Просто анекдоты

Hовая акция от "Пепси"! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она собирает.


...И на груди его могучей три волоса казались кучей....


- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.


Поймал мужик Золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!


Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.


"Гибрид акулы с золотой рыбкой" - исполняет три последних желания...


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".


У студента три мечты
1)Hа лекции "когда же я поем?"
2)Hа практике "когда же я посплю?"
3)В сессию "когда же я сдохну?"


Звонок в три часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о?
- Мужик, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...


Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.


Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Тех. документация - это как секс: когда он хороший, он очень, очень хороший;
а когда он плохой, это всё же лучше, чем ничего.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов ...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

(с) Not me

:D Да уж, черновато.
Я помню, мне было лет 20, когда я пол-ночи просидел за NFS:Нot Pursuit (или HighStakes, не помню), и потом с утра сел за руль (BMW 525). Батя, садясь справа, очень странно на меня посмотрел. Но промолчал. И молча смотрел, как сына, с сосредоточенным выражением лица, вставляет кассету, надевает велосипедные перчатки, повязывает бандану...
Потом не стерпел:
- Ты что, в атаку готовишься?
На что я медленно повернул к нему голову, и молча коснулся клавиши Play на магнитоле. Секунды две мы сидели, глядя друг на друга. Машина заведена, нога на сцеплении, руки на руле, первая передача воткнута... кассета отмотала первый, пустой, метр плёнки...
Одновременно со словами
"Hey man you know I'm really okay
The gun in my hand will tell you the same
But when I'm in my car
Don't give me no crap
Cause the slightest thing and I just might snap
When I go driving I stay in my lane..." машина пошла в набор. БМВ525 - может. Она будет хавать литрами, но рвануть - может. Offspring подстёгивал резче скинуть сцепушник, топнуть правой...
Батя опомнился через секунд десять. Долго. Стареет. :)
За 10 сек мы сотню-то всяко набрали и к этому моменту неслись по проспекту Шота Руставели, благо, он прямой, обруливая машины из ряда в ряд... и хорошо, что наши динамики Panasonic s180 заглушали всё и вся, потому что если бы не они, то батя услышал бы ещё и тихое "ж-ж-ж" сквозь зубы сына.
Короче, стопнулись мы после
"I feel like I'm God
You stupid dumbshit goddam motherfucker!!!!!!!" на самой высокой ноте. Всё это время я, получая подзатыльники и осыпаемый витиеватым матом (батя - автослесарь, круче матерятся только моряки), я РУЛИЛ! :)
Когда уже остановились, батя таки вырубил кассету. В салон ворвалось радио.
"Сумасшедший Федор изобрел каток
Бешеная скорость, дьявольский рывок
Крушится асфальт от его шипов
Плещутся мозги из черепов." (Кувалда - "Каток").
Батя, тупо прослушав всё это, ударом вырубил магнитолу и вышел из машины, от души ахнув дверью...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

.................................................................................................

На приём к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

.................................................................................................

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

................................................................................................

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

...............................................................................................

Вопрос: "С луком с яйцами, но не пирожок?"
Ответ: "Робин Гуд".

.................. :D ........... :D ............ :D ........................................

http://homepage.mac.com/krousen/Bush%20site/index.html

Цитата:

---

Сообщение от mongol

http://homepage.mac.com/krousen/Bush%20site/index.html

---

Было вчера в "Картинках"

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В той секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
*КИЯ-А-А*. Ведут ти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни
один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. По тому
детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович,
Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по тому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время
занятий к преподавателю и сказал: *Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет*...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
*Все. С этого дня я для вас просто Гена*.

В Алмате в районе автовокзала "Сайран" зарегистрирован подземный толчок... вход платный.

Читал рекламу какого-то салона красоты и там упоминался экзотический способ омоложения. Название - "oxyjet". Я по привычке прочитал транслитом....

