбно выдает:
- У вас такой вид, как будто вы думаете..
(c) Not me
Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...
(c) Not me
- Род занятий?
- Женский...
(c) Not me
Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
(c) Not me
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.
(c) Not me
Иногда. Женщине нужен Бог, чтобы верить, что можно иметь дело с мужчиной, а мужчине нужно терпение как у Бога, чтобы иметь дело с женщиной.
(c) Not me
Брак - весьма справедливый общественный институт: муж должен ежедневно есть, жена должна ежедневно готовить.
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда не испытывает чего хочет.
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Инга Майзель
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
некий сравнительный анализ мужчин и женщин
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
Женщины, с которыми спят, не дают повода для тяжких раздумий.Источник трудностей- другие женщины, с которыми не спят.
Бог создал мужчину и отдохнул, потом он созал женщину и отдыха уже не было ни у кого, ни у Бога, ни у дьявола.
Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.
Если женщина отдается мужчине за деньги,стало быть, она не подарок.
Естественно, все это-не мое:)
Одним сообщением камасутра не позволяет?
Я объединил, раз это так тебя раздражает. :)
FilippOk.
2 х 2 = 5 если закатить истерику и немного поплакать.
Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер груди. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке.
Моя фота
http://bestpics.ru/full/message-2.jpg
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
(с) Not me
Лет 15-ть назад этот вариант считался мужским :)
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет...
(с) Not me
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем
* * *
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Из блога http://www.cherski.ru/post31633960/ :
- Я пойду в магазин. Тебе что-нибудь от простуды купить?
- Купи пиво и воблу. Еще можно зеленый лук. Только воблу, пожалуйста, не покупай в "7-м континенте". Купи в палатке у остановки, она там свежая.
Через полчаса жена приносит тухлую воблу "Наш" из 7-го континента. Воняет даже через герметичный пакет.
- ???!!!!!!!
- А я подумала, что если она тебе не понравится, я тогда куплю другую у остановки.
Почему она не могла сразу пойти в палатку у остановки? Над этим вопросом ученые бьются уже не одну тысячу лет.
Муж жене:
- Дом мне не построила, ребенка не родила, тока деревом постоянно прикидываешься...
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить
удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто
и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины
удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Про женщин в IT отделах
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Не мое.:)
Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов.
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.:)
Не мое.
Про нынешнее поколение.
Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит
телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!!
Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!
(c) Not me
Сегодня ночью спала как младенец - ...каждые полчаса просыпалась и плакала.
(c) Not me
Мда недавно выяснил, что один из десяти молодых людей до 25 лет знает что такое Led Zeppelin%)Цитата:
Сообщение от la5-er
баш.орг.ру можно цитировать бесконечно, но особые перлы - это просто бомба.
http://bash.org.ru/quote.php?num=113626
Цитата:
-----Original Message-----
From:
To:
Date: Mon, 19 Feb 2007 20:45:27 +0300
Subject: Re:
> Фотки супер! Вот только вопрос - на последней (где ты с коллегами стоишь) -
> на твоем безымянном пальчике правой руки колечко - это просто украшение или
> что то более серьезное?
>
Конечно просто украшение, не бери в голову!
С уважением,
Причина Украшения.
PS. Мля, Маша! сколько можно так палиться? Пароль этого ящика в кукисах (почитай, что это такое хоть на яндексе штоль).
Мне его даже набирать не нужно.
Угу, и один из примерно 25 - 30, знает что такое ZZ - TOP :D и кто такой ОЗЗИ ОСБОРН :)Цитата:
Сообщение от mongol
Хех, Оззи как-раз таки давно вышел в тираж на МТВ.Цитата:
Сообщение от Big-B
Оффтоп прекрашаем господа
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!
(c) Not me
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог
(c) Not me
"Я пью за сильных, умных, талантливых мужчин и за тех, кто меня окружает! "
Я сегодня такое сказанула в своем сугубо мужском коллективе.
Думала, не выживу :)))
(c) Not me
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
-Да что ты о себе думаешь!Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
-Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
http://www.ostrie.ru/rss/?do=Item&id=777018
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
(c) Not me
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
(c) Not me
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
не мое:)
О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
(c) Not me
В отличие от испорченных игрушек испорченные женщины заводятся с полуоборота.
(c) Not me
Фигня у меня все друзья знают.Цитата:
Сообщение от Big-B
А по теме вот:
- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие
Г. Р. У. Д. И.
Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на “Призрак оперы”.Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати: “Надо же - Матрица точно также начиналась.”
(c) Not me
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошёлся без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!
(с) Not me
Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...
(с) Not me
Видимо сильно достала тема ДОМ-2.
Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню — всё, что твоей душеньке угодно будет. Маша чешет репу:
— То есть, вообще любое?
— То есть, вообще!
— Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
— Да!
— Да ладно гнать!
Раз — у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает, фигеет, радуется:
— Ой, клёво-то как! А чё — если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ загадала?
Рыбка, осторожно:
— Ну... оно, конечно, можно и уши... но, Машенька... ты уверена, что оно тебе надо?
— Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ — не можешь?!
Раззз! — Отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает, хлопает в ладоши, и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
— Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ — слабо? А? Слабо, поди?
Рыбка, раздражённо:
— Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! — Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается:
— Да... круто... Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
— Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла?
— Ну?
— На фига тебе понадобилось вот это вот всё — ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ?..
— Хм. А тебе-то что?
— Ну, так... обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег...
— @#$!!!! А что, и так можно было?!??..
Взято с http://www.gratis.pp.ru/index.php?ac...106&t=11908&s=
нет слов....
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
едем с Ленкой на юга!!! Ура, мечта идиотов сбылась!!!! Места правда не фонтан, рядом с кабинкой по наименованию сортир, естественно, запахи - все ароматы подворотен Франции. МА-А-А...... Народ дуреет от жары, дверь мало кто за собой хочет закрывать. Ладно, сами напросились. Достаю тетрадный листок и черным жирным маркером вывожу - "За неприкрытую дверь - штраф 150 рублей". Ленка делает очумевшие глаза (она у меня была до ужаса правильная, алилуйя, перевоспиталась!). Без малейшего зазрения совести вешаю сие рядом с дверью. Мужики - соседи тихонько улыбаются, предвкушают театр. Точно! По проходу идет такая блондиночка типичная, лет наверное 20-22, вся накрашенная (бедные девушки, каково с макияжем на личике ходить в жару?), в ручках какая то навороченная моделька телефона, пальчики немножко веером... Подходит к двери, не читая пролетает ее.... Естественно, не закрыла... Ладно. Дожидаемся ее возвращения... Только она входит, сидящий внизу мужичок вопрошает - Девушка, а вы что, читать не умеете?
-? (немой вопрос....)
-Да вот же написано....
Читает....
Читает долго (алфавит что ли вспоминала?), на лице читается вопрос и блуждание мыслей....
Ни слова не говоря, разворачивается, уходит. Ну, наверное поняла, шутка, прикол....
ФИГА!!!!!!
Проходит минут 15, красавица возвращается и вопрошает:
-"А кому деньги платить?"
Ближайшие от нас купе просто свалились на пол........
Прибежавшая проводница долго силилась понять, чем вызван такой дружный, бурный, почти истерический смех...
Девушку переселили в другой вагон....
Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.
(с) Not me
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...
* * *
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
(с) Not me