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни – короче. Дела сделала, приехала обратно. Всё в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол – "Спасибо большое, госпожа такая-то за то, что Вы пользуетесь Вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале". Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен. Часть вторая". Ну и там до кучи: "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело – началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала ни в чём признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Ну, мама, как же можно о нас такое думать?", младший требовал сисю и стучал в бубен.
Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол – "Как же вы, поцы такие, мне счёт на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету?" А те ей отвечают, что им – и море по колено, мол – "Вот с Вашего телефона и с использованием Вашей карты делались заказы. Причём всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф". "Какой такой Поганкин?", – орёт маманя, – "У меня тут два ребенка – старшему девять лет, он вообще ещё не знает, зачем у него пися, что за бред?". "Не знаем", – ответили ей, – "мадам, у Вас там хрен знает, что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте оплатить, а то мы на Вас науськаем злого и специального дядю"...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома – и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и её толстого бойфренда Арона... Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван. Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на их телевизор. На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново, и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж – смотреть "Playboy" по маленькому телевизору.
Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьёт посуду, и все прилично себя ведут – успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка…
На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Няня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок... Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...

(c) Not me

Прислали сегодня:

Действо разразилось вчера ночью. Брел я себе от гаража nасh родный дом после трудового дня в стахановском стиле. Полпервого ночи. Неподалеку передо мной (из-за угла они вывалились) замаячила вдруг серая форма, а где-то впереди - пара "зыбких силуэтов". Причем поначалу силуэты экипаж лунохода не засекли, а принимать меры к уклонению начали, когда было уже поздно. Им бы прямо идти, глядишь не обратили бы на них внимания, но...
то ли водка подвела, то ли было им, чего бояться. Только свернули они вдруг с тротуара, да и попытались притаиться в тени дерев.
Доблестный наряд милиции не торопясь шествовал в пяти метрах передо мной вплоть до того места, где свернули с торного пути "зыбкие силуэты".
Там стражи правопорядка остановились и после короткого производственного совещания, за время которого я успел их миновать, постановили разъяснить шуршащих (неугомонные были какие-то кадры) в кустах "силуэтов".
И вот, я обернулся, дабы проследить развитие событий и увидел, а главное услышал, следующее: молодой сержант с усталым лицом подошел к кустам и негромким, обреченным голосом сказал (цитата):
- Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Цитата:

---

Сообщение от favoniy

Вопрос: "С луком с яйцами, но не пирожок?"
Ответ: "Робин Гуд"

---

От блин! А LightAlloy при регистрации казав шо неверно!

Если было, удалите, плиз

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете
возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все
готово для аварийной посадки.
Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом
успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние:
самолет взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный
твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский
летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому
летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские
пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С
докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост
пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и
не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти.
Захожу на петлю - русский не отстает. Падаю в пике - не отстает. Полчаса демонстрирую все известные
фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один
самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!".
Так вот этот Х%й Ну меня и сбил...
:)

Если б сбил, то посадки на базе не было бы. ;)

Цитата:

---

Сообщение от paver

Если б сбил, то посадки на базе не было бы. ;)

---

Начинается! :D А если бы не сбил, то самолёт бы не загорелся. И не стал бы трудноуправляем. И не пошёл бы на аварийную. И не сел бы чудом. И лётчик бы не обгорел. И самолёт бы не взорвался. :D

Цитата:

---

Сообщение от paver

Если б сбил, то посадки на базе не было бы. ;)

---

И хорошо, что не сбил, а то анекдота бы не было б :D

С тяжелым лязгом вход закрылся -
Исчез последний путь назад...
Я сам на это напросился, *
Hо руки все-таки дрожат.

Hет, я не трус! Бывало всяко -
Летал и плавал, бил, стрелял... **
Считай, что ветеран, однако
Hа Фобос в первый раз попал.

Hу что ж, иду. Достал свой "вальтер",
Держу его перед собой
(Вот только жаль, что мой скафандр ***
Вертеть не может головой),

Шагаю быстро, весь вниманье -
Им не застать меня врасплох!
Я выполню свое заданье,
И наведу переполох!

(Вот точно так же, с автоматом
Стараясь из последних сил,
Мой прадед в грозном сорок пятом
Фашистов ротами крушил.) ****

Ага, попались! Так и надо!
(От выстрелов звенит в ушах)
Я стою целого отряда,
Я навеваю дикий страх!

Стреляю - аж нагрелось дуло...
Что тут за бочка? А, пускай!
. . . . . . . . . . . . . . .
И В ГРОМКОМ ВЗРЫВЕ ПОТОHУЛО
ЕГО ПОСЛЕДHЕЕ "АЙ-ЯЙ!!!"

Мораль:
а) не будь самоуверен;
б) если стреляешь по емкостям с горючим,не стой рядом;
в) сохраняйся!

Примечания:
* - конечно сам. Загрузил DOOM...
** - Comanche, GunBoat, FatMan, Dave...
*** - см. заставку DOOM.
**** - Wolf-3D. Играли?

Цитата:

---

Сообщение от TOR-D

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

---

Вам смешно, а я случайно разослал по офисной рассылке. Включая генерального и его замов... :( :(
:( :(

Цитата:

---

Сообщение от NuFunnya

Вам смешно, а я случайно разослал по офисной рассылке. Включая генерального и его замов... :( :(
:( :(

---

Сочуствую. Готовь дырочку. Кхм. В смысле - для ордена... :)

Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Удача повернулась к нам фортуной!

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!21-72-35

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит"
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
задаваться вопросом "А зачем?".
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Ведь можем, когда не надо!
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)

не спрашивай по ком гудит трансформатор... это глупый вопрос, он гудит сам по себе...
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."

угу
по-моему, это перманентно :\

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки...
В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"
Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"
-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек.
Свешайте мне грамм триста. - Говорите точнее, скока вешать? - ???? - Скока вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Мамаша, это же кокаин!

Цитата:

---

Сообщение от GORYNYCH

Левая картинка явно проигрывает. :D Зато на правой ! Какое совершенство форм ! %)

---

ничего вы не поняли, это для полетов, просто ... ночной и дневной варианты :p

%)
Эт точно!!! (с)

Цитата:

---

Сообщение от JV44Schtirlitz

В "Огоньке" вычитал.Знаете,почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка,без черточки?Просто когда Моисей сошел с горы Синай,стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй",народ хором стал голосить:"Зачеркни семерку,зачеркни!"

---

да, но ведь Моисей их предупреждал: когда он сошел с горы Синай, он сказал:
- Народ мой, у меня есть две новости, хорошая и плохая. Хорошая - сошлись на десяти, плохая - прелюбодеяние вошло.
;)

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

(возможно уже было)

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

Цитата:

---

Сообщение от Krylatik

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку

---

Мне больше другой вариант нравится...

Совещание у президента:
"-Что? Они хотят запретить нашим самолетам летать над их территорией? Ту-154 слишком старые и шумные? Ну так пошлите полетать над ними чего поновее... Ту-160, например :)."

Цитата:

---

Сообщение от int13H

... Ну так пошлите полетать над ними чего поновее... Ту-160, например :)."

---

Где-то в 95-96 году, когда пошли большие задержки зарплат (у меня дома где-то справка лежит, что зарплата в течении полугода (!!! :( ) не выдавалась - я ее контроллерам в транспорте показывал), народ на "Туполеве" грустно шутил, что надо полетать на "70-ке" над "Белым домом" и приветственно помахать створками бомболюка. Тогда сразу бабки найдутся... :)

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на
шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения
на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии
качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен
отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать
шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от
негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от
перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную
шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения
отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи
шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел.
Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины
шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для
шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в
шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на
щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных
шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в
шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки
до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на
шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи.
Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

:)
с "перлов перевода":

Conan Destroyer (название фильма) – Образцовый эсминец.
Более того, в ЦДСА (около театра СА) висела афиша - "фильм рассказывает о буднях моряков ВМС США. Рекомендуется к просмотру всем офицерам"

Цитата:

---

Сообщение от xomer

...сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи.

---

опечатка в таком тексте обязательно найдётся. нельзя здоровому набрать сей текст без единой ошибки никак :D

- Как сессия?
- Нормально, скоро в армию.

В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин". Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта.
Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной.
Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину.
Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!"
И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти.
Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать.
Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес: "Ёлы-палы...... да это же наш компрессор..."

Вторую половину пути шофер молчал.
(c) Not me

Цитата:

---

Сообщение от la5-er

Вторую половину пути шофер молчал. (c) Not me

---

Ей-богу, истории из жизни намного смешнее придуманных! :D

Цитата:

---

Сообщение от xomer

отличать шишки пригодные для шишкосушения, от
негодных для шишкосушения,
.

---

вообще говоря, это головная боль шишкосортировщиков :)

РЕКЛАМА (ч. 1)

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

* * *

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

* * *

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

* * *

- Закрой глаза... Чувствуешь?..

- Шелковое белье?

- Лучше. Я побрила спину...

* * *

Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!

* * *

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

* * *

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

* * *

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?

- А в чем ты замачивала?

- В «Леноре».

- «Ленор» буквально преображает белье!

* * *

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?

- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!

- ВАУ!!!

* * *

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».

* * *

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

* * *

Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!

* * *

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

* * *

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

* * *

Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!..

Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

* * *

Убил гнома - спас шоколадку!

* * *

«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *

Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!

* * *

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

* * *

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

* * *

Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!

* * *

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен «Always Black»!

- Да?! А я, дура, червей накопала...

* * *

Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!

* * *

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

* * *

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!

* * *

Бобер ушел из рекламы «Колгейт-Тотал» в рекламу «Блендамед» и вот что вышло:

- Привет, бобер! Ка-акие у тебя блестящие зубы!

- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

* * *

Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра!

* * *

Реклама Сбербанка:

Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.

* * *

Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

* * *

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» - «ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...

* * *

Новогодняя реклама «Би-Лайна»: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»

* * *

Новый «Орбит» - «Лесные отравы».

* * *

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

* * *

- Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!

- Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

* * *

Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.

* * *

Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

* * *

Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой.

* * *

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

* * *

Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

* * *

Я ужас, летящий на крыльях «Always»...

* * *

Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

* * *

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

* * *

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

* * *

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

* * *

«Always Red» - многоразовые прокладки красного цвета.

* * *

...И пусть весь мир подождет...

Подпись: эстонский спринтер.

* * *

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка «Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!»

* * *

Новая услуга компании «Real Trans Hair» - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.

* * *

Недавно на фирме «Procter&Gamble» отмечался 10-летний юбилей шампуня «Pantene ProV 2 в 1». На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.

* * *

Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!

* * *

- «Делми», что мы будем готовить на завтрак?

- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...

* * *

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

* * *

Новый «Орбит» «зеленая конопля»! Победа вам не только по плечу, но и по х...!!!

* * *

Помните рекламу, где пароход продают?

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:

- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...

- Постойте, но ведь он выжил...

Путин подзывает Касьянова и говорит:

- Что ж ты, братец, меня позоришь?

- Сию минуту поправим.

* * *

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

* * *

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

* * *

Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

* * *

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.

* * *

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.

* * *

Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво - поколенье «NEXT»!

* * *

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

* * *

Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на «бобике»!

* * *

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

* * *

Презервативы «Колгейт-плюс». Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.

* * *

Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

РЕКЛАМА (ч. 2)

Половая жизнь как «BLEND-A-MED» - уже год ни одной новой дырки!

* * *

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

* * *

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

* * *

Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

* * *

- Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

* * *

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

* * *

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

* * *

- Представляешь, вхожу в комнату...

- А там - он!

- Проводит рукой по волосам...

- А там - перхоть!

- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...

- А там прыщи!

- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...

- А там - кариес!

- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...

- А там - тампакс!

* * *

Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

* * *

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

* * *

Новые подушечки «Stimorol». Теперь без наволочек.

* * *

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

* * *

Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему...»

* * *

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

* * *

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий Ап», значит, где-то должен быть «голубой Даун»!

* * *

Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить...»

* * *

Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на ...» следует использовать фразу «А кто пойдет за КЛИНСКИМ?»

* * *

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

* * *

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...

* * *

За чашкой «NESCAFE» даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

* * *

Новый рекламный лозунг АвтоВАЗа: «Таврия» - машина для женщин. Если вам не под чем лежать...

* * *

Надоела подружка? Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

* * *

А вот реклама кофе «Чибо» (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: «Мы отбираем только самое лучшее!..»

* * *

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

* * *

На таможне:

- Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

- Это же героин!

- Да!

- А почему желтого цвета?

- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

* * *

Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

* * *

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: «Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

* * *

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

* * *

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

- «Тайд».

- Правильно! А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

- «Тайд».

- Ну-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

- «Тайд».

- Нет (победоносно), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?

- Не может тр...ся, так пусть хоть постирает!

* * *

«Красный Октябрь» представляет ирис «Крепыш» - новое средство в борьбе с диареей.

* * *

Мент тормозит КамАЗ, подходит, козыряет.

- Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?

- А ты не грязь, ты мусор.

* * *

Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда, может быть, вы не услышите, как он работает... Холодильники ЗИЛ...

* * *

...рекомендуем новый «Аквафреш» «Секретное Оружие».

Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля», после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

* * *

- Раньше из-за ломкости я много теряла... но теперь я не ломаюсь!

* * *

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.

- Тот самый вкус.

- Тот самый слон.

* * *

Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.

* * *

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

* * *

На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки «Орбит - Сладкая мята». За одну пачку «Орбита - Сладкая мята» давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции «Дирол с витамином Ц» и «Дирол Арктика». 35 и 32 ящика соответственно.

Курс «Ригли Сперминт», «Дабл Минт» и «Джуси Фрут» был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой «Орбит - Зимняя свежесть» на сегодняшний день заморожены.

* * *

Хотите встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат N 9 ждет Вас!

* * *

- У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть «Тинькоff» - они думают, что у них есть пиво!

(С) Газета "ДУЭЛЬ", рубрика "Долой унылые рожи!"
http://www.duel.ru

ДРУГ ЧЕЛОВЕКА

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра, значит). Клепа - это собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно.

Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду это маленькое убожество с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает: маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи по пятаку... и потекло. Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа, хозяйка пришла - раз, лужа или, там, конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т. е. от одного мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это, наверное, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз выскочить из ведра Клепа просто не успела, ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали, что убежала, потом подумали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.

В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа, пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и, типа, развести бедную тварюшку на «поиграть». Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и чего-то от него явно хотела...

Миша эту тему просек, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать, типа, «Клёпа, фас, Клепа, анфас...» Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров, и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами, типа, «да пошла ты...» решил мне показать, как правильно поднимать волан при ударе с земли одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь - раз-раз, и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял и остановиться, конечно, не успел... Короче, через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Он, когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько орудие убийства бросил, как ребенок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерика и прочее...

Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

Cruma

(С) Из того же места ;)

ЧЕРНУХА

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Рецепт «Говядина по-английски»: возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

Ну-ка, Харя, громче тресни!

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто, соответствующее названию.

Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Деньги - зло. Зайдешь в магазин, и зла не хватает.

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит обросший густой бородой мальчик, забытый экскурсией школьной.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

(С) Снова оттуда!

я плакал... про клёпу :loooooooooool:
кстати, http://yaplakal.com

и вот ещё

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И придавленый бревном
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забы закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

ДРУГ ЧЕЛОВЕКА

Просто убили ))))))))))))))))))))))))))))

Мля, тока седня ночью летал с хостом - EAF_Kleppa :)

Так ЭАФ_КЛЁПУ ракеткой - и в сад ;)

Как-то смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом
роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они
были из разных стран - соревнования можно назвать международными)
собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку
какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает,
собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в
самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья
ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого
как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока
русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной.
Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который
был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в
финале, переплыть озеро.
... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной
серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими
глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без
кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с
мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах.
Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются...
... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой
мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое
интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса
своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же
спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы
проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав
ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу
выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные
выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем
узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам,
легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не
удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны
точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что
"русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США".
Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои
машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно,
спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с
англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро
отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и
начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на
пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев
загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются
погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В
это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя
попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские -
спокойно продолжают грести.
Итог - наши пришли первыми!!!
Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...
(c) Not me

OXOTA
70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по онкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...
Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала
"гражданскими", а потом и "военными" глазами.
"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...
"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили... Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...
(c) Not me